什麼是「被迫害妄想症」？
你為什麼問這個？是想騙我回答然後找到我嗎？ 壞人！ 都是壞人！！
之前在某電台app結識了一位同城的女孩紙，工作的地方離我住的地方很近，加了微信聊得很開心（我也是女孩子），後來因為有自個的生活就逐漸冷淡了下去，從始至終沒有見過一面。有一天晚上忽然發微信給我問我家的地址，我瞬間警惕問怎麼了，她說要帶自己店裡的蛋糕給我吃，我拒絕她說晚上要去其他地方回來會很晚，她說今天關店會在晚上十點左右，我斟酌了一下語言，還是拒絕了。
抱歉啊，對於陌生人的善意，我還是不太習慣去接受，我怕你在蛋糕裡面下藥，你知道我家的地址帶著壞人來找我，割掉我的腎，找人來強姦我，殺掉我。雖然我不知道你到底會不會這麼做，你為什麼會這麼做。
走在路上，身後有人距離我小於我心裡的安全範圍，我會停下來假裝看看手機，等他走過去，我再走。
迎面有人過來，我好像已經看見了在擦肩而過的瞬間他將一把刀刺進我的身體里，抽出來，再刺進去。
買了一杯熱乎乎的鹵煮，看著簽子，不知道會不會意外的扎到我的眼睛裡。
站在商場5樓的透明玻璃邊上，看著一樓的遊樂場，不受控制的有一種要跳下去的衝動，越怕越有一種詭異的誘惑。
不敢一個人睡不敢關燈睡不敢一個人坐電梯，害怕黑夜害怕黑暗害怕牛鬼蛇神。
現在脆弱到，一個人去單位的廁所，聽到沖馬桶的聲音，都感覺心臟要蹦出來。
不信任愛人。一遍遍的問他愛不愛我會愛我多久會不會離開我。問他，要是我說了分手愛上了別人會不會殺了我。
第一次問，愛人笑著順著我的話說，我會殺了你們倆。可能是我的表情嚇到他了吧，以後回答的時候，愛人會小心的說，怎麼會。
跑步的時候想腳會不會折掉，像死神來了裡面一樣，骨頭刺破身體，保持奇怪的形狀。
某寶買東西投訴，賣家與我協商未果，隨時做好準備，等著接受賣家寄過來的恐嚇包裹。
反鎖房門窩在家裡看劇，會盯著門把手小口的呼吸，想著如果有人突然闖入，我該作何反應。
真的覺得，活得好辛苦，那死掉嗎？
我媽怎麼辦？我的愛人怎麼辦？家裡的兩條狗怎麼辦？
最重要的是，沒死成，落下一個比死掉更可怕的結果怎麼辦。
我想我沒有勇氣，面對一個殘破的自己吧。
我覺得我越來越嚴重了，我知道我病了，越來越容易急躁，發火，看著愛人在我的條條框框的規矩下笑得越來越少，我是真的很難過。我感覺自己變成了一個強大的黑洞，填不滿，要不夠。病了的人，其實也沒資格談對象吧，以愛情的名義，捆綁住另外一個人。
昨天和愛人吵架，我拿了件外套披在睡衣上，就要出去，他撲過來扯住我，對我吼，你能不能不要逼我了。他說，你不想看見我，你留下，我出去。我走到窗戶邊，打開，對他說，那看看我們誰更快吧。我看見他哭了，他說，你能不能不要那麼極端。然後我也哭了，不是哭他凶我，是哭，我他媽怎麼變成了這樣。我他媽怎麼可以把自己有的陰影，複製一份，給我的愛人。
今天和朋友聊天，終於對她說我好像病了，朋友的反應在我意料之中，侃侃而談的大道理，她覺得是我過分依賴愛人，人格不夠獨立，讓我試著全都一個人做，我覺得越聊越偏，沒有再聊下去的必要。可能在她眼裡，這就是矯情病吧。畢竟在大家眼裡，我是一個快樂的二逼，洒脫又酷，往往是被依靠的那個，誰有什麼也會找我聊一聊，處理處理感情糾紛，罵罵天罵罵地，扯扯犢子放放屁。
我和朋友說，高中的時候有一陣子患了厭食症，很長時間滴米未盡，吃了就要吐，我媽就給我買葡萄糖，沖成水給我喝。她回復我的語音里說，「你一天這個症那個症的，你還行不行了，別因為這個你最後連結婚證都領不了。」末了，還聽見旁邊一串笑聲，原來她身邊還有人，原來她不介意讓別人知道我的情況。是啊，我又沒有說要保密。但是我好像又上了道鎖，不知道是不是因為鎖上了太多道，感覺心裡沉甸甸的。我不怪她，我知道她沒有惡意，只是不理解吧。
那我為什麼會這樣呢？因為從小到大我爸對我媽我倆的家暴嗎？因為親爹提著刀年三十兒追殺我媽我倆？當然平時也有只是年三十兒日子比較深刻。來著姨媽一腳準確的提到肚子上，輪過來一個板凳在身上碎開，當著我的面用小刀劃花我媽的臉和胳膊，喝點酒一遍一遍砸碎我們的家。他是我國罵和臟罵的啟蒙老師和終極教授，不再給我錢讓我自己想辦法交學費不行就出去賣，打罵和恐嚇是家常便飯，不光是我媽我倆，我二姨和二姨夫和她家的我妹，我二叔和二嬸還有他家的我弟，我奶和我姥，好像沒有誰是他沒有罵過的，小時候最怕的就是回家，我媽不在家的時候他裝死嚇我，忽然又活過來變殭屍滿屋子抓我，那麼點的一個孩子，他媽的跑得過你嗎，被你箍在懷裡作勢要咬脖子。聽不見孩子哭得啞了嗎？也是，你一隻耳朵是聾的。你問我這種情況持續到什麼時候？到現在，到未來。
可是這些我都熬過來了啊，我一直覺得我內心還是很強大的，整天嬉皮笑臉的，甚至現在回想起來，也只是覺得真疼。看來我還是太高估了自己，這些還是在我身上，留下了什麼東西。畢竟，這些記憶一直跟著我，從來沒有忘記過。
尤其，經常做噩夢，夢裡我在一間屋子裡，門外是我害怕的各種東西，殭屍，鬼，壞人，他們都擠在我的門口，砰砰砰的砸著門，我哭成傻逼也關不上那扇門，無論怎麼鎖，門還是會被撞開，然後那些東西衝進來的時候，我一下子驚醒。
所以有一次他再揮起拳頭打我媽的時候，我甩開眼鏡，衝過去用我最大的力氣打，不知道打了哪，打完渾身抖成篩子，聽著他繼續罵我，拿起他的酒瓶子，砸在我自己頭上，一下沒碎就有了第二下。我還是沒勇氣砸在他頭上。那時候大二吧，被我奶揪著批評，我媽也有點埋怨我，我奶一輩子老學究，體體面面，我媽心軟，始終念著夫妻情，她哭了太多次，我小時候他倆也離婚一次，某次回來看我發現我像個小要飯的，我和我爸兩個人的家，挨打挨罵更是沒有反抗的餘地，所以又複合。但是還是恨過一陣子我媽，尤其在我慢慢長大，我媽哭著求我好好學習，說她都是為了我，為了我受了多少苦。也是大學裡，才和她關係慢慢緩和。我媽和我奶，我現在不怪她們。現在大四，為了愛情和逃離，去了離家2000多公里的南方，找了個平凡的工作，還是想燃燒我的生命。
我是希望我的愛人理解我的。我把故事講給他，略帶撒嬌的說我有被迫害妄想症，他拍拍我說，正常人都有一點的。可能正常人是無法理解那種絕望吧，我把我的空間鎖起來，寫一些只有自己能看的心情發泄，愛人有點生氣，覺得我把他列入了外人的名單，他發給我訪問申請，我無視。
可是我的愛人啊，我多希望你能察覺到我好像有點病了。你有我的qq密碼，你只要想了解我，了解我現在的心情，你是有辦法看見的，我在這裡答問題，你只要點進來看看，就能看見我想說的那麼多那麼多那麼多，是啊，我是把我的心又鎖起來了，可是你只顧著數落我，卻沒看見，我就把鑰匙，丟在了你的腳邊啊。
為什麼不直接了當的跟愛人說呢？為什麼不把這些文字變成語言，說給愛人聽呢？
我張不開嘴。情緒上來的時候，我只會扁著嘴不說話，問我什麼我都裝啞巴。也是覺得太矯情吧，也是覺得，不知道該怎麼表達吧。
說了這麼多，偏題太嚴重，但是胸口那裡，真的真的真的覺得輕鬆了好多。
我知道我病了，我會努力自救，然後攢一攢錢，去好好看看病，不在意贊和評論了，現在的我，很平靜，又有點感激，網路發達了真好，陌生的人啊，謝謝你願意聽我說話。
為什麼一直不去看心理醫生呢？除了窮呢？—→其實，也是怕心理醫生是個變態，會殺我。（完美扣題）知乎的網友都萌萌噠，我來認真且嚴肅的回答吧，語言表達能力差，各位老爺們將就點看吧！
我是去年看心裡醫生的時候被確診為輕度被迫害妄想症（實際上我認為更嚴重）的，下面說說我的癥狀。
1、類似於前面幾位童鞋說的「總有刁民想害朕」。舉個例子，我坐公交車看到一糟老頭上車，然後腦海里就會不由自主的想像他倚老賣老要求我讓座，然後我不讓，然後和他發生爭執，然後出手打了他，然後他的家屬報警並找上麻煩……要說腦洞的話，我估計沒多少人能比得上我。
2、無處不在的恐懼感。比如我開車的時候老在想一些類似於被別人追尾、被別人插隊發生剮蹭、遇到碰瓷的、遇到找茬的交警等，有時候甚至會想著想著就走神了，所以為了增加安全感，我提車回來第一件事就是安裝行車記錄儀，並且前後各一。以及，從來不敢走井蓋、施工建築、電線杆變壓器這些有安全隱患的地方。
3、對這個社會任何不好的事情的無力感。每次看到新聞上那些暴力犯罪的新聞，都會想為什麼條子還沒抓到人，為什麼不直接判死刑（雖然我從沒懷疑過法律量刑的標準）。因為害怕有一天會發生在我的身上。
4、無意識狀態下會產生很強的攻擊性。每次醉酒之後就會把身邊除了親人以外的所有人當做敵人進而發動攻擊，有一次把一個很好的朋友眼角打開鼻樑骨打折，話說我都不知道我有這麼強的戰鬥力（答主男，171，55公斤），雖然朋友沒計較，甚至醫藥費都不肯要我的，還照顧了一晚上，但那次事件導致我徹底戒酒。
5、很在乎身邊的親人朋友，生怕他們有什麼閃失，總是忍不住胡思亂想。
以上這些確實給我的生活造成了很大的困擾，尤其是浪費了我很多時間。目前聽從醫生建議改善中，比以前好很多了，老婆知道我有病，但一直都對我很好。其實我是個很開朗的人，和同事相處得都很好，朋友也很多，但總是缺乏安全感，不過我相信總有一天會好起來的。
刨墳，答主現在病好的差不多了，然而天有不測風雲，答主與老婆於今年4月份和平離婚，一度痛不欲生，是哲♂學讓我重新找到了做人的樂趣。Boy next door！
簡單舉個例子：中國足球記者經常會拋出中國足球被西亞黑了，而且經常揣測西亞人用各種手段黑中國，問題為什麼日本，韓國就從來不這麼說？因為人家實力擺在那裡。根本不用去浪費時間揣測。
自己沒實力，卻總覺得別人會針對你。這就是最簡單的被迫害妄想症的表徵了。
總有刁民想害朕！
一種嚴重的不安全感覺，讓自己的思維脫離了控制，對親人和朋友變得不相信和懷疑
感覺別人做的任何事都是針對他，任何人都看他不順眼，哪怕別人的不經意的小動作，對於其他人沒有任何危害（例如伸懶腰，），都是想打擾他。不要問我怎麼知道的，當年因為做試卷中間伸懶腰這事被別人拿刀威脅過一_一|
我可能因為一些過往的經歷，以至於對任何人都沒有安全感和信任感。對父母沒有安全感是因為覺得他們想法簡單，能力一般，會無意識地害我陷入危險但並非存心對同事沒有安全感是因為他們總是踢皮球，領導總是找個替罪羊息事寧人，活生生的先例就在眼前
對朋友沒有安全感是因為覺得現在大多數人唯利至上，遇到過為利益翻臉的曾經真心實意對待的朋友
對男人沒有安全感，是因為被欺騙背叛過恩我想我是個被迫害幻想症者，曾經一度很偏激，但我想治，卻很難好像小說中那種迷茫受挫想要找個孤島隱居的憤世嫉俗者吧或許該去看看醫生我曾經遇到過這樣一位大媽，她自稱是滿清皇族後裔，家裡藏品無數，因此招來鄰居的妒恨，以至於，只要她一出門，鄰居就溜門撬鎖，去她家裡偷那些值錢的寶貝。終於，在一個夏天的午後，她在樓門口將一名「鬼鬼祟祟」、背包里塞得鼓鼓囊囊的鄰居老太抓了個現行，帶著那些價值數億的寶貝，她扭送鄰居老太進了派出所。
在派出所里，她對我說她已經神經衰弱了，因為還有鄰居用一種大功率的輻射儀天天對著她家窗戶照射，試圖讓她發瘋。於是，我抱著將信將疑的態度看了看大媽繳獲的那些所謂值錢古董，雖然熱狗君在古董方面是個棒槌，可是看到那些馬賽克顆粒過於明顯的瓷罐子，也略知這玩意兒怎麼著也得是解放後的現在「藝術品」了。
後來，我才知道，大媽已經為此事鬧過很多回了，以至於鄰居們都喜歡拿這個逗她玩兒，發展到最後，就變成大家集體去外面dun點兒所謂的古董來故意讓她抓。
以前的答案被我刪了，還是自己看看就得了，雖然我也是隨身帶刀子的人，但是我還是害怕有人了解了我，跟蹤我，然後加害我。
從小看各種雞湯，雞湯喝多了之後，反而覺得自己得了被迫害妄想症。
總有人跟我說，男人都是靠不住的，靠山山會倒，靠水水會跑，只有自己最可靠，所以作為女人要學會獨立。以至於我現在雖然有不錯的收入，不錯的工作，生活獨立，人格獨立，卻總是妄想男朋友是靠不住的，總是幻想他以後會出軌，會幻想以後日子長了不會像現在這樣對我好，甚至一言不合就會家暴(因為現在有一點點暴力傾向)。甚至有一點點蛛絲馬跡，我就會把它無限放大，想的很嚴重。總是小心提放著身邊的人，不給他們接觸傷害我的機會。
男朋友覺得我這樣胡思亂想會給身邊的人帶來傷害。
我知道這樣不好，可是我把握不好那個度，不知道怎樣不傷害自己的同時，也不傷害別人。每看到一條不好的新聞就害怕這些事會發生在自己身上。
寢室里跟我共用一個梯子的室友（旁邊床）每次他上床我都覺得她拿著刀子在往我床上爬 我都要屏住呼吸做好防禦準備直到她上了自己的床我才放鬆...
我不知道這算不算是說一下我自己的情況吧我騎電動車車在江邊
停車，坐在車上
車頭擺向左邊，看著車的右邊後視鏡，感覺隨時就會有人偷摸地走到我的背後，拿著棒球棍或者伸縮棍在我背後來上一棍從後腦勺打到脊梁骨我倒下不省人事
然後車被人騎走車拿去賣掉手機拿去摔掉iw拿去砸掉我經常回頭看卻沒看到人總有刁民想要害朕，這是我從出生到現在唯一信奉的真理。 並不是針對誰，在座的各位一定都想對我不利。 那邊那個矮小的女生在我面前假裝絆倒，然後在我走上前去扶她的時候拿出鋒利的匕首猛的刺進我的腹部。 而那邊鬍子拉碴的男子，會掐住我的脖子提在半空，在我腹部的傷口裡插入一根、兩根、三根手指。拽出我的腸子。嘴角揚起邪惡的笑。 好可怕…… 我根本不想呆在這個地方，我好想回家。 可是家裡真的安全嗎？ 電梯門開啟的瞬間…… 是手持利刃的歹徒？ 還是腳下虛無的黑洞？ 抑或是更加無法描述的東西。 電梯的可怕之處就在於…… 門打開之前，你根本不知道裡面會出現什麼！ 我喝掉這杯飲料會不會毒發身亡？ 我擦拭這扇玻璃會不會突然爆裂？ 我走下這層台階會不會腳骨骨折？ 我叫來這輛的士會不會遭遇車禍？ …… 我這群所謂的朋友是否覬覦我某樣東西？他們來到我家，趁我不備將我打暈，之後把所有的東西洗劫一空揚長而去，他們心照不宣,誰也不會說出來。 當我慢慢恢復了意識，會發現自己被浸泡在放滿冷水的浴缸里，手腕傳來陣陣刺痛，地面早已經被乾涸的血液覆蓋。我拼了命的想要從冷水中站起身，卻根本使不出力氣…… 所以他們下次還要來的時候，我一定假裝家裡沒人。諸如此類吧。不點贊同的肯定是對我懷著惡意。好可怕你們這群人。
就像我，剛剛去買了袋鹵蓮藕，超級無敵咸，鹽罐子都打翻了一樣，我就懷疑它是亞硝酸鹽要害朕，馬上就不行了，驚懼啊，惶恐啊，我才二十齣頭我不想因為一袋蓮藕死了啊，跑廁所催吐去了，使半天勁啊脖子都吐紅了終於吐了點出來，又馬上去喝水了，一臉凝重的跟人說我要是毒發身亡了要記得幫我把買蓮藕的那個店子告上法庭，大義凜然的說把我的器官遺體啥的能捐就捐了吧，省的到時候埋還麻煩，然後我就躺床上來了，這就是我這麼晚不睡在觀察那些蓮藕還要多久毒發的理由……
感覺自己會被害。這個被害是很廣義的，從有人偷錢包到有人給你下毒，從有人謀殺你到有人借你的身份辦高利貸……各種各樣奇怪的幻想， 而且患者會堅信自己的這類幻想，無論多不切實際。
我爸爸超愛我但是我就是忍不住離我爸爸遠一點因為我怕他強姦我我知道，這種事情根本不可能發生但是我就是忍不住去想
懷疑自己得了被迫害妄想症
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