大學退學是一番怎樣的體驗？
請問大學退學是一番怎樣的體驗？
（被藍標認證遮蓋住的簽名簡介：微信641076507/美國本碩博陪伴式申請/沒人點贊還是堅持輸出留學乾貨的男人）
08年從北京某985退學，聯同兩個高中同學一起，重新準備托福SAT，去美國重讀本科。
體驗么，壓力大的要死，大學同學都把我當怪胎看吧，我估計是我們院歷史上別人眼中最奇葩的班長吧。然後08年夏天大家都在看北京奧運會的時候，大學班裡同學都在當志願者拍照傳人人網的時候，我在家裡一遍遍背巴朗3500的SAT辭彙。反正也沒人理解，從985退學去美國重讀，對當時絕大多數人都是不可理解的行為。包括我爸媽啊，當時他們也沒打算資助我，毫無準備的情況下拿出美國本科的學費，對他們挺難的，當時姥爺胃癌晚期。
另外兩個一個是二志願去的北京某財經類院校，兩個月不到就退了，另一個是top2的某工程系退學。
後來拿到本科學校接近全獎(80%獎學金+每周二十小時校內工作直接抵學費）的錄取offer，打開郵箱的一瞬間鬼哭狼嚎，痛快極了。兩個月後姥爺離世。又三個月後踏上美利堅的土地，四年後來到現在的學校讀博士。
後來那個財經類院校的的現在在CMU讀CS博士，馬上畢業，現在在做自己的AI方向的start up；
top2退學那個從美國某頂級公立工程類院校三年滿GPA畢業，現在MIT的EE博士畢業。
後來又一次在波士頓和那兩個同學聊我們退學的經歷，他們當時同樣不好過。
這個體驗可能周期比較長，我到現在依然在回味中。
另，剛才有人評論說一定是我們三個家庭背景很不一般，判斷理由是零八年就去美國讀本科。我想了半天愣是沒想出如何回復，不過有人就是故意不看別人背後付出的努力，而冷嘲熱諷的說是因為外界原因不一般。
我只想說如果本科退學的那個人是他，後面的故事就都會改變了吧。
懶得影響心情，刪評論了。然後我剛才回到人人網，從我09年的一個叫「血拚的日子」的相冊裡面找了下面三張照片，相信應該會引起很多人的共鳴吧。
大家看到上圖裡面的藿香正氣水，曼秀雷敦的祛痘產品以及老諾基亞手機了么，真是年代印記啊。
評論區有知友問我之後的本科學習經歷，半年前在知乎上寫過一篇「出國留學的意義是什麼」的答案，我貼過來，有興趣的朋友可以繼續看下去。
出國留學的意義是什麼？ - 知乎用戶的回答 - 知乎
去年11月退學 剛好做這個決定是在我生日那天 也算我自己給我的生日禮物吧
填報志願時作了死 本來一批被錄到二批去了 學校各種硬體軟體跟不上 去了天天都是在後悔中度過 慢慢想通了 既然自己不喜歡這裡就不要讀了 回去復讀考一個更好的學校 然後聯繫父母也同意 找輔導員時她竟然說特別贊成這個決定。。。我也是服 然後第二天爸爸過來簽字 辦手續 接著蓋章退學費 就退學啦( ? ?ω?? )?雖然看起來挺叛逆的 但是自己快樂最重要 雖然現在正經歷苦逼的高四生活 我覺得遠遠比之前的一個月要開心許多 心態也越來越好了 至少我比別人多了一次追求夢想的機會今天高考來更新下 四川高考題真的是槽點超級多啊 語文中規中矩然而數學太傷我心了！簡單的太簡單 難的太難 梯度太大了 本來之前考過幾次140+想到數學可以逆襲瞭然而現在。。。都是淚。。。 明天還有450分 去複習文綜了???????????
來更新了！幾個小時之前查到成績了588分 高一本線48分 比去年漲了38分 感覺還是挺划算的 然後我這邊戶口有政策加10分就是598分了 應該能上個好點的大學了 嘻嘻 謝謝大家的關注 等錄取結果出來了再來更新～
錄取結果查到啦學校專業都算自己比較喜歡的 謝謝大家的關心！
我曾經毀了我的一切，只想永遠的離開
這大約是我人生中繞不開的一段經歷。
06年自招進的上海交大，高考失誤沒到提檔線調劑進的農學院。本來打算一年後轉院進物理系，物理系都要我了，出了一個神奇的意外我缺考了英語的期末考試，然後因為和教務主任有過節就被刷了，一怒之下申請了退學。復讀一年，本來已經半隻腳踏進復旦(自主招生800滿分我考了712吧)，被複讀同學舉報失去自招面試資格(那年是自主招生考試後，面試之前才出台政策允許復讀生參加自主招生)，後高考再次失誤，所幸還是考進了中科大。
其實從06年到08年之間我一直都有很多潛在更優的選擇，但可惜我爸媽對教育，高考，留學都是一竅不通完全幫不上我，從初中開始一路上只能靠我自己。那時候我的信息獲取能力沒現在那麼強，又限於家庭經濟狀況不敢放手一搏。如今想來種種真是覺得錯過太多大好機會，也有太多的陰差陽錯，讓我和南大、復旦甚至北大失之交臂。
退學的代價非常大，失去的兩年長期成為了我的心理陰影，間接導致了我後來的焦慮症與長期心動過緩和腦缺氧，可以說基本廢了我的科研前途。對於本是天之驕子，學業上幾乎無所不能的我打擊實在是有點招架不住。
我始終認為這段經歷是我人生中的污點。倒不是說退學怎麼怎麼丟人，而是因為我明明在之前和之後都有很多更好的選擇，卻沒有依靠自己的力量去發現去改變。而且我過於高估了自己對抗壓力的能力，也低估了自己的懶惰程度。我原本可以做得更好，這是讓我最難受的地方。最重要的是，這段經歷告訴了我，我有多麼弱。
但讓我再遇到一次當時的情況，我依然會選擇退學。
所以我不後悔。
C"est la vie
看到你們都是才退的學，或正準備退，而且多數回答感受我真不認可。
~~~~~~~~~
我還是以一個退學十幾年的老前輩身份（此處應有笑聲 ：) ），說說我的心裡話，希望給後輩們一個真實心理參考。牽扯大量個人隱私，因此，謝絕任何方式的轉載，請諒解。（這麼靠後，估計也沒人看）―――――――――――――分鍋線――――――――――――― 我是01年上的大學,學校在西安，普通本科院校。當時剛經歷過高考發揮不正常的我，多少有些失望。書本上描述的那種幸福，恬淡，浪漫的青春歲月並不是大學的全部，真實的生活是普通平凡的，枯燥乏味的。 如果早明白這一點，一定會更好些。但當時為了找樂趣，我把大量時間花在圖書館看各種閑雜書，幾乎不去上課，最終各種數學課幾乎都掛了。最為工科生，數學是工具，數學一塌糊塗，其它力熱光電亂七八糟的課就考試吃力了。高中時代的好學生，轉眼就成學渣了。那時候思想簡單，覺得成績不好就無地自容，搞得整個人都自閉了，於是破罐子破摔，徹底連考試都不想去。結果可想而知，學校讓我退學。 說說家人這邊，父親從一開始做夢都沒想過我會走到這一步，畢竟我從小就算好學生呀。接到學校通知，他一下懵了。最為知識分子的他，在院辦苦苦哀求學校能給我一個機會，低三下氣的樣子第一次讓我覺得事態嚴重了。那個場景我估計這一輩子都忘不了。 我態度堅決的表示不用求情，我犯的錯我承擔，我選的路我走。父親氣的渾身發抖，可也說不出什麼，獨自傷心的回家了。 可今後怎麼辦我並沒想好。我沒辦手續，自作主張在外報了個培訓班，學平面設計。學了一年，也僅僅就是能熟練使用各種軟體而已，離真正的設計還很遠很遠。年輕人不知天高地厚，一衝動買張車票去了深圳。運氣好，剛好同學的一個師姐所在的小公司急需要設計的人，什麼設計都可以。我就碰狗屎運找到了工作。工作不需要有多少技術，但畢竟是小公司，人手不夠，啥任務都有。需要傳單彩頁，我就是平面設計，需要卸貨，就去車庫卸貨，需要交話費，我就坐公交，需要發郵件，我就幫忙翻譯，需要寄的樣品，我就得剪板子線頭，叫快餐，接電話，偶爾還得幫老闆把後備箱禮品搬去老闆家……反正不能閑著，讓老闆覺得你這個沒學歷的傢伙有些價值才能留住。 漸漸我扛不住了，南方濕熱的氣候讓我這個西北人實在吃不消。不知不覺，我又擺出退學的那種消極姿態，去他的，勞資不幹了。和老闆談過以後，我回西安了。 我又進入無所事事的狀態，為了有口飯吃，我推銷過電話，就是替聯通推銷的一種無線固話機（裝手機卡的座機）。帶我的年輕師傅很賺錢，06年的時候每月能賺近萬塊錢啊。我虛心請教，他只是說些類似傳銷的那種雞血理論，比如「你不愛錢，錢不愛你」啊，「今天工作不努力，明天努力找工作」啊。我提出跟他一起去推銷看看，吃飯我請，車費我掏。他終於同意了。我以為我從此會走上發家致富路，結果我看到了一個秘密。原來他是沒每走到一個相對閉塞的村子，直接買煙酒找村長談，用自製名片裝作聯通正兒八經經理的身份，說是政府補貼惠民等等，然後虛假宣傳，把電話資費往低說。例如說沒有裝機費，無月租，送幾十分鐘長途費等，說的村長感覺真的撿到寶了。然後說為省時間，讓村長用大喇叭幫「通知」一下，需要的村民在村長這兒登記一下，每部給村長提成10元勞務費。一般那種村子的村長肯定動心，啥都不攤就賺錢啊。其實她就是要村長喇叭的宣傳和村長本人「公信力」背書。反正一鎚子買賣，打一槍換一個地方，一哄一個準。我名片都印好了，實在狠不了心去騙人，最終這事就黃了。後面干過網吧網管（就是服務員），被同學忽悠去傳銷又跑了，做保險查勘員，在小工廠幹活，自己開店賣工藝畫，加工畫框等，反正一直沒攢到多少錢，後來承包一個小包裝廠，才在經濟上緩過勁來。
啰哩啰嗦說這麼多我的陳事，是想告訴你，生活從來就很不易，別把未來想像的很美好。當然，退學的不僅僅是我這種學渣。我看前面回答的還有學霸（先讓我仰慕一秒鐘），不過能退學大家都是神人，但個人天資不同，家庭條件不同。你退學能直接考雅思GRE，你老爸能送你去倫敦墨爾本，你能有錢立馬開公司，能被有背景的親戚推介，我相信多數人還是想想就好。 不扯這些，說問題。退學心理上過程是這樣的，一開始快退學的時候其實內心很焦慮害怕，但年輕人的廉價尊嚴讓自己表現出一副「世事看透，老子最牛」的姿態，不接受別人的任何建議，和家人大吵，破罐子破摔。然後真正退學了，由於暫時擺脫學校生活的小陰影，會輕鬆那麼幾天，覺得決定退學太英明了，但馬上會意識到你身份變了，朋友同學和你不在一個世界，你要走自己的路了。自己吹得牛逼，匍匐前進也要堅持。對於前途，你給自己哪怕畫再大的餅，也要你親自上陣去努力實現，而過程居然和自己一開始計劃的（想像的）不一樣？！這時候是最難熬的時候。無顏見舊識，沒有新知己，這讓人心裡凄涼。一事無成，甚至溫飽不保，更是雪上加霜，再也不能向像學生時代那樣給父母撒個嬌要錢了，不是父母不給，而是自己實在都想不來開口的理由。找工作要文憑時是最刺痛人的時候，找對象問收入是最尷尬的時候，回家父母問工作情況是最心虛的時候。 這時候是心理分水嶺。抗不過去，以後整個人生觀都可能崩潰，以後做事自暴自棄（延續退學狀態），為人處世既自卑又自負，想問題極易鑽牛角尖。因為那個陰影始終籠罩你。整個人都會越活越消極。抗過去了，心理就強大了。平常心是最關鍵的。找工作別人歧視你學歷，坦然面對，不後悔不抗辯，因為世界不會在乎你的個人感受。和人交往不卑不亢，大學不教的人生經驗社會中慢慢學。當你能再次和父母平等平靜談話的時候，當你能和那些同學再次正常來往的時候，當你不再糾結別人怎麼談論你過去的時候，你就真正長大了。無論你此時是創業當老闆，還是工地搬磚，只要你熱愛你現在的生活，對明天抱有希望，你就從社會這個大學畢業了。 不要相信那些勵志雞湯文，比爾蓋茨，高爾基是極少數個例，由於倖存者偏差，造成廣大讀者覺得是必然的普遍的，那是很可怕的事。如果有條件能不退學，就先別退了。大學不僅僅給了你傅立葉，克拉博龍，它最關鍵的是給了你一個新起點。小到應聘工作，大到移民，人家都老拿學歷做門檻之一，為啥？好好想想。 如果已近退學了，那就抬頭挺胸生活。暫時沒找到合適工作也要每天早起早睡，指甲頭髮收拾乾淨，面帶微笑出門，萬萬不能自暴自棄。因為，你只是退了體制教育的學，而剛剛進入社會大學。答案很長，我得用一生來回答
從某末流985退學。。。
現在復讀學校里還有哈工大、吉大、湖大以及大概20個非985回來的吧，不過貌似就我一個女生_(:з」∠)_
我大安徽果然是高考大省(? ??_??)?
嗯，在那個學校從未產生過歸屬感。
每次走在諾大的校園裡，我都覺得自己是待在了錯誤的地方，做著錯誤的事，進而覺得自己的存在本就是個可笑的錯誤而我在大學之前建立的那麼一點點自信和自尊，也都在大學的圍牆之中崩潰瓦解
自卑和迷茫已不足以形容當時的自己了，我感受到的，是最真切的絕望
所以，當我終於可以離開的時候，沒有一絲留戀，感到的只是解脫，以及生活重新恢復希望的那種久違的欣喜（希望真的是個好東西≧ω≦
嗯，也許這個學校很好，只是我配不上
這個結果我是很想得開的，可以說退學這種事，最在乎的人還是你的家人親友，於我而言，最大的壓力也是來自於他們
至於接下來的生活呢，
hope for the best，prepare for the worst～PS：復讀學校很好找的，一本退學也按一本收費，也就是學費全免
一年後的更新：
我上了北師大
哈工大的上了浙大
湖大的上了南京農業大學
吉大的上了東北師範大學(這個真的6，從長春回來又去了長春……)簽字蓋章簽字蓋章簽字蓋章簽字蓋章
記得是蓋了十一個章……而且每次找老師簽字蓋章前都要被他們拉著問一遍為什麼退學……
真！是！夠！了！我大一退學的，後來因為自己啥都不會去了一個技校讀會計，落差感很大，本科生和一些學渣在一起讀書，我成了學霸。考了一個會計證後無法在繼續讀下去，心理上過不去，總覺得自己屈才。說走咱就走，現在在一家上市公司做財務～不後悔每一個選擇，但每做一個選擇心裡都是不安的。自己對得起自己就好
——2017.1.7補充——
這個回答是當時剛辦完退學手續，從學校拿了檔案出來，在去留學生服務中心的公交車上隨手寫的，沒想到一年來陸陸續續有人關心～那就多寫點兒吧～2016年過得很好，偶爾會想念以前的大學校園，和一群很棒的室友，會想念以前的高中時代。有時候會羨慕別人的成就，對自己極其不滿意，但有時候也反過來安慰自己能走到這一步已經很好很好了。月曆大概是這樣：
1月 和朋友約出去浪 新學校在線選課 一系列行前準備 看研究生目標校的官網 完善自身長線規劃（後來變了好多）。2月 飛走 學校報道註冊orientation 包括加社團報學生會什麼的 之前上過大學所以好像很有經驗很從容的樣子（笑）。3月 好好學習 以及開始有種拚命想多認識些人的慾望 由教育學教授一句話引發去南美的願望。4月 第一篇論文寫得極其艱難 慶幸以及感謝遇到了特別好的老師。研究各種南美義工旅行項目。5月 各種quiz各種test各種report各種presentation各種學聯活動下來… 一個月就過去了。6月 期末考試 滿大街找旅行社遊說籌集資金 被教授推薦去南澳大學聽數學教育論壇 啃論文 還有選課綜合症。7月 第一次獨自異國旅行 去了南澳大學那場論壇 順便找朋友玩 考了交規 面了兩個試都過了 新媒體特約作者和報社實習翻譯。月中開學 月底開始練車 遞交了秘魯簽證材料。8月 各種學聯活動 對付約稿 每天翻譯新聞 還有論文論文論文。跨越接近一個地球的時差再翻牆回國 看央視的奧運直播.. 練車！9月 跟秘魯大使館墨跡催簽證 定機票。在系裡面開了個數學答疑然後 每天fb的messenger和郵箱都要爆炸。練車！10月 各種作業各種due 還有練車！11月 期末考試 行前準備 各種做文化歷史方面的功課 飛向南美 當地的西語培訓課。第二次獨自異國旅行。12月 在秘魯庫斯科周邊 類似於課後看管班的小學校教了一個多月的英語 陪孩子玩。馬丘比丘 鷗雁台 利馬 智利的安托法加斯塔和聖地亞哥 玩。回報旅行社寫各種文案做各種宣傳 更新自己的公眾號。平安夜被一直有好感的男生表白 成功脫單√這幾天報了個在線的對外英語資格課程，打算2月底開學前搞定這個證書。後天回國，報了國家大劇院的寒假志願者還在等結果。
總之感覺這一年自己的變化還挺大的 不求預知未來會發生什麼 但求一步步踩穩往前走。第一次覺得時間真的很快 二十幾歲可能真的沒有十年吧。給這個回答下每一個遲疑的你，思考 抉擇和成長的痛苦只能自己承擔，幹了這杯味精放多的雞湯，共勉。——下面是2015.12.29原答案——大一 上周剛辦完退學手續 主動申請的。 為了九個部門的蓋章 進大學100天來第一次轉遍了整個學校。 把同一個退學理由向不同的人解釋無數遍 感覺表達能力都變好了。感覺導員和院長都變親切了。這一年經歷了高考 畢業 兼職 大學入學 大學退學 好像很豐富。退學應該是我目前自己做過的最重要的決定在這個過程里會特別清晰地知道自己想要什麼 不想要什麼 並找到屬於自己的方向一生很長 有些事不做 會後悔。退過學重讀過，現在在一所專業前十的一本里念大學。復讀很苦但是心裡很寧靜，不知道以後會去哪遇見什麼樣的人但是充滿了希望。好大學與普通大學的區別是專業課師資力量差距，學習氛圍不同，同學基礎不同。但是沒有任何地方沒有煩惱，沒有任何一處人事不複雜。希望讓你有這種念頭的是因為想要學習而不是因為其他逃避現實的東西。寫給你也是寫給我自己。
回答一記。十幾年前的事情了。準確的說我不是被勸退的，被勸退其實也不那麼容易。但是我個人估計，以當時的情況，拖下去最後畢不了業的大概也是大概率事件。學院，物理學院。北大人大概都知道，物理學院課程難度比較大，而我恰好又是那種對物理不感興趣，成績也不拔尖的人。我這人真的一點都不偏科，但是沒有一門課拔尖。所以要高考考入北大大概也就是我這種人最合適。至於我怎麼來物理學院的，我壓根就不懂啊，志願是瞎報的。然後來了就學習困難。其實數學課還好些，但是物理完全不懂，期中考試就跪了而且當年線性代數某個課程老師出題太難，期中大概3/4的人不及格，以至於我將來自己當老師，反覆告誡自己千萬別搞出這樣的事情。自己自尊心挺強的，不懂也不願意問，就燜頭刷題，參考書買了很多，但是關鍵是不懂啊，又不是技巧欠缺，反正最後還是不懂。最後就惡性循環了，心理嚴重不健康，發展到連數學也不太懂了，第一學期高數學的還可以，到第二學期，結果高數期中就考了30幾分。當時是郭爺爺教的，看見我這樣他老人家也無語了。然後就徹底崩潰了，什麼也學不進去了，包括英語，軍理，政治課都背不下去了。最後發現成績最高的是體育，當然過了就是4.0，這是廢話。到第二學期末的時候，估算了一下考完的成績，大概GPA超不過2.0了，第一學期也沒超過2.0，主要是第一學期線性代數得了58，這下按照學校規定該被勸退了。但是事實是，即使如此，學校也未必會勸退你，你可以去心理中心開個證明說心理異常，可以先休學，而且我那時候心理非常異常，輔導員早就發現了，這種證明肯定能開下來。其實那時候還嘗試轉專業，但是哪個專業願意要我這種人呢，考古系倒是說可以要，但是實在考的太差了，完全失去了動力，又好面子。心理完全異常了是人都看得出來，多次想找個樓跳下去。而且俗話說福無雙至，禍不單行，那會又失戀了，廢話，人女孩看我就這慫樣，咋敢跟我在一起呢。最後考熱學前我就徹底退縮了，其實熱學我選的比較水，據說很好過，但是根本不敢去考，我給我媽說，我不行了，我媽沒說什麼，就一起辦了退學手續。後來考了得幾門成績出來了，教務老師說高數下，電磁，好像還有光學什麼的都過了你退什麼學。但我一點也不覺得遺憾，因為我知道我真的不行了，今天過了後面也過不了。我實在是儘力了，其實今天想起來，我未必盡了力，但是心理異常真的能讓一個人的能力縮水一半以上。後來我就走了，抑鬱症，看了一年病，復讀了一年，底子在哪擺著，再次高考考得還可以，清華北大基本上不了了，也不敢報，那會還是估分報志願，掉檔基本就不用上學了。自家門口也有好學校，就在自己省內上了學。本科學校當然不能和清華北大比，但是也算國內一流。而且我上的化學生物方向，課程難度比較簡單。工科院校課程有個特點，難度低但是課程數量多。大一大二那兩年，心理還是不正常，但是課程其實沒有任何壓力，雖然考試還是緊張，有時候做夢會夢到自己又掛科了。比如其實線性代數很簡單了，但是太緊張了就考了80幾。同班同學覺得我就是個怪物，成績好，但是又總是壓力很大的樣子。一直到我大三才慢慢好起來，本科四年，後面才覺得生活有了樂趣。不過同班也有人像我一樣退學了，這也不知道該怎麼評價。後來就比較順利了，我本校直接上了博，上博也沒遇到什麼大的困難，如今已經畢業了。自己評價自己，就是一個字，慫。做事情，先害怕，直到今天都是如此。自己也確實不太適合學物理，邏輯思維不夠拔尖，但是要看在哪學，考慮到在我們學校大物都是考100的，估計放我們學校物理系大概也綽綽有餘（事實上應該差不多 ，好奇專門看過物理系考試題，水多了）。北大物理系大概就是給天才們準備的吧。我們這種一般人學個化學，生物，工程還行。我今天回憶了一下這段歷史，覺得人成長總要復出代價，只不過代價有人付出的多，有人付出的少罷了。為什麼想起這段事，今天看見童哲的成績單，看見他00504開頭的學號而已。當時也不認識他，現在也不關注。不過看見有人說童哲畢不了業我就笑了，我這樣的人才是畢不了業好嗎？不想匿名了，各位別和我撕童哲的事情，我只是想起了很多事，其他不關心。後來我翻了一下未名BBS，曾經鼓勵過我的一個同學，據說14年去世了，其實我本科同宿舍人後來也有人去世了，我真的很感慨人生。有人還提到了董老師，我記得當時董老師給我說了很多話，但是抱歉那時我已經不正常了，說的什麼一點也不記得了。有以前同學看見大概會知道我是誰，看見了可以私信我。蛤蛤。還有一個小插曲，俗話說沒有不透風的牆，本科時候很多同學都知道我從北大退學了，但是又不知道我為啥退學，因為我看著完全不是那種沉迷遊戲的臉，學習能力看著也不弱，後來就傳成了我犯了大事，砍了某同學之類的話。真的讓人哭笑不得啊，砍了人還能放回來嗎，北大難道是法外之地？
2016.10.22。
此刻的我，正經歷這個階段。掛滿30學分延期畢業，是繼續重修看書，還是工作步入社會。北理，退伍國防生。大學四年抑鬱頹廢，上大學除了抱著想當兵的念頭，對學習壓根沒一點兒興趣。可迫於體制內不能休學，只能熬過這四年，違約，延畢。從6月到現在，我以為如釋重負，實則不然。父母的壓力還在，而我心裡也明白，並不能給父母一個交代。離家，漂泊，發誓衣錦再還鄉。不再花家裡一分錢，從西安到北京，從服務員前台到房產中介。迷茫一直伴隨著我，不知道去做什麼。內心也不曾起波瀾，每天城中村起起落落，彷彿看到了自己的生活。買菜做飯住床位，也勉強夠自己花銷。忽然就想起區隊喝的那場酒，兄弟告訴我的一句話，人是沒有下限的，人的天賦與努力決定人的上限，可是，人是沒有下限的。兄弟們大都上研亦或者部隊，互相之間話題也有了差別，相去甚遠。賺的路費來北京，說是來複習，然而看了幾周書又動搖了拿證的念頭。何去何從。深夜迷茫。也搞不懂為什麼現在無論怎麼樣，心裡都起不了一絲波瀾，過一天是一天沒有絲毫成長的樣子連我自己都覺得可怕。發小如此解釋，如果你沒有努力去做一件事情，自然就不會起波瀾，因為就算得到，也是意料之外，失去也是情理之中，自然表現的對什麼都無所謂。此刻，伴著民大西路的吵架聲，立字為證，重修拿證，為之努力。真的就是這樣，碼著碼著突然就做了決定。待續。
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分割線。2016年12月12日昨天剛剛考完機械製圖。前一周考了現代車輛。基本上得把大學的書重新看一遍，兩周後考機械原理，四周後考微積分。一共掛了48分。這學期重修報兩門，重考報兩門。
現在在一個教育機構當老師，老闆是學長學姐，也理解我的處境，所以給我時間比較自由。起碼比起之前干中介之類，總算有了一個三觀正的工作。為了不誤人子弟，所以更要好好學習呀2333。進入社會半年，無論是服務員酒店前台還是現在的老師，哪怕是三觀不同的中介，我去幫助那些被黑中介坑的人，他們給我的鼓勵與正能量，這些工作對我的認同，都給我了滿滿的成就感。似乎大學被否定了四年，所以很珍惜現在得到的這一絲絲被認同的感覺。雖然有時候會覺得這個證對我來說並不是那麼重要，只是多少一張紙的區別，可是，做了決定還是要去拿到。現在充實的感覺真好，說真的，上大學再也沒有初高中那種從學習中得到快樂的感覺了。而最近彷彿又回到初高中的那個時間。6月離家，想著衣錦再還鄉。可現在學習起來了之後反倒心態發生了變化，開始偶爾給家裡打起了電話。聽我爸說，奶奶養了兩隻公雞，一隻白的一隻紅的，瞬間淚目。過年還是應該回家看看。最近兄弟們大都要去單位了，有時候看著照片，其實挺遺憾的，不能穿上那身畢生最合身的軍綠。可是，從以前到現在，每一個決定都是我自己做的，哪怕當年高考之後報學校，我也是突然就說要去做激光手術摘眼鏡去當兵。我曾經毀了我的一切，不死怎麼重生呢。
2017.1.3
下午微積分考的**一樣，複習的時候越看越不會，這幾天情緒有些低落。欠下的債還是得踏實的補。這學期還有16號最後一門自動控制，考完18號回家，nice。
雖然出來半年並沒有掙到錢，回家還是要精精神神的，想了想還是買了張高鐵票。共勉。2017.1.16
最後一門考試，自控，並沒有一個好的結束。大眼瞪小眼。微積分基礎課不會果然好多都不會。這學期報了5門應該能過三門吧。下雪了，心情稍微好一點。過兩天回家。來年再戰。2017.2.27
初九就回了北京。初十上班。最近沒什麼需要更新的，上學期過了三門咯。五分之三。而且在這邊工作，每天好開心呦，就覺得自己被小朋友喜歡被需要，工作當中被家長老師老闆都肯定真好，而且，教育工作真是適合我呀哈哈哈，感覺有一種文化傳承的感覺，教小朋友們玩三個字，組織活動讓他們情人節給媽媽做一朵玫瑰花。各方面都有條不紊，nice。而且我覺得我這種價值觀有點厲害的，我只是覺得兒孫自有兒孫福，養大於生，以後對我的小孩都只是給他創造一個環境，以後的路自己去走，可是，能對父母爺爺奶奶表達愛意的時候，就一定要表達，畢竟生我養我，不要等到子欲養而親不在，所以呀，不管過的怎麼樣，一定要孝順父母呀，講道理我的父母現在也沒那麼大壓力了，多和他們交流，畢竟父母給的壓力來源於他們對你未來的擔心，可是歸根結底孩子身體健康活的開心就好了嘛，現在關係特別融洽，所以，多和爸爸媽媽交流，不要覺得他們不理解你。我就常和爸爸媽媽開玩笑，不要擔心我的未來呀學習呀怎麼樣，還不如看誰家姑娘好看，趕快幫我準備相親哈哈哈，不要給我攢錢啦，你們的錢是你們的，只要不生病健健康康的，我就賺啦233，實在想給我，攢的錢你們花多少我拿多少，花一萬我以後就拿一萬233。話說自從在知乎回答了這個問題，也有幾個相同遭遇的同學與我聊天。其中會有抑鬱症患者，其實我不喜歡這個形容，其實我們那個階段都只是還沒調整好對吧。所以咧，但行好事，莫問前程。做好自己的事情就好了，別的就不要想啦。加油，共勉。2017.3.20震驚，要開始交錢了可怕。那可得好好考了，不然對不起自己賺的錢呀2333
十幾歲的我，曾經懷揣著記者夢，想要「鐵肩擔道義，妙手著文章」。
但是在高考的現實打擊面前，我被來自父母和七大姑八大姨的壓力打敗了，選擇了「電子商務」這個在當時看來很有前途的學科，把自己的理想打碎，投入了現實的深深汪洋。
那時是2008年，我的第一次大學，讀了本省的一所211學校G大。也許是內心的不甘在作祟，我的第一次大學生活十分不美好。
我拒絕跟同班乃至室友交流，甚至獨自搬出寢室租房住；我加入學生會信息部，想學著用用攝像機，來變相的實現自己的新聞理想，卻發現根本無補於事；一本微積分的課本，到期末還跟一本新書一樣；來勁了就抄一抄下鋪Susie的作業，很多時候連抄都懶得抄。
我用盡一切方式來消極地對抗著長輩強加給我的現實生活。於是沒有任何意外的，我在第一個學期就掛了高數，面臨著補考甚至重修。
在一個陽光明媚的冬日周末，我帶著線性代數的課本在圖書館靠窗的座位坐下，打算認認真真做一次題目。花了一個小時，我終於解出了課本上的一道課後練習題。小心翼翼地翻開答案，卻發現自己從思路到結果都錯得一塌糊塗。
我愣愣地戴上耳機，想要靠音樂來緩解一下自己的情緒。也就是在這時候，那句幾乎改變我命運的歌詞，隨著音樂流淌進了我的心裡。
阿信在鼓點聲中唱著：「再不去闖，夢想永遠只會是一個夢想。」
法拉奇，義大利記者、作家
在進入G大時，我一直努力說服自己：在人選擇職業的同時，職業也會選擇人。對當時的我而言，記者是一個太遙不可及的職業，需要很高的綜合素質才能勝任。
為了說服自己接受去Ｇ大上學的決定，我一遍遍暗示自己：當時還不夠優秀的我，未必能成為合格的新聞人；況且如果一輩子跑新聞，對於普通女生而言，也是很不現實的一個選擇。現實和理想之間總要有一個平衡點，選擇G大就是我努力平衡的結果。
但是我的妥協並沒有帶來可見的光明未來，反而讓我在現實中苦苦掙扎，每一步都邁得無比吃力。
小時候看《丁丁歷險記》，後來又看法拉奇的書，讓我一直深深地嚮往著記者這個職業。對於我而言，想當記者，是因為可以像丁丁一樣行遍千山萬水，看盡世事滄桑；到了十幾歲，想要做記者，是想為弱勢群體「伸張正義」。
在經歷了Ｇ大的大半年生活之後，我忽然醒悟過來。我逼自己嘗試過了，這次錯誤的選擇讓我更加確定自己的理想和追求。那種第一時間趕到事件現場的衝動，始終在提醒我，穩定舒適的生活不能帶給我滿足感。
我要出去跑、去了解事實、去思考。我的目的更單純了，就是想干記者這一行而已，我只是愛這個職業。
放下線性代數的課本，走出圖書館，我的心情豁然開朗，就像歌里唱的：再不去闖，我的新聞夢想將註定只是個夢想。掂了掂手裡的課本，我為自己的人生做了一個自私的決定，我要離開Ｇ大，重新參加高考。
對於父母和同學，乃至輔導員，我的退學都是一道晴天霹靂，誰也不曾想到向來溫順的我，會做出這樣一個決定。爸媽發動了我的各路朋友以及親戚勸我，我一遍又一遍對著電話重複：「我決定好了，不後悔。」
我知道退學重考意味著我要面臨比以前更大的高考壓力，也意味著我要接受來自四面八方的異樣眼光。但如果在深夜為夢想痛哭一萬次，就能看到前方的光，我必往之。
一往無前的力量，總是那麼吸引人。我頂著巨大的壓力，在一個月的時間內辦好了退學，回到家鄉復讀。
回家後，首先遭遇的就是各路親戚苦口婆心的勸導，有的說我不懂事，有的說我太理想主義，我甚至還被親戚的一句「不負責任」嗆到淚水盈眶，委屈又內疚。
接著，到了新的班級，跟一幫比我低了兩級的學弟學妹一起上課，有時候連我自己都覺得尷尬。當然，最難以處理的，是我自己內心涌動的不安和對自己的高要求。
雖然讀了大半年大學，學了高數，但面對高中數學，我依然一籌莫展。以前不懂的計算方法，現在依然不懂。我花了很多時間一點點找回自己對高中知識的記憶，然後查缺補漏、系統學習。
總之，困難很多，路還很長，但我內心充滿了從未有過的強烈信念。
我要去的方向，是一個我心向之的學校，是那兩個對我而言意義非凡的「新聞」二字。我一邊努力學習課本知識，一邊抽時間看各種社科人文的書籍，為將來成為記者做好準備。
我把生活的一切全部推倒重來，一磚一瓦去建設自己的殿堂。
於是，一年之後，我以比第一次高考更高的分數考上了Ｓ市的一所重點大學，選到了自己理想的新聞學專業。雖然在追求理想的漫漫長路上我剛邁出了艱難的第一步，但好歹沒有辜負自己當初看起來幾乎荒唐的抉擇，也沒有辜負父母對我的無限包容。
重讀大學，我給了自己重新開始的機會，在新的學校，我有了自己的圈子，我們在課堂上討論專業，在課外討論人生、歷史和社會；我開始願意跟更多的人交流，並加入各種社團，利用假期去各種媒體實習，接觸新聞第一線的新鮮生活。
我通過重組人生完成了對自己的歷練，也終於明白，記者這個職業於我而言，其實就是簡單的一句話：「有生之年，希望能借我小小的理想主義，尋一種終究能溝通人心的媒介。」
我們也許都曾迷失在現實的詭譎迷宮中，也許都曾經因為某些原因選擇妥協，但最終的選擇權永遠在自己手裡。人生如果沒有一點曲折，哪裡值得我們認真去活。
正是在妥協和倔強堅持之間反覆的博弈，才成就了今時今日的我們。
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一直以來都備受抑鬱症的折磨，高中整整三年，渾渾噩噩，不知道怎麼辦，卻一直堅持和勉強的。
後來高考的時候，到了一所很普通的大學讀書，我在各個方面的壓力下，不到兩個月就申請了休學復讀。
但是又是因為手續不全以及自己勇氣不足的原因，我回到了原來的學校。依舊是渾渾噩噩，我總是害怕什麼，卻又不知道自己害怕什麼。
下學期，稍微好了一點，因為我嘗試步入寫作的道路，寫作不但填補了我那些用來渾渾噩噩抑鬱的時間也讓我賺到了人生第一筆大錢。
四個月，一個新手，我一本太監了的書賺了純粹的六千五。這抵得過我父親務農收入的四分之一（不算純收入）。
我那時想我終於可以為家裡減壓了。 這一年開學，我考慮了很久，要不要再一次退學，因為第二本書我拿到千字30的合同。 如此一來，我大概每天花四個小時到六小時，便可以收入大概就可以在五千左右。 每天花六小時到八小時就可以達到大概七千以上的收入。 另外裡面還有單開雙開的區別。
單開每天八小時工作（很寬鬆的環境）大致就是七千吧。
雙開，八小時，也許能夠過萬，但是會很亂。
但是問題在於，我新書完全沒有完本百萬的成績，也就是說我依舊是一個網文新人，對整個網文架構我的掌握都是不如他人的。，因此寫網文能不能火，前景依舊不明朗。
所以我想要再一次退學，想全心全意投入寫作，投入文學寫作。 我知道路很遠，我還在這條路的分叉口徘徊。
從一所專科學校退學 大一上學期讀完 下期開學就退了 主要是受不了裡面糜爛的生活 整天無所事事 虛度年華 抱著手機就是一節課 實在太無聊 說退就退 從輔導員到院長 都要問為什麼退學 一直解釋 沒後悔
佔個坑，15年7月來答
2015.7.19
好像沒有要答的必要了，因為之前占坑的時候似乎誤解了題主的意思。退學也分幾種的，重考、創業、不可抗力和各種個人原因。我的情況自然不是大一入學環顧四周一潭死水憤然退學再戰高考（我當時有這個想法，沒那個匪氣）；也不是受夠了迂腐的大學教育退學創業（那是天才幹的事，庸人學不來）；更不是悟出了什麼不得了的道理，脫離既定路線尋找自己的生活。所以雞湯是沒有了，倒是可以說說當時為什麼占坑。
14年11月29日我大五，本專業和我一同降級的人我知道的有三個。大五開學後，和我同住一樓的有兩個，還有一個自己在另一層住。同一樓的難友，一個大胖，另一個微胖，自己另一層住的，介於兩者之間，半胖，而我是個瘦子。
當時的情況是，我們四個都處在無法畢業的邊緣（3-6年彈性學制），即理論上可能，但事實上希望渺茫。
我和大胖大一就認識，微胖離我寢室很近，半胖我不太熟。據我了解，我的掛科情況介於大胖和微胖之間，半胖似乎最糟。
大胖經常不在寢室，於是我和微胖走得近。我們都還差選修課，於是選了同樣的課，三門。占坑那會兒，剛結束了幾門半期結課的考試，選修課大作業和13-15周考試的複習碰到了一起，略焦慮。加之我是註定要上大六的人，還得跑教務處交延長學制的申請。申請批下來之後，我發現我選的三門大四的課被教務處刪了，兩門已結課馬上考試，剩下一門馬上結課。
問原因，答曰：「以前也給你們降級的保留過，但都沒人去考，所以現在統一都刪掉。」
我恬不知恥地跑到院辦求老師在考試的時候幫我加一份試卷，出成績以後寫個成績證明，蓋章交教務處登成績（僥倖通過的話）。跑完這一圈，灰頭土臉的回寢室，去叫微胖上晚上的選修課。進寢室，他在床上打WOW。我說，走上課吧。他說，我不去了，你去吧。
類似的對話重複過好幾次，每次我都覺得心底湧起一陣悲憫，因為在他身上看到了曾經的我。
選修課分組，我自己當組長。裝等低沒人帶，只能自己開團。很多醬油就來抱大腿，基本都是大二的。其中一個大三「學姐」用不得了的口氣在QQ群里說，拜託全程掛機跟隨，我要準備出國我沒時間。老師是個博士，跟大二的學生談文獻和影響因子，布置問卷調查，我抽到的是調查碩士。這個簡單，我老同學很多本校讀研（有調查博士的，我不知道大二的學生怎麼完成）。最後一百多張問卷，我整理結果做PPT，算是混過去了。說起來，我以前覺得一百多張簡直就是毛毛雨，自己弄過一次以後，世界觀有些動搖。
另一門課，也是小組作業，還有考試。
這兩門課微胖都和我一組，但是一門結課作業他交的時候過了截止日期，另一門考試他沒去。
大五下半學年，大胖向所有認識的人借錢，數額不等，然後玩消失。我借給他300，目前已拉黑。
暑假結束，看補考安排，他們三個依舊刷屏。
大六，我已經不再去找微胖。在樓道見過他幾次，要麼是去廁所，要麼是提著外賣。他送我的一個5個口帶分控開關的插線板，我上自習的時候經常用。
臨近大六結尾，經常去健身房的室友告訴我，最近半胖過的很勵志，天天去健身房。
7月4日領到畢業證學位證，名單上有微胖和半胖的名字，標記為結業。我拿著那兩張紙慢慢走回寢室，訂下第二天機票。6日晚，在自己寢室拉黑了這兩年的室友，算是對二手煙的感謝。
主動退學，我相信這是有想法有擔當的人才敢於付諸實踐的想法，而逃避現實混吃等死的諸如我和三位難友，就是典型的反面教材。我不解的是，既然他們並沒有打算拿到畢業證，那呆在學校有什麼意義呢？沒法回答，正如我沒法回答這個問題：你前面四年荒廢了學業，那你幹嘛去了？
在經歷過這種退學邊緣的體驗之後，退學對我來說也不是什麼不敢想的事。回頭看我大四離校的時候，和退學真的只有一步之遙。我也不知道是什麼信念支撐我吸著霧霾跑完了這段加長馬拉松，或許只是想給自己一個交代。
前幾天做夢還回到那段日子，提心弔膽，慌慌張張。睜開眼睛發現在自己寢室，真好。呵呵呵呵呵，我來回答。昨天退的學。輔導員羅里吧嗦告訴我大學不要放棄啊，本科學歷很重要啊。哦。我今年大三。決定退學。感覺很輕鬆。
大一主動退學過。當時主要不滿意父母鋪就的人生路(重點本科，考公務員)。
於是耽擱了兩年。
以至於後來再讀大學時，在偶爾寒暑假的光景，還會夢見自己重返了高考現場。或者碰到做不出的幾何題，還會在夢裡給大學同學打電話各種請教。
再後來，讀研了。在夢裡淡定了許多，甚至會在高考場里思考人生。不過，大多情況下，我還是會耐著性子應付我大腦胡言亂語的各種尿性考題。
再後來，碩士服披掛上身，終於在考場里任性地把考桌掀翻了。老子他喵的不考了好不好！
再後來，工作了，告別了這種飄忽卻又總讓我如臨其景、然後神經叨叨的夢。
再見，青春。
我對大學生活已經徹底的厭倦了，每天班裡30個同學能認真學習的不超過10個，還是一個一本的國家大學，每天過著殭屍般，行屍走肉的生活。在我不堪重負，精神接近崩潰的時候，我毅然決定離開學校，這個腐敗的地方，我辦了休學手續，家裡人不同意一下子退學。我不會回頭的，我對那個學校已經徹底的厭倦了。現在在家裡安心的調理精神，因為我差不多得了抑鬱症，而且身體因為精神受損嚴重，也得需要慢慢恢復元氣。正在找工作...我像一隻鳳凰，徹底的毀掉了我的一切，然後重生。休學我也沒有想的太多，我覺得對一個地方厭倦了，如果改變不了，就不要放在心上，離開就可以了，家裡人和很多人不斷的問我為什麼為什麼，就是不喜歡的啊。沒有文憑，找的工作工資低一點，少吃點肉，住的房子破一點，小一點，住的城市4線，也沒什麼大不了的..
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