女兒眼中的好爸爸是怎樣的存在？

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女兒眼中有哪些好父親的印象呢？

米粒媽看過一部短片，講的是一位父親去女兒家裡探望，結果發現女兒忙東忙西拖地板，女婿翹著二郎腿看電視，兩個人未察覺有絲毫不妥。

父親心疼女兒，回去的路上猛然發現：現在女婿的樣子，不正跟自己年輕時一模一樣嗎？

那個時候女兒還小，自己忙於工作，家裡大小事務一概交給妻子料理，他自己心安理得當個甩手掌柜。現在看到女兒忙得像只陀螺，這才意識到，女兒不正是在重複妻子當年角色嗎？而她找的老公，不過是另一個自己罷了。

原生家庭對孩子影響深遠。女兒自小在「巨嬰爸爸+大包大攬媽媽」的家庭環境下長大，所以婚後的生活完全重複母親的角色。身為父親，看到這一幕不免百感交集。有句話說得好：每個男人都該有個女兒，然後，你希望你未來的女婿如何對待你的女兒，你就會明白該如何對待自己的妻子。

女星何潔離婚的新聞一爆出來，全天下的女人都在心疼何潔。

在接受節目採訪時，何潔說，她在產後那一段時間，情緒波動極大，「我覺得我自己就是一個完全沒用的人，被拋棄的人。」

因為身材走樣，何潔的生活節奏也完全是亂的。

「看著泄掉的肚皮，再看看自己的狀態，真的我都想自殺的感覺。」

三年連續生了兩個孩子（而且兩胎都是剖腹產），為了家庭不得不放棄休息，邊帶孩子邊工作。

而與此同時，作為老公，赫子銘都做了些什麼？

他不工作，家庭收入主要靠何潔支撐。抱怨何潔情緒波動大，身材走樣，脾氣火爆，愛喝酒，甚至懷疑何潔出軌。

世界上最遙遠的距離，莫過於你把我的產後抑鬱當成無理取鬧。

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。然後，這100次中，最起碼有50次在產後的頭兩年。這也是為人妻、為人母一生中最脆弱的時刻。產後情緒波動結下的梁子，很難修復，人性真實暴露，還沒什麼補救的機會。然而這樣的情緒，在老公眼裡只怕要被定義為「矯情「。

不管生孩子還是掙錢養家，反正老婆一個人忙裡忙外做的挺好，為什麼還要多我一個受累？

你生氣你發火，我不跟你計較就不錯了，還想讓我怎麼樣？我娶你的時候你可不是這樣！

每個女人都要生孩子，為什麼到你這兒就變得這麼矯情？別人家老婆可不像你這樣！

我每天上班已經夠辛苦了，我又沒出軌沒撩妹，玩會手機打會遊戲有錯嗎？

我媽是不對，但是你就不能讓讓她嗎？我媽養我多不容易！

……

由此可見，產後抑鬱，再加上一個巨嬰男，是禍害現代女性的兩大殺手。

台灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。一個快樂的媽媽，就是一座鳥語花香的天堂。媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

道理誰都懂。然而整天周旋在家務和孩子的瑣碎事，老公連搭把手都認為是皇恩浩蕩；婆媳關係緊張，而老公又採取逃避政策，或者一邊倒傾向老媽忽視老婆；這樣的媽媽，內心空洞，極度缺乏幸福感，又怎麼為孩子營造有愛和諧的家庭環境呢？

米粒媽讀過這樣一條新聞：

一位年輕母親，產後8個月，老公不理家事，沉迷遊戲。為了逃避帶孩子和家務，把他媽媽叫過來幫忙。結果老媽和老婆天天吵架，老公卻無動於衷。有一天，婆婆和妻子吵架，婆婆一時沒忍住，說：你怎麼不去死啊！這位年輕的母親抱著孩子「砰「的一聲把自己關進卧室，一天沒動靜。晚上老公回家，去敲門，怎麼打不開。撞開房門一看，地上一灘鮮血，妻子割腕自殺，嬰兒床上的孩子也死了，脖頸發青，是被掐死的。婆婆在一旁傻眼了，老公撕心裂肺地嚎叫。

妻子的行為固然決絕，但另外一個重要原因是這個巨嬰爸爸，即使已婚生子，他在心理上依然是個嬰兒，根本不知道作為丈夫和父親，需要給妻子和家庭什麼。

關於怎樣做一個好爸爸，有各種各樣的文章，講的都是大同小異：放下手機，多陪孩子；不在孩子面前抽煙；說到做到，言出必行；其實成為一個好爸爸，最重要的是——愛媽媽。

原生家庭對一個人的傷害，遠遠超過貧窮、成績欠佳、失業、失戀等困苦帶來的桎梏。父母不睦的童年陰影，一輩子都如影隨形，如同水蛇一般潛伏在大腦深處。

父母感情不佳，為孩子帶來最直接的作用就是多疑、敏感，失去安全感，自卑，懦弱。這樣的童年缺失，無論多少樂高和芭比都彌補不了。

再優秀的教育方法也抵不過給孩子一個溫暖幸福的家庭。世界上幸福的家庭都相同：爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽愛孩子，然後孩子學會了如何去愛。

對子女而言，最沉的愛是「我們是為了你才不離婚」，而最深的愛，是「爸爸很愛你的媽媽」。

家裡媽媽負責做飯。她還沒坐下來，爸爸絕不會先動筷。

出去聚餐爸爸不會話太多，但總是適時地調節氣氛，照顧到每一個人。

有人來家裡做客，臨走時總是送到樓下，偶爾不送，也一定等他們走遠到聽不見了才鎖門。

與老人出門，必然挽手同行。進出電梯也都幫大家扶著門框。

病重時護士來給爸爸打針，他也要強撐著致謝。

他從沒有親口教我禮節，但我看得清清楚楚。

爸爸對我的愛，在每一個眼神里。

他說:「小寶寶，飯吃不下就不要勉強了」

他說:「小寶寶，我不是故意去抱別的孩子，這是社交需要」

他說:「小寶寶，你竟然這麼能幹，爸爸好意外啊」

小時候爸爸總是蹲著與我說話，傾聽我的每一個意見。

長大了爸爸還總是摸我的腦袋，我有一點點小成績都欣喜若狂。

我怕黑，記得爸爸總是留著燈，等我睡著了再睡。

爸爸叫了我三十年的小寶寶。今年我三十二了。我真的好想他。

又想起一件小事，上大學的時候吧，有天偶爾翻我爸爸的錢包，看見一張我小學時候拍的照片。那是我小學畢業媽媽帶我拍的一些列藝術照，由於很俗氣，自己很不喜歡，沒在意，很快就丟光了，沒想到這麼多年我爸爸一直保存著，當時看到特別感動，後來每次想起這件事都忍不住要掉眼淚。

都是些瑣事

1，小時候，我媽媽那我跟我表姐比較，我還沒回話，我爸爸立刻就說「你為什麼那我女兒跟別人比？我覺得我女兒最好了！」這句話我記一輩子。

2，小時候，大人們聚餐的時候，我也會發話。我媽媽總是想阻止我，我爸爸總是說「你就讓她說吧」

3，從小就跟我講生意上的事，問問我的看法，從來不會說「小孩子懂什麼」

4，除了儀態，從來沒跟我說過「女孩子不應該幹什麼什麼事」

5，談話多過講大道理，身教多過言傳

6，上小學的時候常常自己跑到學校找老師交流我的情況，連老師都說我有個好爸爸，別的家長叫都叫不過來。

7，他有的，都會給我，他沒有的，都會坦誠跟我說

。。。太多了，他真心愛我，我感覺的到

我爸說結婚第一天我媽戴著圍裙有模有樣地走進廚房，要弄個三菜一湯，並鄭重表示不需要幫忙，可以獨立完成。我爸高興地攤在沙發上，心裡美得冒泡，不小心睡著了還夢見自己娶了個人間仙女。但三個小時過去了，我媽叫醒正流著口水的我爸，他睜眼看見了仙女捧著滿滿一碗水煮白菜。

後來他倆可能依靠著同樣的，或是加了醋的，或是放了醬油的，水煮白菜過了很多天。估計是太悲慘了，他們也沒詳細給我講這段經歷。反正從我記事起，就沒再見我媽靠近過廚房，倒是我爸常常戴著嫩黃色的塑料花圍裙在家裡跑來跑去。

我媽說你爸總拿手術刀，切菜利索，剔骨幹凈，放調料不手抖，倒醬油不過量，顛鍋力氣頗大，火候掌握得剛剛好，做的飯特別好吃。

很長一段時間我對這段充滿職業性的論斷深信不疑，並堅定的認為我媽不是不想做飯，也不是不熱愛烹飪，而是困於職業所限。

但我爸這個飼養員，並不能三餐都準時出現在餵食的餐桌前。比如他有手術的時候，就不能兼顧家裡躺在案板上等著開刀的白斬雞。再比如他查病房的時候，就沒法關照家裡同樣需要問診視察的排骨玉米湯。每當這時候，我媽和我就只能守著小電鍋，煮一個速食麵加白菜，殷切期盼著飼養員歸來。

後來我爸漸漸察覺下班回來，家裡兩隻生物總是萎靡不振，眼神渙散，尤其是那隻小的正顯露出呆傻的前兆。我爸多可愛，他當然沒怪我在學校算術沒學好，氣得我媽心力交瘁，而是把這總結為營養缺失導致的間斷性智力衰退。

我爸從姥姥家借了一口大鍋，買了一個大冰櫃，換了一個大鏟勺。

長大之後我看小說里寫人民公社的大鍋飯，場景和我家廚房一模一樣，只不過公社裡只有我和我媽。但大廚可一點兒都沒因為人少而偷工減料，相反每次都恨不得多做幾鍋。冰櫃里常年儲藏著切塊的紅燒牛腩，分小碗密封的燉羊肉，保鮮膜包住的雞腿。這樣即使我爸不在家，我媽也可以取出其中的任意一個，加入白菜，一起煮。

這個美好的冰櫃，使得我和我媽能夠茁壯成長。更重要的是，保證了我的智力沒有出現進一步的持續性衰退。

我念高中的時候，我爸特別迷戀電視上的美食節目，還買了同款菜譜。我家的餐桌上，開始出現牛排，煎魚，丸子，蝦仁等好看又洋氣的食材。這份烹飪的熱忱勢不可擋的佔領了我爸百分之七十的業餘生活，而他的業餘生活從每天下班後的七點鐘開始。

所以我和我媽常常在凌晨兩點被喚醒品嘗新研製的特級醬牛肉，在清晨被投喂酒精揮發完的紅酒皮皮蝦，在晚飯過後強迫進食整份鹵豬蹄小甜點。

我爸的這次熱忱在我媽同樣勢不可擋飆升的體重下悄無聲息的消失了。

於是燉羊肉，燴酸菜，土豆大包子又重新成為了我家的三寵。

後來我離開家上大學，每次回家在樓道里都能聞到熟悉的飯香味。有一次我把火車票看錯了，其實第二天才能到家。我給我爸打電話，他竟然有些生氣地說羊肉都燉半下午了，我還得把火關了。

我媽安慰我說別理他，他一上午都在用大刀剁骨頭，心裡煩躁。

那時候我好像的確不能理解，火關了，明天再開就好了呀。

幾年之後我出國讀書了，離家更遠了，也沒有食堂里七塊錢就可以買到的酥炸裡脊和麻辣藕片了。

我決定開始自己做飯了。

我爸的職業性在這時候又發揮了重要的作用。他每次遠程教學我做飯，從來不會使用少許，一些，酌量這種模稜兩可，對新手極為不友好的度量單位。相反，他都會說加一把花椒，倒兩勺香油，放三顆大料。當然，他認為燉肉要炒水放血是人類的基本常識，所以根本沒想到過要叮囑我。於是我獨立完成的第一道大菜，是布滿血渣的番茄牛肉湯。

在我爸孜孜不倦的教導下，我很快學會了炒菜。平底鍋里倒一層油，等木鏟發出噼里啪啦的聲音，就說明油溫適宜，可以放入食材了。油不會濺出來飛到頭頂，不用買淘寶上戴透明面罩的炒菜專用神器。蚝油是很可愛的調味品，炒蔬菜放一點總不會錯。料酒太貴了，買瓶烈酒腌肉的時候用效果也一樣好。不喜歡吃蔥姜可以放一點蒜末，殺菌提味。但煲湯的話就別在意了，整段蔥和大片姜還是必備的。還有很多來自某錦記的黑椒醬，叉燒醬，海鮮醬之類的成品醬，偶爾放一放可以假裝自己廚藝有了質的飛越。

我終於發現我媽說的職業性與做飯並沒有太大關係，因為分清牛肉豬肉和雞肉並不需要生物學知識，剔骨也不要求解剖基礎，調味更是不要什麼藥劑學理論，有一個正常人的四肢和味蕾就足夠了。

我媽就是不愛做飯。

所以我才不相信她關於退休後要好好學做飯的言論。

以前我特別不理解，為什麼每次我要求在回家的路上去吃炸雞我媽都非常堅定的拒絕，說爸爸在家做好飯了，等著我們回去吃呢。平常我媽可基本上是什麼都依著我。

那時候我心裡想，這有什麼，今天不吃爸爸做的飯就好了呀。

沒什麼個大頭鬼。

很久以後，我離開家另起爐灶單獨生活了，才知道一頓飯常常意味著更多。新聞聯播演七點半結束，七點三十五天氣預報，七點四十焦點訪談開始。每天電視循環播放，三寵重複擺上餐桌。但依然很好吃，三個人聊聊天，磨蹭磨蹭還能看會電視劇。天大的事就是算術又沒考好，低著頭撒撒嬌，也能得到一塊榴槤作為安慰。

所以我一個人的時候，從沒想過要做三寵來吃。

有些食物，也固執的帶著記憶是不是。

這麼多年我爸媽一直堅持在家裡請家人吃飯，他倆會為一頓晚飯忙乎一整天。我終於體會到原來給在意的人做飯是這麼有動力的一件事，充滿幸福，甚至還伴著說不清道不明的榮譽感，連切肉和洗內臟都變得愉快了。如果吃飯的人沒按時出現，或者沒來吃，那可以說是特別失落了。裹著澱粉的雞丁好委屈，炒過水的西蘭花很難過，擺好的盤子暗自高呼著非常不開心。

我突然理解了幾年前我爸半夜的醬牛肉，和略帶氣憤的燉羊肉。是啊，再開火的羊肉怎麼能比得上持續小火慢燉的鮮嫩，隔夜的牛肉這麼會比剛醬好更軟糯勁道。

準備一道大菜是很漫長的過程，幾小時的勞碌可能為了那一口的美味，差了些許分秒，味道就大不一樣了。

不知道是誰說過，在食材面前，人心好像都變回赤子之心了。懷著簡單的希望，只想要它們好吃。所以做飯的人才會格外在意那一分一毫的美味。因為他們的愉悅感，幾乎全都來源於品嘗者欣喜而滿足的表情。你也許看不到，但在他們心裡都有一個小人兒在拚命尖叫：說好吃，快誇我，讚美我是天才廚師！

我媽常常這麼讚美我爸，也許這也成為了他蓄意精進廚藝的動力。

在很遠的地方一年了，想要回家給爸媽做好吃的，三菜一湯，看七點整的新聞聯播。

我媽說很幸福了，結婚二十五年從沒拿過鍋鏟。

我爸說壽老廚可以歇歇了，壽小廚加油。

馬上就要結束學生生涯，進入另一程人生新階段了。希望自己能再多繼承點媽媽的基因，在心底永遠保留一份純真，熱愛柴米油鹽的日子，對未知充滿期待。

希望以後的小家，也能有自己拿手的三寵。

能和爸爸媽媽一樣，嬉笑怒罵，很多很多年，依舊在一起。

2017年8月31日

寫論文失眠的清晨完成知乎首答

只要給女兒和男孩一樣的尊重和培養，甚至只是把孩子當人看，這就夠了。

只說一件事吧。在我高中的時候一個雙休日，家裡液化氣壞了媽媽找工人來維修，那天下午家裡只有我一個人，本來說好了我在家給人開門和付錢就可以了。下午媽媽走後，爸爸打電話，說叫了他一個學生來監工(那個哥哥是我爸一手帶的，跟我們家一直有往來很可靠)。我當時還覺得這麼一件小事我一個人可以應付了何必麻煩別人，後來才覺得是爸爸對我的保護和深深的愛。

現在上大學了，每次寒暑假回家，哪怕在工作時間他也會離崗去車站接我。每次回家全程要大半天，他從我出寢室就開始打電話，到我上計程車，取機票，過安檢。最讓我哭笑不得的是有次下飛機，進航站樓去上個廁所沒看手機，短短几分鐘竟然打了6個電話，我不接他就一直打。

我的爸爸真的特別好。

他將你保護得很好

希望將這世上一切不安與難堪都與你隔絕

將你隔絕在車流洶湧外

把你珍惜地放在掌心裡

你的世界一直無風也無雨

你沒有孤勇也沒有無畏

儘管他的世界風雨飄搖

你還是可以在陽光下活蹦亂跳

我爸一秒上神壇啊

不要誤會其實在我心裡我爸很完美了（所以總是忍不住的想黑他??）首先人到中年不油膩不發福不脫髮就已經很殘忍了對不對??Besides 他懂的實在太多了歷史政治地理實事新聞什麼的每次都能對著我我奶我媽講的口水亂噴激情澎湃腎上腺飆升隨即用不屑的眼神碾壓我( ??д?? )

其次他非常注重自己的形象管理比如出門之前要自己吹髮型和我搭配衣服還會點評我這點我還是非常欣賞的我家的日常就是各種撒潑耍賴打打鬧鬧鍛煉身體吧有次非要和我互相背背靠背那種我心想他背背我得了我哪能背的動他啊…他就非要我背他但在他的黑暗勢力下我屈服了他真的太實在了啥也不管直接坐我腰上一屁股把我坐地上去了當時給我疼的一匹啊!!!我就哇哇哭他在邊上看著我樂還特么說我笨我媽出來給他一頓罵 emmm…得虧我年輕不然我就折了

他還是我們全家的理髮師給我媽剪劉海給我奶剪鍋蓋頭還是奶奶灰哦給我瞎剪剪所以我們幾乎不去理髮店的（但是他自己會去）

他的技能是會畫素描和蓋房子對了他帶我領略了小李子的神顏之後我無法自拔於是乎我老爹自己畫了一副小李子的素描並設成了微信頭像 wtf??想給我營造一種和男神聊天的假象么有沒有霸道總裁既視感無解了…

他的信息量能和我這個年齡的人保持同步有時還能超越我比如能在第一時間搞到新電影的資源遊戲玩的比我們班男生還6 無限吐槽我的漫威在生化危機行屍走肉的世界裡帶我飛領我去唱唱歌吃吃飯啥的哦他還是一個非常有毅力的人前幾年要考一個什麼什麼證牛逼又難考的那種我聽說人家自己在外面報了班每天晚上回來還要看書到凌晨比不了比不了…後來一次就考過啦也能天天啥都不幹就打麻將扎金花這些都是他讓我崇拜的點還有很多

那麼問題來了為什麼我會和他差距這麼大呢??我想過很多種答案只有一種覺得合適就是:我過去太渾他又太寵我以至於我要上天他都會給我搭梯子我一開口他就妥協所以我想幹嘛他都會由著我不會拒絕我強迫我 hin心疼我嗯就是這樣吧???大家不要打我

綜上所述:我，是一個幸福的美少女

最喜歡女兒遇到困難，其他家人想要幫助她，她會質疑:你不是爸爸，你會么？

從小到大我無助的時候只會想到他，包括嫁人以後。他總是能填我闖的大大小小的禍，並且在問題處理完以後再回家跟我講道理。他以身作則教我怎樣做兒女怎樣做父母怎樣做長姐怎樣處理家庭成員之間的關係。他不止是我一個人的天，還是整個家族幾十口人的天

昨天和同事聊天，說起不會游泳的話題

同事說她小時候（並沒有說具體幾歲），去海邊，她自己坐在沙灘上，其實海面就剛到腰，是坐著時候的腰，結果突然一個浪過來，她被衝到躺倒了，整個人都淹沒在水下，當時是睜著眼睛的，自己知道不能呼吸，就憋著，眼前看到的都是水下的腿，然後就看到一個大長腿兩三步邁過來一把就把她拽起來了

是她爸爸

覺得爸爸好高大啊

我爸爸呢，從來沒帶我去過海邊，

他自己倒是會游泳，我小時候他和親戚還有親戚家的小孩去游泳池，問我去不去，

我說我又不會游泳，

我爸直接一個字：笨

我也有過坐在海邊被浪花拍到仰到的經歷，是高二前的暑假和舅舅去的，

第一次去海邊，第一次穿泳衣

然而……只有自己坐起來而已

對水這種東西的恐懼只加了個「更」字

我沒有好爸爸，

我眼中的好爸爸就是別人家的爸爸