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有周杰倫陪伴是一種怎樣的感覺?

又是熬夜寫作業,耳邊又是放著杰倫的歌。很多年了吧,雖然期間也喜歡過其他的歌手,但時間卻都很短。從七里香或者青花瓷開始吧,就說不出的喜歡,反正就是怎麼唱都好聽啊。快歌的天賦,情歌的走心。從2000年的專輯到現在,17年,依舊經典,依舊熱情如初,不知道為什麼他的歌百聽不厭。而且,經常會突然喜歡上一首很久以前不太注意的歌,然後就一發不可收拾。

感謝,杰倫


如果可以的話,真的很想告訴周杰倫。

「很抱歉小時候因為你的謠言對你有過一段時間的不理解,很抱歉年輕時聽盜版傷害了你的版權。也非常感謝你這麼多年來的堅持創作,這些作品陪伴了我每一個夜晚。不管是開心時、幸福時、傷心時,你的歌曲都讓我沒有孤獨的時候。」

我的專業不是音樂,所以我說不出個所以然。我只是個普通聽歌的人。

大多數人都是我這樣的人。我們可能不懂音律是什麼,可能不懂節奏是什麼,可能不理解歌詞的內涵,可能不知道歌曲想表達的主旋律代表什麼。我們只覺得有一些歌.......賊TM好聽,百聽不厭。

可能是它的歌詞或者是旋律觸及到了我們內心最軟弱的那一點,讓我們想起了與曾經身邊的TA美好的回憶,讓我們感受現在的幸福,讓我們鼓勵自己要堅強。

在有些時候,杰倫化作老師教導我人生。比如稻香的堅強啊,聽媽媽的話晚點再戀愛啊(我至今還單身這個鍋能不能甩給老周?)等等人生正能量。

有時候,杰倫陪我一起搭著時光機看看我自己曾經是如何開不了口,初戀身上的香味彷彿可以七里不絕,那時的晴天味道是甜甜的,我們一起去過園遊會時用氣球告白等等等等。

有時候,杰倫就是個知心大哥哥在我最難過的時候安慰我。哪怕感情擱淺,哪怕明明就情緒零碎的落淚,不管退後的人是誰,我也要比從前快樂,再次見面還可以微笑著說出「你好嗎?好久不見。」

有杰倫陪伴的感覺

也許是感嘆自己三生有幸生在這個年代

很高興,我的喜怒哀樂都有人懂,有人理解。

說點題外話

周杰倫,註定在華語樂壇上記下重重一筆妖孽。

周媽媽的好兒子,小周小小周的好父親,大嫂的好丈夫。沒有因為事業誤了家庭。

也是歌迷們的好老師,好偶像,好朋友。哪怕沉迷遊戲不發專輯我們也沒有怨言是不是。哪怕有怨言誰還敢說什麼怎麼的?

哪怕《七里香》是一首十三年前的歌,我也很開心可以在某個夜晚一遍又一遍的循環陪著我。

十二年前的《一路向北》更是KTV開場曲好么....

杰倫代表了大多數人的——青春

跌倒了不敢繼續往前走的青春,就算沒有擁有也要珍惜一切的青春。

隨著稻香河流奔跑,最後靠著稻草人吹著風睡著了的青春。

在青春年少,我們度過了一天又一天。

也許很多人都經歷過翹課的那一天,花落的那一天。

有時候我們感性的發展在窗外電線杆上多嘴的麻雀,在紙上來來回回的鉛筆。

發現蝴蝶也像詩里紛飛的美麗章節。

這時候我們發現。周杰倫陪伴的整個青春,好美。

我們也許感覺孤單,卻不曾孤獨過。

也許你在街上心血來潮哼出了一段已經寫死在腦海中的旋律,經過的某個人像是特工接頭一樣的對出了暗號——下一段旋律。

這時候你也許會由衷的感嘆,原來他讓這麼多人彼此雖然陌生但是熟悉。

你會不會覺得,有杰倫的歌曲陪伴是多麼的美好?


他不是青春,他的歌也沒有一直陪伴我長大。

他只是一個陌生人,是一個需要購買的商品。

但,總是需要他。

需要他的歌。

暈車時,聽著他的歌,心裡祈禱著車晚點到站。

失戀時,聽著他的歌,只有歌聲永遠不會背叛。

害怕時,聽著他的歌,撫平內心層疊著的皺褶。

孤獨時,聽著他的歌,用音樂將所有現實隔絕。

憤怒時,聽著他的歌,等待心中的風暴停下來。

工作時,聽著他的歌,奮鬥似乎也是一種享受。

……

我的生活中,他的音樂是必需品。

我的生命中,他其實才是必需品。

(未完待續)


謝邀

無數個夜晚是依靠他的歌入眠的

夜半驚醒也是聽伊斯蘭堡才安心

我太慶幸

有他的陪伴

這樣我不會在深夜裡獨自哭泣,不會驚醒後害怕的睡不著覺。

早上起床的鬧鐘是安靜。

就是覺得啊,雖然又要面對這個糟糕的世界,但是…我似乎不是一個人。

所以我對很多人說,周杰倫於我而言已經不單單是偶像了,他對我來說更像是一種精神支柱,甚至說是信仰,我是無神論者,所以也少了些依靠,而他,或是他的音樂,彌補了這部分的缺失。

也是彌補無人相伴的空缺。

很孤獨,很傷心,很害怕的時候,

還好,還好我有他的歌,他的聲音,令人安心。

(圖為16年9.16青島演唱會現場 現在都能回想起當時心裡的激動)


上周,我有一場考試,有一場主持,有體測,有面試,我周五周六周日一共只睡了不到八個小時。

然後我在忙完了所有的事,和朋友出去吃燒烤。

這時候已經是晚上十點。

我看到了,對我來說,最不想知道的消息。

當時我覺得,整個燒烤攤,就我是多餘的,全世界,就我是多餘的,我想把桌子上的東西都摔了,但是我沒有一點力氣。

我旁邊坐著我學長,他看出來我不對勁了,問我怎麼了,

我讓他看手機,一個頭像,一條消息。

他拿過我的手機,點開網易雲音樂,找到《明明就》,給我倒了杯酒,幫我把耳機帶上之前說:「喝完這杯就回去吧。」

我不知道我是怎麼睡著的,第二天早上耳機里還在單曲循環《明明就》。

於是,我這些天就是靠明明就安靜開不了口挺過來的。

雖然晚上還是會做噩夢,但是白天感覺還不錯,校園裡多了一個邊騎車邊唱明明就的小男生。


他就像是我的家人


曾有一段日子過的很艱辛,每當想逃離的時候,是『那我就聽不到杰倫下一張專輯了』這個念頭,撐我度過的。 或許,沒有杰倫,我已經死了,或許當時的我也會有別的理由,總之,很幸運。


謝邀~

看到有人邀請我回答這個問題 真的是滿滿的感動啊

題主的描述 和我自己的狀態很像會接觸rap 會嘗試rock 也會聽edm… 不是專業研究音樂 只是每個種類的音樂都有幾個非常喜歡的歌手或樂隊 但是每次看到相關消息會感動 會落淚的 只有周杰倫

怎麼說呢…

童年的時候 我們排斥上幼兒園 不想要離開媽媽 討厭學習 心說為什麼不可以天天玩耍呢~ 於是有人告訴你 要聽媽媽的話 別讓她受傷 長大後就會知道 為什麼別人可以唱你寫的詞 看你拍的電影…

少年的時候 我們情竇初開 暗藏在心底的情愫 朦朦朧朧 對著喜歡的孩子 想要觸碰卻害怕她已經心有所屬 在猶豫與勇敢中 錯過了心愛的她 這時候有人安慰你 你對我有多重要我後悔沒讓你知道 安靜的聽你撒嬌一直陪你到老 就算不能像戀人在一起 至少也要陪伴你…

隨著時間的變長 我們長大了 知道了什麼是夢想 會迷茫 會受挫 被人嘲笑的不切實際 不被認可的憤懣不平 可是跌倒了也可以拍拍土繼續往前走呀 追不到的夢想 換個夢想不就得啦~

哎呀太多啦~ 談戀愛時候的《簡單愛》《浪漫手機》《手語》《》

失戀時候的《軌跡》《擱淺》《世界末日》…

當然啦 我們也可以有酷酷的《夜曲》《夜的第七章》《以父之名》……

哎呀不想寫啦 就是看到他每個動態都非常感動 寫這篇回答的葛穎 眼睛紅了又紅 這個快要40的young man 為什麼時間要過得這麼這麼的快呢

那個17年前剛出道的害羞羞還比較容易臉紅的大男孩 經過這麼多年的磨鍊 成為一位成熟有魅力的…… 依然還是我們的young man呀 否認三連~ 不接受任何反駁嘻嘻嘻~

謝謝我的爸爸媽媽 讓我出生在一個有杰倫的時代

從一位答主那邊保存的 嘻嘻嘻 鎮樓鎮樓~

emmmmm第一次寫這麼長篇 比較混亂啦~


Em.....怎麼說呢,有時候想想,真的真心替那些沒有周杰倫陪伴的孩子感到惋惜。。。現在的華語樂壇啊。。。。。慘不忍睹啊。。。。


因為有他所以畏懼死亡


我寫作業時最不喜歡周杰倫 有了他我的腦子裡就只有他沒有作業了


謝邀!00後的傑迷應該不多吧,尤其粉到我這個地步的。開始接觸是一年級,表哥打遊戲我在旁邊坐著看,放的都是青花瓷之類當初流行度廣的,然後《稻香》,是我第一首會唱的流行歌,那時候一年級,表哥對他同學說我表妹唱稻香賊厲害!小時候不懂追星,就覺得好聽,聽杰倫的歌也比較多。

初中,看了杰倫的好多部電影,深入了解這個人,知道他有多麼棒,真的控制不住自己愛上他的感覺!

高中,現在高二,唯一從一而終的偶像!真的是,覺得怎麼可以有這樣一個有才的大男孩!平時聽歌聽歐美聽日語,但不得不承認,正如倫倫所說:中文歌才是最屌的!我有一個歌單:老子就要聽一輩子周杰倫!百聽不厭,尤其早期的說唱,現在聽來覺得怎麼有人可以這麼牛逼!!!!慢歌也首首給人回憶。寫作業的時候也聽倫倫的歌,有時候會徒生了一些感慨。像題主一樣,聽著聽著會突然喜歡上之前的老歌,上周愛上了《鬥牛》《亂舞春秋》和《同一種調調》,一發不可收拾啊!還有一些倫倫的live真的又驚喜又好聽,感嘆倫倫怎麼可以這麼可愛啊!之前說過,和我同齡的傑迷很少很少了,知己難覓啊,給他們講杰倫有多牛逼,都不理我!!只知道《告白氣球》好聽,(真心覺得這首歌在杰倫的歌里一般般)快歌沒人欣賞。心痛!

這麼好的周杰倫,你們不要,我自己一個人悄咪咪愛護!

有周杰倫陪伴的感覺,真的無法言說。


不管我心情有多不好。只要點開麥芽糖,我就能笑得很開心。


我高中轉學到了一所變態的高中,一個人到了一個陌生的城市,到了傳說中的重點班,一個人坐在最後一排,除了第一天班主任找我說了幾句話,一個星期幾乎都沒有和別人交流(班裡都是學霸、也都有自己朋友圈)。其實一開始雖然壓抑,但是情緒沒有波瀾,一直很平淡。直到一天晚自習前,我走在學校的小路上,聽見學校廣播在放周杰倫的《黑色毛衣》,我當時就呆在那裡了,突然就哭了出來,那時我一個星期以來聽到的唯一熟悉的聲音,就像聽見了家人的聲音一樣,就像真的有人在陪我一樣。


從小到大,聽完了周杰倫所有的歌,有些歌會單曲循環很久,有些歌會偶爾聽一下感覺不一樣的周杰倫。

高中三年在外地上學,周杰倫的歌陪伴了我三年,冬天時不知為什麼喜歡聽《借口》,聽《擱淺》,想起初戀或是表白被拒的時候喜歡聽情歌,比如《軌跡》,《蒲公英的約定》,《開不了口》,彷彿唱出了自己的心聲,想家想媽媽的時候一首《聽媽媽的話》也會讓自己熱淚盈眶,也曾想過完美演繹《以父之名》,《夜的第七章》,但唱出來總是差好多 ,剛剛看了杰倫的2000w個故事,又把《最長的電影》單曲循環了好久。

感覺就是這樣,好像在你所有的回憶中,在特定的場景總會有幾首周杰倫的歌陪著你,在你遇到問題時,總有一首歌是你的解藥。就這樣,一個青澀的青年變成了帥叔叔,我也從少不更事走到了大學,雖只在演唱會遠遠張望過他,但從來不覺得他缺席了我的生活。


謝邀

怎麼說呢,我和周杰倫的緣分,那要追溯到有點久遠的時間了。

2004年的夏天,格外的炎熱,知了也叫的格外的賣力,在那無憂無慮的時光,無憂的暑假快要結束的時候,某天傍晚,爸爸工作回來,帶回來了一個很大西瓜,也順帶在袋子側面放了一張平平無奇的CD……

我還記得,我跟你們講,那天的瓜超甜哎~

吃完西瓜,爸爸就把CD碟拿了出來,打開了家裡的DVD放映機,熟練的出艙、入艙,爸爸說這是一個歌手新出的專輯,反響不錯,路過音響店就買了(那時的老爸特別潮,新出的CD,流行的東西都願意了解嘗試一下)大概等待了十秒鐘,一隻金錢豹從左下角飛到右上角,記憶里好像都是這個樣子,我也沒太在意,兩秒鐘後,屏幕上顯示了CD的目錄……

七里香

擱淺

借口

我的地盤

亂舞春秋

外婆

將軍

江南

困獸之鬥

止戰之殤

園遊會

一共十一首歌,爸爸就用遙控器按了個1,一切的一切,我的後來,我後面的經歷和故事,都從這個1開始了。

畫面出現了,是一個林中小屋,接著又變幻成一望無際的遼闊森林,音樂才響起,開頭那類似風聲的聲音配合畫面我覺得特別身臨其境,接著就進入歌曲主要的前奏了,舒緩的旋律配上鼓點聲特別抓耳,一個慵懶的聲音緩緩進入耳朵到達腦海「窗外的麻雀,在電線杆上多嘴,你說這一句,很有夏天的感覺……」那時聽完這一句,感覺晚風,那麼靜謐,悄悄穿過窗戶撫慰著我的臉頰,但是突然畫面上一會兒雪原,一會兒高山,一會兒又是雪原,我覺得格外的不合時宜,就閉上眼睛,躺在爺爺的躺椅上,搖著蒲扇靜靜地聽,隨著歌曲緩緩推進,我的內心欣喜若狂,感覺聽著這首歌簡直就像看著一顆還未成熟,青紅相接的草莓,露珠輕輕從表面滾過一樣,到了副歌,那吟唱和旋律彷彿像有魔法一樣,草莓已經全紅,安安靜靜的被捧在手心,那麼溫和地如山間溪流般靜靜流淌,旋律反覆響起,如同細浪一次又一次衝上沙灘,身後是我一排長長的腳印。當時覺得,我的天啊,這也太好聽了,我坐起來,用遙控器調出目錄,原來這首歌叫《七里香》……我開始一首一首的聽,在那時的幼小心靈,我覺得這些歌除了好聽,還格外的讓人著魔一般,聽了還想再聽。

當時第一次聽到時OS:

《擱淺》音好高……

《借口》我聽不太懂……

《我的地盤》我的天,這個老鐵唱的是啥子喲

《亂舞春秋》我的天,這個老鐵唱的又又是啥子喲,雖然聽不懂,但這首歌也太酷了!!!(PS 現在,在杰倫的所有歌中,亂舞春秋是我心中絕對的第一的,你去聽絕對絕對絕對愛不釋手)

《外婆》嗯……明天就去外婆家看看她養的小雞仔

《將軍》我的天,這個老鐵唱的又又又是啥子喲

《江南》感覺不是一個人啊,但是旋律也好聽得很吶

《困獸之鬥》嗯,聽不懂歌的意思

《止戰之殤》旋律好聽,但是聽不懂歌詞。感覺舌頭是不是打了蝴蝶結

《園遊會》旋律好聽哎,下次把這碟借給小夥伴聽聽(接下來帶來一首新歌,《園遊會》)

聽完一整張CD後,已經到了八點多,只覺得各種滿足,莫名的,歡歡喜喜找老媽要吃的去的了。

吃著零食我就想,歌都挺好聽的,特別是聽得清歌詞的那幾首,可是畫面怎麼都是,不是江就是河、或者是什麼沙漠、雪山之類的啊……沒有多想就去看卡酷衛視的《光能使者》了。

之後就是一有時間就拿出來聽,慢慢的也會哼旋律,甚至能記住大部分的歌詞了,只是後面開學後,我也沒有借給小夥伴聽,我怕給我弄壞了,我就聽不成了,我也有私心了。後來我才知道,原來老爸他啊,被老闆坑了,買到了盜版碟,對了,到現在,我聽七里香,都是這個順序,當然裡面肯定有一首我們的職業刀塔選手JJ的江南。

那一年,2004,我10歲

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2006年,我上初一了,看著同班同學,都在用MP3聽歌,我也好想要一個,我給老爸說了好多次,他擔心我影響學習就一直沒有買給我,我們相持不下,我只能妥協,我有點慢慢的抗拒他了。

2007年,我初二,這個買MP3的事,我一直沒有忘記,只是嘴上不說,後來我又跟他提了一次,還是沒答應,有一天周末下午,我去爸媽房間給同學打電話,我打開抽屜發現裡面放了300塊錢,我電話也不打了,心裡沒有一點心理掙扎,揣口袋裡,就直奔電器店裡,我跟老闆說明了來意,買了一個對我來說是非常昂貴的MP3,我記得還是OPPO的,我又讓老闆幫我把歌下滿,他問要下誰的歌,我脫口而出「周杰倫」,我記得一共花了332塊錢,下載歌還花了10塊,我開心回了家,過了幾天,爸爸發現錢丟了,開始問媽媽拿沒有,最後把目光都集中在我身上了,我立刻就承認了,把口袋裡的MP3掏出來摔在桌子上,臉上一副你要打就打的表情,但出乎我意料的是,爸爸一臉驚訝,卻並沒有打我,只是很生氣的對我說「偷爸媽的錢,爸媽可以保護你,偷別人的錢,爸媽保護不了你呀,以後不能這樣了」,我愧疚的低下了頭,爸爸摸了一下我的頭,把MP3放進我的口袋,讓我去洗手吃飯,我在爸爸的要求下,課餘時間才能玩MP3,聽著《聽媽媽的話》《青花瓷》寫作業。

那一年我考了全級第二

2009年,我上高一,來到了自由自在,不受爸媽管束的、充滿自由氣息的高中(後來發現並不是),認識了很多新朋友,開學典禮的班會上,表演節目時,我就說我是周杰倫的歌迷,並唱了他的《黑色毛衣》,自認為唱的還不賴吧,後來相鄰的幾個班的 人,一提到誰誰喜歡周杰倫,都能想到我。

2010年1月4號,這是我人生中很重要的一天,是我的劫。我遇見了一個女孩兒,她也是傑迷,我們每天很開心的分享著彼此的事,談天說地,聊著杰倫的新專輯,他的八卦,聊著每天遇見有趣的事,吐槽著老師,每天QQ必須聊完天,說完晚安才能入睡,每次給她打電話,都能說一個多小時,我都不知道我怎麼有那麼多話可以說,我們彼此相依,一起攜手共舞

四月的十七號,我們相愛了,那一年,我16歲

2010年8月3號,她給我打電話,我不在旁邊,媽媽接到的,她有點驚訝,但是落落大方的跟老媽交談完,爸媽大概就知道有這樣一個女孩兒存在了

2011年7月14號,我複習的化學和物理書,不見了,她把她的書給我帶來,她一襲俏皮可愛的牛仔背帶裙,背著一個半透明的小背包,站在晚風中,像個可愛極了的小姑娘,我吐槽她像個小朋友,她一開口說話我就淪陷了。只有天知道,我當時有多欣喜若狂,我在想,我何德何能啊,能有這樣可愛、美麗又有點頑皮、溫柔似水的她陪伴著我啊,我覺得所謂天堂不過如此,我心裡默默對上天說了一萬遍感激……

2011年10月2號,由於我倆不在一個學校,由於忙碌地不能更忙碌的高三複習生活,讓我們分身乏術,我對她又思念至極,就想趁著國慶節去看她,她也想讓我去看她,可是我國慶節偏偏要摸底考試,她學校卻沒有,我猶豫再三,還是做了決定,放棄考試去找她,當天晚上就去了,第二天班上考試少了一個人,班主任立馬就知道了,班主任給我打電話,我知道我不能接,因為我好不容易……真的好不容易……然後班主任打電話給我爸媽,爸媽也給我打電話,我也沒接……我像人間蒸發了一般,然後年級辦公室就知道了,接著教導處就知道了,校長辦公室也知道了。

6號晚上我回來了,立馬被叫到年級組辦公室,任憑班主任、年級組長和其他的老師,或是威逼利誘,或是諷刺嘲諷,我還是一言不發,那是我的秘密啊,我不能說。

第二天,我被開除了,我收拾東西回家的時候,看了一眼,牆上的倒計時,我一點也不後悔,讓我再選一萬次我也是同樣的選擇,此志不移!因為我要去見的,是我至愛之人,想要擁抱一生的人。

我回到了家,她知道了發生了,電話里哭的像個淚人,我說,我從不怪你,你又沒有做錯哪怕一點什麼,這是我的選擇,為了你,我什麼都願意。

6天後,班主任通知我回去上課,她說讓我反思的時間到了,別划了滾來上課,後來年級組讓我寫了一篇檢討,在全校大會上,我一字一句的讀了出來。

2012年9月,我上了大學

2013年1月30號,我們感情出現了問題,分手了。

2013年4月12號,你生日我去鄭州找你,我們複合了。

2013年9月21日,是我最後一次見到你,你讓我路上慢點,你送我的時候,哭了,我看見了,我站在天橋上看著,格外的心疼,你在我心中還是那麼美,如同我三年多前遇見你的那個清晨

2013年10月25日,我們最後一次分手,是真真正正的分手,我哭得撕心裂肺……現在想起來,心裡還是萬般疼痛,那一年,我19歲

2014年3月29號,你過生日,準確的說是幾天後你過生日,因為只有那個周末我能來找你,我到了鄭州,由於你剛搬到新校區,我不知道你在哪,看著霓虹閃爍,諾大的鄭州我一個人尋找著另一個人,我一路問,一路看著手機地圖,找到了新校區,在你的校門口,提著一堆禮物,我給你發簡訊,你說你去外地玩兒了,我知道,你是騙人的,我在校門口站了兩個小時,看著人來人往,人潮也看著我,估計都覺得這是個怪人吧,我明明知道你就在離我方圓不到一公里的地方,可是我就是見不到你

我沒等到你

周日我必須回學校,我找了一間蛋糕店,訂了一個大份的草莓慕斯蛋糕,讓他們周四下午送給你,留了你的電話,我上了地鐵,給你發簡訊說把生日禮物,寄存在某家商店裡,讓你去取,你回信說好,我看得出你格外難過,我一邊安慰你,一邊跟你說著永別,地鐵上的人都看著我,原來我早已淚流滿面,我不太好意思的,臉朝向了牆的一邊。(不好意思,眼睛裡進沙子了,最近風沙好大)

那周周四,你準時收到蛋糕,你打電話給我說謝謝,我問你禮物取了沒有,你說取了,我說「生日快樂,每年你的生日都是我陪你過的,以後就沒我了……我估計很不習慣的,到了那個日子前幾周都手足無措」,我說注意身體,別總念叨減肥了,明明你那麼好看,這讓別人怎麼活啊。我沒再說什麼了,就掛了電話,我聽得出我們倆的聲音都哽咽了。

2014年5月30日,那天杰倫在鄭州開演唱會,我們高中,我就給你承諾過,一定要帶你去看杰倫的演唱會。我提前很久就買了兩張票,兩個傑迷,一個夢想,我就想著畢業前一定要去完成這個兩個人的夢想,就寄給你了,但是沒過多久你又給我寄了回來了,你無言,我沉默。5月30號當晚,我坐在鄭州體育場,那天下著雨,人山人海,我被人群擠的隨波逐流,當《驚嘆號》的開場前奏響起的時候,我還沒有進場,還在檢票,心裡很著急,終於檢票完成,尋著引導,第一眼看到會場舞台,絢麗的燈光掃過我的目光,《最後的戰役》機槍掃射聲響起的那一剎那,眼淚唰的一下就下來了,十年了,我終於見到你了,周杰倫,因為你,才有那麼多的命運遊走蔓延到此刻,思念與開心,兩份情感重疊交織,又產生了新的感情,令人悲傷的愉悅,卻感覺伸手抓不到月光的痛苦。

找到我的座位我坐了下來,那一天格外的冷,雨也越下越大,彷彿思念如雨水般溢出,我在山呼海嘯的歡呼聲中跟著杰倫一起全場大合唱,這個我生命中格外有意義的夜晚,陪伴著我的是我和我旁邊空蕩蕩的座位。

放映了三年,我票都還留著

2014年6月22號,那是我生命中,最後一次聽到你的聲音,那天晚上,突然接到你的電話,我欣喜萬分,點了通話鍵,我感覺我整個人都在顫抖,心跳的快要蹦出來,你一言未發,只是一直在哭,我手足無措,聽著你在哭,我心疼不已,忙問你怎麼了,你也沒有回答我,一分鐘後,你就掛了電話。在那之後啊,我就再也沒有聽到喜歡的人的聲音了,我也在從未知道,那一天你哭的原因

2016年7月11日,你發簡訊問我最近好嗎?我剛剛畢業,正在和HR面試,看到你的簡訊,我的情緒瞬間崩潰,時隔兩年,這麼久了我還是無法接受,我流淚了,當著面試官的面,HR問我怎麼了,我什麼也沒說,拿起書包,飛奔出了大樓,顫抖的手一個字一個字的打出來,在一個字一個字確認好後發給你,我問心情好嗎?你回答語氣已經是很官方的了,我的心裡揪著抽痛了一下,沒有想太多,我覺得你開心我就開心,我也在慢慢適應。

2017年4月30號,杰倫在西安,開演唱會,我時隔三年又去了(黃牛:要票子伐?1300買的看台票,但也心滿意足)這一次,我還是一個人,但是帶著對杰倫音樂最純粹的喜愛去的,很嗨,很難忘,每一首歌里,都有我的,我們的故事在,那一天夕陽是那麼耀眼,伴著星辰,杰倫緩緩出現,連周圍的汽笛聲,都是溫和喜人的,那一年,我23歲

那天,我睡了個好覺,他的歌就像時光機一樣,我們以為我們忘記的,其實我們都記得。

……………………………………………………………………

到現在,我還是一個人,當然,還有周杰倫。


非常幸運的感覺。


瀉藥?

周杰倫伴隨我的整個青春。

有他的陪伴感覺自己很多的心事都有了歌詞對應,很多歌伴隨我們長大,暗號開不了口七里香夜曲,夜的第七章花海一路向北給我一首歌的時間愛在西元前、晴天發如雪東風破蘭亭序龍戰騎士..

隨便一列舉就是一大串的歌,每一首歌好像都能回憶起自己當初聽它的時候是什麼樣子,什麼狀態。

以至於現在很多歌我不敢一個人聽,害怕聽到有些歌詞回憶起過去會淚崩,現在只敢一個人聽聽超跑女神 牛仔很忙這一類歡快的歌...

當然了,有朋友一起分享的話,還是敢的,一個人真不敢TuT


也許偶爾會走開 去聽其他綜藝節目,沉寂在其他歌手的新專輯。

但是 每當在路上看到他的廣告,每天刷歌迷微博看到他的消息都會替他開心。

長時間沒有聽他的歌,隨機播放或者特地去聽某張專輯又會覺得驚喜又溫暖。

把一個人當偶像 時間長了

也許就變成了另一種 「家人」 Jay Chou


我不開心的時候你說周杰倫我真的會笑起來


蟹邀~從小學到高中都有聽周杰倫的歌,但是當時並沒有太多感覺。大概是在大二的某一天晚上,室友在寢室外放了一首浪漫手機和七里香,當時七里香的前奏響起,整個人真的都被融化了,就莫名的有種初戀的甜蜜 當時就感覺空氣里都是粉紅色的泡泡~自那以後就開始認認真真的聽他的每一首歌~而且會在不同的時期特別痴迷他的某一首歌~

對我而言,周杰倫的歌就是初戀般的存在


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