美國基督徒是否試圖讓中國留學生皈依？
我是無神論者，在舊金山長大毫無接觸福音派基督徒。求知乎在美國留學生分享你們的經歷。 此示意圖顯示美國各州宗教信仰程度，淺綠色為較低，綠色為平均，深綠色為較多。深綠色這一帶（還有猶他）就是所謂「Bible Belt」（聖經帶）
我第一學期來美國的時候 認識了同樓層的兩個白人女生 人都很好也很願意幫忙 家教也特別好 後來她們在自己寢室弄了bible study 我也去過幾次 但是總感覺上面的東西天方夜譚毫無根據....上個月我受邀區密歇根玩 我外教60多歲左右了 他家人都是基督教徒 尤其是他媽媽特別虔誠 有一天我和他們一起去教堂 總共去了三四個小時 我其實不信教但是因為好奇還有不好意思推脫 就去了 結果我是當天教堂里唯一一個亞洲人 牧師還把我介紹給大家 我的內心是尷尬的因為我並不信教 但是大家好像默認我是信教的....外教的媽媽年紀大了 乳腺癌 走之前外教送我去機場的路上她也跟著一起去了 告別的時候她說 explore god 我覺得應該是她能囑咐我的最後一句話了 我真的感覺很內疚因為我並不想入教..
天啊！這個問題我要回答！我的回答裡面充滿了極端宗教思想以及它對我的影響。雖然在美國念了4年大學。但是我想講的是16歲時候去美國高中交換的經歷！而且這是我心地最最深刻的回憶。我多年來從不敢講它。這是我最愛也是最可怕的經歷，這是我的初戀的愛情和近乎宗教洗腦的恐怖，這是曾經幾乎把我一棒子錘死再也沒起來的經歷，這是使我經歷了多年地獄般的折磨，這是我從17歲到24歲7年經歷的心理（精神）疾病折磨的導火索。我從沒有把這件事兒公開在網上講過。有可能大家就當笑話看看，但是這是改變了我一生的經歷。大家可能只是認識傳教的，我也認識很多。但是我至今沒有遇到一個中國人經歷過跟我類似的經歷。我為了不把下面的內容寫成「自傳」，我會挑跟宗教有關地寫。我會省略很多其他細節。
這是我16歲的經歷，在我人生觀形成時期經歷的非常不好的宗教經歷。多年以後，幾乎所有人都跟我說，XX，你前女友聽起來是一個瘋子。但我知道她並不是一個瘋子，她只是一個受過傷害的人罷了. 而且我多年以來認為，如果我前女友生在中東，那有可能成為恐怖分子。17歲以前的我，是一個單純，善良，深思的男孩，我很喜歡我自己。16歲我被YFU選為全國100多個高中生之一去美國的某個州某個市當交換生。那是2006年8月份。在美國的前半年簡直是我生命中最好的一年。學習美國文化，上學，讀書，去家庭教會學習，去玩。我不敢奢求比當年還快樂的時光。2007年1月份，我在學校認識了一個白人女孩子，暫且叫她Jennifer Smith（化名）。這個女孩子很害羞，她坐在我歷史課的旁邊。我倆有時候說說話。當年的春節，我把一個中國的絲綢圍巾送給她當禮物，當做我在美國傳播中國文化的一部分。她給了我一個大大的擁抱。之後她給我發郵件，然後請我到她家去吃飯。她是一個單親家庭的孩子。父母四歲時候離婚了，她媽媽和別的人又生了一個妹妹。她們三個住在一起。
她的母親很喜歡我，然後她們家就經常把我邀請到她們家去吃飯，玩。開始我不知道她們家信基督教。後來我和Jennifer就成了男女朋友。其實Jennifer是一個很好的女孩。她皮膚白的有點pale，眼睛的顏色會變化，也很漂亮。但是她很自卑，而且似乎在掙扎著什麼，不知道為什麼。我其實當時很單純，對待初戀自然很認真。我至今都清楚的記得第一次牽她的手的激動，第一次在森林裡跟她初吻的感覺。我們一起吃飯，一起戀愛，其實還是蠻不錯的。每一次都是她母親帶我們倆還有她妹妹去玩，我倆單獨時間很少。她母親是Mrs Smith, 而且必須讓我這麼叫，不能叫first name. 後來我知道她家信基督教。我開始並沒覺得有什麼。但是我冥冥之中就覺得她的母親有點怪。比如說有一次Mrs Smith 問我怎麼看待她，我說你有點moody。她反應非常大，半開玩笑地說，說moody！！？你竟然說我moody！？我當時覺得怪怪的，沒覺得什麼。真正的問題來了。可怕的是，我當時並不覺得這是個問題。我當時年幼無知，very impressionable. 大家來聽聽下面的對話，來品味一下。Jennifer跟我說，說星星（我就把我自己化名變成星星了），你知道么，上帝是唯一的真理。我說好吧。我問她，基督教徒們相信什麼呢？她說，基督徒們相信死後去天堂。但是只有基督徒會去天堂。我很奇怪，說，那不是基督徒的人怎麼辦啊？她說，不是基督徒的人，我只能說他們去地獄。其實當時我覺得怪怪的，不知道為什麼。有一次我們倆在一起坐著，她跟我說，星星，如果我不把你變成基督徒，我一輩子都不會原諒我自己的，因為我太愛你了。當時說完這句話我就趴在她懷裡哭了。我覺得她是很愛我的，但是這種無法超越的宗教隔閡又讓我非常傷心。當時我根本不相信什麼地獄，但是又無能為力。可是我沒想到，我的噩夢才剛剛開始。其實當時根本不是噩夢。在美國的所有國際學生里，只有我有美國女朋友，還算是很幸福的。Jennifer會跟我說，上帝讓我做一切事情我都會去做的。我很納悶，那如果上帝讓你去做錯的事情呢？她說，上帝不管讓你做什麼，都是對的。我說，那如果他讓你做傷害你母親的事情呢？Jennifer說，那樣的話，我也會去做的。你知道么，聖經裡面就有一個故事，就是上帝讓一個人去殺了他的兒子來祭奠上帝，那個人就去做了，雖然說沒做成。我當時有點恐懼，說，那上帝如果讓你殺了你媽媽，你也回去么？ 她的回答是：是。
當時我有點恐懼，但我還是很不解。我繼續問，那你說不接受耶穌對人類的救贖的人都要去地獄，這很不公平啊，那萬一好人也去地獄了呢？ Jennifer說，不管好人壞人，只要不信耶穌，都要去地獄，因為我們都是罪人。我問她，我6年前的奶奶去世了，她一輩子不知道基督是什麼，她也要去地獄么？Jennifer說：「很抱歉，但是是的。是凡不信基督的人都要去地獄。」我說，那中國那些古人呢？孔子呢？那些為民請命的人 呢？Jennifer說，他們也都去了地獄。親愛的讀者們，請允許讓我的腦子在想起這些細節的時候疼痛一會兒吧。Jennifer的這種對話跟我進行了無數次，當時我並沒有說覺得奇怪就跟她分手。畢竟我們平時還在一起做很多其他事情。她的母親的信仰跟她一樣，都屬於絕對的極端基督徒。她的母親會跟我說，不信基督的人不是上帝送他們去地獄，而是他們不接受耶穌的救贖，自己選擇去地獄。（她當時的嘴臉我現在還能想起來， THEY CHOOSE TO GO TO HELL)我女友會跟我說，星星，達爾文是一個精神病！怎麼能相信人是從猴子變來的？我前男友就相信宇宙大爆炸。我說，那你把你前男友變成基督徒了么？她說，我成功了，他是我拯救的第一個人。
我說，你覺得你在這個世界上的意義是什麼？她說，把耶穌的光傳播給更多人。拯救更多的人是我活著的唯一目的。我當時有點害怕了。她的媽媽Mrs Smith跟我說，你知道嗎星星，我們基督徒死後要去天堂的。天堂是永久的快樂，沒有悲傷！所以你都知道你要永久去天堂，你為什麼還為這個世界上的小事發愁呢？Jennifer說，星星，我真是等不及去天堂了。天堂太美好了。我當時更害怕了，我說，那你為什麼現在不去自殺，然後去天堂呢？她說，上帝不讓我們自殺。我們一切要聽上帝的。後來我跟我爸講了我女友的思想。我爸爸很害怕，說，這也太嚇人了！這哪天為了你好，讓你去天堂，把你殺了怎麼辦！有一次我倆在熱吻，然後我就說了一句，我似乎沒感到上帝的存在。她爆發了：「什麼！how can you say that! how can you not feel the love of God!" 你這個不知道感恩的人！竟然不接受上帝對你的愛！
類似於這類的對話她們給我 講了無數個，這種宗教的恐懼發生過太多。這種宗教對我的衝擊開始我並不覺得什麼，但是恐懼已經在我內心不知不覺地發芽。我殊不知，她們的這些做法後來將對我造成多大的創傷。她們對我很好，帶我去吃飯什麼的。她們對我實在太好了，讓我覺得她們是世界上最好的人，但是世界上最好的人都信基督教，為什麼我不信？我簡直是罪人！我感到很內疚。我感到很低下，我時時感到頭上有一個意識形態，一個上帝，在壓著我的思想。大家可能對心理學不是那麼了解，這時候就出現了宗教的虐待的第一個步驟，那就是，我有信仰，你沒有信仰，所以你是錯的。這種偽邏輯深深地植入我腦中。所以多年以來我一直覺得我低基督徒一等。在美國的memorial day，她們家還有她們的姑姑家的人帶我一起去看遊行，她們告訴我千萬不能把你手中的美國國旗放在地上，那是對美國的不尊重。我看了倆點，累了，把國旗放在地上.。 我的女友狠狠瞪著我。我當時心裡怕急了。跟她們在一起之後，我就覺得我開始了裝開心。她們帶我去佛羅里達的迪斯尼世界。當時我覺得我就開始有抑鬱症了，我不開心。但是她們一看我不開心，就很生氣，說花了這麼多錢帶我來迪斯尼世界我卻不開心。 我真不懂得感恩。基督徒都懂得感恩！
在迪斯尼世界我裝開心，後來闌尾炎去醫院做手術。她們陪我去的。做完手術我全麻之後沒有對她們說謝謝，她們又跟我發火，說我不懂得感恩。我當時很自責，天天自責，覺得自己不是基督徒，所以低人一等，所以不懂得感恩。我繼續裝開心。大家注意，我所有的這一切都是後來意識到的，因為，一個被情感虐待的當事人在被虐待的時候是不知道自己的處境的。基督教的家庭大多都很保守愛國。他們家也如此。我還記得他們一大堆爺爺奶奶姑姑叔叔在一起吃飯，我也去了，他們開始炮轟我各種台灣問題西藏問題。現在回憶起來，四個字，寄人籬下。
當時我覺得我女友和她媽媽是世界上最善良的人。現在想起來，她們人雖然很好，但是她們根本不懂得愛。她們的邏輯是，我愛你，我要拯救你，所以我要讓你信教。你不信教你就是未開化的人。而且她們對中國很歧視。
後來2007年6月末我回國。上高中。我瘋了。我開始24小時思考上帝，為什麼上帝存在，為什麼不存在，這個世界為什麼有地獄，為什麼有萬有引力，為什麼有質子，有電子，為什麼有重力，為什麼有分子結構？為什麼圓形是圓的，方形是方的。這些問題我都思考了上千遍，我喪失了學習能力，我的腦子裡就如被別人打進了麻藥，無法思考，我天天思考上帝。我與我女朋友分手，然後女朋友很傷心，因為她很愛我，她哭了兩天。但是我沒哭。因為我已經病了，我的腦子病了，我已經喪失了感受痛和換了的能力。我去醫院檢查被檢查出來強迫症和抑鬱症。我羞恥，我難受。父母覺得我想多了，覺得前女友家對我也挺好，只不過信仰不同。沒人為我說話，我在同學面前裝快樂，回家自己用腦袋撞牆。 2007年到2010年高中畢業，掙扎了3年，沒有好轉。因為家裡總覺得抑鬱症自己過段時間就能好，因為我根本沒有意識到一個最重要的事情，那就是我的掙扎的根源，並不在我。我並沒有錯。我告訴我前女友她讓我抑鬱了，前女友繼續罵我，說我是懦夫，說我應該對自己負責，而不是賴別人。我恨她們，沒有她們我能強迫症嗎？沒有疾病我能學習困難嗎？我本應該有更好的成績，本應該能申請到美國前20的大學，雖然最後去了前三十的，也算滿足了。2010年去美國讀大學，成績也不好，抑鬱加重。2011年有幸找到一個好的心理醫生。心理醫生:" XX, 跟我說說把，你怎麼了？「我：」 醫生，我一直被一個2007年發生的事情所困擾，一直揮之不去。「之後我跟醫生說了。醫生很準確地診斷我為：被情感虐待了。接近於宗教洗腦！被情感虐待的人會感到自己沒有情感了，會感到自己的靈魂被殺死。而這一切的根源，就來自於我前女友和她的母親對我的控制和隱形虐待，並且they didn"t mean to abuse me。 她們是不故意的。她們覺得這是愛我。 醫生解開了我的心結，我終於覺得有人為我說話了。如果沒有看到這位心理諮詢師，我還不知道要掙扎多久，當時我其實已經認命了，習慣了黑暗，覺得一輩子都好不了，就這樣不明不白地過一生。就如中國家人覺得的，時間久了我會自己好，這簡直是天大的笑話。在這裡也建議抑鬱症患者，不要期待時間能解決一切問題，一定要主動去治療，你一定會康復。遇到這位心理諮詢師簡直是上天保佑我，我的人生從此開始好轉。長話短說。2013年大四被診斷出雙相情感障礙症。感覺上帝要把我送進地獄，我哭了30個小時，70個小時沒睡覺，在我的腦中上帝被我咬死了。我親手殺死了上帝。我知道我病了，我要活命，我要去醫院。我被關進了精神科的急診室的小黑屋裡，我的精神崩潰了。我對基督教的恨已經達到了極點。最後被送進了學校的神經科治療。我恨上帝，我恨那些虛偽的基督徒，沒有我前女友我不會抑鬱，我不會強迫。我恨那些極端宗教徒。這次雙相情感障礙的疾病很嚴重，讓我身體不堪一擊，神經非常敏感，我休息了一年多，期間經歷了很多痛苦，就不說了。2014年大學畢業回國，我思考了太多。到2015年，身體好轉了太多。
我從2007年到今天，8年了，經歷了太多。思考了太多。對宗教，心理，社會，道德，都思考了很多。現在對基督教也不恨了。我對宗教有了自己的思考。我對是和非有了更清晰的了解。我明白了太多太多。2014年年底我就跟重生了一樣。 心中充滿了理解與愛，也的愛的定義有了更深的理解，對生活重新有了激情，開始看書。現在開始創業，做事情。
前幾天晚上我又想起了我的前女友。我倆在一起一共才7個月，但是她改變了我的一生。她給我帶來了宗教洗腦，給我帶來了苦難。我曾經恨她給我帶來這些，後來經歷了8年的掙扎，我感覺沒有這些掙扎，我對生活也沒有這麼深的體驗。一切都是命中注定吧。我能從抑鬱症康復，到現在活的這麼明白，這麼頓悟，我認為是奇蹟。大家可能沒有經歷過抑鬱強迫，沒有經歷過垂死的掙扎，沒有經歷過那種情感的麻痹和完全的無助。我很感恩。真的。我想起了前女友的那句話，」XX，我太愛你了，我要是不把你從地獄拯救出來，我永遠都不能原諒我自己。」 這句話不再給我恐懼，因為我知道畢竟她是很愛我的，只是她自己被她自己的意識形態所嚴重束縛罷了。她也是在掙扎的一個人，不然她不會那麼自卑，這一切就make sense了。我有時候會想，如果沒有宗教，我和她會不會在一起。我問我自己，我曾經是多麼的愛她。我為她寫鋼琴曲，她給我寫詩。我現在還記得她綠色的眼睛和棕色的頭髮，我還記得她美麗的笑容。我帶她去舞會，我們熱吻，我們跳舞，我們彼此都是對方的first love（因為她覺得她前男友不算first love, 在她覺得初戀和first love是兩樣）。我曾經如此地愛她。我可能這些年來已經讓我自己去忘記我曾經有多麼在乎她了。因為多年來根本不敢想她。我多麼希望我倆之前沒有宗教，而簡簡單單是戀愛。你自卑我不在乎，你自卑我可以跟你一起調節，但你為什麼要如此judge我，評論我，改變我，恐嚇我，用一種極其瘋狂的宗教意識形態來束縛我！以一種看似是愛，其實是束縛的東西來改變我！？多年以來，我每每在被窩中痛哭，我就只求一句話，我只求我的前女友有一天能跟我說：「XX, 我不是故意傷害你的，我真的不知道我對你的傳教會造成你這麼多年的恐懼，我真的不是故意的，我很抱歉。」 但是她和她的母親永遠不會這樣對我說，她們只會指責我，judge我，評論我，評論我的文化，我的國家。在他們的基督教大家庭中，我感覺我的文化受到了極大的侮辱。我多麼希望她能夠純粹的愛我，而不是想讓我成為什麼基督徒。我很納悶，像她這種內心被一個一意識形態狠狠地束縛住，然後感受不到世間的自由的人，有沒有能力去真正愛一個人。我不知道。我也不想評論。我知道我前女友不可能知道我這些年的經歷，也不可能讀懂這些漢字。我倆不知道這輩子還能不能見面，我也不知道我想不想。我有時候會想起，想看看她過得好不好。還是算了吧。後來才知道 她和她媽也有抑鬱症。而且據我所知 她的妹妹前幾年嘗試過自殺 原因不明。我很納悶 我的前女友現在快樂嗎？其實她當年根本就沒意識到她在時時地控制我。她根本沒有意識到把在自己的想法完全不顧別人感受強加給別人是一種對別人的侮辱。我也不認為她和她媽這種行為是一種善良的行為，雖然她們覺得她們待我如兒子。但我經過了多年才有這種醒悟，我才走出來。這就是我的初戀。這就是我想跟大家分享的一段關於宗教把人和人之間隔閡起來的故事。我的前女友是我認識眾多基督徒中的一人。我對大部分基督徒的印象還是溫暖的。很多人一點都不極端。關於宗教，是否給人帶來溫暖，救贖，真理，還是隔閡，大家自己思考吧。雖然我不是基督徒，但是說一句我很喜歡的一句話，願上帝與你們同在。原來在Illinois的時候有個白人基督徒中文說得基本上和母語一樣...他基本上每天都在公交車站附近晃悠，每看到一個中國人就走上來給塞個小冊子然後問「你聽說過耶穌嗎？」...但是上下公交的一般都在去上課或者回家的路上...所以都沒啥興趣聽他說
後來到Orlando之後在一個mall一幫華人一起慶祝春節的時候幾個基督徒舉著個大牌子上面寫著「我們都是罪人」到處亂竄...搞得我很不爽...一點都不喜慶...
總算逮到這個吐槽的機會了。
只對華人教會有所了解，所以白人黑人和別的族裔的教會不談。我一直很懷疑中國留學生們皈依基督教的動機，甚至對此有點不屑。
不是我不尊重那些皈依基督教的留學生（特別是初來乍到的），你們捫心問下自己，多少人是沖著對宗教的認同和信仰去的，而不是因為：
1.免費的家鄉菜（之前所在城市沒china town）
2.尋求生活上的幫助（租房、搬家、借車）3.認識更多的中國人（尤其在華人不多的城市）4.排解獨自生活的無聊時光5.周圍人都去，我不去不合群
跟我的自己的經驗，多數剛出國的留學生去華人教會聽教無非是出於以上原因。
交朋友、尋幫助、吃百家飯、託人找工作，這些難道不是「老鄉會」的事情么？你們管這叫信教？
我個人經驗是這樣的：
我剛到美國，接機的學姐就很熱情的邀約周末去華人教會做團契。由於欠了人情，我和室友都不好拒絕。去了之後發現，華人教會用來bundle留學生的，是食物、是社交需求、是給予的幫助，但唯獨不是信仰，不是敬畏，不是心裡寄託。當我發現這點之後，我就決定再也不去了。因為覺得今後再去，我去的動機也不純，我過不了自己這一關。
因為我內心有對宗教的敬畏，即使自己是個無神論者。
想對大部分來了美國然後皈依的留學生們說一句，你們那不叫信教，你們只是找個名正言順的機會吃白食、找工作、交朋友。
心存善意，心存敬畏，都可以做個好人，做個樂於幫助他人的人。決定心境的，是自己，不是教徒的title。
當然，也不排除有少部分人是打心底的信仰，別自己代入了。
寫完發現偏題答非所問了。不過沒事，我就想吐槽下。無神論者。給一群Texas的老師做過TA，有caucasian，有亞裔，有在美生活的印度人，全都是基督徒。確實感覺德州religiosity很強烈，簡直希望所有中國人都來皈依。Bible belt！看到Matt使用「皈依」這個詞，立刻想到GRE背過的proselyte，recantation……
北方的城市宗教氛圍就淡了很多，尤其是東海岸。【我能說剛到曼哈頓玩就遇上約P的么
每周三Bible study，每周六Bible study，每周日去教堂。每次都會特別熱情地邀請我們這些中國助教參加。每個人輪流講自己的testimony然後唱頌歌。可以聽得出來，每個人的成長經歷都和Bible的啟示有很大的關係，而且一直致力於向學生和朋友傳教。看到所有人都動情地閉起眼睛來唱Mighty to Save，流下熱淚，甚至抱頭痛哭，作為一個無神論者我真的震驚了。關鍵詞就是the power of God。讓我想起了The Big Bang Theory里Sheldon的媽媽Mary，也是德州的~
只要一談起宗教，他們就可以滔滔不絕講一下午。談起道教，他們毫不掩飾地說「How can that be a religion.」 【此處沒說清楚有點誤會，他們沒有藐視的意思，只是覺得Taoism更像是一種哲學。
談到任何話題他們都可以現場拿出一條一條的Bible reference來說服我。
我說我要去賓大讀書了，他們祝賀之餘還有些擔心，告訴我北方太開放，要我不要學壞（聽起來很幼稚，但是是真的……「Don"t learn bad things.」哈哈哈哈）我的外教告訴我：「Look at the songs and movies nowadays. They are telling us pre-marrital sex is okay，abortion is okay.They are telling us homesexual relationships are okay. Just close your eyes and sing (praise songs),you will be healed. No matter how many dirty jokes you are gonna hear.」
實習結束的時候我送了外教一些中國風的小禮物，她很喜歡，對我說"The best thing I have is God. All I can give you is the Bible".然後就送了我一本聖經。她每天5點半起床祈禱，「I love my Lord with all my heart」. 並且非常奇怪中國人為什麼可以這樣不理會宗教（基督教）。好幾個外教都對我說過相似的話：Hey Chen，你這麼聰明，為什麼不加入基督教呢。
儘管熱忱，他們還是很尊重無神論者。贊。
虔誠到這個地步，我覺得他們並不是在傳教，單純地拉人join，也不是在安利或利用別人。他們在乎的是你要理解、關心基督教，充分地認識和尊重神。談不上反感，因為他們人都很nice。
有一個外教是印度人，打算學中文，方法是讀中文的聖經。她說「I know 10 languages. Whenever I start learning a language,I read the Bible in that language version.」 因為她熟記聖經里的每一個細節以及位置。不知道她現在中文學的怎麼樣了。
實習的時候交流過許多觀點。比如在我介紹了中國人相信緣分，相信老天這樣的文化現象之後，他們立刻覺得很有共鳴，即使宗教不同或有沒有宗教，還是能很友好的交流。
現在我們還有聯繫，每次發郵件他們都會說「Don"t forget you are my daily pray!」, 而且每次都會問我什麼時候「join us」. 哈哈，真不知道怎麼樣有禮貌地拒絕。我在美國念過兩年教會學校，參加了兩年的Church和查經小組。華人教堂和美國的教堂都去過。
真正從小在教堂長大的虔誠基督徒不會勸你信教的，反而是那些移民以後才入教、信了沒幾年的中國基督徒最愛judge。有時候我都不敢相信人到中年了還這麼愛鑽牛角尖是為什麼？她們絕大多數都是housewife，跟老公移民來的。平時不工作或者有一份不太需要英語的工作。她們的社交圈子都是這樣子。她們都很擅長做菜。她們的子女都上比較好的大學。我總覺得她們沒有真的脫離中國社會的影響，凡事總要比，總要較真。好像變成Christian也是一項可爭取的榮譽一樣。希望是我太偏頗了吧。暫時沒有確切信仰，2011-2012曾在密西西比州的喬治縣的小鎮Lucedale做過一年的交換生，期間換過一次住家，去過浸禮會和association with God(呃呃好尷尬不太清楚中文翻譯)兩個教派的教堂。不得不說密西西比確實是聖經帶里的州，大部分居民都有著很虔誠的信仰，思想較為保守，但是剛來到住家時，住家非常重視我個人的信仰問題(住家認為中國大部分人是佛教徒)，主動的告訴我如果覺得去教堂讓我感到不舒服，我可以不去。(後來告訴我也是怕美國新教在中國不受承認怕對我造成麻煩)當然作為交換生不去教堂幾乎就沒有辦法接觸到當地的社區活動了，所以我還是堅持每次都去，只是為了和大家聊聊天，但是*從來沒有*任何人主動對我傳教過，大家都很尊重我這個異鄉人信仰問題，並留給了我足夠的空間去做自己的決定，我對他們感到很感激。頭次回答這麼多好激動 嘿嘿…------------------------------------------(1)想起來前面是association with God 不是association f God....兩三年了記不起來了都...(2)後來去西雅圖以後。。。當地的教會存在感就弱多了，果然是the city of nerd..
第二更，比想像當中得到的贊和評論要多，這種感覺挺神奇的，感覺就是終於明白了世界上還是有人會理解你的（在美國的這一年半里身邊的人很少有人能理解我這種無神論者），所以謝謝大家啦！今天就來補充一下答案，哈哈（就像得到糖果獎勵的小朋友出現了一種神奇的積極性，嘻嘻，知友們比我想像中的要友善，都怪自己腦子裡這可惡的概念化....它已被揍死...哈哈）
好啦，回歸正題，補充一下我的家庭背景，我父母都是中國人，在我還沒記憶的時候移民到美國的，所以當然啦，我也是中國人，而且是從小在中國長大的（到美國之前沒見過父母，所以有知友誤解我是在寄宿家庭也可以理解，畢竟跟寄宿家庭也沒太大區別，只是有血緣關係的寄宿家庭罷了，哈哈，有沒有覺得是好酷的身世，跟電視劇里有一拼了）先講一個跟宗教有關我覺得比較恐怖的故事吧！（膽小者勿看）好吧...我只是開個玩笑嚇嚇你們。一個陽光明媚的清晨，作為一個文藝逗B女青年當然是已經起床了，正坐在書桌前邊刷知乎邊聽音樂，順便喝點速溶咖啡。然後一種近乎恐怖的哀嚎響起，作為一個無比理性的無神論者第一反應就是，是不是家裡進壞人了，或者家裡人出事了，但是作為一個女孩子我也不敢輕舉妄動，畢竟肉搏什麼的不適合我，還是智取比較好。我就在門後悄悄的聽了兩分鐘，後來發現是一種類似於祭祀之類的，或者說類似於作法之類的關於宗教的活動（原諒我，我真不知道那是什麼）是我母親的聲音，所以當機立斷的判斷就是不出去為好，到時候打斷了別人或者說看到什麼不好的東西就尷尬了，然後帶上耳機坐下來繼續享受生活，順便跟英語做做鬥爭。等到差不多中午快要出去做飯了，摘下耳機，仔細的聽了聽外面沒動靜了，就出去了。家裡客廳並沒有什麼太大的變化，也沒人了，本人就安心地開始烹飪不太拿手的滇味Chinese food（好吧，我承認我一點也不賢惠，在雲南生活了十幾年居然都不會做什麼地道的滇味菜）好吧，跑題了，現在我們回歸正題，我做好了吃的以後照慣例去問一下我母親和我妹妹要不要吃（妹妹一般比較喜歡吃美國餐，因為我做菜喜歡做的辣一點。現在本人腦子裡忽然響起了一首歌，「辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣妹子辣辣辣」可能是雲南距離四川不遠的緣故吧）好吧又跑題了，然後我母親就出來了，表示她要吃的，然後就開始吃飯，但我腦子裡的兩個小人就開始打架了，到底要不要問一下今天早上到底是怎麼回事呢？問，不問，問，不問.....在快吃完飯的時候，不問的那個被打死了，我就問了，好奇害死貓啊....我說：「今天早上我聽到了一些奇怪的聲音，你聽到了嗎？」我母親說：「哦，我以為你在睡覺沒聽到呢。」我說：「嗯，聽到了，聲音挺大的，只是我的直覺告訴我，這個事我還是不要管比較好。」她說：「嗯，還好你沒出來。」我當時心裡一陣冒冷汗，無數只烏鴉飛過....然後我說：「那你願意給我普及一下關於這件事的知識嗎？」她說：「我覺得你還是不要知道為好，而且就算我說了你也理解不了的，總之就是家裡有蛇的邪靈我和（也可能不是「和」是「請」）神一起把它弄死」（或者是趕走之類的話）我也就沒說話了。（已經是一年前的事了，原本的對話已經不記得了，但大意應該就是這樣的了）實際上我挺想知道這種活動到底是做什麼，為了什麼，也請知友們如果有了解的可以給我普及一下這個知識。好啦，第二更就到這了，如果贊過100的話，我就再更新一個我覺得比較諷刺的宗教故事。（畢竟沒有糖果的話，像我這種大小孩的積極性就沒有了，畢竟手機黨碼字還是很累的）最後還是要謝謝大家，有耐心看完這種吐槽巨多的故事。==============分割線============提前申明禁止轉載，畢竟涉及到部分個人隱私及部分爭議較大的宗教問題。這個問題我還是有一點發言權的，所以我來談一談個人的一些淺顯的見解吧，第一次回答問題請輕噴（在知乎潛水了很久，不敢發回答，畢竟只是個學生，生活經歷還不夠豐富，但是今天忽然覺得發答案是個也許能幫助到別人的事，不論回答得好不好。@Matt Hartzell看了你的一些回答讓我通過我熟悉的語言更多的了解到了一些美國文化，所以決定來試一試回答一個你提的問題）=============分割線============好啦，回歸正題，我的個人觀點是不論是不是美國的，大部分的基督教徒都有想讓別人皈依的傾向（就我個人接觸到的一些基督教徒來說，我認為畢竟教徒們從根本上就覺得這個是件對別人好的事，所以對這些教徒來說把這個事分享給別人，讓別人也跟著自己一起好，這樣也是合理的，但是很多人並沒有考慮到別人的感受）不過更多的還是一種社會壓力吧。如果大家願意讀的話可以繼續往下讀，下文是一些個人經歷（有點長，需要一些耐心）本人呢是剛到美國得克薩斯州一年半的學生（得克薩斯州是美國很保守的一個州，受宗教影響較大的地區）我在的是一個鄉土氣息很重的小鎮，總之就是說出來絕對不會有人知道的那種地方（所以我對美國的了解也不全面，如果有什麼說的不對的也請大家原諒）不過不是留學生，是因為部分家庭問題來的，不過也是在美國上學。說到宗教問題，我感覺還是有很多東西想吐槽，剛到美國的時候宗教真的給我帶來了很大的壓力，一度讓我有一點無奈。在到國外之前就知道我父母，及我同父同母的親妹妹是基督教徒，但是唯一令我意外的是他們的虔誠程度超出了我的想像很多，後來也知道了他們信的是一種福音派的基督教，本人呢至今是無神論者，所以在來了之後見到這種狀況還是有點難以適應。一來的第一個星期天家裡人就叫我去教堂，用的是那種「軟磨硬泡」、「威逼利誘」的方法，後文會具體的介紹一下他們的這種方法。所以作為一個從小接受中國傳統教育的乖小孩沒有做出違背父母之命的行為（爺爺奶奶從小把我帶大的所以思想也比較傳統一些）我也就沒有拒絕，（另一個原因是因為從小就沒跟父母生活在一起，來美國是我有記憶以來第一次和父母見面，所以大家的關係本來就很僵，所以不想鬧的更僵）就硬著頭皮去了，心裡還是很不願意的。所以在去了教堂半年多將近一年的時間後，最後實在受不了就婉言拒絕了，但是還是在家裡引起了不小的風波，畢竟全家人只有我不信基督教。而且我個人認為信仰或者宗教這種東西就算你自己不信你也應該尊重別人的信仰，所以每次去教堂的時候都覺得心裡很不舒服，畢竟這並不是我心甘情願的選擇，多少心裡都會有抱怨，就不那麼真誠了，所以不論是對誰我覺得都不好，而且說的不好聽一點我自己裝得也很累。再一個就是很無聊，第一是因為剛到美國語言還有障礙，第一個去的是美國人的教堂，後來陸續去了華人的教堂和墨西哥人的教堂。第二是因為講道對於不信的人來說真的很無聊。不過現在我很慶幸的一件事就是當初並沒有因為壓力很大作出一個錯誤的選擇接受洗禮，還好我是個很固執的人，對我不了解的事或者說不情願的事堅決不將就，不過倒不是說因為基督教不好，只是我覺得基督教可能真的不適合我。現在我來具體的說一下我周圍的比較熟悉的信教的人都是些什麼人吧，由虔誠程度的高低由高到低排列，我母親（九十年代移民過來的中國人，跟美國文化融入度較低，語言關至今還沒過，算是那種至今在美國都不能獨立生活的人）舅媽（有著高學歷的，比較了解美國文化，美國一所較好的大學裡的社會學教授，和美國文化融入較為完全）我妹妹（從小生在美國長在美國的ABC，中文會說一些，但是不會寫，不會看）一個遠房親戚的女兒（現在在神學院學習神學，來美國三年多了）前面這四位都是虔誠程度很高的那種，去教堂就是她們日常生活的一部分。接下來是舅舅（很喜歡美國，對美國文化有一些了解的成功商人，跟我爸差不多如果有時間就會去教堂）我父親（有一些了解美國文化的人，算是可以在美國獨立生活的人了，在有時間的情況下他都會去教堂）這兩位男士呢相比前面那四位就沒那麼虔誠了，不過教堂里的一部分人相比已經算是很虔誠的信徒了。接下來就說一些不那麼熟的一些人吧，我的大部分同學（我的同學很多都是剛到美國不久的學語言的墨西哥人，他們大部分也信基督教不過好像是不一樣的種類，不過我也不能確定，畢竟我不會說西班牙語，嘻嘻）還有我的部分老師們（都是英文是第一語言的各族裔的美國人）我妹妹的大部分同學（大部分都是土生土長的墨西哥裔美國人）不要懷疑我生活的真的是美國，只不過得克薩斯州墨西哥人比較多罷了。還有幾個在打工的時候認識的同事（英語是母語的各個族裔的美國人）。這些就是我周圍的基督教的信徒，基本上占我人際圈數量的90%，剩下10%都是別的宗教信仰，基本沒有無神論者，所以大家可以想像本人對於這個問題壓力有多大了吧。各種社會壓力和家庭里的壓力。先來說說社會壓力吧，每次當別人問起你有什麼信仰的時候，每當我回答暫無信仰，別人就會一臉像看做錯事的人一樣看著你，然後很虔誠地告訴你，你應該有個信仰，附帶一大堆勸告。這種事我現在都習慣了，剛開始的時候真的就感覺是自己做錯了什麼一樣的很不舒服。家裡的壓力的話具體的就不說了，因為太多了，怕大家讀起來太多太煩，不過如果大家想知道的話我稍後會更新的。中間還是有幾件比較標誌性的宗教衝突的事件的。總之這件事發展到最後就是我至今都很抵觸。好啦，遵守前面的承諾來介紹一下我家人「威逼利誘」「軟磨硬泡」的方法吧，就是跟我說教堂有多好多好，在教堂你能得到多少東西，然後還說大意為如果你不去教堂你就很可能不會有朋友之類的，或者類似於我們在美國生活了這十多年最大的收穫就是信仰，或者還有我們在美國生活了這十多年渡過的那麼多困難全部都是靠著神的幫助之類的很多話。總之說的不好聽一些我的感覺就是好像不去教堂我都活不成了似的。而且最令我反感的是每次家裡一有什麼事情需要去解決或者去討論的，他們就會說沒關係了，交給神就好了，神會做出最好的安排的。在我看來就因為這樣耽誤了很多重要的事情，但是沒有辦法，我不能改變他們，我也不想去改變他們了。這個宗教問題在我家造成了很大的分歧和困擾，至少對我來說宗教成了我和家人關係中間的一個隔閡。因為大家的觀點不一致，或者說聊不在一起。最後我要說的就是我以上說的並不表達我對基督教有偏見，或者覺得基督教不好，只是表明我個人真的不適合基督教。而且不論是基督教還是什麼別宗教或者信仰或者事情，它都是有利有弊的，只要找到適合你就好。如果真的有人可以讀到這，那真的是我的榮幸，畢竟很久沒用中文寫過文章了，文筆真的不是很好，仔細看看好像還有點偏題，嘻嘻，所以謝謝大家的耐心和支持，謝謝。有什麼寫的不好的地方歡迎大家指正。經常被人傳教。本人是agnostic不可知論者，高中曾就讀於天主教高中，每周要做彌撒，每天早上要念一段聖經和禱文，每天最後一節課是宗教。老師們並沒有一定要強迫我信天主教之類的。
聽了這麼多聖經也沒有把我變成天主教徒，但是關於天主教和基督教的背景知識學得真不少。大學後遇到過各色各樣的人向我傳教。比如上門送摩門經的摩門教帥哥，比如拉我去教會的華人基督徒，還有在學校里用各種各樣方式搭訕人試圖拉人「入伙」的虔誠基督徒。大學裡很多的朋友，只是自稱Christian但是很少去參加宗教活動，非常虔誠的真得不多。如果當我和虔誠的教徒提起我不信上帝的時候，他們就會用一種憐憫的眼神看著我，好像我是一隻迷失的羔羊。他們人都很好，只要不談論上帝我還是很願意和他們交談做朋友。只是人各有志，不好勉強。
有時候因為他們各色各樣的邀約不太好拒絕，每當看到有人有傳教苗頭我就準備要收拾東西趕去「上課」了。直到有一天---------我坐在學校咖啡廳看書，來了兩個笑容滿面的女生，問我有沒有時間幫她們做個問卷調查，和幾張圖片有關非常短。我以為是她們的作業之類於是答應了。她們拿出幾張照片，然後問我一些聯想和看法之類的問題。
直到---------一個女生突然來了一句：Do you have any religious beliefs? 我頓時意識到自己太天真了……於是她們就開始淘淘不絕跟我說上帝是如何之神奇，如何出現在她們生活中幫助她們。其中一個女生手舞足蹈地跟我說了一個令我終生難忘的例子。。。。她說，我每天起床都不需要鬧鐘，上帝會叫我起床。我想，生物鐘嘛我也有，於是笑了笑，點了個頭。她說，有一次考試，我前一晚複習得很累，想先睡覺然後第二天早上起來複習，於是在睡前向上帝祈禱希望能提早兩個小時叫我起床。但是第二天上帝並沒有如我所願，直到考試前才把我叫醒。我當時心裡埋怨上帝，為什麼不把我叫醒。我想，生物鐘嘛，但是裝做很吃驚地說Really？她點了點頭，繼續說，直到我考完考試，發現我沒有複習的那兩章都沒考。我終於明白了，上帝太愛我了，於是讓我多睡了兩個小時，不用複習不考的內容。上帝簡直是太愛我了，我怎麼能懷疑主呢！噢，自從那一次以後我更愛上帝了！於是我已經不知道說什麼好了…只有說…You are so blessed! But, I have a class in 10mins. See you next time! 背上書包灰溜溜地走了…無神論和不可知論都是vulnerable的，所以來美國不久就皈依了飛面神教Pastafarian。我煮麵神慈悲。
摺疊我吧，RAmen坐標南卡，Clemson，深綠區，教眾巨大。結論是：白人教徒不太傳教，華人教會相反。
我不信教，但自己會參加當地教會組織的活動，學習不忙的時候周日去白人為主的社區教堂參加worship（聽聽故事唱唱歌，放鬆心情），認識很多本地教會的朋友。
我的經驗是，幾乎沒什麼人勸說我信教，只有聊天聊到信仰的時候他們會說說上帝什麼的，日常生活中大媽們還不是都在聊柴米油鹽旅遊養娃。有的人會在和國際學生接觸的時候特意淡化信仰這一方面，也不去push或者judge別人的信仰。聽他們講上帝，也像聽故事一樣，從沒人逼我去相信。（不過在平均教育情況比較差的地區，白人教會也會相對更迷信一點）
當地的華人教會我是從來沒去過，不過聽朋友說，傳教傳得既用力又玄學，急功近利。避之不及。說一下我的自身經歷，坐標是美國一個較為富裕的大學城，人口十萬以下。呆了兩年。本校國際學生比例佔總學生比例近2%，中國學生從本科到博士加上訪問學者共有800多人。
我自己的感覺是，雖然在大學城裡相對宗教氣氛比較不濃厚，學生較為自由（liberal），但是由於地處南方，傳教人士較多，且宗教屬於校園裡相對禁忌的話題。個人遇到比較有組織的傳教和個人形式的傳教都有，且自身對傳教行為感覺較為不適。
1）有組織的傳教。鎮上有專門針對國際學生的教會組織名叫「國際朋友」（International Friend），是由一群主要由白人基督教徒成立的組織，在開學之際會在校園裡招攬看起來像國際生的學生，他/她們日常經常舉辦的活動包括，每兩周請國際學生到鎮上教堂免費吃飯，吃飯中間要唱讚美歌；感恩節，聖誕節等傳統宗教節日會組織國際學生雕刻南瓜，做遊戲，唱歌等活動，但其中會穿插對聖經的講解，唱讚美歌等；每學期組織有去郊外的旅行，但其中仍然會不定期的穿插宗教活動。不少學生因剛到美國人生地不熟，倍感孤單，則由此被「國際朋友」拉攏，雖然不少人參加此類活動但並未入教，久而久之，有一些學生被宗教轉化，繼而成了基督徒。
2）個人形式的傳教。這個我遇到的很多，也非常反感。反感的主要原因是覺得自己被利用，部分人接近我只是為了傳教。本校大一新生規定要住在南校區，其中最大的一所宿舍樓理論上只有大一學生入住。我知道幾位美國基督徒雖然已經是大四學生，但為了給新生傳教，感化（convert）他/她們，會選擇大學四年都住在新生宿舍里，以此傳教。接下來我將會舉幾個例子，但實際向我直接或間接傳教的更多。
A： 感性傳教：A是一位大四學生，白人。偶然機會下與其吃過一次飯，之後A每周都會發簡訊問我是否想去當地教堂及參加學校內學生宗教組織每周一次的讀聖經活動，我不好意思直說對宗教完全無興趣，常常用其他借口推脫掉（如作業太多），但其仍然堅持每周給我發簡訊，直到大概四周後才停止。其對我的傳教方式屬於感性，向我說明她遭受人生困境後，是如何在上帝幫助下走出困境。
B：理性傳教：B是一位大四學生，亞裔。現已畢業進入波士頓某神學院，打算以牧師為業。B是我政治課同學，其非常聰明，在校哲學與傳媒雙專業，幾近4.0的成績。其對我的傳教方式則更為邏輯化，採取辯論模式，討論人生的意義，通過推舉法來證實上帝存在。
以下這段話摘自當時我的日記，這只是談話的一小部分，僅僅舉例他傳教的風格：
我問他關於宗教的問題。他問我的第一個問題便是：你覺得你的人生有一個確定的意義嗎？我老老實實地講，我覺得贍養父母，對社會做貢獻，成為一個獨立生存的人便可。他又問，那這種意義從哪裡來。我講是因為我所受的教育，我的家庭環境，我的社會文化所決定的。他又問，那是否是偶然的。我說大概一定程度是這樣的。他說他不相信這種不確定性，世間萬物被創造出來就應該有自己的存在的意義。人類的存在也不會是偶然。一個例子：他談到不管是什麽樣的社會，都有一定的道德原則，如不要偷盜，不要殺人，倘若人的存在是完全偶然，思想也是只是沒有方向的機緣巧合，那麽怎樣解釋這些幾乎被所有人類社會所共享的universal morality, 殺人者死，偷盜者罪，這種神聖的道德淮則根本不是一個人，兩個人的力量能創造出來的，人作為一個個體渺小而又脆弱，怎麽會有這樣的共通的道德，他覺得一定有一個高於人類存在的力量，而這個力量是完美的，是這個力量創造了這些道德原則指引我們。值得一提的是我去過B家，B整家人都非常宗教化，好幾個人家裡的人是當地華人教會的重要成員或牧師，而且整個家人都學歷很高，母親16歲就從UCLA本科畢業，20歲就拿到醫學院學位，父親似乎也是博士學位，B的兄弟也在我們學校，20歲就本科畢業，且是化學專業的最高榮譽。
C：潛移默化傳教：D是大四學生，白人。D對基督教可謂狂熱，高中後對宗教愈發痴狂，後因相處四年的男友不信教而與其分手。因為D是中文系的，並且多次來中國學習，所以我同她接觸較多，D大約每個月同我吃一次飯，每次雖然大部分時候不會提及宗教。但臨走的時候D一定會問我最近有無讀聖經，去教堂，並且極力邀請我同她去教堂。
綜上，我其實不是個無神論者，算是不可知論者，所以對宗教的態度並不是特別反感，大一的時候有人跟我傳教我都會聽對方的想法，但因為後來感覺很多人接觸我就是為了讓我信教，這個讓我覺得很不舒服，所以現在基本如果發現一個人非常宗教化，我就會主動走開了。我先後就讀於兩所德州天主教中學，一所初中一所高中。
並沒有強制規定包括我在內的留學生以及非天主教徒（猶太教徒，新教徒等）接受或者改變信仰。相反，我遇到的的神學老師以及神父向我們強調，信與不信是你的自由，沒有人逼你信教。
他們尊重我的選擇，同時我也需要尊重他們的信仰。
每周禮拜全體參加，不是教徒不領聖餐，老師鼓勵我跟著隊伍上前，雙手交叉置於胸前，神父會在我額頭上劃十字。
課前，餐前和放學前，我會跟著一起禱告，因為選擇禱告是我的自由，儘管我不信全能全知的上帝。
我也有聽說過有一位留學生在其他州一所基督教（廣義上的基督教，具體哪個分支不記得）學校，有老師說不信上帝的人都是愚蠢的。
（無論是我的兩所學校還是上述另一所學校的例子都不具有絕對代表性）
我心中的理想情況是互相尊重，不互黑互噴，尤其不能在對某一信仰有深刻了解前隨意評論，這點對無神論者，不可知論者（agnostics），以及所有宗教的教徒都適用。
有自己的立場，不盲目追從，也不一味詆毀。相信很多人剛到美國，除了發現學校里走幾步就有一個拉著你傳教的，還有就是突然有一些學長學姐對你特別親切，有白人有亞裔，周末還約你一起玩……然後你發現他們約你去的地方是教堂，但你又不好意思拒絕。
我也是在美留學生，因為好奇，就這樣順水推舟的打入過教會內部一整年，所有活動包括什麼bible study session都去了，每周教堂里唱頌歌我也學著唱，每次唱完還要捐款我也不好意思不捐（教堂每排會發一個錢袋，從第一個人一路傳到最後一個，每人被傳到錢袋都會放點錢進去，輪到你的時候大家都盯著你，在那種壓力下很難不捐。我老覺得這才是每周教堂活動的重點。）
所有人都會對你很好，但你能從那種好里聞到一種微微的想洗腦你的感覺。
這一年裡我嘗試了，可我還是接受不了基督教的聖經的一切，它給我的感覺是，荒謬、無邏輯、莫名其妙、自相矛盾。每次參加他們的活動，那種被洗腦的奇怪又難受的感覺很難描述，有點像小時候被媽媽帶去聽了兩天傳銷組織的演講？也很像被迫看了一下午《小時代》，就是你發現裡面的人都在很認真很自然的忙活著一些很智障的事情……然後時間長了會想，只有我一個人不忙活的話，莫非我才是智障的那個？我是不是也該跟著一起？……反正一年後實在受不了了和那幫人斷絕來往。我去教會體驗的初衷是因為好多國人老是莫名其妙的說一句話「中國人沒有信仰」，還有一些文學作品老把信基督寫得一副逼格很高的樣子，所以我就好奇的去體驗了。
然而我現在的感覺是，幸虧中國人沒有這種所謂的「信仰」。除了很多教會有反華勢力資助、有意想滲透中國以外，我去的那個教堂里所有美國人也並不是自己選擇信教，而是從小在基督教家庭里長大，自然而然就「被信教」了。那個教堂里所有人都是因為父母從小帶他們去同一個教堂，所以從小就認識，他們整個社交圈幾乎都在那個教堂，每周不和他們玩也不知道和誰玩。
我反正慶幸自己生在中國，不讓隨便亂傳教，至少給了我一個選擇的機會。
以上都是我非常主觀的個人看法，不成熟就不成熟，反正我就是這麼想的。整體上來說是肯定的，但手段差別非常之大。姿勢水平高的可以說讓你感覺不到他想讓你皈依，但你打心眼裡想皈依，因為這樣你就能打上跟他/她一樣的標籤，並為那個標籤而自豪。
上面這種教會在華盛頓往南，亞特蘭大往北這條線上比較多，新英格蘭那片也不少，各個大學城附近也不少，算是「惡魔城」紐約和「神棍之地」南方三姐妹州（密西西比，阿拉巴馬，路易斯安那）的一種中和。這些地方往往經濟還可以，生活壓力不大，但又沒有太多燈紅酒綠和爾虞我詐，人與人之間很真誠且簡單。他們受教育程度也相對較好，了解中世紀審判所，贖罪券，知道達爾文和阿姆斯特朗。所以宗教在他們身上的投影就比較有節制，明白求同存異。所以他們會真心幫助你（免費吃喝，接送，理髮，帶孩子，甚至介紹工作和捐款），但不要求你回報，真心希望把「主」「介紹」給你。
這種佈道就是「leading by example」，無往不勝。多少PhD，無神論，甚至馬克思主義老革命，都被這種手段征服了。反倒是華人教會，往往更直接些，天天盼著你洗禮。我覺得這個事挺有意思，在好幾個教會「卧底」偵察過。我（個人觀點）覺得是因為有些華人，從小長在中國，潛移默化的接受了「因果報應」和「積德行善」的樸素宗教思維方式。他們認為把人洗了，才算「功德」，洗的越多，「功德越大」...聖經中顯然不是這個套路啊。
純粹個人鬼扯，如有冒犯，立即刪除。謝邀！
強 烈 反 對 傳 教。我自己不是信徒也不是無神論者，對於宗教我唯一深信不疑的是一個人不該用任何手段去改(踐)變(踏)他人的信仰。朋友的母親曾經是十分虔誠的佛教徒，在她重病瀕死前卻被硬生生感化成了一般虔誠的基督徒。簡直就是在極樂世界門口被拉近了煉獄，雖然不知道她自己的感受，作為這件事的聽眾我感到十分難過。多年的信仰和固有觀念被擊破的時候是非常痛苦的，雖然傳教者的出發點是愛，我仍然覺得傳教活動非常殘忍。因為這種愛之中沒有理解，沒有包容，只有一味強制的給予和付出。開始答題。美國基督徒分三個等級：
第一種是與生具來的基督徒，佔了美國人的大多數，他們周末偶爾去教堂，沒有通讀過聖經。這些人有人對聖經深信不疑，有的馬馬虎虎，共同點是他們都認為「即使信仰別的宗教，只要同樣能得到心靈上的寄託就好」。第二種是虔誠的美國基督徒，他們的特點是有時在facebook上發「啊啊上帝我愛你啊啊耶穌你是主……」等等佔了手機半個屏幕的文字，把自己生活中所有好事壞事都跟上帝扯上關係。他們經常紅著眼眶從教堂里走出來，有的人會去參加或組織bible study或者弱弱的傳教活動。這些人對於其他宗教完全不了解。第三種基督徒傳染性最強最為致命：虔誠的非美國基督徒。由學校或者社區內非基督教國家出身的人組成。他們並非生來就是信徒，而是克服了周圍環境的壓力，靠意念逆流而上才達成了這個信仰。他們最了解基督教。他們認為基督教是真理而其他宗教是歧途，並且自己不能獨自享受真理，也要熱心地把「歧途」上的人引導過去。於是拚命傳教，並把傳教稱為對世人的拯救和對上帝的奉獻。非基督徒分四種：
第一種是易感人群。生活中有巨大的困難，而且是他們靠自己不可能掙脫的絕望。他急需一根救命的稻草，這時候扔個草船給他，他就皈依了。這群人本身就相信自己的困境是人力無法解決的，這時候告訴他是神拯救了他，他們就會轉化成虔誠的基督徒。第二種是病原攜帶者。基本是無神論者。出於各種原因參加教會活動。和教會是互利的關係：教會滿足了他們的各種需求，他們也滿足了教會想要傳教的心理。這些人裡面有一部分時間長了就成了不那麼虔誠的掛名基督徒，之後可能會轉變為虔誠基督徒。第三種是抗體。了解基督教，喜歡和基督徒辯論。如果不小心被基督徒中真正有手段的智者說服的話，有小概率轉化成傳染性強的基督徒。第四種是免疫人群。基本是無神論者。對基督教不聞不問，磐石一樣任風吹雨打不為所動。除非他們先遇到困難變成易感人群，否則不可能轉化為基督徒。我大概屬於第三種，因為關注傳教活動所以被誤認為有受洗的傾向，所以被一個學姐當成了重點關注對象。於是就去了幾次教會活動，了解一下那裡是什麼樣子，聽聽他們的理論，和基督徒辯論一下，成功地動搖了些人之後，膩了就不再去。
然而我也不喜歡那種騙別人說自己是穆斯林甚至大聖教飛天麵條教的行為。對方多少是作為一個人真心的想要為你付出，把你當作兄弟姐妹，你卻用一些隨意的謊言來敷衍，把他們當作推銷員，這實在很難說是正確的行為。學姐畢業前組織了最後一次活動，才又參加了。這次活動有一些日本印度美國南美等等國家的基督徒參與。一個小組討論的環節中我跟他們說起自己為什麼不信教，之後討論起「神跡」的事情。于是之後到了祈禱的時間同一小組裡的每個人都分別祈禱讓上帝賜福於我，讓上帝在我面前顯露他自己，讓我聽到他的聲音。有點讓人害怕啊祈禱一件別人不願意發生的事不就和詛咒差不多了么……但他們的心意的確是善良而且真誠的。只是他們的眼界還未張開，主觀意識太強，不會替別人著想，思路被黏著在基督的道路上。他們有自己的邏輯，也就有和我們完全不同的思考方式。大多數針對個人的傳教都是這樣很走心很真誠的。學姐也該屬於這種人。然而反觀中國教會(指這個組織，不是指教會中單獨的人)，就要無力很多：只是重複的投放食物，同時宣傳教義，製作這樣的條件反射來讓你信主。和當時喊著「大東亞共榮圈」，去拿著旗參加遊行就獎勵你一袋大米的日軍有什麼區別？我本來就反對傳教，對這種不走心的傳教活動就更加反感。算是半個佛教徒，在美國6年遇到過好幾次傳教的，我一般直接說自己是穆斯林，再不信直接讓他們看ID，說Ma is short for Muhammad in China，一般到這步對面直接走人了，沒走的估計也嚇尿了華人教會的話，你不去找他們幫忙或者蹭飯吃一般都沒有途徑向你傳教
不是「美國」基督教徒試圖讓「中國留學生」皈依，是基督教徒一直在試圖讓無信仰的人皈依。
學校留學生最大基數的除了中國人就是印度人，印度人多有自己的信仰，而中國教育下大多數人是無信仰的，又剛來異國他鄉缺少關心和幫助，是很好的傳教對象。我在念書時，遇到過幾次面目和善的中年女子（有美國的韓國的日本的中國的）來搭訕，都是為了傳教……還有次家裡有人敲門，有兩個白人妹子試圖用中文向我傳教，慢吞吞的問我說「你覺得什麼是幸福？」 ……還給我發中文傳單，真是用心良苦啊我都要被感動了！！（但是拜託你們還是說英文吧，我性子急時間緊不喜歡一分鐘說10個字的對話）
另外基督教徒經常舉辦一些吃喝玩樂帶你體驗美國文化交朋友的活動，並且自願帶很多沒車的同學逛街買菜什麼的，就這樣俘獲了一批本來就不知道「人生究竟是為了什麼」 的迷途中的羔羊。後來我為了避免被傳教（不是反感就是不感興趣而已），就告訴他們我信大聖教。嗯，就是跟飛天意麵神教差不多但是沒那麼多人知道的奇特擋箭牌，如果你不知道飛天意麵教請去自行google。注意注意！信教的同學不要點開！不要點開！前方高級黑！絕對會引起你的不適！請不要點開！
答主出國四年，期間被傳教無數次，深感這伙團伙為了傳教簡直無所不用其極，各路搭訕技巧層出不窮，嚴重懷疑集體參加過PUA集訓。下面節選印象最深刻的幾次奇葩經歷望大家引以為戒，不定期補充
案例1：
剛出國接到過國人發送的傳單，說在附近的教堂舉辦party，有免費食物。本著湊熱鬧和嘴饞的念頭我就去了，然後就是長達三個小時的勵志人生和各種見了鬼一樣的通靈經歷分享會
最後到手的食物只有冷掉的pizza和三明治。。。
案例2：
在外說中文最地道外國人的沒跑就是傳教的人了。。。一次我走在路上，一位白人老大爺沖我快步走來，一張嘴
「嗨！你幸福嗎？」
這特么普通話說得怎麼比我還標準？？你是CCAV派來美國的間諜嗎！？
於是樓主一邊四下偷瞄有沒有隱藏的攝像頭，一邊絞盡腦汁用精鍊而幽默的語言與老白進行智力上的交鋒，最令我震驚的是他竟然能熟練運用各路成語回擊我的提問，這不禁讓我對他產生了好奇
我去，你還真問的出口，你中文這麼好不知道這是約炮的通用暗語嗎？
本著不入虎穴焉撓菊癢，啊不，本著體驗美國傳統家庭文化，深入學習我黨探查基層人民生活的光榮傳統，答主去了！
說時遲那時快，大叔從不可知之地瞬間掏出一樣東西
在這度秒如年的四小時時光中，答主的生命被生生浪費了，早知道我就說英語了，練練我的口語聽力也好啊阿走西！
當終於借著回家寫作業的理由遁出房門的時候，我知道，這一下午並沒有完全浪費
從今以後，我學會了，說「不！」
案例3：
就在答主以為自己已經免疫各種搭訕的時候，尼瑪美人計出現了！現了！了！一對姐妹花在路上熱情的攔住了我說要請我喝咖啡學中文
答主我當然毫不猶豫的就去了啊
喝咖啡的時候兩位一左一右的將答主夾在中間，鶯聲燕語，香風繚繞，答主整個人都是這個狀態的
「哎，你聽說過安利，阿不，耶穌的故事嗎」
尼瑪！
直到多年以後，我看到了一部叫做紙牌屋的電視劇
我才知道什麼叫naive！兩個女信教了都可以啪，還有什麼不可以！？
我當年都錯過了神馬。。。。
大部分還是正常的聊天搭訕轉移到耶穌的話題上或者邀請你去參加他們的各種活動。總體來說傳教還是十分友善的，也並沒有任何強迫你去聆聽的意味。
反觀XX功的各位就實在太急功近利了，你說你個傳教的不好好傳教上來批頭蓋臉就讓退黨，說好的邏輯關聯在哪裡啊？？？？
教會的歌曲真好聽！！！在深綠色田納西生活了高四小鎮交換+三年基督教文理學院，並沒有被人直接傳教過，反而曾在北京海淀教堂門口被拉住硬塞福音書。在Bible Blet生活，身邊確實有非常虔誠的基督徒，人都特別善良友好。我盡量避免談及自己的宗教信仰問題，寄宿家庭老師同學也默契的避而不談，人家總不好當面說你會下地獄的。
基督徒的宗教特徵處處體現在他們的生活里，受不受影響（無論積極還是消極）就是自己的事情了。
小鎮交換的那年我有過短暫的懷疑自己會不會convert，因為每次跟寄宿家庭去教堂聽頌歌總是特別感動，有時甚至熱淚盈眶。後來發現，我可能只不過是因想家導致的多愁善感，喜歡那個容易使人動情的曲調而已。因為我發現，讓我在陽光大好的周日放棄河邊野餐院子里逗狗盪鞦韆甚至床上看劇，而梳妝打扮好久去封閉的小屋子裡看聖經，我不願意。發現我潛意識在這裡用的convert而不是被convert，信不信教真的是一個主觀的選擇。身為基督學校的非基督留學生，我確實不合群。然而不合群不代表過得不開心，自己或兩三密友待著挺好的呀，硬拉我跟志趣迥異的人玩耍才會真的不開心。寫過一個具體的答案，在此po地址不贅述：美國的年輕人是怎樣看待和對待基督教的？ - Yiruo Zhang 的回答人生的意義是什麼，我覺著是：快活自在。如果功名利祿使你快活自在，便去盡心追求；假如我願一輩子待在學術象牙塔鑽學問教書育人，亦不失快活。喜歡四處行游闖蕩，或偏愛安居樂業墨守成規。這些都是人生的意義。你覺得打心底開心快樂，那麼你所做的事情便是在實現人生價值。
我認為信仰是很私人的東西，甚至可以自己創造。我所篤信的「something」不來自聖經、可蘭經、或佛經，是自己的經歷：所見所感所想所悟累積而成的，成為我個人的信仰。就算信仰的起源來自上帝或神靈，個人的解讀也會根據三觀/經歷的不同而迥異。人是獨立的個體。我反感給信仰扣上宗教的帽子，或將二者混為一談。我偏向不可知論，但我有信仰。
我覺得深綠區極端基督徒最大的特徵概況來說是narrow-minded，這種思想結構是從出生起就根深蒂固的扎在他們腦子裡的，因此我並不嘗試爭辯，甚至懶於解釋我自己的理論。反而見識世界上不同文化背景人的思想是蠻有趣的。
PS: THANK GOD 我沒接觸過華人教會233333看了很多相關問題的知乎回答，
我覺得最可怕的其實是非宗教背景國家的信徒。如鄉下所謂的基督徒老人，他們信的東西，真的是半主宰西方政史哲的那個「religion」嗎??I doubt.我國人是實用主義，realists，誰能幫上忙就信誰。縣長您若能提升吾兒，我給您磕頭下跪叫爸爸。腰間插好小紅本，走遍天下都不怕。戴上紅領巾，腰板兒都直了三分。廟裡燒香還要分術業專攻，這個文曲星和觀音娘娘專業不太一樣。推薦新上映的印度電影 我的個神啊 (豆瓣) the fact that 此片兒能在中國上映令我感到幽默內涵至極至於玻璃心卻又熱血方剛的小夥伴們在國外遇上宗教/種族/國家問題的矛盾，不要真的往心裡去，不帶任何judgemental色彩地聽，聽煩了就沖他們微笑，心裡想想今晚吃紅燒大雞腿。
跟人家爭什麼呀，跟日本妹子不交流愛情動作的奧義偏去談釣魚島南京大屠殺你不是有病是啥。別一談西藏台灣色變，急眼之前多讀幾本書（參考消息並沒有卵用）整理利索自己的論點論據論證，不然反駁要露怯。咱幹嘛非跟他們吵誰也說服不了誰的敏感話題還get angry，做個普通青年跟人家正常交友在吃喝玩樂話題上談笑風生多好。願世界大和諧，阿彌陀佛上帝真神阿拉佛祖保佑您阿門！推薦閱讀：