重危病人在自己手中沒搶救過來是什麼樣的感覺？

01-04

睡覺做夢會不會夢到他（她）？

這個問題，我曾經答過。

我是麻醉醫生，負責生命搶救和管理。幾乎每周都會有患者在我們的搶救過程中離世或者放棄治療，自動出院，我來說幾句。

1、小朋友的離世總是最讓我難受，要緩很久才能不去想，因為我也剛有寶寶，容易感同身受。

2、每個危急的病人我都會積極地去搶救，去插管，此時此刻滿腦子只有這一件事，不會去想別的。

3、但是遇到家屬攔著，有要放棄的意思，就會引起我的警覺，我會督促外科醫生立刻把所有病歷整理好，萬一病人變卦，防範於未然。

4、面對無法逆轉的死亡，從病人的眼睛裡，我會感到深深的恐懼;面對無法理解的家屬，從他們的質問中，我會感到深深的無奈;面對自己的內心，我會反思，是不是如果我跑得再快一點，動作再快一點，是不是我的用藥劑量再大一點，他會多一線生機呢？

5、麻木？我從來不覺得我麻木。

謝邀

看到這個題，突然腦袋裡閃過一些模模糊糊的東西

費勁找回了人人網密碼，翻出了五年前的實習日記

重新讀了幾遍

有種驚嘆的感覺

「喔原來那時候我是這樣想的」

貼出這篇日記

只是想敘述當時的感覺

醫生也好，外行人也好，什麼人都好

不過都是一樣的普通人罷了

會哭會笑會累會偷懶會竭盡所能會無能無力

願世界和諧，願多一些理解

日記原文：

今天凌晨，一個病人死了。

我第一次零距離看到一個生命的離開。

從小到大，我周圍就沒死過人，沒見過車禍，沒見過病死，死亡只是書上的文學描寫和報紙上的幾個數字。

唯一去世的爺爺，等我再見到他時已經化妝穿戴完畢躺在了殯儀館裡。

至於解剖課上的屍體，在我理解中，它們只是生命離開後留下的行囊。

所以，這是第一次。

昨夜，我懷疑1床能否見得到明天的太陽，老師笑笑說他沒問題，然後沉下聲音道：「2床太安靜了，我反而比較擔心她。」

凌晨2點多，我被老師叫醒，抓起白大褂跑了過去。

真的是2床。

摘下呼吸面罩，我第一次這麼近打量一個剛死去的人：眼睛似閉非閉，面頰上的皮膚在重力的作用下架在了骨頭上，巴掌垂了下去，像沒撐緊的雨傘，嘴巴是個癟癟的O形，嘴唇毫無血色，那是一種讓你看到後絕對不會和生命聯想起來的蠟黃色。

沒有氣管切開通氣，沒有胸外按壓，家屬簽字放棄搶救。

我有些緊張，沒敢東張西望，悶頭接心電圖機。

連肢導聯時，我碰到死者的手，已經有些冰了，皮膚出奇的光滑。

我偷偷瞟了一眼她的家屬。他們的表情相當平靜，意外的平靜。

或許，裡面多少還有解脫的意思在，無論是對病人還是家屬。

安樂死，到目前還只能是一種僅可意會的東西。

心電紙上走個形式般地拉出一條直線，老師拿來手電筒，瞳孔反射消失，我和老師合力翻動她，肛門括約肌鬆弛。鬆手，「嘭」，她的身體保持著原來的姿勢落回原來的位置，肉體已經開始僵硬了。

2010年8月25日02時25分，宣布患者臨床死亡。

一個生命的走到盡頭，化作了若干張薄薄的紙片和證明。

這個病人不是我們組管的，我和她只有過一次接觸，那是師兄示範扎血氣。

結果師兄扎失敗了。

然後她在生命最後的第二天，提筆寫下了一張紙條給教授，上面寫著：

「昨天兩個年輕男實習醫生弄得我很痛，絕不想再見到他們！」

我既沒有尷尬也沒有不爽，但多了這麼一道結，我沒再接近過2床。

直到最後，她也確實沒有再見過我們了。

但是今天，她「絕不想再見到」的人卻見證送行了她生命的終程，現在想來，人生中真是充滿了諷刺。

不管怎樣，人走燈熄萬事空。

我不敢多去想這件事，因為生命和死亡是一個永恆的話題，也是個無解的話題。

於2010-8-25-04：00am

說兩個印象深刻的吧！

大學時候兒科實習，一個一歲半的男孩，生病了咳嗽有痰，媽媽和奶奶帶著來醫院看病，等檢查的時候奶奶擔心孩子餓，給餵了半塊餅乾，結果噎食了。第一時間送到兒科搶救室，但是還是沒有來得及。那是我第一次在一個孩子身上做心肺復甦，身後是那個媽媽撕心裂肺的哭聲。那麼可愛的一個孩子，大眼睛圓臉蛋，正是惹人愛的年紀，半塊餅乾把命送了。

工作後一個焦慮的病人，最大的願望就是出院回家。本來都緩解了，說好周末出院，家屬（其實就是她兒子）因為嫌她麻煩突然決定延長她的住院時間，暫時不接她回去，病人明顯又焦慮起來，坐立不安滿頭大汗。正趕上我值班，我開導了她一下午加半晚上，看她沒事了才回值班室，誰成想半夜五點半她趁護士巡視的時間上吊了，沒有救過來。

這件事給我打擊很大，一度自責的透不過氣，反覆想若是我守她一夜興許就沒事了，甚至想過放棄我的職業。

總結兩個經驗，不要在孩子咳嗽哮喘發作的時候喂他吃東西，相信我，這麼一會兒的功夫餓不著；精神疾病比軀體疾病痛苦許多倍，而且某種程度上說焦慮的病人比抑鬱的更容易自殺，做為家屬不要輕易放棄他們，多一點理解和關懷。謝謝！

大概是這樣吧。。

謝邀。

作為危重病人重災區，神經外科尤其是神經外科急診和監護室有人搶救不過來是很平常的事。剛從事這個職業時候無論哪個病人走了都會覺得替病人，替家屬難受遺憾，現在經歷的多了，多少有點麻木。而且我們科病人病危有一個特點，大部分是腦功能不行了導致的生命體征不平穩，由外周原因導致的比較少，這樣的病人即使搶救過來生活質量也特別差，基本植物人狀態，時間長了病人也痛苦，家屬負擔也大，所以有時候我們在取得家屬同意以後不會強求。上個月我媽媽也去世了，最後一段時間親眼目睹她經受的種種痛苦，所以在最後時我也簽字放棄搶救，這不是無情，相反我倒是覺得這樣比較人道。不過從這個事情上我也學到很重要的一點，就算你覺得這個病人真的沒有搶救的必要和意義了，也要善待家屬，耐心解釋，因為畢竟很多人不是學醫的，而且對你來說這只是眾多死亡患者中的一個不算什麼，對家屬而言這可能就是天大的事，我們根本無法完全把自己放在跟他們一樣的立場去體會他們的痛苦。

至於會不會夢到病人，我還沒有過，因為畢竟病人實在太多。

有次晚上通宵加班整病歷，病人突然衰竭，立即協助同事開始搶救，一點二十開始，四點零七搶救無效。

那是第一次參與搶救，失敗的結果有點難以接受，大腦亂糟糟的，想到了自己的奶奶還有外婆（一個是農村突然降溫後沒熬過肺部感染的關口，股骨頭壞死卧床了三年高齡沒法手術，另一個是肝癌腹水離世的）。

然後在樓道坐到了交班，期間同事來安慰了一下，交班的時候渾渾噩噩的沒聽清楚是啥，第二天的白班直接沒法上了，連班替我頂了，在值班室倒頭就睡，一直到發燒頭疼醒，期間清醒的時候情緒低落，會思考生和死的意義。

過了兩天才緩過來。

大四實習那會，剛剛2014年1月5號考研完，第二天就去急診科報道，十二點上班，下午在那裡就碰到一例搶救的。。。

當時家屬哭著來的，她們是從河南當地醫院轉到武漢同濟醫院來的，來的時候，已經停止了呼吸，醫生護士一起在那裡搶救，每個人有每個人的分工。。。

雖然是第一次經歷這樣的搶救，但是當老師叫我給病人做CPR的時候，我也沒有多想，也不會覺得累，一直按壓到自己覺得承受不住的時候才換人。當時切生生地感覺到那是一條生命，不是我們平時在學校的模擬人，累了不按可以，對於生命，那種義無反顧的責任感前所未有。。。

後來，遺憾的是那位病人也沒有搶救過來，一直以為哭天搶地的那個人是病人的妻子，後來才知道她是病人的姐姐，那位病人還有一個精神病的妻子和一個不到十歲的孩子在老家。。。

那一刻，想起那位病人，我怎麼也想不到那個蒼桑外表下的我認為的中年人，原來也如此年輕，當時想著，他的妻子孩子怎麼辦？

給他姐姐簽死亡記錄那個本子時，她遲遲下不去筆，當時在一旁的我，才知道那時候一切語言都是那麼蒼白，唯有掏出紙巾給她擦眼淚。。。

下班回去路上，下起了雨，內心思緒萬千，那時候覺得在生命面前，我一直擔心的考研考的好不好到底算得了什麼。。。

從那以後，我的白大褂裡面總會多裝一包紙巾，我想，這也是我唯一可以做的了。。。

謝邀！

作為一個從實習算起在臨床上滾了4年的醫學民工，沒搶救過來的患者估計一下怎麼也有20多個，此中的世間百態、人情炎涼，讓我也是感慨良多，難以一言蔽之，就大概列上幾條吧

1、恐懼：

這種感覺主要發生在猝死的患者身上，作為一個主修腎臟內科，畢了業卻幹了心臟內科的小醫生，猝死在這兩個科室還是很常見的，高鉀血症造成的心臟驟停、心梗後的心臟破裂，還有說不清道不明的心包填塞，這些我都遇見過。而此時，巨大的恐懼感如同站在萬仞絕壁之上，讓人無法活動，而大腦還要高速運轉，怎麼去跟家屬交代，又怎麼能避免可能存在的糾紛。

2、無力與解脫

這種感情則主要是發生在慢性病患者身上，主要是針對尿毒症的患者，說實話，長期透析的患者最終難免周身各大系統併發症，諸如心臟病、骨病、腦病、腫瘤等等，可以說最後是被活活折磨到死，而我所做的只能是盡量維持，讓痛苦變得更綿長，而當最終的那一刻來臨的時候，包括家屬在內的所有人都是一臉的釋然，這時我習慣拍怕家屬的肩，「還好，走的很體面，沒遭罪」。

3、憤怒

這種感覺只發生過一次，那位真的是no zuo no die，心衰+尿毒症，心臟撐得快成球了，好不容易做CRRT撈回來了，跟我說想喝可口可樂，當然我是一口回絕了，結果中午趁我不注意，私自給隔壁床家屬10塊錢，買了一瓶2L裝的，等我回來一口氣喝了快一半，還沒等我發作，心衰、肺水腫先發作了，就為了一口可樂搭進一條命，害的我還寫了2頁的死亡討論！

寫著寫著，真的又有些控制不住自己了

我是一個很敏感的人，真的做不到選擇性的忘記，那些一個個沒有搶救回來的面孔，至今仍時不時浮現眼前，督促我去反思、去總結，「那時我們是不是還能做得更好？」

我們真的也是一群普普通通的人啊

就瞎寫到這裡吧

最害怕的就是把死訊告訴家屬。每一次家屬撕心裂肺的哀嚎都會讓我明白電視劇里演的並不是假的，對，就是每一次。

然後，雖然很同情家屬，但也必須杜絕家屬醫鬧的任何可能，醫患關係搞得大家都不好過啊。就像今天一個病人提出要轉院，要求醫院提供救護車。感興趣的朋友可以去了解下救護車的管理制度。我們當然不同意了，其實同意了也沒用，我們沒那權利。解釋了幾遍沒用，病人家屬義正言辭大嗓門兒的「訓誡」了我們一番，真是日了狗了，我大半夜手術把你救了回來，你不感謝我無所謂，但請不要把莫須有的東西扣在我頭上。又想起前幾天一個出院病人匿名投訴醫院開了個腫瘤標誌物的檢查單，說是胡亂收費。我亂收你什麼費了啊，開的時候不是都講清了嗎？！啊！你厲害腸梗阻不排除腫瘤啊！結果嘛，你懂的，雖然還沒下來，醫院鐵定賠錢啊。。。穩定重於一切，你妹的穩定重於一切，艹。以後我看病出院也給市政府投訴醫院各種亂收費，能節約不知道多少呢！呵呵，呵呵，呵呵

扯遠了，拉回來。記得有一個病人是腹部被捅一刀，胸腔出血，上了手術台，手術還沒開台就沒呼吸了，一條直線看的大家心都涼了。大家心知是救不回來了，但還是做了半個小時心肺復甦，血也送了過來。大家戰戰兢兢的，3個醫生每隔個10分鐘出去和家屬說一次，給家屬心理準備。誰想這麼干啊，還不是怕醫鬧。醫鬧這種事情真的一輩遇見一次就夠了！還好我還沒遇見過。

總結以上廢話，其實只想表達一句怨言，去你媽的穩定重於一切，當官的真會做事。

不同病種的感覺應該不一樣吧。就像神經內科，既然已知是「危重」病人，那就表示已經預測到他/她會失去生命，所以對這樣的病人我並不會覺得太可惜或者難過。畢竟不是自己的親人，不能要求醫護人員天天都悲痛不已，那過不了幾天醫生都得住院了。但是對於那些病情較輕卻總是反覆的病人，我反而會擔心更多。畢竟誰都希望病人經治療後能好轉、恢復。就好比一個大面積腦梗死或者腦幹梗塞的病人經搶救後勉強保住生命、成為了植物人，遠遠比不上一個偏癱病人經治療後恢復了自理甚至康復所帶來的成就感。反之，一個最好預期僅是植物人的重病人搶救失敗，不會太難過，一個偏癱病人留下後遺症生活不能自理，才更讓人惋惜。

謝邀印象最深的是一對母子，某日，和partner在外面給救護車補充物資，加完油回來的路上，調度呼叫，某地一40歲左右黑人女性在家中遭遇武裝非法入侵，銳器傷，受害者本人報警，離的距離不算近，我們調頭開燈鳴笛趕過去，路上很少見的聽到調度不停詢問還有多久到達，無奈車況並不好，回應通報到抵達現場用了近十分鐘，到場以後轄區警方的一輛巡邏車也到了，聯繫受害者無人應答，警察在前清空了房屋，報告一名成年黑人女性傷者和一個兒童，兒童無呼吸無意識，我們衝進去給大人查體，刀口沒有拔出且情況基本穩定，呼叫加派救護車增援，留下partner處理媽媽，我去查看那名兒童，無呼吸心跳，初步查體沒有明顯外傷，懷疑窒息，立刻開始搶救流程，最終那個孩子在我們到場十三分鐘後死亡，我和partner從屋子裡出來以後幾乎是直接坐在地上的，不斷告訴自己儘力了，可是並沒什麼用，唯一舒心的就是警察在附近抓住了嫌犯，帶來犯罪現場用槍托狠狠的砸了一下，把嫌犯用膝蓋壓在地上銬住。

對病人的追思只是暫時的，更多的是對自己無能為力的自責，很多paramedic都跨不過這道坎選擇了放棄。

paramedic總是最先面對死亡，是陪很多病人走過最後一段路的人，我們儘力而為，我們拯救生命，我們問心無愧。

每個病人我都竭盡所能，所以即使他們離去了，我內心也沒什麼波瀾，畢竟醫學還沒有能夠讓人長生不老萬壽無疆；如果說明明有希望治療，家屬卻因為某種原因放棄，我只會覺得非常遺憾，因為每個家庭都有自己的理由。相反，往往最觸動我的，是我一心所為治療的患者，他們治療的效果很不錯，然而他們嘴裡說著「大夫你真好」，背地裡投訴我謾罵我（別問我為什麼會被罵被投訴，干臨床的都懂得），以前的我覺得氣憤、委屈，現在的我只是把對他們的關切深深的隱藏並報以嗤之以鼻…

我是監護室的醫生，所以急危重症的病人比較多，搶救也比較多。

遇到過一個小女孩，12歲，很乖，尿毒症入院，肌酐升高到2700，當時還有心衰。

問病因，孩子的父親說孩子因為嘔吐送到醫院發現肌酐1000多。然後讓她爸爸送到中醫那邊治療，給她吃了一個月的中藥，孩子爸爸說孩子經常晚上偷偷跑到廁所吐，不告訴他們。中藥吃了一個月，肌酐到了2000多，那個中醫怕出事，就讓她到我們醫院就診。問完病史後我很憤怒，一個是對他父母的無知，一個是對那位中醫師的唾棄。

孩子特別懂事，住在監護室裡面，讓父親聽醫生的話。別老往監護室裡面跑。

孩子的病情發展的很快，快的出乎我們的意料。第二天就出現咯血，心衰，呼吸衰竭，緊接著出現循環衰竭，我們一邊給她用著呼吸機，一邊給她泵著升壓葯維持血壓。孩子的病情進一步惡化。動不動就出現惡性心率失常。

孩子走的那天晚上是我值班。她的心臟非常的脆弱，脆弱到什麼程度，我打個比方，給她多入10ml液體，他的心臟就供不動血了。但我們不能不用升壓藥物，她還沒尿，我們還想通過血濾減輕她的水負荷。但一上血濾，也會增加她心臟壓力，讓她的心臟罷工。那天晚上，她心跳一共停了10多次，我和二線醫生使勁按壓，用藥，推腎上腺素，一支不行兩支，用了幾盒，把他心跳給按回來。每次按回來我們都是一陣期待，希望她的心臟能夠堅強點，我們能夠把她的生命維持下去。但她的心跳一次比一次維持的時間短。最後實在是按不回來了。他的父親就把她連夜拉回家了。

這次搶救讓我一段時間都很不開心，到現在都記憶猶新。

這個……我沒有親自管過病人，但是我的老師在病人走了以後總是做噩夢!他和我說夢見死去的病人和他說：拜託你，讓我活下去……。很多病真的無力回天，你做什麼都無法挽回他的生命，只能看見他的生命一點點從你手裡流失……

作大夫，切記不能太感性，很多痛苦的事情不如忘記比較好!但是，哪裡能忘記掉，回憶起來都是他們死前看你時候充滿希望與寄託的眼神，就像是說，拜託你，再救救我，我想活下去!

人生無論發生什麼，不要用別人的錯誤懲罰自己，人生很長，真的很長，你不知道下一秒會發生什麼遇見什麼人，就憑著這一絲的偶然，你都應該老老實實的活下去，去看看下一秒你的人生是什麼樣子!

再說一句，世界這麼大，你真的不想去看看？

作為兒科醫生，見過太多危重病人搶救無效死亡的。最多的應該是手足口病4期，年年都有，死亡率幾乎100%，只要病人心率超過200次/分或者氣管插管後有粉紅色血性液體噴出，基本上這孩子已經回天乏術了。其次是血液病，再障、白血病或者噬血細胞綜合症死亡率也很高。

印象最深的是去年一個腦幹腦炎的小孩，一歲多，發病到死亡僅僅12個小時不到，極其兇險，進院時只有意識障礙，生命體征尚平穩，2小時後體溫就升到42度，心率超過200，嚴重的呼吸困難，住院6小時後死亡。

面對這些病人只有深深的無力感，但是你不能有太多情緒波動，還有其他病人要管，第二天還要上班

其實我工作以後最讓我難受的並不是重危搶救無效死去，而是因為一些原因病人還清醒著可是已經沒有繼續治療的必要家屬簽字放棄治療眼睜睜看著他死去。

到現在我還清楚的記得那位患者的兒子到監護室看他父親的最後一面，摸著它父親的手說，爹啊，兒子沒本事，兒子沒本事啊！而他的父親只是閉著眼睛一直搖頭，一直搖頭，好似在說，我不怪你。

當日下午，簽字，撤呼吸機，十分鐘後，便去了。

而我，什麼忙也幫不上。

我寫個自己的故事吧。那年我大二、路過一家小賣部時候突然發現有個大爺突然倒地、嘴角流血。於是我第一時間就沖了上去。當時患者瞳孔放大固定，對光無反應【別問我怎麼測的我會說我出門聽診器瞳孔筆不離身么ˊ_&>ˋ。全身從上摸到下沒摸出來任何脈搏。我心裡咯噔一下就知道完了。得了，還是CPR吧。總不能見死不救吧【雖說差不多死的不要不要的了】等到急救車來了，我跟他說我是學醫的，他也檢查完患者體征後咱倆那時候對視了一眼，互相都心知肚明：老爺子去了再做ECG連室顫波都沒了。直接直線。那個急救員也算有良心、也正經的用除顫儀打了兩次最後才告訴家屬老爺子去了。因為我是經歷過整件事件的人，從倒地到走人也就三四分鐘、而且我第一時間盡了我最大努力的搶救、能這麼兇險的也就是AMI了【急性心梗】後來一問果然、老爺子剛做了兩次CABG一次支架。

那就是我真正意義上的第一個沒救過來的患者，夢是不會夢到吧。不過我一直記得我查他體征時候時他的瞳孔。那放大固定的瞳孔。一點恐怖的感覺都沒有，只是不知道，為什麼就忘記不了。

ˊ_&>ˋ嗯，第一個搶救的病人是在輪呼內的時候，我們學口腔也還是要輪臨床的。。。

那天跟老師值夜班，晚上九點多，我在對著電腦補病程記錄（臨床的夥伴們辛苦你們天天對電腦了尤其是內科的=_=）然後老師在旁邊看書=_=然後我們就被護士姐姐叫出去了。。。

ˊ_&>ˋCOPD真的是很可怕啊（慢性阻塞性肺病），沒什麼療效特別好的治療方法（突然想起「內科學裡面除了大葉性肺炎其它病都是治不好的」），看著病人哪怕是一直用著呼吸機也無濟於事血氧一直咣咣的往下掉。。。而且伴肺心病（肺部疾病引起的心功能問題）的也特別多。。。

或許最強烈的應該是一種無力和失落感吧，但相比同期實習的同學我的癥狀比較輕而且不太典型，因為我有個長期強行給我做心理輔導的腫瘤科醫生（我爹），他以前還是學血液內科的。。。被我的臨床小夥伴譽為最精神崩潰之二的科室。。。

與患者溝通交流的越多你受到的死亡陰影影響就越大，因為ta不再是一堆數據一堆紀錄，你愈發的感覺到ta是一個活生生的生命的時候，如果自己無力挽回，心塞程度更加有所提升。。。

ˊ_&>ˋ對醫生來說最可怕的當然是自己親近的人得了自己專業領域的病，自己卻無能為力吧。。。

我父親說心理素質不合格，做什麼醫生。

有一次我做一個職業訪談的作業，就問他，你會不會出現@Gorgor回答中的那種情況？

他說，不會。

他是一個合格的，在我心中稱得上是優秀的醫生。

朋友圈一位我很敬重的老師發的