姥姥去世後媽媽有些輕微抑鬱，自己不知道如何幫她，該怎麼辦?

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姥爺早已去世，姥姥伴了媽媽五十多年，於她而言是精神支柱，前一段時間姥姥去世，媽媽雖然表面沒有什麼大的起伏，但情緒一直很消沉，笑都很勉強。再加上更年期。她說時間會治癒傷痛，叫我不要擔心。也不想去看醫生。可問題不解決反而可能會擴大。我不知道該如何幫她。媽媽對每個人來說都無比重要。我希望有知友能指點一下助我幫媽媽走出來。

多謝葉家林的邀請！

媽媽這一代人的情感，和題主這一代人不一樣，年齡越大，越重感情，越割捨不下相依為命的姥姥，同時也會為自己感到哀傷。

媽媽在懷念姥姥的時候，會想到姥姥為什麼這麼命苦，這種脆弱的感受同時會給她自己造成暗示，彷彿在這個時候，姥姥和媽媽變成了同一個人。這是媽媽紀念姥姥的方式。

中國人孝道的觀念非常重，姥姥的去世，也會引起了媽媽的內疚和自責，媽媽的心理活動是什麼樣的，大概從來沒有對題主說過吧？

想幫助媽媽走出悲痛，當然也是孝心所致，但要充分了解媽媽，了解死亡的意義，了解失去親人的感受。

失去姥姥　，媽媽必然會在一段時間內陷入回憶，陷入悲傷，陷入抑鬱狀態，這是一個人面對生死，面對分離的最真實的情感反應，這個時候，機體的活力幾近消失，但消失是暫時的，人需要時間來修復失魂落魄。

媽媽很可能並不願意儘快從悲痛中走出來，就因為孝感，如果太快走出來，她的內心不同意自己這麼做，她會擔心在天上的姥姥會埋怨她，埋怨她這麼快就把姥姥給忘了。

死亡在媽媽心裡是有禁忌的，這是文化問題，不是心理問題。只有媽媽認為她該走出來了，她才會走出來，外力的幫助，有可能會適得其反。

要學會給媽媽時間，盡量少敦促她。媽媽會把對姥姥的責任，延續在家人和孩子身上的，不會輕易放棄，這段時間，她需要通過紀念姥姥來釋放壓抑多年的悲傷，這是媽媽自我療傷的方式。

尊重她。

陪伴。和媽媽說話，和媽媽一起做飯晒衣服逛街買菜，和媽媽一起懷念逝者，和媽媽去旅行。行動告訴她你在身邊。

我不厚道的曬個幸福。月底要和我最愛的媽媽和弟弟去三人旅行。想想就幸福到哭。

和自己的母親相比，自己的孩子會更重要。

真的，你一定要多陪陪她，多和她聊聊天，轉移下她的注意力。

輕微的抑鬱應該是悶悶不樂，哭，易怒和對生活提不起精神吧。

想起了我媽媽的那會。她說她失眠，我回家陪伴她一段時間，細心觀察，發現她沒有失眠…因為我回家以後我就成為她精神的支柱，她在我身邊成為了一個小孩…重新獲得了安全感。逝去親人的痛苦也只有親人的陪伴才能彌補。

我經常和我媽說，你的好好的，因為我還需要你的地方很多。外面的菜飯總是吃不習慣，孩子有了的話，你還要出一分力氣。她就忍住淚水能好好的吃飯，做些家務轉移注意力。

之後一段時間，我不得不離開，我一直想給她買一隻小狗，讓她解悶。中國人最大的問題就是很（關心）別人的生活，我這個主意遭到很多親戚的反對，他們勸我也勸我媽說狗很臟很麻煩。我媽說什麼都不要我這份好意。我想她需要的是一份認同感，只有大家都說好的東西她才會覺得好。才會真的開心。

我走以後，我媽又開始失眠，我打定主意一天打一個小時甚至更多的電話，和她聊天，連看的新聞都說了。我媽媽每天都把等我的電話當作她生活里最重要的一件事情。後來，我買了一個智能手機給她，她不會拼音，就手寫，我們視頻，並且在這個時候她更多的和那些同樣退休的老同事聯繫。

聯繫的多了，她就要出門社交，參加同事孩子的婚禮，或者一起轉轉逛逛，我堅持一直送她禮物，頭花啊，當季衣服，首飾，包包，化妝品，也會多買幾份便宜的當質量很好的東西要她送別人做禮物。慢慢的她建立了自信，從悲傷中走出來。

也有幾年了，每逢清明，或者祭奠的時候我就約我媽媽一起給逝去的家人折元寶，邊折邊回憶大家在一起的時光和不知道的往事，有時候媽媽略有傷感的時候，我就說，咱們要面對這些的，要乘著家人的愛繼續好好的活著，我以後好好照顧你，媽媽。就這樣，每一年我們都越來越坦然。

不要讓媽媽感覺她擁有的很少…要讓她意識到，她擁有的很多且很珍貴…

心病還需心藥醫，對於在在外面拼搏的人，陪伴家人已經成為了一件奢飾品，如果可以最好可以拿些時間陪她做些看似再簡單不過的事情！比如：陪她買菜，做飯，看電視，等等！:）

不主流價值觀：常回家看看。現在科技發達可以天天視頻什麼。另外，你媽自身有點內向，陪她建立一個興趣。其實廣場舞打麻將什麼的，對他們來說是非常有用的社交活動。回家陪她去幾次幫她進入圈子也都是辦法。

自己的圈子，其實比你的陪伴更有力。