大家都擁有什麼樣的青春呢？

01-05

都說18歲是青春最好的年華，樓主現在正是這個年齡，自己有夢想也有想要的未來，近期還要體驗不一樣的新生活。很好奇大家的青春都是什麼樣子的，是走在實現夢想的道路上，還是一直在糾結自己的未來？現在的自己是不是做到了當時所想的呢？有沒有後悔自己當時做的決定呢？
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感謝回答問題的小夥伴們，看到很多人都在限制18歲這個年齡段，其實我的意思是整個青春，18歲只是因為我本人正在這個時間點，並不是限制要求回答18歲的時候怎麼樣的啊。

啊，明天考試但是忍不住來答個題放鬆下(?ˉωˉ?)喜歡不要忘記點贊哈么么~

……………這個好像分割線阿…………………………

和男朋友從不同市去一個地方上高中(初中成績還不賴哈都是提前招到實驗班"Ω")

軍訓相識

高考後相知

大一的寒假前相愛

如今走過一年多的異地征程

期待1314天的異地完結篇哈哈哈

他記得的是我在人群中踮腳去看成績單

我記得的是曾經害羞不敢打招呼的遇見

啊哈哈，我的青春，最美好的就是能在最美好的年紀遇到他愛上他吧(?ˉωˉ?)

瀉藥這兩天我發現我要答的題全是回憶殺的問題……不是有位台灣著名哲人曾經說過：最怕回憶突然翻滾絞痛著不停息嘛，這把我腦子翻壞了我變成智障了那個邀請我的人要養我啊！（滑稽臉……）

來，逗比時間結束……其實青春這個詞啊它涵蓋了十分不確定的時間跨度，我看了看題主的問題，好像是特指十八歲那個階段，那我就看看我十八歲那時候在幹些什麼吧……

如果要用幾個詞來形容我的18歲，那就是痛苦，糾結，敏感，和選擇……說痛苦的話那就源自於高考啦……答主來自於北部某馬背上的自治區（我不會騎馬，我家也不住草原，敲黑板……）我高中在文科火箭一直是年級前三，然後三次模擬考還都不錯，好像有一次還進了全自治區前200，但高考可能是日了狗數學完全考崩，其他強勢科目也就不溫不火，所以最後分數好像才超過一本線50多分的樣子，全自治區也掉到了900多名……那時候整個人情緒是崩潰的，沒有心情干任何事兒，想復讀，想死……現在想想可能是因為少男心事總是詩？？？敏感而又脆弱的小心靈？？總之就很痛苦和糾結……那時候情緒不穩定，父母也很小心翼翼，因為只要說錯一句話我就會哭？？（傻逼……）總之就是敏感……但作為陽光大男孩……我在同學面前還要裝作很洒脫的樣子（實在想不起來是為什麼了……）所以痛苦到爆炸，有時候臉都笑僵了……最煩的是填報志願的時候，我那時候就培養起對佛法（?）的強烈熱愛，記得那時候山大（威海分校好像是）工商管理，蘭大政治學還有一票211以及西天佛法大學佛法學院我都可以報上，我母親是傾向於讓我去985，211的，但最後關網前30秒我還是堅持去了西天佛法大學，你能想像我當時多糾結嗎？哈哈哈。當然啦，18歲那年本王子還有一段曠日持久，興師動眾的暗戀？就不在這裡說了，說多了全是負能量，只能說就是坑，這是萬古不變的真理……

總之，現在我還有一個月就要畢業了，我通過了國家佛學念經人執業資格考試（會背大悲咒，厲不厲害）保送北京某3p大學繼續攻讀佛法，英語學的也不錯，跟那些頂尖學府的頂尖學子當然沒法比，但和不那麼頂尖的人差距也不是很大，時常會懷疑自己，但這種對自身能力的不滿足正是我下定決心讓自己變得更優秀的動力。我沒法想像如果我18歲那年去了蘭大或山大或其他學校我會不會比現在更好，也許會，也許不會。我也並不想去想像，因為青春就是不確定，青春就是選擇，青春就是不斷的跌倒再繼續往前走。我那時的痛苦和選擇讓我走到了現在，讓我活成了現階段我想要的樣子，我覺得我不後悔。

故事會到此結束（唉，好像我也沒講故事啊？）小透明要去搓火球了，免得九月份被各路大神碾壓得太慘……（對了，520快樂）

十八歲之後向喜歡的人告白了

沒想到他喜歡我比我喜歡他更早

還有7天高考，有些害怕，有些激動

今天是在一起第99天

因為要追著學霸的步子，最後百天衝刺從1000的學渣挪到了390，覺得自己很幸運呢

他是個很好很棒的人

我......

也會的......

謝謝你呀

臉大的人會有好運的對不對

引用視頻里的一段話吧「明知道有重巒疊嶂的風險，明槍暗箭的譏諷，八面埋伏的困難，依然抖擻著，倔強著，堅強著。」可能這就是我18歲的青春吧，本來即將跨入大二，不安於現狀，追求靈魂的渴望。毅然決然的退學重新參加高考，感謝童年的自己雖然一路走的很瞎但是成就了現在如此堅強的自己。我的青春沒有愛情甜蜜的樂章更沒有華麗生活的點綴，只有一路高歌猛進，向著自己的夢想

自己提的問題，自己先來回答吧。

我有自己的夢想，我想一直跳舞。沒想過拿獎啊賺錢啊，我只知道我喜歡跳舞，我想要跳舞。我不知道未來會有什麼困難等著我，但是我知道不管未來怎麼樣我一定不會後悔現在自己的選擇。也許我會因為生活不能跳舞，也許我會因為傷痛沒辦法繼續，但是我一定會盡我所能做我自己想做的，把夢想變成生活是我的終極目標。

八月份的時候要去交換留學一年，應該會有很多困難吧。陌生的環境，舉目無親，會很孤獨吧。有人問我，你不到18歲的年齡又是女孩子幹嘛要自己出國，高中還沒上完，等到大學再出國不好么？到大學再出國不是不好，只是我覺得自己現在有點接受不了中國高中的壓力，再加上學校被我不小心知道的黑暗，我被狠狠的針對。我想換個新環境，想體驗不一樣的生活，哪怕回國之後一切都變了，朋友們也不再是原來的樣子。沒有關係，只是過客而已。我相信生活會帶給我不一樣的驚喜。

感謝能看到最後以及回答這個問題的人，謝謝。

說不上好與壞，暗自慶幸自己正青春。偶爾會背著大人偷偷喝酒，會躲在被子里哭到天亮，也會覺得說，一定要多去做一些喜歡的事，瘋狂的事。鬧夠了，也就長大了，老天爺不會給太多的時間，那個時候，不可以任性了。

十八歲經歷了戀愛，高考，分手。

除了感情不順，其他都很順。

我現在想起來的十八歲，戀愛已經很不重要了，最開心的是我和我朋友們一起的時候。和兩個姑娘去四川，我們坐在錦里茶館聊天，坐長條板凳上吃火鍋。和三個好哥們划船喝啤酒鬥地主。各種密室逃脫。

越來越長大，越來越忙，我很想他們。

謝邀

18？

嗯

高三和大一之間

野炊、包夜、ktv、弄社團、玩音樂、勤工儉學、考試等等都幹了

唯獨沒有戀愛

十八歲，我整天拿著一本英語書背文章，即使走路也在背，還有抄寫世界名著，英文版的，看了好多書。

十八歲讀大二了吧，每天上課，吃飯，逛街，壓馬路

那時候覺得自在無敵，沒有生活的壓力，沒有以後遇到的不圓滿，沒有那麼抑鬱

青春要怎麼度過才覺得不負好時光呢？

也許不要讓你在十年後深刻懷念過去才好吧

因為日子要一天比一天更好的，而不是懷念過去

渾渾噩噩，對未來很迷茫，對愛情充滿了嚮往，雖然現在也迷茫，但是希望不要在迷茫了，踏實的做好當下的每一件事，畢竟現在所做的一切決定你的未來…

謝邀。仔細想來這些年下來確實有遺憾，但沒有什麼可後悔的，因為也沒什麼時間去後悔吧XD

有些事情嘗試了以後覺得不是自己期望的東西，可能去後悔自己浪費了時間。有些東西想做的時候慫了，最後又後悔自己沒去嘗試。說白了，沒有誰能告訴自己，當前所做的事對不對，應不應該花費時間精力在上面。所以就是做你當前最想做的事情，然後每過一段時間去思考一下這樣做對不對，以免自己走錯了路。

總之，做自己想做的事。過些年後悔現在做了或沒做的事情，可能只是對當前而言…對那時的自己可能並不是這樣的吧

每一個人都有自己的青春，或好，或不好，都不是簡單幾句話可以描述的，努力按自己的想法過自己想要的青春，這就很好！

青春大概是

每年清明節就想在學校祭奠下被其埋葬的青春畢業後又無比感謝母校，但卻再也不敢走進了。

那是段怎麼過都是一種浪費，有無比奢侈不怕被浪費的時光

很多時候告訴自己要過得無憾，還是有缺憾，回頭看也挺完美。

那是段覺得生離死別還很遙遠

卻不料七八點的太陽也有陰晴圓缺的旅途

很多人下了車就見不到，見到了也是無言

青春的尾巴上才第一次領悟到脆弱，人與人

15歲高一，和初中默默好感（個人覺得喜歡的境界比較高，定義為好感）的人一起去報道，我們坐在紫藤蘿旁邊的亭子里依著欄杆。

他說，還不如初中呢！

對呀，不如初中。沒感覺。

我們都考得不理想，進了一中不同的普通班。但落差並不在此，而是看著擁擠的新生人群里沒有我們想尋覓的身影，瞬間與自己都無關。

高中最美好的時光是進校月考前的兩個月，歲月靜謐，我心安寧。

坐在教室最後一排（一開始以為去晚了，後面發現除了成績好的只有有關係的可以坐好位子），一洗血恥重新再來的豪情壯志變成了專註踏實的靜心，預習作業看書日記，偶爾抬頭看見前面的人們臉上笑容誇張打鬧過癮，以及餘光瞥到班主任在後門的眼睛和胖臉，當時覺得恍惚繼續低下我的頭顱（也許不厚道地苦笑了）。

那時我不知道，班級前五名都藏龍卧虎在最後兩排，我只知道，懂得互相尊重且能自制的鄰居可遇不可求，我們都有自己，清晰而明亮，又有彼此的點綴，溫暖而明媚，會讓人遐想高中就像靜秋，能收穫一個豐滿的自己。

然而良好的開端並不是成功的一半。

月考第五，按成績＋某些權衡因素分座位，我終於到了鬧哄哄的中間，伴隨一個直到分科才擺脫的同桌，開始了人性的磨練。這個就不想再回憶了，總之我變得大眾厭學，幾乎失去自己。但讓懵懂的我「早慧」不少，直至現在我對社會不問是非的「精神」，人性無關善惡的部分有了較為清晰的感知。

高二迎來了新春，還是原來的班級但不是原來的配方，自然不是灰色的味道。

沒了從不想多看一眼的班主任，沒有讓我不願多做一分鐘的同桌，沒有一直融不進去的理科。一個人接受多大失望，就有多大力量翻盤。而我，得到了叛逆的力量，有幸匹之寬容的老師。

高一就壞了名聲的五班，沒了班主任和理科生，新加入部分文科生外，還有一群來自華師的年輕支教老師，我覺得呆在教室都不一樣了，而外面看我們依然是瞧不起的老眼光，我們用成績證明他們是對的，也用青春的體驗證明我們是對的。

我開始叛逆了，不再忍受坐中間，進出需要通知別人，做小動作需要提防老師的眼神。恰巧，新來的聰哥（班主任）說民主座位，你寫想跟誰坐，坐哪裡，他來安排。我不在乎同桌是誰，第二排靠牆。又偷得一段自由而充實的時光，還有一段段如家的友誼。班裡有三個又矮又可愛的「三寶寶」，我名字帶shan，加上恰好關係不錯，我成了她們的三媽。然後開始過起小家生活，自然是她們「孝順」我多些，除了給我帶吃的，冬天給我暖手（小胖手真的是比熱水寶好多），然後就是各種調戲欺負，問咱爸在哪裡，還說媽媽我要吃奶，一本正經地為我養老開會。。。期間班裡女生多關係也不錯，就又「認」大媽，大姨媽，二媽，四媽等等，當然正宮位置不可動搖。若媽媽們（什麼鬼）有男朋友或者兄弟就是親戚。

當時是有多無聊我們這樣結交親戚不亦樂乎，從未翻臉也從未拘謹，進了班就跟回了家一樣（有次上課鞋子不舒服我脫了，，結果數學老師點我去黑板上做題，鞋子又被二媽踢到前面了，，）主要是班裡男生少且猥，而且有的男生，只有你忽視他，才不覺得辣眼睛。所以女生們沒必要做綠茶婊自然做自己，班裡也沒有成績競爭很激烈的氛圍，至於炫富虛榮，醜人多作怪什麼的更沒有。過了很久我才明白一個團體不是註定剛剛好，也不是努力就能修補到無縫。

那時一段舒服的時光，我瘋狂，也更自由，大家也是。

還有，那是語文課幸福的轉折點，我們換了語文老師，那個猛吸一口煙能在講台上埋頭看書坐一晚上，瘦削的雙手撐在講桌時說話一字一頓的老師。

然後高三，換班主任強行換座位，我坐在正對講台的第二排。曾經的「菠羅怡舟號」擱淺，我們的「家」破了碎了最後散了。後來我們成立了「西天取經組」，我是悟空帶領大家一起高考，我開始知道有人為高考哭醒，有人為高考重新做人，而我，在別人眼裡覺得很有希望，只有我自己清楚我不行了，因為失去自控力。

我戀愛了，兩次分手最後一次在高考前分手成功。

我私自把桌子搬到教室最後一排（那時男友在隔壁班第一排）大家問我是不是想離他更近一點，確實他給我送吃的方便多了，，，但我只想逃離呀，卻不知心不靜，走遍天涯也徒勞。

還開始了逃課，晚自習和兩閨密總借上廁所之名就不再回來，後來老師讓我們一個一個地去。我們去後門吃東西踏馬路，有時也去網吧看愛情公寓5，更多時候就在學校景觀橋那坐著發獃，一時興起，就去公園租自行車踏著節奏吹著風。直到今天，逃課的每一個晚上都好過那些光明正大精心安排的夜晚。實在請不動假，我還有特異功能，瞬間過敏，然後給老班看，讓他批准閨蜜送我回家。（後來換季時過敏不可控，不想過敏也過敏，反正沒有再想過敏來「騙」假）。大多時候老班是懂的，是「縱容」著我們的，也是擔心著的。

學習不是不想搞呀，對自己要求越高，而不學習的慣性又使然無法完成每天的任務，回到家翻開計劃表只覺得懊惱又失望，熬夜也不行。就在這樣的循環里迎來高考。

爸爸陪考，我就像吃了定神針。結果考文綜故作輕鬆，不小心睡了一會，卷子也沒寫完。勉強填了志願，來到當初語文老師上大學的地方。大一時得知語文老師去世，原本打算的班級聚會再也也沒開起來，那些花兒越飄越遠不知道都去哪裡呢。

整個青春里，有個影子若隱若現，時而安靜時而瘋野，有時嘲笑你有時自得，那是自己。

青春這種東西？我沒有

談戀愛我也沒有，為了大學而努力我也沒有

一路上考的學校雖然都是在變好，但總體都是不好不壞的那種

倒是我現在敢有不切實際的夢想，並為夢想努力學東西，比較像你們憧憬的青春該有的樣子，但我現在都工作兩年了

27歲才找到自己的所愛，可惜我的青春已去了大半。後悔嗎？後悔。後悔沒在大學好好的去喜歡一個人，去經歷在那個年齡段最熱血的青春。我的青春大抵都是默默無聞的，不受人關注，也沒有強烈的表現欲。卻悄默聲的培養了許多愛好，所以在沒有戀愛之前布置於太無聊，專心做自己的喜歡的事。有點跑題，大抵就這樣了

大概青春就是15-25這幾年的時光

我的青春從發現真正喜歡一個人開始

不會後悔幹了什麼傻事兒

只會可惜沒做什麼事兒

可惜沒有翻過牆打過架

可惜沒對第一個喜歡的男孩告白

但那又怎樣？

不影響我有一個挺精彩的青春以及未來

發生的很多事情是我以後懷念跟驕傲的資本

夢想太多不妨礙我之後實現了三兩個

就像27歲的夏天我偶然翻到很久以前寫下的目標

沒計劃的我意外的除了一兩條基本都實現了

我並沒有成為理想中的人但成為了我喜歡的人

喜歡老師，他就是我的青春。

青春。。。。

那是什麼。。。

我真的覺得，青春只是對於那種長的好看的人才有的。有錢估計也沒啥用

青春這詞好殘酷。。。。對於我來說

誰沒個情竇初開的年月。。。誰沒喜歡過幾個漂亮的妹子。

青春期是不是可以算作是讀高中的那幾年，青春期我還是有，青春這玩意倒真可能沒有。

畢竟長的又不怎麼樣，爹媽沒給一副賣相好的皮囊，這也不能怪我爸媽對吧，我倒是挺嚮往那種小說里或者別人故事裡的那麼種校園裡的愛情。沒有機會體驗。

到現在呢，法定結婚年齡都過2年多，青春肯定是過去了，說句實話，越是沒體驗過的東西越想體驗下。

其實倒是一直沒有體驗過說被一個女的喜歡是種什麼體驗。雖然有個3個女朋友。但只感受到一次說心跳加速的感覺。。。。也就一天兩天吧。

現在可能是心理都出問題了。。。麻蛋。。。難道真的是單身會變態嗎。。。。

不匿名，我一個專業吃差價的黑心房產中介我怕什麼，臉都不要了。

最後，那個邀請我的人，你來上海，我給你看個寶貝

謝邀。青春是做出來的而不是想出來的，清春的時間定義也不同。所以並不能說明太多。