和我一樣拼不過爹，22歲的你們都在幹什麼？還在談理想嗎？你們的思想是什麼？
22歲複員後現通過熟人（不避諱）進入一家造價事務所實習，已經拿了800元一個月的實習工資半年了，因為恰逢造價行業改革，一直沒考證，所以我現在的角色處境很尷尬。因為家人的原因，也不能離開這。複員回來這半年，心裡只想著賺錢！可現實卻是這樣！一句話概括我半年來的工作狀態.....一天竟瞎逼忙，還不賺錢！ 謝謝大家的分享，希望大家能持續關注。
謝邀！
我工作，工資從來不是重點。重點是你學到了什麼？我人生的第一個工作，是一家4星級酒店中餐部的侍應生。400一個月，你知道這意味著什麼嗎？
這意味著你只能住宿舍，去一次超市都要想過是不是一定需要買東西。但我學會了基本的餐桌禮儀，窺視了廚房原來可以標準化生產食物，這成本控制就一個字，絕！還學會了什麼叫包裝，一批散裝的鐵觀音，只需要簡單用紙袋裝夠沖一壺的量，就可以賣出10元。瞧瞧這利潤，唯一的漏洞就是控制不了員工私用，把我慣得現在喝茶除了上好龍井，其它都是一般般。第二份是在一個皮具店做苦力，也就是搬運工，送貨的。
600元一個月，這又意味著什麼？這意味著你和之前的生活沒有分別，去一次超市還是要想過，到底要不要買東西。但我學會了倉庫是怎樣做庫存的，怎樣管理的。在我進去之前，這倉庫，什麼時候來貨，就什麼時候卸貨，店面什麼時候要貨，就什麼時候送貨。時間基本上沒日沒夜，特別辛苦。我去後就申請改革，和工廠溝通，安排工廠的發貨時間。和店面溝通，安排朝9晚5的送貨時間。苦力，有時候也可以做得很簡單。當年電腦還沒有普及，我第一個和老闆申請電腦做庫存。對，沒錯，自己拿著5筆字根表，逐句記學打字。去網吧找些office的教程，學excel。我基本上把整個倉庫從頭到尾改一了遍，終於有了網線，於是我的夢想實現了，可以24小時掛著QQ，還可以上去看一些不可告人的網頁。我還訂下了規矩，誰會用電腦打字會用excel，就不用去卸貨搬貨送貨，專職做庫存。結果沒人鳥我。我後來補了句那電腦可以接網線。
然後一堆搬運大老爺們一下班就去網吧泡著學打字，我的QQ里也莫名多了一些：懊惱王子、愛⒋ィ+嚒、伱.啲諎、淚男孖ɑ、丄諦啲仇魜ヤ、貑娤^鈈曖禰。倉庫員工的素質提升可不是一升半點，就是電腦經常要重裝系統有點麻煩。然後老闆因為我懂一點餐桌禮儀，喝酒也還可以，於是出去吃飯都帶上，我慢慢從倉庫轉去店面。
當然，以我這樣以折騰為快樂的人，出了店面也不會安分的。以前店面大客戶的訂單，都是我們直接送去酒店或者倉庫的，客戶驗完貨，收錢，然後回去檔口交數。送貨的費用雖然不是很高，但是也不低，最主要，他喵的無論送去那裡，都要勞資搬。於是和客人溝通，要不這樣，你過來檔口驗貨，然後給個地址，我直接幫你發物流，當然運費客戶自付。這是雙贏的，他們不用自己搬去發貨，我也不用自己搬了，所以基本上，我和客戶之間都是一拍即合狼狽為奸。就這樣，營業額沒有增加多少，可是運營費用大大降低，把老闆哄得開心死了，他一高興就把我的工資翻了一翻。對！翻了一翻。他喵的才翻了一翻。然後寶寶很不高興，但老闆高興啊，他覺得我無論去那個部門，都可以讓部門得到一個質的飛躍。於是他做了人生最錯的一個決定，他把我放採購了……
從此他學會了什麼叫高薪養廉。這是我二十幾歲時候的狀態，走完以上的路大概4年多一點，一樣是瞎逼忙還不賺錢。題主你覺得我和你有什麼分別。
*@#￥%@#￥@#%#￥ 我是粗暴的分割線 @#￥%￥…@#￥%**￥%
你們都想看後續？
我是想了很久，才決定要不要把自己的經歷寫出來。反正在這沒人認識我，哈哈哈！我朋友阿燦曾經和我討論過這一個問題，他問我：「人生每一個重要的決定你都可以選擇錯誤，你是怎麼做得到的呀？"
在該念書學習的時候睡覺，在本該風花雪月泡妞的時候綴學出來工作，在本該積累原始資本做進一步投資的時候卻選擇了夜夜笙歌，在還有僅剩下最後的資本，可以儘力一拼的時候，卻去選擇結婚。
回顧我一生，可能會比在金字塔底層的人好一點點，也只是好一點點了。待應生，苦力搬運，你看我選擇的都是一些什麼工作？
我不甘心，真的，這樣一輩子我真的不甘心。特別是，在夜夜笙歌之後。當你爬上去，別說是頂層，就是爬上去比現在高一點的一個階層，轉了一圈後，就真的下不來了。那怕你的身體能力逼你下來，可是你的靈魂已經下不來了。我不介意吃苦，我工作會比別人更努力，我會把自己的能力最大化。
可是世界上有一樣東西很現實，就是門檻。不是錢不是關係，而是學歷。沒有學歷做一塊進公司的敲門磚，你根本連發揮能力的機會都沒有。本就抱著念書無用論的我不服，於是我又選擇了另一個不怎麼用學歷就可以進的行業，IT。
不好意思，我又裝了一波逼了。其實就是在電腦城賣電腦的。我用了一年的時間，做學徒，學修電腦。呵呵，500一個月。半年後加到800。本著中國人有技藝都藏著掖著不傳授的那種，還回我一句：「我當年學得那麼辛苦，憑什麼要教你啊？教會你了還回來搶我飯碗？「我：「……」
真的在底層的大部分人，光是活下來就已經筋疲力盡了。
我能稍稍改變一下自己的人生，全靠運氣。可是，也僅僅如此了，想再往上爬一下，我已經無能為力。以前太拼落下的病根，腰椎間盤膨出，睡覺都不安生，還有，去年打球碎了個半月板斷了前叉。這樣的身體連去搬磚都不夠資格。別說喝酒了，現在肉吃多一點就痛風，上兩個星期在右腳發作的痛風石現在還沒散。我在做出每一個錯誤的決定的時候，要是運氣差一點點，可能我現在不是頂著病軀在樓盤裡搬磚，就是個飯店送外賣的了。然後在喝醉了頂著個大肚腩，邊擼串邊吹牛B說：想當年，我在江湖上人稱夜場小王子……
然後回去半夜在痛風發作的時候半死不活黯然神傷。最後發現你們都問我現在過得怎樣？滿意嗎？
我只能用我的頭像回答你：
我現在過得很好，但我還想過得更好！
我的小宇宙還在燃燒，我的女神中箭了還在等我去拯救。我現在每天起床都要唱一遍浮誇才上班：幸運兒不是我 因為我選擇的路很難走
如果夠出色 卻不能出頭至少也做到沒第二個我在倉庫時把倉庫往死里折騰，
在檔口把檔口往死里整，
在移動不能折騰了，也折騰不了，以折騰為樂的我，於是就靜下來稍稍思考了人生，不用3天就決定把自己往死里整，然後我就結婚了。終於明白了一個道理，人啊，就是不能閑下來，一閑下來就得出事。22歲的你們都在幹什麼？答：修為自己的精神。
講禁欲主義吧。那天打算講禁欲主義，結果被一個人打斷了。他是道家某一門派的愛好者，他修的那個，太嚇人了。能把男人修沒，把女人修的不孕，這是本群不提倡的。我給他講了些佛家、儒家的克己復禮、基督教的禁欲主義。他回我：那些都太小兒科。我暈。只有把他從一群刪除了，名字就不提了。
我的禁欲主義是出世的禁欲主義，是實用主義。在某一個階段達到自己的目的，而對自己身體和心理狀態進行封閉。我發現經常這樣對自己，越來越不合群，所以智商補足短板，經常參加社群活動，用周圍的環境偽裝自己。人的精力畢竟是有限的。你做一件事情，你首先要考慮的就是，你的目的性。我們這個群之所以不建議討論女人、國際關係、市場經濟。也有這樣一種意思，那就是專修區域經濟。還有一個就是禁欲主義，作為一個男人一定要知道節制，懂禁欲主義，否則就成了熊瞎子掰玉米。你來這裡，打算追求些什麼？有些人不是來學習、交流的。我甚至喜歡那些踢館的人，當然前提是要排出那些污言穢語。搞地緣政治的目的就是為了空間，有了空間就有了生存的機會，才能叫你們嘰嘰歪歪的討論的女人。哈哈哈。我們學習區域經濟就能對一個鄉鎮、城市、區域、國家、全球的農業、工業、商業資源進行分析。我們就可以估算出農業、工業、商業的最大產值。我們就知道他如何才能發展的更快。我們就知道他最後遇到發展的天花板是那一年。（增長極理論）假如我們這個群談的都是西家貓，東家狗，什麼時候才能出師？就不要說估算中國2016年的經濟發展，你估一下你們村2016年的糧食產量你都估計不出來。那最後只能學統計局，坐在那裡編數字。結果還被外國人嘲笑不會統計學原理。你說說一個國家的統計局不知道統計學的數據鑒偽，是多大的諷刺啊。
一個人心裡有多少只狼？這個無法估算，尤其是在這個物慾橫流，滿是誘惑的時代，修為自己的內心就要打死其他的狼，讓一隻狼茁壯的成長。當有一天，你打開籬笆的束縛，一直狼狂野的奔出牢籠，堅實的踏著地面，迎著風雪馳騁於天地之間，那是多麼美的一幅畫面。人要學會捨得，有所失，才有所得。女人和事業之間必須有一個平衡點，毛澤東不帶錢就是為了節制自己的慾望，假如毛澤東和你們一樣，那他最後將一事無成。
順道多說幾句，看一個人的理性和感性，要看這個人的內分泌水平，一個情商比較高的人，明顯理性都不足，因為他對內分泌的控制和調節能力比較差，瞬間腎上腺素就能替代智商。當然不是不讓你們談女人，有了理性、價值觀和信息處理能力，再去看女人或許更成熟些。那樣才能成為一個成熟的男人。看了我對人性的分析，希望能對你有所幫助，讓你能成為一個成熟的人。
喬布斯在檯燈下冥想，他在幹什麼？他在尋找答案和出路。
執念
網友： 有些愁，競爭不過別人，考研也走不下去， 學習的信心開始動搖。
回復：活人就是三十年蹦躂期，隨性就好。關於知識的積累，一個是深度，一個是廣度，假如深度不夠，就需要用廣度去彌補。培養興趣很重要，不要把學習當成一種負擔。床頭放一本區域經濟，有時間或者睡覺前翻一翻，就可以了。如果不喜歡地緣政治，就不要翻看，有一天當你到那個點的時候，好奇心就會驅使你鬼使神差的打開它。就像我寫的公眾號，雖然每天寫的很少，積累下來就很多了。
執念。其實走到現在，活著的憑藉什麼？力量的來源是什麼？可以依託什麼?答案都是執念。就像學好一門課程或學問，沒有人可以幫助你，只有你能幫自己。還是那句話，興趣才是問題的核心，不要壓抑自己應該舒展的那部分人性，一切隨緣，隨性就好。不要期待自己能成為什麼學者、大家，只是希望自己能獲得一些有用的知識。
人的精力畢竟是有限的，你做一件事情，首先要考慮的就是目的性。怎麼說呢，人活著應該有很多追求，但追求多了就會迷失方向，所以為了有所求，必須掰下一個玉米抱在懷中，再不放手。遠離酒色如何享受生活？其實對酒色只是單純的不喜歡而已，或者說不偏執的喜歡，就像對待周圍所有平常的事物一樣。我的很多觀眾都聽我講過移情，喜好其實也一樣，人在特定的時間內對某一事物的關注度比較高，乃至於不願意放棄，不願放棄的原因無二，這是因為執念而已。
關於循證科學，你對知識獲取的方法、目的是什麼？你最後信不信你所學到的東西？執念是什麼？當有一天你們走向社會，手裡掌握社會資源，在做出價值判斷的時候，一定要懂，什麼是對的，什麼是錯的。修為自己的靈魂，找尋正確的方向和方法。我的執著，循證科學算一個。
最危險的時候，就是人心的崩潰，社會倫理學的崩壞。人人保持沉默，看見流氓猥褻婦女無人敢去制止，因為每個人背後都沒有社會的聲音，這或許就是法家的弱民一說。當整個社會都淪陷的時候，沒有對錯，沒有是非，沒有善惡，有的只是功利。對於貪官鋃鐺入獄，人們只是笑他蠢，而不是論其悲。群體淪陷現象就是孔子說的男女奔誘，禮崩樂壞，無他，這就是人的本性。這就是性惡論，把人性中的惡釋放出來，把人間天堂毀滅，讓地獄浮世。社會應該有人的聲音，社會應該有團體的聲音，社會應該有鮮花毒草，這樣才是社會。
循證科學和倫理學是我的出發點和落腳點，這就是我的意志、信念、執著。
一個屠戶感覺自己殺生有傷天和，於是決心吃素。他堅持吃了十年。有一天旁人問起屠戶每天吃什麼，屠戶說：「我每天都吃齋念佛。」旁人嗤笑道：「屠戶吃齋，打死我都不信。」屠戶說：「為什麼屠戶吃齋你就不信呢，我們難道就不能吃齋嗎？」他正與人爭辯著，旁邊一個屠戶啃著豬蹄路過……熱愛生活，擁抱執念。
謝邀，22歲的時候啊，我在準備考研呢。每天各種管理學書擼擼擼。
五年過去了。感謝當時那段時光，那些書籍。很多時候，是它們教會了我如何面對職場中的垃圾和對付那些披著精英外衣的沙壁。
讀書真的很重要很重要。真的能改變命運呢有時。22歲，獲得碩博連讀資格。
當時並不知道這意味著什麼，現在想來，那幾乎改變了後來的一切。
謝邀。我那個時候跟題主一樣，老媽託人把我塞在工廠里，三班倒的鋼化玻璃廠做苦力……
你問題核心內容是22歲在幹嘛不重要，真正的高手是看如何打好一手爛牌
關於工作http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5MzA3MDA3MA==mid=2650763263idx=1sn=eb5b62cb4edbbbe29d33ac627733247fscene=1srcid=0519d0ntNUpK6tfvgVPwA2VUfrom=singlemessageisappinstalled=0#wechat_redirect
關於未來《全球風口》
關於成為人生贏家《人生定位》關於如何加速學習《如何閱讀一本書》《越讀者》關於當下參考我其他回答你現在的生活就是以前摸瞎的後果，你看了我的答案不去改變，必然重複上一個十年，最後只能下個蛋，許願這個蛋能變鳳凰22歲我在準備大學畢業，原本準備畢業旅行，但是因為實習後準備留在那個公司工作所以放棄了。好在工作後可以自己養活自己，沒再跟家裡拿過錢。做了一陣子外貿，覺得沒意思，於是改行做了葡萄酒，從0開始學習，當年就考到了wset 2，覺得自己實踐功夫差很遠，所以閑錢都拿去買酒，可是我又沒什麼酒量酒都喝不完，於是找人分享一下又交了一些朋友……
22歲，年輕么，知道自己在做什麼就好了。我有理想嗎？有啊，當然有，但是理想是詩和遠方，我必須先搞定眼前的苟且。我有一個本子專門記著各種List，有的是我這輩子希望做的事，比如真正潛下心來寫一本葡萄酒的書，比如帶著父母去歐洲旅行，比如和閨蜜一起去酒庄度假；有的是我希望自己擁有的東西，比如洗碗機漢服掃地機器人金毛狗；還有我自己希望自己可以學會的東西，比如繼續考wset，學德語、排版、攝影……這些都是我的理想，一條一條實現的感覺真的很棒。而在這期間，其實是我期待，自己可以成為更加美好的自己罷了。我也想賺錢啊，畢竟我想要做的每件事背後都跟著一個金額指標。但是賺錢是我的理想嗎？好像不是，這只是我實現理想的途徑之一。我相信目視遠方，腳踏實地，即便沒辦法走到你想要的未來，至少也比你只看眼前這一塊土地走的要遠。至於拼爹么……沒爹可拼我也覺得挺好的。我老爸一直試圖規劃我的生活，當老師，考公務員，女孩子穩穩噹噹的，別總想著往外跑，不要總出差……而我呢，我不要！我沒辦法按部就班做他眼裡的乖寶寶，對我而言，走到他看不到的遠方，做超出他認知的工作，這才是我的目標。如果我的生活，我的世界，一切都在我爸的掌握下，只能證明，他對於我而言永遠高高在上，我的世界對於他而言只是他的世界的一部分，那麼毫無疑問，我能認知的世界比他認知的還少，這讓我覺得自己好可憐，好不容易活一次，什麼都沒見過，好虧。但如果我了解了他的視野，又超出了他的，這往大了說不就是家族的進步了嗎？往小了說，也是我實現了一種自己喜歡的生活方式，並且自得其樂啊！謝邀。
人生不如意十之八九——這句話從第一次高考之後我才真正體會到，
後來複讀也沒有考上理想中的學校。到了大學又得了重度抑鬱症和腦腫瘤，現在不得不休學。我似乎總是走得比別人慢，總是要經歷那麼多的波折。
這樣的我，沒辦法告訴別人「夢再遠，只要路在，就一定會有走到的一天」因為這種話無知，又顯得不負責任。我的大學沒有什麼正能量，因為我知道了這世界上有官二代、富二代，還有學二代。我知道這世界上有很多壁壘，不僅僅是智商壁壘、情商壁壘，還有階級壁壘。就像銀桑所說，「我們這些普通人光活著就已經竭盡全力了。」
但是這句話並不是頹廢和無奈，而是明知道生活困難。題主問，我們這些普通人是否還談論理想，我只能說，我們懷揣理想。
題主問，我們這些普通人在做什麼，我只能說，為了以後能更好的生活，朝自己的方向不斷的充實自己。以上。…為什麼邀我…22歲出國讀研了吧…沒想過拼不拼爹啊我 那時候因為得了抑鬱症 好奇且希望通過學習自我治療 所以跨專業選了心理學 忙著學習…後來情緒穩定了醉心研究股票…沒理想沒期望 一步步研究自己 然後就沒然後了 於我而言最重要不是理想 而是生活
謝邀。
貌似我22歲的時候正在讀書，懵懵懂懂滴泡在大學圖書館，像海綿吸水一樣看小說……
現在，自從有了娃，我的目標就是，儘可能把他培養成一個紳士。
希望將來他會感到有我這樣一個母親是一件很愉快，很榮幸的事。謝邀。22歲的時候，剛到上一家公司實習，然後就一直堅持到去年7月份，我以為這個公司就是我一輩子的歸宿，只可惜，世事難料，不過現在的我，瘋狂的成長中，希望夢想能夠實現。
22歲
我的22歲休學在家，尋求各種方法治病，中醫，西醫湯藥，激素，環磷醯胺然而最終無果一邊恐懼未來，一邊努力發現生活的樂趣你問是否還追尋理想我告訴你，是的哪怕是現在，透析治療，大學退學，不能出去工作，我依然回答你，是的因為理想存在的意義並不只是為了實現當然實現很重要，可為之興奮，為之拼搏的過程更加重要就像夏雨荷說，我依然感謝讓我有個可想，可盼，可怨，可念的人（大概意思，記不清了）即使沒有實現理想，我們仍然應該感謝，有一個可想，可念，可盼，可燃的理想另外，爹不是拿來拼的你爹不能拿來拼，可也不坑你，如果還能對你好，給你提供工作你會和經濟支持你已經很幸運了22歲， 在深工作三年。三年前因學校招聘會來深，到一貿易公司實習，拿著1800/月，包吃住（不包早餐）。剛來這需要置些生活用品之類，而且物價比較我們那三線城市高，還有要買早餐，第一個月來了10天所以工資留到下個月一起發，家裡給的1000艱難地熬到下月發工資那天。期間端午節放假三天，想家但不敢回，因為沒錢坐車。慢慢投入工作後，公司總是一直拿學歷低說事（中專）專業知識差，說多了自己也覺得自己能力不足，畢竟在人才濟濟的大深圳，於是，為了不被人小看，每天加班加點工作到11 2 點外早上起來寄單詞，背口語，做夢都想著怎麼才能把工作做好。家裡打電話過來也不敢說苦，通常都是報喜不報憂。在強大的壓力和作息時間少的情況下，皮膚過敏，長紅點，看醫生一個星期好不了 實在沒辦法請了兩天假回家，老媽帶去家裡那邊的醫生看，吃了點葯，搽了藥膏，一覺醒來就好了 。擔心會耽誤工作，第二天就返深繼續上班。這工作持續一年漲工資到2300，出去社保，水電費拿到手也就大概2000，本著學東西的心態，在拿公司呆了一年半後公司領導覺得學習能力慢一直還是要我做助理，心理當然是有點不平衡的，仔細衡量後辭職到現在公司當業務員，老闆知道我做過一年多助理之間就說不用試用期。當然後來的工作表現還是沒有令他失望。現已在那工作一年半，工資也比在上一家公司時上漲了幾倍。
22歲未滿時，覺得自己可以靠自己找工作，於是跟著學校就業狂潮從中交的招聘會一路猛跑到中鐵建，中鐵建某局在路邊拉開了一道柵欄，說：「來來，來我們這邊，女孩子也可以放行。」我自己路上跑了太久，一路各種顯性隱性的性別關卡接連不斷，覺得反正往前跑的時候也沒看見啥，往這走大不了也是沒看見啥。走就走，誰怕誰。於是就跟著鐵建某局帶著兵改工前的戰鬥精神一路摸爬滾打。然而環境艱難沒打倒我，物質艱苦沒打倒我，各種下不來台也下了，但前幾天非我部門負責人的某位領導當眾把暴怒的私人情緒訓斥於我，我拿著一堆他們出的資料一臉懵逼，我都還沒開口說話，你弄我幹啥？你弄我也就算了，你們一群技術員還跟著起鬨落井下石。WTF？？？我做錯什麼了？………………………………………………那瞬間的我憋著一股逆流而上的情緒，沉默地走了出去。爬樓梯上二樓辦公室時，外邊夜深如墨，街燈四起，車輛稀少。眼淚莫名就下來了，一滴、兩滴……然後一發不可收拾。什麼克制啊收斂啊穩重啊，在那一瞬間崩塌得絲毫不存。哭到手抖，還在電腦面前寫辭職報告。一邊哭一邊寫一邊心裡各種想法翻來覆去。一面覺得明天辭職報告交上去肯定又變成我理虧；一面又明白了為什麼一般都不招女生。因為這已經不是心大能解決的了，封閉式的小群體，當精神食糧基本斷絕，肢體疲勞度達到最大，群體是最容易自我放縱的。可能以前覺得不恥的事兒現在覺得不就這樣么，可能以前覺得不好的行為現在大咧咧就做出來了，管你別人怎麼想，自己暢快了就好。最噁心的就是任何情形下的群體起鬨都還可以被強行解釋為開玩笑。…………………………………………於是23歲未滿，交辭職報告未果，強行打包了所有物品，請了長假走了。就等某一天回去拿檔案了。直到此刻，我都心知肚明還會有很多人把我辭職的原因當做太任性。就連那招惹我的傻逼領導迫於壓力來找我談話時開口的第一句就是「你真的是因為我辭職的么？」一連問了三遍，好像我有多大的陰謀，多蛇蠍的腸肚。然後又聲色俱厲地搬出官架子意指我這麼大一個領導都來找你了你還想怎麼滴，差不多得了。我沒領情。他就開始像追悼會念悼詞似的發表了一通假惺惺地感言。戲真足。我覺得真的夠了，於是我走了。我就不信了，就算全世界的工作都這樣，我也要去認證一下試試看。…………………………………………這一年，悟出來的最深刻的道理就是，做什麼事都要有準備。什麼都不了解就一頭扎進別人開放的關卡里，註定會有各種失衡各種落差各種無法調節的原則衝突。因為根本就沒了解過自己是怎樣的人要怎樣的生活有哪些非堅持不可的，也沒了解過就職企業需要怎樣的人怎樣的工作及生活態度。…………………………………………哦，對了，我也沒想到我昨天能一個人完成拖著兩個28寸的大箱子還背了個包去高鐵站、進站、出站、到家的全套流程，更沒想到失業了自己會這麼高興這麼興奮這麼覺得終於解放了。此時我也不知道這個行為到底怎麼樣。還是珍惜每個當下比較好，與題主共勉，乾巴爹～
22歲，在外面讀大學。為了完成assignment拿高分，從圖書館借來一本本大部頭搬回家，列印很多文獻和公司年報來看，圖書館的商業雜誌幾乎當季的都看過。想要賺一點點零用錢就給別人當槍手寫論文，最多的時候一個學期加上自己的一共寫了13篇assignment。朋友說去新加坡玩，我沒有去，因為沒錢，也沒時間。但是沒錢占更多。
有什麼想法？並沒有什麼特別的想法，只是一門心思要拿A，拿first class……雖然最後並沒有拿到，還是覺得不虧，起碼沒有在浪費時間，該學會的東西也都學會了。如果說有什麼「負面」的，那應該是現在不怎麼喜歡「小清新」和「非物質生活」了，更渴望物質。
至於理想，當然是因為以後想要做知名企業CMO所以才拚命讀書的。現在也還在堅持著差半年22，在讀大三，正處在慢慢培養思維，塑造三觀的階段。寫這個回答算是對自我的一個總結和激勵，共勉。 計劃在畢業前的一年時間裡，繼續保證良好的作息時間，每天慢跑五圈，每月讀兩本"閑書"，看幾部小眾電影，保持學習英語，努力準備招聘考試宅自習室...總之就是普遍大學生的努力生活，沒有創業，沒有實習，也沒有考研。當初選專業時填了電氣自動化，不反感也不熱愛，因為家裡人關係準備畢業後報考國網拿個所謂的鐵飯碗。現在知道走錯了路，不是喜歡穩定的人，也沒有甘於平淡的心，開始重新規劃自己以後的人生。人長大了都沒有時間重頭再來，只能在現有基礎上修正。還有一年畢業轉專業不可能了，況且我們學校能拿得出手的也只有水電相關的專業。於是決定先考上國網作為緩衝期，幸運的是我想從事的工作更注重實際操作而不是文憑，預計在畢業三年的時間裡邊工作邊學習，提升關鍵技能，為以後轉行做準備。回答樓主問題，我一直心懷理想不敢背棄，怕丟掉了這為人少有的內在憧憬。 我知道這三年甚至轉行成功後的頭幾年可能需要我付出特別特別特別大的代價！但起碼，這是我認定值得投入激情和努力的事業，而國網對我來說只是一份能掙麵包的工作。我不想以後越來越老，還在不停地抱怨生活，懊悔自己的怯弱，卻慢慢喪失了離開的資本和勇氣。很慶幸在還來得及的時機里明白了自己想要的生活和想成為的人，也看清了眼前要走下去的路。不再像剛進大學那樣，無頭蒼蠅地亂撞，溫水煮青蛙地混日子。"每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負"，現在想想真的很心疼在大學裡的那兩年，可能以後再也沒有這樣大把的自由大把的時間了。大學是一個非常適合建立個人體系的階段，包括外貌著裝，生活方式，思維習慣，文化涵養，價值觀念等，這些都是關鍵的輔助優勢，能在你的談吐舉止中自然而然地顯露出來。還有一年就要離開，捨不得這些日子，但人終要揮手前行，相信以後的路我也能走的安心自在。看了很多答主都是非常優秀的同齡人，也同樣在這個世界的某個地方不斷努力著，你們給了我篤定走下去的力量，希望我也能讓你們充滿希望！
22歲辭掉了在某運營商的穩定工作，一邊考研，一邊談戀愛。然後在22歲的時候考研成功，結婚，懷孕。今天是我23歲生日。
12歲的我，
爹開廠，家裡一天掙的比人家一年掙的多，衣服都是北京上海買的，暑假想去哪玩去哪玩。……22歲的我，爹把家裡最後一筆大錢做了投資，和以前一樣，血本無歸。媽每月工資1500，還貸800，剩下的錢要用作家裡的生活費、我大學的生活費。男友要去美國讀碩，叫我一起，他家出錢，我那驕傲的自尊心——當然拒絕，去後沒多久他就劈腿了，遂分手。每天一早要去實習的單位端茶倒水、寫字跑腿，有專業課還要跑回學校上，晚上自習第二專業。正是花一般的年齡，想買新衣服，忍了；想買護膚品，大寶抹抹算了。同學有關係，成績很差也安排了很好的工作；我的論文拿到全校第一，卻根本沒機會去參加理想單位的面試。……32歲的我，靠著第二專業，還有自己的經驗能力，跳槽到第三份工作，收入應該是全專業同學最高的吧。憑自己的努力，買到第三套房，嗯，一線學區房。父母幫我帶孩子，我每月付3000，每季度周邊玩一次，每年國內游1次，國外游1次。爸爸的朋友說他，福氣真好！別著急，慢慢來，人生很長，關鍵是想清楚自己擅長什麼，想做什麼，然後朝著這個方向努力，否極一定泰來。回答可能有點不對應題主的情況，但還是想說一說。
我今年是22歲。家庭條件很一般。畢業之後就會正式做高中物理老師了，這個選擇對我來說在堅持夢想。我也希望幾年之後看到這個回答能不忘初心繼續堅持。因為對我來說堅持夢想很重要。
話說我高中的時候夢想就是改變世界（是不是特別中二）。當時對社會很多黑暗面很絕望，覺得個體力量太渺小了，很多事情都無能為力。消沉了一段時間之後，我覺得做老師是很好的改變社會的方法。我可能每年只能真正影響幾個學生，但這些學生又會影響周圍的人，總能對這個世界有好的影響~
用我的存在讓這個世界美好一點點點~所以我希望我能做一個言傳身教三觀正、不只執著於書本的老師~夢想和現實收入不一定是矛盾的呀。
你也可以在堅持夢想的同時，掙多一點錢，總能找到適合的途徑平衡這兩個的。總之呢，有夢想的去做一件事是特別美好的。在這種夢想的引導下，你可能也可以看到比眼前收入更多的東西。說不定還比只盯著眼前利益的人發展的更好~22歲嘛，就是個展望未來制定計劃的年齡啊，不必介懷現在的收入。
最後，基於夢想對未來所做的選擇，我覺得永遠都不遲。2014年22歲剛好大學畢業，有份上海的工作，不知道應不應該去，女朋友和家都在西安，最後放棄去上海，和同學合夥開了個小店，幹了半年多，人特別少，就又轉了出去，運氣好啊，剛轉出去那地方就出事了。後來又去親戚開的公司做銷售，電銷，一天不停的忙希望能好好成單子，發現自己不是這塊兒料，就又出去找了自己原專業的技術性的工作，但是沒經驗找的是小公司，老闆摳，而且平時做的東西太簡單了，心灰意冷，辭職了，找了一個多月工作，那段時間沒錢，都想跟女朋友分手，對自己女朋友好不了，感覺配不上她，後來找的這份工作能有錢掙，每天我都會加班到九點多，一天也不玩遊戲了，就周末玩，越來越認識到錢的重要性。 以前還老想著夢想啊什麼的，後來感覺這是有錢又有能力的人追求的事情，沒錢好多事情就都沒資格，現在就想踏踏實實掙錢，早點把女朋友娶回來。
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