在什麼樣的契機下，你得以確定你一生的追求？

01-05

可以說職業或者生活態度。可以說窮怕了追求財富，可以說地位卑微追求權力，可以說淡泊名利追求自由，可以說科研追求學術，也可以說平平淡淡才是真……
總之，你是在什麼時候什麼情況下就認清了你的人生無論腳步緩急，可以按著這一個方向確定無疑的往下走。感謝分享，如果你願意給一些還處在迷茫階段的人一些建議就更好了。

隨便說說算是拋磚引玉吧因為我現在也是在摸索階段

我感覺這必然是一個長期的過程去弄明白自己到底要做什麼事情

當下的中國模式我們沒辦法只能在上了大學以後才有時間和精力去思索「我是誰」「我要幹什麼」這些非常簡單卻複雜到特別難的問題事實上是我們永遠也繞不開這些問題我們無法合適的去工作無法以一個開朗健康的心態生活只要我們仍然沒有回答那兩個問題

我們可以試著在沒法弄明白自己想要做什麼的時候先弄明白自己不想做什麼不喜歡做什麼等排除的差不多了剩下的那些里必然會有你想要做的

另外一點就是不要畏懼失敗不要太計較得失如果你是一個對自己要求苛刻的人如果你是一個不弄清楚自己的喜好和人生意義就決計不願意得過且過的人那你一定要勇於的去嘗試嘗試不同的職業嘗試不同的喜好才有可能從你在各種嘗試的比較里得到你想要的答案

而這也是目前的我正在做的

我相信我會找到我想要的成為我希望自己成為的那個人

首先感謝這道題，因為它比寫回憶錄有效果。

我就是那種喜歡換手機號碼又從來不告訴朋友的人，其實也不能叫朋友。

2012年，23歲，一個人從武漢遠赴內蒙古，去之前都不知道為何而工作（除了賺錢），也從沒思考過生活的意義何在，那個年齡對於你們來說是不是成長太慢了？

按說在那之前我還從沒想過自己這輩子會去內蒙古，就因為公司說常駐那邊工資高，補貼多，我想我當時只是單純的為了錢。

一個人，站票，30多小時，終點站——內蒙古包頭。到那以後，我無法忍受孤獨與寂寞，每天拿手機聊QQ。我不愛打電話與人聊天，去之前我也一直單身，有時候不上班的日子裡，時常幾天都說不了幾句話，獨處的日子只有一種感受——痛苦。

然而，我又是如此固執，越是不能忍受的生活，我偏要證明給自己看，於是我請求一位身在武漢的親密好友幫我改了QQ密碼，並且一定不能告訴我，就這樣一步步把自己推向孤獨的邊緣。也就自那以後，一直到現在我都沒有再用過QQ。

沒了聊天工具，也沒人交談，我真的不知道自己能幹什麼，有時候很想要回QQ，但是礙於面子，一直熬著。（現在你們知道一個沒文化，沒信念，沒信仰的人，他們的日子都是怎樣過的。除了娛樂，連幹什麼都不知道，沒有興趣愛好，活著都不知道為什麼。）

就這樣幾個月里，除了工作（一天一般工作2-3小時，有時候不用出門）我還學會了自己做飯，畢竟一個人在外沒法吃，快餐吃多了也就膩了，做飯也好打發時間，另外就是看電視，沒日沒夜的看，看到忘記自己的存在，最好能麻痹自己，但就算麻痹自己，心裡還是清楚的知道自己當時的處境，電視完結後，更深的孤獨與寂寞總是立馬襲來。

直到有天晚上，電視看膩了，人也累了，腦海中不斷浮現出過往的場景，手機不斷翻看著通訊錄，翻來翻去卻始終找不到一個可以說笑的人，翻著翻著眼淚情不自禁的往下流，最後變成大哭，那是我第一次因為無助而放聲大哭。

痛苦到一定程度總是會尋找出路，第二天我便記下自己當時的感受，並且買了幾本文學作品——《百年孤獨》與《平凡的世界》（真的不要笑我，我高中沒畢業，到社會後也不看書，玄幻類都沒看過幾部）。

為什麼要看書？當時沒有選擇，老天替我安排的，就因為當時沒有聊天工具，沒有朋友，不然我是無法靜下心來的，哪怕我也一直都知道讀書的重要性。為什麼要選擇《百年孤獨》與《平凡的世界》，這完全是網上書城推薦的。

《平凡的世界》看了一周，哭了兩次，在那以後我發現自己的眼淚不值錢又顯得特別珍貴，我當時清楚的記得自己寫下的一段話「難道作者都愛以悲劇收尾」？

「我一定要寫一部以喜劇結尾的作品」，看到這句話，我自己都嚇到了。

雖然至今也沒能寫出來這麼一部作品，但至少我為其奮鬥過。我不天才，至今為之連四大名著都沒看過，王小波寫的什麼我不知道，魯迅有哪些作品我也不清楚，如果我能寫出暢銷書，我想那很多人都要哭了。

但不可否認，堅持了三年，我確定自己有一個作家的夢想，我也會一直寫下去，無關名利了，起初當然還是有想法的，幻想能跟韓寒一樣。

我為什麼要寫作？

最先因為孤獨，後來我發現寫作能讓自己更好的思考，思考一些以前從來都不會思考人事物。

繼續歇會，，，

其實心中都隱隱有個答案，你喜歡什麼，不喜歡什麼，只是平時瑣事太多，很容易掩蓋真心。當你到了選擇的時候，才會發現自己無法放下什麼。

平時多去體驗一下別的選擇，才知道自己不喜歡什麼。慢慢目標就清晰了，但是同時不要放棄努力。不然你發現自己的目標後卻沒有匹配的能力又有什麼用。

回頭看過去的一年和十年的時候。就突然明白了自己想要什麼。

一生的追求，是當每一年過去時，回頭看的時候不再滿是縹緲的情緒糾纏，

而是踏踏實實做了一些事有一些結果。

每一個階段都有對應的目標，體驗為目標投入時的淋漓！

紙筆記錄，見證成長，失敗或成功，都是自己的人生路。

一路上一直要相信鼓勵自己哦~全心全意做好工作精緻生活。

還有就是要每天健身一小時，一直堅持下去，去動見證。嗯！

謝謝丫兒的陪伴和點醒。做個純粹勇敢的姑娘。

——20160314一20:15

目標：畫畫。

決定時間：在我走投無路的時候。

不知從什麼時候起，我發現我唯一能稱得上「擅長」的東西就只剩畫畫了。除此以外我真的什麼都做不好。真的只有畫畫，我能進步特快。

所以我踏上了專業學畫的旅程。以後畢業，我會找一個與畫畫有關的工作，專心畫自己的畫。除此以外，若有閑心，再做他想。

順便請大家不要小看畫畫。畫畫是一件非常需要毅力的事情，它還需要人對色彩的理解力，還有線條的張力。線條的張力、對物體的概括能力，沒有專業學過的人是不會明白的。畫畫是需要思考的。

當一名作家，初中時，全班第一，但也會考第二、第三，所以隱隱感覺到跟其他人的區別還是不明顯，也發現了自己的特質，所以，要當作家，與其他人徹底區別開來。

高中與第一無緣了，就有了更強烈的動機，一定要跟這幫人有區別，當作家。

大學，徹底覺得周圍這幫人噁心，文章也開始被人肯定。

工作了，覺得周圍這幫人噁心，開始寫書，有了後來的年度圖書獎。

我的工作能力也超出周圍的人，但是覺得這並不能跟他們徹底區別開來，因此，繼續下去。

你不會贊的。

不知道要多少的經歷和體驗，在某一時刻才會提壺灌頂，下定決心。輕而易舉下的決定的，可能連三分鐘的熱度都沒有，厚積薄發。

想起一句話：我們只不過是要努力奮鬥，使當初的選擇變得正確

假期無聊看一個相親節目。女嘉賓介紹自己時說：「我的職業是每天拯救剛來到這個世界上的小天使。」當時我就為這句描述深深傾倒了！我kao...世上竟有這麼美好的職業！

那是初中。

現在已經學醫一年啦^_^

（2015.06）

2018.01.01新年第一天默默更新下這個沒人看的回答(?ì _ í?)

在2017年的6月轉入了臨床醫學兒科方向班。

在2017年的最後一天幸福地脫單了，男票是全世界最帥最溫柔的人，他想成為兒外doctor，而我也堅定了想成為兒內doctor的小夢，目前最心水小兒神內和新生兒嘻嘻。

希望2018年，我倆都能實現這一願望...不不不，一定要一起實現啊??

雖然說的輕描淡寫，但是→_→如果我不優秀，又怎麼達成我的追求。因為這個追求，我便需要實現更多的人生目標。

我只是知道我的最終目的，還有每一步我為什麼那麼走。

雖然人生充滿意外，但多數又在意料之中。我知道那句，你是什麼樣的人就會遇到什麼樣的人。←_←

小橋流水人家，他帥有錢我花。這是我一生的追求。

我跟別人的說的時候，有人說這要求也太簡單了。no no no

按中國這地界，想要住個小橋流水的房子，恐怕修個小別墅才能滿足。他帥我必然也不能太丑，不然看我的興趣都沒有。

他有錢卻又願意給我花，不想當小三，情婦這種不靠譜的關係的話，我也不能比他差太多。

我怎麼確定這種我這種理想的嘛？我爸很不靠譜，這麼多年讓我媽一直很幸苦，我不希望我找這樣的男人。

但同時因為他，我比較缺愛，想要一個美滿的家庭。

有時候活的很累，我就在想我活著的意義是什麼，這個問題我反覆想。死了不是一了百了，什麼都不用不上了，也不用這麼累。

後來卻想明白既然活著了，總該不留遺憾才是。我覺得如果非說有遺憾的話，就是家庭不怎麼幸福，我想要一個幸福的家，有個優秀的他。

也交過男朋友，雖然對我還不錯，但都分手了。其實我學會了享受寂寞，但也還是希望有生之年遇到他，知道有人因為我的存在而幸福，也是一件美好的事。

看過很多女孩很早就結婚生子的，但是我不想要那種，我想要很優秀的兩個人，很成熟的相互包容。

我此生從未過得那樣的感受，我願意把我生命所有所有的都給她，哪怕只能停留在她生命中一秒。我在夢中都會因為幸福感而哭醒。

小學看九九乘法表的時候，發現每一行可以推出其他行，每一列可以推出其他列，多麼和諧美好啊。從此我走上了算數的不歸之路，後來讀了計算數學。

只有永遠實現不了的，才是一生的追求。

愛上一個人的時候。

守護好TA就成了一生最基礎的追求。

生命不息，折騰不止，哪天安分了也許是累了。

同求。

希望出現有用答案。

窮