有一對開明的父母有多重要？
我爸特逗（特欠揍），我媽特別浪漫主義
總體來說我也算在一個開明的家庭下長大的(?￣? ?? ￣??)分享兩個小故事
因為我的小學就在小區裡面，走路不要4分鐘，所以我三年級以後都是自己跟小夥伴一起回家的。~(≧▽≦)/~
有一次放學，跟蒙蒙手牽手走著，忽然看到天上的雲，是愛心狀的！！特別特別開心！因為那是一顆獨立的，完整的，愛心雲。整片天空就只有那一片愛心雲，特別神奇。於是回到家之後，我迫不及待得想把這件事分享給媽媽，
我媽在卧室看電視，看我回來就帶我去廚房洗手，我就超激動的說
「媽媽媽媽，你知道么？我剛剛在天上，看到一顆大大的雲哦！是愛心狀的！」我媽噗嗤一下就笑了，
蹲下來摸著我的臉，對我說「寶貝，你知道嗎？只有心中有愛的人，才能看到愛心雲喔！」我當時聽到這句話簡直比看到雲還要開心！！
然後現在每次想起來這件事也都好開心～
很感謝媽媽願意喜歡我的小世界和小歡喜，被人認同和讚美的感覺特別好，尤其是在我心中處於權威的媽媽，這一點讓我特別佩服也特別愛她！
不知道這算不算父母開明的一種表現，
在我成長的過程中，媽媽對我的小浪漫小發現都報以極高的熱情，
不會無視我對世界的看法，不會覺得我幼稚可笑。。因為蒙蒙回家也說了這件事，但他第二天告訴我，他的媽媽要他上下學路上不要浪費時間，走路不好好走看什麼雲！哪天天上沒有雲……
……
我上大學的時候，會每天跟我媽打電話，我室友一開始都以為我是跟男朋友聊天，後來聽到我掛電話的時候說媽媽愛你喲木馬拜拜，她們都驚呆了，問我為什麼能跟我媽關係那麼好的，
我說也許是因為我媽尊重我，從小願意傾聽我，所以我跟我媽分享身邊的事都是一種習慣了
父母開明的話，子女長大了都比較願意交流的吧……我反正是這樣…畢竟一直有交流，爸媽比較能了解到孩子的真實想法。真的要等到子女長大了工作了，再想要聽孩子想法，想要跟孩子聊天，可能阻力就大多了。
後來我安慰蒙蒙說，
「蒙蒙別難過，我媽媽說，只有心中有愛的人才能看到愛心的雲。所以，你是一個心中有愛的人喔(*≧ω≦)」蒙蒙兩眼放光
也超開心～
媽媽的話有魔力。
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睡前大腦一片混亂，想到哪寫到哪，所以說的有點亂，手機碼的字，不知道有沒有表達清楚?(? ? ?ω? ? ?)?——————————————
我本來想講兩個故事的，
寫完上一個故事發現咦這個故事是什麼來著?_?我要想一下…想到回來填坑 …如果有人看的話……?_?————————————————
回來填坑啦 一直想修改一下上面臨睡前手機碼的那篇亂七八糟的回答的但是讀完一遍發現實在太亂了無處下手(&>﹏&<)
真是對不起大家了————第二個故事———————
小學的知識都很簡單，哪怕再不用功也都很難考到85分以下，成績好的孩子估計沒考出過95分，
嗯，我就比較厲害了
我數學考了56。
老師報分數的時候，空前的花了半節課數落我，我也沒聽進去，但是我記得最後一句話，
「你就是繡花枕頭一個！拿回家簽字！」
當時聽不懂，但是我知道她在罵我，我很不高興。
放學的時候，走路都低著頭，蒙蒙跑過來牽我的手，我看了他一眼，特別委屈：
「我真的不會做二元一次方程！」蒙蒙可著急了，但他不是著急我不會數學題，他說：
「你不會我教你，但是你要拿給爸爸媽媽簽字，你今晚肯定完蛋了！」我也著急。我上學以來從沒見過一次考試分數是85分以下的，這個5字開頭的卷子太可怕了，我根本不敢拿出來給爸媽看到。
於是我就不拿出來了。
沒錯，我小學的時候腦迴路都是阻斷的，我就覺得只要不拿出來，爸媽就看不到了，看不到就不會罵我了，就是這麼簡單。完全沒考慮過第二天怎麼跟老師解釋╮(╯▽╰)╭
吃飯的時候我爸問我怎麼只有語文和英語成績，數學呢？
我說：我不知道呀，可能老師忘記考了吧～就這樣我爸媽也沒追問我，也沒有打電話給老師，
今天就這樣平安的過去了。
第二天早上，
我媽像平常一樣叫我起床，但是（演的特別真實）的皺著眉頭說：
「媽媽昨晚做了一個夢！」「嗯？夢見什麼啦？」
「媽媽夢見寶貝的數學考試考了45分！」
我一驚，我當時還想，這麼神奇嗎？媽媽果然跟我心有靈犀，我剛考完媽媽就做夢了，真是太神奇了！
「媽媽那…那如果我真的考了45你會罵我嗎？」
「當然不會啊！沒關係的，寶貝就一次失誤而已媽媽不會罵你的！………」
然後我興高采烈的爬下床，從書包里翻出了那張可怕的數學試卷，拿給媽媽看，
「媽媽你看，你做的夢一點都不準，我考了56分呢」「哦！這樣啊！那寶貝你媽媽夢到的考的還要高，讓媽媽看看卷子好嗎？」
「…嗯…媽媽老師說要簽字，媽媽，蒙蒙說會教我的，你不要罵我好嗎」
(*≧ω≦)我媽最後沒有罵我，但是考這麼差不能沒有懲罰的，放學回家我就貼牆站了，我爸說我出去抽根煙，回來之後你就可以動了，
我爸那次那煙抽了有半個世紀……好啦～故事說完啦，
實際上初中的時候，我爸媽才跟我聊天的時候說起這件事情，說當時憋笑憋到內出血，差點破功，那天晚上趁我睡著，翻我書包，看到成績也氣的半死，但是考慮到我本身的性格，就想了一個我比較能接受的方式，讓我自己拿出卷子。也同時建立起我對爸媽的信任，我無論考多差都可以跟他們說，因為他們不會因為生氣罵我，但是該受的懲罰還是要受
當然這件事之後我就從普通的小課輔導班升級為一對二的輔導班了 ?_?
不過還是很感謝我爸媽，他們從小就把我當作獨立的個體，會尊重我的想法，也會按照我本身的性格來教育，很佩服他們。因為長大了才知道面對熊孩子能做到這樣其實很難。。我的母親對我的教育可以算很西化的，甚至很多人看來都是「冒天下之大不韙」的。
結果就是，雖然我現在過得很舒適、自在，但我在國內其實是很小眾的那一類人，國外還是更適合自己去生活。
1.我的壓歲錢真的是屬於我的
10歲之前，母親不給我零花錢，也不會給我壓歲錢。和眾多父母一樣，會替孩子「保管」這份壓歲錢。但我10歲那年的春節，也就是2003年春節，我的母親真的一口氣把之前替我保管的壓歲錢都給我了。所以，那時候的我，有了自己的第一筆一萬元定期存款。同時，媽媽告訴我，你已經10歲了，要學會自己理財了，就約定在春節後每個月給我30元人民幣作為零花錢，並給到2010年10月份，也就是我18歲為止，所以托媽媽的福，我小時候的攢錢能力還是蠻強的，上大學時存款已經有了8萬多（各種壓歲錢、獎金）。對於親朋送紅包，我媽從不會虛偽地來一場「阿姨使不得」的紅包大戰，都是讓我禮貌地對長輩鞠個躬，並雙手接下紅包。因為她告訴我說，反正過會兒我們也要根據數額雙倍返還回去的，沒必要中國式情誼禮節去推讓一番。2.關於收禮
這個禮物我們真的不收，不收就是不收，不會推搡一番跟打架一樣最後還是收下。但我們不是完全不收，對於我們需要的禮物，我們是會收的，甚至在我生日的時候朋友們問我需要啥禮物，我會直接列個清單，讓大家根據購買能力「認購」。因為在我媽媽和我看來，給我們用不到的東西，真是雙方都不討好。你們給了我，留在手裡浪費，扔了可惜，再替它尋找新主人費神。而送禮者，你破費了不說，看到我拿去送人了/閑魚轉賣了，作何感想？所以，不了解對方喜好，不要隨意送禮，費力不討好。3.關於職業選擇
兒子，你的工作，只要不違法、不違反道德，你做得開心，又不需要我們施以經濟援助就夠了。我的母親對我就是這種要求。而父親則相反，至今還想遊說我去考取公務員，實現他的官員夢。4.關於婚姻和後代問題
兒子，你不結婚，不要後代都沒關係。等你想要了，物質和心理上都準備好了，再要便是，如果一直不想要，那就這麼下去。母親的觀點是，反正你將來真的孤苦無依的時候我已經不在人世了，你自己的問題，你已經長大了，你自己去解決。而且我相信，選擇不婚不育的你，一定是因為自己的強大而這麼選擇的，不是沒得選擇結婚對象而單身。……
太多太多，只想起這麼多，先寫到這裡。感恩我的母親，生我，給我的三觀和人格建設提供了不少不一樣的聲音，也感謝我的父親，給了我豐厚的物質保障。
好的父母，把孩子帶到這個世上後，不是希望他們做自己生命的延續，而是讓他們作為獨立的個體，去體驗自己的人生。我的父親話不多，但很多時候簡單幾個字厚重深沉。
故事一
大學剛開學，學校園區很大上課不方便，想買輛自行車（零幾年的事情了當時還沒有共享單車）。我屬於乖乖仔，這種開銷覺得還是得向父親報備一下，於是發信息問父親可否，買多少的？100的還是200的？以為他會給我一個具體答案，誰知道收到了3個字:「將在外.」我愣了幾秒鐘才懂，原來是讓我自己決定…故事二
出國留學雅思考了幾次有一科總是上不去，在上海寒假備考，忽然孤單寂寞冷給父親發簡訊想訴苦，可是又怕他擔心，就裝作調侃的說：「爸，別嫌棄你兒子哦，好像真的怎麼努力都考不過了感覺」父親又是很快的回復了簡短的一句話：「累了就回來，到哪都是我兒子。」眼淚頓時不自覺湧出，繼續看書，一個月後考過了，拿到了世界排名Top50的大學研究生錄取通知書。故事三畢業回國，被老婆「拐」到廣東安家，在江蘇老家臨行前一晚，輾轉糾結，拉父親到客廳喝茶，告訴父親自己這樣遠走他鄉會感到無法為家裡盡責，有些無所適從。父親給我倒了杯茶，淡淡說一句：「這些別想，家裡人都安好你一個晚輩也做不了什麼，廣東天氣好，我也打算移民過去，等我老了去投靠你你別嫌棄就好。」兩人繼續喝茶，閑聊其他家事，但彼此都知對方心事。沒想到隨手寫的回答，引來了不少關注
補充一下吧，當時的女朋友就是現在的老婆，也是未來的....不會變，我是因為打字隨意慣了，可能造成了誤解吧
至於抽煙，這點可能確實因為我爸爸的原因，他也是初中開始抽煙，所以一直都覺得抽煙無所謂
但是其他的，包括賭博，吸毒這種，絕對不能沾的， 家裡還是管的相當嚴格的
還有就是，其實誰生活里的苦難都不少，只是我不愛說吧，不覺得把自己的苦難擺出來給大家看多麼慘有什麼好的
最後就是....我們家咋說呢，確實算不上窮，也算不上特別有錢吧，主要是早些年房價低的時候，買了不少房子...所以還算有些家底，可以給我去追求自己喜歡的東西的機會吧，這方面一直特別感激他們
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那簡直太多了
我爸讀書不多，高中畢業，但是在社會上摸爬滾打多年，算是個人精了
我媽正好相反，他們那個年代的大學生
但是在我的教育和培養上，他們倆有著出奇一致的開明，也感謝他們的開明，讓我有機會選擇我自己想做的事
高一和我目前的老婆早戀
我爸偷偷把我每個禮拜的零花錢多加了100，然後教了我很多，比如出去玩要給女孩子開車門啊，比如說，吃飯幫女孩子倒水啊，好多好多，我覺得這是我老婆看上我很重要的因素，畢竟高一的小孩子，那會哪懂這些啊，就會覺得這個男孩特別靠譜
而且會認認真真的給我講，他不覺得早戀有什麼不好的，只要別影響學習，別禍害別人女孩子就行了，還會很認真的跟我和我女朋友一起吃飯，然後說，如果我欺負她了，找我爸，一定給她報仇....拜託，我才高一，真的要這樣嗎
重視教育資源，但是不苛求我的成績
初中畢業，花了大價錢，送到了西安前三好的高中
我自己確實不愛學習，也自認為不是一個學習的料，所以當時就覺得算了吧，隨便找個高中就行了
但是我爸堅持認定必須去一個好高中，
他的理念是，學習怎麼樣先不說，一個好的環境，包括你認識的人，同學，接受的理念，會對你以後有很大的幫助
確實如此，高中的幾個好哥們，在後來工作上生意上，大家都是互相幫助，幫了我不少忙
而且因為高中感覺更純粹一點，
高中被我爸發現抽煙，沒打我，沒罵我，給我扔了一條好一點的煙，讓我別買太便宜的煙抽，沒煙了找他拿,然後別抽多了....偶爾抽抽還行，抽煙一點都不酷
高中早戀被發現了，也只是給我講清楚了，不要因為早戀影響到學習就好（其實我爸原話是，你反正也不愛學習，你別耽誤人家女孩學習.....）
我養狗，不會說什麼，養狗不能有孩子什麼的，我家狗天天上我的床，我媽看到了也不會說啥，只要不上她的床就行(後來也上了...還是自己抱上去的)
而且，我的壓歲錢是我的，從初一開始，每年的壓歲錢無論多少，全部歸我自己....
在我畢業以後，一意孤行非要開個寵物店的時候，並沒有過分的阻攔我，告訴我的是，我自己考慮好了就去做吧，哪怕最後沒成功，也是個經歷~~慶幸的是，現在好像做的還不錯
我和我老婆都是堅決的丁克，不準備要孩子，不會被催，不會說什麼你不要孩子就斷了根一類的話，還是讓我們自己考慮清楚就行了
而且，我從來沒有聽過他們說一次，我給你付出XXX這麼多，你為什麼不怎麼做怎麼做，我也問過我媽，是不覺得挺傷心的，給我付出那麼多，我不好好學習，也不按照他們的道路走，
我媽的意思是，他們願意付出是他們的事，我接受或者不接受是我的事，他們給我的選擇不一定一定對，我得選擇不一定一定錯，並沒有什麼因果關係，因為我是她兒子，所以她願意給我付出，但是並不因為給我的付出，我就需要有什麼心理負擔，她只希望我可以健康快樂的選擇自己想做的事，只要不犯法就行
其實感覺，父母只是把我當做一個獨立的人看待，而不是他們的附屬品，我可以有自己的想法，自己對待事情和他們不同的看法，而且會被允許，他們願意我去嘗試他們不認可的道路，他們願意把自己的人生經驗分享給我，就算我不照著做，但是並不會逼我
哎，好想我爸啊
首先要感謝這兩天那麼多知友的點贊和祝福！謝謝你們都那麼善良那麼認可我媽媽！ 然後我想多說幾句，因為我看到評論里很多都說因為有錢才這樣、更有甚者花長篇大論說這只是有錢人對孩子的寵溺根本不叫開明……我只能說你們真的沒有看明白，我的截圖裡我媽媽說了「去世界看一圈有什麼好的發展趨勢，規划起來」，她並不是甩給我一堆錢叫我去玩而已，她的初衷是讓我漲漲見識外面的人都在做什麼，又有什麼好的可以發展的生意或事業可以學習將來我自己來做；而我也不是說光在外面玩，玩完了啥也都忘了，我說了我去遊學了在旅行途中還做珠寶買手，因為我喜歡首飾，做買手也不是隨隨便便就能做好的事，但我一直在做自己的規劃在努力。
因為我並不是你們想的家裡超級有錢不工作也行隨便出去玩幾年的富二代，我說了很多年前我爸爸媽媽也是打工的，我過過苦日子，知道錢來的不容易，我爸媽只有我一個孩子捨得給我花錢但是我也花錢有度，我出去旅行是我媽媽用最「捨得」的方式讓我尋找更適合我的工作，我很感激也暗下決心做出一番事業，耐克創始人奈特先生也是在二十齣頭的時候拿了老爸的錢在環遊世界旅行中創立的耐克。如果按這些人的想法，有錢父母給孩子出去旅行留學就是溺愛，那等你為人父母，你賺了錢，捨不得給孩子花才叫開明嗎。我不想這麼咄咄逼人的，唉，只是不想讓人惡意解讀自己的父母。下面是原答案：————————————————————————
深夜回答一波！這個我必須要說說我媽！！！我要高度表揚這位美麗善良大方動人的女性！！！重點還是真的真的真的非常開明，開明到我的大學老師都把她當偶像（星星眼）～～最近我媽做了一件極度開明的事：我16年6月份畢業，從大三開始就陸續嘗試過到蘑菇街做運營，到童裝定製公司做運營，然後誤入旅遊行業也做了一年，因為我是服飾品設計專業畢業的，所以特別鍾情首飾，始終對於上班這件事覺得膈應，想著自己早晚獨立做首飾。終於忍不住對家裡人說出「我不想上班了」。沒想到我媽的反應是：「好啊，那就辭職吧！」我………………非常驚訝又開心…………後續聊天記錄就是這樣的：
然後我爸就懵逼了…………
但還是被我媽咔咔拿下……………
and then 她就對我說了一番我打心裡感激母上偉大的話！！！
沒錯，圖片里美麗的女士就是我偉大的母上大人！
然後我就屁顛屁顛去辭職了………………在我偉大母親的贊助下，我去了日本，
我還去了高橋吾郎的店！雖然那天沒開門
去了泰國，
過幾天又要去西藏，順便過境去尼泊爾啦！！
我在旅行中就發現自己特別愛淘首飾，乾脆當起了旅行珠寶買手，但是我並沒有什麼積蓄，我媽就會贊助我挑選我喜愛的首飾一一帶回來！！
這是我到處淘來的寶貝，不少都已經售出啦！自豪！
說起首飾，我還在念大三的時候我看到一個業餘的學習銀子鏨刻的遊學，去到雲南，但是費用幾近上萬，我和老媽表示有點想去誒，我媽立馬打錢給我！！無比霸氣！！！
這是我和國內著名銀飾鏨刻大師寸發標先生的合影
下面這個是我自己的作品！我自己鏨噠！
而且還有一件事我媽媽也很令我驚訝，就是關於紋身，我一直都很想紋身，起初我爸爸媽媽是表示反對的，但是當我跟他們解釋，我想紋身並不是要學壞，而是有自己的設計和圖案的意義，是對我生命中某些值得紀念的時刻或人或事的一種藝術性留念，我媽竟然也慢慢接受了，而且我前後紋了兩次，居然都沒有罵我！內心默默感激我爹娘的開明！！！
這是第一次，不敢紋太大，自己設計的一個小logo
這是第二次，和我的小閨蜜一起去的
這輛小龜的意義
我和閨蜜的名字縮寫都是LYJ，我倆一人紋在腳踝左側一人紋在右側。
其實回想起來我媽在我小時候開始就非常開明，她對於我的學習成績從來不強求，只問我有沒有儘力，她說「如果你是月亮，我不會逼你去發出太陽的光，你只要儘力了，你就是最棒的！」這句話我一直記得！
小學的時候家裡條件還不好，爸媽都只是幫別人打工的，但是我媽不想讓我有絲毫的落後於別的孩子，她想讓我學樂器，卻不強迫我，帶我去藝術中心看一圈，問我別人在玩的你覺得好玩嗎？你有喜歡的嗎？我東摸摸西看看興奮地點頭要學古箏，我媽當場就掏錢讓我學了，一學就是三年。此外還在我自身意願的情況下報學聲樂、主持，全國各地去參賽去考級，得虧我也出息，回回拿獎，得以讓我的童年在別人的稱讚和鼓勵中茁壯成長，她其實在背後默默付出了太多。
包括後來上高中後我選擇學美術、自己選擇專業和就業方向，我媽都是讓我自己做主，她總說「路得讓你自己選，只有去做你自己喜歡的事情你才不會覺得苦，你才會有動力，你才能做好這件事！」所以我一路走來從來都沒有迷茫過，高中不曾迷茫選擇大學專業，大學不曾迷茫選擇工作方向，我都是在我媽的鼓勵的下去折騰自己想折騰的事，我真的非常感恩我的媽媽！
我老師說，等你自己有了孩子，你就會知道你的媽媽有多偉大，因為她要剋制自己內心中對你的保護欲讓你去嘗試她不懂的事物，一般父母都是選擇阻止，而她在一路強迫自己放手讓你去體驗感受更多，一邊又要時時刻刻關注你暗中保護你，這樣的母親是我的偶像！
深夜不請自來回答完這個問題，突然好想我親愛的媽媽呀，等我從尼泊爾帶美美的珠寶回來孝敬您！第一次破百贊，受寵若驚。
謝謝大家，撒花～我接受任何對於我的質疑，
不接受任何對於我父母的質疑。不太懂說我父母放養我是沒擔當的人到底是什麼心態。
他們只是不干涉我，不替我做決定。
不會把他們的想法強加於我。他們不怕我在人生的道路上犯錯，
但是他們很怕我老了以後會後悔，所以他們覺得我人生的大事都應該自己去抉擇。不代表他們就不管我了，也不代表我和他們就沒有分歧了。
我媽從小教育我的一段話我印象特別深刻：
「不要殺人放火（犯罪），不要吸毒賭博，不要盲目攀比，不要欺負人家，別人欺負你時也不許軟弱。其他的事情，你愛幹嘛幹嘛，但是一定要記得，保護好自己。健康第一，開心第二。因為人生很苦短，在不影響別人，不傷害別人的前提下，對你自己的每一個選擇負責，選擇前問問自己會不會後悔就可以了，我只要你過得開心就好。」--------------原文的分割線--------------
1.小學二年級開始自己去學校，從家走到學校十來分鐘的路程。我是一個做事很磨蹭的人。
各種賴床拖延症。我媽到點會叫我一次，早飯會準備好。但是從來不會催我。直到後來，我遲到了幾次。我抱怨她怎麼不多叫我幾次，怎麼不幫我理好書包。
她回答我：「書包是你自己的當然自己理，遲到了被罵的是你我替你急什麼？」之後我再也沒遲到過。
2.
大學畢業後回國工作了一年的時候，正好和相戀8年的前男友分手了。和我爸說想出去散心，但是又沒什麼錢。
我奶奶知道後不同意我請假，會給領導留下不好印象，而我才工作一年連年假也沒有。
我爸幫我找醫生朋友開了一個禮拜的病假單給我，打了一筆錢讓我出去旅遊。
沒問我為什麼分手，當時雙方父母都見過面了，婚房也買好了。
我爸對我說，「散完心就繼續好好工作，不開心不能解決的事情不要一個人扛著。」
聽完淚流滿面。
3.
總體來說，他們不會對我干涉太多。我在日本留學時學會了抽煙。
他們雖然不喜歡，也問過我能不能戒煙。我回答，我不想，起碼在我不考慮生孩子之前還不想。我爸說，不要讓奶奶和其他親戚看到就好，老一輩的不喜歡。我媽說，身體是你自己的，你想怎麼消耗是你的事。但是能少抽點就少抽點。當然也有他們看不慣的地方，但是他們會忍著不說。
譬如我辭去了國企的工作。
譬如我後來交的男朋友他們不滿意。但是我父母只會對我說，「這是你的人生，你自己做選擇，你覺得不後悔就好。你過得好，我們自然開心，你過得不好，你只要記得你還有我們就好。」
4.
因為他們偏西方化的教育。讓我越來越獨立，越來越知道自己想要的人生是什麼樣的。若我以後有孩子了,我希望我和我未來的老公也能成為這樣的父母。
給ta適當的忠告。
給ta選擇的權利。給ta無限的後盾。開明的父母有多重要，他們給了我真正獨立的人格。
小我七歲的表妹，十八歲時連大學志願要填什麼專業都不知道。
問她喜歡什麼？她回到道，我不知道。那時候我不懂，為什麼會有人連自己喜歡什麼都不知道。
而現在看了身邊親戚的父母，朋友的父母，我終於明白，不開明的父母，剝奪了孩子人生中本屬於他們的，喜歡的權利。而十八歲的我選擇留學，選擇自己喜歡的專業，自己租房自己搬家。
如今自己快要三十歲了，才明白父母願意放手的愛，更不容易。
再辛苦，我也會記得我父母說的。「你自己來選，不會後悔的人生。」小學的時候。
問媽媽我是怎麼來的。她掏出紙筆畫了精子卵子給我詳細講解了一番。問網吧裡面是什麼樣子的。她帶我進去逛了一圈。問媽媽我暑假作業寫不完了怎麼辦。她默默地幫我寫完。同樣她也不介意我看各種書。羊肉爐不是故意的/挪威的森林/第二性/什麼的全是小學看完的。（雖然完全看不懂，當小黃書看的）印象最深的是逛夜市看到三輪車上一堆厚的飛起玄幻小說，我表示了好奇，她挑了本龍飛異界給我帶回家。
在中部非常落後的農村，若爸媽不開明，大概不會一直支持我讀書，也許重男輕女把我留在他們身邊了，也許20歲以前無所事事就嫁人了。。。慶幸一個開明的爸爸，成就了今天的我，一個瘋癲、自由、幸福的無名小卒。對子女的的教育，只有小學二年級學歷的媽媽向來是聽初中學歷的爸爸的，而爸爸是開明的。印象極為深刻的一些事情和對話分享給大家。
- 關於評價他人的美與丑。小學四年級時我跟爸爸說，班裡有個男生長得太難看啦，好像一隻大猩猩，額頭很高嘴巴又凸，他的媽媽也好像大猩猩（如果那時候我知道照照鏡子看看我自己，大概就不會那麼放肆地說別人了）。爸爸說，一個人的長相不是他自己能決定的，也許以後你會發現他是個很好玩的人，也許會幫助你幫助同學，如果他聽到有人說他像一隻大猩猩會不會很難過？爸爸一個個問題和後面一句句答案，我聽得一愣一愣的，不記得當時有沒有聽懂，但是自那以後再沒有講過別人長得丑（雖然也很少夸人漂亮）。這件事情對我很重要，因為多年後我終於照了鏡子，發現自己也跟大猩猩差不多，皮膚黑嘴巴凸個子矮（哭暈），但我從來不覺得我是一個醜陋的人，甚至有時候覺得自己美得很特別。。。因為我心靈美麗（認真臉）。感謝爸爸當年那一番很難聽懂的話，使我今日不會因為並不好看的外表而自卑。
- 關於尊重勞動者，學會肯定別人的付出。多年前，乘坐縣城到鎮上的最早一班公交車，發現售票員的T恤衫里外穿反了，爸爸在車站接到我，我帶著一臉發現新大陸的驕傲迫不及待對爸爸說：「爸爸，太搞笑了，那個售票員的衣服居然都穿反啦，好傻啊！」我爸：「人家衣服確實穿反了，為什麼呢？也許他早上要跟車，起得慌忙，根本沒有那麼多時間好好理衣服？人家起得那麼早，你才能坐上早班車，是不是？」這些對話大概發生在我7歲左右，但是記得特別清晰。也許就是這些成就了多年後的我，一個脾氣很好特包容別人的人，當然也太能包容邋遢拖延的自己了（再次哭暈）。
- 關於性教育。從不避諱，也不放肆。記得很清楚，五年級某個周末從寄宿學校回家的夜晚，和媽媽躺在床上，聽她說這一些「莫名其妙」的事情，月經初潮會是什麼樣子，該怎麼辦，男人和女人之間的關係，等等。聽起來怪怪的，但還是都記住了。很快就派上了用場（哭暈），沒多久，寄宿學校的室友在某天早上醒來被自己床上的血跡斑斑嚇傻了，別的姑娘也都嚇得傻乎乎的，只有我迷迷糊糊地隱約知道發生了什麼事情（這麼說，自己也像個傻子）。再後來，對兩性了解得越來越多，對此，逐漸形成了「從不避諱，也不放肆」的態度。但有很無奈的時候，中學時候姑娘們要從書桌里拿出一個姨媽巾去衛生間那是真艱難啊，害怕被男生看到所以特別隱蔽特別小心，而大大咧咧無所謂的我總會被同學「教導」。
- 關於讀書，讀書是自己的事情。爸爸對我說：「如果你選擇上學的話，無論多少年，爸爸都會支持你。」爸爸對弟弟說同樣的話，還有」如果你不讀書了，爸爸只能養活你們到18歲，以後的日子你們得自己想辦法。「高一那年，我玩性大發，加上物理和化學奇差無比，總成績在班級排名40-50名（全班共70名左右），一次爸爸騎摩托送我去學校，他就那麼邊騎邊說，很多話都飄進風裡了，只有那麼幾句關於學習的話」爸爸從來都不會逼你學習，不會要求你得考多少名，學習從來都是你自己的事情，你覺得自己已經努力了，你自己心裡踏實，那就夠了。「而聽到那幾句話的我，心裡真的開始不踏實了，趴在爸爸背上悄悄地流眼淚，沒出息地居然停不下來，導致爸爸把我送上去縣城的公交車時，我都不敢抬頭看他，而以往爸爸都會在掉頭走的時候給我一個大大的微笑，我也還他微笑。那次，他怎麼叫，我都沒抬頭（哭得鼻子一把淚一把）。到學校後，一個帶有手機的同學已經在等我了，說是等我到了給我爸回個電話，哈哈，我爹怕我太傷心一蹶不振吧，當然結果完全相反，高一期末考試後分進文科班，我是班級第一。（一點不誇張）
- 關於戀愛和婚姻，作為大齡未婚女青年，其實真不想談婚戀。但是我得說說我爸爸對我婚戀的態度，他也著急啊，因為他希望我能早日尋得良人，尋得俗世間的幸福。他偶爾也會催婚，但從不失原則，要娶我的人不用多有錢多帥，對我好就夠了。我要嫁的人，若我們真心相互喜歡，不論貧富、不論遠近，他都會支持。曾經有一段跨國戀，那段時間爸爸也看得出來我很開心很幸福，爸媽他們聊到我會不會嫁到國外，聽得出他們有不舍，但爸爸還是堅持說，我喜歡最重要。真為他們慶幸，跨國戀結束了。你說，這麼好的岳父岳母，怎麼還尋不到個好女婿呢？
- 關於生死離別，活就好好活，死就體面地死。生死的話題，是四天前我們才聊到的。奶奶生病住院，無比虛弱，我們全家和姑姑們，恨不得每天都圍在奶奶那裡等她好起來。爸爸更是無比心疼，我想我能做的事情就是陪他聊聊天寬慰他。意外的是，爸爸談起了生老病死，這是每個人都必須面對的，別管親人有多捨不得。他說，如果他70歲以前都還健康，70歲以後如果身體很糟糕、不能自理、甚至意識不清醒，即使搶救即使病癒，只是活著，再無生命質量可言，那麼最好不要再折騰他，就讓他安靜地離開，體面地死去。他說，他很認可不插管協會，這是他現在很清醒的時候想的，應該讓我和弟弟知道，不要到了那時候因為我們活著的人捨不得而讓他承受更多的痛苦。而現在，活著，就該好好地活著。
- 關於工作，擺脫虛名，追逐內心。研究生畢業，我面臨過3個選擇，留校做輔導員，去做小學老師，創業。周圍親戚朋友幾乎都不看好創業，但看好大學輔導員的為多數，因為聽起來會比小學老師體面，這個部分人的想法並非全部。從我內心，本科畢業時候我是不甘心做小學老師的，所以選擇了保研，讀研期間才發現其實自己內心是非常喜歡孩子們的，而且和孩子們相處起來非常快樂。我把這些講給爸爸聽，他倒很贊同，而且很開心。因為，有權去選擇自己的職業，能弄清楚自己真正想做的工作，而且這個願望是可以實現的，這不是一大幸事，這是三大幸事啊！所以，我大概會一直走在和孩子們相關的路上了。
- 關於成長，成長為一個獨立的、自主的、果敢的人。這是爸爸對我的期望，也是他自始至終堅持的教育目標，這些年我想我逐漸達到了獨立和自主，但是果敢太難了，畢竟雙魚座那種糾結和猶豫是骨子裡的。說說自主，每到做決定的時候，爸爸從來都是耐心地分析利弊，然後大方地甩一句：「到底要怎麼樣，你自己覺決定，這個爸爸不管。」大學以前，當我想要一個東西的時候，爸爸幾乎都會說：「你說一個理由出來。」多數時候我會做出和他期望的一樣的選擇，重要的事情里只有一次我們意見不一，高四復讀他幫我問了市裡最好的學校，而我卻因為縣城中學的一切都是熟悉的而堅持留在原來的學校，他苦口婆心地分析利弊，而我就是堅持不去，後來他也著急，我乾脆哭的稀里嘩啦，持續一個多小時後，他放棄說服我了：「這是你自己的決定，你想清楚了就好。」說說獨立，我爸爸送我去寄宿學校，支持我到上海讀大學，支持我在上海工作，因為他堅持著讓孩子學會獨立才是對孩子最大的愛，看他對我朋友圈的評論，每每想起這些話，都無比溫暖，因為無論我走多遠他都會看著我默默鼓勵我支持我。
我真的真的很幸福，我有這麼一個開明、思路清晰、教育目光長遠的爸爸，最後上一張幾年前我和爹爹的合照，把他哄來參加我本科畢業典禮。
這世間卻沒有什麼是完美的，爸爸和媽媽的感情並不好，甚至很糟糕，也曾帶給我很多苦惱，但我就這麼長大了。這大概就是所謂的上帝是很公平的，如果在我的眼裡爸爸真的完美無缺，那這個爸爸絕對不存在，是虛構的了。但是，我所得到的已是最大恩賜。
父母早年離異了，我跟了我爹，回到了鄉下。
小時候我是留守兒童，爹也常年不怎麼在家。平心而論，我爹不是傳統意義上的好父親，他很自我，及時行樂不考慮以後，錢都吃喝玩樂花自個身上了，導致我後來整個大學時常面臨缺錢的困難非常焦慮，總是擔心自己會因為交不起學費而輟學。為此，我很怨恨他，這些年也一直在和他和自己和解。但是，也不得不說，他開明開放的個性給了我的人生很多積極的影響。
最重要的一次是我上初三的時候，班主任是個很嚴厲的中年男人，一次他從我兜里掏出一把紙星星，就一口咬定我在談戀愛，對我進行體罰和精神折磨，威脅我要打電話告訴家長。我受不了這樣的擔驚受怕，自己給我爹坦白了，我爹毫不猶豫選擇相信我並站在了我這邊。這件事給了我莫大的勇氣，讓年幼的我不再那麼孤立無援。這件事的詳答在這裡鄙夏：你的父母有哪些神操作？
更早一次，小學六年級上學的路上遇到了一個壞人，被性騷擾了，險些遭遇了身體上的傷害，好在後面來人了，只受到些言語的騷擾。年幼的我嚇傻了，一連好多天都恍恍惚惚，不停地會想起這件事，覺得害怕，但更多的是屈辱和羞恥感。過了好多天實在覺得難以承受就告訴了奶奶，她立馬告訴了我爸。我爸震怒，氣勢洶洶要去好好修理那個人，可是我已經記不太清那個人的樣子了。他在憤怒至極的時候也沒有指責我一句，而是安撫我，告訴我以後不要跟不認識的男的說話，如果遇到這種事要拔腿就跑，大聲呼救，回家立馬告訴他等等。聽了他那些話，我很快就釋然了，這件事雖然一直都記得，但是並沒有留下心理陰影，後來還遇到過兩次露陰癖，我都能理直氣壯地罵回去了。當時並不覺得他的反應有多重要，後來了解一些有類似經歷的小孩，有的說出來卻沒得到父母的理解和鼓勵，反而是被責罵和埋怨，或者有的小孩知道自己父母嚴厲壓根不敢說的，在成年過後都會過多或少地產生一些心理上的負面影響。另外多說一句，女孩在這個社會上平平安安毫無陰影地長大真的很難，父母一定要儘早教育嚴加保護，即使為了生計不得不放棄和孩子一起生活也要給帶孩子的老人和自己的孩子灌輸安全意識。
從小他就經常帶我去參加他的社交活動，雖然只是些吃飯喝酒打牌的場合。在場的多數是大人，很少有小孩，因為我爸的緣故所以我格外受到照顧，有時候不小心當眾出了丑犯了錯，也很容易被原諒。所以到現在我都是膽子比較大那類人，什麼都願意去嘗試也不怎麼害怕失敗。
小時候從不收我的壓歲錢。因為我是我家最小的孩子，五個姑姑一個幺爸，還有很多已經成年的表哥表姐，一到過年壓歲錢還是很多的。但是我爸從來不收我錢，小時候在小夥伴中間屬於比較富裕的。但是小時候也沒有存錢的意識，基本都請同伴吃零食，買些亂七八糟沒用的玩意給揮霍了，等到真需要個什麼東西的時候才發現自己沒錢了。但是，稍大一些之後就知道怎麼花錢了。高中開始住校，從來沒有過月初就把生活費花完的情況，都是計劃好一個月花，末了還能結餘點給奶奶買點吃的回去。上大學以後因為面臨缺錢的焦慮，大一就開始兼職了，也開始存錢，大學四年，生活費和學費差不多有一半是自己掙得，其餘的手機電腦護膚品衣服基本都是自己買的了，畢業時還存了一萬多塊錢。看到之前新聞里那些裸貸的女孩們，痛心疾首的同時也覺得她們沒能建立起正確的金錢觀，慾望超過能力是件很可怕的事。雖然現在工作了，有了穩定的收入，但是還是保持著比較節省的狀態，畢竟那些花哨好玩的東西我小時候就大把買過，對於提高幸福感並沒有什麼卵用。
我們父女的關係很平等，他會聽取我的看法，也會告訴我他的想法，我們經常會談心。對我的約束很少，差不多從高中開始，我自己的事情就是自己拿主意。讀什麼學校，讀文科還是理科，上哪個大學，選什麼專業，畢業之後幹什麼工作等等，都是我自己做的選擇。他當初希望我讀師範，然後當老師，或者考公務員。這是中國絕大多數家長的想法，他也不例外。但是，最終還是尊重了我自己的意見，讓我去了自己想去的學校，學了自己喜歡的專業，做了自己選擇的工作。出來工作了幾年，也總算理解了他當時的看法是很穩妥選擇，但還是更喜歡自己的選擇。
最值得一提的是，他同意了我隻身來北京。我跟我現在的男朋友是在網上認識的，大學畢業時，我們已經交往快兩年了，期間見過幾次面，彼此相處得還不錯，可是他卻在北京。如果我當時不決定來北京，那就只有分手了。在我決定來北京後，我找我爸談了一次，我想他應該會極力反對吧。我是獨女，走那麼遠他肯定捨不得。而且網上認識的男生他應該也很不放心。我當時也沒跟男朋友到談婚論嫁的地步，但是就這麼白白放棄了我又很不甘心，同時也想年輕到一線城市見識一下。種種敘說之後，他沉默了很久，抽了好幾顆煙，最後說：「你想去就去吧，你長大了我也攔不住你，如果呆著不開心，就回來。」我當時也是這樣想的，那時候年輕，覺得戀愛失敗也無所謂。也很慶幸他相信我看人的眼光，沒有把網戀當成洪水猛獸。
卻意外跟男朋友相處得很好，到了談婚論嫁的程度。第一次帶他回去見我爸，我跟男友都很忐忑。男朋友是誠懇老實的那類男性，話也不多，除了遊戲，沒啥嗜好，外表家庭也都很一般。我爸卻是那種很會來事的性格，注重外表，喜歡喝酒打牌，完全相反的兩類型。我覺得我男朋友沒有一個點能引起我爹的興趣，我覺得他不會喜歡這個未來的女婿。為了防止不愉快的事情發生，我在電話里告誡我爸，要對人友善，不準讓人難堪，不準問奇怪的問題等。結果卻意外的順利，後來我爸對我說，他覺得這個男人不錯，很可靠。現在沒錢也沒關係，你們還年輕，只要人好家和就會越來越好。
我是一個離異家庭的留守兒童，成長中時時面臨著貧窮的困擾。青春期開始接觸更大世界，遇到更有錢的同學，有過自卑，卻沒有嚴重到自我封閉，一直比較樂觀，這和總能得到父親的理解和寬鬆的生活環境也不無關係。因為自己總能得到理解，哪怕是一些離經叛道的想法，所以也更容易理解別人，自己也變得更加開放和包容。
我現在時常有一種很篤定的感覺，覺得自己的人生不在父母手裡，不在伴侶手裡，也不在別人的看法和社會輿論里。感覺自己的生活完全掌握在自己手裡，很有安全感。
哈哈，說說我和父母的幾件小事，遇到一對好父母是上天的恩賜
1、幼時家特別窮的時候，買不起玩具，我爸經常給我撿各種好看的石子，還有貝殼給我玩。長的有些大了和父親聊天才知道，那貝殼是飯店倒的泔水垃圾里的，他撿回來洗乾淨給我的。
2、家裡做生意富裕了，也不在乎錢了，高三處對象被老師得知，通知我媽來學校談了一下，還領我媽去那女生班級里看了一眼是誰。周日回家的時候，我有點提心弔膽，出乎意料，我媽給我一部三星彩屏手機，讓我送給那女生，說只要高考考上重點，就帶我倆去雲南旅遊。不過那女生畢業就把我甩了，哈哈。
3、我爸的名言：「聽你老媽的」
我媽的名言：「兒子，人不逼到跟狗搶屎吃的份上，永遠不知道自己多大能耐」
「兒子，做人要投機取巧，別硬碰硬，放長線釣大魚，只要不犯法，不吃虧就別把所謂的自尊當回事，那是窮橫！」
4、大學畢業一年之後，決定辭去原有的好工作，去上海找女朋友（現在老婆），我父母欣然同意。
我媽囑咐我三句話：處對象沒錢就管家裡要，千萬別省，一定要把她拿下。
如果拿不下她父母沒關係，只要把她忽悠到手，以後雙方父母的財產都是你倆的。
兒子，記住，小不忍則亂大謀。
因為有這樣的父母，從小耳濡目染，搞定傲嬌的岳父岳母當然不在話下，哈哈。
謝邀
雖然我本人確實是開朗活潑，樂觀向上，可是我並沒有一對開明的父母。我一個二十歲的人，在家還能被我爸拽著頭髮往牆上撞，理由只是因為我頂嘴了。
至今已經很久沒回家了。
我從小就不是個調皮的小孩，成績也不錯，也很聽話。
有次我媽媽的同事女兒在青春期，叛逆的不行，她轉向我媽媽求助，說你女兒青春期的時候叛逆你怎麼處理的。我媽媽想了一下說，我女兒青春期好像沒有叛逆。我真的很聽話，但同時我也很倔。七年前的大年夜，被我爸打得鼻青臉腫，那時他叫囂著讓我滾不要再回家。我。做。到。了！我再也沒回去過。人生不是遊戲，沒有人可以選擇出廠設置，我沒有一對開明的父母，我甚至沒有一對正常的父母。
但是那又怎樣呢。我現在正在努力做一個合格的媽媽。僅此，寫給那些家庭不幸的小孩，離開你的原生家庭，去擁抱陽光吧，加油！
我上幼兒園的時候想學鋼琴，爸爸媽媽在確認是真的想學以後那個周末就去商場搬了一台鋼琴回家，不是因為家裡有多富裕僅僅是滿足我那不成熟的喜好。
初中的時候就和媽媽躺在床上聊以後要找什麼樣的男朋友，我還沒有發話媽媽就花痴著和我描述她心中男孩子的樣子了，所以才不能讓我爸爸聽到。她還教育我，如果受到了男孩子帶來的身體的傷害，一定不要羞愧，要告訴父母，因為父母是永遠不會傷害我的。
高考結束填志願，我媽一邊忍著淚一邊和我說，我想去哪裡都可以。而我在教務處遞交表格的那個關頭把第一志願的西安院校放在了第二位，換成了南京。教務的老師一邊笑著一邊看我和我媽互相抹眼淚，結果第二天我們全班都知道這事了哈哈哈哈哈哈。
大學的時候我常常問我媽一些稀奇古怪的問題，比如我是同性戀怎麼辦，我要是不結婚呢，不結婚還想要孩子呢，即使結婚要是丁克呢。我媽都會和我說，選擇自己的人生為它負責就可以了。然後再驚恐地看我一眼：你如果是一定要告訴媽媽啊。
現在啊在國外讀書，雖然他們常常叮囑我要好好學習，但又無時無刻不在說，在國外不要省著花錢，如果學習壓力太大就回來不怕丟人。有時候我媽八卦有沒有男孩子喜歡我，得到否定的回答以後就會恨鐵不成鋼地瞅我，說當初喜歡媽媽的人那麼多怎麼沒人喜歡你呢，小可憐。然後又賊兮兮地叨叨，小戀愛還是很美好的，可以談起來了。
開明的父母帶給我最直觀的感受就是，我一點都不害怕跌倒，因為我知道他們即使在我身後觀望著我也會跑到我的身邊，把我扶起來，撣去灰塵，再緊緊地抱住我。
更一張前段時間的聊天記錄，圖中的「弟弟妹妹」是我家那幾隻越長越丑的貓?_?
最高贊的時候被舉報，好吧，我改我改(?ω?) 前排 @MiraiYuka美麗的妹妹，我說了等解封的時候@你的。
我妹妹（表妹）就是生活在我最羨慕，並且認為是最幸福的家庭之一里。
舅舅和舅媽都是受過高等教育的人，開明，教育得當。舅舅是老師，舅媽是警察。
從小會跟著妹妹，讀很多的書。舅媽會買很多名著，小說，雜誌等回家，然後家裡的書多到堆不下。然後對於妹妹想要買書的要求，從來不會拒絕。
關於愛好，只要她喜歡，就可以讓她報各種班去學。所以她從小就可以出於愛好去接觸她喜歡的吉他班，輪滑班…
她想放假和同學一起出去玩，於是她這個暑假，舅舅他們就讓她參加夏令營去上海玩。
妹妹愛動漫，喜歡Cosplay，舅舅，舅媽也不會反對，甚至開車帶著她去成都看漫展。當然啦，妹妹的成績也基本是全校前十，二十左右吧，經常全班第一。（學渣姐姐的怨念）
除了物質上的開明，思想上也從來不會束縛她。而且不會反對她的很多想法，對她更多是支持和鼓勵。
而這樣開明的父母教育下的我的妹妹，是眾人眼中的女神。陽光，自信，多才多藝，學霸，班花_(:з」∠)_她從小就會繪畫書法舞蹈古箏吉他輪滑，而且照樣會玩，玩得巨開心。
而我這個傻姐姐，就是平凡的報補習班，補完數學補物理的這種學渣_(:з」∠)_但我真的很喜歡她的家庭，自由，物質和精神的理解和開明。
雖然我媽也是半開明吧(′▽｀)ノ?扯上學習就被我媽罵。
我覺得我應該去回答擁有一個班花加學霸妹妹是有多重要。（但是真的超喜歡她的）
但是，最後說一點，開明的父母會讓你的生活和環境，對你的人格有很大的塑造作用。但這並不是決定作用。
你的靈魂，你的性格，你的成功，取決你自己每一次的選擇。如果沒有開明的父母，那我希望我們以後都能成為開明的父母。
講下我和我姐姐的生活軌跡吧。
我姐姐91，姑媽的孩子。我93。她高我一年級。小學的時候都是班裡成績比較好的班幹部那一種，當時覺得我們兩個長大了一定都特別有出息。
到初中開始，生活里慢慢有了一些決定的時候，我們兩個生活軌跡開始不一樣了。
我留在我爸教書的子弟中學，她被我姑父送回了老家姑父的哥哥任職的中學。
中考，她成績不太好，去了姑父選好的學校。我成績區里第二，一開始選了市裡一個前5的給我開出一大堆好條件的學校，後來不高興去了，跟我爸說我要去第一的那個高中，然後我就去了。
高中，她想學文科，姑父姑媽不讓，說理科好找工作，逼著她學了理科。我高二通知了一下教物理的我爸，我說我學文了啊，我爸說你自己看。
高考，姑父姑媽給她報了一所蹭一本名氣的三本，專業也沒讓選她想學的。我報志願的時候，我說爸你幫我選選學校，我爸跟我一起選好，然後專業我爸讓我填了我自己喜歡的，嘗試問過一次，不考慮經濟之類的嗎？我說不喜歡，我爸說那好的。
大二，我說爸我想出國，我先考雅思好不好。我爸說好，你去考。我說咱家夠讓我出國嗎，我爸說你選國家的時候考慮下，該夠的都夠。其實我家條件不好，然後我想省省錢吧一次考夠了雅思分。
大三，學校有台灣交流，當時我以為會對申請有幫助，就說要去，其實之前我跟我爸一起去玩過的，然後我爸看我想去還是讓我去了一學期。
大三暑假結束，我姐姐大四畢業，想自己找工作，被姑父姑媽硬找關係塞回了我整個大家庭所在的國企單位。前線，小山溝。說待幾年就能調回本地機關了。
我開始申請學校，一直在DIY，問男朋友，問前輩，我爸問了很多次是不是中介比較靠譜，他自己搜了很多東西來看可能看到一些軟廣或者聽身邊朋友說了什麼，我跟他說不用，我自己來。然後順利最想去的學校和專業錄了我。
然後我畢業出國念書。我姐姐畢業之後跟大學男朋友分了手，不想在工作站找對象，因為那裡人際關係混亂，那些人她也看不上。她開始發現調回機關的都是領導層的孩子，輪不上她，於是她開始想出去找新的工作。
我姑父姑媽不讓，說穩定，說好不容易。姐姐大哭大鬧，終於姑父姑媽妥協，讓她請了一個多月假，去找工作。找工作的時候一次差點被人騙，於是被姑父姑媽抓到把柄，再也不讓她找，送回了前線工作站。
我念書期間，姑父姑媽開始催她找對象，安排相親，甚至有一次，對方是一個76年的人。姐姐崩潰，跟我說為什麼工作不讓我找，對象也非要摁給我，為什麼他們都不理解我呢。我嘗試跟姑父姑媽溝通，無果，因為他們真的覺得他們做的是最好的選擇。我跟我爸還有阿姨（我爸之前是一個人帶我，我大四的時候他跟一個相熟多年的阿姨在一起了）交流這件事，我爸他們也很無奈，說跟我姑父姑媽說了不知道多少次，說不通，甚至在我奶奶家快吵起來。只能在我姐姐休假回來的時候帶她多玩一玩。
然後我畢業了，我說我要回國，我不會在家找工作的我要去深圳，我爸說好。然後我找了四個月工作找到了一個特別的理想的。姐姐在我朋友圈下面說，真羨慕你。
我真的很心酸，小時候我們倆真的有時候都當雙胞胎養的，不是優越感，我就是覺得本來她一定比現在過得好的，為什麼姑父姑媽一次選擇都不讓她自己做，也完全不聽不去理解她的想法。她唯一堅持住了的，是她很喜歡跳舞，小時候我倆都跳舞，後來只有她自己堅持，中學之後不讓學了，她就自己學，到大學工作也是，有文藝演出什麼的，她一定會去跳舞，有時候也在朋友圈發自己跳舞的視頻。姑父姑媽真的是好人，傳統意義上的好人，和氣，不爭，姑媽退休了之後就開始學瑜伽出去玩，姑父自己做飯上班等著過幾年也退休。
但是他們真的不夠開明。
我也真的非常謝謝我爸，我爸不是不管我，他在方向上給我足夠的正確的引導，但是選擇都讓我自己做。
剛上高一的時候，我想從零開始學琵琶，爸媽絲毫沒有猶豫，給我買了一把非常漂亮的琵琶；請了特別好的老師，國家一級演員，非常和藹善良的老先生，他教學生只是象徵性收學費，自己完全在享受過程。我一直學到高三，考十級的時候彈了十面埋伏，雖然是「半路出家」，沒有童子功的功底，可是自己彈著很開心。
大學裡，爸媽從來不問我成績如何績點多少，每次打電話都只是讓我不要睡太晚，飯一定要每頓都吃，「作業對付一下就可以了，不用熬夜寫」，經常跟我聊的都是：跟朋友去哪吃飯了？十一/端午節/清明節/考試周，假期打算去哪裡玩？
本科畢業前，我為了實現自己小時候的理想，報名去雲南偏遠地區支教一年，他們一開始非常反對，但後來還是改變了態度。在我支教的一年時間裡，他們幾次買零食、小紀念品，寄給我送給我的學生們。後來我時隔兩年回去看學生，我爸爸還跟我一起去了，跟學校的老師校長們聊的很好。
支教結束後我本來在國內讀研，可是當初為了支教放棄去美國留學，自己覺得有點遺憾。於是決定去美國讀一年研究生，爸媽當然支持。而且他們還鼓勵我，中間寒假不要回國，利用假期時間在美國好好玩，爭取轉遍美國。我們家只是再普通不過的家庭，在我去美國留學之前，他們倆都從來沒有去過美國。
還有一點我覺得蠻重要的：我爸媽從來不干涉我看什麼書。我小學的時候會買老師要求看的名著，但也買哈利波特、名偵探柯南的漫畫、格言、意林、故事會這些雜誌，初中高中的時候雜誌看的更多，還有武俠、言情、科幻……各種小說。但是不管我買了、看了什麼書和雜誌，哪怕是所謂的「沒什麼意義的閑書」，或者比較成人的小說，他們都從來沒有反對過。
真的非常非常感謝我開明的父母，讓我有了更豐富的人生體驗，有了更多選擇的空間，因為他們總是會支持我的選擇。他們都是很平凡的人，但是他們給我的都是最最寶貴的財富。哈哈，看到大家的評論我好開心呀，這也是我努力的方向~一起共勉~~
1.初中時，我開始收藏自己的小東西，並且告訴我媽，不準隨便翻我的抽屜，我媽很不屑的給我說「我初中那會比你會玩多了，我才不在乎你那些小玩意兒。」
2.高二末，有個男同學喜歡我，總喜歡粘著我，嚇得我高三開學時死活都不願意再去學校了，哭著鬧著要我爸給我辦轉校。
我爸問我轉校的理由，我扭扭捏捏地告訴他有個男生總喜歡纏著我，但我不喜歡他。
我爸笑了，他說男女喜歡很正常，想當年我上初中時也追過女同學。況且人家喜歡你說明你很有魅力呀。他告訴我要大膽一些，所有事情都不能逃避，去認真的告訴那個男生，你不喜歡他，讓他適可而止。
3.我弟上初中了，有暗戀的女孩子，我媽不僅不擔心影響他學習，還笑著說他開竅了，說眼光會隨著年齡變化，現在喜歡的高中就看不上眼了，隨他去吧
他們倆就這樣一直尊重我們的隱私，會及時給我們提一些恰當的意見，而不是隨意打壓。我不知道這給我帶來了什麼好處，但至少我們的關係一直都很親密，什麼話題都可以在家裡聊的很開心。
單親家庭，說下自己老媽吧，我老媽除了重男輕女，其他的都很好，在教育我和我弟這件事情上，有些方面做的還是不錯的！
老媽用非常藝術的方法澆滅了我的早戀小火苗。
高中時候和一個男生關係很好，我們兩個放學順路，又是同班，所以經常一起回家，一路上說說笑笑，吵吵鬧鬧…誰還沒個懷春的時候，老媽看出了我的心思。某日，吃飯的時候，她告訴我自己做了一個惡夢，夢到一間大屋子，牆上插著一束花，有兩個男人進來了，把花拿走了。「我心裡一陣一陣難受，夢裡嚎啕大哭…」她說，「那束花就是你，有男的想把你拿走！」我嚇得瑟瑟發抖，覺得老媽神了，再也不敢造次…上大學的前一夜，我和老媽睡在一起，朦朧中，她把我踹醒，有點猶豫又十分堅定，告訴我：你已經是大姑娘了，上大學後，要注意保護自己，尤其是男女關係上。
她頓了頓，繼續到：如果不小心懷孕了，要第一時間告訴媽媽，不要和別人講，也不要自己處理，我認識很好的婦產科大夫，媽媽會幫你處理的…當時覺得老媽是瘋了，我辣么乖，她說什麼胡話，就打斷了她。現在想想，這個話題，真是隱晦，難以啟齒，她一定猶豫了好久，組織了好久才決定這那個時間，用那種方式呈現。後來，我問過很多同學，關於避孕，人流，很少有父母提起，更不要說提醒了。像我們這種單親家庭的，本來就很有劣勢了，我媽當年帶著我和我弟遠走他鄉，也是牛B，她並沒有太多時間管教我們，但她善於傾聽，善於觀察，在關鍵時候能給我們點播。今年我弟也上了大學，我倆的學校都是「雙一流」，不得不說，在教育方面，她很有自己的一套。可能正是因為如此，我在教育孩子時，只願意聽她老人家的意見。有些人看我帶孩子，指指點點說我這裡不對那裡不對，我都在心裡冷笑：您的孩子有我和我弟優秀嗎？如果沒有，您的經驗與我而言都是教訓！（沒錯，我就是這麼懟我老公的，嘻嘻~）父母也是在和孩子一起成長的，父母不是一開始就會開明，要自己爭取。讀大學之後就總是和家裡人打電話聊天，和別的同學不太一樣，和父母聊天的話題不是生活費或者瑣事，往往是自己看到的想到的事情，和他們交流，哪怕最後可能會爭吵。我記得我媽說過的一句話就是，小時候是她帶我看世界，等大了，就是我帶她看世界。也許我給她看到的世界並不完善，但他們給我足夠的可以討論的空間。我今年出櫃了，他們很坦然，沒有別的家長那樣吵翻天，這個在我印象中完全是不一樣的。我的師弟出櫃，家裡人綁去醫院要強制治療也是醉了。有次我問他們，我是同性戀的話，難道你們不會難過么？我媽說，說一點也不難過，肯定是假話，但路是你自己選，腳底下泡都是自己走的，哪怕幸福也得自己爭取，沒人能給你。
中考發揮出色，進了市一中
結果高一第一次考試，九門課就及格了兩門
數學150分的卷子考了57分
給老爸打電話彙報成績
老爸說：嗯，剛進高中，你這是不適應，沒事，你加油
·································
進校的時候，大概四五百名的樣子（一個年級將近一千人）
高一寒假，我的年紀排名是699名
抱著這個數字回家給我爸看
我爸說：不錯不錯，沒到七百名以後，你儘力了就好
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後來成績一直上不去，我爸也沒說啥
反而趁著秋收回家的時候，特地來學校看我
給我買了人生第一隻潤唇膏
告訴我秋天乾燥，讓我擦唇膏，嘴巴不起皮
······························
高考前我爸從北京開車一千多公里趕回來陪考
出發前問我想吃啥
當時我對榴槤這種存在莫名好奇
於是我爸就買了兩個整的榴槤從北京帶回來給我吃
·················
從小到大，我爸從來不會因為我考的不好而斥責我
每天跟我嬉皮笑臉的
可能因為他給我營造的這種氛圍
我從來都不懼怕任何考試
即使後來考研究生出師不利
但是後來還是考上了
我不知道這算開朗不，初中經常去網吧，然後就買了電腦了，原因是去網吧花的錢早就夠買電腦了。
高中和同學網吧通宵，都是經過允許的，並且給錢才去的。
買東西要買好的，原因，好的東西用的久。
15年去騎行川藏線，得到允許，然後才走的。推薦閱讀：
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