你後悔嗎？

01-04

左思右想，想不明白，都說青春不悔，但不悔那為何總是想回到過去？那又是不是代表，每個人都有自己懷念的後悔的事情呢？那說說你們後悔的事情，如何？

想說一個發生在我身邊的。我所在的高中是這裡最好的學校，來的人都屬於比較厲害的人。前幾年發生過一件事，我們老師經常和我們談起。

有一位學長，是以很高的分數考進來的，而且是個比較偏遠的學校。剛開始學習挺用功的，很得老師喜歡。因為家裡很遠，所以住宿舍。本來都挺好的，後來突然迷上了網路，經常去網吧打遊戲，這個時候的少年迷上網路好像挺正常的，家長加以約束也就好了，他一個人在這裡，後來越發展越厲害，有好天都沒有來上課，班主任打電話給家長，讓他們來找找，因為根本找不到他人在哪了。

後來他家長就來了，然而他父母也找不到他在哪，找了一天也沒找到，他家是賣魚的連夜又趕回去。在路上車禍，父母都去世了。

一個悲傷的故事。理論上來說，都是因為他引起的，大家都嘆息，認為他現在要好好學習了不然如何對得起父母。

然而，並不是所有的故事都充滿了正能量，所有的少年都有一顆不屈不撓的心。

後來他高中畢業就沒讀書了，繼續沉迷網路，偶爾會去學校的男生宿舍來偷錢，有一次太困了，他就直接在床上睡著了，被人發現去了很多老師。就這樣，一直這樣。

這可能是致命的打擊吧，總之就這樣發生了，所有人都認為他應該為了父母好好學習的時候，他卻無聲無息的墮落了，而且是徹底的墮落了，再也沒有回來，灌再多的雞湯也緩解不了他心裡的傷痛了。

我們老師有時候還給我們講這個故事，激勵我們好好學習，完了不忘感慨太可惜了，肯定後悔死了。不是他哪會給父母找來這種噩運。

每個人，在走向未來的道路上，都或多或少的要踏上那麼一些不太正規的道路，有一種，是柔風細雨的將你規勸回去，另一種是把你推到懸崖，讓你感受。再讓你慢慢的爬回來，從此擦亮眼睛，好好走路。可是，柔風細雨也許對你沒用。而你也可能掉下懸崖後直接摔死了。或許你會長見識，或許你壓根不在意。但後悔，並沒有用，人要做的，是朝前看。

我的那位學長，還常常的回宿舍偷點東西，大家都指責他害死父母的時候，也許他才是最悲傷的那個。因為愧疚，就此走入永遠的黑暗。

我們都有這一天吧，因為自己的失誤，造成別人的傷害，我們老師不斷給我們強調後悔兩個字，可是發生了就是發生了，再也改變不了。

我們就朝前看吧，不要毀了自己的人生。我想，我學長的父母，去世之際，可能也在擔心孩子的愧疚，而沒有一絲的責怪。

看張棗的詩，《鏡中》，開頭與結尾最有意境，也最為喜歡。

開頭是，「只要想起一生中後悔的事，梅花便落了下來」；結尾是，「只要想起一生中後悔的事，梅花便落滿了南山」。關於鏡中人的回憶，張棗有多少繾綣的遺憾，能把梅花落滿南山啊。我也有我的梅花，不足以落滿南山，但或許可以織成一冠花環。

比如，沒有在大學時候讀更多的書。

比如，沒有把研習草木持續。

比如，沒有把字練好。

比如，小時候沒能種出一片屬於自己的太陽花、鳳仙花和紫羅蘭。

比如，丟掉和賣掉了以前上學的課本。

比如，沒有把手工進行到底。

比如，去壩上的時候沒有騎馬，在篝火前沒有盡情歌唱。

比如，沒有培養一項自己的興趣與特長。

比如，沒有好好保護自己的胃。

比如，一直沒有寫構思中的小說。

比如，沒有在爸爸在世時對他說過我愛你。

……

羅織以上這些梅花時，很多陳年往事浮上心頭，有些以為是要當做梅花的東西，居然早已風輕雲淡了。寫出來的，有很多現在彌補都還來得及。真好。我才三十歲，很多事情還來得及。

除了對爸爸親口說「我愛你」。

當初要是沒超過我前面那個精子就好了

以前，很少為什麼事後悔，即使有小小的後悔，也會努力說服自己這是最好的結果，換個方式換種形式也許更糟糕。

一直以為自己夠聰明夠清醒，也曾說過「能對自己做的事情負責且永不後悔」之類的大話。

可是，我還是後悔了。

在做出那個幾乎毀了自己一生的決定後，跌在泥潭日日痛苦卻無法跟任何一個人說出口，幾乎要變成自己最討厭的那種人。

但怎麼辦，路是自己選的，只能為自己的選擇買單。只能不斷說服自己要相信自己的直覺，當初做決定的那個時候做出的那個決定，一定是順應當時的心而且是當時能做的最好的決定。

就像電影里的這句話，「想想，說人生無悔，都是賭氣的話。人生若無悔，那該多無趣啊。」

也許是吧。

後悔的事很多

也許後悔是我們的一種自我保護機制

往下永遠比往上要容易

當我們無法正視現實、沒有目標、沒有動力的時候

我們就會選擇最簡單的途徑--後悔

後悔當初。。。

後悔如果。。。。

後悔要是。。。。

好像自己如果回到當初，現在就肯定不一樣了

好像自己如果當初那麼做了，現在就肯定能讓自己滿意了

其實那只是我們選擇了一種最簡單的辦法來安慰自己、麻醉自己而已

事實是：

再給你一次機會，同樣的事情還是會發生

再給你一次機會，你還是會做同樣的選擇

如果自己沒有改變、沒有領悟

那一切的一切都不會改變！

不要讓後悔這情緒佔滿你的心

要從讓你感到後悔的事情中去學習、去領悟、去改變

我們就像一塊畫布

而生活中碰到的每一件事，遇見的每一個人，都會在我們這張畫布上畫下或輕或重的一筆

有時候畫的不夠滿意

可惜遲了，已經無法擦除，後悔么？後悔！

可既然已無法擦除，那就接受這一筆，繼續作畫

將這一筆融入整張畫布，完成一幅美好的作品。

曾今遇見她，成就了現在的我

不要因為後悔，棄筆不畫，那才是真正的後悔。

後悔把好朋友變成男朋友。超級後悔。

我後悔的是，在過去的很長一段時間裡，我沉浸在每天每天不斷的後悔中。簡直是，浪費自己的每一秒！

後悔就是對當初選擇的否定，我們把現階段面臨的困境歸咎於當初的選擇。但如果我們當初做了另一種選擇，你能確定這種選擇一定會帶來好的結果嗎？

你不能，每一個選擇之後的生活，在選擇前都是未知的。所以每一種選擇都是一種生活。我們只能了解自己正在過的這一種，而對於當初我們捨棄掉的另幾種選擇，我們無從得知它們相對應的另幾種生活。你可以預料但無法確定它們的好壞，畢竟你不曾經歷過。

我們有做任何選擇的權利，我們也該為自己所做的選擇負責。任何在不傷害他人的前提下作出的選擇都沒有錯。所以，別去否定當初做過的選擇。當我們過的不好時，別去抱怨以前，多想想現在該怎麼改變。

後悔把愛的人作跑了

說個我自己的事大家請不要噴我我今年17 但是我想把這幾年的時光全部抹去我初一的時候11 （因為上學比較早沒有上過幼兒園直接上的一年級）那時我外婆還在世她有病精神病我家窮沒錢給她看病我父母不和只要在家一定會吵架很厲害的那種吵我哥當時初三我母親把我外婆接來家裡的時候我哥已經快畢業了（他是學霸高中是在省內數一數二的高中上的高中三年很少回家）我母親忙著生計我天天只有早晨和下夜自習能見她我父親在外地這是故事背景

初中三年過得很壓抑一直處在沒人理解的狀態我外婆犯病的時候會罵我很難聽的話會動手打我最嚴重一次拿刀架在我脖子上也用磚頭砸過我鮮血直流我媽沒有時間管我當時叛逆心很重也跟我媽溝通不了我從初二那時候開始談戀愛沒有越界後來分手在此之前被一個老男人騷擾對性騷擾誰都沒敢說一直默默忍受著初三畢業的那個暑假我把自己底線給丟了在破舊髒亂的小旅館三個月後得知自己被劈腿分手也就是從那個時候開始放縱自己墮落一直往下墜後來又談了很多男朋友說是男朋友其實目的很單純——上床其實這是我到現在才意識到的呵呵當時真是無知再後來和我前前任分手學會了喝酒那是高二暑假跟我前任談到最後才知道他有家室我知道可能真的是我自己的原因跟他一直拉拉扯扯到現在最墮落的時候每天都出去瘋喝酒唱歌我是個女孩子還沒有成年被灌白酒其實也是我自己想用酒精麻痹自己那個時候真的不知道什麼叫自尊了不知道什麼叫廉恥了第一次見面我就敢留宿在別人家後面發生的事請自行腦補也是在那段時間我學會了吸煙再後來就好像所有描寫叛逆少女的作品那樣我經歷了打胎失去了我第一個孩子做手術那天天陰沉沉的從醫院出來在下雨濛濛細雨我就淋著雨直接回了學校沒敢也沒臉跟同學說這事沒有足夠的熱水我洗衣服就用涼水最窮的時候幾天都不吃飯在我最需要恢復身體的時候我想這大概是天意是對我自甘墮落行為放縱的懲罰直到現在我都沒能從那個泥潭裡走出來我終於還是也成為了當初最討厭的那種壞女人

我有一個同學男的玩的特別好從來不敢讓他知道我的經歷我害怕我只要告訴他我就會失去他不知道算不算喜歡他但是我從來不敢在他面前做任何過分的事我也暗自喜歡一個男生但連靠近他都不敢我怕他總有一天知道我以前的所作所為我都嫌我自己臟破爛不堪我後悔自己當初的墮落沒想到對我現在的生活有那麼大影響我刻意隱瞞的過去終有一天會真相大白有很多時候我都感覺死了比活著好但是我膽怯懦弱我怕疼卻又渴望皮膚劃開生命隨著血液流逝的痛苦我想我大概是有抑鬱症吧畢竟抑鬱症人是老想著自殺的見識短淺知識匱乏讓大家見笑了

真的告訴那些墮落的人們終有一天你們會後悔現在的所做所為但是過去不可抹殺還要儘力修正自己現在的方向

僅以此共勉之

這是分割線，其實我也不知道是分割線是啥

我有男票了，比我大了差不多二十歲，離異。但是人很好啊哈哈哈，感覺自己賺了，對我也很好，認真的想和我在一起，見了他的朋友和家人，雖然他經濟條件也不是很好，但是對我還是很大方的啊哈哈雖然我也不主動找他要東西要錢，畢竟錢是得慢慢存起來將來我倆結婚用嘛嘿嘿嘿。可能遇見他花光了我的好運氣？我身上長了一個腫塊，去檢查是個瘤子，不知道是良性還是惡性的呢，醫生說先觀察觀察看有沒有惡化再決定做不做手術，可是這兩天好像有點疼了，他說他要攢錢給我看病做手術，好感動又覺得太心酸，擔心自己活不到二十歲了，不能一直跟他在一起了，不敢去想以後的生活。希望自己能好好的，希望自己能永遠和他在一起。

大多數人有個毛病，比如說，喜歡假設，喜歡追悔已經失去了的東西。1，我讀書的時候要是認真點，上個好大學就好了,現在就能找個好工作了。2,我要是有錢就好了。錢能解決的問題就不是問題，就能解決房子，老婆，甚至創業的問題了。3，我要是以前不沉迷網路遊戲，努力學習，工作就好了。現在我就是有錢人了。4，我要是出生在美國就好了，出生在美國，我就能怎麼怎麼樣。這些假設都毫無意義，真正聰明的人，只思考如何改變現狀。

比如：

1，我以前沒有認真讀書，沒有去讀好的大學，也沒有好工作。那麼從現在開始，我就認真讀書，能學一點是一點，就算不上大學，我也要成為一個有學問，有工作能力的人，以自己的實力找到好工作。2，我現在沒錢，雖然錢能解決的問題就不是問題，可是這句話跟我無關，我要做的是從現在開始想盡一切合法的辦法賺錢。比如創業，兼職，學一門技術，學投資理財，從現在就開始。3，我以前沉迷網路遊戲，浪費了好幾年青春，那麼現在就必須戒掉網路遊戲，開始在現實生活中努力奮鬥。前面幾十年過得荒唐，以後不能過得再荒唐了。

4，我並沒有出生在美國，而是出生在中國，應該考慮的是如何在中國這個社會多賺錢，利用中國這個社會的市場來賣自己的技能，產品，服務。其實很多世界500強都在搶佔中國市場，中國這個市場是賺大錢的市場。實際上，就算你出生在美國，也不一定能過好。就算你移民過去，文化隔閡，習俗壁壘你不一定能突破。這個世界上還有一種想法是非常可怕的，就是追悔後產生了仇恨或者報復社會或者欺騙別人的心理。

比如：1，我沒有讀好大學，也沒有認真讀書，我去買個假文憑。反正現在用假文憑的人很多。而且網路上就買得到。2，我現在沒錢，我要賺錢不擇手段，偷，騙，搶。能幹一票是一票。弄到大錢了就洗手不幹。3，以前玩了這麼多年網路遊戲了，我啥也不會了，繼續玩下去吧，反正這輩子就這樣了。4，我沒有出生在美國，但是我可以偷渡啊，不是有人偷渡成功了嘛。我也可以學某人那樣搞點事，然後到美國大使館尋求政治庇護。說不定還可以混張綠卡呢？這樣的想法，不但使自己回歸不到正確的道路，反而會讓自己越來越不利。

所以，失去的東西不要追悔，踏踏實實的從現在開始！

我喜歡了他三年。

以前因為高考，所以不太敢打擾他，到大一後儘力的拉下面子去找過他幾次，但總是得不到回應。

他是初戀，我也是。

他的確很害羞，他告訴我，他的確比較笨，他也喜歡我。

而這些話，是在我遇上那個渣男之後他對我說的。

在此之前的過節前夕，我問他我們算不算在一起阿，你怎麼對我那麼冷淡，他說，他其實還不確定自己想不想談戀愛。

恩，我就這樣的生氣了，很氣。

所以那次過節我沒叫他，而那次過節我遇上了一個對我死纏爛打的男生，小我一歲。

沒遇到過特別壞的人，所以覺得可以對每個人都留有一點餘地，但似乎就是那麼一點餘地，被那個男生逐漸的把握住，然後撐成了一片空間。

我很後悔我沒在剛開始就對那個男生態度惡劣，僅僅靠著直覺覺得這個人不好。

之後態度再惡劣，也被每天沒皮沒臉的道歉和噓寒問暖把原先的直覺所磨沒了。

逃過，換聯繫方式，然後男生在我朋友面前苦苦哭訴，表現的一片死心塌地。

心軟了。

男生找到了我學校，我答應吃飯。

到趕最後點的車時，不放我走。那時慌的手心裡全是汗。最後作為留下的交換，搶了手機記了他家人的電話號，對他說今晚我有事，我會報警，並且我朋友會打電話給你家人的。

男生答應了，開房。

害怕的極致是什麼？

幻燈片一樣的場景。

報警又怎樣，有家人號碼又怎樣，其實人家根本不怕阿，就你一個人傻兮兮的想著安全了。

第一次，就這樣丟了。

控制不住一直發抖，我合不了眼，趁著半夜逃跑了，沒報警，也放棄了打電話，之後男生一直道歉，說會負責。

跟他家人提起我，跟他朋友說喜歡我。我腦海里一生一世一雙人的念頭從來沒有斷絕過。男生說，他會滿足我這個願望的。

我信了。

然後慢慢得知他有聯繫的前任，曾經騙了很多妹子的第一次，並且和朋友以騙的良家妹子多少來賭一輛車歸誰，還試圖灌輸我他睡了除我以外的妹子是正常的事情，無數次刷新著我對人認知道德底線的下限，同時說著自己不想再這樣浪下去了，想和一個人好好的過下去。

我突然明白了。

我依然固執的堅守著這個觀念。

比起錢比起權比起性。

我想要愛。

在他提起他前任如何如何好，依然來找他的時候。

我果斷說了分手，逃走了。

但真的，我很難過，我認為美好的東西，我沒能守住它。

我以為在我遇見這個人的時候，我們會經歷我所想的精神上的交流，會經歷柴米油鹽的互動，但我遇見了他，未經死別，就早早的終了了我整個夢。

我喜歡了三年的那個男生，在漫長的半年未聯繫我的情況下，突然說要送我糖果，於是我下樓收了很萌的禮物，走走停停聊了半小時。

他說，他想清楚要談戀愛了，他說那天過節的時候，其實他看到我了，卻沒叫我。

我說，你知道嗎，也許你當時叫我的話，現在很多事情都不一樣了。

他沒多問，我沒再多說。

我想著等我們相處兩年以後，我也許會把這些經歷的事情告訴他。

然後男生又來找我了。

死活要見一面。

拿著很多楚楚可憐的借口。

我和舍友說一定不要讓我去見他。

但在他說可以見完兩清，只看電影的話下。

我去了。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，

我打不過他。

我該怎麼開口跟喜歡的人說分手。

該怎麼說。

而我該怎麼做，才能把噁心的感覺從骯髒的骨子裡剔除了。

我該向誰道歉，

我得道很多歉。

一直以為我不會跟避孕藥這種東西沾邊，現在卻因為一個人吃了倆次。

我喜歡的人阿，

我喜歡的人。

抱歉。

等我擺脫了這些，我就好好告訴你事情的經過。

埋住我所有原本美好的期望。

跟你好好告別。

就是突然想到這句。

嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心。

現在正處於這樣的狀態，九月份遺留下來的問題如今正在面對，找不到出路更是得不到幫助，怎樣是好，已經很糟糕很糟糕。今天晚上剛想通，那就放自己一馬吧。

對於後悔，只想說，平生一次便足矣。

那天因為跟女朋友吵架，心情不好。下樓準備開車去酒吧。走到我車前的時候，看到一個和我年齡相仿的男孩正往車門上別一本某大型商場的促銷單，因為跟女友吵架，心情特別不好，所以我當著那個男孩的面把促銷單拿下來扔到了地上，看了那個男孩一眼，他當時也在看著我。我踩著促銷單打開車門坐進去打著火，按了一下喇叭讓他別礙事。那時候我看見他的耳朵很紅，臉也有點發紅了。

後來氣消了之後真的是特別後悔，恨透了自己。

後悔當年因為父親的一頓打就賭氣沒有繼續上學。

後悔的事都是無法說出口的，只能埋在心裡暗暗後悔，最後悔的是明知道自己會後悔還去做的事，例如背叛，例如撕逼。

想起夢裡為你擋的那一槍就好後悔

把有史以來在知乎的最高贊答案……

匿名了……

贊數每天蹭蹭漲啊，善良的知友們在評論區把我誇成了一朵花兒啊

然而我就是只能看著啊！沒辦法告訴大家對就是我啊！嗙友們想關注我我都沒辦法啊！

涉及內容又實在無法取匿?_?

（你們又想歪了真是的=_=）

總之我現在滿臉淚光?_?

後悔，後悔回家，一個五線城市，父母天天守著你，說你這說你那，看你這不順眼那不順眼。當初明明可以闖一把有人在另一個城市等我，卻慫了，每次選擇彷彿知道錯誤答案一般，選的從來都是最差的結果，對目前生活的不滿讓我要崩潰咯。

不後悔

做什麼事情都不會後悔

不管是好的、是壞的

都變成養分滋養我成長