和男友在一起七年，他提出要分手，他堅持和我分手，請問我該怎麼辦？

01-04

戀愛分手感情

並不能給你什麼有效的建議，但是恰好跟你一樣的情況，所以分享下自己最近的經歷。

與男友也是8年，他提的分手，他喜歡上了另外一個女生。

一開始也是震驚到不行，並不覺得兩人感情有消退，也不相信他能如此輕易地放下這段感情，但是提出就是提出了，即使我始終不信也必須認可，當他說再見的時候就已經不愛你了。即使你依舊可以跟他很開心的相處，他也已經不愛你了。

很瀟洒地說了再見，彼此祝福。你以為這就結束了么？錯，這才是開始。

前兩周憑藉驚人的毅力和朋友的陪伴度過了，第三周開始崩潰，因為那時候始終覺得他對我還是有感情的還是喜歡我的。於是，做了一件我曾經最鄙視也是好多人都會做的事，去糾纏。

整整兩天，我發了無數信息，他的回復卻只有沉默。我終於認清現實，比起一開始的彼此祝福，那下我對他只有無盡的埋怨。然後果斷刪除一切聯繫方式，自己默默療傷。

妹子，我想說，不管你去挽回也好還是就此失意也罷，你到最後都會認清，這個男人的心已經不在你身上了，任憑他的理由多麼天花亂墜，他曾經表現得如何深情，這一刻他只是一個只為自己著想的人罷了。

更何況，你們如果沒有婚約，沒有利益糾葛，就只是一段關係長一點的情侶罷了。我知道，我當然知道，人生能有幾個七年，你最美好的時光一定都和他在一起，但是為了不讓下一個七年更加凄慘，我們都該堅強起來。

最後，祝願你我都能幸福。

我記得以前問過我爸，談戀愛多久結婚比較合適，我爸說之前就已經認識的話一年足矣。

我又問，為什麼會有人談了七年分手，我爸說，都談了七年還沒結婚本身就有問題。

當然，高中生情侶一路談到大學沒辦法畢業前結婚，我知道的都是大學畢業兩年內領證。默認題主已經進入社會有幾年了。

所以這個男的從始至終就沒想過娶你，摸摸。

分了也好，放彼此一條生路。總比拖到你人老珠黃嫁不出去了再和你分手強。

整頓好心情，整頓好儀容儀錶，你會遇到真心待你並且願意娶你的人。

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一點點小總結：

不僅談了n多年不提結婚的人有問題，非早戀以及種種特殊情況下，談了一年對方父母不知道自己孩子有對象的，交往兩年以上遇到對方父母了對方要求自己裝作普通同學連名字都不能用真名的，談了三年沒見過對方父母的統統都有問題。

尤其是都遇到對方父母了還隱藏身份告知假名字這事，以後真的談婚論嫁了長輩知道你當初不以真名示人。什麼樣的家庭生什麼樣的孩子，對方父母不會怪自己孩子不懂事只會怪別人家孩子人品不好。

惡意騙長輩是一輩子的污點。一旦發生真的可以直接分了。

至於早戀的，父母要是不開明還是躲著點吧。

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我馬上要考gre sub了，但是考試貌似要拖延二十幾分鐘（check in有點慢樓門口還有一些人沒能進來）.......這個回答隨時更新，直到開考為止。

他堅持要分只能分。他不愛你了，餘生都不想和你一起過了。但是你可以想做什麼就做什麼，不要顧忌尊嚴，不要想其他事情。該糾纏糾纏，想挽回就挽回。等你的期望全被磨光了，你就心死放棄了。但是不要做傻事咯。畢竟七年感情不是堅強的說我給你自由，從此兩不相見這樣的話，就真的可以放棄了。

正確面對分手結果，就是接受現實。分手不是永遠的狀態，但是是現狀，如果當下不願意接受現實，分手後死纏爛打，後果會非常不好。

分手後，千萬不要把自己擺在一個受害人的角色上，整天像個怨婦一樣抱怨他對我怎麼怎麼不好，他憑什麼拋棄我，我這麼愛他，難道他都感覺不到嗎？

當你覺得你為這段感情付出的比對方多，還落得分手的下場，很容易記恨對方，罵對方是忘恩負義的人。

其實沒必要在愛情面前把自己放的這麼低，不僅沒人可憐你，而且還會覺得你是低價值的。

分手後最好的狀態是什麼？三毛曾經說：感謝你贈我一場空歡喜，我們有過的美好回憶，讓淚水染得模糊不清了。偶爾想起，記憶猶新，就像當初，我愛你，沒有什麼目的，只是愛你。

挽回的時候也是這樣，當你需求過高，對方就會認為你唾手可得的，如果你能擺正心態，冷靜下來，不要做一些無用功，給雙方減壓，才能為接下來的挽回攻勢做最全面的的準備。

而挽回更不是一天兩天就可以了，一段感情破裂都是長期的矛盾積累導致逐步死心，全面分析感情，挽回步步為營，升溫情感，徽信 xia0011233

我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經相愛的人的時候，其實我們並不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回最美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發著光和熱的自己，連拉的屎都散發著Gucci香水味的自己。

曾經屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現在想來，其實早有徵兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。

人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。

都說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手。兩個人在一起久了，彷彿融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。對感情太過依賴，也往往是分手的一個常見原因，它的行為表現就是非常粘人。

因此專家說，挽回最關鍵的一步，就是首先要正視分手的事實，這是正確的，重病要下重葯，心病心藥醫，對症下藥才能解決問題，只有先承認並接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至於做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏、逼迫、死纏爛打，甚至以死相逼，甚至報復。我身邊曾經有個姑娘為了報復男友，而濫交，結果傷害的只是自己。

冰凍三尺，非一日之寒。分手，肯定不是一時興起，不是衝動。當然，渣男渣女除外。大多數分手都是深思熟慮的決定，因此，立即去挽回，往往是無效的，反而激起對方的反感和防禦心理。相反，如果這時，你接受分手的事實，反而會讓對方覺得你理解他接受他，因而對你突然生出一份別樣的好感。

當你能擺正自己的位置接受分手的事實，他這個時候反而更願意主動跟你保持聯繫，而不是很多人遇到的那樣，被刪除甚至拉黑微信電話等所有聯繫方式，遠遠的藏起來讓你見不到。

一件事，一旦成功開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。

其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴於這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，並且以這個標準要求他，這是不對的。己所不欲勿施於人，己所欲勿施於人。如果他想要一個蘋果，你送一車香蕉，只是你感動了你自己而已。

話又說回來，感情沒有對錯，所以，我並不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕纍纍。

對於很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中最誤人子弟的，恐怕就是斷聯、冷凍了，尤其是斷聯，很多人把斷聯當成了良藥，以為什麼情況都只要斷聯就好了，有句話說的很對，具體情況具體分析。如果是極度討厭你，不願跟你說話的，當然要斷聯，但是其實很多感情，不需要斷聯的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是願意聽你說話，其實也是在給你機會。

這時候，最關鍵的就是溝通了，很多情侶就敗在不會溝通上，明明是表達關心，結果因為表達方式不對，吵了起來。溝通是非常重要的，不要談感情，不要發泄情緒，你難受，你可以說，分開讓我很難受，但不能說，我想你想得很難受，前者是毫無需求感，後者會暴露巨大的需求。

冷凍也是，如果對方不願意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結合許多知友的情況，我發現有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。

二次吸引是很關鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質。外形的提升是效果最明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。外形氣質，是一個人身心健康和生活方式的體現，一個穿著邋遢的人，我們第一想法就是乞丐。

咱們老祖宗也說過：禮儀之始，在於正儀容，齊顏色，修辭令。《禮記》，得體的打扮是最起碼的禮貌和教養，臉上表情要對，說話要到位，這都是最基本的修養。老祖宗還說，刑不上大夫禮不下庶人。之所以扯這些，是因為我發現無論想要挽回的朋友，還是生活遇見的許多人，都覺得外在是非常膚淺的，我倒是覺得，這種看法是非常膚淺的。如果你的內在真的很美好，請問為什麼要讓美好的內心包裹在醜陋的你自己都毫不在乎的皮囊之下？很多人一旦戀愛後，就放縱了自己，懶惰起來，顏值迅速下降，體重迅速增高，脾氣迅速增大。

俗話說：人往高處走，水往低處流。你的TA有權利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那麼很抱歉，這個世界並沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什麼在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。

說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。

網路時代，展現自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，最初的我們，在經過熱戀期後，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構建自己的生活方式。

迄今為止，對我幫助最大的一句話，或者說一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。

成長是痛苦的，痛苦是成長的徵兆，與諸君共勉。

這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點後，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。

心理學家卡爾羅傑斯說過，我們要允許自己去理解別人。

容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。對於從別人那裡聽到的大多數陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態度、信念，我們傾向於不假思索地認為「那是對的」；或者「那是愚蠢的」；「那是不正常的」；「那是不合理的」；「那是錯誤的；」「那是不友好的」。我們很少容許自己去細緻地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什麼意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。

理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發現，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入並努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解並認識那個感到生活過於悲慘而無法忍受的個人的態度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發生改變，使我與眾不同，並且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的理解使得他們也發生變化。——這難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態度發生變化，變得越來越好。

關於挽回，我總結了幾個要點，送給諸君。

第一：你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機

短期內不是複合時機。

第二：你需要弄明白你門分手的真正原因，然後解決遺留下來的問題，變得真正的善解人意和包容。

第三：你需要提升自己，外在到內在，給自己增加砝碼。

只有你變好了，學會了善解人意，懂情趣，他才會覺得你變了，對你的回應才會變好，你們才有複合的契機。

現在你嘗試主動者去聯繫，他沒有回應你，已經測試出來現在他還沒有打算接受你

你就可以以退為進，需要真正的提升自己，給他一個空間緩一緩。

我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。

有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相後仍然熱愛生活。by羅曼羅蘭。

攤手。

哪來的那麼多人扯尊嚴。。。

都談了七年了。各自在彼此心裡到底是啥b樣沒點b數嗎？

七年了，一次分手都沒說過嗎？

談個毛尊嚴。。。

既然他已經確定了非分手不可。

那就一次性談清楚。

分手後還做朋友不？

或者分手之後老死不相往來？

如果他的回答是前者，跑，撒腿就跑。有多遠跑多遠。千萬不要回頭看。。

分手之後當然可以做朋友，但是那是分手之後的事情，還沒分手就說分手之後做朋友，要麼是騙你，要麼是騙你。。。

如果他說再不聯繫。那倒是挺好的。商量一下是不是可以有個最好後一次的約會。表現出一個他最想要的狀態，說不定他也會給你一個你最想要的狀態。吃一頓開心的飯，聊一次暢快的天，做一次高潮的愛，留一個就這樣的回憶。。。你別後悔，也別給他後悔的機會。然後調整心態，去尋找那個能步入婚姻的另一半。

一般情況下對我來說我如果泡到我滿意的我全家都會知道如果我隱瞞起來說明我根本入不了眼最終會和別人在一起長輩知不知道已經代表了一種態度

一個戀愛談七年，本身就不正常，早該分了。無論之前付出多少，無論內心多難受，也要及時止損。你的青春耗不起呀！

匿了

也有一個認識七年的ex，