結婚是一種什麼感覺？結了婚以後生活有什麼不同？

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思考了很久的一個問題，找不到一個自己認為合理的答案，聽聽大家的想法：「男人為什麼需要一個女人，女人為什麼需要一個男人，應該不只是傳宗接代這麼簡單的問題，只是找一個伴嗎？」結了婚的各位，你們的感受是什麼？

老婆時常會咆哮著提醒「你是結了婚的人了，下班早點回家陪老婆！！」 -_-

結婚到底有什麼卵用？

每天送兒子上幼兒園之前，起床、穿衣、刷牙、洗臉、吃飯……每一個環節都是一場雞飛狗跳的戰爭。

出門的霎那，回頭看看床上睡得跟死豬似的「不高興先生」，心裡就會恨，「我TMD結這個婚到底有什麼卵用？」

說起來我和「不高興先生」當初也是排除了諸多艱難困苦才走到一起的，比如異地，比如雙方父母都不同意，比如工作不穩定，比如各種生活中的彼此看不順眼……吵起架來，也是互相往對方傷口上撒鹽的架勢。

因為彼此太過了解，因為在這場感情里，我們都自認為付出的比對方多。

何況他還是挑剔的處女座！！！（這麼重要的事，絕對不說三遍！）我是在他那種無休止的挑剔、謾罵和指責中死皮賴臉地苟活下來的，當然對於生活上的那些壞習慣，我也依然死不悔改。

從結婚到生孩子，我們經過了五年的空檔期，因為我們並不確定是否有能力去養育一個孩子。如果你以為有了孩子之後就會好，那我只能告訴你，並沒有！

有了孩子之後更糟，孩子讓雙方父母家庭中的矛盾也捲入進來，大家都覺得日子過得太辛苦，終日渾渾噩噩行屍走肉般地活著。我不再為他講的笑話而著迷，他也不再為我寫的酸文而動容。

日子過不下去了，我越來越覺得結婚根本一點卵用也沒有！娃我能生，錢我會賺，換鎖、修電燈這種事，花錢請人也能分分鐘搞定。即便XXOO也可以有一萬種別的方法來解決，這個男人我到底能用來幹嘛？

這種巨大膨脹的存在感迅速地侵蝕了我的心，「老公」兩個字在我的世界裡被擠得越來越小。

如我這般對老公諸多不滿的老婆一定不在少數，掰著指頭數一下，老婆對老公積惡難消排除黃、賭、毒的惡習之外，無外乎以下幾種：一、不帶孩子不做家務；二、賺錢少；三、不體貼。尤其孩子出生的頭三年，老婆對老公是越看越不順眼。

女人從孩子出生的那天起就猶如聖母自帶光環，無論婆婆媽媽幫不幫你帶孩子，他也是你「身上掉下來的肉」。你會不斷地提醒自己，「我捨生忘死地為這個男人生了孩子，我多辛苦啊！」而男人呢？他們似乎都抱著這樣一種心態，「孩子不管誰帶，都是我的。老婆就像自動提款機，我只是插了張卡，把錢提出來而已！」聽聽，多很傷人！

中國人結婚多少都帶著做買賣的心理，所以才會有丈母娘哄抬房價，拉高中國房地產的來由。「我辛苦養大的女兒總不能白白拱手送人吧！」」即便是送人，女兒也不能受外人欺侮吧！「在這種心態下，婚姻這樁買賣做起來，難免還要討價還價，把似水年華壓在柴米油鹽的那頭，任多少真情都受不住熬煎。

這時候有「專家」居然跳出來說，既然離婚率那麼高，那麼就把婚姻設個七年有效期，到時候婚姻自動失效，你們愛誰誰！

那個說結婚七年便自動失效的「專家」，一定是男人，而且一定是個男權主義的男人。七年什麼概念？七年，容顏已改，性情大變，連全身的細胞都已經統統換了一遍，更別說以前相愛的人已消失在茫茫人海，撈到撈不到。

好不容易適應了另外一個人，結了婚生了娃，眼看著奔三奔四，你卻告訴她，「對不起，您的婚姻已經不在服務區！」這種事，恐怕只有男人會拍手叫好，女人才不上那個當。

男人永遠只對18歲新鮮水嫩的姑娘感興趣，而女人的要求卻是越來越具體，細枝末節到日常生活中的一針一線之中。如果一定要給婚姻設個期限，那麼也應該由女人來決定，而不是大筆一揮地定個規定。

既然結婚並沒有什麼卵用，那女人是不是個個都那麼牛B轟轟？可以完全遊離於婚姻之外？

跟「不高興先生」分開冷靜了一陣子後，我突然發現原來汽車打不著火，我不知道該怎麼辦。原來帶孩子累得跟狗一樣，也再沒人能來換把手。哪怕心情不爽，也沒人可以默不作聲地被我罵兩句。

當然有人會說，這是習慣，你習慣了那個人在身邊，離了婚完成可以投入到下一段感情中去。

事實上，我從來不否認女人在任何年紀都會遇到愛自己的人，但年輕時談戀愛可以全憑自己心意。現在如果你有兒有女拖家帶口，即便是真愛，也要在心裡來來回回地掂量幾番。

考慮的問題越多，在愛情面前就會越膽怯，畢竟不是人人都能像王菲那樣成為」傳奇「。

或者說，決定一切的還是經濟基礎，如你我般終日為兩餐一宿奔波忙碌的凡夫俗子，沒有足夠的錢便撐不起愛情自由的夢。

何況你拿什麼保證，下一個男人就一定是既能賺錢吸金，又會包攬家務，還能把孩子帶得健康、活潑、性格又好？

別做夢了好不好！你是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的愛情和婚姻。就算是你想甩掉身邊這個「不中用」的男人，你也得有這個資本。比如足夠的健康，足夠的美麗以及足夠的錢。

如果你只是嫌棄身邊的老張、老李和老王不好，卻完全看不到自己身上的臭毛病，那即便再嫁也並沒有什麼卵用。

現在男弱女強的例子自然也不少見，但女人的「強」，卻也並不意味著要把男人踩在腳下，而是自己先得從經濟，到精神、到思想，再到肉體上的獨立。

你首先得是一個完整人格的獨立的女人，才能談得上什麼婚姻幸福，家庭美滿。

基於這樣的假設，婚姻的確是沒什麼用，它既不能讓你住大房，開好車，也不能讓你錦衣玉食不愁吃喝，甚至連最基本的溫飽，它都保證不了。

婚姻只是在你允許的情況下，在你的世界安插進一個熟悉的陌生人，你要學著跟他相處，慢慢修鍊成一個情智雙商皆高的女人。

婚姻也許沒什麼卵用，但至少它能讓你冬天時有人暖被窩，下雨天打個電話會有人來接。它能讓你每次點單都能點兩份不同的菜式，然後心安理得地從他碗里挑你想吃的東西。最重要它還能保證有一個人和你共同養育你的孩子，而且完全不會有「不是親生的，他會不會對孩子好？」的煩惱。

婚姻確實沒什麼卵用，可說起來，這世間沒有卵用的東西實在太多，包括你正在看的這篇文章。但既然人生如戲，全憑演技，那麼當我們在婚姻里獲得了一個舉足輕重的女一號角色，那幹嘛不去好好地演？

婚姻可以沒什麼卵用，但並不代表著旁人動動嘴皮子，就能隨隨便便把它地從我們手上拿走。

青山不改，綠水長流。我們完全可以利用這個」並沒有卵用「的婚姻，打發掉餘生剩下的時間，並趁機去做一些能真正令自己開心的事情。

畢竟，女人真正的幸福從來都無需要寄託於婚姻，更不是某個男人能夠給予的。

結婚前老公會經常在家陪你，結婚後老公經常說「寶貝兒，來我們公司玩吧」

結婚那天，感覺很特別，就像一隻在寵物店裡待了很長時間的狗狗終於有人認領的感覺。尤其看著戶口本上已經佔領了多時的未婚一欄變成已婚，可以光明正大把想叫老公多時的男人在陌生人面前稱為愛人的時候，感覺很不一樣。那天聞著空氣都是香的。畢竟適應幾十年的單身變成有老公可叫的已婚還是有新意的。

婚後生活就是高興說說笑，不高興拌拌嘴，跟戀愛時候沒有多大的區別。

如果知心，那是幸福；如果知冷暖，那是責任；如果無愛，那是搭夥；如果厭惡，那是枷鎖。

以上各種感覺可相互轉換，就看你自己的經營了。

這個問題是不是就是：為什麼要結婚啊？這個問題結婚前和老婆討論過。

在中國可能考慮更多的是為了生孩子，因為你沒結婚證就不給准生證。那歐洲國家不結婚也可以生孩子的，為什麼還要結婚呢？結婚就是建立法律上的契約關係，如果是為了一個法律上的保護，那既然可以離婚，這個保護其實也起不到什麼作用。也有說法是婚姻是以法律形式規定了兩個沒有血緣關係的人成為了親人，但是我覺得夫妻間的親情是朝夕相處由愛情過渡過來的，而不是靠什麼法律約束出來的。所以當初我們曾一度決定就先不結婚，就過我們自己的生活。但後來還是結婚了，因為會被家裡人和親戚朋友催問，我才真正感受到不是生活在真空里。於是我們還是領了結婚證，舉行了婚禮。所以，我覺得結婚是結給別人看的：結婚證是給國家看的，告訴國家我是已婚身份；婚禮是給親朋好友看的，告訴大家我是一個正常的中國人。

我感覺婚後生活和以前也沒什麼大的變化，但是老婆說是比以前多了點踏實的感覺。那麼我覺得，可能越是老了就越會傾向於結婚了吧。

別想太複雜，很多問題的答案就是最簡單的那個答案。

結婚需要那張紙，最主要的目的是從法律上認可雙方收入的共享。

而雙方收入共享，從根本上來說，是為了給後代提供一個穩定的成長環境。

如果不想要孩子，結婚的意義非常有限。

但有了孩子，為人父母的你，才可能反思這麼多年你自己的父母曾經經歷什麼樣的生活與心態，人生才真的完整。

娶一個人，就是娶了一大家子人。
更安分守己。
更珍惜自己的身體。
養成了早睡早起的習慣。
周末拖妻帶女的逛街。
以前喝酒是自己想把自己放倒，現在是放倒別人。
從月光族變成了還是月光族。

結婚兩年，現在基本沒人問我這個問題了，但是過去這個問題隨時被我身邊朋友問及，我的回答如下：

說實話，基本沒啥區別。想想，現在有多少人不是未婚青年先享受已婚待遇的。看看，滿大街的喊著「老婆」「老公」的，有幾個是拿了證的？

對我和我老婆而言，結婚證和婚禮更多是我們倆當「演員」讓親朋好友高高興興「看話劇」——當然，婚禮那天我和我老婆還是異常激動的，我最後「總結呈詞」的時候也含著眼淚。

當兩個人抱著長久在一起的目的而生活在一起了，那麼結婚前和結婚後是不會有太大明顯變化的。因為，所謂的責任、家庭觀念，在我們結婚之前，在我們倆彼此的心中都裝著！

當然，如果非要說有什麼不同的話，那就是結婚之前我不敢接受我老婆現在這樣——懷孕^_^

畢竟，好像沒有結婚就生孩子，好像挺麻煩的，哈哈哈^_^

結婚的感覺蠻好的。

結婚之前過的很開心，但也只是純開心。

結婚之後過的更開心，開心是因為生活變得的更加豐富，豐富是因為不光開心還有傷心，以及開心傷心之後對生活的反思，反思之後又有進步。

兩個人在一起，出於美好的理由，不自覺的讓對方發生改變，這種改變讓人堅信並肩前行是件何其美妙的事。

結婚還有另外一個重要的意義，孩子。

並肩前行已經很美妙了，創造一個生命並儘力對TA負責，又是美妙之中尤其美妙的事。

這所有的美妙其實非常簡單，就是你一步一步成為一個施愛並被愛、付出責任並被負責的豐富的人。

當然，這樣的美妙應該也有很多其他的途徑可以獲得，不過我暫時還不知道有什麼可以比結婚生子來的更盡然。

這是我覺得為什麼要結婚的原因，因為結了婚才能這麼說。我估計我老公也是這種想法。

異性朋友：你已經是人妻了，那就不便找你喝酒了

同性朋友：恩，你終於成為大媽了

我：。。。。

（剛結婚不久，婚齡剛滿百日。）

半夜老婆哮喘病發沒有電梯了，有人把我從 14 層樓背下去；半夜老公拉肚子拉到虛脫，有人把他拖到醫院急診，看他的便便是稀是濃是紅橙黃綠紫??

結婚的感覺吧，就是兩個人相互扶持無論生老病死。

錢包還是 AA 分賬，職業還是互不干涉，坐在同一張沙發上各自看不同的書??但是，做大的計劃時，都會為彼此想想。以前計劃未來的單位是「一個人」，結婚之後是「兩個人」，更遠的未來甚至可能是「三個人」。

結婚前聽了很多很多己婚人士說的幾乎一樣的感受。

有點不信，每個人閱歷情趣等不同怎麼會有如此相同的看法。

婚後前兩年，暗自竊喜，偶還是不一樣的，甜蜜蜜美滿和諧。

隨後，感受:前輩們，總結的，和我後來經歷的，是一樣一樣的。

例如:

生活平平淡淡才是真

七年之癢，不管幾年之癢，總有一年會癢

婆媳關係是天敵的關係（你若不是，就說明婆媳沒住一起，如也不是，恭喜你，你屬於萬分之一的那之一，而且你智商情商雙高，或者婆媳智商情商高）

腦中一定會有離婚念頭，而且不只一兩次

有了孩子，以孩為重心

能不經歷以上者，皆是人中極品，婚姻楷模。

凡此種種，還是覺得經歷過比沒經歷過好，況且人生就是STKL組成。

一定要排哪個重要: 個人覺得，兩個並排第一: 兩人心態和價值觀。

結婚其實跟創業開公司是很像的。在結婚以前，自己一個人單幹，很多事情（房子，車子，事業），做亦可，不做亦可，沒有什麼壓力，就像浮萍一樣，飄到哪兒算哪兒。結婚以後，跟另外一個人形成了一種契約關係，很多事情才會認真地考慮，才會產生兩個人在一起共同建造一個未來的感覺。這個共同建造的，可以理解成一個未來，一種無形的資產，一個渴望的生活方式。在不結婚的狀況下，一個人很難產生這種感覺，一輩子就這麼過去了也覺得無所謂。除了生理，心理上的需求可以穩定下來，最重要的是夫妻之間會形成一個經濟共同體，這個共同體的意義，會隨著時間的延展越來越重要。

What"s New：

Fixed:

不用周末再往幾十公里以外的「上地」奔波了；
可以不用再考慮選擇誰、喜歡誰的問題；
父母不用再為這事操心，少了一些精神壓力和束縛。

Added:

責任心：不再「一個人吃飽，全家不餓」；
需要更多的傾聽和理解，有時還有讓步——都是為了這個家；
有時候要考慮一下啥時候添加人口的計劃；
不僅需要考慮自己原來的家，還要考慮對方的家，並盡量把握平衡；
有時開始更多考慮開源節流；
為了另一半，調整自己的作息時間：比如什麼時候洗澡，什麼時候睡覺、起床。

在我看來最大的不同：

婚前：「哎這件事好難，要是有了老公就可以幫我做了。」

婚後：「哎這件事好難，但是反正老公也指望不上，自己再努努力吧。」

匿了...

Q：異性戀結婚是一種什麼感覺？

A：自然而然，水到渠成的感覺。

Q：結了婚以後生活有什麼不同？

A：1）責任增加了，要早做心理和現實的準備。因為組建了一個新的家庭，加上你自己原有的家庭和你另一半原有的家庭，你就要承擔3個家庭的不同責任和角色，你要學會在這些角色中進行自然的轉換，並主動承擔相應的責任。尤其是要提前做好心理上的準備，與老人多攀談，閱讀這方面的書等等。

2）更加幸福了。組建了新的家庭，你和你的另一半將會從原有的家庭角色中解放出來，我認為這會產生更多的幸福感，會自然地產生「生活蒸蒸日上」的感覺：）

很大的一個區別就是：原本發自內心愿意為對方做，而且做了以後對方感激，自己也高興的事情，全都成了必須做的事情。對比一下大概是這樣：

結婚前：

「喲，你看你衣服怎麼都蹭髒了，真埋汰。來，換下來我幫你洗洗。」

「呵呵呵呵，你真好」

「『就會傻笑」（臉紅）

結婚後：

「哎？怎麼衣服都堆了一個星期你也不洗啊？我都沒襪子穿了。」（瞪眼）

。。。後面對話自行想像

啥？這就叫責任感？我祝你是這世界上最有責任感的人

在婚前同居普遍存在的情況下，坦白說，我覺得兩個人，結不結婚生活沒有什麼不同。倒是有沒有孩子，生活翻天覆地！

在沒結婚之前，甚至是結了婚的現在，我有好多個瞬間，摟著譚先生的脖子，想嫁給他。

是的，就是嫁給他，和他在一起一輩子。他的所有的好，我都懂得；他的所有的壞，我也都能接受。

但是也有很多個瞬間，似乎想在一秒鐘之內和他斷絕所有的關係，也只有那樣才能解自己的心頭之氣。

最後，我們在認識九年，在一起七年半的時候，都還沒有厭倦彼此，選擇了結婚。

作為一個女孩子，結婚對我來說，除了是嫁給心愛的人的儀式，也是一種失落。

這種失落，自小便有。

第一次有，是隔壁叔叔家的姐姐結婚，父皇去幫忙。回來之後說，那個叔叔一個早晨都很默然。父皇說：「要是我，得掉淚花。」

父皇在我心裡是那麼頂天立地的男人，他流淚的事情，一定是極度的情感表達。倘若我結婚他會流淚，我其實想一直像結婚之前那麼過日子。

但是似乎，女兒大了，還是需要那樣的一個儀式感。結婚之前那幾天，我爸媽的心情一直不太高，我媽還安慰我爸：「我們閨女算是結婚晚的了，有很早就嫁人了呢？」

我不知道該說失落，還是開心。

第二次有，是隔壁的一個妹妹結婚，老媽去幫忙。回來之後說，那個妹妹上了婚車之後哭了很久，一直說，自己的爸媽為她結婚準備了那麼久，現在結婚了，一下就把院子拉空了，人也走了。

我其實不能聽這些，一聽就想流淚，忍都很難忍住。

所以結婚對我來說，似乎是越簡單越好，流程越快越好。

好在這個過程中，譚先生一直都支持我。提前一周回家領證，之後辦婚禮，婚禮之後在家待了三天就去了巴厘島旅遊。

如果說結婚後的體驗，那就是有以下的特點。

一是，你的公公婆婆永遠覺得你吃不飽，讓你多吃點。

二是，你周圍新認識的家人會讓你別客氣。

三是，你會多一些同齡人家人，哥哥嫂子，姐姐姐夫。

四是，譚先生再去我家的時候，我爸開始和他喝酒談心，無非是「她不對了，告訴我」之類的，我都能聽出來，他想讓譚先生讓讓我，怕我受委屈。

五是，結婚之前擔心的老公會從「哈巴狗」變成「狼狗」的狀況並沒有出現，希望一直不要出現。

六是，結婚之後在譚先生的那幾天，再也沒辦法像在我家一樣，睡到自然醒，趿拉著拖鞋到廚房找我媽給我蓋著的早飯。而是，在聽到院子里有風吹草動之後，第一時間爬起來洗漱完畢，還要準備去幫忙做飯，不過似乎也沒有幫上忙。不過，我早起這件事情，把譚先生都震驚了，他原來都想像不到，我會如此「賢惠」。

七是，原來結婚之前心心念念的旅遊，在出發前，因為父皇的不舍，還因為譚爸譚媽的失落，搞得我心情有點低落。

八是，旅遊只要出去了，其實還是很好的。只要有假期，一定一定不要輕易放棄度蜜月的機會。

九是，在結婚前後，一定一定不要考慮搬家。不要問我是怎麼知道的。我是回老家結婚之前搬的家，現在半個月假期休完了，回北京五天了，家裡依然沒有收拾好。

十是，給同事朋友的喜糖，隨處的超市都可以買。但是，糖盒不容易買。如果不知道哪裡有賣，一定要提前淘寶買好。別問我怎麼知道的，我都上班兩三天了，喜糖還沒給大家發呢。糖都堆在家裡好幾天了。

最後一條，譚先生的工資卡出乎意料地沒有上交。因為他的資產是負的。結婚、買房和旅遊已經用盡了譚先生的洪荒之人民幣。

說得我好像很富有是的？並沒有。我算了下份子錢還一下信用卡和花唄，已經開始等著下個月的工資了。

結婚對一般情侶來說，還是謹慎計劃吧，不然，會窮得只剩下褲衩。

再最重要的一條，結婚之前吧，看到父皇和老媽爭吵幾句，我都會情緒激動得不行，一點都不想他們吵架。

後來吧，我和譚先生也開始有爭吵之後，發現，原來沒有愛過的人，都以為愛是沒有爭吵的。

也許恰恰相反吧，因為愛，所以愛；因為愛，所以吵；也因為吵，所以才愛吧。

文丨葉子魚

出版人，年讀200本實踐者，心理諮詢師成長者，經典書摘、原創好文分享者。微博@讀書控。作品曾入選《如果你曾奮不顧身愛過一個人》等。微信公眾號「我們都是讀書控（dushukong）」