有個沒本事的老公是怎樣一種體驗？

01-05

窩囊廢

嫌棄老公沒本事就離婚唄，還那麼多廢話跑到知乎上來問。

對一個男人來說，被自己的女人瞧不起是莫大的恥辱。如果天天和鄙視自己的女人生活在一起，那將是地獄般的折磨。

如果你自認為能找到更好的，那就放過你自己也放過他，直接離婚，讓彼此都解脫。

如果你自己沒本事，只會坐吃山空，好吃懶做，也請直接離婚，放過他。你會找到適合你的。

如果你的能力和他相當，沒底氣離婚，但又不是好吃懶做的人，那就閉上你的嘴，和他相互扶持，同舟共濟。

如果你沒本事，又不離婚，又不肯和他一起奮鬥，只會對他冷嘲熱諷、落井下石，等他將來出頭了，你也就別指望他能和你共享富貴了，到時候你就會跑到知乎上來問:「男人出頭之後嫌棄老婆沒本事是怎樣的體驗？」

你邀請我回答這個問題是幾個意思？！！！我老公臉帥，肉嫩，皮兒薄，汁多，手能抗，肩能挑，孝敬父母，疼愛妻兒，努力奮鬥。生了一場大病，煙酒都戒了，不良嗜好一個沒有！有點二，這在眼裡都是歡樂，你邀請我回答這個問題，你是收到的狗糧太少了嗎？！

為什麼知乎會邀請我回答這個問題？？！！

老公是自己挑的，當然要挑個又高又帥能幹會掙錢對自己又好的人呀！

其實，是人就會有優點，也有缺點。一般男人結婚時才二十幾歲，走進社會沒多久，除了人性中本質的善惡已固定，其它方面還有很大的成長可能。

現在回想十年前的他，和現在的變化，是非常顯著的。當然，我也一樣。

婚姻中，經歷一些糾結磨合，最後找到彼此最舒適的相處方式，共同促進，一起進步，一點點去爭取、收穫渴望的東西，同時感受自身的成長，這才是良性婚姻的模樣。

我喜歡裝修房子，如果開始給我的是一個空房子，我會更加欣喜。喜歡什麼樣的，就朝著那個方向去努力。別賴著不動，還直埋怨對方給的房子是空的。

婚姻也是。

哎呀哎呀，以我的觀察嘛，多簡單一事還能撕起來。

女人嫌自己男人沒本事，這事我見太多了，我十二三歲的時候看別人家吵架，我就問我媽，他們為啥不離啊？我媽不鳥我。

後來十五六時候我自己想明白了，離了也找不到更好的了。

有個科幻小說叫《沙丘》，裡面有個芬倫伯爵，說了句話，

人類只有一種哲學，那就是不滿足的哲學。

我活了這些年越活越發現好多人不知道什麼叫知足。

說白了就是你只買的起一千多塊錢的海爾筆記本，你室友用的外星人，你跟他聯機你電腦卡，老輸，你就開始忿忿不平，覺得你打遊戲的技術至少不比他差，輸就是因為電腦，就開始逼你那個海爾跑出外星人的性能。

這思路不對啊……

正確的思路不應該是，

你讀了個研換了份工作然後拚命加班自己攢錢買個外星人？

要接受現實，你那個破海爾就算你買個搓衣板墊在下面也跑不出外星人的性能的……

買了海爾就拿它做海爾該做的事，人是需要有「接受」這種思維的，不然真的能把自己活死。

不過既然說到了買電腦，我這臭嘴不得罪人不舒服，我就再說兩句，

現在找對象這片領域我覺得有兩種人特別有意思，兩種反面教材

有的姑娘昂，她有兩千塊錢，然後她腦補，腦補自己有三四萬，然後去跟店員說，買台四萬的外星人，便排出兩千文大錢……

店員:？？？

還有種男生昂，他是一兩千塊錢的海爾，然後來了一白富美說買四萬的外星人，便拍出一張銀行卡，店員還沒說話，這個海爾說話了，我是四萬的外星人，買我吧

店員:？？？

最有意思還不是這兩種情況

說有一姑娘有兩千塊錢，去買電腦，跟店員說，買個四萬的外星人，店員還沒說話呢，海爾說話了，就你這熊樣還想買四萬的外星人？老子兩千都不賣！

我覺得這就是婚後打架的主要原因hhhhh

知足的前提是認識自己。

高中歷史我忘了哪本了，上來就說，認識你自己，別背完就忘了。

如果不知道怎麼認識，我可以跟你們說一辦法

找張紙，往紙上寫，寫以下內容，你的身高，體重，年齡，學歷，職位，工資，父母職位，父母學歷，父母健康情況，家庭財產情況，幾套房幾輛車多少存款戶口哪的。

注意，注意，不要寫的東西:顏值幾分，性格如何等等一切你自己可以主觀評價的東西。

非要評價顏值的話把濾鏡關了美顏關了妝卸了拍一張貼紙上。男生反正不化妝就隨便拍吧，反正拍出來基本都比本人難看……

然後繼續寫，你希望的配偶的，上面那些條件，挨個往下寫。

寫完之後重點來啦，前方高能。

性別互換，如果你有你寫的理想配偶欄的那些條件，你會不會找一個有你那些條件的異性

當然很多人都會說會啊！

不用跟我說會，我不關心，說會啊的時候自己體會一下心虛不心虛就好了哈哈哈哈哈哈

我不關心的

所以我的核心思想就是這樣啦，不提升自己，成天腦補，期望過高，在幻想破滅的時候總會有巨大的落差的，落差產生的時候就看人能不能知足，接受了。

所以，為什麼不一開始就努力，要麼就知足呢？

以上。

做男人，有點難啊。每一個成功男人背後，肯定沒有你這樣的女人，你多一半是禍害三代的媳婦。好像有點話多了，逃！

有個女人模樣4分，工資2500，學歷高中

嫁個男人，男人收入6000多

女人說，你怎麼這麼沒本事啊。看看隔壁老王家

男人受不了

開始在心中刻下奮鬥二字

去上班，早6點晚11點，回來累的不行，每月只休息一天

這天他幫女人做家務

女人說：你看看隔壁家老王

每天都做家務

你了？

就今天做家務，好意思嗎？

不行，以後衣服得你洗！

男人：他老婆長相8分，胸大腿長臀部性感，學歷985，年收入20萬

你了？

我有那標準幹嘛娶你啊

那我不是NC嗎？

可以隨時彈他小雞雞，還不敢發火

這個問題我有資格回答啊，因為有一段時間，在我前妻眼裡，我就是那種沒本事的廢物男人。無論你怎麼努力，只要沒有見到實實在在的東西就是不容置疑的廢物。我以過來人的身份說一句，如果遇到這樣的情況，男方還是主動提出離婚吧，對雙方都是一種解脫，無需用刺激性的語言去傷害彼此。如果男方不提離婚，女方就主動提出來，去尋找自己想過的生活和理想的伴侶。反正也是窮，沒啥好分家的財產，這是和窮男人離婚唯一省心的地方，哈哈！千萬別留戀矯情，人生到了一些關鍵節點的時候，是需要尋找新的方向。你有你的追求，我有我的執著，走了，就別回頭了，無論前途如何，從此就是陌路，今生永不復相見！

我尊重欽佩每一個努力生活，

學會克制，懂得理性思考的人。

無論是男還是女。

我鄙視唾罵每一個自以為是，腦袋跟著激素跑，

動不動給別人道德評判，而自己又活得非常低級的人。

無論是男，還是女。

產婦跳樓事件發生後，

一天之內，在事情真相完全沒有出來的情況下，

在僅僅憑藉著一個視頻和醫院單方面說辭情況下，

把產婦老公定性為「渣男」、「狗」、「良心被狗吃了」，

朋友圈一搜一大片文章，

全是罵產婦老公的，而且全是站在女性角度罵產婦老公的，

例如：《產婦劇痛想剖腹遭拒，跳樓自殺：生孩子沒疼死，被婆家害死》

例如：《不生孩子，就不知道自己嫁了狗》

例如：《產婦跳樓身亡：一個愚孝的老公隨時會賜你一場合法的謀殺》

例如：《我拿你當老公，你拿我當子宮》

這種現象在之前出現過很多次，

例如很早前的羅一笑事件。

羅爾通過微信公眾平台發布求救信，

很快，求救信像病毒一般迅速傳播，

於是，事情很快出現反轉，

說是羅爾在深圳有兩套房，在東莞還有一套房，

房子不能賣，要留給前妻和兒子，

所以只能像網友求助。

很快，包括咪蒙在內的一大波新媒體迅速奮起撻伐：

「渣男」、「重男輕女」、「直男癌」、「人渣」。

輿論像暴風雨似的砸向羅爾，

羅爾通過媒體發聲，說已經和前妻離婚，

房子法律意義上是歸屬於前妻所有，自己沒有權力動。

我記得還有一個視頻，

但網民瘋了似的，根本不管羅爾怎麼說，

甚至還有媒體斷章取義，只截取自己想要的視頻圖像，

說明羅爾是個混蛋，人渣，直男癌。

我看到那個視頻最後，羅爾像個被所有人踩死的貓似的抹了眼淚，

我去看羅爾的文字，每篇都看。

出於對文字的洞察力，我不相信寫出《羅一笑，你給我站住》的男人，

長得如此憨厚的一個男人，會是一個天良心喪盡的人渣。

羅一笑去世了，羅爾被人們罵盡了。

這件事很快過去，然後就出現了這次產婦跳樓事件，

一樣的套路，一樣的病毒般傳播，

在所有事情都沒有清楚的情況下，曾經發生在羅爾身上的撻伐和暴風雨般的口水，

又出現在了產婦老公的身上：「渣男」、「狗」、「殺人犯。」

無所不用其極。

我知道這件事情很快也會過去，

就像之前的羅一笑事件一樣，

人們消費了羅爾，消費了產婦老公，

很快在接下來，又會出現一個事件，

那個事件的男主角，一樣會在一夜之間被全國網民無腦撻伐。

我不知道這個倒霉鬼會是誰。

我似乎洞悉了類似事情的套路，

一般女性會受到傷害，

一般和此女性相關的男人還活著，

然後他會說一些話，被人斷章取義發到文章，

接著，全國的人給他扣帽子：

「直男癌」、「人渣」、「狗逼」等等。

我們這個民族，從五四近代走到現代。

以前文革的時候，大眾用「封建主義」、「走資派」，

給僅僅只是看古書，看西方英文小說的人扣帽子；

現在，大眾用「直男癌」、「渣男」、「拜屌癌」，

給可能只是寫過一篇客觀陳述事實的文章扣帽子（例如昨天有人罵我是「拜屌癌」）

一百年過去了，你看著我們進入了現代化，

其實我們骨子裡，沒有變化。

我們還是習慣性基於淺層的表象給人道德評判，而不在乎深層真相；

我們遇到任何問題，還是習慣性先發泄情緒，撒潑打滾，而不在乎理性；

我們沒有克制能力，我們甚至沒有坐下來好好聽人說話的能力。

尤其是「直男癌」、「拜屌癌」一類的詞，

不知道什麼時候，成了像文革時期「走資派」一樣的帽子，

可以隨意給人扣上去。

看到知乎上有網友說：「這是因為朋友圈女權婊正在崛起。」

我的朋友設計師陳蓬離婚了，

離婚的理由是：

「我是個直男癌，

我配不上我老婆高尚的女權主義者。」

兩年前，陳蓬結婚時，

打動他的是她老婆的獨立而知性，

後來越來越發覺不對勁，

每當他忙到深夜，加班到凌晨，或是出差時，

他老婆總是動不動就給他發微信文章：

《優秀的男人，既忙事業，也忙家庭》、

《愛發脾氣的女人，到底有多好？》、

《嫁給一個把你寵成女兒的男人》、

《做一個讓老公不放心的女人》、

《女人，你逛夜店為什麼要看男人的臉色？》。

不僅轉發文章，還身體力行。

結婚後，老婆樂得清閑，做起了全職婦女，

陳蓬沒有意見：「一個家，總得有人掙錢養家，

有人在其它方面付出。家庭分工不同。」

可是好幾次，陳蓬深夜加完班回家，

滿心以為老婆會做好飯菜等他，

回到家一看，他老婆不在家，

還在酒吧蹦迪。

陳蓬實在忍受不了：「我天天加班，

累得跟狗似的，你就不能做做飯等我回來嗎？」

他老婆甩一句：「我是女人，我的生命不是用來浪費在等男人下班的。」

陳蓬：「我為這個家掙錢，你就不能為這個家付出一些時間嗎？」

他老婆：「幹嘛讓我浪費，優秀的男人應該把老婆寵成女兒啊。」

陳蓬語噎，幾次三番，下定決心離婚：

「娶了個朋友圈女權婊。」

陳蓬告訴我：「現在有些女人太不像話了，

有事沒事拿公眾號女權主義那一套來要求別人，

一會兒要獨立，但又不想工作，還想老公給寵成女兒；

一會兒要自由，但根本不考慮結了婚的女人哪有百分百的自由？

一個家庭，需要男人女人的共同付出，我在外打拚掙錢，

她就不能多照看一下家嗎？

還動不動抱怨我下班晚，我不加班，哪來的錢養家啊！

我笑道：「小心啊，會被罵拜屌癌和直男癌的。」

女權主義非常火，基本上你看到的所有事情，

都能扯到女權層面來。

羅一笑事件，媒體炒的是「重男輕女」，

產婦跳樓事件，媒體炒的是「生育工具」。

在網上，你可以看到大片大片關於女權崛起的文章，

並且，這些輿論基本上壓倒男性。

無論是羅一笑事件，還是此次產婦跳樓事件，

無人敢為男方說話，一說，必然被大加撻伐。

看起來，我們這個社會女性權力似乎已然崛起，

但在現實中，性別歧視還是存在的。

為什麼在朋友圈等地方，女性輿論能夠有壓倒性優勢，

而在現實中，性別歧視又存在？

因為，那些朋友圈的女權主義，只能在朋友圈流行，

而根本毫無現實意義，更不可能指導女性崛起。

這正是中國特有的現象：「只存在於朋友圈的女權。」

和一個研究西方女權主義崛起的老師聊天：

「您覺得我們國家的女權主義崛起了嗎？」

老師笑了：「在朋友圈崛起了！」

越來越多的人喜歡在朋友圈轉發一些看似很女權的文章：

《女人，你不要依靠男人》、

《做一個讓男人把握不住的女人》。

營造一種朋友圈女權主義崛起的狂歡。

我再問老師：「您覺得中國女權主義發展到哪個層面了？」

老師：「非常淺薄的層面，淺薄到離開朋友圈，就無法生存。」

你會發現，動不動就在朋友圈談女權主義的人，

很可能在職場無法生存。

如果你是老闆，你會願意招相信《愛發脾氣的女人最好命》的女員工嗎？

你會發現，動不動就在朋友圈談女權主義的人，

很可能家庭生活相當不幸，

你是男性，你會願意娶一個讓老公不放心的女人嗎？這樣的家庭會幸福嗎？

你會發現，動不動在朋友圈談女權主義的人，

人際關係很可能也不怎麼好，

人際關係需要經營，很可能需要剋制和受點委屈，

而那些動輒大喊「不討好世界，只討好自己」的女人，

又怎會委屈自己去經營好人際關係。

你必須要明白一個道理：所有的令人羨慕的東西，

無論是身材，還是良好的人脈關係，家庭關係，職位收入，

都是需要付出，需要妥協和努力的。

而付出、妥協、剋制、甚至隱忍，

正是朋友圈女權婊所反對。

在我看來，朋友圈女權往往有幾個致命特點

·狹隘

「男人的義務就是寵老婆」、

「跟女人吃飯AA的男人最失敗」、

「不要嫁給不下廚房的男人」

她們的發言里，永遠不會有渴望和男性合作，

一同解決問題的理念，

有的只是狹隘的自私，

和男性撕裂對立，

赤裸裸且毫無邏輯地批判，

男人的義務是寵老婆？

老婆不夠錢花了是不是又要罵男人沒能力；

跟女人吃飯AA制是失敗？

如果是初次見面的女性朋友呢。

不要嫁給不下廚房的男人？

如果男人掙錢養家晚上加班到凌晨呢？

她們不會想這麼多。

·淺薄

「你談女權，知道波伏娃嗎？」

「不知道！」

「你談女權，看過《第二性》嗎？」

「沒看過！」

「那你看什麼東西啊？」

「我看過咪蒙！」

他們根本沒有讀過任何關於女權主義的著作，

了解過相關理論，

也不屑於去讀，

他們所有關於女權的知識，

全部來自於微信寫手的文章，

她們看到要女性獨立時，

就把男人踢到一邊；

她們看到老公要把老婆寵成女兒時，

就想秒變公主；

她們完全沒有任何基於現實生活的準則，

她們有的只是跟著媒體高潮的激情。

·無知

這種無知，是對於現實生活的無知，

《我的前半生》里，

羅子君不知道陳俊生是怎麼工作的，

怎麼做到年薪150w的。

朋友圈女權婊同樣也不會知道現實世界的邏輯，

她們會覺得自己因為化妝而遲到是應該的；

她們會覺得男人掙錢給女人大手大腳花是應該的；

她們會覺得女人花著男人的錢；

另一方面又把男人踢到一邊，追求獨立是應該的；

她們會覺得男人掙更多錢，同時準時下班回家，

陪自己，是應該的。

她們根本不知道錢是怎麼來的，

現實世界的邏輯為何。

·自私

喜歡社會學博士山羊月的話：

「這些人，其實追求的不是公平，

而是以公平為名義的特權。」

對於女生：我可以騷，你不能擾；

對於男生：你們能不能不穿這麼丑？

對於女生：我們要求和男生享有同樣的權利；

對於男生：這些臟活累活你們就不能幹嘛？我們可是女生。

對於女生：你們要獨立，

對於男生：好男人都把女人寵成女兒。

朋友圈女權婊追求的根本不是女權主義，

她們只是會在需要的時候，

拿女權主義當擋箭牌，滿足私利；

她們根本不關注女性真正的生存境遇，

她們只關注自己的需求。

總而言之，朋友圈女權婊最本質的特徵即是：

我想要所有的權利，但不願意有任何付出。

既想要獨立自由，又想免於承擔達到獨立自由該付出的勞動。

作家王雲超說：人在三種情況下最容易被利用，

分別是：愛、恨、無知。

諷刺的是，愛被包裝成各種「火花」，

於是有了各種一夜情；

恨被包裝成各種「主義」，包括女權主義；

無知被包裝成「勇敢」、「個性」、「浪漫」、「時尚」、「萌」。

可惜，深陷其中的人還不知道。

朋友圈女權永遠無法成立。

那只是一場虛幻的狂歡，

她們根本沒有認清現實世界的邏輯，

卻用朋友圈女權那一套，

來指責和綁架現實世界中的人，

指責朋友直男癌；

指責上司性別歧視；

指責老公不夠體貼，

她們不會反思自己，

不會想「也許是自己的標準根本就是幼稚的，脫離現實的。」，

也許有人認為，用朋友圈女權婊來稱呼這些人，過於粗魯。

其實不然，正如她們動輒喜歡用「直男癌」來稱呼自己看不順眼的男性一樣，

朋友圈女權婊，也非常適合她們。

微博上流傳一個故事，

一個剛畢業的小姑娘吐槽自家老闆，

說老闆特別摳，

上班遲到也會罵人，

告訴她上班要準時，

要打卡，否則就算遲到，

小姑娘和老闆解釋：

「我起床要花一個小時化妝，

三十分鐘打扮。」

天天哪有那麼多時間按時上班。

老闆聽了她解釋說：

「那你可以不用化妝來上班。」

小姑娘當即就毛了，氣不打一處來：

「媽蛋，直男癌好么？

我一個女生他居然告訴我不要化妝。

還說再遲到要開除我。

我也是醉了，一點小事，

這老闆真是直男癌加傻逼，

難怪公司做不大，活該。」

截圖一出，輿論嘩然，

這就是典型的朋友圈女權婊，

在她看來，她是女生，

能保證到單位上班就算不錯了，

為了化妝而遲到，是女生特有的權力！

荒謬而天真，無知而自私，

稍微有工作經驗的人都會知道，

利潤與價值是員工存在的意義，

無論是男員工還是女員工。

朋友圈女權婊完全對此視而不見，

不知自己荒謬而給別人扣上直男癌，

拿女權主義作為自己的擋箭牌。

有一句很極端的話：

「別娶朋友圈裡總是出現「男人」和「女人」的女人。

這樣人多半是朋友圈女權婊。」

也許讓人反感，

細想，未必不對，

朋友圈女權婊對一個家庭的傷害是巨大的。

事實上，不僅是家庭，

朋友圈女權婊對女性各個階段都有巨大傷害：

·朋友圈女權婊沒有家庭意識：

老公掙錢養家是天經地義；

老公下廚做飯是天經地義；

老公哪怕加班加到凌晨，

也應該回家做飯給自己吃。

·朋友圈女權婊沒有職場意識：

化妝遲到被罵，老闆是直男癌；

因工作不力而被開除，老闆性別歧視；

在公司不允許穿超短裙，老闆封建保守；

她們永遠沒有制度意識。

·朋友圈女權婊沒有正確愛情觀：

愛情就是你愛我，你要為我花錢；

愛情就是你尊重我，我可以無法無天；

愛情就是你既要保證我的自由，又要讓我活得體面

·朋友圈女權婊沒有人際關係意識：

無論男女，人際關係需要經營，

付出時間、真誠、財富，

才會有好的人際關係。

朋友圈女權婊的思想里，

沒有付出。

「我是女生，男人天然應該尊重我。」

可現實是，你一點實力都沒有，

憑什麼得到尊重。

·朋友圈女權婊真正危害的是女性

真正妨礙女性崛起的，

就是這些朋友圈女權婊，

她們營造一種女權主義崛起的朋友圈假象，

讓很多女性天真地以為：

「女性真的崛起了。」

而事實上，中國社會的女權崛起遠遠沒有達到西方社會的水平，

朋友圈女權婊營造這種假象，

以及她們傳播的價值觀，無一不是在阻礙女性群體的崛起。

「權力是靠打拚得到的，

不是因為你是女人就天生就有的，

你說要就給，憑什麼呀？」

估計又會有人罵我拜屌癌，直男癌。

我不是為了給男人洗白。

事實上，我尊重欽佩每一個努力生活，

學會克制，懂得理性思考的人。

無論是男還是女。

我鄙視唾罵每一個自以為是，腦袋跟著激素跑，

動不動給別人道德評判，而自己又活得非常低級的人。

無論是男，還是女。

1789年7月14日凌晨，

法國巴黎街頭，

一群婦女手中握著長矛，

手舉斧頭，

跟著人群衝進巴士底監獄，

這座建造於12世紀的軍事城堡，

頃刻之間被巴黎人民攻陷，

轟轟烈烈的法國大革命爆發，

同時，這也是近代女權主義運動的發端，

女人們第一次拿著武器，

公開地，大規模地和男人並肩戰鬥，

追求自由、獨立和民主。

女權主義運動從此發端，

隨後，女人們參政，她們用實力展示了女性參政的優勢，

向世界要來了參政權；

女人們經商，創辦了一大批絲毫不遜色於男性創立的企業，

向世界證明了女人的商業能力，

女人們進行研究、進行文學創作，

居里夫人、波伏娃一大批女性科學家和作家嶄露頭角，

告訴世人，女性應該天然享有教育權。

如今，在你所能看到的幾乎所有領域，

女性們用自己的勞動、智慧，向世界發聲。

加利福尼亞的攝影師Chris Crisman

最近拍攝了一組名為「婦女工作」的攝影作品，

記錄下了那些從事「男性工作」的各地婦女們。

她們從事著那些在世人眼裡本應由男人做的工作，

她們證明，只要給女人機會，女性絲毫不亞於男性。

?Mindy Gabriel，消防員，俄亥俄州上阿根廷

Sadie Samuels，龍蝦漁民，緬因州羅克波特

?Leeann Johnson，牽引車司機，內華達州朗德芒廷

?Heather Marold Thomason，屠夫，賓夕法尼亞州費城

?Mira Nakashima，木作設計師，賓夕法尼亞州紐霍普

?Judy Bowman，加工操作員，內華達州朗德芒廷

?Kris Alvarez，高級地質學家，內華達州朗德芒廷

Chris Crisman寫道：她們對於女權主義的詮釋和貢獻，

絲毫不亞於波伏娃。

如果說波伏娃打開了一個口子，

那麼她們就在她的方向上，昂首闊步地前行。

這些偉大的女性，從事著原本那些被男性壟斷的工作，

她們用自己的實力說：

「女性並不亞於男性，只要給女性機會。」

用勞動贏得尊重；

用實力打消質疑；

用真正的獨立堵上你們一切的嘴；

這才是真正的女權主義者。

這個世界的基本邏輯一直是：憑實力說話，

本無所謂男權和女權，

只是因為在社會形成初期，

男性憑藉更強大的力量，

獲得了權力。

而在愈加需要智商、情商的今天，

女性的勞動值，並不亞於男性，

這是女權崛起的基本。

朋友圈女權和真正的女權主義的本質區別就在於：

真正的女權主義者尋求平等勞動的機會，

而朋友圈女權婊尋求不勞動而得到一切的機會。

京東集團創始人劉強東先生說：

「這世界上沒有什麼可以不勞而獲，

唯一可以不勞而獲的就是貧窮。」

朋友圈女權婊追求的正是這種貧窮的女權主義。

在我看來，一個真正的女權主義者，

有以下幾個共同點：

·承認男女有別，尋求合作，發揮女性優勢

·經濟獨立，再花錢，花自己的錢，不依靠別人，不拜金

·人格獨立，既不營造男女依賴，也不造成男女對立

·會用協商來理性解決紛爭，而不是耍脾氣

·不用子宮當武器，不拿性別做擋箭牌，別動不動說「我是女生」

·穿著看場合，而不是任性，開會時穿超短裙被罵，那是活該

·面對歧視不只會打罵，而是懂得提升自己。多數時候，歧視你，真的不是因為性別，而是你工作不力，或者能力不行。

·保持腦袋獨立，不被洗腦，例如被咪蒙。

·天賦人權，女性和男性天然平等應該享有選舉權教育權等，但並非天賦女權，別認為你花著男人的錢還罵男人直男癌不懂你是天經地義

·尋求勞動的機會，而不是不勞而獲的幻想

日本設計大師山本耀司說：

「我從來不相信什麼懶洋洋的自由，

我嚮往的自由是通過勤奮和努力實現的更廣闊的人生，

那樣的自由，才是珍貴的、有價值的。

我相信一萬小時定律，

我從來不相信天上掉餡餅的靈感和坐等的成就。

我要做一個自由又自律的人，

靠勢必實現的決心認真地活著。」

同樣的道理，

女人應該嚮往靠自己勞動和實力贏得尊重，

而不是口頭上輿論上的勝利；

應該嚮往男女平等的勞動機會，

而不是不勞而獲的幻想；

應該嚮往雙方都在付出因而保持獨立的婚姻愛情，

而不是等著男人的懷抱來取暖；

應該向往來自舞台之下男女老幼的掌聲，

而不是男性的甜言蜜語。

女權主義運動鼻祖波伏娃女士在《第二性》中寫道：

「婚姻是聯合兩個獨立個體，

不是一個附和，不是一個退路，

不是一種逃避，不是一項彌補。

被供養控制的婦女，

並不因為手中有一張選票

就從男人那裡得到解放！

她還是處在奴僕的地位，

只有勞動才是她真正自由的保證。

婚姻是神聖的結合，任何從中取得的快樂應加以限制，

必須伴以認真和嚴肅。」

真正的女權主義者正在昂首挺立，

朋友圈女權婊永遠在叉著腰罵男人要求男人，

願你昂首挺立，

願你闊步向前，

願你得到的尊重都發自心底，

願你內心的笑聲都帶著姿色。

知乎里經常會有人問些匪夷所思的話題, 給你一個簡單的答案, 你有一個沒本事的老公, 是因為你沒本事找一個有能力的老公; 而且你一旦認定你老公沒辦事, 本來有本事的人也變得沒辦事, 因為毒舌的力量會掩蓋每個人的能力

不學好尊重自己所愛的另一半, 最大的遺憾只是你先生找錯人了, 你只需要跟金錢結婚, 不需要跟男人結婚

喲呵，竟然更新為知乎噴子多了?我本來不想說這麼多廢話的，現在看樣子我得說幾句了。

雖然我很討厭受害者有罪論，但是，這就好比路上有個小石頭，你被絆住摔了一跤，你不去想想自己是不是近視了，該不該戴眼鏡，自己是不是下次不走這條路了，或者把小石頭撿起來扔掉，規避下次摔死的風險。而是選擇了一屁股坐到地上，罵城建局窩囊廢為什麼沒有派專職人員開挖機拿掉石頭，罵圍觀群眾冷漠無情都不給自己甜言蜜語抱抱親親舉高高，罵自己命途多舛太可憐了。

吃相難看。

而且，我在評論區里，聽到了我平生最噁心的一句話：

「我是為了孩子。」

看過我以前最早的回答，就知道為什麼我如此噁心這句話了。

你的孩子不想背你這個婚姻不幸福的鍋，以後也不想聽你說「我忍辱負重都是為了你!!」更不想看自己的親爹被親媽嫌棄為「窩囊廢。」

到了今天，我們會反覆討論一個問題，這個問題叫做階級固化。

你說跨越階級的婚姻?

不存在的。

白馬王子就算在童話里，愛的都是公主。就連最貧困的灰姑娘，也是公爵的女兒。

所以你既然走入婚姻，就說明你們階級差距不大。

他不是大山區里窮的揭不開鍋，大字不識的特困戶，也不會是坐擁億萬身家的有志青年。

你倆，差不多，一個王八一個綠豆，看對眼了一起簽訂了婚姻這個契約。

所以不要走到半路就埋怨。

如果你真是能力出眾，一個人養家糊口風裡來雨里去，偏偏前半生瞎了眼，腦子被屎糊住了，就找了個不入流的渣，那你離婚。即便離婚，你依舊是你孩子的榜樣。你的孩子也不會生活在噁心人的家庭環境里，被迫接受你的各種怨對和負面情緒。

如果你和他一樣，那誰也別嫌棄誰，離婚了，你一個和「窩囊廢」結過婚，拖家帶口的「窩囊廢」前妻，與「窩囊廢」撕逼的二婚女人，能有更好的歸宿?

你如果嫌棄他不上進不賺錢，你就百鍊鋼化繞指柔的督促。你就用自己的智慧…看你提問題估計是沒多少智慧，來解決婚姻中的難題。

我懶得質問你

「結婚了才知道他窩囊廢，結婚前你瞎了?」這種話，因為沒有意義。

但是我希望你明白婚姻的不易。

如果你還不如你老公。

你可閉嘴吧你，就當我沒回答過這句問題，離離離趕緊離放過你老公，光明的億萬身家大道絕對屬於你。

最後，不管誰邀請我回答這個問題，我都要說句：

媽賣批。你老公才窩囊廢，我男朋友天下無敵第一好。

最後，一個人，對與自己風雨同舟的愛人，未來漫長人生里的伴侶，應該有起碼的尊重。窩囊廢這種辭彙，很侮辱人。

不知道你老公怎麼樣，但是你特么是窩囊廢是一定的！

找到沒本事的老公，要麼離婚，要麼自己一般也沒什麼本事。

作為一個偽知乎份子看到這樣的問題特別想回答一下

答主男不抽煙不喝酒不燙頭更不是于謙當然更不會有不良嗜好唯一一個我認為的缺點就是喜歡騎自行車吧出行來回兩百公里以內只要時間允許都是自行車這也是為什麼我一台車開三年多了還是一萬多公里而且這一萬公里有一大半都是親戚朋友借車開的而自行車胎已經換了好幾條的原因了搞廢舊物品回收生意(收破爛的)平時也忙

我媳婦是一個三甲醫院的護士每天早八晚五愛面子花錢特別大沒有錢就想著多辦信用卡

她嫌棄我不中用沒有她同事誰誰誰的老公開公司掙大錢所以結婚兩年了她一直在娘家住

剛結婚時我發現她有好多張信用卡後自己又翻了翻她手機看到了銀行的信息在我的追問下她坦白了欠了銀行七萬多嗯(⊙_⊙)七萬多一個二十五歲工作兩年的人欠了七萬多還有一萬五的捷信欠款(這裡說一下捷信就是變相的高利貸)借了一萬五連本帶息要還三五萬一個月還一千七百多剩下的就靠信用卡墊還她老早就是人家的vip了一萬塊錢才一百多的手續費

剛結婚時本來打算買房子的看見了她欠那麼多錢我就把買房子的誠意金三萬塊錢給退了在她答應我一切花錢和日常開銷都聽我的的前提下把這筆錢給了她然而她拿到錢就變卦了手機密碼改了答應我的事情全都成空了回了娘家之後就沒有在怎麼回過家後又斷斷續續給了她一萬多還信用卡她知道我不會把這事情告訴我家人的，變得更加有恃無恐

結婚在「家」最長時間就是她生完孩子坐月子27天就抱著孩子去姥姥家走滿月了去到現在孩子都八個月了

說這麼多有點跑題了我每天除了去丈母娘家看孩子去見見她從此生命就沒有太多交集

現在見到我張嘴就是錢就是給孩子買這個買那個需要多少多少錢我每個月除了孩子的生活費我多一點錢都不會給她

在說說我的收入吧應該還可以雖然在一個八線小縣城裡但是托拆遷的福我生意這兩年一直很好一年加上生意掙得和房租租金一年四十萬應該不是問題

結婚了還沒有錢花那我還結婚幹啥我怎麼找了你這樣的男人

我以前在家裡連衣服都是我媽給我洗好

這是她說的最多的話平時連把衣服塞進洗衣機的活都不願意干

我有錢就是不願意給她那樣沒有節制的亂花這也是我不中用的原因

本人因為文化水平低所以標點符號就不用了將就著看吧

有好多人問我為什麼不離婚我想我不會離婚的這樣是對孩子不負責我如果離婚孩子百分之一百要判給我妻子我自己認為我丈母娘家教育不好孩子我小舅子未成年時蹲少年管教所成年後去部隊里當兵複員後整天和社會上不三不四人在一起和人家打架鬥毆把人家打成重傷憑著有點關係花了不少錢判了兩年出來之後整天無所事事奔三的人了到現在還在肯爹他媽說他兩句連他媽都要打我自己也是單親家庭長大的父親愛喝酒為酒生也是為酒死上學時家裡沒有人同學和老師都欺負你租我房子的人搬走了水電費兩百多人家不給我就是感覺我家裡沒有人報警租房子的人和警察認識警察也不管警察讓我去法院起訴他

母親大人就是感覺家裡沒有人才讓我和妻子結婚的丈母娘家裡人比較有本事妻媽家姊妹八個要麼是公務員要麼是房地產開發商黑白兩道都吃的開這也是我為什麼說孩子百分之百會判給妻子的原因妻爸家我也不想多說了反正和妻媽家裡門當戶對在我們這裡也算是比較有本事的人這樣就導致一件事我妻子一家都看不起我看不起我這個收破爛的

這樣只會顯得我有多渺小我不會離婚這樣是對孩子不負責的丈母娘家也教育不好孩子也不想讓孩子和我一樣

在這裡奉勸大家結婚一定要門當戶對對你自己的婚姻負責也要對你自己負責

忍不了。

每當遇到把望子/女成龍，望夫成龍合理化的，都很抓狂。

憑啥要把"有本事"寄托在別人身上呢?

記得有個段子，說，有的父母想高飛，自己飛不起來就下個蛋，讓他們的孩子使勁飛。

同樣的道理，哪有人會一無是處?如果並不欣賞也不喜歡對方，何必強在一起?

在一起了，還嫌棄對方的利用價值，這跟女是討厭的"物化女性"不是一個路子么。

只能說明想押注潛力股，失算了。----------這種投資失敗的心態和嘴臉，很給女性丟臉。

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為防招惹來罵戰，匿了。

想起來前幾天玩王者，一個射手罵隊友辣雞辣雞辣雞。某個隊友說我們確實辣雞，你想想為什麼你會匹配到我們。

老公沒本事，要麼教他，要麼容他，要麼離開他。只會咒罵老公的，顯然自己也沒本事。一家子都沒本事，悲劇啊，趕快離了吧。另外找個不嫌棄你的，義無反顧地嫁了吧。

四年前，我們結婚的彩禮是借的，婚戒是我自己買的。

四年後的今天，我們女兒一歲，房四套。

不管是什麼時候，我老公都是我心裡最帥，最有能力的那個人，從來沒變過。

納尼？人以群分?

嚇得我趕緊拿起了壓箱底的書，努力地啃起來。。

畢竟沒吃早飯，又看你們撕逼，挺餓的

難過的是你在努力，他在打遊戲