單親媽媽是一種怎樣的體驗？

01-04

為每個單親媽媽點贊。

首先很辛苦，邊帶孩子邊創業，姐從滿手嫩肉到滿手厚繭子，不過不後悔，這是成長，是我的人生經歷。然後就是生活百事通啦！各種家務破事兒水電煤氣刷牆搬磚全部一手搞定～好有成就感！然後看著孩子長大她，跟她一起兩個人的時間感覺好短好短，一眨眼，從不會走路已經到小小班了，想著再十幾年我就要目送她走自己的人生路了，忽然好傷感！最後！路是自己選的～不後悔！過的快樂才最重要！追求幸福的路千萬條，各位單親媽媽加油！

複習到吐，上來看到這個問題，決定寫下我在知乎的第一個回答，雖然我就是個小透明，還是決定匿名，，

首先，我不是單親媽媽。

但是，我是單親媽媽帶大的，也就是我是個單親家庭的孩子。簡單和大家交代下，基本上雞飛狗跳單親媽媽遇到的事情我家全遇到了。

父母分配工作到了s市，兩個來自同省的年輕人被分配到了同樣的城市，同樣的集團下，自然，，有熱心大姐給他們這種無依無靠在陌生城市打拚的適齡男女介紹。恩，見了幾面，我媽覺得我爸忠厚老實，接下來就結婚了，有了我。

。。。。本來想具體寫我爸媽為啥離婚的，想想還是用現在超級常用的甩人理由，價值觀，沒錯。中間我就略過各種吵阿鬧啊，這種很正常也很不正常。我現在回頭想想我真牛X ,爸媽離婚時，我冷靜異常，支持我媽離婚，我就不懂我當時也就小學五年級，法官問我跟誰，毫不猶豫，我媽。平靜異常接受了這個事實。

接下來，我十年左右都在諸如此類這樣的對話里度過

"你爸呢"

「哦，我爸媽離婚了呀」

「對不起，，啊啊啊啊我不知道，，，」

「沒關係啊」

「你看起來一點都不像單親家庭的孩子」

「。。。。。」

所以！！你們是覺得單親家庭孩子該怎麼樣呢？。。性格扭曲？內向？有缺陷?

你看看我像嗎！！只不過父母離婚啊天有沒有塌，塌了也先砸到1米9 以上的阿。

貌似跑題了。

我媽是個普通的女人，但是，在我心中是這個世界上最偉大的女人。

知道被人上單位鬧，全世界都帶眼光看你的感覺嗎？知道拖著女兒帶著衣物找房子租，還要拚命努力工作的感覺馬？知道一塊錢要掰著用的感覺嗎？一個女人全部扛起來所有事情的感覺？

其實，這些感受我當時統統都沒有，這是我長大後才明白的。

所以，這就是為什麼我感謝我的媽媽，覺得她是世界上最偉大的女人。

在沒有幾大毛錢的情況下，依然在最大能力範圍內租的房子給我一個家，讓我從來沒有顛沛流離過。或許我成熟的是比一般孩子快，基本不會伸手要東西，除非非常想要的在合理範圍內的我會申請，我媽從不會拒絕，包括現在。

吃飽穿暖，我覺得我過得超級幸福，雖然日子其實真的很普通，普通到長大後還聽到流言說，就怕我媽把帶我壞。這裡讓我真摯的罵一句髒話，操，你不管好自己孩子，操這麼多心幹什麼。我吃得好穿的暖，上學不賴，朋友不少，有男朋友，馬上就有工作，你管得真多。

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我發現我說的都在跑題。

單親媽媽很辛苦真的真的，所以我的目標一直都是讓我媽過上好日子！

單親媽媽很重要的一點也是，在自強的時候，絕對要樹立正確的道德觀念，價值觀給自己的孩子，同時也要確保不要講太多媽媽超級辛苦帶你，你以後要孝順扒拉扒拉。說真的，我們是能感受得到的，也會更加明白這些。

小的時候實在聽不懂道理，懲罰是必須的。長大了就是放下身段探討。

以至於現在我會和我媽討論她的感情問題，給她支招。。。更像姐妹是吧？

寫的真累。。。先這樣。。有空再補充。。。感覺好多沒寫到。。

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2016年9月21日更

兩年過去了，我媽媽也找到了自己的感情歸屬，很開心的被我叔叔寵著。

其實，我真的覺得，現在單親媽媽真的不要覺得自己是單親媽媽，對孩子影響不好就壓抑自己感情。我真的希望我媽媽前半輩子受的苦後半輩子都能補回來，我盡我所能給她買他捨不得買的包啊鞋子之類的，也希望她能夠有人疼有人愛。

總之，祝各位都能幸福。

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2017年3月25日更

看到有這麼多人贊，我就知道有多少個堅強的單親媽媽來尋找支撐自己的信念。單親媽媽真的很辛苦的，直到我長大成人到了要成家生孩子的年齡，面對工作社會的壓力，就覺得我的媽媽十分的了不起。

坦白說，我倆的日子其實非常普通，我媽媽是個普通醫生職工，賺錢辛苦也不多。所給我能提供的也不多，但完全不影響我健康的長大，無論身心。

所以，對於各位單親媽媽，我覺得很重要的，不是，你現在對於不能提供孩子出色良好的成長環境而愧疚，而是只要儘力就好，在自己的能力範圍內給予並且一定要有正確的價值觀引導。

本來回答了單身媽媽有多困難那個問題，突然發現好像回答錯了問題呀～貼到正確答案下邊來吧。

31歲，坐標四線小城，帶一女兒，一歲九個月。13年10月結婚，16年過年準備離婚，3月31日手續辦完，至今已有半年多。可能因為離婚這條路是我自己選的，不屬於被動接受——感覺這半年來簡直過的不要太好！每天都好開心好開心～尤其是一睜眼就能看到閨女，就感覺很幸福很圓滿。和她爸是一個單位的同事，也有同事朋友會表示可惜，我覺得人家也是出於關心，也就笑嘻嘻聽完表示我自有主張，要以後真有復婚念頭肯定向他們求助，然後心說才不會傻到再跳回坑裡去呢，自己知道就行了～至於旁人背後的非議，也許有吧，反正也不說到我臉上，我也不care～所以完全沒有這方面的困擾。要感謝自己有一個好工作，錢不太多也足夠生活，有大把時間可以陪伴女兒。目前狀態：和她爸非仇人非朋友，客客氣氣，積極配合看娃，絕不說壞話。車貸已還完。租房子在父母小區，既有獨立空間又方便必要時送孩子。剛剛貸款在同小區買了一套房，已開始裝修。打算完全按照自己的喜好裝這套完全屬於自己的房，以前有過裝房經驗也不犯愁，心情美美的～唯一犯愁的是首付交完錢不寬裕，裝修借了一些錢，所以下一階段人生目標逐步設為房子早日裝完，早日還錢，好好把女兒養大一起幸福生活～

其實離婚之前也沒想到自己會過的這麼好，好到讓自己都感到驚訝～好到以前婚姻里的各種煎熬，各種痛苦，在大腦硬碟里自動清除覆蓋了，想都想不起來～所以真的很高興。也要謝謝自己強大的內心與先進的思想哈哈哈，最起碼沒落後於這個時代太多。最好的閨蜜也說，我是她認識的少有的內心足夠強大的姑娘。我覺得她很有眼光～～～

有同事朋友說，孩子還小，剛生孩子的兩年，夫妻沒有不鬧的，沒有原則問題，就像大多數人一樣湊合過吧，覺得我是一時衝動～～～

我想說，我就是怕閨女兩歲以上了有撫養權爭議而離婚若對方不配合可能最起碼折騰一年好么，而我一定要閨女，所以果斷在她一歲時候離了～我不能承受離開我閨女。而且，最關鍵的，我，真，不，是，一，時，沖，動。

事實證明，可列入人生最正確的選擇之一。

最後，關於marriage這個話題。從一開始下決心就一直很清楚。不可能復婚。不排斥談戀愛找男朋友。不會再婚。不會再要孩子。一方面是為了閨女，另一方面也許我就不是個marriage person呢，也不排除這個可能最起碼。至少目前認為現代社會婚姻除了給女性帶來一些所謂的社會認同感之外，其他一些東西好的其實不太多，還有一些東西簡直太扯了，選不好了簡直就是降低生活質量啊～當然選對了的童鞋我忠心祝福你們，我是絕對相信這個世界上有真愛和美滿家庭存在的，這個國策堅持五十年不會變。但是再做婚姻的選擇對我來說就是個扯～沒興趣～還是等閨女上幼兒園有閑了談個戀愛吧，一想到一把年紀還有機會能和全世界單身青年談個戀愛啥的也是挺開心的～（就是宅女一枚圈子宅到髮指怎麼破？。。。順其自然吧。^_^）

大半夜的給女兒貼手指（防她抓臉），睡不著了，第一次手機在知乎打了這麼多字兒也是沒誰了。就不匿名了，因為覺得沒有匿名的必要。祝所有的單親媽媽都能過上幸福美滿的生活。撒花！

更新：已戀愛。

該文章收錄在微信公眾號：母鯨灣（hema1001），專為單親媽媽建立的港灣。

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我為什麼要離婚？

還在哺乳期，老公（現前夫）就出軌了。

他並沒有表現太大悔意。因為在他的觀念里，外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒，是現今男人成功的標誌之一。

他是學他爸的。他爸這麼多年在外頭一直有女人，他媽媽吵過、鬧過、求過，現在他爸年紀大了，風流不動了，他媽終於如願和他爸過上算算老賬、鬥鬥老嘴的晚年生活。而這桿風流的大旗，則交到了他的手上。

只不過，我不是他媽。

雖然我沒有他家厚實家底，但也畢竟是小康之家、獨生之女。我有工作、有尊嚴，所以，我要離婚！

當初做這個決定，所有人都覺得我可笑不自量。尤其是我公婆。原因如下：

前夫長得又帥、收入又高、以後不愁再找；而我生娃胖了20斤，又帶著娃（反正他們全家都覺得小寶是女孩無所謂，孩子一定是跟著我）。我要離婚自己帶娃就是做大死！

我婆婆是這樣勸我的：「他做得不對，我批評他！你就忍忍吧，你婆婆我忍了這麼多年，男人女人不就那麼一回事。以後你再生一個，生個男孩，他就在家老老實實了。」

還有無數親朋好友來勸說，做單親媽媽有多苦多累多辛酸，單親家庭對孩子成長有多壞影響多糟糕的後果！

然並卵，我還是離了。蓋因，我不能想像如果不離婚，以後我會過什麼樣的生活——婆婆那樣，沒有人生、沒有事業、沒有興趣愛好，時而發瘋、時而暴躁、時而自怨自艾？

我是個妻子，但我首先是個女人，是個人啊！

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當單親媽媽，主要兩個方面困難

首先是經濟與精力問題。

離婚後，房子歸我但要還月供，工資雖不低但工作壓力大，父母來幫忙看孩子但小寶才半歲……這一切，我要咬著牙硬上。

早上起來餵奶、做飯搞家務；白天上班還抽空背奶；下班回家洗澡餵奶哄睡覺洗孩子衣服；孩子睡著後出去跑步半小時，回家加班搞工作到深夜孩子第一次夜醒餵奶，周末不加班就帶孩子，各種貼身伺候陪伴，每天睡覺不超過5小時。

覺得累、覺得熬不過去的時候，我就對自己說：「就當減肥！堅持就是勝利！」半年過去，我瘦了20斤，身材回復到孕前最佳狀態。

人的潛能是無限的。我以前認為自己的實力極限是80分，但經過這系列挑戰，我發現其實自己可以做到120分，而前方永遠還有10米距離等待我衝刺。

這半年依賴，我發現自己在工作上變得更有主張、更大膽、更豁得出去。在處理家務和家庭關係上更熟練和圓滑。對自己身體的管理也更強。

這就是進步！

其次是心態問題。

雖然是自己主動選擇的離婚，但是心裡還是明白，這個社會對離婚女人、尤其是離婚帶娃女人，評價並不是那麼正面。

同事、親戚、朋友、老同學，每一次和他們聊到近況，心裡總隱約有點防備。我知道這種防備，來源於內心深處的自卑。說實在的，婚姻不幸，讓我覺得有點抬不起頭。

但是，我絕不會讓這點自卑表露出來，我能義無反顧離婚，就能義無反顧把強撐進行到底。

有很多長輩來勸導：你看你還年輕，長得也還行，趕緊再找一個嫁了吧。

我只是笑笑：隨緣吧。經歷了前夫，對男人已沒有太多奢求。也並不覺得再嫁一個人，能比現在充實和幸福。

我不需要一個男人來給我的人生打分是嗎？當我能夠憑藉自己的力量，把孩子一點點帶大，看她健康成長、從不生病、懵懂的眼睛裡慢慢開始有了人性和智慧之光，看她長第一顆牙、聽她叫第一聲媽媽，看她走出第一步路，我覺得人生就已經太有意義，太值得！

什麼婚姻失敗，什麼情感失落，有這功夫自怨自艾，不如多賺點錢給小寶吃好住好，不如多抽出時間陪小寶開心地玩！

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未來道路很長，但我決心已下

前幾天帶孩子和前夫見了面。這是離婚大半年來第一次見面，他看到狂瘦20斤脫胎換骨的我，看到離開的時候坐都坐不穩，現在能夠口齒清晰地叫媽媽的可愛小寶，臉上表情是複雜的。

他說他很想孩子，還是想盡到一些責任，讓我不要把他想像成妖魔、想像成沒有良心的渣男。第二天，他媽媽又給我打來電話，重複他的那些主張。

對此，我沒有一點痛快得意。我只是感覺，人性，真的是一種太複雜的東西。

但是我明白，在這條我自己選擇的通往幸福的黃磚路上，我再也不會為任何輕視、貶低、背叛和傷害而調轉方向。我將會握緊小寶的手，堅定地和她走下去。

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做好單親媽媽的幾點經驗

1、事業和收入是基礎。如果沒有事業，我不會輕易離婚、也沒有底氣自己好好把娃帶大。

2、有來自父母的支持。在我離婚帶娃的經歷中，父母給我了很大的支持。他們沒有要求我委曲求全，反而鼓勵我活出自己的一片天，也在帶娃上給了我很大幫助。感恩，我偉大的爸爸媽媽！

3、嚴格自律。單親媽媽最愁事業收入孩子不能兼顧，但是如果能嚴格自律，不放任情緒更不放任懶惰，一定能擠出時間來完成各種任務挑戰。自律才有未來！

4、看淡他人的目光。對別人怎麼說不要太在意，這樣自己也活得輕鬆一點。

——更多單親情感互助實錄在微信公眾號：母鯨灣（hema1001）

半夜三更寫答案，因為堆積的負面情緒到了一定地步需要一個出口，下面的答案可能不那麼陽光
不願意看的可以就此離開。

婚姻破產的離異人士，婚姻遊戲的失敗者。我跟自己說，婚姻遊戲失敗了沒關係，這年頭離婚率的上升勢頭比股市好多了。我們可以接著玩下一個遊戲，養成遊戲。十月懷胎大都是一個人，坐月子期間被各種冷嘲熱諷，風言風語不覺於耳。孩子不滿40天就是一個人帶，一直帶到現在。
看了很多育兒的文章，一邊看一邊實踐。不停的自我催眠，這是個養成類遊戲，你是個家長，家長是孩子模仿的對象，首先要做好自己，有良好的習慣。脾氣說話都要改。然後學著當甩手掌柜，孩子哭要能忍，忍。忍非常重要，想罵的時候不能罵，要說人話跟孩子講道理，常常破功開始罵ta yeye de.
看到成雙成對秀恩愛的動物，心裡會很不爽，很鬱悶，尤其是看到雄性動物的長相，頓時覺得沒有食慾。為了讓自己開朗一些，定期參加聚會，走出屋子。
培養孩子自理的能力，孩子能自己做的，絕對不動手幫他做。孩子沒有求助，絕對不會伸手管。哪怕孩子哭。在外人面前哭，也不會伸手管，直到孩子自己完成事情為止。不在乎別人的目光。能忍能等不著急，自己的事情自己做。

很忙時會覺得辛苦。

忙過那一陣了就覺得還蠻好。

最大的困擾是擔心孩子受單親的影響會有嚴重性格缺失。

偽單親媽媽，老公下崗之後就跟他之後分居了，一年不見面。

生活並不艱難，因為有個好父母，家境殷實，身體健康，工作穩定，收入尚可，有房有車。

感情也不空虛

除了教育孩子，逗父母開心，自己娛樂自己。

旅遊瑜伽購物狂什麼的吧。

估計很快就要成為真單親媽媽了。

跟要好好愛自己了、愛父母、愛孩子了。

其實沒有了男人的羈絆我生活的更開心。

每天晚上練瑜伽，平時有女朋友或者女同事約就去咖啡館夜店什麼，想玩到幾點就幾點。

紋個身也沒人管。

想穿什麼穿什麼。

周末帶兒子去足球班圍棋班，自己也可以看看帥哥，跟巴基斯坦和韓國來的足球教練聊的火熱。

沒事兒陪媽媽去逛街血拚。

一年帶孩子父母出去旅遊一下。

自己掙錢想怎麼花怎麼花。

過年也不用孝敬公婆，更不用關照什麼小姑子之類的。

倆娃都歸我，經濟獨立，熱愛工作熱愛與孩子們玩，生活多彩。

首先是自身的迅速成長，以前自己跟個小孩一樣，突然一下就覺得責任大了起來，自己工作之餘還兼職做別的，就想多掙錢養兒子，因為他爸爸不管，其實最難的是來自父母的壓力，他們也是擔心，怕我帶個孩子以後不好再嫁了，又覺得我這麼大人了，帶個孩子，掙得也不多，以後怎麼養孩子，孩子大了要上學什麼的。總是在我面前說我這輩子完了完了啊，在家稍有一點不如意就罵我，說給我帶孩子怎麼的了，我只是默默的做很多工作，想盡量多賺錢，放假就多帶孩子，什麼也不說，但是常常一個人哭，有時候覺得真的撐不下去了，但是又捨不得孩子。感覺很迷茫，不知道未來在哪裡

單親媽媽到底是何種感覺我不知道，但我的媽媽是。

我想講講關於我的單親媽媽的故事

我小學時，我的媽媽帶我在一個經營不善的廠的家屬院里住著，有三棟樓，大門對著中間的樓，我家就要往左邊拐的樓，那棟樓最舊了，廁所都是公用的，一層只有一個廁所，特別臭。

很多人都把房子租給附近的商戶了，所以我們這棟樓人員混雜，我家在二層靠東邊的第二戶，第一戶和西邊的第三戶和我是一個學校的。早上總喜歡和他們一起上學，從家裡到學校要經過一條二百米街，但這整條街都是菜市場，很多騎三輪的拉著菜穿梭，我們經常悄么音兒的坐到車上，順到學校。

我基本上中午飯和晚飯都是在姥姥家吃的，吃完寫寫作業我媽再把我接走，但我媽從不虧我，從小學5年級起我的每天零花錢都是10塊。

繼續說回來魚龍混雜，我們這一層，除了我們上學這三戶，還有四戶，一個是開的美容院的，一個是南方人樓下賣飯的，有一戶好像沒子女，兩夫妻都是廠里上班的，另外是個單身中年男人，不怎麼出門，不怎麼說話，東面和西面中間隔著樓梯。前樓是過道和一塊空的水泥地，小孩都在這邊玩，後樓是荒草堆，原先是車棚，後來沒人管了就荒了。

小時候周末，有的時候我媽出去，我就被反鎖在家隔著防盜門和隔壁小正太聊天，。我媽為了掙錢給我好的生活，沒時間談戀愛，早起貪黑應酬，我媽很要強，應酬完醉醺醺的回來還不忘把餐桌上好吃的菜給我打包回來。一邊醒酒一邊檢查我作業。

記得有一個夜晚，我和我媽睡著，我媽把我捏醒，對我大聲說，你去外屋把你爸叫過來。我愣了一愣，頭往左邊一扭，月光灑在窗台上，上面蹲了一個黑影。我瞬間明白了，就大聲喊，爸！我媽叫你過來看看，又貓著到外屋，防盜門外隱隱約約的有腳步聲。我只好拿拖鞋造出聲響，慢慢的往裡屋來，騰的一聲，蹲在窗檯的人跳下去了。過了幾分鐘外面的腳步聲也走遠了，我媽貓著頭看了看下面，蹲著兩個人，和前樓一起過去的人一起走了。要知道床和窗戶的距離不足兩米五。一個人守著一個人門外一個人窗戶進，細想起來太可怕了。

對了，這個事情過了後我媽第二天就裝了防護網，很快就和一個正直男談戀愛再婚了，再之後我們就搬出去了。

正直男呢，也不過一臉正直而已，但是他能給我們居住環境，他爭工資我媽是銷售，所以家電傢具零碎日常開銷都是我媽出，後來發現他有出軌，後來還家暴，我勸過我媽離婚很多次，我媽都說我不要管，直到後來我上大學了，放下不下，說再有一次打你必須離，我不能及時出現我不放心。那個時候終於我媽也攢下錢買了房子了。大二時離了，為了不過多糾纏，我媽啥也沒要也不想爭。

之前他們打的時候我媽都是把我房間的門一關不讓我出去，直到快上大學有一次，我媽喊得聲音大了，我覺得不能忍了，直接去廚房拎著刀出來指著他，讓他鬆手，他還輕蔑的笑了一下才鬆開，我就開始破口大罵，一刀一刀砍柜子還說什麼我現在砍死你我都不用坐牢的。他可能嚇住了，奪門而出，一夜沒回來。和我媽離婚後他就一直干擾我媽，我曾幾次想收拾收拾他，但是現在膽小了啊，也覺得不觸及我底線我還能忍

我之後就愛在學校打架，覺得我要強大自己，特別自立。到了大學才回歸乖乖女身份

單親母親的路很難走，她們比正常家庭的女人更不易，我的媽媽是我的英雄，她給予了我生命，給我自由選擇的機會，給我良好的物質生活，給我樹立了健康的價值觀。但我的單親媽媽到了五十多了，眼看著真需要個伴啊，沒人陪她玩，記憶力衰退，開始愛叨叨，說完就忘，身體也不好。

上小學時，有次作業沒有帶，老師非說我沒寫，下午我帶來了，非說我中午補的，自此之後我再沒寫過作業。我媽老問我怎麼沒見我寫作業，我說減負，都不留作業了。

後來被叫到辦公室了，我媽才恍然大悟，但我對作業有抵觸了，寫得特別慢，寫到凌晨都沒寫完，趴在桌子上睡著，我媽也就作罷，叫好好聽課。但是就經常看到正在外邊跑業務被電話叫到學校，坐在十幾個老師的辦公室訓我媽，欺負我媽單親沒男人撐腰，我媽經常淚目出辦公室叮囑我好好聽講好好考試。

我媽走後，再喊我進辦公室訓我，說我媽多可憐多可憐，幾個老師七嘴八舌的議論，「這就是她媽媽啊？」「有這孩子真是頭疼的」「不寫作業肯定家長不管教」「單親疏於管教，有娘生沒娘養」這都是當著我一個三年級孩子的面說的。自此以後每門作業我都不寫，但考試都是中上，老師會說我抄的，但我信我我媽信我就好。但不寫作業的時間多了我就有空玩耍，和樓上爺爺探討養花，和小朋友們騎自行車去公園，所以我的童年很快樂。

上大學後大三了，我搞了個紋身，很小，小拇指一個指節大小。有次被指導員看到了，就說叫我媽來，都大學了，當然沒當回事。

有次我媽來看我，指導員讓我們進辦公室，給我媽講我這個紋身，不是好女孩，影響找工作，本來就單親，又不好好上課，感覺家庭都不好怎麼的，讓我洗了。

我媽就說了：1.已經紋了，不可能因為這些洗，除非我自己想洗的時候。2.我們家瘢痕體質，洗了必須留疤，這個你擔不起。3.這不是你該操心的事，再說也很難看到（超級難看到，手腕處，每天戴的表蓋住，除了洗澡卸下來）。4.如果我沒有好好上課你應該先想想你們學費憑什麼收？送過來就是讓你們教育管理，不是叫你給我不停的說這些。說完就走了，指導員氣壞了，但也沒辦法。說得有道理哎。其實指導員人很好的，之後我們經常聊天開玩笑。

暫時這些啦，每一個單親媽媽都是英雄，致敬！

我是準備成為單身媽媽的，為了讓我的寶寶以後過的好，我在努力修鍊自身，學習考試保證經濟沒問題，平復心情做心理建設保證不給孩子心理造成創傷。。。

我不能保證自己能做好充分的準備，不能保證什麼問題都不出，但我會用我所有讓寶寶過的好，不會讓她因為父母離異受傷害

我也是單親媽媽，孩子十歲，我認為無論生活多艱難，日子多孤獨，傳遞給孩子的必須是正能量，負面情緒在無人時大聲吶喊出來，給孩子的應是一張笑臉，但也要讓孩子知道自己的難處，讓她與自己共同承擔，孩子都是很棒的！

很好的體驗。一點一點的印證自己的成長。

每次獨自帶著孩子旅遊，心裡有種莫名的驕傲自豪與柔軟。覺得自己帥呆了，酷斃了。在地鐵站，忍不住親了親女兒，女兒叫，媽媽，秀恩愛死得快啦。我笑說，那趕快再親幾下。

也曾在心裡想，如果沒有孩子，如果不要撫養權，我的人生是不是不同？但看看這一年一年的時光流逝，原來我愛她永遠不及她愛我的多，她賦予我的也遠遠超乎我想像。

辛苦嗎？每次感覺辛苦的時候，其實永遠與孩子無關，只是自己想要逃避脆弱。所以，才要學會承擔，學習長大。為了孩子，要承擔自己一切的選擇，對自己負責。

有時候，也會懷念大學時代的自己。青春，如火焰般熱烈。但，我更喜歡的卻是現在的自己。幾經挫折，依然保存著內心的真與善，愛與誠。被風雨洗過的人生才猶為燦爛。

這個回答其實是Momself公眾號做的一次問答：婚姻中的媽媽問單親媽媽。希望這些真實的答案會對你有些幫助。

是哪個瞬間或哪些事讓你有勇氣選擇做單親媽媽？

怡媽媽：「你醜死了、死魚眼、跟鬼一樣...賺那麼少趕快辭職換工…你爸媽真沒事，來大城市這麼久混這麼差…你不給我生（二胎）我找別的女人生…你要離了婚誰會要你，我大把黃花閨女可以挑…」兩人打架時他動手誤傷孩子。吵架他無法停止惡毒語言......（我又祥林嫂附體了）

匿名媽媽：剖宮產後出院那天，因為給孩子取名字的問題，他指著我和抱在懷裡在吃奶的兒子破口大罵，信口雌黃。後來的五個月，我聯繫不到孩子的父親，那時候我決定一定要離婚。我要保護自己，才能保護孩子。我怕有一天我的兒子問我：媽媽，你為什麼沒有保護自己？為什麼不能保護我？

Angelina Jolie和女兒

你有沒有後悔過離婚？如果重新來一次還會選擇成為單親媽媽嗎？

怡媽媽：絕不後悔。如重來，會選擇婚前擦亮眼睛，學好心理學，修鍊好自己再結婚。

布丁寶媽：偶爾會後悔，在我無法分身陪伴孩子，或者是感到父親跟母親對孩子愛的方式的不同時，會覺得對孩子很虧欠。但是，也只是後悔父親的缺失，而不是丈夫的缺失。

那些難過的時刻，真的是孩子讓你撐下去了么？

大白兔媽媽：不是。是那句很受用的雞湯，看見自己，愛自己，提醒自己要接納自己和目前的生活。以及，這個美好的年紀賦予了我心智逐步成長的機會吧。

Cindy媽媽：是的，當我遇到困難的時候，真的是孩子給了我內心最溫暖的撫慰

她們對我笑，給我擁抱，我在一剎那看到她們熟睡的臉，不再懷疑自己付出的價值，不再遲疑是否會得到回報。

王菲和女兒竇靖童

離婚後有沒有「我終於重獲自由了」，很高興的想法？

大白兔媽媽：有。開始有一陣子經常回憶，要靠天天給自己打雞血狂奔才撐下來的。後來就真的解脫輕鬆了，才不要回到以前，感覺自己現在漂亮了，自信了，也不生病了。

布丁寶媽：有。拿到離婚證的那天特別解脫，特別輕鬆，只有夜深人靜的時候偶爾心底會湧起一種酸楚的感覺。連我的律師和民政局的工作人員都祝賀我，當然最高興的還有我的父母。

冬冬媽媽：離婚後，我沮喪了一段時間，不明白我為什麼就被拋棄了，為什麼我會一衝動就離婚了呢？我自己特別糾結，別人的老公出軌了，婚姻還可以繼續，怎麼我沒想好，就離婚了呢？十幾年除了照顧孩子，做家務，我還會做什麼呢？孩子怎麼辦？日日以淚洗面。朋友帶出去走走，吃喝玩樂，我第一次不用每天圍著鍋台轉，不用為了孩子忍氣吞聲。以前渴望的睡眠質量有了，卻睡不著了。持續了一個星期吧，我開始找工作，因為我需要錢生活。有了工作之後，心裡安穩了，發現自己好能幹呀！因為離婚帶來的自卑感消失了，爽，想買什麼，想吃什麼，想看的書，都不用再看他的眼色。連呼吸都變得輕快啦！

Katie Holmes和女兒蘇瑞

你覺得一個人帶娃最困難的事情是什麼？

大白兔媽媽：一個是自己會很累，所有幫助你的人都會很累，累的時候更要控制好情緒，照顧好孩子，打算好孩子的未來。另一個是孩子教育問題，怕孩子戀母。

Cindy媽媽：困難有很多很多，比如缺錢的時候，孩子生病的時候，我生病沒人照顧孩子的時候，有時候怕自己病死了，孩子沒人管。想了想，最大的困難是手裡沒有飯錢的時候，怕餓著孩子。

在結婚前，你期望嫁給什麼樣的老公？現在如果再次考慮婚姻，你會選擇什麼樣的人？

布丁寶媽：婚前：帥，談得來，能走進我內心。再選：胸懷寬廣、睿智自律、善良、負責。關鍵三觀合。

果果媽媽：結婚之前想嫁個浪漫的人，天天你儂我儂的。小說看多了。現在想找個互相包容的，即使有了分歧，不是想著分手，而是能一起面對解決的人。

鍾麗緹和女兒們

以後你會選擇找一個與他有愛情的人，還是選擇給孩子找個爸爸？

靜寶媽媽：前者。我會找人生伴侶，有愛情、共同進步，相互陪伴支持，一起扶養孩子，共同經歷人生。（有三個媽媽給了幾乎一樣的回答）

吉祥媽媽：我會選擇給孩子找個爸爸，我認為，他能愛別人的孩子，也會愛我。這就是愛情。

最開始成為單親媽媽時，是周圍人帶給你壓力大，還是自己家人？你聽到的最讓你傷心的話是什麼？

怡媽媽：我不在乎周圍人如何看我。最傷心的話來自於自己的媽媽。媽媽在跟我發生衝突時說的傷人侮辱的話，比如：我很差，（離婚）讓她丟人，不要跟鄰居說，在孩子發脾氣時說孩子也很差。但實際上，我學歷高工作好人也長得顯年輕。

布丁寶媽：自己家人帶來的壓力更大，因為他們更想你平安過好生活。最讓我傷心的話就是：孩子的父親不顧事實，造謠毀謗說孩子不是他的。

Cindy媽媽：爸爸媽媽說過一次，你都這樣了...…我突然爆發，我怎麼了？離婚而已。那次哭得特別傷心。

韋唯和兒子們

你會怎麼去應對「孩子心裡可能會有創傷」這樣的想法？你會為了彌補孩子的感受而做出什麼努力嗎？會做哪些事？

大白兔媽媽：有焦慮，有努力，依然帶來傷害，但仍在努力。苦難皆菩提，造化看自己。

匿名媽媽：不過沒有父愛，我也確實感到愧疚，埋怨自己當初沒有帶著眼睛結婚。所以我的補償方式是每周有完整的一天陪伴孩子，什麼工作都不做。

冬冬媽媽：一開始我以為只有我自己最難過，我給了孩子溫飽，陪伴，難道還不允許我難過嗎？所以總是掉淚。後來孩子到青春期，對我說：「媽媽，我爸爸和你離婚是對的。」我一下子蒙了，我離婚是為了帶給她們更好的生活，而現在呢...…一開始是強制自己每天和妞妞擁抱，說話，帶她們跑步，做遊戲，剛開始她們不適應，還很嫌棄，我就一再堅持。有一天，孩子像小時候一樣趴在我懷裡，暖暖地喊媽媽。真好，我又哭了。

相比於女孩，單親媽媽們自己帶個男孩在一起生活，會遇到哪些特別的困難？是怎麼解決的？

燕媽媽：男孩需要父親做榜樣，教他規則，教他勇敢，教他如何做個男人，給他鼓勵和勇氣。暫時無解，期望慢慢摸索好辦法，也希望看到其他優秀母親的經驗。

布丁寶媽：特別的困難就是你必須承認，媽媽代替不了爸爸的角色，特別是兒子需要一個好的父親榜樣。我在為他尋找周圍合適的「父親」榜樣，試圖告訴他真實的情況，讓他自己去體味，認知，和選擇成長為什麼樣的「男人」。

張柏芝和兒子們

還會讓他見爸爸並且跟他玩兒嗎？在爸爸帶孩子玩兒的時候，你心裡是什麼感受？

果果媽媽：我從不阻攔爸爸見他，也不會阻止他和爸爸玩。如果他的爸爸願意帶他去玩，我還是挺欣慰的，至少對方在做一個父親應該做的事。

匿名媽媽：我不太願意爸爸過來看孩子，這會讓我很困擾，困擾什麼我也不是很清楚，可能是把控不了那個場面讓我感覺不安吧。

如果前夫說看盡繁華還是覺得你最好，並拉攏孩子想和你復婚，你會怎麼選擇？

燕媽媽：絕不復婚。一直跟孩子說，爸爸愛你不變，但爸媽沒愛了，大家都會過好各自的生活。

匿名媽媽：我還是不能選擇復婚。因為離婚並非因為對方想看盡繁華，而是因為人品太差。

一個人扛不住的時候有沒有衝動想把孩子丟給前夫？會用什麼方法打消這個衝動？

女超人媽媽：會。但不用打消，因為知道孩子如跟前夫，就會無爹無媽，由老人撫養了。然後就又女超人上身了。

冬冬媽媽：沒錢，不知道怎麼教育孩子的時候，特別想把孩子扔給他。當我真的認為孩子就是我最大的力量來源，開心果，不計較為她付出的時候，我就不會想要把孩子當包袱丟出去了。單親這條路不好走。婚內的人，如果老公沒有觸犯底線，可以和愛人一起商量解決的辦法。女人如水，至柔至剛。

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我是單媽，寶貝4歲了，其中各種辛苦和心酸就不表了。只是覺得單媽普遍在經濟方面的擔憂會很多，怕失業，怕自己的身體出問題……拚命學各種技能。工作與生活中的各種壓力均不能在家人和孩子面前表現出來，撐著，自我開解。實在消化不了就找個沒人的地方大哭一場。單媽在社會上得不到尊重，再婚也挺難的。

既然選擇了單親媽媽的路，應該就可以對未來有可能遇到的困窘有預期。

只是需要一種快速切換的能力，遇到任何任何問題，哪怕天塌了。也需要在面對孩子時，速度切換成：」寶貝，你看我們晚上吃啥。「

一隻手打怪，一隻手抱娃，雙腳不停前進，身軀弱小，內心強大

樓下嘴碎的八卦老阿姨每次都問我要不要生二胎（也不知道什麼心理。）我說不要啊。有次她看見勸不動我就開始問我女兒你要不要小弟弟啊你爸爸怎麼沒回來陪你過年啊？然後我女兒低著頭輕輕說「其實我也沒見過我爸爸」。然後眼睛紅紅的跑到別到地方玩了。我女兒四歲，就前幾天的事情。

在國外相當受尊重

我也是單親媽媽，今天鼓起勇氣說說自己的故事。坐標一線城市，家庭殷實。娘家住著值千萬的別墅，老爸的車也是上百萬的。就這樣，一手好牌，徹底給我打爛了。現在一個人，拉扯著孩子，過著擔心柴米的生活。

前夫單親家庭長大，性格古怪，不愛說話，脾氣暴躁。戀愛結婚經歷七年，離婚兩年，到現在，我也不了解究竟是怎樣一個人。老實帥氣的外表下，藏著一顆愛出軌，愛撒謊，愛嫖愛賭的心。戀愛時，閨蜜都勸我不要選他，做了十年公務員，一個人生活，一分錢未存。家裡沒房沒錢（告誡未結婚的女孩，家底真的很重要）。那時因為被愛情沖婚了頭，覺得非他不嫁。現在想起來，可能是因為賭氣。他一直對我不冷不熱，吵架從來沒有一次主動認錯，也不喜歡xxoo（後來才知道其實他長期出去嫖）。沒有想太多以後的人生，就覺得要征服他，讓他變得很愛我。

最後，還是結婚了。我娘家出的首期買的婚房。婚後懷孕，小區鄰居都以為我是二奶，因為從來沒有看到過他陪我下來散步，產檢。也從來沒有說主動買我喜歡吃的東西給我吃。孩子出生後，他總找借口加班不回家吃飯，每晚12點1點才回家。我脾氣不好，對一個剛出生的孩子束手無策，他總是晚歸。我那段時間都好像得了產後抑鬱。一家三口開支太大，我去做代購幫補家計。我記得，有次讓他在快遞站門口等我，他等了十幾分鐘。出來給我臉色看。我覺得委屈，跟他吵起，我永遠都記得他那句，你做這個？還不是因為你貪錢。後來，他依舊晚歸，對我跟孩子不聞不問。整整一年多也不碰我。他說我，我不會有人喜歡，找工作也沒人要。這樣的日子拉鋸了一年多，提出離婚，他也沒挽留，他凈身出戶，房子孩子都歸我，他也沒爭。

以為自己離了之後會痛徹心扉，真正讓我傷痛的是那段拉鋸的日子，他說的傷我的話。離了之後，我覺得一身輕鬆。不用再每晚憂心忡忡，他去哪裡鬼混，去哪裡嫖。對了，他還賭博。離婚之後向我借錢還賭債。現在生活費也沒給，打電話催，直接電話也不接。我上輩子造了孽，眼瞎選了這樣的一個渣。可憐我的孩子，那麼小就單親家庭長大。但是，不離婚他也感受不到父愛。離婚後，什麼都自己搞定，換燈泡，裝柜子。女人的潛能無限。無依無靠，只能靠自己。

娘家沒怎麼管我，我偶爾去蹭飯。我性格比較要強，也很少跟他們說我經濟困難。父母比較重男親女，也沒空理我。我只好拉扯著兒子，想辦法多賺點錢。代購不好做，現在正在找工作。目前只希望，可以賺更多的錢，給兒子學多點東西。自己也可以變漂亮點。再婚不敢想，機緣巧合的話想談戀愛。目前，只想賺錢。希望老天能善待我，給我一個好身體，讓我養大孩子