我在我爺爺去世時，內心十分平靜，出奇的平靜，好像什麼事情都沒發生，只有火化前和出殯的那一刻才痛苦流涕？

01-05

這是為什麼？

這種感覺我懂，至今記憶猶新。

····

爺爺去世那天我潛意識一直不相信這個事實，從醫院出來到殯儀館到最後遺像放到祖宗牌位上整整四十八小時我沒哭沒流淚也沒合眼過。

直到手執三炷香在爺爺遺像前跪下那一刻我終於相信了，爺爺這詞從此以後在我生命中，就只是一個詞語了不再是作為稱呼使用了。

那一刻一種無助的悲涼從四面八方湧來，窒息一樣的悲痛讓我哭都哭不通透，隨著悲痛而來的更多的是恨，對自己的恨，四個孫子里我是長孫，爺爺從小就特別關愛我，在爺爺去世時，離項目盈利帶來的獎金還差兩個月，就是差這兩個月讓我沒法好好的報答我爺爺；對至親的悲痛交織著對自己的憤恨，痛爺爺為什麼走那麼急，恨自己為什麼強大的那麼慢。

「只有火化前和出殯的那一刻才痛苦流涕？」

因為在那一刻，現實逼的你不得不相信你必須和爺爺告別了···

悲傷的五個階段：

1. 否認

2. 憤怒

3. 質問

4. 抑鬱

5. 接受

答主的「十分平靜」，很可能只是「否認」心理的一種表現形式，出於自我保護，潛意識面對親人離世所反應的狀態是假裝一切都沒有發生過。而葬禮的時候，這個事實無法再繼續被否認了，你的情緒便進入了接下來痛苦激烈的階段。

希望答主一切都好。你的爺爺永遠在你心裡。

謝邀。

很巧，2017年12月24日，把我從1歲養到13歲的爺爺逝世。

11月23日，爺爺腦梗入院，接到消息的時候很慌很怕，很心疼，很想回去看他。但是當時我每天滿課，且母親說情況穩定，可以不回，遂未回。

自此，每天打電話回去給我媽，了解爺爺情況。

12月1日，下病危，辦出院，送回家。得知消息，哭腫了眼，平時從不在外表露情緒的我哭著打電話給輔導員說了請假的意圖，且是在12月3號體測，4號到8號期考的前提下，回了家。

12月2日，可能因為回了家，可能因為他那幾個內鬥的兒子終於捨得滾回去了，爺爺好轉，能吃能睡，神志清，心率正常，我回學校。

自此，每逢我爸照顧爺爺就打電話回去了解情況，不是我爸照顧就在微信問問我媽。

12月24日上午6.48，我媽微信告知我爺爺去世。請假，回家。

在祠堂看著他的木棺的時候，我很平靜。做了一輩子文化人，到頭來吃喝拉撒都要別人伺候，說話別人也聽不懂，他的這種苦日子終於到頭了，也不用再看他的孩子們兄弟不合了，他可以平靜了。我心裡，甚至是為他感到欣慰的。

對於我，一個時代結束了，那個唯一被我標為「家」的電話號碼，再也打不通了。

悲傷是有的，欣慰是有的，那時平靜，聽到哀樂和哭泣時的悲涼也是有的，至少，這大概是他最好的結局吧。

我竟然看成你爺爺去世的時候十分平靜，在火化前才痛哭流涕...差點不敢點進來。ヽ(ー_ー)ノ

人對於親人離世這些事，有時候身體為了自我保護，會屏蔽或者延遲一些情緒的發生，去世的當下可能和平常他睡著的時候沒什麼兩樣，所以不會有太大的感觸，而在殯儀館的時候，因為當時氛圍的烘托，他人的言語以及整體儀式感的作用下，會讓你覺得，此時你可以盡情的把自己的情緒宣洩出來，對離世的親人的思念之情釋放出來，所以，就哭了。

說一下我的經歷，我爺爺走的那年我高二，上晚自習被老師叫出去，說爺爺去世了，兩個表哥來接我回家。一路上我都沒有特別難過，也不知道爺爺去世到底是什麼概念。路上還在感嘆，車開的好快。等到了家，看到爺爺穿著（壽衣吧）躺在床上，阿姨姑姑們都在哭。我默默的站在一邊開始回憶起和爺爺的點點滴滴，但是一點也沒有要哭的意思。中途還受不了裡面壓抑的氣氛想出房間透透氣，被姑姑叫了回去。那一天我都沒哭。直到第二天，有一個流程就是要把爺爺從水晶冰棺里搬出來去火化。我作為唯一的孫子和我爸還有幾個姑父一起去搬爺爺。當我得手抱住爺爺的遺體，那種冰冷僵硬的感覺，忽然讓我意識到，爺爺再也不會回來了。我那個爺爺再也不能和我說話了。眼淚瞬間流了出來。打這段文字的時候又哭了，可能是因為剛分手吧，感情比較敏感。失去了才知道珍惜，節哀

謝邀，生死有命。我從我爺爺去世到現在沒流過淚，不是我沒感情，而是我只是習慣了生死有命，我若冷血，也不會在昨天元旦孤身一人晚上在爺爺墓碑前坐上半小時陪他說話過年。題主可能只是未到傷心時吧。

我爺爺九月二十六去世那天我沒太大感覺

感覺爺爺就像是睡著了

可是後來我走進屋子發現爺爺愛看的電視在但爺爺不在了

爺爺愛聽的秦腔到點了爺爺不在了

爺爺每晚看的天氣預報到點了可是爺爺不在了

爺爺走的那天我都哭不出來

可後續的這些回憶一點點給我壓力告訴我這個人真的不在了

只要想到這一點我的眼淚就停不下來

所以在大街上遇到和爺爺身材相似的老人眼睛就會疼

和奶奶說起之前的某個話題就會嗓子澀澀的

死亡從來不會讓你突然地感受到生命的流逝隨即而來的一連串回憶才是真正擊潰你的稻草

我慶幸我的爺爺死於絕症我可以安慰自己爺爺解脫了

爺爺十一月份去世，我和樓主是一模一樣的心境。聽到消息時內心還比較平靜，直到在殯儀館看了一眼遺容，眼淚便止不住掉下來，因為這是最後一眼，再也沒有了以後。手機里存了一張照片，我一直都不敢打開去看，不是因為害怕，而是因為不舍所以不願意相信他已經離開。

怎麼說呢，就也說一下個人的經歷吧。

半個多月前爺爺去世了。

我爺爺一直是一個很健康的人，不信神信鬼，不上騙子的當。

我十一回家的時候，爺爺只是說腿腳有點沒力氣，身體也還可以。十二月初，我媽讓我周末抽時間回去一趟，說是看看爺爺奶奶。爺爺住院了。進病房前我爸讓我做好心理準備，說爺爺狀態不太好。

然後我才知道，是肝癌晚期。

在醫院裡過了一個周末，12.10我回學校。後一周的周末，我爸媽才告訴我，爺爺過世了，在周二，12.12。

我一直覺得自己心裡波瀾不算特別特別大。

可能是知道爺爺病了以後，心裡也有了個準備。我感觸最深的，是那些爺爺健康的日子和病床上艱難呼吸的對比。那種強烈的反差感，會讓我覺得很魔幻，還來不及悲傷，先為這種深深的無力感攝住、淹沒。

當我知道爺爺去世的時候，一時間是沒有反應過來。彷彿一個早有的猜測，終於坐了實。在潮水般的悲哀湧來又褪去以後，剩下的可能只有無奈。

有時候我會想起爺爺在的時候的點點滴滴，感覺溫熱的氣息彷彿還在，再一想，已經無法觸及了。

好像一切都沒有變，再回頭時，發現那一段日子、那個人，已經離開了很遠很遠。

因為之後你再也見不到了你才知道這一切都不是夢

之前忘記在哪裡看到的，存便簽里了，找到作者告訴我

出殯以前，你還不認為爺爺去世了，你不承認這個事實，當埋進墳墓的時候，突然意識到從此真的陰陽兩隔了。

可能到那一刻你才意識到，他真的離你而去了。

不知道該說些什麼話安慰你，加油吧！

三年前，我的爺爺去世了，當天晚上家人把他的屍體從醫院接了回來，放在大廳中央。我聽到外面的動靜隱隱約約感覺到了發生了什麼，從房間出去後看見了圍在爺爺身材哭的親人，表姐拉了拉我的手對我說爺爺走了。我知道他走了，看著那麼多流淚的人我卻沒有任何傷心的感覺，接下來的兩天我都和正常人一樣，感覺不到任何傷心，不誇張的說，在需要哭的時候我的眼淚都不是自發的留下來的。我和爺爺很親，從小到大都和爺爺一起生活，他最疼愛我。

兩天後爺爺下葬了，當時看著棺材快被掩埋的時候我開始很怕很怕，有種感覺這一切很不真實的感覺。眼淚忍不住的流了出來，越來越多，我開始拚命忍住，不想讓別人發現我在哭，那時候周圍很黑，所以我即是哭得很厲害周圍的人也看不見。下葬好了後可以離開了，我立即往山下趕，邊走邊哭，我就是不想讓他們追上我，不想讓別人看見我哭。哭了一路後就這麼走回了家。家裡很冷清，來悼念的親戚都已經走了，我記得那時我的心情很平靜，也算不得傷心，只是心裡空空的，像少了點什麼。

就這樣，過了很久我還是沒有適應爺爺的離開。整個人的心情狀態都崩潰了，只是自己感覺不出來。我白天和沒事人一樣，整個家都布滿的爺爺遺留的痕迹，偶爾觸碰到還需要認真的想一下才知道哦爺爺已經走了。到了夜晚，回憶就一面一面湧來了，非常痛苦，撕心裂肺的悲痛。這種狀態持續了3年。

我想我不是不傷心，只是習慣了有爺爺的日子，沒有馬上感受到他的離開，也適應不了他的離開。

不知道你們有沒有風俗是開棺讓親人見最後一面的風俗

家裡長輩去世的不是祖輩是父親那一輩

因為自小就分家各家住各自的偶爾過年過節會走動的那種關係

所以去世時回去奔喪的時候沒有那種剛知道消息就哭的撕心裂肺的感覺

但是在最後開棺見最後一面的時候

我看躺著的那個人的時候

已經變成了一個我見過的蒼老了幾十倍的人

突然就流下眼淚

那是我第一次也是唯一一次在整個葬禮上掉眼淚

我爺爺去世的很早，我奶奶大前年去世的。我記得我也是只在火化的時候哭了，哭的很難受。然後就是平靜，可怕的平靜。好像什麼都沒發生過。那時候在讀高三，事情比較多，可能也跟這個有關吧。我奶奶有些，奶奶當我面時會對我很好，但是背地裡也有些怨言。比如我不去看她啦之類的。有些時候也是為了讓我哥哥對她更好些故意這麼做的，她也會當著我的面說我哥哥的不是。我都當做不知道。畢竟她是我的奶奶。

好像偏題了對不起。我記得我後來哭的最厲害的一次是周末放假，我回家在洗澡，我把洗髮露抹在頭上，然後想起來說去看看奶奶吧。再然後想起來奶奶走了。再然後哭的非常厲害。

就像之前一個類似問題的回答一樣，真正讓我哭的不是她走了，而是我意識到她真的走了，不會回來了。

我覺得我和答主挺像的

因為最近總是突然想起爺爺去世之前的事情，就想來強答一下

他因為非常喜歡吃零食，而且吃的量巨大，中年發福，老年依舊保持中年的體型。

後來他得了癌症。

癌症五年過後，因為併發症走的

他和有些電視劇的老人不一樣他一點都不想死他好想長命百歲。

最後一年病情突然惡化

正好那會我跟我爸那邊的人關係特別差，包括爺爺奶奶【這個事情非常的複雜，總之那會的我實在無法原諒他們】

我在他惡化這段時間，我覺得我好像沒有真正看過他。

可能因為近視吧，又故意不帶眼鏡，就算正面看到他其實也就是看到一個輪廓而已。

而且早上他總是因為病痛躺著。

只有夜深，我們都睡著了，他才會爬起來，坐在沙發上繼續睡覺，但是還是因為病痛的煎熬。

後來他病越來越重了，要去醫院住了。我因為是被急急忙忙叫出來和他「道別」，眼鏡剛剛好帶著。

也是差不多隔了一年多，第一次「看到」他。

皮包骨是什麼我終於突然間明白了。

我被奶奶叫著去拉拉他的手，我非常害怕非常害怕。

因為真的好像只有一把骨頭一樣。

我乾笑了笑，他看了我幾眼，什麼也沒說。

可能是說不出吧……

回到房間我就哭了。

最後他走了

其實真的知道他去世的時候我真的沒什麼感覺

我還在房間裡面睡懶覺，是聽到家裡人撕春聯的時候，猜到的

是我媽進房間叫我起來，我對這件事就「嗯」了一聲繼續睡了。

不過沒睡著而已。

後來要送他去火化的時候就哭崩了。

大概就是，因為知道他時間到了，內心知道這是一件順其自然的事情吧

但是最後又十分不舍。

戀人分手像針扎，當時雖痛可過了一段時間總會好（找到下一個）

但親人去世像燒傷，會一直痛下去。就算以後傷口癒合了，每當你照鏡子時也都會想起那份痛。

我一直不會削蘋果皮，每次回家爺爺都會用那把老的年齡和他相仿的水果刀削給我。爺爺車禍意外去世後，在火葬場我也沒怎麼哭，只覺得頭腦一片空白。可我大姑大爺們卻哭的厲害。當我回家看到那把刀和爺爺生前用的搪瓷杯子才握著奶奶的手痛哭流涕。可我那幫親戚卻不哭了，反倒算起葬禮費用的分攤以及意外賠償的分配來。

有人說當你看到冰箱里的剩菜，晾衣架上的衣服，以及你們生活過的種種痕迹時才會真正感覺到，那個親人走了，再也不會回來。

有些東西和情感都是從未有過，第一次體驗的時候太過陌生，毫無實感。當讓你真的理解了它的一切的時候，你的情感就會加倍，不是沒有感情只不過太弱了，除非真的去理解這種事情。

謝邀

就像《海邊的曼徹斯特》里的情節一樣

需要契機才能感覺到那徹骨的悲傷