我很討厭我的父母，這正常嗎？

01-05

我覺得正常，我也不喜歡爸媽，雖然知道他們很不容易，養我也是值得我一輩子感恩的。但不得不說，特別是近幾年我上了大學以後，和他們的三觀差的愈發的多了，溝通？…呵呵…他們很多的做事說話風格都是我不喜歡不能接受的，以至於我勵志以後有一天為人父時一定不要像他們這樣。

爸媽的價值觀就是，他們都是為了我而活，什麼捨不得也都是為了我以後，但我本人非常厭惡這個說法，就好像我以後結婚生子是他們身上巨大的包袱一樣。而且，現在的他們，並沒有對我有多慷慨，或者說，我體會不到他們自認為的對我有多好，每個學期臨近假期的時候我都很期待回家，但回家幾天就會受不了。

我只能說，他們也是普通人，而且你沒得選擇，只能選擇理解，或是早日經濟獨立，我覺得這真是太重要了，可能不久的將來我有了養活自己的資本的同時，他們的無能，他們的暴躁，他們的小市民氣息，對我來說也就釋然了。

但求共同努力，人活一世，不能為全天下活就為自己努力一把吧，什麼都靠自己，因為除了自己，我真不相信在這世界上誰能真正的幫到你，共勉！

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時隔快兩年了，再回頭看看這個問題和答案。

首先，謝謝大家的贊同！

曾經，我以為自己接受不了謊言，也接受不了任何人的虛偽、表裡不一，

朋友、戀人、爸媽，都是，其實每個人都會有自己的小心思，

我自己也是這樣啊，

害怕的不是欺騙，而是面對現實的勇氣

如果真的確定自己能勇敢接受真相，那就去探究每一段關係的本質吧

不然的話，安心就好

PS：我現在和爸媽關係挺好的，可能自己長大了吧，對於不理解的，我選擇忽略

希望每個小夥伴都能和爸媽好好相處吧~

希望時光送來的人，都不會被吹走

只願結束此生生生世世不再碰到這兩個奇葩父母就是種害了你你還不能還手他們還認為自己可以為所欲為的人

我也討厭我的父母，我現在的精神壓力很大，一直處於痛苦中，不知該如何與他們相處。他們口口聲聲說一切是為了我好，卻不知道他們一直在傷害我，我偶爾想著靜下心來和他們談談，換來的只是責罵，說我這麼大個人還不懂事，說他們為我做了那麼多我還不理解他們，沒良心。我想愛他們，真的很想，可是越想愛他們就會越痛苦越難過，我不知道該怎麼辦。而外界的聲音是什麼？是對我們作為子女的不理解，認為我們忘恩負義為什麼不多為父母想想，錯的永遠都是作為子女的一方，天下沒有不愛孩子的父母只有不孝的子女！這種論調真的太不公平，作為受害者的我們，得不到安慰就算了，卻還要被告知要多為傷害我們的人著想。在這個社會上，父母和孩子的關係永遠都是不平等的。大家總是習慣性的站在父母的角度來看問題，因為他們「生我養我」。記得電影《三傻大鬧寶萊塢》里有一段話:工程師是一幫聰明的人，他們沒造測量心理壓力的機器，如果造了大家都將知道，這不是自殺，是謀殺... 有的孩子確實有被父母逼到快崩潰的邊緣，產生想輕生的念頭，請不要一味指責他們內心脆弱沒腦子，沒經歷過那種惡劣家庭的人或許永遠無法體會他們遭受過的傷痛，父母，就是這樣一種人，即使他們讓孩子內心傷痕纍纍，他們也會以愛的名義來規避所有的指責，孩子受到了難以忍受的傷害，最後卻也不得不繼續生活在那種傷害中難以脫離，因為有一個被稱作血緣的東西是在社會規則中不允許「我們」說斬斷就斬斷的。忍不住想問一句幼稚的話:是我們選擇降生在這個世界的嗎？他們在生育我們的過程中遇到的所有痛苦不都是他們自己選擇的嗎？又不是作為子女的我們故意為了整他們而選擇出生在他們家的。作為成年人難道不該為自己的選擇負責嗎？明明是他們理所應該的事，卻硬要被罩上一圈神聖的光環。真可笑

諷刺的是，我們可以選擇自己愛的人在一起，選擇合得來的人交朋友，卻只能將自己人生中最重要的二十年內一切生活的決定權，交到兩個被隨機分配到的人手裡，並且沒有誰能夠確保他們會真正慎用自己手中的權力。

通過這種方式獲得幸福的可能性有多高？就和在旅遊高峰期的天安門廣場上隨便拉一個人，恰好是你理想型女友一樣讓人懷疑。

不是出於自己選擇，而是命運強塞給你的東西，喜歡才是值得慶幸的小概率事件吧。

正常。

分為兩種，一是他們曾經給予過你非常大的傷害，二是他們身上有一些缺點讓你無法忍受並且害怕自己會變的和他們一樣。

討厭父母在道德上是不被允許的，我曾經生活在這個心理壓力下。

但我的確是討厭他們啊，討厭到我寧願沒有他們在這個世界上。

這樣說，很殘忍，他們都是打心眼裡想對我好，但是總是弄巧成拙給我很大的負面影響。

在我最難過的初中剛開始，青春期脾氣怪，搬家到新地方讀書，沒朋友，回到家還要跟媽吵架，每天每天循環，真的很痛苦，後來我內心那麼強大，是因為我度過了一個人兩年內心孤獨的日子。

我不太願意對別人說，我真的討厭父母，對於父親，他在我人生的缺失，可以讓我為所欲為地冷漠他不受別人詫異。但對於母親，她的同事每次嘆氣「你媽媽把你辛辛苦苦養大真的好不容易呦」我都有口難言地聽著。

沒有人知道，她的性格，價值觀，和錯誤的教育方式多少次都差點毀了我。

如果在她身邊長大，我想現在的我不是走向暴躁的極端就是陰鬱的極端。

感謝外公外婆，小姨，他們是對我性格和教育影響最大的三個人，尤其是我的外公善良明事理，親戚們有事都願意找他幫忙。小姨待人接物以及工作上做的都不錯，她對我待人接物方面有潛移默化的影響，並且影響了我樂觀的性格養成。還有外婆，雖然被我媽詬病為溺愛，但是對於一個感受不到父母愛的孩子來說，這真的是老天給你關了一扇門就開了一扇窗的感覺。

不要去苛責那些討厭父母的小孩，不是每一個人都有那麼好的運氣遇到一對好父母——好母親或者好父親。

上天對我真的是不錯了，給了我很多作為補償。我以後能做的就是努力成為一個好母親，不讓我的父母對我的「傷害」複製到下一代身上。

自己都沒想明白就生個孩子出來，能有什麼愛。

我的父母表面有著光鮮上等的職業，我也總被人誤認為嬌生慣養的獨生女，可是，又有多少人知道我真實的過去呢...

從我懂事開始大概十歲左右，幾乎家裡天天都是大吵大鬧，父母更是暴力羞辱，身上永遠都有好不了的傷疤。五歲忘了什麼事媽媽發火把我一個人半夜趕出家門，爸爸在我六歲時因為我不想吃晚飯拿菜刀砍過我的腿，再大一點的時候爸爸有次掐過我脖子還說讓我去死，十一歲生日晚上爸爸發火使勁踢我肚子，第二天我好像來月經了，經常兩個人一起毆打我，從家裡打到樓道，甚至拖打到大街上，爸爸最噁心的一次是撩起大便潑我到嘴裡，所以我知道屎的滋味，他甚至還猶如惡狗咬過我咬我的被，後來還有牙印子。印象里左鄰右舍沒有任何人出手救過我，從來沒有過....

我從十一歲開始就經常一個人「離家出走」在外面逛到晚上十二點回家、上海的大街小巷全都走遍，有時甚至就躲在樓道的電路房裡，就是不願回家。在家裡，家裡幾乎可以砸爛的東西都被父母毆打我時砸爛了，眼鏡也換了數不清多少副，我被毆打怕得把自己鎖在房間，最後房門也被踢爛。

從小沒有和父母逛過街，一年四季甚至寒暑假都是校服,沒有和父母出去旅遊過，在中國活了18年，我只認識上海和父母的故鄉，還有18歲那年自己獨自坐23小時長途車去了北京。其實從小成績都是非常好的，曾經的大隊委元三好學生繪畫特長生，因為這樣的家庭環境到了青春期時好像得了抑鬱症，成績也一落千里，父母更是因為如此對我更加惡毒，每天早上醒來我都對著鏡子想我這麼噁心為什麼還沒有死去簡直令人失望。曾經被打得不行了，報過兩次警，剛撥通110還沒等我來的及喊救命爸爸就是一個重重的耳光，說我怎麼不要臉敢報警讓他們將來怎麼在社會上混，結果警察來了，都只是和解，父母更是百般理由說我怎麼怎麼不好，等警察走後，父母更是變本加厲，因為我丟了他們的臉。從十歲到十八多歲，本因是我最美好的年華可惜卻是一場永遠沒有結束的噩夢。

如今我已逃脫，逃離了這個讓我傷心痛絕的國家，離開了這個「我不屬於」的家，有了愛我的男友，他以及他的家庭讓我認識了什麼才叫做「愛」，我和父母的關係也歸於平淡，我想我還是愛他們的，而我們只是不適合做家人。

很多人都有這樣的時候，要麼偶爾，要麼一直。這個世界，有太多不稱職的父母，將對子女的粗暴禁錮當作愛，用養育之恩來要挾，和時代脫節卻覺得自己什麼都懂。

不用強迫自己愛，但恨更傷害自己，盡量自立。

恨不得燒掉自己身上的每一串DNA去脫離跟他們的聯繫。

他們愛我，他們害我。孽緣最令人痛苦。

我能讀懂他們的每一個，哪怕是呼吸。他們think louldy，讓我避之不及。

他們隨意用骯髒的情緒污染著我的眼耳鼻舌身意。

他們用深淵一般的眼目光凝視著我。

他們在各個場合時不時用舌頭勒緊我周圍的空氣。

我知道，用汽油或麵粉製造意外輕而易舉，我知道，低氧環境中肉類里的肉毒桿菌會製造劇毒，我知道，水和電可以輕易製造事故……這些可以輕易偽裝成意外。而且這都不算什麼。

因為我還知道，對一個人最大的惡毒原來不是謀殺。

他們有罪，延續的方式是用養育和愛。但是，最美好的食物里一旦有毒，便置人於死地。

原來折磨，可以潤物細無聲。

我打心眼蔑視道德和法律，不承認這些東西的合理性！

道德讓人隨意捏造善惡，法律滯後於現實，也庇護了很多不合理。別說這樣想對還是不對，仇恨沒什麼對不對。

我可以成為精神病將一切踐踏一通，然後對著世界顛笑。

但我痛恨他們，痛恨他們在造成傷害後站在合理的位置安然無恙！

我知道，我那麼做的後果得不到報復的快感，只會恨自己跟他們一個德性，我會死不瞑目，死不瞑目，死不瞑目，死不瞑目…………

那麼，世界上還有比扭曲一個人更惡毒的害人方式嗎？

非常正常

就在剛才我爸不會用電腦讓我教他

但是我不經常用電腦我有的也不會

我就直接說不會

然後他就過來罵我

說什麼你這樣的性格遲早完

我這樣的性格也只對你顯示出來

我在學校是一個非常開朗活潑的人

因為我知道這是我的人生

我才十多歲就懂了很多東西

我不會因為他們的辱罵而放棄我自己的人生

他是廢物我可不是

辱罵我的時候裝作聽不到

過濾一遍就好了

記住真的不要因為他們變得自卑

不值得

這是你的人生不要被廢物打擾

是廢物的女兒已經讓我很頭疼了

還想讓我變成廢物？

休想

謝邀

這個很正常

其實在別人眼裡我的家庭很幸福、家裡和和氣氣的、但是我知道這一切都是假的、我也不會給我爸媽什麼面子、

本來想匿名的、想想還是算了

其實有些事情也跟M小姐說過、當然也是她邀請我來回答的

小時候跟老姐在一個學校、連老師都一樣、我成績差她年級第一、我每天被老師羞辱：你瞧瞧你老姐怎樣、一個娘胎出來的差距怎麼這麼大？

我其實也沒有想那麼多、一個上小學的人心裡暫時還沒有那麼多想法、後來因為我數學一直不及格、每次老姐很早就睡覺、我因為不及格動不動要11點睡覺、因為動不動要被打罵幾個小時、不準喝水不準吃飯、經常會被扇耳光然後嘴唇出血、有一次用了我老媽的遊戲帳號玩了一下午、不知道裡面被我搞掉什麼東西、我好好的坐在客廳里、被我爸一個巴掌摔在地上滾了一圈、

初二的時候、因為回家遲到了十分鐘、被連續抽了十幾個耳光、讓我跪在地上看他們吃飯、他們看都不看我一眼、我當時很幼稚、還會哭一哭、不過現在不會了、

高二的時候、有一次回家、那時候住宿、然後公交車出了車禍、我滿臉都是血回到家、剛準備去擦一擦、我爸問我、早上你遲到了對不對？老師打電話給我了、然後又是一巴掌、我被打蒙了、他手上有我的血，然後他很嫌棄的去洗手、那時候高二了、打起來了、那次我們兩個都差點進了醫院、後來一年沒有說過任何話、

我媽當時說：你要敢打你老爸、我就砍死你、

我說：索性一起死、我本來每天就想死、有本事你就砍死我、不然只要我活著、等你們老了、慢慢折磨你們

後來她不敢、

我對我媽的意見主要是高三時候她生病、脾氣不好、後來對所有人都很好、唯獨我、天天罵我、沒事就來諷刺一下、倚老賣老、覺得自己很了不起、覺得只要生了一個孩子、那就可以支配這個孩子的靈魂與思想、但是我不是這種人、照我爸媽的說法是、你是個心狠手辣的人、以後也不會養我們、我們也不會要你可憐、

高三的時候跟他們吵架、然後那次我又哭了、我怎麼有這種父母、站在天台準備跳樓、我家裡5樓、肯定可以死、我爸媽站在我身後、你死了以後我們還有個女兒、所以你趕緊死吧

當時我還是沒有跳、那時候我完全就只剩下仇恨、

他們有時候會逼我做我不願意的事情、以前我會被迫、但是現在基本都是拒絕他們

他們有時候的想法真的就是完全什麼都不懂還喜歡虛偽的瞎說、他們在我眼裡就是偽君子、他們自己都知道、

婚外情這些我都知道、但是關我屁事、我都這麼大了、我對他們一點興趣都沒有

其實給的錢也不少、但是我跟他們的關係還不如朋友、很陌生、一點親情沒有、

我其實還是關心感情勝過錢的、

現在還沒畢業、但是在HILTON做了DM、經常會往家裡搬一些洋煙洋酒、我拒絕跟他們在一起吃飯、家裡只是我睡覺的地方、他們覺得對我很好、實際上我懶得理他們、現在關係還好吧、不說話、但是也懶得交流、半年話不會超過十句、

他們幫我買房子車子、讓我在21歲的時候就擁有這些東西、他們也許會想要我的感謝、但是我不會、

給的再多、以前的仇恨難道會一筆勾銷么？

我是個男孩子、雙魚座、我很記仇、

但是對我好的人我一定拚命對別人好、

我爸媽對我不好

實際上他們老了我基本上也不會贍養的，他們有個孝順女兒

不要管我的生活就好

還有很多複雜的事情、你們一定會毀三觀、所以不想跟你們說了、

看來是很多人的通病。

我對父母也是既愛又恨，從小就沒有和濃類的家庭觀念，映像中，不是媽媽在罵爸爸就是媽媽和爸爸在吵架，一直認為這樣沒有愛的家庭怎麼會組合到一起，為什麼不早一些離婚，既然不喜歡為什麼又要生兒育女？然後又因為子女再次把自己綁架，困在日日吵架打架的怪圈裡。討厭媽媽的大嗓門，討厭她的強勢，討厭她的不講理，討厭這個沒有愛的家庭。事實也是這樣的，我的性格有時候會像火一樣熱烈，有時候又像塊冰一樣把自己凍結，很討厭這樣的自己，可是又一直改變不了。

一次次告訴自己要努力，努力獨立，直到有一天能夠逃離這裡，逃到很遠的很遠的地方，可是到頭來發現，那根牽繫的紐帶又把我綁架回來，不能做自己喜歡的工作，過嚮往的生活，真覺得像個不自由的木偶，台前怎樣靈魂自由，幕後那雙手只要輕輕一拉，命運將從心回歸原點一樣。

可是，儘管這樣，我們難道要任命么，因為討厭媽媽的性格，努力不要成為她這樣的女人，可能更像叛逆。但是告訴自己堅決不能妥協。所以也是好累的生活。

餓。。我也是，所以來搜索。討厭父母在道德上是不被允許的，我現在就是在這種高壓下變得很不開心。和父母住在一起兩個月，心裡只有感激，沒有喜歡，很討厭他們，討厭他們蠢。不知道怎麼辦，感覺和他們在一起自己也會變蠢。

正常，很多傷害正因為是父母才更讓人難以釋懷

跟父母溝通………………根本溝不通好嗎？好不容易掰開揉碎跟他們講清楚一些內心的東西，他們轉眼就忘了。昨天我母上大人還哭著說：「我實在理解不了你說的那些東西啊………實在理解不了啊」跟這種父有什麼好溝通的？有什麼好說的？

正常呀，肉體的父母，不一定是精神的父母。

我們喜歡我們喜歡的，討厭我們討厭的。都是精神的事。

肉體的父母也許養育了小孩的肉體，但是也許他們也喜歡折磨或者殺害孩童的精神。

讓討厭父母的人痛苦的，不過是孔老二的一家之辭，諸子百家，仍剩九九。

他們永遠不知道語言暴力有多可怕。

導致我現在做任何事情之前都會想等會不會挨罵吧。

很可憐，所以才在其他人面前裝作很高傲的樣子。

都以為我很快樂。其實內心苦的要死。

總以為生我養我就可以任她擺布。

20歲，每天都想離開。

沒想到有這麼多的小夥伴和我有相似的經厲，甚至比更慘。我痛恨現在的我，自卑敏感狹隘多疑暴躁衝動冷漠心理黑暗自甘墮落……我想改變現在的自己看過很多勵志的書籍都沒有每次想要改變自己，結果都是三天打魚兩天晒網。我痛恨自己現在的自己卻無法改變現在的自己。我現在是一名高三的學生，還不到一年的時間就面臨高考。可是我現在普通大學都上不了。我想考上大學而逃離這種生活可是卻無力改變。我痛恨軟弱無能的自己。我想過了，如果將來不能有好的生活，我就不會要子女，就像我父母一樣，我知道我的父母是愛我的但是生活早已經讓他們扭曲了，他們自己都過得如此艱辛，如此痛苦，怎麼會有時間，有條件，去愛我。生活的艱辛人疲憊不堪，根本不會讓他們多想其他的更別說愛。只會帶給子女痛苦。

難過的時候就來看看找找共鳴