生活中什麼時刻讓你感覺"語言太單薄"？
或者欲語還休
或者難以名狀或者無與人言或者，能動手的，咱別用嘴。比如，風和日麗時，坐在櫻花樹下喝酒，心情愉快，剛好一片櫻花飄落到了小酒杯中，這種妙意，語言難及。
有時語言難及的，不是大喜大悲，反而是在平淡地不能再平淡的時光里，陡然升出的或詩意或悲憫。說出來顯得矯情，不說又意難平。卡在心上，難以釋懷，卻平平靜靜。
2014年的除夕夜，我在晚上10點鐘出門去看看除夕的街景怎麼樣的。然後我走到一條街，看到街邊的店鋪都關門了，但是還有一家店是開著門，亮著燈的。
我湊近一看，店裡面還有人在上班。在這除夕夜，想不到竟然還有人在上晚班。這些人是在拿三倍工資嗎？不，個體經營沒有三倍工資和夜班補貼。這些人有很強的敬業精神嗎？但除夕夜的晚上基本上不會有客人來。這些人是為了多賺點錢維持生計才在除夕夜碰運氣嗎？很有可能，畢竟現在生意不好做，多付出一點也許就多一點收入。這些人是在孤軍奮戰嗎？我走進一看，這些人雖然在除夕夜上晚班，但是從她們充滿鬥志的眼神我看到了她們對生活的信心。
子非魚，安知魚之樂。一個局外人是沒有辦法感受到局內人的心情的。這一刻，語言已經無法將我對她們的感受了。於是我走進店裡面，掏出200元，對著胸部最大的一個說：「200元全套，做不做？」看見黃大爺說的除夕。
我也想到…自己12年除夕一個人在北京，街上空無一人，我買了一個全家桶。坐在床上一邊玩手機一邊看電影一邊吃。吃累了躺下休息會兒…不知為什麼臉埋在被子里那一瞬間就哭了。哭的很傷心。那是我第一次那麼想家！想家人！可你也很難拿起手機打個電話，說什麼呢？中國式家庭，很難打電話對家人說:我愛你。我想你。之類的。
哭了一個小時…吃完了全家桶…感覺又餓了但是沒地方買東西吃…又想哭…小區門口車庫住的那位老奶奶…
真的很難用語言說出那種心酸。
永遠坐在門口的小馬紮上，穿著灰不溜秋的衣服，一件套一件，身上穿的很臃腫，能感覺到她的衣服都不保暖，她很冷。無論颳風下雨天晴天陰都坐在門口，端著一碗稀飯。是很稀的稀飯，黑黑的菜。流浪狗趴在她腳邊，沒有乞食，應該是知道沒什麼可吃的了…我不知道該怎麼做，前思過後想過都覺得自以為是的獻愛心是不妥的，而且我很不會安慰人，該不該給她買吃的，她需要的是什麼，我有什麼立場做這些。嘖…可是她看起來…真的…很孤苦？寂寞？孤單？可憐？我就是真的不知道形容！微博最近經常爆出打老人的視頻！群眾們叫喊著人肉，打死他！我知道民意不能綁架法律！我知道誰都不能有處決另一個人的權利！可如果是我看見這件事，我不會拍視頻，我會報警，下樓，擋在老人面前。我打不過你那你就打我！你爸媽被你打了還不告你，我不是，我沒生你。我們一起去派出所玩一玩咯。我也要碰瓷(⊙﹏⊙)曾經有趁著認識的精神病院醫生和護士上夜班的時候去精神病院參觀了。
我真的一句話都說不出來！我害怕他們。剛開始隔著鐵門，他們會擠在鐵門邊喊我，
有個精神病跟我說:你知道我哪的嗎？我是太陽上來的！我讓太陽上就上，我讓太陽下就下！你等著我讓它升起來…你跪下來陪著我唱歌(︶^︶)還有個酒精戒斷的說:
唉我啊，就是壓力太大了，我本來好好的，該賺錢賺錢。該花錢花錢。我外面幾百個億都不知道怎麼花我還進來戒酒！出去應酬還不是要喝(︶^︶)還有個神經病…犯病了，就徒步…一晚上走了三四十公里。
還有個神經病…犯病了，就拿鞭炮炸別人車底盤…或者站在十字路口指揮交通。
後來我朋友帶我進去參觀了。我很害怕抓著那個男醫生。
進去之後一股惡臭！小部分人光著身子。還有兩個人疊在一起！！！！我問我朋友他們在幹嗎！她說，其中一個是經常性陪睡。一般沒煙了餓了就跟人家睡一晚上換兩根煙和泡麵………………男病房啊！！是男病房！！！經過門口一排排的床位再往裡走是活動區域，他們會在活動區排隊領飯領葯看電視。
我在那坐了一會兒，不停有神經病坐我旁邊，最讓我覺得不可思議的是隔壁桌的一個男生。看著也是二十多，戴著眼鏡，看起來就是讀書很好的樣子他跟我說:你別來這裡，他們會嚇到你。我問他:你不是挺好的嗎？他說:我吃藥就挺好，不吃藥就不行。
我說:你知道你怎麼回事兒嗎？他說:我知道，我精神分裂。但我回去老不記得吃藥…就是…真的很難想像一個人這麼平靜的跟你說他怎麼病了。
我常常在想很多無厘頭的問題。
不知道在精神病人眼中的我們是什麼樣子。會不會他們也覺得是精神病。我挺喜歡看一些關注點比較不那麼大眾的。還記得一本攝影師的書，是『她們』。鏡頭對準的是貧民窟里的小姐們。她年輕又無知的眼神，賺了錢拿回去顯擺給躺在涼席上的男人。昂著頭走在大橋上，後面跟著兩個靠她賣身賺錢養活的男人。
她堅信自己會嫁給他。還有意外懷孕流產後坐在黑診所門口的躺椅上打吊瓶的她。
一臉愁容不是擔心自己的身體，而是擔心回去以後怎麼跟男人解釋有一段時間沒辦法賺錢了。她們的故事很多。貧民窟的人來來去去，但是這些故事一直在重複。還有一本書，書名我忘了，鏡頭對準的精神病院的病人們。
她光著身子坐在床上發獃。還有年紀更小的孩子縮在門邊，因為病人們發病的時間不一定，而被打的只有這個孩子。
還有他兩手交叉抱在胸前站在階梯上望著鏡頭。
很多東西無法用語言表達。
所以用鏡頭。用色彩。用音樂。每個人望著同一張照片，感受到的都不一樣。但是我想，這些題材的照片，應該大部分人都會覺得看了之後無法用語言表達。這個社會上很多事情，很多角落，都是我們無法關注到的。
他們被遺忘。被歧視。可是我們都是人啊。都是一個物種。誰都沒有權利去懲罰別人。誰也不能用自己的看法去評判別人。我們沒有資格去決定這件事對或錯。我們最多只能說，這件事與我而言是錯的。
在知乎上經常跟人撕逼。
都是因為這些人。惡意揣測。批判。評價。自以為是的給意見。我不想講道理的時候就想當一個沒素質的人因為我不想改變你。我只有改變我自己。
你是什麼樣的人，你看到的我就是什麼樣的不僅是知乎。每一個網路世界。都是真實世界的樣子。
真實的世界就是有這些人。做著一些讓我們匪夷所思的事情。說了一些讓我們匪夷所思的話。我不知道你們是什麼樣子。
反正我，看得越多，越沉默。因為無力。我選擇不看。不說。我改變不了任何人。我只能做一些我認為是善良的事情去溫暖別人。啊…是不是又扯遠了。只是聊了一些很沉重的事情。就控制不住說了一些話。謝謝大家看我的廢話。我還是要一如既往的做一個道德水平低下且沒有什麼素質的人。越來越發現，我們很難用語言去描述一種感覺，一種情感。無論怎麼說，怎麼寫，都無法真實地將其表達清楚，我們跟別人關係再好，也無法做到對對方的完全的感同身受。
比如時光的流逝感。我們心裡無論有再多的感傷和傷懷，說出來、寫出來的都只是滄海一粟。
語言是使思想褪色的利器。
在這時，與其想盡辦法，挖空心思去尋找各種辭藻，不如平鋪直敘地將情感的源頭講出來。一切，盡在不言中。
「鋒鏑，你姥姥門前的菜市場拆了。就是以前我把你從幼兒園接出來後，帶你去給你姥姥買豬肝的地方。」勸別人不要傷心的時候
爬黃山。峭壁上前面的大叔腿軟，手腳並用的坐在台階上，一回頭，太陽正好從厚厚的霧海中擠出頭，大叔連說了三句：「我草，真特么美啊！沒白爬！」回過神看到我們三四個學生在旁邊，立馬絮叨，語言真蒼白，對吧？對吧？哈哈哈哈哈哈哈哈哈
跟傻逼交流的時候
什麼時候語言顯得無力與蒼白？
到帝都上大學，坐火車，第一次進京的時候。。
看到窗外的景色從低矮的山，變成了水庫，變成了零星的倉庫、建築物，再變成林立的高樓和繁忙的大街。
心中有對前路未知的迷茫，也有第一次進京的好奇和新鮮，還有……一股油然而生的豪情萬丈？
我的語文確實很差勁哎。。
從前一直生活在山區，今天第一次來濟南，
坐在高鐵上，一股強烈的聽去大理這首歌的慾望。伴隨著吉他聲的風風韻韻，手靠在窗戶旁支著臉，望向窗外空氣的朦朧。
視線內平坦而遼闊，突然眼前一團團樹木矗立在那裡，看到這些樹突然有一種莫名的動容。
帶有酸酸的情感，宛如我某個前世是一棵樹，走過了樹的一生。大概是對生命的敬畏又或是對無限沉默的恐懼，那刻無法用語言形容，也找不到原因，但內心一陣悸動。喜歡一個人到只會說 我喜歡你
半個月前一腳踩空，從樓梯上滾了下去。一頭撞上了牆。額頭撞了個大包，膝蓋前交叉韌帶損傷，半月板一度損傷。
當時樓道空無一人，我很痛苦，頭流血了，意識仍然清醒，害怕自己萬一腦震蕩怎麼辦站不起來，坐在地上一聲接一聲哭嚎。已經連自尊心都顧不上了，像動物一樣。一分多鐘，沒有人來。後來我給朋友發了個微信，她咚咚跑下來扶我回宿舍，擦藥，舍友們過來詢問了兩句，又全部去上課了。
我躺在上鋪的床上，一個人，很清晰地感受所有的疼痛。沒有告訴家人。一手給朋友發微信聊天，一邊流眼淚。最後撐不住了，嚎啕大哭。忘了哭了多久，但是是用了所有的力氣。那種沒有人在，面對著自己的哭泣，哭到最後已經忘記自己究竟在悲傷什麼，但是有一大塊哽在心頭的孤單，語言的力量遠遠不及當下的對心靈的震撼。當我看到諸如
大胸是怎樣的體驗 什麼樣才叫美腿 有個翹臀是怎樣的體驗的問題時我想，所有的語言在此刻都顯得蒼白無力，不如一張圖。特別愛一個人的時候。
就是現在，很想念一個人的時候。
謝謝邀請。
言不言在我，解不解在人。通不通在天，善不善在史。親人去世的時候
遇到不講理的人的時候 比如電車痴漢被抓到的時候，哎呀你穿的這麼暴露不就是讓人家摸的嗎，一看就不是什麼正經人，我摸你你還要感謝我嘞巴拉巴拉…… 那些公主病啊少爺啊，我不管你就得為我服務全世界都得聽我的你不幫我就是欺負人我雖然什麼都不會但是你得什麼都幫我！倚老賣老的老人，我瞅你這麼半天你都不知道給我讓座我每天遛彎跳廣場舞這麼累你都不知道體諒老人哎呀我腿疼就因為你不給我讓座不行我得上醫院都是因為你你得賠錢！作天作地的熊孩子，你不讓我動什麼我就非得動什麼我還小啊我幹什麼你都不能怪我我媽給我撐腰我要什麼你就得給我什麼不給你就是小氣還有那些形形色色的想要強行掰彎你的三觀的人，哎呀我跟你說這個社會就是這個樣子的你要是不狠一點明天別人就欺負到你頭上了我都是為你好呀你一定要考公務員的呀能撈好多油水你別看現在查得緊以後還是很賺錢的社會就是這個樣子的呀，分分鐘教你做人
上個月的聖誕夜，晚上九點多和社團朋友在操場放完孔明燈，回到空無一人的四人宿舍，沒開燈室內又黑又冷
寂寞的想哭前一陣子的「藍瘦香菇」不就是活生生的例子嗎？「藍瘦」重複了三四遍，如果換婉約派的詩詞大家，估計有N種表述吧。
言語從來未能將我的情意表達千萬分之一
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