在異鄉 想家是種什麼樣的感受...？

大一下學期 佇立於北京這個繁華的都市，一切都好陌生。想起了在家裡的那個小公主般的我，真的被照顧的無微不至...偷偷哭了好幾次了

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謝邀。

要不是前幾天為了轉身份查了一下入境時間，我都不知道自己居然已經三年沒回過國了。

而這三年間老公畢業、工作穩定、女兒出生，生活的重心一點點移到了這邊，「家」也變到了這邊。

那天和老公聊起在故鄉時天天上下學必經的一條街，突然兩人都想不起那條街的名字。

故鄉漸漸從一個具體的地方變成回憶里一團模糊的影子。

李健《異鄉人》里一句「」不知不覺把他鄉當成了故鄉，故鄉卻已成他鄉，偶爾你才敢回望」唱的我和老公在電視前哭成狗。

我在太原出生長大，一直將太原視為我理所當然的故鄉，而對戶口上那個「籍貫」毫無感情。

而對我女兒來說，哥倫布將是她的故鄉，「太原」也不過是一個被拋棄的籍貫。

前年中秋填過一首詞：

玉樽涼，玉枕涼，

羈旅遊人鬢染霜，舊園誰思量。

夜未央，思未央，

久在他鄉忘故鄉，月圓最斷腸。

有人問為什麼是「久在他鄉忘故鄉」而不是「念故鄉」。

我回答他：初在他鄉念故鄉，久在他鄉忘故鄉。

在異鄉久了，家在這裡，生活在這裡，而故鄉曾熟悉的朋友、街道、風景都漸漸模糊了原本的模樣。連想念都想不起來了。

而每次短暫的回去，都驚異於它的巨變——什麼時候有了那麼多高樓林立，什麼時候有了那麼多高架交錯。幾次和友人約好相見的地方，到了那裡才發現那個地址早已不復存在了。

曾經跌倒過的小路，摘過花的公園，約會過的餐廳，統統不復存在。留下一個現代繁忙的城市李代桃僵地接受我的念念不忘。

而念念不忘的，也就這麼漸漸忘了。

恰如白石的詞「人間別久不成悲」——分別太久，便連悲傷都不得了。

去年過年寫過兩首詩：

除夕

遙知佳節故園春，應有雙親念此身。

殘月有心今夜朔，怕悲四海未圓人。

新年思鄉

火樹銀龍辭舊歲，乾坤和煦暖香滋。

異鄉無此團圓夜，迢遞天涯萬里思。

遊子嗟傷常病酒，客心難賦詠春詩。

今宵故里東風起，四海離人各自悲。

能說的思念，也就言盡於此了。

然後還要收拾心情在如今的生活里繼續向前。

沒什麼好矯情的。

畢竟每一個在外打拚的人都是如此過來的。

無悔就好。

以上。

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軍校大一第一學期，生活比較苦悶，到放寒假時候的心就差不多要飛起來的感覺。想家裡的所有人，所有物品，計劃好了假期每一天怎麼過。

然後沒買到放假當天晚上走的火車票，學校統一幫忙只能買到第二天傍晚才走的。

當時的念頭就是「不行，我要立馬回到家，別說多拖一天，一個小時都不行」

在票販子那買的先到杭州的汽車票，後面的都沒管，準備走一步看一步。

終於放假了，頭也不回出校門，坐上汽車去杭州，感覺心情簡直開心到炸。完全沉浸在自己回家這種喜悅中，其他的什麼都不想，鄰座漂亮姑娘都完全沒有搭訕想法。

下午五點多出發的汽車，晚上十二點多到的杭州汽車南站還是北站。出了車站一片靜悄悄的茫然。

傻乎乎的還想搭汽車回家，汽車南站還是北站沒有這樣車，於是百度知道有個九堡客運中心，打車去哪。

司機師傅問我幹啥，我怕人生地不熟他給我繞路，說去見朋友，司機師傅奇怪笑著把我送過去了。。。。

上繞城高速跑快一個小時到了剛建好的荒涼的九堡客運中心，邊上連個鬼都沒有。

問了大門口保安大叔，汽車站要早上八點多才開門，在冷風中凌亂。

打車回了市區，背個大包一個人在西湖邊上逛了兩個小時。一拍腦門，都挺近了說不定火車能回去，又打車去火車站。

火車站還沒進售票廳，一個倚門口牆邊的大哥用家鄉話打招呼：小兄弟ZJ去不去啊？

眼淚都差點下來！

大哥開計程車被人包車從我家那邊來杭州趕火車，在門口見個人就問一問想拉個回頭客。

然後又坐了兩個小時的計程車回了家。

早晨不到六點敲的門，我爸媽意外我不是第二天票么，怎麼這麼快回來了。

我說「我想家了。」

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別人在等傘，我在等雨停

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別難過.都這樣.能怎麼辦那

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出門打拚，家是份支持和想念。

堅持理想，有所成績。

才對的起家裡父母的養育之恩。

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現在上海求學，距家一千多公里。半年一回家。

想家想的厲害的時候不敢給爸媽打電話，我怕一聽到他們聲音我會忍不住哭。

走在路上看到魯字開頭車牌都會忍不住上去打聲招呼，你見過我的家鄉么？

"你不在家的時候，我和你爸就隨便吃點兒。"難過一下子湧上心頭。

「媽我在這挺好的，別擔心。」掛完電話忍不住哽咽。

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大概是一個從來不會辨別方向的路痴會在看見飛機飛過的時候，就下意識判斷出那可能是回家的方向；大概是一個不喜歡自拍的人看見相冊里跟老媽的合照，照片里的我一臉無奈地被笑的傻兮兮老媽摟著，就無意識的淚流滿面

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余老《鄉愁》，不盡。

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此時此刻，想一碗稀稀熱熱的白米粥

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從浙江到重慶上學，自己一個人來的，前幾天打電話總是笑得很開心，因為怕被聽出哽咽。

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有一段時間想哭 因為真的想家 後來就沒感覺了

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從來都不是很想家…雖然在家也得到挺多愛，也沒有親人讓我討厭，但我從初中就堅信未來的路是一個人走下去的。無論被人照顧的怎麼細緻，感覺都是一種羈絆。獨處的話，我可以早上五點自然醒起來看小說，10多困了就睡覺，2點多吃午飯，下午玩累了就睡……那種半夜2點睜眼腦子非常清醒而沒人逼你繼續睡覺的感覺，會上癮~至於想家人的話，忙起來啊，忙碌會讓人忘記一切的…大學不發展興趣愛好是會超級無聊的

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謝邀。

在異鄉想家是一種想到家裡 會默默流淚的感覺

特別是一想起父母對你好的場景 更是會哭的厲害

我現在大一下學期 剛來學校的那幾天倒是還好 來了一個多月才緩過來 開始想家

特別是當在大學活的太累 與周邊人打交道打得太累 就愈是會想家 想回到家裡休息幾天

記得有一次周末趕回家 當時是身心俱疲 回到家裡一天多幾個小時吧 我媽媽當時說了一句 你回來後，我恨不得在這幾天里把所有好吃的都做給你吃才好 我當時哈哈笑 其實特別想哭 我媽又說 你不在家的時候 我和你爸爸在家基本都吃素菜 隨便吃一點 你回來再好好做飯

我爸媽是不會善於表達感情的人 不會像其他父母直接說我的寶貝啊我想你之類的話 我也不會跟父母這樣講

我是一個不善於表達感情的人 但我都懂

放寒假回去 白天在銀行實習 晚上去跳舞 寒假過的挺累的

等到了開學時 才想起 似乎寒假在家裡我連一次碗都沒有洗過 頓時愧疚萬分

我跟家裡約好 一個星期跟家裡打三次視頻電話

希望題主多跟家裡打打電話 常關心一下父母 他們會很開心的

以上。

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不知道要從哪說起 從學校出來實習後一直呆在深圳 年後來了杭州 其實並沒有很想家 可能是因為心裡沒有寄託感 偶爾情緒不好的時候只想逃離所在地 沒有新的朋友 想培養多一點的興趣愛好因為懶而終止 太孤獨了反正更懶得去經營任何關係 懶得去再改變

唯一的願望是希望自己每天開心

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