如何區分熊孩子和調皮/不懂事的孩子？

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小時候也做過一下現在想起來討人厭的事，比如打車身弄響警報器、用媽媽同事女兒的化妝品給自己化妝什麼的，當時都是被大人呵斥一下，大姐姐看到我化得特別好玩還樂呵呵給我拍照留念。現在想起來自己都感覺自己挺熊的，不過大人都比較寬容;現在看網路上看到熊孩子就是一片「他還是個孩子千萬不要放過他」「打死就好了」的呼聲。我們應該如何分別熊孩子和不懂事/調皮的孩子？如何合理的教育孩子往正確的方向成長呢？

先看看以下幾個熊孩子的故事：

"廣州白雲某小學的三年級教室里，學生在玩遊戲，喊單數月男生起立，喊雙數月女生起立。喊到「八月」的時候，所有的女孩都站了起來。一名九歲的男孩，在同桌的椅子上放了一支油性筆，十幾厘米長，九十度垂直，筆尖朝上。女孩毫無防範地坐下，瞬間，筆尖戳破右側大腿，順力直插會陰部，慘叫的聲音不忍去聽,女孩第一時間內將筆拔出，衣服、筆上都是鮮血.再來看看男孩的家長是怎麼做的，出事當天，男孩的家長替兒子請了三天假，說是為了安撫孩子的情緒，以「還是個孩子」為借口，將一半的責任推給學校。女孩的父親讓男孩家長過來墊付5000塊醫療費。男孩的家長竟毫不知恥地說，你們這是敲詐，「問了多家醫院，都說差不多1000元就能搞掂」。更無恥的是，男孩的家長竟然要對方為自己著想：「但是現在的問題在於錢，也得為對方省一下錢，不能亂花嘛。」"

"重慶的程小姐，提著蛋捲去上班，一個十歲左右的男孩過來討要。程小姐還沒反應過來，男孩的手就伸了過來。程小姐見還是個孩子，便答應給他。男孩卻一定要最大的幾個.沒想到的是，男孩的父母就在旁邊，更沒想到的是，父母對男孩說：「吃完了再去要！"

」一次同學聚會，一位女同學帶著10歲的兒子一起來，大家都和這對母子打招呼，尤其是很多同學都喜歡逗孩子，找個特點誇一下孩子，表示一下同學之間並不見外。但是，那孩子卻只顧著低頭玩手機，一臉的冷漠，媽媽只好笑笑，佯裝訓斥一句，就隨孩子去了。酒席開始了，那孩子突然來了熱情：嚷嚷著要吃肉。媽媽尷尬地笑笑，說這孩子怎麼這樣，在座的都沒動筷呢，不懂規矩。同學們客氣道：孩子嘛，想吃就吃，不必拘束。結果，這孩子馬上站起來，開始把幾盤肉往自己的盤子里劃拉，一桌子人就看他把幾盤主菜翻騰得一片狼藉。媽媽眼見孩子很不像話，訓斥孩子，結果令人瞠目結舌……孩子站起來，指著媽媽大叫：「你算什麼東西？我想吃就吃。」說這話的時候，孩子一臉蠻橫，眼裡滿是馴服他人的表情。媽媽只好邊道歉，邊站起來把孩子拉到一邊。孩子就各種耍賴，大家只好裝作看不見。尷尬的媽媽沒坐多久就帶著兒子提前離開了，並留下了一句話：「唉，不好意思哈，其實吧，我們平時的相處都隨意慣了，跟朋友一樣。」」

大家覺得這些故事裡的熊孩子僅僅是調皮這麼簡單嗎？所謂頑皮，不過是熊孩子家長自欺欺人的手段罷了。單單是頑皮的孩子，有可能會是善良、陽光、積極向上的，而熊孩子之所以成為熊孩子，絕不是因為他們的頑皮，而是讓人們嗅到了邪惡的味道。

熊孩子通常會有以下這兩個特點或者其中之一。

其一是極強的毀滅慾望，具有成為壞人的潛質。曾經有人對罪犯做了大量數據的研究，發現他們的核心特點之一就是反社會。這在某些熊孩子身上也有顯現，他們做事的目的經常就是為了讓別人不爽，他們享受破壞的快感。熊孩子毀掉的是小美好，往大了搞，不就有可能危害社會嗎？

其二是把唯我獨尊發揮到極致，這類熊孩子倒是不會成長為犯罪分子，他們只會毀掉自己的人生。唯我獨尊型熊孩子為達目的，不擇手段，沒有教養，混世魔王，普天之下皆是我媽，和外人之間嚴重缺乏起碼的界限感。

那麼熊孩子是否是天生惡魔呢？不排除有些人的反社會基因是與生俱來的，但絕大數情況，熊孩子的熊是家長們一手造就的。就好比每次讀到熊孩子的故事，最讓大家氣的其實是家長。

熊孩子的家長大概有以下幾種類型：熊家長型、驕縱型和軟弱型。

熊家長就是長大了的熊孩子。他們自己就不是一個合格的社會人，孩子在這種家庭環境下怎麼可能會不熊呢？

驕縱型家長以愛之名試圖忽略孩子的種種錯誤。久而久之，孩子的小錯誤就會愈演愈烈，因為他們會不停地去試探家長的底線。倘若家長根本就沒底線，那也休怪孩子一熊到底了。

軟弱型的父母興許知道什麼是對的，但他們拿孩子根本就沒轍，孩子完全不會把父母看在眼裡。若讓尚未開化的孩子當家裡老大，那麼後果可想而知。

反之，如果我們想要避免自己的孩子淪落為熊孩子，我們需要做到以下幾點：自身有足夠教養，以身作則；愛和限制並存，該懲罰時絕不手軟；自己強大起來，讓孩子佩服自己。

有一次帶兒子去遊樂場玩沙子，一個小朋友過來把我們的鏟子都拿走了，我當時非常生氣，真想脫口而出「誰家熊孩子啊！」，但是我勸自己冷靜了一下，然後笑著對他說：「小朋友，可以把鏟子借我用一下嗎？」然後發生的事，完全出乎我的意料，他不僅把鏟子全拿給我了，還不停滴給我們送來各種挖沙子工具，然後還和我兒子成了好朋友。

所以我覺得，小朋友有時不明白自己的行為會給別人造成困擾，但是當別人指出，他能有意識並積極改正，就不算是熊孩子。

還有另一個小朋友，在廣場上最喜歡玩的遊戲是推倒小朋友。無論家長們好生勸阻還是嚴厲批評，他都滿臉的不在乎，然後我們家長去找他母親說明情況，他母親用高八度的嗓音罵我們「事兒逼」，各種難聽的話就不一一細表了……然後那個小男孩得意洋洋的在一邊笑。

我覺得這個男孩子應該算上熊孩子了，因為他父母非但不給他正確的引導，反而樹立了反面典型，這讓他根本覺知不到自己的錯誤，不以為恥反以為榮。我悲觀的認為，這樣的家庭環境大概會讓他在熊孩子的路上越走越遠吧。

首先謝邀，我是新手媽媽，孩子剛剛一歲多，對很多方面理解的還不完全，就不大言不慚的發表意見了，我來說一個我遇到的好孩子吧

我兒子一歲半，前幾天我帶他去一個很大的淘氣堡玩，裡面劃分了各種區域，有些區域不適合他玩兒但他好奇也想去，像小型旋轉木馬和蹦蹦床，他自己上去我不放心，我跟上去又不合適，我就一直攔著他說寶寶你還小不可以去，當然他也聽不懂…一直扭來扭去，然後有個五六歲的小男孩跑過來說阿姨我可以帶小弟弟一起，你放心我一定保護好他，一副小男子漢的樣子，我就笑笑說那交給你嘍

然後他領著我兒子上了旋轉木馬，上去後一直扶著他，玩夠了又抱他去蹦蹦床，護著他不被別的小朋友碰到，非常盡責，真是可愛的不行~

後來他們一起滑滑梯，他滑下來的時候我兒子在下面站著被他撞倒了，其實我覺得沒事的，下面都是海洋球也摔不疼，但那個小朋友非常內疚，領著我兒子過來說阿姨我把弟弟撞倒了，我真的不是故意的…我看他都要哭了，趕緊說沒事的沒事的，你看小弟弟也沒哭，不疼的，沒關係的哈，一會兒我帶你們吃冰淇淋好不好啊~小男孩說要問他媽媽，他媽媽在外面的休息區，他找到他媽媽先說剛剛把小朋友撞倒了，他媽媽馬上說那摔的厲害嗎，你道歉了嗎，我領著兒子說沒關係的，他一直帶我兒子玩兒，非常有責任心，剛剛也不是故意的，第一時間就過來道歉，真的非常棒~

後來我邀請他們一起去冰淇淋店，給小男孩選了個68的，小男孩表示只要甜筒，別的不行，我說你不愛吃嗎，他說媽媽說過別人請客不可以點很貴的，沒禮貌，哇，又要給這個可愛的寶寶和媽媽點贊了~

後來交換了聯繫方式，現在成為了很好的淘氣堡友~

聯合前面的回答看有些答主說的很對，主要看父母的教育方式，熊的不是孩子，是家長

知錯就改和屢教不改的區別而已

品和德

什麼是正確方向？是要做一個正直的人！

身教重於言教！

其次有規矩！可以允許調皮，認錯。不能無視規矩。

用惡意來區分

兩歲的孩子也知道弄壞東西是錯的是讓人傷心的。不信你踩碎他的玩具試試？

他們也知道打人是不對的，是會疼的，不信你打他一下試試？

調皮孩子，拿著東西，不小心摔壞

熊孩子，拿著東西，故意拆開或者摔壞

調皮孩子，玩鬧的時候會推搡打架

熊孩子，你站在那裡他特意跑過來打你

幼兒園小朋友都已經明白事兒了知道好賴

他們還小會犯錯

但故意的惡意的那就是毒了

謝邀。

沒有熊孩子，只有熊家長。這是我一貫的信條。

你仔細回想一下，說到熊孩子，往往孩子的行為固然讓你生氣，但家長的行為是不是更讓你憤怒？

你是生氣電影院里孩子大吵大鬧，還是生氣家長理直氣壯地說：「他還是個孩子，你就不能讓讓他？」「我們帶孩子出來容易嗎？」

家長的行為決定了別人對孩子寬容與否。題主自己也說了，當時大人都會呵斥你，所以你後來就懂事了，並學會了反思。

至於熊父母，我等著看他們被熊反噬。

熊孩子往往就是做的事情太出格，嚴重影響了周圍人，比如在餐廳大吼大叫，或者東西亂扔，或者是破壞財物等等。父母不管教，或者管教了不聽，這些都屬於比較熊的範疇。

調皮往往是在朋友或者家人內部，惡作劇搞小動作什麼的，造成的影響不大，比如穿父母的拖鞋，把玩具扔進水杯之類的，屬於孩子天性的東西。

本題可以從字面來破題。

熊孩子與不懂事的孩子的最大區別，就在於一個「懂」字。

當一個小孩子不知道自己的行為觸犯他人，只是憑著自己的好奇好動或者天性去做，他就是個不懂事的孩子。

（比如我曾經用洗衣粉給我奶家的狗洗澡，給狗洗出一身泡泡。我爸只是告訴我洗衣粉不能用來洗狗....並沒罵我）

當一個小孩子知道自己的行為觸犯他人，仍然任憑自己的天性去做，就是個欠揍的熊孩子。

（比如我小時候看了電視劇，拿我媽新買的大瓷碗接水假裝是酒，一口乾了然後pia一下摔地上...好一頓胖揍啊）

永遠不要低估小孩子對於這個世界的理解。他們或許不懂得這個社會具體的規則，但是在絕大多數情況下，他們是感覺得到一個行為的結果是正向的，還是負向的。

而家長需要做的，就是告訴他們為什麼正向的結果為正，負向的結果為負。為什麼要去做正的，為什麼不能做負的。這就是我們學習社會規則，了解人類社會的過程。

我們要給尚未學習的孩子來自於成年人的寬容，我們要給已經學習過卻對這些規則置若罔聞的孩子以來自於社會成員的懲戒。

總之一句話，不懂事的孩子欠管，熊孩子欠揍。

慕林，一個前熊孩子，2017年12月27日於瀋陽。

在我這裡沒有以上概念，只有熊家長和不懂事的家長。

情節嚴重程度和社會不良影響

謝邀。個人觀點認為區分標準應該是分寸感。

孩子在童年時期是很難控制自己的言行的，所以才會出現一個孩子重複多次說一句話或者做同樣的動作，甚至有時候也會說出「把你打死去」這樣充滿詛咒的話語。不排除孩子這樣的表現是想引起大人的注意，也可能是孩子感受到了語言的威力。

調皮的孩子在別人制止他的言行時會認識到自己做的不對，甚至會道歉，同理心較強；呵呵，熊孩子嘛，大概就是「我知道這樣做你會生氣，但是你生氣跟我有什麼關係呢，而且你生氣的樣子特別有意思，我就願意惹你你能拿我怎麼樣」這樣一副欠揍的架勢，所以網路上才會有一片「千萬不要放過熊孩子」的呼聲。

這個真的不是很好區分。有人說是看熊孩子的行為是否帶著邪惡，但是邪惡的界限又不好區分。所以呢，直接看家長熊不熊最靠譜，熊家長必定有個熊孩子，榜樣的力量是最強大的。倘若家長不熊，孩子還真熊不起來！

一個心血來潮，且吸取教訓，一個蓄謀已久，且屢教不改

以不影響他人為前提是調皮

反之就是熊

謝邀，我覺得能不懂事/調皮是對這個孩子還有愛的感覺，對他的行為能包容，不溫不火的情緒，還有些疼愛；如果已經覺得對方是熊孩子，那他的行為已經超出接受範圍，此刻容忍度在下降~~恨不得往死里揍~~

比如我女兒和要一件很貴的玩具，我不給，她有點小情緒鬧一鬧，癟嘴，我可能還覺得她不懂事；但她要是開始不停地哭，開始砸東西，開始無理取鬧，那就真的是熊孩子~

教育孩子的話，我個人覺得，盡量滿足她的一切合理需求~~

她想要的，我覺得問題不是不大，盡量不要拒絕她，壓制她~可能是因為小時候想要什麼，我父母都不願意給，導致我有很大的逆反心理，也很討厭他們，很自卑。雖然青春期後已經掰回來，開始理解他們，特別是現在生了小孩~~

我的一個親戚曾經說過小孩子調皮可以但是搗蛋不可以我也認為調皮（或者愛玩或者對世界感到好奇）是天性但是搗蛋可能意味著他損害了別人的利益應該就可以定義為熊孩子了至於題主說用化妝品給別人化妝我小時候也干過但是故意引發車報警我沒幹過因為當時我明白這個是不好的行為

修改:我不僅給別人化妝也給我自己

簡單說，以其父母而辮之

其實我覺得

最主要看的是有沒有一個熊家長還是一個願意管教的家長