和父母斷絕關係 從疑問到自救？
有種孤獨感但不後悔，想了解同樣在掙扎的人。
我成年，已婚，做了父母，且經濟已經獨立，是個心智非常正常的成年人。
做父母才知父母狠，是我現在的真實感受。
我不抽煙，不喝酒，不玩遊戲，更沒有不良嗜好，對伴侶忠誠。
雖然父母本身婚姻生活並不愉快，對待兒女有點畸形控制與強迫，是我見過的家庭里少見的，但從來不曾把我的不公待遇作為傷害我的小孩和伴侶的正當理由。我愛他們，我沒做過我父母對待當初的我做過的事。
我以成為我父母為恥辱.
但即使這樣並不能消除掉我對他們的恨
我不想再像過去那樣抱怨，或責備自己，我想謀求一條讓我的心靈平靜的出路，想換骨脫胎。
但他們是我父母的事實我沒辦法選擇，我受過的傷害沒辦法抹殺。我可以不跟他們聯繫，但無法壓抑心中每天的恨，是的到現在，我每天腦海里空下來，那些之前許多不快的事情都會湧出，既然恨意讓我整晚無法安睡，儘管已過去一年。
真實來說我希望他們早點死掉，真的，你們能明白我有多恨嗎？每天這個想法都會出來蠶食我的冷靜
為什麼我這麼恨他們？你們應該都被父母打過，我也是，但離開劑量談毒性都是耍流氓。
他們在我成人後干預我的婚姻，故意隔離孤立我，在親戚面前甚至鄰居保姆前散播我的壞話。
他們好像對解決問題不敢興趣，拒絕面對面交流，更願意背著我隨便找個路人，痛並快樂著地感慨自己悲慘人生，迎來旁人不明就理的同情。
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目前完全斷絕聯繫1年，沒有任何聯繫。
我還在繼續適應過程當中，不光和他們沒有聯繫，連他們相關的親戚的電話號碼也一律刪除。
期間有個親戚有試圖勸說我繼續恢復以前乖乖的，逆來順受的家庭角色，據說這樣父母就開心了，才孝順了。
我理解他的勸說是，家裡沒有一個人虐待，你父母太難受了，還是回去吧，被辱罵被打都是小事，父母沒人打才是大事。
然後我什麼也沒回，就把那人拉黑名單了。
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由於工作更換以及工作性質，常常周圍沒有什麼交心的朋友，以前同學畢業後都各自天涯，少了聯繫。
有煩惱，也無處傾訴，伴侶對於我的情況是知曉的，但無奈工作很忙，還有孩子要照顧，同時也不知道該如何疏通，基本也不會主動說起這個不愉快的話題
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發完這個貼大概半年後，家裡又爆發了一次很大的家庭衝突，性質類似，但對象不同。
在我心裡我認為這是一次家庭革命，所有周圍的人都在掩飾和逃避家庭問題，就像李安說的每個家庭總會有治不好的隱痛。
我就是那個說出這個隱痛的人，獲得了從沒有過的淋漓痛快，人生頭次感受到了作為一個成年人所具有的拒絕的權利，雖然也受到其他人的衝擊，但我不在乎。
2017年10月27日
之前陸續有收到和我面臨相似問題的朋友的私信，從敘述文字中可以看出面臨這個問題時，透露出憤怒，害怕，迷茫，絕望，又猶豫的情緒，這些我感同身受，因為我也曾這樣。
我們為什麼害怕或者絕望，是因為認為事情永遠無法改變。
其實變化無時無刻不在發生。不是指指望家長的認知和對子女態度的改變，是指我們自己的改變，我們視野的改變，我們對自己需求認知的改變。
我們會隨著時間推移更冷靜，更深入地思考這個家庭難題，會更明白自己想要什麼，會更堅定地說出自己的想法，會更勇敢捍衛和保護自己不受傷害。在這樣的過程中，害怕和絕望等負面情緒，會因你對自己的情感認知的深入，而慢慢消失。
我想要重申幾點，也是很有必要的幾點。
1.每個人都是需要愛的即便曾經受過傷害。 離開並不是想表達我們不需要愛，而是明白家庭沒有愛了，需要轉移注意力和方向在別處找到愛。
2.每個家庭都有治不好的隱痛。這個家庭問題根植於中國的社會背景，並不是個小問題，而是個很大很難得問題。因此具有這樣問題的家庭有很多，像你這樣絕望過人，過去有，現在有，將來還會有。不要因為這樣而懷疑自己或者貶低自己，那些企圖掩蓋，逃避的人才是可恥的。
（當我在超市門口，看到一個比我年輕的打扮俏麗的媽媽，在用猙獰的表情大聲斥責，不到三歲的孩子說：養大你18歲要花好多錢的時候，我明白又一個相似的家庭故事發生了）
3. 我們並不需要解決這個問題，我們需要的遠比這個少，我們需要是作為一個成年人做出拒絕的表態，用行動來告訴自己在這段糟糕關係中，可以有權利離開的。嘗試一下，這樣你會開心很多，然後獲得解決剩下問題的力氣，這點遠比解決問題本身重要，不是嗎？
4.不要企圖去說服你的父母，或者用妥協和迎合來換取家庭虛偽的愛，這樣是得不來尊重的，相反更加堅定對方對自己價值觀的堅持
5.要尊重自己的選擇，要更愛自己，重塑自我。培養愛好，多出去旅行，哪怕是出去騎下單車。廣交相同興趣的朋友，讓年輕人應該有的生活樂趣填滿自己的生活，你會發現世界很大，大得超過你想像
6. 父母並不是你們的天，儘管社會喜歡灌輸這樣的價值觀，其實這是假的。這段關係和朋友關係，夫妻關係一樣，好相處自認倍加珍惜，不好相處就分開。不要被社會道德綁架，相信自己的選擇
7.時間會證明一切
已經和家裡斷絕關係1年了，曾經在和父母關係中非常痛苦掙扎過。
如果同樣面臨過苦悶的無望的親子關係，不要再試著問需不需要和父母斷絕關係,而是作為一個有擔當的正常的成人樣，堅決和過去以及過去關係告別，血緣並不代表家人一定不會害你，儘管所有人都會假裝自己對家人很好。
刪除電話號碼不再聯繫，慢慢也覺得接受自己是孤兒，因為斷絕前何嘗不是，區別是以前還不願意相信世界上有不愛兒女的父母，和自己較勁太辛苦了。
斷絕後還是時不時地想起他或她怎麼樣了，身體好不好。但總會遏制自己想要聯繫的衝動，這個有點難受，而且會一直有，但也遠遠好過虛偽地在人前裝家庭和睦，然後再在人後互相沒有底線地傷害。
不要害怕之後的難受，那只是難受，如果沒有斷絕，那就是絕望。
畢竟推翻一個自己相信了幾十年的信仰，是需要心理恢復過程，人生會給足夠時間的。
我以前一直以為自己才是怪胎，這個家庭很正常，只有自己不正常
現在才明白，我沒有錯，心疼自己弱勢還那麼對待自己，自私的父母，沒有比這個形容詞和我父母更搭。
我不否認有對兒女關愛，不控制和強迫，尊重子女的父母，但遺憾的是我父母不是，他們自私愚昧，在外面是老好人，在家裡卻成天的謾罵和毆打小孩，那怒睜的眼，那咧牙咧齒的嘴，最醜陋的嘴臉對待家裡最弱勢的我。那種沒有盡頭和沒有停止的打罵在心裡的陰影，導致做夢都夢到他們要殺我，我在荒野里一邊賣命奔跑，一邊朝後面追來的父母求饒不要殺我，但夢裡和現實一樣冷酷，他們還是朝我開槍。
儘管這樣，我還是願意相信他們是愛我的，我從來沒有因為他們的虐待而離家出走過，因為儘管當時父母讓我害怕，但離開他們面對未知，對一個未成年來說更害怕。現在我長大了，可以養活自己，終於可以永遠不用再看到他們。
我父母認為只要他們沒有犯法，就是世界上最好的父母，我應該感恩不已，感恩他們沒有像狗血電視劇上離婚，感恩我家窮但我還能有書讀，感恩他們沒有打殘我。我應該像家裡的空氣，不能有任何小孩的娛樂，要不然就是招來打罵。
我從來沒有打過小孩，因為如果我成為他們那樣對待當初的我一樣對待我的小孩，我會感到可恥，每天我都會跟小孩發自內心地我說愛你，面對一個如當初我一樣善良，無限信任父母，跟我共度人生旅程的天使，我怎忍心去辜負他的期待和對我的眷念。
不喜歡父母老是拿那時沒錢，生活有壓力，所以一切醜陋都是合理的。我看到的是已經成年的父母毫無責任感的人生態度，因為他們總認為生活的壓力全部來自要養活我，儘管為了省錢，我連幼兒園都沒讀，早早入學，讀收費最便宜的學校，讀大學了，自己每年都拿獎學金，期末沒錢寧可餓肚子也沒找家裡要過額外錢，再後來還是讀書，但是一直都是拚命打工養活自己，沒有找他們要過錢。常常想，養活我其實沒有他們那麼難，為什麼他們要那麼自私地把自己的無能都怪到我的頭上。
一副自己答應了參加了考試，卻一邊寫著答非所問的答案，一邊惡毒地咒罵試卷。試卷有什麼錯？考試是你們自己主動參加的，自己不學習考不好，反過來罵試卷。
對了，他們是經歷文革時期的一代人，相信很多人父母和他們一樣，他們沒有什麼見識，也不會讀書，但卻信奉棍棒教條並貫穿始終地干預你的整個學習生涯。他們的工作一輩子都不會換，他們也從不看書，更不懂心理學，他們的所有的人生認知來自於狗血苦情電視劇，以及和周圍的飯後談資。
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2017年10月27日
之前陸續有收到和我面臨相似問題的朋友的私信，從敘述文字中可以看出面臨這個問題時，透露出憤怒，害怕，迷茫，絕望，又猶豫的情緒，這些我感同身受，因為我也曾這樣。
我們為什麼害怕或者絕望，是因為認為事情永遠無法改變。
其實變化無時無刻不在發生。不是指指望家長的認知和對子女態度的改變，是指我們自己的改變，我們視野的改變，我們對自己需求認知的改變。
我們會隨著時間推移更冷靜，更深入地思考這個家庭難題，會更明白自己想要什麼，會更堅定地說出自己的想法，會更勇敢捍衛和保護自己不受傷害。在這樣的過程中，害怕和絕望等負面情緒，會因你對自己的情感認知的深入，而慢慢消失。
我想要重申幾點，也是很有必要的幾點。
1.每個人都是需要愛的即便曾經受過傷害。 離開並不是想表達我們不需要愛，而是明白家庭沒有愛了，需要轉移注意力和方向在別處找到愛。
2.每個家庭都有治不好的隱痛。這個家庭問題根植於中國的社會背景，並不是個小問題，而是個很大很難得問題。因此具有這樣問題的家庭有很多，像你這樣絕望過人，過去有，現在有，將來還會有。不要因為這樣而懷疑自己或者貶低自己，那些企圖掩蓋，逃避的人才是可恥的。
（當我在超市門口，看到一個比我年輕的打扮俏麗的媽媽，在用猙獰的表情大聲斥責，不到三歲的孩子說：養大你18歲要花好多錢的時候，我明白又一個相似的家庭故事發生了）
3. 我們並不需要解決這個問題，我們需要的遠比這個少，我們需要是作為一個成年人做出拒絕的表態，用行動來告訴自己在這段糟糕關係中，可以有權利離開的。嘗試一下，這樣你會開心很多，然後獲得解決剩下問題的力氣，這點遠比解決問題本身重要，不是嗎？
4.不要企圖去說服你的父母，或者用妥協和迎合來換取家庭虛偽的愛，這樣是得不來尊重的，相反更加堅定對方對自己價值觀的堅持
5.要尊重自己的選擇，要更愛自己，重塑自我。培養愛好，多出去旅行，哪怕是出去騎下單車。廣交相同興趣的朋友，讓年輕人應該有的生活樂趣填滿自己的生活，你會發現世界很大，大得超過你想像
6. 父母並不是你們的天，儘管社會喜歡灌輸這樣的價值觀，其實這是假的。這段關係和朋友關係，夫妻關係一樣，好相處自認倍加珍惜，不好相處就分開。不要被社會道德綁架，相信自己的選擇
7.時間會證明一切
和父母斷絕關係最大的困難來自於自己的於心不忍，來自於自己的自我懷疑，來自於孝道對我們思想的毒害。
我祝福你思想衝破牢籠，善待自己的孩子，讓自己成為一個和父母截然相反的人是對自己最好的治癒。
寫這個回答之前，看了別的答主的回答，有些震驚。
不好意思哈，這還真不是什麼傻逼問題。
題主這樣的孩子，我不幸接觸了很多。能提出要「斷絕關係」的，更是少之又少。
我相信對於題主，最不可原諒的並不是父母曾經的虐待，而是孩子長大了，明事理了，父母還覺得自己沒有錯。
包括親戚朋友。
他們勸說的方式也永遠站在父母的角度:是的孩子挨打確實不太好，可是現在父母沒人管更可憐。
總有人說孩子總是要和父母和解，不然難以走出童年陰影。於是很多人粗暴地選擇了原諒，卻給人一種「浪子回頭」的感覺。
不是這樣的。
理解得是相互的。作為孩子，要的總是父母給你一個回答，冤案都得平反，何況一個孩子，遭那麼大罪。
至於和解，也並非是和父母的和解，而是和自己的和解。
理解父母因為XXXX情緒對自己打罵，理解父母因為家裡沒錢對自己打罵，理解父母因為各種奇葩的理由對自己不好。你可以得出結論，父母是有童年陰影，父母有心理疾病，父母有人格障礙，哪怕是得出結論，父母就是壞人，他們就是對弱小的人那麼差勁——但是你要理解自己，你曾經是個孩子，你沒有犯下天大的錯誤，更多你完全沒有錯誤。父母打你，不是因為你不好，而是因為別的原因，可能是他們不懂孩子，可能是他們生病了，也有可能他們就是反社會人格。你無法反抗，只是因為你當時小，小孩子的力氣比不過一個大人，或者兩個大人，所以你挨打了，所以你倔強地忍著不哭，或者哇哇大哭。
孩子，這一切不是你的錯。
哪怕那些人不承認自己的錯誤，那也不是你的錯。
他們可以舉出你很多調皮的例子證明你有錯，這不代表你應該被毒打，被虐待。
好了，再說回斷絕關係。
對於很多惡劣的親子關係，斷絕可能是最容易做到的方式，但這其實是調整親子關係的第一步。可很多人，卻只能做到這一步。
斷絕基本上，就是逼父母認錯的一條路。隔離遠了，他們才能意識到子女的好。但是在沒有人引導的（尤其是一大群親友都覺得父母是對的）情況下，父母極其容易走歪。
如果可以，買通一個鄰居，在他們確實需要幫助的情況下，你能適時地施以援手。
如果可以，讓你留在老家的朋友，適時地對你父母說一些你的好話。
如果經濟條件允許，請你去看心理醫生，童年陰影難以根除，但你總要面對這一些。
當然如果可以，你也不必非選擇斷絕關係這條路。
找一個你能信任，能保護你的人，再找一個明事理的，能站在你的角度上調節你們關係的人，陪同著你一塊去見父母。去告訴父母，他們做了什麼事深深地傷害了你，哪怕他們生育了你，把你養大，你也難以原諒他們。
如果你要的結果是認錯，而如果他們誠心悔過了。你可以藉機帶著他們一起去做心理諮詢，把陳年往事一點一點地解開。
如果他們還是不願意理解你，你再選擇斷絕，也不遲。
當然，一切看你。
最後給個建議，和父母的結最好在父母過世前解決，我遇到過幾十歲的人，因為從小的虐待，在父母離世後，依然離不開陰影，怨念極深。
另外，斷絕關係可以，贍養費還是要付的，法律上別讓自己吃虧。很正常嘛，中國大部分家庭都一個樣，對自己的子女很嚴格，很鐵不成鋼的那種，都是過來人
我很理解你的感受。在這樣的家庭里，吞噬自己內心的那點快樂。拖著自己內心的自由。這是中國式家庭的特徵。任何事情的發生都會處在責備自己，和深深的自卑中並沒有其他方法解脫內心。跟父母脫離關係也沒什麼，該給的贍養費不要忘記。至於他們的內心感受，看後期發展。反正這是我的看法。
真人真事，我的那個所謂的爸爸，在我上小學時，在他的修理店水泥地下挖了個洞，綁架了一個年輕女孩，後來有一天聽說是給喂飯的時候女孩掙脫逃了出來，後來他趕緊騎摩托車開始了逃犯的生活，幾年後隨著時間過去大家淡忘，他們家託人到公安局去銷了案。。。小時候對我很嫌棄，彷佛我是撿來的，無論事情做得多好都會被罵。後來我長大，靠自己的能力工作能掙錢，就一臉諂媚相想要拿我的錢。。我換了電話號碼，刪了他的所有聯繫方式，遠避國外，只是戶口本還在他手裡。。我的跟我從小一起長大的朋友對我說，他將來可能是要掐著我的戶口本要彩禮錢
小學時因為他犯的刑事罪，我跟著媽媽搬了很多次家，甚至有警察找到我的學校間接的要我班主任問我，騙出了我知道的大概，回家了之後我說了這事，於是他的媽媽我的奶奶，到處跟人說了不下十遍，說我是禍頭子。。。呵呵他家什麼都沒有，卻覺得自己的基因高人一等，不知道哪裡來的優越感，在沒離婚的情況下裝作自己已婚在外面到處騙年輕女孩給他生子，生了完全叫女方養的那種，女方若是不管他就扔給他媽養。我奶奶說養他養到了三十歲，還要給他養孫子輩。。我上初中時，還未成年，去他那要學費，於是讓我沒日沒夜的做了一個多月的苦力活，讓我別對別人說他是我爸爸讓我叫他舅舅，呵呵我的家庭情況和你的有點像，我是女孩，他們生出孩子來就是為了給他們養老用的，但對孩子不管不顧，甚至在沒離婚的情況下去騙別人家的年輕姑娘給他生子，純屬騙，絕不給錢的那種。。為了防止他們來騷擾我，我從小的夢想就是遠離他們，就算遠渡重洋永不回國也要遠離他們，後來我吃了很多苦，沒日沒夜的努力，現在就快實現願望，打算買房獨立戶口或者移民。。順便問一下，除了戶口，還有什麼是他們可以拿來控制我的東西也想過他以後會通過媒體或社會輿論來找到我向我要錢，我也早已做好一切準備，他若是真做到這一步，我就通過媒體把他的事全部說出來，並且儘力去尋找當初那個被綁架的女孩，收集證據我爸是特別好面子的那種人 我媽則是特別好里子
這就是我的故事......
我是一個很普通的人，出生在一個很普通的三線小城市，按年齡是標準的八零後。或許並不應該以我開場，好吧我換一種方式從我的父母說起。
父親生於58年母親60年生人。兩個人都很普通，父親家庭成分比較簡單有一個弟弟。母親則有一個姐姐四個哥哥，如果不是當年的特殊情況的話她應該有兩個姐姐五個哥哥。
我奶奶一直不看好這樁婚事，她說：兄弟姊妹多的不能嫁老大，老大是騾馬，是要受累的；更不能娶老小，那叫小姑奶奶，是要受氣的。
從以後的事情來看，我奶奶簡直是先知一語成讖！
印象里父母的感情總不是很好，隔三差五的總要鬧一鬧，時間長了也就習以為常。我第一次意識到出問題是在他倆下崗以後，我當時小學五年級。
那幾年過的很苦，父母用盡全力開了一個小店，然而不善經營的結果就是入不敷出。隨後傳銷風暴席捲全國，母親毫不猶豫的投身其中。在這玩意被定義為違法前，她倒騰過從「紫微星」到「陰宅」幾乎所有的正規不正規的東西，時至今日依舊沉迷於安利的直銷夢幻當中。
或許是開闊了眼界，見多了揮金如土的宣傳，母親的小姑奶奶習氣開始一點點覺醒。她總覺得虧了，享受晚了，總是變著花樣的弄錢。然而她並沒有任何賺錢的能力，僅僅有幾年站櫃檯的經驗。
漸漸的苗頭開始不對了，其實早在七八年前苗頭就不對了，是我奶奶偷偷說給我聽的。我還小的時候我父親因故在外地工作了三四年的時間，那時候我奶奶就發現我媽開始魂不守舍。（這段記憶早已模糊，而且並沒有十足的證據。）當我父母第一次離婚，我才從側面印證了我奶奶這段話的真實性。
就在我小學六年級的時候他倆離婚了，當時我媽問我：我給你找個新爹咋樣，就那XXX。
我以為是玩笑就沒說話，然而那個XXX七八年前正是我媽的同事。完全可以推斷他倆的姦情已經持續了非常長的時間。只是那時候我還小完全沒有注意到這個細節。
父母的離異對我來說其實並沒有太大影響，因為我大部分時間都是跟著爺爺奶奶過的，回想起來那是我童年一段很平常的記憶，沒有痛苦，沒有苦悶，波瀾不興。大概一年多以後，這個女人又回來的，為什麼回來的我並不清楚。她開始以想兒子的名義和我頻繁接觸，讓我舅舅表姐接我去和她碰面。當時她非常落魄，借住在親戚家裡。一件鄉下的小平房，人家住裡間她住外間也不知道住了多久。後來我漸漸的明白了，她缺錢在外面活不下去，而那個所謂的XXX因為無法離婚也不能要她。
當年我爸也面臨著原諒還是不原諒她的問題。我奶奶的意思是不要這種小姑奶奶進門，我爸則想著孩子不能沒有媽。倆人爭論了好久最後最後採取了一個折衷方案，先同居不領證。一直到今天他倆還是沒領證。
當時我父親已經度過了那段難熬的時間，有了一點積蓄而且收入還頗高，當時一個工人一月800塊我爸則可以拿到2000-3000元。然而為了這個家他選擇了忍讓，把財務大權交給了浪女回頭的我媽。後來看，這是他們夫妻關係史上我爸犯得致命的錯誤都沒有之一。從那以後我媽就近乎有一搭沒一搭的上著班，然而她的衣櫃到是越來越滿，皮草、禮服、一件件叫得出叫不出名字的衣服，一件比一件貴。
第二次危機出現在我爸患病之後，我記得那是我初中考高中的時間，我爸查出來腦子裡有個腫瘤生死未卜。我媽大概覺得我爸命不久矣，就開始整天整天的不見人，後來發展到整夜整夜的不回家。
當生活比酒苦的時候男人就學會了酗酒，也就是在那段時間我父親學會了酗酒，以至於發展到腦血栓。
我知道我媽是個極端自私的人，每次我過生日的時候她總會買很多她喜歡吃的東西。那時候手工蛋糕還是稀罕物，她喜歡吃就買個大的。切蛋糕的時候她總會說這樣一句話：孩子的生日就是媽媽的受難日。言畢，切一塊最大的帶花的放到自己的盤裡，象徵性的給大家切幾塊，然後把蛋糕收起來留著她自己吃。這種狗屁生日大約持續了兩年，當她聽說奶油不利於減肥的時候，連這樣的生日也沒有了。想來因為她不再吃蛋糕，也就沒必要給我過生日。
知道她夜不歸宿的時候我其實一點也不驚訝，因為那就是她的風格，有用的就巴結，沒用的就丟掉，不講情面，也沒有理由。
那段時間我一直跟著爺爺奶奶過，後來我爸經過治療轉危為安，她也就收斂了很多。後來我才知道她又掛上一個所謂一生所愛，然而這個所愛窮的冒煙，倆人合計著我爸一死就完婚，然而天不遂人願，她就把那個所愛踹了。
我上大學以後，她又開始蠢蠢欲動。這期間她認識一個女人，是她一門遠房親戚，倆人玩的很近乎。近乎到什麼程度呢，這女人背著老公和她老闆上床都會告訴我媽。說實話這是一個三觀歪到爪哇國的老娘們兒。
記得她二婚的時候有人問她什麼感受，她說：噫~~比原配還好呢！
這句話後來也成了我媽的口頭禪。大概是人以群分物以類聚的原理，我媽開始有意無意的給我透露她那些所謂的朋友的隱私：XXX當姑娘的時候和一個法官睡了好幾年，後來托法官找了一個好老公。婚後倆人還是有一搭沒一搭的在一起，現在那法官發達了你看人家吃香的喝辣的。
在她嘴裡女人的下半身就是第一生產力，不好好利用這輩子就虧了，然而究竟她自己利用沒利用這個生產力她卻守口如瓶。
我媽的感情生活慢慢的演變成一種近乎固定的套路。因為掌握我爸的錢，每過一段時間她總能遇到一個「一被子」的朋友，然而這個朋友大多是窮的要死。倆人就開始憧憬著未來的美好生活，於是我媽就開始變本加厲的刮家裡的錢。當他們把錢花光，她那個朋友窮相畢露的時候，我媽會毫不猶豫的踹了他。這個時候我爸總是會看在我的面子上原諒她，周而復始。
直到我大學畢業第二年，那一年我媽已經鬧到想和我爸散夥的地步。然而她缺少一個導火索，在收拾屋子的時候我媽看見一根電線，就問我爸：有用沒用。
我爸回答：沒用了。
我媽拿起剪子就把電線鉸了。當然沒用不代表沒電，頓時火光四射。我媽借著這個跟我爹發難，她打了我爹一巴掌，我爹回了她一巴掌，然後我媽就捲起她的細軟跑到一個朋友家。當然後來的事也沒脫出那個死循環，那個男人的老婆死活不離婚。她沒有辦法只好又把外地的我叫回來撮合這件事。從那以後我爸收回了自己的錢，不再讓我媽掌握任何財產。
然而世上無難事只怕有心人，我媽又有了新辦法。她開始以我舅舅和姨媽的名義借錢，有真有假。我爸礙於情面多少要拿出一些，然而還錢的時候就到了我媽手裡，美其名曰：給我兒子留著。
我工作以後工資卡也是我媽拿著。有一天我想找她要800買個手機的時候她毛了，給我說花了4000多給我三舅買了一個助聽器，於是我倆大吵一架，後來我爸知道了，我媽怕事情鬧大不知道那裡搞來800給了我。
我結婚那天晚上，我媽為了獨吞彩禮錢，把桌子都掀了。然而這之後不久親戚孩子過滿月，她找到我說：你表哥XXX孩子滿月我想給個6000
然後就這樣伸著頭看著我，見我沒表示，才說：我這錢緊張點你給我湊湊......
漸漸的我爸歲數大了，不能賺錢了她就開始打房子的主意。那套房子是他倆第一次結婚時候買的，挺大正等拆遷。但他倆離婚的時候我媽是過錯方凈身出門，也就是說這房子沒她什麼事。然而不怕賊偷就怕賊惦記。13年的時候她找到我媳婦說給我倆買房子，事整的挺大我丈人都知道了，說也出一半。
看了倆月的房子之後，我表哥也買房子（兩套房子兩個車庫一個門臉）找她借錢，這當然是一個撈錢的好機會，於是她攛掇著我爸，我爸一糊塗就把我買房的事停了錢借給了我表哥。她覺著還不過癮，還找我借錢。我這個租房的自然不會給買房的借錢，她就開始算我的帳，我每月賺多少啊，應該花多少啊，應該存多少啊，交房租多少啊，算了半天發現除了房租我也是窮光蛋一頭。於是她說了一句驚天動地的話：你媳婦不是彩禮還有一萬呢么，你借給我！
也就是這句話讓我14年選擇離開故土，遠走魔都。
16年的時候我爸腦血栓，失去工作能力，他倆指著我媽那點退休金生活。她扛不住了，就隱瞞我爸病情並給我說家裡給我買了房要我回家發展。然而回家我才發現，一套30平不到的房子，還欠著我親戚15萬塊錢........而且房產證名字還不是我的.........
後來她心臟病發住院，我平生第一次誠心誠意的祝願病魔大獲全勝！！！！！！！
現在並非完全斷絕關係 不過.......我打定主意只處理她的後事 其餘的 跟我沒關係
沒有斷絕關係，但是和你一樣現在沒那麼恨了以前想過自殺但是不敢。無休止的辱罵和打。很少聯繫他們，就在今天問我為什麼不給家裡打電話，認為我冷漠無情經常說我是冷血動物。從來沒有把這個當回事，這也是因為我從來沒有和他們說過心裡話一直沉默，在他們眼裡我就是個笨蛋
謝邀，成年人做任何選擇都是需要代價和考慮的，既然決定就別後悔。
謝邀。
沒有這麼極端過。
一個人有一個人的經歷。題主心裡其實有答案了，問這個問題只是想讓大家說你這樣做是正確的。然後心裡得個安慰：「你看知乎這麼一個精英群體都說我做的對。說明我沒錯。」
沒事的，不是所有事都要別人理解別人認同。刀扎過你但是沒扎過我，我永遠不知道你有多疼。我的意思你應該明白了。
想到就心酸，我只希望早早地脫離他們。現在我還沒有能力養活自己，但一旦有能力我就會走得遠遠的。
不是我要斷絕關係，是父親想和我斷絕關係吧。因為我25了，處了對象，想結婚了，父親從一開始的各種惡罵，到如今把我拉黑，不解釋任何原因，中午打媽媽電話打通，第一句就是不在，我說爸爸，他說我不是你爹，我說你把我電話拉黑幹嘛，他說我和你沒有關係，我說我哪裡惹到你了，他就掛了。一切發生的毫無預兆，想了很多，回想起以前好多錢，終於想明白了，一是父親和奶奶，他的兄弟姐妹早就沒了聯繫，他也覺得和子女斷絕關係，也很正常；二是和多年的戰友，朋友，因為自己不好的行為習慣，為了他好，說了他幾句以後，他也就和人家斷絕關係了；三是因為錢，從小到大，我覺得自己很幸福，爸爸媽媽疼愛，但是家裡只要碰到要用錢的時候，爸爸就要開始爆發，因為媽媽生病，花了很多錢，爸爸一直家暴媽媽，導致媽媽寧願忍著，也不看，一直到自己畢業掙錢，帶媽媽去做手術的時候，除了有糖尿病，還接近癌變，期間爸爸還認為是媽媽喜歡花錢，喜歡住院；讀書的時候學校要交除學費之外的錢，和家裡要，爸爸也會生氣，打罵人，在外遇到不開心的事情，回家就拿我和媽媽出氣，或者打電話罵我；這次我不知道為什麼有一次把我拉黑了，我想了很多，我不知道哪裡做錯了，但是我不會像以前一樣把我拉黑時，用迎合，給錢的方式去處理，我需要知道我哪裡錯了，為什麼把我拉黑，是因為要結婚嗎？但是我結婚不會花他半分錢，也沒想過要他把彩禮錢給我，只需要他作為父親祝福我就好，不管什麼結局，合理的贍養費我會給，但是一路走來，內心很受傷，往下，只希望媽媽晚年安好，不必為我費心，其實的，真的好累，好想早點遠離這些傷心的事情，不會在半夜哭醒。
路過，強答～～
上初中的時候，我的父親就經常和我說要斷絕父女關係。那時候我一直不能明白原因，只能拚命學習，想考個好成績要他高興。
現在回想起來，可能是因為我是個女孩子，而計劃生育無法讓他再要一個男孩了，他內心對我是有些怨恨的。而且我的外貌，學習成績等方面都不能讓他感到滿意。還有。。。。我是第一個發現他婚外情的人。。。。總之，我優秀的父親，不需要一個平庸又給他添亂的女兒。
例如～～我有些胖，超出標準體重十幾斤的樣子。有時候他和我走在街上，會莫名其妙的罵我，越罵越氣還會當街踹一腳，說我給他丟人了，看別人家的女孩子是多麼的乖巧美麗。很不幸，這個場景多次被教過我的小學班主任看見了，委婉的和他說不要打孩子。結果他惱羞成怒，更是恨不得把我打成肉餅。
終於有一天，口號轉化為行動。在一次考試成績發下來的晚上，排名是班裡的中等。和他要求的前五相差太遠。他強迫我立個字據，斷絕父女關係。
我能感受到父親的失望，怨恨，恨不得立即與我全部撇清的急切。我清楚的記得節能燈慘白的光映著父親扭曲的臉。電視里放著新聞聯播，羅京的聲音一直在我耳旁嗡嗡嗡。感覺頭都要炸了。
我的第一反映就是。。。。太他媽好了！其實我也不想做你的女兒！
然後我拿起筆和紙，問他，怎麼寫。
他瞪著眼睛，整張臉扭作一團，語氣憤怒的說了一句話，可惜語氣極快，我沒聽清楚。然後他的眼眶就紅了。。。。接著就是對我又打又罵，拖鞋飛到我的臉上。。。。。
想要斷絕親子關係的心情，不僅孩子有，家長也有。可能這世上很多家庭都是演戲一般，表面一團和氣，心照不宣罷了。現在的我也學會了演戲，何必太認真呢。主動想回答這個問題，真的壓抑了很久，感覺快抑鬱了。我家裡兩個，我是姐姐，還有一個弟弟，從小重男輕女，要不不會在計劃生育執行的那麼嚴格的年代，付出下崗一個的代價去生第二胎，如他們所願，男孩。我只比他大兩歲，從我記事起，我就知道，我自己睡一張床，他們睡一張床。我弟弟要什麼都會給，而我是湊合，不能說虐待，但只是湊合，很簡單的說，明明我可以上市裡最好的學校接受最好的教育，可是他們會嫌接送麻煩，把我送到村裡的小學，我弟弟從小就上幼兒園，我都不知道幼兒園是什麼意思。長大一些了，發現父母只希望把我養大，然後讓我嫁人就行了。給我弟弟鋪好了康庄大道，可惜慣出來的男孩，不聽話，處處跟父母較勁。等大學畢業工作了，離開父母了，我發現無論在任何時候，我不管是在經濟上，感情上，沒有得到父母給與的一點點，而我弟弟，無論何時何地，他需要什麼，只需要張張嘴，我的父母都會給他準備好，哪怕他不想上班，他想結婚，他媳婦要生孩子，我父母都會屁顛屁顛的給他準備好一切。而我哪，到了已婚的年齡，我媽經常說隨便嫁個人就行了，我爸壓根不關心，我曾經失戀傷心難過的時候，更是壓根沒有關心我一句，後來我結婚領證，我媽只是說了句終於結婚了，那口氣，我從此與他們無關了。結婚後，因為我在外地，我父母的家裡，壓根沒有我的一張床，我每次回家都是住賓館或者同學家裡。婚後我的工作也步入正軌，收入也不錯，我父母自從來過我家以後，總是以各種理由管我要錢，（我爸工人，我媽退休，兩個人一個月四五千的樣子，自建房）不是我爸頭疼，就是我媽生病，這期間管我要各種錢，我弟弟訂婚，結婚，家裡電視空調，我弟弟孩子出生。哦，對了，我弟弟一直在家遊手好閒，各種打工，不是嫌這個工資少，就是那個待遇差，（他自己高中沒上完就說要出去闖社會了，最後怪我父母偏心讓我讀大學沒供他），現在我父母給他養著孩子，幫著他一家。我一直勸說我父母，這樣是不對的，但是每次都以吵架收場，在她們眼裡，我是姐姐，我掙得多，我就應該扶持他們，但是，我弟弟比我小兩歲，有手有腳，身體健康，有老婆，有孩子，又不是不能掙錢，我為什麼要不斷的資助他們？一開始我是沒有怨言的，時間長了，次數多了，他們已經習以為常了，我爸媽管我要錢，開口一兩萬，我心裡真的崩潰了。而且我發現不管我怎麼對他們好。他們心裡只有我弟，我弟大年三十帶著老婆孩子回他媳婦娘家過年，我媽才會給我打電話，問我回不回去跟他們一起過年。這些年來，我不斷安慰自己，放下一些可能就會好點，但是他們不斷索取，讓我的精神處於崩潰狀態，看著別人的爸媽對自己孩子愛護和關心，我特別難受。也許是我心眼小，心胸狹窄，我真的沒辦法說服我自己，我特別想跟他們斷絕關係，也許不聯繫了，可能心裡也會記掛他們，但是至少我的心不會讓他們一刀一刀的拉碎了。
剛剛爸爸說要跟我斷關係。。
我的情況跟你們都不一樣我爸很好真的但是因為我自己作，不聽話爸爸嘗試管我但是管不了我了所以決定以後不再來往我其實很害怕但是拉不下臉來求他他現在在外屋，我在裡屋，他要走了，要回國了。。。我不知道以後我會不會變得很失敗我只是想祝福我爸爸希望他能身體好好的我也真的在這裡跟他道歉是我太混蛋了可是我對他說不出來。對不起。。。我覺得自己很噁心但是還是希望，有沒有人能安慰一下我。。。我和他說到他死那天我也不見他，如今已經7年了
我爸陷入傳銷揮霍掉五六百萬，父母離婚。
在他們離婚後，我還勸著我媽一塊給我爸還了幾十萬的銀行債務，還有幾百萬的債務糾紛。原本是我爸的朋友相信騙局投胎錢進去，發現不對後轉過來把債算到我爸頭上。我爸去搞這些東西時全家竭力反對，但他當局者迷。後來我爸又覺得離婚財產他分的少，給當初投資和他搞傳銷的朋友補了張上百萬的借條，把我媽告上法庭。在搜集證據的時候發現，我爸養了十幾年小三，還給她買房，陷入傳銷起因也是她。現在我爸不和我聯繫，我也不想找他。我媽一直無法接受這些，咒罵我爸，連帶著把爺爺奶奶一家全帶上。然後就要求我和他們全部斷絕關係，這還不算，還恨我和他們一個姓，想要我改姓，我都二十好幾了啊！讓我和我後代改姓？我媽說前面二十多年是她為我而活，委屈都是為我受的。後面半輩子要我為她而活，都要聽她的。我壓力無窮大，倆人沒有一個為我考慮的。我也是該結婚的人了，突然像個孤兒一樣，甚至連孤兒也不如。我媽很受苦，這我完全明白，但是現在她想要我放棄我的人生完全為她而活。且不說我能否接受，即使我放棄所有也沒有辦法讓她過上理想的生活。我沒法保證世界上事事順她心意。
無力，很想逃離，但難以割捨。我面對的也許比你難得多～我只想跟其中一個做出這種選擇～。可是人是要為自己的行為負責的，看開了就好。
謝邀，這感受明明你自己比誰都清楚不是?
沒有這方面體驗，只能說答主如今有幸福的家庭就往前看吧，祝你們一家人未來依然和美幸福
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