寶寶4個月，丈夫暴躁易怒，應該離婚嗎？

01-04

第一次提問，希望能看到對我有幫助的回答，感謝。
我得說明一下事實，寶寶馬上4個月，非常可愛，公婆很好。
丈夫是小民警，在外挺和善，交際能力挺好的，在朋友同事眼中的口碑也很不錯。
相反，回到家中，他的性格易怒，很急躁，挺自私的。
我得舉些例子對嗎？

1，相對而言，我的家庭條件可能比他家好一些，父親認識的人比較多，他上班較遠，想讓我父親幫他找關係調回近點的單位，然而父親一開始到現在都不是很喜歡他，所以他也不太敢主動跟我父親討論任何事情，只能每天追問我：有沒有讓你爸抓緊？你爸有沒有幫我找人？這件事其實並不過分，可是這個過程就是，每天電話里跟你說的都是：我真的待不下去了，我每天都是煎熬，我想調回來。。。。反覆抱怨
2，放假回家，家裡二樓有客人在玩，他非常不開心，因為他覺得他難得回來想安靜的在房間看看電視，然後就在樓下踢門，罵他媽不知道關門，每次都讓人到二樓玩（我們住二樓），砸了水壺，二樓客人聽見了不知道什麼情況，就回去了。然後他上樓門又是一腳，把茶几上的東西全部推地上。
3，生寶寶的當天，他知道我住院待產，都不願意放下工作回來陪我，這點如果真的有急事，我是可以理解的，畢竟公安有時候真的不由自己。生完寶寶第二天他請了陪產假回來。在醫院呆了一會兒，回家睡覺了。晚上送飯過來說出去一趟，去網吧上網到10點回病房看我一下就回家睡覺了。第二天白天繼續網吧玩了3小時。期間婆婆對我的照顧確實是無微不至的。然而，面對兒子這種不負責的行為，公婆卻隻字不說他，這點是我最心累的。
4，上班前一天晚上，因為第二天要回所里，他總是很不愉快。我平時照顧寶寶真的自己都很累，晚上想早點睡覺。他覺得我不關心他，不陪他度過煎熬，就生氣去沙發上玩了一夜手機，第二天一張離婚協議書放在我面前，說要離婚，孩子歸我。
5，有次送他上班，開小路，下雨，路況不好，他先打了自己兩巴掌，不小心撞到路邊大石塊，車輪直接爆胎。然後他打電話給他爸是這麼說的：我出車禍了，你是不是一定要我死在上班路上才開心，為什麼逼著我一定要在這裡上班，我們夫妻死了你才滿意嗎？（他不滿意分配的工作地點，家人每次好心勸說，他覺得是家人逼著他）
6，結婚當天，因為事情沒有盡人意，結婚這種大事本來就有不滿意的地方，客人散了，他讓我收拾收拾說要出去。下去又開始吼他父母，打自己巴掌，拿水果刀要切自己的拇指。哎。。說起來好像沒完了。
不知道說了這些典型的例子，你們能不能略知一二。
其實我也是有問題的。我性格很平和，沒什麼脾氣。我總是很換位思考，到最後竟幫他找借口來說服自己。他說離婚，我覺得他是一時衝動，我就給了很多台階給他。

對了，雖然他易怒，不考慮別人感受，可是事過以後他又是挺好的。就因為這點，我才一直原諒他。這都是我自己的問題，生完寶寶，我一直多一事不如少一事，不想跟他爭吵，我真的想給寶寶一個健康的成長環境。
直到現在，我開始思考，這樣的父親真的可以成為孩子的榜樣嗎？勉強支撐的婚姻真的能帶來孩子好的成長環境嗎？也許離婚，孩子歸我，對孩子是不是更好？
補充一句：我可以撫養他。
@天樞真人對於他排斥工作這一點，我們只是勸說他不要辭職，畢竟是自己努力考上的，但是我們沒有逼他不要辭職，如果他不開心不願意，我們不反對他辭職做自己喜歡的事，事實是他自己沒有勇氣辭職，也沒有對未來好的安排。全家人無一人粗暴的干涉。
@李諾謝謝你的回答，我得再補充一下，所謂的異地，是同一個區不同鄉縣罷了。他開車上班45分鐘，我上班也要35分鐘的車程。他是民警，兩班倒，辛苦我是知道的，我儘可能理解他，我懷孕的時候，8個月前，周末我都是去所里陪她值班的。後期只要他在家，我都會給他煮夜宵。聽他發牢騷。可以這麼說，我跟公公婆婆沒有任何不合。
@坦克貝爾塔我也覺得他很可憐。不知道什麼樣的家庭造就了他這種性格。奇怪的是他爸媽給他的愛是太多不是不夠。

@馮曼施坦因
1，我父親不喜歡他的原因：說來話好長。剛交往時我爸是沒有反對的。第一次生氣是因為，去年3月他出過一次車禍，我們是1月底在一起的。也就是交往1個多月的時候，他去福建接骨，他爸照顧他，現在想來好搞笑，接骨醫生建議說在醫院住30天，到了20天他已經呆不住了打電話過來讓我開車去接他。當天周日下雨。去福建需要開8小時高速。他爸打電話說不要過來接，醫生說不能這麼早回家。就因為這樣，我沒有答應去接，他便說分手。然後打電話被我爸聽見，我爸就覺得這男人。。。。後來一次他國慶值班，我放假，我就把車給他開，車子是我爸給我上班開的。我爸也同意讓他開去值班，但是必須7號晚上開回來，因為我8號也要開。不過他臨時有事，7號沒回，8號晚上才回。我爸就有點生氣，因為我上班沒有車時很不方便的，公交車1小時一班。我爸就在電話里說：不可以只想著自己，要為別人考慮一下。後來他去我家在我媽面前打自己巴掌，說：我家是沒錢，但是我不會跟你女兒搶車開。其實真的沒有那麼嚴重。還有很多事，我爸很不看好他。
2，對於幫他調工作，我爸是答應的。但是這種事，真的不是一天兩天的。而且他公務員轉正是今年5月份，我是一個月前開始讓我爸來調動，之前他自己找了別人，覺得不靠譜。想想，一個月，公務員調動，怎麼可能。但是我爸雖然對他萬分不滿，也為了我，盡量喜歡他，也真的在幫他。我覺得我爸不是公安局長。對嗎？
3，結婚這麼久為什麼還不接受？我懷孕4個月的時候，有次放假住我家，我照例下樓幫他煮夜宵，正好碰到我爸回來，他看到自己懷孕4個月的女兒幫女婿做夜宵，哪個父親會開心。可是，我爸還是沒有明說他。
4，我們家不是小二層，現在住他家，農村3層樓的那種房子。家裡條件就是，他家沒有什麼存款，我娘家可能百萬的樣子。可能比這個相差更多些。
5，當初為什麼結婚？這個是我不對。我們6月份訂婚，9月懷孕，是奉子成婚。說了好多啊。

男方太幼稚，希望全世界來寵愛他，慣著他。一旦不合心意就會急躁，作出衝動的行為。如果題主有足夠的耐心，男方也進行反省的話，慢慢引導他思考解決方案，讓他學會盡量從自己找原因，替他人考慮，人生不如意十之八九，天不遂人願也要學會自我接受。離婚畢竟對女方損失比較多，而且你有了寶寶，能保持家庭完整是最好的結果。

但如果男方執迷不悟，完全沒有悔改的意思，題主早散早解脫，你也很累，你也有自己的煩惱，你還要贍養父母、照顧孩子，你是不可能一直寵愛、縱容伴侶的，他早已不是一個孩子了。

PS：我相當看不起因為一點破事扇自己巴掌的男人，妄圖用自我懲罰得到別人的諒解，這種人打得下去自己的臉就打得下去別人的臉，然後徹底不要臉。

可能得了雙向情感障礙，我看你描述的反應，他應該是抑鬱症或者心理，精神類問題。要治。你勸說沒用的。

說實話，我看到幾個高贊答案。然後就想說，去他媽的友善度，老子不要了！！！！！！

一個男人，受到點工作壓力，就他媽的可以光明正大吼老婆！罵父母！打砸家裡！自殘自虐？

我操，現在上知乎的都斷奶了么？

我要是開個大齡幼兒園，把這些沒斷奶的男人收入園多哄哄，豈不是分分鐘賺翻了！

誰沒有工作壓力啊？我們系統在縣區上班一上十年，多回不來市區的女同事多了去了。從沒結婚到現在娃都上小學了，還是兩地跑。像這個男人這樣，豈不是都要自殺了！

還有誰誰誰說看不到題主愛她老公，說題主老公」從小缺少父母愛，結婚後也沒人愛他「。你仔細看看問題，咱倆看問題的打開方式不一樣嘛？

覺得分配單位不好，就對自己父母和妻子發泄。呵呵呵呵，有本事吼別人沒本事辭職啊？覺得家人在逼他？也許題主沒描述清楚，一個隨隨便便罵父母打砸家裡的人會在乎父母的建議？有能力你辭職自己就業啊。別給父母頭上扣帽子，懦弱自私還要找借口。

她老公隨便遇到點問題就說沒人關心要離婚啊！還不要娃啊！現在寶寶才四個月啊！我操！說他是渣男是不是在侮辱渣男啊！！！！

一群人balabala說題主啊你要如何如何，怎樣怎樣，你要更愛他，他沒斷奶，所以你有義務給他即當老婆又當媽。

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我看到題主的留言，我覺得她現在真的很迷茫而且需要大家的答案的幫助。我決定認認真真寫每一個字。

我沒結過婚，也沒有孩子，但是我談過戀愛啊。我可以忍受女孩子很多事情，但是如果一吵架就說要分手，我妥妥的滿足啊。

我不知道離婚後對孩子更好還是更壞，但是我見過好多人以孩子的名義不離婚，家裡氣氛冷的嚇人。孩子在這樣的環境里真的會更好嗎？

題主你自己想想你老公和你從談戀愛到結婚到生寶寶，他一隻這樣么？你想想他以後會改變么？

有的答案說抑鬱症，我不懂怎麼判斷抑鬱症，如果不放心可以檢查就醫啊。

看到你補充說你可以撫養他，那麼離婚的代價對你來說也許不是呢么無法承受。

愛情是兩個人的事情，你一個人努力是沒有用的；婚姻是兩家人的事情，只讓你一個人承受更是不公平的。

祝好。

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1、對自己工作不滿意，就把責任推脫給父母。想改變卻又埋怨沒有人幫助。遇到問題無法解決就開始自怨自艾甚至自殘。

2、恕我冒昧問一下，你父親為什麼不喜歡他？

按照你說的「我的家庭條件可能比他家好一些，父親認識的人比較多」。我認為你父親應該算是比較強勢的人，但是為了你還是妥協了，讓你嫁給了一個他不是那麼喜歡的人。

如果父親這麼疼女兒，為什麼沒有儘快幫助你老公調動工作？

到底是你父親的原因還是你老公的原因？

3、

所以他也不太敢主動跟我父親討論任何事情，只能每天追問我：有沒有讓你爸抓緊？你爸有沒有幫我找人？這件事其實並不過分，可是這個過程就是，每天電話里跟你說的都是：我真的待不下去了，我每天都是煎熬，我想調回來。。。。反覆抱怨

你自己看看他為自己的做出的努力或者想出的辦法是什麼？抱怨？給妻子壓力？一個男人連跟岳父交流的勇氣都沒有，只能拿自己老婆當擋箭牌，我也真是嗶了狗了。

你父親如果不喜歡他，肯定有原因的。那麼從你們結婚到現在寶寶四個月，他為什麼還不討人喜歡？

4、看你說家裡住的小二層。不知道你們的城市怎樣。我想問問這房子是他家還是你家？你說你家條件比他家好，好一點還是好很多？他跟你結婚真的是愛你還是覺得娶個這樣的女人少奮鬥20年？

5、

放假回家，家裡二樓有客人在玩，他非常不開心，因為他覺得他難得回來想安靜的在房間看看電視，然後就在樓下踢門，罵他媽不知道關門，每次都讓人到二樓玩（我們住二樓），砸了水壺，二樓客人聽見了不知道什麼情況，就回去了。然後他上樓門又是一腳，把茶几上的東西全部推地上。

結了婚的人，在父母的朋友面前還鬧脾氣，撒潑。還沒斷奶么？還需要人哄么？

6、

上班前一天晚上，因為第二天要回所里，他總是很不愉快。我平時照顧寶寶真的自己都很累，晚上想早點睡覺。他覺得我不關心他，不陪他度過煎熬，就生氣去沙發上玩了一夜手機，第二天一張離婚協議書放在我面前，說要離婚，孩子歸我。

這個是我最不能忍受的。隨隨便便說離婚？結婚對於你們來說到底是什麼？

寶寶歸你？呵呵。一個男人，連責任二字都不知道，竟然結婚生子後說離婚後不要孩子？

你當初為什麼會和這樣的人在一起甚至結婚？

最後，至於離婚。我覺得你愛離不離。你能忍受就忍，忍不了，就等哪天他出軌找小三把你逼離婚。

我是說認真的，你老公生病了，我覺得你們家庭條件如果可以，建議給他找個心理醫生看看。

題主，我和你有相似的經歷。我在孩子幾個月的時候，決定與我的第一位先生離婚。我曾在婚前婚後不停地說服自己：「老公沒什麼大問題，也許這麼平平淡淡的就是生活的本色。」但是我知道，我不幸福。

有了孩子，原本應該讓女人更安心與家庭，對嗎？我也曾經這麼想的，我甚至把生孩子認為是我終於可以不再胡思亂想，可以安心過日子的里程碑。至少新媽媽不會主動離婚，或者渴望離婚，對吧？

可是，我看著我幼小的孩子，我問我自己，如果我的孩子長大後，遇到我這樣情況，在婚姻里不幸福，我希望他怎麼辦？我聽到我作為媽媽內心傳來的堅定的聲音：「孩子，如果你不幸福，不要怕，不要心死，勇敢放下過去，去尋找你的幸福。」

題主，如果你的孩子遇到和你現在同樣的情況，和一個這樣的人結婚，你作為母親，內心裡期望他/她怎樣度過餘生？心如死灰地守著不愛的人，在婚姻這個墳墓里寂寞終老嗎？

人生短短數十載，轉瞬即過，我想你有自己的答案。

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這樣一個不成熟無擔當的人，在婚前已經露出端倪。你智慧的父親早已看出來。江山易改，本性難移。他快30年都這麼過了，未來的三十年，極大的可能性，還是這樣一種態度和方式生活。

你現在感覺不到幸福，甚至感覺不到安穩，極大的可能性是未來10年，20年，30年，也還是這麼不幸福，這麼不安穩。

而且極有可能，他在中年危機時，各種不得志的壓力下，以及老年身體健康每況愈下的情況下，更加暴躁，更加蠻橫，你和孩子不止不幸福，不安穩，甚至可能會痛苦。

你的孩子，要麼被虐得又懦弱又毫無主見，要麼卯足了勁兒地想「逃離」，不斷努力，然後頭也不回地振翅高飛。

我們女人為什麼需要一個男人？最高境界就是soul mate靈魂伴侶，在靈魂層面愉快的交流和彼此帶領著成長。接點地氣的境界就是，經濟互利，男人你賺錢養家，出力家務跑前跑後，陪伴和帶領孩子成長。如果這都不行你會燒個飯菜講個笑話，也能讓家裡溫馨快樂。

你家男人在哪方面擅長？

我估計他很帥。這讓你在他婚前已經暴露他是個那麼不成熟的巨嬰時，還神魂顛倒地選擇視而不見。

但是要知道，在耳鬢廝磨油鹽醬醋的生活中，男人的帥最沒有用。而且，過了30，男人的相由心生更加明顯，沒有頑強的毅力規律飲食勤加鍛煉，很快就腦滿腸肥肥頭大耳了。

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他形成今天這樣的性格，一方面是因為遺傳（暴躁的性格主要源自於生理層面，可謂基因使然，幾乎無法改變），另外一方面是被寵壞了，所以不知收斂。早年是他父母寵，現在你也在加入了，也在寵他。比如：懷孕了還是你給他做宵夜，比如他鬧著離婚，你就本著息事寧人的態度不斷給他台階下。這個他父母對他的寵，一樣，幫助他繼續肆無忌憚地在親近的人面前作威作福。

你要麼就繼續忍耐。也是一輩子。性格決定命運。你的命運也由你自己的性格決定。不幸的婚姻，歸根結底都是一個願打一個願挨。

你要麼做好大不了離婚的決然和他攤牌，要麼你改變，要麼咱們散夥。小概率事件是他面臨妻離子散的局面突然間成熟成長了，再強調一遍，這是小概率事件。更可能的是，他破罐子破摔，胡攪蠻纏，甚至糾纏無果尋思上吊或索要巨額分手費，然後他不要孩子，不要支付撫養費。若這樣，你更看清這個人，當初決定在這個人身上託付終身真是個錯誤，幸好沒有真的終身託付下去。

離了婚，就會幸福了嗎？

實在地回答你：沒那麼容易

這個社會不是童話世界，它有時很畸形，離婚的女人會遇到各種奇葩對待。有一段時間會孤獨，會艱難。

但至少，恢復了單身的你，保留了幸福的可能性。繼續經營自己，繼續愛自己，如果你是美好的女子，很可能會遇到真正美好的那個人。

我遇到了。不是件容易的事，是在經歷了百轉千折後。但這一次，務必別犯迷糊，要擦亮眼睛了。

希望你幸福。

可以看下我的另一個答案，是曬幸福的。說了一個在孩子幾個月的時候離婚的女人，還有機會，找到了一個如何疼愛她的老公。好女孩，希望你幸福。

我能看到的是一個從小得不到父母愛，並且孤立無助的小孩，痛苦的時候只能以自虐，結婚後一樣沒有人愛他。然而他做卻是一份需要給人提供幫助的工作。

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他很可憐。也許正在慢慢的失去愛他人的能力。

如果你覺的自己沒有能力幫他和愛他，就早點離婚。

說男人幼稚，還有人想拿刀砍我（估計人家不會追來知乎噠），我好怕啊~~~（抖）

這是標準的一例長不大啊~~~

題主啊，他愛你還是愛你家的條件，你得想清楚。如果不是你家裡挺你，估計早家暴了。

結婚這種事，千萬逼不得。

離婚嗎？趕緊成全他啊！難道你希望孩子以他為榜樣？

題主，我覺得你老公是個徹頭徹尾的自私的渣男。作為知乎小透明，我幾乎不怎麼回答問題。我雖然覺得寧拆十座廟，不毀一樁姻。但是我還是覺得你的幸福更重要。更何況你還有個孩子。你希不希望孩子在這樣可怕的環境中成長。如果你有幸面對一段新的婚姻。門當戶對，你老公和你的價值觀是否相同。很重要。還有，你現在的老公真的太自私了。也許還有很嚴重的自卑心理。也許他自己都沒有發現。

你老公就是父母太寵著，太溺愛所以造成現在有任何解決不了的問題就指責別人，發怒甚至摔東西這是對自身問題的逃避，因為一直被滿足，不能接受現在的不順人意。我想他沒有做好當丈夫當爸爸的準備他覺得他是沒有長大的孩子，需要被保護，更別說盡一個丈夫一個爸爸的責任。

不同意高票真人的回答。

你丈夫的這種行為，我覺得是一種性格上的缺陷和自我調適的缺失，而且明顯不顧及他人感受，不能控制情緒。

你的感覺是正確的，寶寶在這樣恐怖又失常的人身邊，得到的困惑和壓抑一定比快樂陽光多。

有人指出你沒有體貼理解丈夫，我十分不同意。有病就去治，自己控制不住自己的行為，調節不好自己的心態，是他自己的問題，你做得沒錯，你的感受也沒錯。

一個成年人，要為自己的行為和情緒負責，就算是他童年遭受過什麼創傷，他已經這麼大人了，自己該努力走出來，並且意識到自己的反常。

工作辛苦怎麼了？工作辛苦的人多了去了，這不是把暴力與病態施加到別人身上的借口。少來了。

你不是聖母，也沒有能力拯救別人（況且看情況他並不覺得自己有問題，更別說改變自己了），一切只能靠他自己。

攤開來講，把他的問題指出來給他看，看他有什麼反應，是不是真的意識到問題的嚴重性，如果他發自心底想改變自己完善自己，那另說。

如果不是，那我建議你，趕緊離開這段關係。

你老公有個舉動很值得深究：在壓力情境下會打自己巴掌。意味他在人際關係中習慣把對方置於上位，而自已甘處下位，缺少平等的觀念。

在人際關係中，他是一名極端的迎合者，俗稱「老好人」，你覺得他人際好，口碑不錯，其實他建立的人際關係很膚淺，是通過不斷迎合別人，關係才得以維繫的。

「老好人」通過不斷壓抑自已的真實感受來滿足別人，但終究會有爆發的一天，比如碰到脾氣好，像題主這樣的。

推測在你老公的成長過程中受到了對自身太多的負面評價（可能小時候他父母對他很苛責，但他通過自虐改變了父母對他的方式，當他發現這樣可以控制父母，這種行為就被保留了下來），這些負面評價一旦內化成人格的一部分，就會產生很強的自卑情結。進而總是通過迎合他人來獲得肯定，來維持內心的平衡。

多說一句，你老公一直活在自己的世界裡，與此同時和他人的人際邊界非常模糊。

建議題主「不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情」。祝幸福！

一個大男人，上班45分鐘就嫌遠要老婆去求岳父幫忙換工作？那讓我每天上班兩小時下班兩小時的老大怎麼活？

我感覺題主老公還太年輕根本不成熟，你們奉子成婚，但其實他壓根沒做好當丈夫的準備，更枉論當父親。他還沉浸在自己是寶貝獨苗全家都要寵我的狀態。

如果題主還沒生，我會建議你孩子打掉不要急著結婚。現在既然生了，就看你願不願意從你公婆手裡接過接力棒，養好一大一小兩個孩子了。如果不願意，或者你更在意自己真正懷胎十月的寶寶，還是不要讓這個大寶寶拖累他，離婚吧。公婆對你再好，也不是你有義務幫他們養兒子的理由。

有點心疼題主老父，辛苦養大的寶貝女兒送給人家當童養媳，還要自己倒貼。

題主啊，你有沒有考慮過他現在的性格是他父母當初再三忍讓而「培養」出來的？而以後你的孩子會因為你的忍讓再次成為你丈夫的翻版？因為在孩子眼裡，他把這麼做是對的，他會模仿會學習，以後你家砸鍋的人從一個變成兩個啊，你就像你丈夫父母一樣一樣心平氣和的忍著。

對不起，我要說句不好聽的話：你丈夫真的很沒教養！！！

和你說說我的自身經歷吧。我老公和你老公是個差不多的人，每天怨天怨地怨地球沒吸引力。開始我也以為是周圍環境問題，可後來發現，不開心的人到哪裡都不開心。憂鬱症的人是需要看醫生的。但根據你的描述看你老公，他貌似不只是憂鬱，他還有自殘傾向。看過知乎上很多關於家暴的文章，目前為止你老公佔了兩條：傷害自己，和犯病過後態度特別好。說遠了，忘了說我的經歷了。我老公家裡條件很好，和他在一起我可以一輩子不愁吃不愁喝不用工作，和他在國外讀書認識，在一起四年後生下孩子。甜蜜生活隨著孩子出生消失了。他變得憂鬱，愛發脾氣，不上進不工作每天打遊戲。就算我願意忍受他的脾氣個性，忍住不和他吵架，可我不希望我兒子每天看著這樣怨天尤人不思進取每天無所事事在家打遊戲的爸爸。所以我在孩子一歲半的時候選擇和他分居，我在國外，他回到國內，每年保證見面兩次，每天視頻。心理學上，雖然沒有爸爸對孩子影響很大，但我堅信，壞的榜樣傷害更大。目前我一個人帶孩子生活了大半年，要工作要賺錢要帶孩子要做家務，雖然忙累，但感覺天空無比晴朗，每天心情特別好，以前像是照顧兩個孩子似的，現在一切只考慮我和我兒子，做事情也不用顧慮他的心情。因為以前他會碎碎念，會不爽，會發脾氣，他會把壞心情帶給所有人。我一個人在國外身邊一個親戚都沒有，只是有幾個朋友，我這樣都可以生活得快快樂樂，你在國內生活方便父母朋友都不缺，你一定會生活得更好。而且，你值得擁有更好的生活，人一定要為了自己而活，而且你的孩子絕對不需要這樣一個負面榜樣。

你已經被蒙蔽雙眼了，這樣還不離婚等到啥時離。。這樣的人不覺得特別恐怖嗎？把他惹急了能做出什麼事真是不可預料。。別抓著以往那點溫存不撒手了。。。還有就是現在真的很多姑娘都是發現懷孕了就趕緊領證結婚了，拜託認清人好不？人品表現平時一點一滴的。隱藏再好也會發現點貓膩，遇事性格急躁有暴力傾向自私自卑人際關係差，真心想想你老公有好朋友鐵哥們嗎？為了娃娃好好考慮下吧。。。。

反對那些要你溝通要你理解的答案！

他長得是有多帥你才一直和這麼個人渣在一起，還那麼快有孩子，你是覺得年齡到了該「承擔責任」結婚生子了么？真是氣死人了！我這麼義憤填膺是因為這和我家情況幾乎一模一樣，你信不信，接下來他就是家暴，就是成天跟你鬧？說實話，有些人不配為人父母就不應該生孩子，別自己犯了錯誤還讓孩子來承擔，我真的很心疼你家孩子。

什麼都不要說，趕緊離婚，你自己好好看看知乎上經營自己的乾貨回答，好好找個正常男人嫁了，好好撫養孩子。那個人渣，離他越遠越好。

一般公婆特別好的老公都會有問題，我跟題主差不多情況，公婆相處特別好，生孩子時也照顧很細緻，然並卵，我不是跟公婆過一輩子，不是嫁給了他父母，所以我離婚了，我周圍所有人還有我父母都很支持我。

我曾看過我爸爸和你丈夫癥狀一樣，那時我還小，看見他跪到地上抽自己耳光，我們全家都很害怕。後來知道爸爸有抑鬱症，是很嚴重的抑鬱症，但你要知道，家人的力量是很強大，他現在已經很少發病了。如果你很愛你的丈夫多去關注他這樣的原因，你是他最重要的親人，你可以幫助他的。

看問題描述應該是家裡人長期干涉丈夫的選擇，導致丈夫對所有事都不滿。

已經過了兩年了不知道題主怎麼處置的，但是看她的描述覺得太熟悉了還是想回答一下，我覺得問題的關鍵在於，有的答案已經說了：她老公很有可能生病了。

我為什麼覺得熟悉是因為我二哥跟他的癥狀是非常相似的。我二嫂每天也是以淚洗面。我小侄子4歲了，她也不敢隨便提離婚。真的很為她難過。

他小時候不這樣的。五六年前出了一次車禍，他頭受了傷，腦震蕩，昏睡了兩天，醒來人意識還迷迷糊糊有點認識困難。傷好出院後，性格就大變了。

我因為一直在外面，具體也不太清楚，只聽我媽一直說，摔了頭以後跟變了個人一樣。媽媽是最了解自己孩子的。我現在想想覺得我媽一直這樣說應該跟車禍脫不了干係。

事情的高潮就在幾個月前，我二哥把手指頭剁了！剁了！了！！！！(左手食指)

據說是因為非常小的一件事跟媳婦吵了起來。

他平時有多暴躁暴力可見一斑。

這個時候我意識到了事情的嚴重性，想帶他去找醫生問但不知道怎麼入手。

因為這個事情我有一段時間天天在知網上看相關文獻，最後鎖定在創傷後人格改變。

後來去回龍觀醫院(三甲醫院，精神病專科醫院)挂號詢問醫生，基本上就是這個了。醫生說，病情算是嚴重的了，讓他趕緊就醫。

也因為看了很多相關的資料，才覺得從題主的描述看來，她老公應該是雙向障礙(別的答案也有說，人家可能是醫生比我懂)

我想說的重點是：我們對心理疾病的了解和關注真的太少了，"孩子不聽話，打一頓就好了"這樣的簡單粗暴的方法真的行不通，如果有病，一定及時就醫，莫要發展到悲劇釀成才後悔莫及。

最後祝我哥早日康復。

也祝題主早日找到癥結所在(或許已經找到了吧)。