假設你有一對雙胞胎，老婆非要把雙胞胎寶寶分開送走，該如何勸說？

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假設家有雙胞胎一對，現在102天了，老婆產假即將修完，要去上班。她提出要我媽帶一個孩子，她媽帶一個孩子。
理由是周圍人都是這樣的。
老公不同意，認為這樣老人會專寵，可以雇保姆，晚上自己帶，那麼，你們支持誰？

謝邀。作為母親，我強烈反對孩子離開父母。雖然也有一些家庭在兩個娃兒的時候，分開帶。但是他們沒有考慮到孩子對父母的需求，以及兄弟姐妹的概念。我個人認為，我們一旦結婚，最重要的始終都是自己的丈夫妻子，然後兒女，最後才是父母。做了父母，首要的事情也是親自照顧自己的兒女。無論是雙胞胎，還是大寶小寶的家庭，父母絕對不可以與孩子分離。我就是半歲後被送到奶奶家，與父母分離，直到三歲上幼兒園才回來，我真的告訴你，我與父母的感情很淡薄。真正在成年後依然可以與父母感情非常融洽的兒女，都是在幼年的時候與父母一同成長的。這個是你們自己的責任，也是你們的義務。我最最最憎恨的不是丁克家庭，最最最憎恨的是生而不養的父母。孩子生下來是多麼需要父母的陪伴。作為年輕有知識有文化的你們，若是愛孩子，是不會讓你們的孩子遠離你們的。無論哪本育兒書籍都不會給你們提供這樣的建議。所以，請讓你的太太多多閱讀育兒書籍，讓她明白孩子的成長，父母扮演著多麼重要的角色。你們孩子也就三年的時間需要人全天陪伴，三年後，上了幼兒園，隨著他們的成長，就不會如此困難了。建議請保姆，讓雙方的老人輪流來幫忙。度過最艱難的前三年。我們家現在就是這樣的情況，雙方父母輪流來，家裡固定請一個保姆阿姨。對孩子，對老人，對父母都是好的。千萬不要放棄與孩子的親子時刻，這個會影響他們的一生。

瀉藥。我有三個孩子，第一個是婆婆帶的，不用說，毛病很多，寵壞了。

第二胎是一對雙胞胎，請的阿姨帶。

問題來了，什麼讓你覺得阿姨就不會寵孩子呢？不但寵孩子，而且，阿姨為了讓孩子聽話省事還很有可能會嚇唬孩子，把孩子管的跟鵪鶉似的。

如果你們沒有親自帶孩子，就不會知道別人帶的好不好。等你們發現問題了，往往就晚了。

按我的想法，還不如你老婆說的一邊帶一個月呢，到一個月一定要換。雙胞胎最好還是要在一起帶，可以請保姆跟著孩子兩邊走，兩邊的養育和教育方式有交流就不會那麼容易慣壞了。

孩子一定要和父母在一起！不管是心理還是生理上孩子都不能離開父母。小區里的孩子很明顯爺爺奶奶帶出來的孩子和父母帶出來的性格就是不一樣。

孩子最好能不分開就不分開。為了他們的感情，為了十幾年後題主家人不至於氣氛不那麼親近。

孩子一定不能在無人照看下單獨和保姆在一起！新聞看得太多各種虐待案件，我媽帶孩子遛彎兒經常看見幾個保姆帶孩子聚到一起聊天，有次一個小女孩差點摔冬天沒有水的水渠（邊緣不規則，不深，但是為了營造假山效果有些地方很尖銳）里，保姆自顧自聊天，要不是我媽那孩子現在也不知道會如何。以小見大，不知道孩子在家時會如何？

提幾個方案以供參考：

1、輪流接一方老人同住，只接一位避免更多矛盾，請保姆+小時工幫忙。老人守著孩子，保姆是帶孩子主力，衛生做飯可交給小時工，一天2-3小時即可。同時家中最好多安攝像頭。

2、私心以為帶孩子這種事只請姥姥帶，多去看看爺爺奶奶是最好的。婆媳關係+帶孩子這種矛盾多發地實在是。。

3、實在不想帶孩子的話就把兩個孩子交給一方老人帶吧。在沒有題主夫婦在的情況下，盡量不要老給孩子換監護人。孩子的安全感缺失會很嚴重。

很同意 @八爪女妖的意見，千萬千萬不要低估帶孩子的辛苦。我一個孩子一直有人幫忙都感覺每天累得要命，主要是我一直堅持晚上自己帶（父母白天幫忙帶孩子已經很辛苦了，至少要讓他們睡個安穩覺），每天都睡不踏實。寶寶睡得好的時候我心裡也操心，睡眠質量受影響；寶寶要是哪天晚上比較鬧騰，簡直就是要命。睡眠剝奪實在太可怕。而雙胞胎寶寶絕不只是所有的辛苦*2那麼簡單。千萬千萬要體恤你老婆的辛苦，要支持她、多跟她交流，別讓產後抑鬱有機會傷害她。我覺得樓上很多意見說的很對，媽媽才應該是最心疼寶寶，最不捨得寶寶受一點點委屈的人。如果你老婆堅持送走孩子，很有可能是因為她已經要忍受不了抑鬱情緒的折磨了。照顧孩子有一個黃金規則，就是一定要先照顧好自己，才有可能更好的照顧孩子；如果覺得自己力所不及，就寧願先離開孩子一段時間，讓自己準備好了再開始。如果是這種情況，你老婆就做得很對，她在設法止損。請一定要了解你老婆的真實感受和想法，再決定可能採取什麼樣的措施。

孩子應該跟父母待在一起的必要性就不用多說了。我覺得如果你們的經濟和住房條件允許的話，可以考慮請一方父母來幫忙，並且在白天再請個保姆。白天你們都要工作不在家，家裡有父母和保姆一起照顧，就既不用擔心父母太辛苦，也不用怕只有保姆不放心了。

謝邀！

首先恭喜你升級！雙胞胎，好難得！真棒！

同為女人，我表示我完全不理解你老婆為啥要這麼做……她捨得？

如何勸說？

你作為兒子，女婿，丈夫，爸比，男人……

1，一定要堅定自己的立場，表明不可妥協的原則：孩子必須住自家跟爸媽在一起。

2，你自己一定要有個下班後幫忙帶的態度和實際行動。積極，注意一定要積極，知道孩子穿哪個牌子的尿不濕，知道怎麼換，何時換。什麼情況換尿布要洗PP，什麼時候可以直接換……知道孩子吃哈拉撒睡的相應物品在哪裡。。。反正就是變身超級奶爸。真的，我家一個我都累了，幸虧我老公幫忙。你家一次都兩個，工作量絕對不小。無論請不請阿姨，這是你自己的寶寶，他們成長的過程，當爸比的怎麼能錯過。

3，接下來，日常孩子由誰帶……千萬不要提議兩個媽都來，千萬不要*30遍。

其實帶孩子的人不應該經常換，容易給孩子不安全感。所以權衡一下兩個媽哪個條件更加合適。主要一個人帶。再請個白天的保姆幫忙。

（其實這一點最不好協調……）

差不多了，晚上餵奶啥的你辛苦下。

4，育兒神器、、、、現在帶孩子了很多東西可以買來減輕負擔。

你搜一下什麼爬爬墊圍欄之類的。反正娃兒散養，多趴多躺少抱著。。。。後面越來越省力的。

加油吧！

對啊，就是折騰孩子。你倆生之前就沒想好怎麼帶么？

1，把親自帶孩子需要做的事情和注意事項，並所需花費列個清單，註明其中那些自己能夠承包的，哪些是你可以協助你妻子處理的，承諾確保做到。

2，同時可以呈上個自己帶孩子和請雙方家長帶孩子的優劣對比，再次請妻子和你自己都確認，不親自帶孩子可以帶來哪些好處，哪些壞處。

提到第一點，是因為新爸爸常常會低估帶孩子（何況你家還是雙胞胎）的勞動量，理想的期望妻子為主自己為輔搞定兩個嬰兒的養育，而且實踐中，能夠給新媽媽的幫助卻常常無法達到新媽媽的預期。睡眠時間無法保證的窘迫，工作的壓力，家庭瑣事的困擾，新生兒養育帶來的財政壓力等等，都可能成為新媽媽心理上無法獨自承受的負擔。

提到第二點，是因為你妻子或許有些僥倖，比如」別人家也由老人帶也沒見有什麼問題「，或者有些擔憂，比如」保姆始終也不會比自己家老人更令人放心「。或許還有其他因素，需要你和她一起反覆確認尋找答案。

我相信，她作為一個成年人，作為一個還在哺乳期，生理本能都決定了會更依戀孩子卻打算做和孩子分開決定的新媽媽，一定是需要更多幫助，而不是更多」教育「或者」指責「。你可以嘗試更多了解她的處境和心理狀態，試著和她一起面對並解決問題。

祝你們幸福。

我家的雙胞胎2歲一個月，我們就是分開帶了。

沒生孩子之前，我和老公都認為孩子要自己帶，不能把孩子扔給雙方父母，不能讓孩子成為留守兒童。

本來一切都很好。雖然我公婆不能來我們這邊幫我們帶孩子，但是我媽已經退休，而且做好了長期幫我們帶孩子的準備，來我們家的時候，一年四季的衣物都背來了。

就在我剖腹產後出院的同一天，我爸突發心梗，做了支架手術。不得已，我媽在我還沒出月子的時候就回了老家照顧我爸。我剛出月子，我婆婆也回了老家。

我們請了一個24小時住家保姆，我和保姆一人管一個，周末保姆雙休，我就和老公兩個人帶孩子。一直到寶寶們三個月，我們決定我帶兩個寶寶回娘家。因為我真的太累了，整個人狀態非常不好，而且我也很想回老家看看我爸。

然後我和兩個寶寶在我老家又住了三個月，有我爸爸媽媽幫忙，工作日我爸上班，我們請了一個保姆，時不時姐姐姐夫會回來，有時一個跟我們家關係特別好的阿姨也來幫把手。產假結束的時候，身體也好了一些，情緒也不那麼糟了。

六個月產假結束後，我要上班了，也面臨了沒人幫忙帶孩子的困境。真的非常非常痛苦，我連續幾天幾乎什麼事情都做不了，非常糾結，非常掙扎，一想到寶寶寶們要和我分開，不管手上在做什麼事情，隨時都能哭出來。

公公婆婆指望不上。

我爸還沒退休，要上班，需要我媽照顧。

我得上班，我的工作需要用到語言，一旦辭職，全職帶孩子，我肯定會忘記，以後再想找到現在這種條件的工作，會非常難。而且我生完孩子後，月子沒做好，身體素質特別差，抱孩子抱得腰疼，腿疼，一不注意飲食就胃疼，很容易就犯偏頭痛。加上產後抑鬱，我和老公商量後覺得我現在這種狀況，不適合全職帶孩子，對寶寶們，對我，都不好。

最後我們沒辦法，決定把兩個寶寶分開，一家一個。做了這個決定後，我哭，我爸也流眼淚。我爸本來就特別感性，看電視都最看不得生離死別，他肯定也有點覺得要不是他做了手術，我們就沒有這種後顧之憂了。我馬上做了決定，再也不敢在我爸面前表現出我為這件事難過。

所以我們家小二，在六個月的時候就和我們分開，在我老家。我們家老大，跟著我們，還有保姆生活到他十一個月的時候，也回了我老公的老家。

小二距離我們4000多公里，坐飛機要五個多小時。回去已經，一年七個月。我回去看過兩次，每次十天。我老公沒有回去看過小二。

老大距離我們1700多公里，坐飛機兩個小時，加上汽車三個小時。回去已經一年一個月。老公回去看過兩次，一次十二天，一次八天。我回去看過一次，八天。

我們沒有見證他們第一次不用攙扶獨立行走，我們沒有見證他們第一次自己抓著骨頭啃。我們知道的他們所有事情，都是聽說和轉述。我們錯過了很多很多。

我們不知道，小二知道不知道自己有個哥哥，我爸媽不喜歡視頻，他甚至對我和我老公都沒什麼印象。但是我說看哥哥啦，他會湊過來看手機。老大也許知道自己有個弟弟，我公婆喜歡視頻，老大一天不跟我們視頻都不行，晚一點就會嚷嚷，想起弟弟，他會自己拿過手機找出弟弟視頻和照片。

他們最粘的人，分別是奶奶和姥姥。那些說孩子分開帶，一個月一交換的人，我猜你們，離婆家和娘家都很近。

且不說我們兩家離得這麼遠，交換一次孩子，路費和時間要花費多少，交換的時候誰來接送孩子就是個問題。丈母娘去婆婆家？婆婆去丈母娘家？我們去接送？那都是不實際的。

再說孩子呢，你讓他離開他剛剛習慣的人和地方，去另一個他完全陌生的環境，他剛剛培養出來的生活習慣怎麼辦？他會不會害怕？會不會水土不服？

我們放棄了定期交換的想法。我們想把對孩子的影響降到最低。

確實兩個寶寶現在非常的不一樣。不過本來他們就是異卵，在我肚子里也是有各自的胎盤和羊水。一出生就能發現，兩個人不僅長相完全不一樣，性格，喜好，生長發育的情況都完全不一樣。分明就是一個完全像媽，一個複製粘貼的爸。

小二像我，我媽選了小二，老大像我老公，婆婆選了老大。

我們家老大在我婆婆的養育下，完全就是我老公小時候的樣子。非常聰明，懂事，聽話，活潑，愛說話，會說話，能聽進去大人說的話，能吃能喝，膽子小，害怕並遠離大部分的危險，特別好帶。

我們家小二在我媽的呵護和溺愛下，成功地長成了另一個我。特別黏人，相比較自己玩玩具，更喜歡和人玩，誰來家裡做客，都不停地給人家塞好東西，不愛吃飯不愛喝水，愛吃零食，又懶又賴，容易暈車，體質不好，特別不好帶。

我婆婆性格要強，對孩子鬆弛有度，會有意識的教孩子一二三，鴿子貓狗，茄子黃瓜。婆婆把我老公和他哥培養得很好，哥倆學習好，性格好，工作好，能吃苦，能孝順父母，還能孝順老婆↖(^ω^)↗我一點也不擔心我家老大。

我媽也是性格要強，無微不至地寵愛孩子，不會教孩子數字顏色動物植物，覺得孩子該會的時候自然就會了。我和我姐就是蜜罐長大的兩個小公主，結婚前都不會做飯不會做家務，但是乖巧聽話三觀正，也算得上是別人家的孩子(//?//)我也不怎麼擔心我家小二。

我覺得就算是我全職自己帶，我未必能有我媽我婆婆帶的好。應該說很大的可能性都是比不上。孩子分開後，他們都有很多人疼愛他們，也算得上是各自都享受著獨生子一般的萬千寵愛。

想寶寶們的時候，我也沒少哭過。我也常常在想，我們是不是做錯了，如果當時做了別的選擇，現在是什麼樣的。我也會焦慮，會無助，會失落，會內疚，覺得自己不是好媽媽。會有人在聽說我們的情況後，表示不能理解，覺得不應該把孩子扔給老人，不應該把雙胞胎分開，我一個男同事還叫過我幾次中國好媽媽，當然是嘲諷，雖然我想不通他自己都是離婚，兒子也是父母幫帶，為什麼這麼說我。甚至有一次發了一個微博，不知道哪兒跑來一個陌生女人在評論，說我不應該這樣，不管怎樣，都要客服困難自己帶孩子。我沒有回復她。他們說的都對。

我哭過，痛苦過，糾結過。我祈求過有人來幫幫我救救我。我徵求過好多人意見，希望能有個人幫我下一個決定，好帶我脫離這不知所措的境地。我奢望過有人能幫我找出一個兩全其美的辦法。

都沒有。

我們自己的父母都沒辦法，還有誰能幫助我們。自己的事情都決定不了，真正為你著想的人不敢幫你做決定，無關緊要的人做的決定，你也不敢聽從。

孩子不在身邊，我老公好好學習好好工作，時刻準備著換一個工資更高的工作。我好好休息好好睡覺，目標是鍛煉身體，提高體質。我們想等寶寶們回來了，能給他們更好的生活更好的照顧。

我媽支持我們趁現在有時間多出去玩，以後有孩子了，就哪兒去不了了。我婆婆說我太瘦，讓我多吃飯多吃肉，趁孩子不在身邊，養胖一點。

我爸馬上就退休了，這幾天我們在商量著，這個夏天接他們回來，我爸媽來幫我們看孩子，每年有三兩個月，婆婆能來替換一下，讓我爸媽可以休息一陣，可以回老家，可以出去旅遊。

我的寶寶們終於快回來了。

關鍵點不是分開不分開的問題，而是不應該把孩子送走。你生了又不帶，對孩子真的不公平。

我家也是雙胞胎現在九個月，辭職自己帶的，沒請保姆。有時會在我媽家常住幾個月，這期間基本每天讓孩子和他們老爸視頻。

能不扯淡嗎？你們還為了這事情有分歧。我一個人帶兩個，都沒人幫我帶，要是誰能幫我代一個我高興死了。在上幼兒園前，誰能幫你帶誰就幫啊，等上幼兒園了再自己帶吧。

我是雙胞胎女寶媽媽，現在孩子兩歲，這兩年基本是以為我和姥姥為主帶孩子，家裡請著阿姨幫忙，同時我也在上班，只是工作相對輕鬆，領導一直照顧著。

個人認為，工作是次要的，你工作上的位置別人可以替代，母親這個位置可是沒有人能替代的了，錯過孩子的成長所帶來的損失無法彌補。我家兩個孩子現在一刻也分不開，感情特別好，雖然也會搶玩具和爭寵，但是一睜眼就要找對方，有好吃的也會想著對方。雙胞胎最大的優勢就在這裡，兩個人一起成長，有些時候甚至是二胎都無法相比的。

我只是聽說過有一對雙胞胎奶奶帶一個，姥姥帶一個，性格相差很多，兩個孩子互動也少。也許只是個例，但我認為還是在一起更好。其中的辛苦肯定遠遠大於帶一個孩子，尤其是第一年，我太了解了，簡直不堪回首，但是我覺得所有辛苦都是值得的，並不是說母愛多偉大之類之類的，而是為母則剛。

所以如果可以兩個一起帶，第一年媽媽肯定特別辛苦，工作就不要抱啥希望了，得過且過，而且爸爸必須全力參與進來。然後請阿姨，姥姥和奶奶輪流幫忙吧，盡量避免兩家老人育兒觀念不同產生矛盾。。

想必媽媽有難處，需要你的多多幫助。不到萬不得已，媽媽怎麼會做這個決定？我的雙寶現在兩個多月，我自己帶的決心也即將被現實打敗，太累太累了，這還不是主要，照顧不周全的時候也心疼寶寶，總想著奶奶帶一個的話寶寶是不是少受些委屈？而且，女人是能工作經濟獨立是更好的。

多與妻子交流吧！

孩子分開送給兩邊祖父母輪流一周換一次這樣的設定作為孩子

1. 失去了主要看護人的照料

2. 在娘胎里就依賴得兄弟/姐妹無法相見

3. 看護人生活環境時不時的要更換

這樣的設定（先把祖父母是否關孩子放一邊）很可能造成孩子的安全感缺乏，沒有歸屬感，敏感，不信任。很可能造成孩子認知和心理發育遲緩。

覺得沒必要再指責題主夫婦生娃之前不考慮清楚這樣的事實，無濟於事。

其實，不論你們之前安排的多好，多完美，很多時候計劃趕不上變化，特別是對於一個產婦的心理上的變化。現在即使是你妻子做了如此一般看起來對孩子毫無益處，或許自私的提議，請無論如何體諒她尊重她。不代表要順從她全部的決定，但是一個剛生完孩子（還是雙胞胎），經歷了最辛苦，情緒波動最大的前三個月的女人，她做了這樣決定無可厚非，原因無外乎荷爾蒙作祟，還有就是真的真的太辛苦了！作為丈夫，請體諒她，如果可以請檢討一下自己，是不是在孩子的照顧上太過依賴你的妻子呢？是不是你沒有很好的分擔她的辛苦？是不是對她要求過高？是不是把孩子放在第一的你很多時候忽略了妻子的感受？

請永遠記住，一個女人即使是生了孩子的女人，她的身份第一是一個人然後才是一個媽。別人（除你之外的任何人）都可以忽略這個事實，去要求作為母親的人除了當媽以外忘掉自己的其他身份，去要求女人永遠把孩子放在第一。很多時候這也是身為人母對自己的行為規範。但是你作為一個丈夫，一個父親一定要正確自己的位置和態度。在你們的小家裡，排第一的是你和妻子的關係，遇事請首先照顧你妻子的感受！不要首先去指責/批評她的「錯誤」，先體會她的感受。不要把自己放在制高點上去「教育」她，而是平等平和的和她溝通，盡量做到共情。

最後請了解一下產後抑鬱。

分開送走？？？留守嬰兒？強烈反對！

孩子跟父母的必要性不贅述了。如果可能，可以讓父母來幫忙最好了。

要說的是，首先，就算觀點不同，千萬不要當著孩子吵，別以為孩子小不懂，其實還是有影響的。

然後，畢竟她還在哺乳期，作為男人，多干點活，積極一些。

勸說這個事，一點一點來吧，先自己用心了，做給她看。

最後，還要遵照客觀條件來，真的你和她工作都忙得不行的，而且推掉就會出經濟問題的話，可能她更有道理一些。

現在的問題，不是怎麼帶孩子了，而是，怎麼調劑你們的夫妻關係。

孩子最好是一起成長的，所以盡量不要分開帶。

但孩子在什麼樣子的環境里成長，頻繁變換環境一定會對孩子的性格以及行為習慣的養成產生影響。

但影響因人而異。

我小的時候經常這家待一會兒那家待一會兒。

所以，我特別的早熟，我懂得賣弄乖巧，討取歡心。

因為生活在別人家裡，所以一舉一動都小心翼翼。

這些，儘管讓我顯得有分寸有禮貌很懂事，可其中的委屈只有自己知道。

所以，最好還是你們兩個人想辦法自己帶孩子。

解決你們的矛盾點，兩個人一起，同心協力給孩子一個美好的成長氛圍。

最好別這樣，這樣很容易讓雙方老人比著寵孩子，尤其是兩個孩子來回換。

關鍵在於這位男士是不是養得起老婆不上班，再請來一位老人一起在家帶孩子，不然還真不好解決這個問題

謝邀！

不管是不是雙胞胎，孩子必須要跟著父母！

理由是：父母才是孩子的第一成長導師，而且長時間的分離，容易造成孩子與父母的隔閡，並且孩子的心裡也容易產生問題。

對於老人來說，可以幫忙照顧孩子，但不能以其他人都這樣的理由帶走孩子。

而且對於老人來講，他們的教育方式與現在的社會大趨勢不符，孩子的成長會受到影響。

我們理解老人對孩子的愛，所以，偶爾讓孩子跟著老人呆上幾天也可以，這也可以加深雙方的感情。

在面對工作與家庭兩難的問題上，很多人都會頭痛。曾經我們也為這個問題頭痛過，不過我們是讓雙方的父母交替來我們這裡幫忙帶孩子，如果不來也沒關係，我們自己帶。但是孩子一定是自己帶的。