如何面對親人離去的悲痛？

01-05

3月15日

其實從接到醫生的鄭重談話開始，我就做好來一切的心理準備。

只是，沒想到那一天如此的接近，我都來不及準備。母親癌細胞全身擴散，失去了意識。

最近的三通電話都是父親的哽咽。我還是不能相信這一切都是真的，也不敢相信鐵打的男人，讓人望之生畏的男人，在我活到第二十五年的時候，無法自已的哭泣。

也許一周，也許兩周。但是，我最怕的是突然。人最期待的就是突然，最害怕的，也是突然。

一滴眼淚都沒有掉下來。更多的是難以置信，少了悲痛。我甚至懷疑自己是否是親生的，是否具有最基本的道德親情。腦海里像老式幻燈片一樣重新划過母親的記憶：人的一生，不過如此，曾經攜手，此生無憾。

輾轉還是提前回來了。坐在大巴車上的三個小時，不知道是怎麼渡過的。望著窗外飛速飄過的樹，往事歷歷在目。記得小時候和玩伴玩耍，打破了腦袋，母親終日陪伴在床邊，拿著牛奶逗我；考試成績出來以後，舉著卷子質問我成績下降的原因；高中晚自習前用飯盒帶飯給我，卻被我拒絕；冬天早上用手機撥打客廳的座機喊我接，騙我起床；大學假期回家時候，在車站路邊等我回家；拉著我跑步散步減肥，回家接著靠牆打倒立...

母親失去了大部分的語言能力，也失去了認知力，卻記得我。還是那麼樂觀的說，你是丑兒子。亂語中突然伸手要擁抱，可能是片刻的意識回歸，或者無意識狀態下，和她擁抱著，她說，媽媽太自私了，拋下你要走了。

那一刻，我真的感覺，有些東西和沙一樣，越是想抓緊，越是要離去。

3月16日

這一次的通宵陪護和以往又不同。腹腔已經完全被腫瘤所充滿，整夜的疼痛，表現在母親胡亂的揮舞雙手，木然盯著天花板大聲的笑。第三次打了嗎啡，才淺淺的睡過去。我熟練地接過護士一次又一次送來的病危通知，簽上名字。電視劇里撕心裂肺簽字的場面沒有發生，我找了個安靜的角落，拿出筆，簽上字，彷彿和每次考試寫卷面名字一樣自然。

這是回來以後第三次簽了。爸爸說，當年生你的時候，母親也被下了三次病危通知，都被他撕掉了，最後母子平安。

我還記得第一次簽確認，還是去年的6月。按照以往，母親應該早早起床拍醒暑假睡懶覺的我，一起去跑步。那天卻不一樣。醫生推開手術室的們，遞給我一本文件，有手術危險告知，有鎮痛泵選擇，有輸血告知等。蹲在手術室門口，遣散親人讓他們休息，以為那段門口發獃獨處的時光是最艱難的日子。可是我錯了。我以為我怕未知，原來我怕的是判決。

最初的簽字是因為家人受不了那樣的情景。後面的簽字家人都默許由我完成。未滿25歲，卻感覺需要肩負起這個家庭對抗一切的使命。那一刻覺得自己成長為了一個男人。

早上醫生查房，直接跳過了我們所在的單間。父親買好了壽衣放在床邊的帘子後面，轉身收拾母親以前未吃完的藥物。我問，收拾這些幹什麼，父親說，你媽媽水都喝不了，這些藥物留著也沒什麼用了。我望了一眼床上的母親，蠟黃的臉，閉著眼，低頻率的呼吸，每一次卻很大口，那麼強烈的希望活下去，我知道，最舍不下的就是我。

125的心率是不正常的，但是如果降下來，也許就再也無法上升。

以上是我那兩天偶爾有時間零散寫的。抱歉這一個月過去了，我還是沒有勇氣再回憶。

母親隨後就離世了。3月16日上午離開的。有幸和醫生達成妥協，和母親的遺體獨處了10分鐘，感知她的手由溫熱逐漸冰冷。覺得這一年來，母親面對十多療程的化療以及手術，放療，藥物還能保持永遠樂觀的心態，是我所遠遠不能企及的。

悲痛對於逝者和生者來說，都毫無意義。

而我，需要成為那個大家庭撐起一片天空的人。

樂觀，堅強，隱忍，並且帶著母親的希望和夢想去勇敢的面對未來，是我接下來需要去努力的唯一事情。

今天是2015.5.20，親愛的爸爸。我愛你。你離開已經有兩個月零十天了。一路走好。你最後的那段日子裡一直在對我說，不要急，一切慢慢來。我會記住你說的話，好好過好每一天。我身上流的是你的血。我好好的生活才是對你最大的慰藉。我在，你就在。你在另一邊有爺爺奶奶陪著你，你不會再孤單了，我也不用擔心你一個人四處漂泊，孤苦無依了。保佑我還有妹妹和媽媽能好好的。雖然我每天晚上都會特別想你，早上醒來也是。但是慢慢的，痛苦都變成了力量。我也在慢慢的平靜，把對你的思念化在了每一天的每分每秒里，帶著要讓自己越來越好的希望，坦誠勇敢的面對未來的生活。那天靜靜地躺著的一動不動的那個人不是你。那只是一個已經沒有靈魂的空殼。真正的你一直在我心裡，陪著我一起。

有些痛一輩子都沒法忘記

你可以選擇逃避

你也可以選擇無視

但，終有一天你會被迫面對

開始正視

開始思考

開始緬懷

開始更加珍惜

開始珍愛生命和生命的那些無奈與悲劇。

我一直是一個堅定的無神論者。不信輪迴不信鬼神。

現在我寧願去相信了。

我不希望有點贊者。我不想大家有這種感同身受。

外婆得了癌症，擔心的夜晚不管怎樣都睡不著。我以為外婆可以活很久，可是一切來的這麼猝不及防。她還沒等到我掙錢給她花，她還沒過上幾天好日子。我想要留下她，留下她好久好久，我還要孝順她。這種感覺真的好痛苦。

四年了仔細地想還是會痛哭

我從小跟著爺爺奶奶長大小時候還試過一段時間追著我爺爺叫媽媽 2012年之前他就是我的全部是我遇到什麼事情第一時間想起的人

2012年確診肺癌晚期轉移骨癌不知道是他堅強還是他幸運很少看到他喊疼或者很難受的樣子我又臨近中考只能每天去看看他陪他說一會話一天早上起床正準備上學發現我媽坐到客廳角落紅著眼眶跟我說爺爺快不行了我們現在回家鄉

接下來在家鄉的幾天才是真正難捱爺爺意識渙散躺在床上鼻子里插著氧氣有呼吸卻沒有一絲生氣可是即使在那時我喊一聲他都會應一聲發自喉嚨渾濁的聲音那是我見過的最脆弱的他說不出的難受

撐過幾天最終還是撐不下去了家鄉習俗小孩子不能看著親人去世我被趕上了老家房子的二樓我一直站在樓梯口聽到我媽媽的哭聲我就知道一切真的沒有了可是我自己都很難理解的是那時我沒有痛哭甚至一滴眼淚都沒有十分冷靜只是整個人感覺像行屍走肉

之後守喪的就不想回憶了因為太多人情世故無法說明

爺爺去世後最開始的一年經常半夜無法壓抑情感自己偷偷起床去空房間里痛哭哭完抹掉眼淚繼續回去睡覺看到癌症有關的字眼或者看到身形相似的老人眼淚都不由自主地出來但很幸運有很多人當時陪著我支撐著我慢慢地回歸生活笑容也多起來

四年來依然是想起就心酸細想就會忍不住哭但是感覺到自己在慢慢堅強慢慢長大現在只希望奶奶身體安康要看著我考大學出去工作結婚生子看著我幸福不說這麼多了明天還要上學

自己就是直系親屬生命的延續，我們自己身上流淌著他們的血液，身上每一個細胞都源於他們，好好愛自己

那種瞬間崩潰的感覺真的不想有第二次。。明明一切都沒變，可是一切都不會再回到從前了。明明以為還有時間，卻發現最遠的距離是生與死。想著以前的種種，放電影一樣在腦海不斷閃現，當聽到消息的那一刻，哭不出來，內心很平靜，還能笑著和同學談笑風生，卻忍不住嘔吐不止，胃裡翻江倒海，而後，像回過神來一樣，到崩潰邊緣。。一遍一遍對自己說，我不信，不是真的，我不信。。。。。

剛剛從爸爸的朋友口中得知，他被檢查出肝癌晚期，卻一直不肯告訴我，只是因為怕影響我的期末考試。

我有些難過得快要崩潰，想到我以前的不好，難過到崩潰。我還沒有教會他玩微信，這是我想過年時候教會他的，還想帶他去看電影，他很久很久沒看過電影了。想和他吃火鍋，想和他學做菜，這是他以前一直想讓我和他學，我卻不耐的。想抱抱他親親他，和他自拍，帶他散步。

我們總以為還有很多時間，還來得及，但是意外的發生總是不可預料的。生活給我開了這麼大的一個玩笑，我是一個18歲的大二女生，我對於死亡，真的沒有做好一點點準備。

現在我只祈求，祈求上天能多給我們一點時間，讓我把能做的事做完，再給我一些時間，讓他開心一些。

我真的很難過，但是也沒有辦法，生活的殘酷在於此。看到這些話的人呀，如果你的父母還健康，希望你們不論是在工作還是在讀書，都多關心一下父母，多相處，多愛他們一些。我太嫉妒你們了。

好多人說要等時間把悲痛慢慢沖淡。但我想記住啊。哪怕是夢裡能見到。今年是第九年，一想到還是瞬間流淚。但我覺得很好。因為我想一直記得。

全心全意的懷念，哭泣，抓狂。

再回歸理性，認識到這一切沒有用，於是把對他的愛轉達給他的家人，孩子。

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如果早一點知道對你的愛有時間限制，我一定早些表達對你的敬佩，早些拿出時間和你探討人生。我不會再像個小孩子只是看到你時沖你傻笑笑，我想更多的出現在你有限的生命中，看到你開心時陪你一起歡笑，看到你受到委屈時拍拍你的肩，鼓勵你更堅強。也許一切會不一樣，起碼你會擁有更多溫暖，這個世界沒有對你太過冷漠。

如果有來生，我想你多做些自己喜歡的事，不要那麼要強，不要再為身邊的人顧慮太多。你走了他們才發現，你才是他們最大的財富。太多的遺憾在你身上，太多的話想對你說，只恨時間短暫，不能留你更多...但是別擔心，我們都會堅強的生活下去，像你在時一樣。東明哥，走好。

自己的姥爺有高血壓40年病史冠心病40年病史吸煙40年心臟室壁瘤房顫由於血凝不好一直不能做介入治療。一側腎臟因為長期高血壓鈣化另一側的腎功能不全。前幾年心梗、腦梗同時發作在首都top級的醫院ICU 從鬼門關里走了一圈，後來靠輪椅和24h護工陪護，這些年又得了老年痴呆。作為一名醫學生，越是了解這些疾病的情況，越是難以承受。這幾天他的深靜脈血栓已經栓塞到上肢了（下肢已經完全拴住了）。如果這是我收進來的患者，一定會及時告知家屬患者的病情，但是這是自己的至親。一邊要慢慢安慰自己情緒奔潰的母親，一邊看著老人每天靠止疼葯熬日子。理性告訴我病人的身體情況很差溶栓治療基本上沒有辦法採取，感性在夜裡翻來覆去的想，有沒有辦法來救救他！求求醫生給他做治療吧！求求醫生救救他吧。每天其實都很難過，但是每天都要告訴自己 I"m OK ！因為我不能停留太久！明兒早上我還得去醫院收病人呢！！！醫院的病人還都等著我呢！！！我已經快要失去親人了. 他們不能再失去了！加油！

如果可以我寧願沒有死亡。

死亡是新生最大的力量。

我覺著悲傷是因為她是我的親人，我與她朝夕相處，日久有了感情，恨別離，死亡要帶走她。而你現在看著她，將於不久就要離開人世，睡於黃土之下，與我已去的爺爺合墓。

死亡總是悲傷的，疾病是無法阻擋的。

一切都可以原諒，一切都因珍惜。

我想，死亡使我明白了很多事情，這是對個人而言有巨大的裨益。

奶奶將不久於人世，我會繼續禱告。

因為我也還在悲傷，抱歉，無法開導你。

當我把網盤翻了個底朝天的時候有幾張很重要的照片一直沒露面

我一個激靈趕緊去翻相機相機里也沒有我來來回回翻了好幾遍真的沒有

事實證明應了管同學那句話唯有女人和相機不可外借

抱著絕望的希望翻了自己的電腦找了好久一個個相冊點進去也沒有找到

所有的相冊都是以時間和活動來命名其實一目了然果然是絕望

結果最後在一個以「嗯」命名的文件夾里找到了

果然是無法忘記也無法開啟的記憶

是外公生前在病榻上的照片那是外公人生中為數不多的一次拍照也是最後一次卻是寥寥幾張

其他的相冊最少也是以百計數唯獨這個是個位數

文件夾沒有日期也沒有名字哪怕是到了今天我也不知道如何命名才好

這是一段深刻的記憶但我始終不能也不願寫成文字的存在

今天看完那個小姑娘的日誌給了我一點勇氣

即便再無法面對也想試著寫寫看

我很清楚的記得那天媽媽叫我帶著相機去看望外公

目的很明確就是拍照以做百年之後遺像之用

我心裡說不出來是什麼感受

拍照時外公很配合花了很大力氣坐起來並坐端正

外公纏綿病榻時日已久身體羸弱

有媽媽和外婆的幫助也能看出是勉力為之

我站在床尾舉著相機我忘記了鼻子有沒有酸但我記得我沒有哭

可能外公心裡也很明白所以如此配合

而我為了模糊心裡的這種意識不知道該怎麼辦才好

拍了媽媽拍了外婆還和外公一起自拍

就像是單純的一家人開開心心的留影一樣沒有其他的目的或者是想法

當我們都以為外公熬不過那個冬天的時候

表哥說外公如果身體好過年就準備辦婚禮

奇蹟般的外公能下床了能吃一整碗飯了

全家人都很高興說外公命不於此

過年的時候表哥也熱熱鬧鬧歡歡喜喜的辦了婚禮

外公精神矍鑠走路穩穩噹噹都不需要人攙扶

而我也安心返校我記得我當時正在打聽駕校準備報名學車

然而噩耗總是來得突然

返校不過五天就接到媽媽的電話說外公已經意識不清了

隔著957公里的距離學校和駕校的事情卻讓人忙得團團轉

有時候你會覺得實實在在存在的物理距離是一個讓人特別絕望的東西

剛剛跟駕校的教練約好明天去駕校報名沒過幾個小時就接到媽媽的電話說外公走了

去找導員請假打電話給教練說報名延期

更重要的是當時還不會打開PS的我得找個人幫忙調整那張照片

幸好是張寧同學我會記得一直

我當時好像很鎮定不記得了

外公的葬禮來了很多人我從來不知道我們家還有那麼多近親遠親

大多我都沒見過更加不知道怎麼稱呼只是由著媽媽領著挨個喊人

還有居委會的一個什麼人來貼訃告送了喪葬慰問金

我只記得媽媽跪在靈位前哭得快斷了氣了不是嚎啕大哭卻把嗓子哭啞了

轉過身卻又是微笑著接待賓客

我一直覺得這是個悖論

9歲那年奶奶突發腦溢血走得很突然

從醫院回來的時候伯伯背著奶奶沒從前門進也沒進房間

直接鋪了草席挪在了堂屋爺爺坐在旁邊守了一夜

而我打了一夜的電話

媽媽留下的電話簿挨個從頭打到尾

第二天被勒令照常去上學

直到我背起書包出門爺爺的姿勢也沒有變

等中午回家的時候電話簿上的人都出現了

雖然我現在並不記得電話簿上都有什麼人

這是我對奶奶的去世唯一的記憶也是無法忘卻的記憶

而外公和爺爺的去世前後僅相隔半年

我始終記得暑假的最後一周是爺爺的葬禮而半年之後寒假將將過完一周是外公的葬禮

以前看過一個段子如果你愛一個人卻得不到他那你就當他已經死了

之前會拿這句話跟朋友開玩笑

可自那以後我再也沒有說過這句話

是我愛的人啊他一定很優秀很可愛我才會愛上他

所以即便他不愛我我也希望他能平安喜樂

即便遙距星河萬里倘有一天能見面也想微笑著說好久不見

只有真正經歷了死亡才知道死亡是絕望到再無可能

生命中總有一些時刻肝腸寸斷可你必須挨過

我們鄭重端莊的送親人離世但內心的悲慟卻在無數個深夜潛流暗涌

分分秒秒時間自顧自地走

死亡於我而言是悲慟是恐懼還是逃避

漂泊在外的這些年再傷心難過再孤單無助的時候我也不敢思考這個問題

因為答案太殘忍

本來想放一張和外公的合影想想還是作罷

這是我內心最想表達卻又最想塵封的秘密

文字已經是極限

我一直立志記錄下平凡每一日生活中點點滴滴的歡笑和溫暖即便是可能只有一面之緣的陌生人以文字或照片的形式

經歷了這些事於我而言死亡是一個很禁忌的話題

即便是在師父七年無數次的調教中我自認為早已超脫逸然

可面對死亡我依舊無法坦言自己最真實的內心

而今天終於寫下這些一則是記錄二則是如果能有那麼一個時刻給看到過這篇日誌的人一絲絲面對悲傷的勇氣那也已經超過我寫下這些字的意義

願你我都能被生活溫柔以待

緬懷，銘記，feel in life with him.

不敢想，不敢碰。

晚上睡不著，可以說是心疼的無法入睡，我來回答一下這個問題吧。

我現在就在體會著這個過程，沒錯就是現在此時此刻，我的爺爺就在今天永遠的離開了我們。

一切都是那麼不真實，他還在他生前的房間里，他像往常一樣躺在那裡，不同的是，他躺在一個炕上的一個板子上，還被蓋上了頭，地上放著供桌。

我現在一閉上眼就是爺爺，他生前的模樣，以及在那布下的我想像的模樣。我回來的晚了，沒能見他最後一面，他們說爺爺變了樣子了，我媽說我膽小就不要看了。其實我也沒有勇氣掀開，不是害怕，我怕忘不了，我想記住他生前的模樣，我每次幫他端飯他看我的樣子，他吃飯的樣子，他坐著的樣子……

爺爺病了好久了，久到我都記不清了，大概十幾年了吧（半身不遂，就是失去勞動力）。但是我從來沒想過他會突然離開我們。幾天前吧，爺爺吸煙（那時他身體還好些，還能自己走路）不知怎麼搞的，弄得家裡著火了，所幸發現的早，人沒事。但從那天開始，他就開始不吃東西了也許是一個徵兆吧。他對奶奶說的一句話就是，我不吃飯了。然後就沒有然後了，因為他就開始不能講話了，隔了一天也不能起來了。家裡趕緊找醫生，醫生搖搖頭，先給輸了液維持著，有幾位過來人（見過這種事過的人）都說不太好，眼神沒光了，臉色不好，怕是……

家裡人見狀也是準備著，想著多一天是一天照顧著，但是依舊沒能留住我的爺爺。就在今天也就是爺爺不吃東西得第四天，他永遠的離開了我們。也許是親人間的血濃於水，我昨晚也感覺心慌慌的。從我得知爺爺病重開始，晚上睡不著，久久的失眠，白天精神恍惚。就連有人在我旁邊叫我，我也不知道。只要閑下來，往事一幕幕，就像放電影那樣，從我眼前，腦海里過來過去。

恍惚了三天，每天一有時間就往家裡打電話，問爺爺的情況，一邊安慰著親人，一邊默默的流淚。一邊盼望著情況可以好轉，一邊做心理準備。

就在今天，接到了家裡的電話，我不顧一切得往家裡趕，雙腿沒有知覺，大腦一片空白，一邊摸眼淚，一邊跑，去車站的地鐵上，我甚至都不知道，我在哪兒，我要怎麼坐車。我不停的問人，好多次撞到別人身上。就連途中上廁所，也差點去了男廁所。好心人提醒，姑娘你走錯了。我也後知後覺，直到好心人到我身後阻止了我一下，我才醒來，對，就好像是醒來，我一直就好像在一部電影里，又好像是睡著了，對周圍沒有了直覺。跌跌撞撞回到了家，家人引導我給爺爺上香，眼淚一滴一滴，我一句一句重複著，我回來晚了，我回來晚了。可是再也沒有應答了。

胃也沒有了知覺，心很疼，是真的疼，空落落的。終於明白痛苦不一定能留淚，不一定要淚如雨下，現在我回憶著以前，沒有眼淚，只有感覺某個地方少了一塊，雙腿還顫抖著……

按著慣例，家裡的燈都要開著，可我依然感覺黑，心裡的那盞燈滅了。明天我要守在爺爺身邊，上香燒紙，呼喚他，願天堂沒有病痛。

我也慶幸爺爺沒有很痛苦的走，最後的彌留時刻，他肯定是難過的。但是他並沒有躺在床上受盡痛苦。

子欲養而親不待。願所有人都要珍愛自己身邊最親最親的親人。

可能真的沒有答案

每一個來這裡找答案的人可能都有這種悲痛吧

真的不知道應該怎麼形容

五個多月了

不能相信

相信不了

這是一種形容不了的痛苦

今天看到一條微博寫的是童年時候曾看過的動畫片

就連看到這種微博都要想以前看動畫片的時候他還在

現在呢是真的不在了嗎真的不能一起看動畫了嗎有好玩的遊戲也不能推薦給他了嗎

我想他回來

我想

前天晚上夢到他了

他說姐姐我害怕

孕8個月，親哥哥突然不明原因離世。我們從小生活，成年後感情更是好。這兩天都在哭，依然不能相信這是事實。哭得抽搐又不得不強迫自己鎮靜下來，為了肚裡面的寶寶。只要一個人靜下來想起他就止不住眼淚。他才33歲，兩個小侄女一個一歲一個三歲，還有我嫂子如何是好？這個世上真的好人有好報嗎？不見得，我哥人好，為何年輕暴斃？來這個問答是想尋求不悲傷的方法，但是並沒有答案。