你們是如何面對自己父母日漸衰老的？
父母日漸衰老，這是自然規律。每個人都必須面對，包括我們自己。
我的父母都從事於教育工作，而我卻從事於工科。自從就業後，由於專業不同，面對的人物當然也不同，父母對我很有看法。尤其是父親，一旦和父親談起起現代工業技術，他就十分不耐煩。
父親最喜歡一位年輕人，每天的話題總是圍著他轉，說他在電氣知識方面很有建樹。
有一次，家裡的電視壞了，父親說讓這位年輕人來處理。等了三天，卻沒有任何消息。第四天下班，我把電視拆開，用萬用表略加檢查，發現是一隻電容壞了。找一隻換上，電視立刻就能用了。從此以後，父親再也不提這位年輕人了。
父親自打離休後，每天閱讀大量的報刊雜誌，他的書房裡這些舊報刊雜誌成堆，每半個月就要清理一次，不然看起來就像廢紙收購鋪子。
我和父親商量，還是用電腦吧，這些報紙雜誌其實電腦上都能看到。父親欣然同意。他退訂了大量報紙和雜誌，而我也把電腦準備好了。
當電腦放在父親的書房時，他異常開心。我示範給他看，開機，進入WINDOWS6.0的主界面，調出搜狐的主頁，然後看各種新聞、報紙和雜誌。接著退出系統並關機，讓父親自己動手做一遍。父親開機倒是沒問題，但很快就發現，他的文字輸入有問題，他不會拼音輸入法。進入到期望的界面中，看到那些熟悉的報紙雜誌，我很意外地發現，父親卻覺得不方便。他說，在電腦上不能記錄。我教他如何屏幕拷貝並轉換為文字最終保存起來，我發現父親完全沒有興趣，十分勉強。
無奈，我只能隨父親的願了。
過了一周，我去看他，發現電腦已經被推到一角中，報紙和期刊雜誌又重新回來了。
父親寫書完全是手工，完成後讓人輸入到電腦中，再列印檢查。書稿中有幾幅描述邏輯關係的圖，不是特別妥當。我告訴他這些圖應當如何處理，父親採納了我的意見。
漸漸地，父親對我有一點依賴了。他寫了東西後，一直等我過目後才提交。儘管如此，他一如過去對我講解的科學技術卻十分不耐煩。這是可能的，也許我講解得過於專業了吧，畢竟講課不是我的強項。
父親每日要外出活動，有時我能看到他。遠遠地看到他緩慢的步態和滿頭白髮，父親真的老了，已經不再是過去的父親了。我常常目隨他緩緩離去。
母親自打離休後，生活就相對單一。她身體不好，是醫院的常客。
我和妻子女兒一起看望父母時，和他們講一些工作中有趣的事，他們也很開心。但時間略長，他們就期望我們早點走，他們要清靜。
父母特別喜歡和女兒在一起談天。女兒正在讀幼兒園，和他們說幼兒園裡的事，而父母就教女兒讀唐詩宋詞。父親和女兒的關係特別好，這一老一小甚至都可以相互攙扶著出門散步。女兒說，她要保護爺爺過馬路；父親說，他要攙扶孫女防止跌倒。這兩種說法也不知何者為真，但看到這些，我心裡特別欣慰。
由於父母都是教育工作者，他們總認為我從事的設計工作十分簡單，如同兒戲。當我拿到我的第一個專利時，我把專利證書複印件給他們看，他們甚至都不覺得這有什麼，只說了一句「哦好」就不再提了。
父母和現代科技越隔越遠。他們知曉的是書報中的科學技術，對生活中的科學技術卻不甚了了。後來我發現，這是長者們的通病。
父母親真的老了。
在父母家，我們會帶一些食品、水果和蔬菜來。儘管我的做菜技術爛得要命，自己做了飯菜都不愛吃，但父母對我做的飯菜口味卻十分滿意。也許，老年人對生活的要求不高吧，稍微有點改善他們就滿意了。
父母平常吃的都是罐頭，還有豆腐乳之類，又油又咸還難吃。每次回家我都把這些丟掉，而妻子就他們講保健知識，結果他們也不聽。母親說，她參加了各種培訓班，比我們講得好多了。然而學習了保健知識，卻不運用到實際生活中，天天就是鹹菜醬瓜之類，看了都讓人難受。他們還有說辭，說這樣的食品屬於低卡路里的優等食物，有助於保持體重。真的很無語。
如今，父母親都不在了。媽在家就在，媽不在了，家就沒了。記憶中的這些往事也日漸模糊，逐漸遠去。
往後，該輪到我們了。雖然我們的個人技能一點也不會輸給年輕人，甚至遠超一般的普通人，然而在年輕人的眼裡，題主的主題「你們是如何面對自己父母日漸衰老的？」，應當和我們當年差不多。這就是自然規律吧，我想。
走向遠方，這是我們每個人的必由之路。我們需要別人來指點和評價嗎？如果不需要，父母親期望兒女們做些什麼？
時代不同了，可是人的親情是永恆的。父母日漸衰老，只要有心，常回家看看，和父母交交心說說話，這就是最好的面對方式。
五一的時候和姐姐約好，一起帶父母出來玩。
姐姐駕車帶著父母自北往南，我自南向北，在揚州匯合。 假日的景區門票比往日貴了些，每次買完票我都偷偷的放在口袋裡。 父母每問價格，我都回了沒多少就轉移話題，趕緊帶著他們入園。 盡興的吃喝遊玩了兩天，第三天早上吃完早飯後準備返程。 我和姐姐兩輛車一前一後停靠在路邊打著雙閃。臨行前母親來到了我的車上，看著後視鏡下面掛著的粉紅色hello kitty說，你這個小貓挺可愛，你姐姐家的妮兒應該會喜歡，不如送給她吧。
行，好久沒給她買禮物了，那就送給她咯。我邊說著話解下了hello kitty掛件。 你這裡的掛件既然送給了妮兒，當然也不能空著，媽給你買了一個保平安的。 母親說完解下了我的掛件收下，又從包里掏出了一串黃色的佛珠，佛珠下面有一尊小彌勒佛滿臉喜氣，看著很是安詳。 你一個人在外面闖蕩，我和你爸是最擔心的。媽平時難得見你一次，知道和你嘮叨這些你會煩，有這個小物件兒陪著你，至少我們能安心一些。 你在外面自己要注意安全，早點找個能照顧你的人吧。 母親雙手有些顫抖的把佛珠掛好，系了個緊緊的節，然後舒心的笑了，好像完成了一件已久的心愿。 我看著一搖一擺的佛珠掛件說，媽，放心吧，我在外面挺好的，除了每天都很想你們。 行了，別貧了，早點回去吧，媽也回去了，路上注意安全，別下來了，我自己走。 母親說完打開車門往前面姐姐的車走去，透過車窗看她的背影變得有些佝僂，我的眼淚瞬間流了下來。打開車門前母親回過頭來看我，拿著手裡的hello kitty向我揮了揮。我趕緊擦乾了眼淚，朝著母親也揮了揮手，然後獨自回程了。
我忽然意識到，父母真的已經老了。 我不會再犯錯讓父親訓斥，生活也可以獨立不要母親牽掛。 只希望時光慢點走，因為我真的很愛他們。
廁所隨手答一下，先介紹下我家情況:我爸在一家工業企業做一把手，我媽已經早早退休不工作了。我現在在美國工作，不用家裡擔心和花錢，我爸媽賺的夠他們兩個自己花。這是背景。
從大學開始，我就不在家裡了，可以說，每年和父母在一起的時間基本就是上本科和研究生期間的寒暑假。所以對於他們兩個的生活狀態的細節不是太了解。但是我一直都在關注。我發現他們雖然他們現在生活很好，但是最近幾年出現了這樣的問題:
我爸在企業做一把手，手下大概千百人，雖然這個年紀了，但是壓力其實很大，每周六基本都要去上班，下班呢，不想多說話，一方面是企業事情很多，也比較複雜，事情很多也比較連貫，上了一天班，不想太費腦子，就想在家休息休息。所以一回家就是不願意多說話，在家沙發一躺，就開始看泡沫劇。看到9點多睡覺，前後第二天上班。
我媽因為一直是自由職業者，這兩年家裡覺得她身體不好，也別到處折騰了，在家待著吧，養老金和退休金還有幾個店鋪的收益足夠她花了。而且她也不花啥錢，所以我媽基本就是收拾收拾屋子，做做飯，去幾次健身房，家裡面親戚朋友什麼的有事了去幫幫忙。晚上和我爸一起看個電視劇，就睡覺。周末去爬爬山，去戶外運動下。生活可以說是很多女人羨慕的。
所以我們家就是: 我爸負責賺錢，一心一意的攢錢，給我，給家裡親戚作為保障。我媽就負責自己身體健康，為了少給我和我爸因為她自己身體不好給我們添麻煩。
但是，這些看似很好的配合，其實也有些小問題，我爸覺得自己壓力大。我媽覺得我爸做事情武斷，很多事情總指揮她，而且兩個人交流經常出問題，我爸回家以後不願意說話，一天上班，太累了。我媽又想多說點，畢竟老公可算是回家了，她想把生活上的事和他分享。矛盾就出現了……本身生活就已經不相似了，還不交流，雖然都是一心為了家，但是其實隔閡和信心也在這個過程中變得越來越大和越來越小。
所以，這些事，我一直都在想怎麼幫他們解決，讓他們不僅僅是好丈夫，好妻子。也同時可以成為好的生活搭檔。
今年2月份，他們兩個一起來美國看我，我組織了一次「全家會議」。讓他倆訴訴苦，說說對方的不滿意，作為兒子呢，給他們評評理，畢竟，如果我不評理，就沒人給他倆評理了。得有這麼個渠道。後面我感覺，問題是這樣的，我媽覺得自己為這個家做了很多，她覺得，自己保證了後勤質量，保證了自己身體健康，其實就是為這個家做了貢獻。但是我爸總覺得她做的不夠。我爸的意思是，不是他要求什麼，而是覺得我媽都在為別人活，而不是自己活，時間都在浪費，也因此成了一個柴米油鹽的女人，而不是精緻的女人。家裡並不需要她花太多心思，無非就是打掃衛生，做做飯，不行家裡雇個人也可以做。
我說:其實，我爸在企業里做領導，他看到的都是他一句話，對方很用心的給他做好。而且每個人都很能幹，在企業待久了，他會覺得我媽做的那些不值一提。而他們兩個沒法交流的原因，其實是我媽已經和社會脫節了，她雖然某種程度上精彩，但是確實太簡單，太安逸了。我爸所處的環境和壓力，她根本理解不了。而她也覺得沒有去強迫自己了解這些繁複瑣碎的事情的必要。
所以我說「我爸要對我媽盡量理解，媽呢，也要給自己生活一些壓力，這個壓力不是我讓你一定要去賺錢，去打拚。而是在這種情況下，你會始終保持頭腦的靈敏和生活精神狀態的飽滿，你現在太安逸，太安全，導致你的反應速度慢，出錯多，人也顯得不精緻，不精神，顯得有點老，你要多和社會接觸，多處理一些邏輯複雜的事情，讓自己的大腦有一點點疲勞的感覺，其實對你的身體和精神，都是有好處的。我爸呢，我擔心你的身體，畢竟壓力太大，強度太高，有事情又沒人說，所以以後回家不能再看電視了，要去健身房！你不要以為你飯後去公園轉幾圈就是鍛煉身體！那是不夠的，你一定要有氧，而且要有力量訓練！這樣你的身體才會保證你這種強度的工作，你的精神壓力才不會大。我才能在外面沒有後顧之憂的打拚！」「我在外打拚，離家這麼遠是為了什麼？不是為了賺錢，而是為了咱們家更好！如果我在拼搏這幾年，你們不珍惜身體，就算我將來成功能帶著你倆享福，你們也沒這個身體享受，所以，以後你們回家不要再看電視了，去健身房，一起去！」
現在，2017年，我爸告訴我，他們公司去健身房的，他是健身房裡面年齡最大的，但是是公司管理層年齡最小的。我給他買了全套under armor的裝備，他可高興了，說國內賣的可貴了，健身房小夥子都沒他穿的好！我還給他買了GNC的健身粉，我說你帶著去！小夥子肯定有問的，你就自豪的說是你兒子給你買的！臨走前我還帶著他一起去健身房，告訴了他一些鍛煉的注意事項。我還給我爸買了個kindle，我說，你現在別看電視了，看看書吧，從興趣開始。我給他下載了一本《二號首長》我爸看的有滋有味，說，這本書真好看，比電視劇好看多了！當領導啊，不就這麼回事兒么！這個作者真厲害，看的這麼透徹！ 我說，那你看《明朝那些事兒》剛那本是小說，這本是真的！可都是歷史！我爸以前從不看書的人，現在也捧著kindle在看，雖然看的慢，但是，已經有興趣了。
我媽呢，我給她也買了個kindle，我推薦她看散文，看張愛玲，看余華，看老舍，看莫言。我說，每次看完一本書，盡量寫一個讀後感，寫不出來你就摘抄，這個過程對你大腦有好處！今年的計劃是50本書，50個讀後感，我媽前幾天和我說，嗯！好看！寫的好！今年暫時來看，可以完成任務。她還報了老年大學，去學英語。現在每天早上起來背單詞，她說去老年大學的都是些有文化的女的，家裡孩子在國外的。他們還經常一起去玩，說是這個圈子質量和素質都挺高的！晚上和我爸一起去健身房，今年她不想做器械，她想游泳，我尋思，已經讓她答應寫讀後感了，不容易了，而且游泳也確實不亞於健身房，我就同意了。
整體來說，我覺得他們現在生活狀態和面貌要比去年好多了。我也毫不謙虛的說，有我的很大的功勞！我也很自豪，他們也很驕傲，有著小小的優越感！
他們來的時候，我和他們曾經說過:你是想當你老了的時候，是一個精神矍鑠，充滿智慧，身體硬朗的老人，還是一個躺在床上執拗的老頑固？你是想你的小孫子長大了會覺得他爺爺奶奶是前衛又開朗的？還是只印象裡面是那個和他完全不可理解需要他哄著的老人？
50歲啊，正是身體和思想滑坡的時候，我愛你們，希望你們活的精彩，就像我小時候你們要求我一樣。你們改變了你們的生活狀態，我們家將來一定一定會是別人羨慕的一家人。
跑題跑太多……哈哈哈，在廁所都快痔瘡了……不可避免的憂傷...一次和爸爸鬧著玩的時候捏了一下爸爸的胳膊，發現曾經印象中軍人出身的爸爸肌肉塊的胳膊沒有了，瞬間就鼻子酸了，恰逢孕期，可能激素作用，忍到晚上睡覺前，抱著老公結實的胳膊終於忍不住哭了……生活中會刻意避免自己去發現各種父母蒼老的跡象，能做的就是對他們好，常在他們身邊，少耍脾氣。既然無法阻止他們的衰老，那就多增添他們的快樂吧。
提前做好準備
幾年前就讓父母在我所在的城市買了房，一樓複式帶花園，今年準備裝修，以後我跟他們住在一起。已建議老婆的父母在我們同一小區買房，方便照顧。
家裡的各種雜事已經逐漸接手，不再勞動父母到處跑去辦理。
雙方老人都很享受天倫之樂，所以準備生個二寶。
不再與父母激烈爭論或者辯論，能順從就順從，不能順從就用口頭上答應，實際中不理會的辦法來處理。
堅持每年帶父母體檢，節假日帶著他們長途或者短途旅遊。
不再要求父母接受自己的觀點。對於新鮮的事物，他們樂意了解就介紹，不樂意接受就算了。就算很多時候會比較麻煩，那也盡量用人力來彌補。
在醫院附近買了套房，一是因為老婆在醫院工作，二是為未來父母生病能夠更近的照顧。
適當降低工作強度，以保證家裡有事能夠及時趕到並解決。因為老婆是醫生，她的工作更緊急。
購買較多的自動化家電，用來解決家務問題，以後考慮請保姆。
買好保險，盡量多賺錢。不要害怕，可以傷心，但是害怕毫無意義。
以前的應對方式大概就是，在他們面前永遠是個長不大的孩子，撒嬌親昵無所不用，不管在外面成熟堅強到什麼地步，見到他們就是不要長大。因為這樣，我才可以自我安慰，「你看我都還沒有長大，他們也就不可能衰老。」
可是，有一天晚上和媽媽聊天，她突然嘆了口氣說：「你這麼大的人了，還跟個孩子似的，而我跟你爸年紀越來越大，讓我們怎麼放心呢！」
聽到這話，忽然眼角一酸，但仍舊倔強地說：「不，你們不會老，永遠不會！」
「你看，又說傻話了不是，人都是會變老的呀！」 我注意到媽媽的眼角也有點潮濕，話題便沒有再繼續下去。因為我們都知道，繼續下去的話題太過沉重。
人都會漸漸變老，然後就會慢慢死去。其實我們難以接受的並不是面對父母的衰老，而是如何面對衰老以後的最終結果。
這個結果，我聽見媽媽和她的媽媽聊過。
春節的時候，很多家人坐在一起談天說地，不知怎的，突然就聊到了這個話題。姥姥和姥爺對自己的子女說，哪種棺材的材質好，不容易腐爛，也不會被鼠蟲蟻叮咬，希望以後能用這樣的棺材。我看著媽媽和舅舅們一一點頭，而那個時候，我也知道了什麼叫做深深地無力。
在死亡面前，人都是最無能為力的；我們都害怕衰老，卻無法阻止這個自然規律。世事都不會按照既定軌跡去運轉，我們能做的只是不留遺憾。
所以，我知道現在能做的，只有把握及時，愛他們，愛他們，愛他們！用現在還有的時間，好好愛他們，讓他們變老的過程不再孤單，而是積累關於親情、關於生活更多更美好的回憶。多打電話，多關心，多交流，更加多的承擔起作為家庭一員的責任，而不是永遠長不大讓他們操心到不敢老去。
我想，大概只有這樣，即便我們無法扭轉生老病死的轉盤，但也不至於留下遺憾，也更能接受父母在不斷變老的事實。
父母是在98年結婚的，當時母親38歲，父親33歲，次年生下了我，到今年（2017年），我也才18歲，還只是大一，在一所不甚入流的大學讀書，而母親已經快60了。大人們總是偏向於過陰曆生日，母親也是，大前天是她陰曆生日，她在微信上找我，問我最近是不是很忙，都不怎麼回她微信，我隔了大半天才有空閑告訴她 最近期末考 一直不得空。她就沒再回復了，直到第二天才小心翼翼地告訴我，昨天是她的生日。就僅是這樣說了一下，但我確然聽出了她也在悄咪咪地說，我想和你視個頻呀，聊聊天，聽聽你對我的祝福。我頓了一下，心裡止不住地傷心，（不管有沒有人能看到 都等我考完試再更了）
今年我23歲，爸爸68歲，媽媽64歲.農村家庭.
從高一開始意識到，父母已經老了，有些就受不了但是又不得不面對.從小跟著爸媽干農活， 能體會到爸爸媽媽的辛苦和不易.我能做的，就是每次回家多忙媽媽幹家務，只要我在家，媽媽基本上不用做家務.還有，和爸爸聊聊天。爸爸最歡喜和我說說話了，每次聊完，他都能愉快好長時間.現在即將畢業，回家鄉工作.得好好孝敬父母了，用我的收入，用我的陪伴，
怕，很怕。爸爸今年47了頭髮都白了不少，他常開玩笑說還要在拼20年！為兩個弟弟多攢一點錢。我弟還小才14歲。真的很怕他變老。但我們長大的速度始終跟不上他老的速度。去年過年前我爸說胸痛。我真的很怕，不知道怕什麼。第二天一大早我就帶他去縣城醫院拍片，醫生說沒大問題，只是讓他不要抽煙不要喝酒。回家心還是放不下，我當時真的怕的是:我爸要是肺癌可怎麼辦。我能怎麼辦！我是否有能力做到讓我爸老有所養，老有所依，帶他去看病！我爸五年前就已經說老了不指望你這個女兒養老。他心裡想的是女兒大了，以後嫁人就是人家的了，老了不要你管。我媽媽十年前上街帶我兩個弟弟去麵館吃面就已經被認成奶奶。賣面人說:「哎，這兩個孩子長的可真好，等他兩長大你這奶奶就要享福了」那時候我媽哮喘很嚴重，住院打地塞米松胖了很多，人也顯老。那一年她33歲。前幾年我們家老是不安定，去醫院就像去超市一樣。別人開玩笑都是:你們家都是**醫院的VIP常住客戶。是啊，我媽哮喘嚴重的時候一年住了10次醫院。進過ICU，住過走廊。手浮腫看不到血管，掛大拇指。我能做的就是陪床，給她洗身體，還有叫醫生換藥。能做的就是這麼少！今年她43歲。一系列病都出現。膽結石.胰腺炎.腸梗阻.真的很怕。但卻無能為力。我能做的真的太少了！我今年20。前幾年也是醫院經常去。(因為被外婆潑酒精燒傷)去做手術。但現在我不想做了。想通了。初中沒畢業，嗯，拿著3000的工資。嗯.但哪裡養的起家人。上個月15號回來家裡幫忙。農忙插秧。不回來怎麼辦。做飯餵豬放羊我爸一個人不行。30畝地插秧我也去了。忙完一天屁股坐凳子都疼.......
教他們自己逛淘寶、京東，自己下單買東西。給他們支付寶賬戶打錢。教他們微信發紅包。給他們的小院子裝澆花的管道，免得水管隨意扔地上絆倒了。時不時地不回去吃飯，讓他們曉得我也有自己的生活，不要瞎操心。
無法面對 甚至都不敢想
。。。。
年輕的我們，必須通過努力趕上父母衰老的速度，並傾我們所有去回報，否則，真的會後悔一輩子。
感恩，不止是說說而已！！
縱然，骨感的現實撕裂夢想；
儘管，現在的我們能力欠佳；
哪怕，世俗的偏見把你壓垮。
作為一個二十好幾的人，還要讓父母為自己的理想、事業、前途、甚至家庭，埋單，實在說不過去。昨晚睡不著，突然很想老媽，又想到父母會變老有一天會離我而去眼淚就馬上下來了。雖然我知道死亡是不可抗力，即便如此每次一想到未來的事情我就好想哭，一邊想一邊哭，抑制不住的哭。父母總是擔心我照顧不好自己傻傻的什麼都不懂怕我進入社會會被騙，在他們的保護下我像個永遠長不大的小孩，對未來對這個社會一無所知。但是每次我想哭的時候就告訴自己，既然離別是避免不了的，那就過好現在的每一天吧，好好學習畢業了找一份穩定的工作，陪在他們的身邊，陪他們去沒有去過的地方，陪他們做想做卻沒有時間做的事，讓他們可以安享晚年。這就是我目前最大的願望～餘生請讓我來照顧你們～啾咪?
看做老小孩，欣喜於他們的進步，包容他們的頑固。
傷腦筋。
我獨生子女，出生時就沒有姥姥姥爺奶奶，爺爺在我小時候去世，爸爸在我大學時候去世，至此，這個世界上我唯一的直系骨血親人只剩下媽媽。
想也可知她對我的重要性。
你說怎麼面對，恨不能將來同年同月同日死罷了。
我長大了，父母也老了。我在異地上學，一年才回兩次家，畢業成家之後可能回去的時候就更少了，先就我目前上學的情況談一下吧。我家人的身體大病基本沒有，小病連續不斷，家人的親戚都離得不遠，所以這些我需要擔心的也不多，最最重要的是家人、父母很擔心我，我需要做出最大的努力就是讓他們稍微安心一點，相信我自己在外面打拚、抗壓的能力。記得最開始的時候我都是每天和父母通話，以此來安撫他們的不安，可後來越來越忙，聊天的時候也經常沒有話題，就是父母一直在叮囑而我心不在焉的回應，我覺得那樣子媽媽並沒有安心多少，我也不想每天都給他們打電話、發微信了。這時候我就發現朋友圈真是一個好東西啊，能夠裝乖、裝輕鬆於無形，於是我每次有好事的時候都會發票圈，沒有好事發個早餐的圖片分組可見也要裝出乖乖吃早餐的好寶寶的樣子，媽媽也會把我每條信息都點贊、評論一下的。可她真的安心了嗎？我過了很久才發現，媽媽並沒有安心，相反的是，她在擔心我泡圖書館的時候是不是太累了，我出去玩的時候安不安全，我經期有沒有嘴饞去吃冰淇淋，我晚上有沒有蓋好被子睡覺。母親真的是把我生活的每個小事都操心到，卻怕我煩什麼心事都沒說出口，我知道不論我怎麼證明自己過得多好、多輕鬆都沒有辦法對抗身為一位母親對孩子本能的關切和擔憂，很慚愧，我無法像父母愛我一樣愛自己的父母。也許長大並不是父母所期盼的吧，在他們眼中我永遠是一個小孩，一個完美無缺的搪塞或者朋友圈只是把我自己的眼睛遮起來、耳朵堵起來漠視父母的愛而已，而一個會犯小錯誤、需要父母指點的我才比較真實吧。所以我現在的朋友圈裡會發一些自己犯的小錯誤，比如吃撐了肚子脹，比如去洗澡忘帶毛巾浴巾，這種生活中的小錯誤是真實生活的一個縮寫，而在這個縮寫中父母最能夠參與進來，不論是嘮叨你該怎麼做，還是聽你抱怨自己的丟三落四，還是給你轉發一大堆養生推送，在這種情況下父母很容易參與到我的生活里來，找到他們以前一直在的、現在卻有些被我們割捨了的位置。何其有幸，父母還有時間等待我的成長。
昨天老媽換了一個髮型，我調侃了一句。然後她憂心忡忡地掀開她後面的頭髮給我看，說:「再過幾年要全白完了。」
她有風濕，夏天右手臂都要套著厚厚的棉衣(自己從棉衣上剪下來的)。
感覺她皺紋越來越多了，可是我成長的速度卻跟不上去，趕不上她衰老的速度。
小時候睡覺前想事情，算我能活多少算，爸媽能活多少歲，算著算著就哭了。現在也是。
多希望我能快快長大，努力賺錢，不想讓我爸媽再工作了，又累工資也不高。
曾經看到一句話，類似是:
當別人說你長得像你父親的時候，你父親已經在衰老了。
特別酸，後來想想，沒什麼的。爸媽二十三歲生的我，我最多最多沒有他們二十三年。
可是，這二十三年，我想，我開始意識到，他們倆開始老了。是在去年。
並且從去年到今年，逐漸深刻清晰地感覺到，你從前倚靠的大樹，會在冬天讓你把手放進他口袋，會像打扮洋娃娃一樣打扮你的人。在你看不見的地方，開始慢慢變老了。
去年某個春天的晚上，我在露台給媽媽打電話。從瑣碎開始，到我抱怨最近學生工作的有些難事，而且這個月的生活費開銷有些多了。我當時感嘆，要是再大幾歲就好了，就能趕緊畢業工作，就可以賺錢，不用花家裡錢，可能還能給媽媽一些家用。
我媽說，閨女啊，你可別盼著再大幾歲。再過幾年你是畢業了，可媽卻老了，媽都快五十了。
我媽不知道，我後面的對話都是在默默流淚，努力平穩呼吸和聲音中打完的。
打完電話一個人哭成狗。
當時看著遠處的樓房燈火，腦袋裡就那麼一句話，萬家燈火，沒有一盞屬於我。
以前冬天晚上我爸接我放學，手太冷，總喜歡放進爸爸的口袋裡，因為他的大手特暖和，我爸也會回握幫我暖手。可是現在冬天，他都不願意讓我把手揣進他的口袋了，他說，大姑娘了，站有站相，坐有坐相。我，好像也很久沒挽過他了。
之前，高考報志願的時候，大家都說，我報的學校太遠了。當時不以為然，覺得趁年輕就要出去走走。爸媽也沒有說反對的話，表面上是贊同，暗裡確是擔心與不舍。我是後來才知道，我離開家上學的第一個月，他們倆整宿整宿地睡不著。
（年輕人也確實要出去走走，你會發現，原來你的世界，真的是以井底之蛙的視角看到的。真正的天，好大 。）
所以我決定，在我力所能及的範圍內，儘可能多的陪陪他們。
放假了，回家多待幾天。
多做些家務，讓他們歇歇。
「沒事找事，沒話也找話」地多聊聊天，他們肯定也特別想了解我不在家的日子的生活。
沒事陪媽媽買個菜逛個市場再逛個商場。
再陪爸爸聊聊新聞，散散步。
平時沒事撒個嬌賣個萌，逗他們開心開心。
和我媽聊聊最近哪部電視劇好看，哪個護膚品好用。
和我爸聊聊未來工作考研乃至男朋友等人生層面的大事。
他們可能脾氣還是很倔，你說的也不一定會聽，但是少幾句帶刺的話，多幾句好言好語的相勸。聽就算了，不聽他們開心就成。
我的脾氣再好一點，對他們再耐心一點。
最好，時間再慢一些。
小的時候他們寵著我，慣著我，把最好的給我。現在，我準備在接下來的歲月里，寵著他們，慣著他們，把最好的留給他們～
在離家很遠的地方上大學，每次送我上學，在機場媽媽都會抱著我哭很久，而爸爸則會一言不發的站在旁邊，每次都說一句：「我當初怎麼會同意你去這麼遠的地方呢。」每次我都止不住我的眼淚，不是傷心離家很久，而是一想到未來有一天我不得不和我最愛的兩個人告別，就忍不住，悲從中來。
很久以前，我只是一心想要逃離他們的束縛，我想要自由，想要無拘無束，殊不知我的遠走高飛給他們憑添了多少擔心與不安。
有次和母親吵架，我倔強的可怕，爭得面紅脖子粗，母親憋的說不出話來，化成淚從眼眶裡跑了出來，我忽然很難過，那一刻我覺得母親真的老了，以前的她能夠用她的語言把我制服的服服帖帖。我當時覺得我吵贏了，卻彷彿失去了全世界。
以前從學校回去，在機場看到爸爸，都會比我離開時老一些，我有一次說他：「爸爸好久沒見你白頭髮又多了啊」他笑笑：「老了嘛哈哈」
上次回去卻沒注意到他的白頭髮，回家第二天媽媽跟我說：「你爸爸昨天特意去染了黑頭髮才去接的你哦。」我不知道我是不是跑題了，其實我不知道該怎麼面對他們的老去，我捨不得也不想去面對，但是很多事情就是隨著這日復一日的日子的過去而慢慢學會的，就像是很多老早就已經預料到了的結局，我們在現下的每一天都在學著去接受，去適應，去消化悲傷。推薦閱讀：
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