母親身體不好，我該回老家陪伴嗎？

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本人獨生女，坐標某三線城市，父母在該三線城市下面的縣市生活，都屬於工薪階層，為了我以後能陪在他們身邊專門在該三線城市買了一套房子本人是在所在省的省會城市（二線快一線的城市）讀的大學，在大學期間談了一個男朋友，感情一直很好，大學畢業後，各自回到自己的家鄉工作，我們異地了兩年半，但一直維持著良好的感情，在今年三月份，又相約回到了讀大學的省會城市，結束了異地並同居，感情生活都不錯，也互相見了對方父母，準備在今年或者明年買房結婚。我父母一直很尊重我，雖然沒有反對我倆的感情，但覺得我去大城市房貸壓力大，怕我受苦，一直都還是希望我能在家鄉找一個結婚，留在他們身邊，互相有個照應。看我和我男朋友感情一直很好，也沒說什麼了，但是心裡的無奈還是有的。我本人開始是下定決心去和我男朋友在省會城市定居並成家立業的，但是我母親在這次常規體檢中，查出了甲狀腺癌，雖然是最普通最溫和的乳頭狀癌，五年生存率90％多，可我還是很擔心，覺得自己對不起父母，不孝順，跑那麼遠，現在開始動搖該不該放棄和男朋友的感情，回家鄉重新開始，好糾結，希望各位知友幫我出出主意，雖然最後還是該我自己做主，但還是希望能知道大家的看法，謝謝！（男方不可能過來我這邊，男方父母很封建，不允許兒子過來女方這邊定居。我家鄉和省會城市相隔三百公里左右，坐動車兩個小時）

題主，我們想問題看不清，有時候只是因為深陷其中，不識廬山真面目，只緣身在此山中。

但是，想打破這個思維困境，也不用全盤推翻，只需要把其中一個最微不足道的點變一下，其他關鍵點都不變，然後再來思考問題，可能會有不一樣的想法。

本題中的關鍵點是什麼？

1，題主爸爸媽媽心疼題主在打拚辛苦，希望題主回到身邊，並且還給題主買好了自己的房子。

2，題主喜歡異地男友，想和男友在省會結婚定居。

3，題主男友百分百不會願意去題主家鄉，這個婚要想辦成，只能題主跟著男友，絕無顛倒的可能。

4，男友家很封建，很多事情態度很堅決，完全看不出讓步的可能。

5，你媽媽得了甲狀腺癌。

6，你開始理解你爸媽對你的不舍，你也開始想回到媽媽的身邊。

7，省城和你家鄉相聚300公里，動車兩小時。

差不多這七條就是你整個問題的關鍵點，我相信題主你看了也不會有任何意見吧。

那我們在這個中間，找出一個最微不足道的點，變一下，看看會出現什麼樣的效果。

哪個點？

時間！你媽媽檢查出甲狀腺癌的時間。

把時間變成一年後，你和你老公在省城結婚了，你媽媽發現自己得了甲狀腺癌。

其他所有的關鍵點一個不變，就時間變一下。

請問，在這種情況下，你會怎麼辦？

我相信題主你還是會想多回家陪伴媽媽。

可這個時候，你已經在省城有了自己的家，你也有了婚姻。

你自己覺得，你老公家會對你經常來回奔波有意見嗎？

或者，你有沒有想過，到時候你想把你媽媽接到省城接受治療，你老公會是什麼態度？

如果你說，你老公對你結婚頻繁往返家鄉，接你媽媽到省城治病沒有一點點的意見，甚至還持鼓勵態度。那他為什麼現在不能和你一起去你的家鄉工作生活，房子不是現成的嗎？

題主你說你男友家裡很封建，在我看來可能還帶有大男子主義。剛結婚親家母就得癌症，你公公婆婆身體卻健健康康，那你覺得你公公婆婆會有多少可能體諒你這個兒媳婦的孝心。

可不可能到時候他們覺得，嫁到他家就是他的人，生活重心應該多多放在他兒子身上，而不是放在娘家。這可是封建想法的最直接表現。

你很明確的說你男友不可能陪你去你家鄉工作生活，說明你早就和你男友提過了，被明確的拒絕了。

其實答案題主你心裡是心知肚明。

那現在時間這個點沒有變化，一切還是題主你提問的樣子。

我剛剛的那些假設是不是都不存在了呢？

不，這些假設依舊存在！你媽媽現在得病，難道過了一年就痊癒了嗎？

根本不會為你媽媽生病的時間變化而改變。

唯一的不一樣，可能就是，如果你執意要經常回家陪伴媽媽，甚至想離開省城住回去。

你和你男友應該就到頭了，要散！

題主，現在你們是熱戀階段，結婚前夕，屬於愛情最重的時候，你男友都無法表現出體諒你，甚至做出一些妥協，陪你回家住一陣子。

你覺得，結婚以後，隨著時間的推移，愛情越來越淡薄，等到你媽媽真的油盡燈枯的時候，你老公會一百八十度態度轉變支持你回去陪伴媽媽嗎？

這個我不打包票，可能會吧。不過我相信題主你心裡和明鏡一樣。

題主，我看得出，你還是很愛你爸爸媽媽的，你媽媽生病，其實你非常擔心。

我能分析的，我想說的，都在這裡了。

在我看來，這不是一件壞事，很多事情，早點暴露出來，可能對大家都好。

題主你好好想想吧。

先不要考慮你男友，而是去考慮一點

就像 @kun yu說的，經濟問題，以及靠近照顧父母的問題

你能不能找到好工作，能不能掙到錢，家裡的錢能不能，夠不夠給你母親治療的，或者能不能把父母接出來一起住等，你再想要不要回去，這時候別把你男友的因素考慮進去

你和你男友的感情好，你很愛他，他也愛你，但是你這個時候基本只能先決定好自己要留下還是要走，然後再和他商量你們之間的關係，但不要讓兩人的關係影響到你先前去留的決定。

最後封建思想比較重的男方家，會有一些問題你想過如何面對嗎？

重男輕女？

想要兒子

逢年過節基本會要求回婆家，否則他們老家人他們是會沒面子，你會被說沒禮貌，不懂事的。

這是筆經濟帳。

別的都不說，等付醫藥費的時候你或許就會好好考慮比起現在穩定的工作，回家照顧同時工作從頭開始有啥好的了。

當然如果你在老家能找到完全一樣甚至更好的工作的話，其實還是回老家更好。

另外你爸媽不能去省城么？當然前提是經濟上能夠負擔。

你男友？其實這件事情和你男友完全沒關係啊。

我第一句話就說了，這是筆經濟帳，你考慮的時候怎樣能達到經濟上的最優以及對你母親更好的照顧才是重要的。

陪伴又不能治好病，趕緊把媽媽帶到省會城市治療，早點治好早好啊！

1、治病。

2、結婚定居於省會城市。

3、回三線小縣城結果生活。

很明顯，先做1，治病啊。

我婆婆中風時，我老公住院照顧婆婆一個月，然後我們就把婆婆接到武漢照顧。

我們夫妻倆，又是老人，又是娃娃，都過過來了。

你這真不是什麼大事。

2、3急啥？

根據1的情況再另行討論啊！

幹嗎要把所有的問題堆在一起解決？沒必要啊！

樓上的回答們分析很全面，各種方面理性闡述了利弊。

我就是個來講故事的，完全沒什麼理性邏輯。視情況可以摺疊。

我母親去年差不多這個時間去世了。她是個很溫柔堅強的人。其實之前就一直有些徵兆，比如跟我打電話會說自己真的是到了更年期了，胸上面長了一個包，怎麼揉也消不下去。然後我父親的畫外音就從聽筒里遙遙的傳過來：「你說你都四十多歲快五十了還要那兩坨肉臭美幹啥，早點割了也省的得啥啥癌症」。我媽就回頭罵他「唉哪有你這麼說話的，當著女兒面呢」

完美地就這麼立了個大寫的flag。

我媽一直特別討厭醫院，而且她身體雖然一直不好，但是總也一直沒出大事。我和我爸爸，每次她身體不舒服，都是念叨著她去醫院，不過她一直擰著撒嬌不肯去，我們就也不會特別逼她。

後來她是自己在網上把癥狀都查好了，去醫院確診了，然後花了一個星期把學校里她辦公室的花花草草零七雜八都收拾回家了。然後很淡定地跟我爸爸說：「你去學校給我請個病假，我得癌症了，就不上班了」。我爸當時就傻了。

她還跟我爸說不讓我爸和我說。不過我爸爸這個人吧。長得是帥，心裡就跟小孩似的，賊脆弱，受不了打擊，藏不了話。轉天就跟我說了，還小心翼翼地跟我說「你媽不讓我告訴你，你多給她打兩個電話，開開心心地嘮嘮家常」。我立刻就把他賣了。

怎麼說呢，針鋒相對了半個小時，總算把固執的老太太勸去醫院了。但是她死活不同意我回去看她。因為我當時的長居卡丟了，出了申根區就要再申簽證才能回來的那種。而且也正好卡在畢業實習還剩兩個月結束，回去了實習時間不夠就要延期畢業。她就和我說，你好好實習，畢業了再回來也來得及，我情況沒那麼糟糕，我跟你保證你過兩個月實習結束了回來肯定能看到我。

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當時她的病情確實不重，我就選擇了去補辦簽證，等簽證下來了提前結束實習。不過沒來得及。某天早上醒過來發現半夜三點有好幾個微信電話打進來的時候我就知道大概出事了。回去了一周，倒時差加處理各種事情，當時發生了什麼都忘記了。就記得很多人來了又走了，很多人哭了，嗡嗡嗡的特意壓低的聲音。還有就是真的很困，很想一睡不醒的那種困。

所以啊，我覺得這種事情再理智分析都沒有用的，我當時做了最「正確」的選擇，等補辦的簽證，不過最後不還是天不遂人願翻車了么XD。所以follow your heart吧。做了什麼決定都不要後悔就好。

還有啊，這世界上愛你的人都是替你著想的，坦誠地和他們談談，一般他們給出的解決方式都是會對你好到讓你不好意思的地步的。

如果再讓我選一次的話我會奮不顧身直接飛機飛回去。

其實就是最近很抑鬱，看到一個合適的題目就進來吐苦水發牢騷的，摺疊我吧

估計是內鬥大省

從現實考慮，你要為自己打算，你能接受一個方方面面都不如現任的男人嗎？你能保證自己回到三線城市生活會比現在好嗎？說實話，不要因為一個五年90%治癒率的疾病去將就自己的人生，你還有很長的路要走，反正我認為題主現在的條件放棄了，真的很可惜了，說句不好聽的話，你有一個不錯的起點了，何必要放棄呢，去一個低平台重新開始，現在看上去是方便了，但是你想想十年之後的生活質量的差異，和現在的麻煩相比，現在的麻煩都不是問題，題主真的再想想。

動車兩小時，這交通很方便了而且生的病也是可控範圍內，不回去定居但經常回去看看也是選擇吧。男方不同意男的跟你去你家定居，但人家家裡也沒說一定要你們回男方家定居吧，這不好好的都去了省城採取了折中方案么？不跟你回去就是非常封建？拜託這不太好吧

一般都勸和不勸離，我有點糾結措詞，總怕不自覺的帶出自己的主觀感受而沉迷於一味表達。

無論男女，結婚擇偶真是人生的重大轉折之最了，題主的糾結能理解。

其實在我看來題主心裡已經有傾向了，糾結只是因為難以割捨，

為什麼呢？.

因為截止到現階段，題主感情成本付出多於男友，從描述中能看出來，

一個為了雙方能在一起而猶豫是否要遠離盼歸的雙親，一方是斷然拒絕，很明了吧？

誰在乎誰就註定要被別人牽著鼻子走！

題主說「大學畢業後，各自回到自己的家鄉工作，我們異地了兩年半，但一直維持著良好的感情」，個人看後覺得你們感情姑且也就是一般吧，既沒冷淡到物質衡量，也沒熱烈到一周七啪。應該也是理性之人，互為衡量之後的選擇。這種理性很好，大多人都有這種理性，人性擇善而從之的生存本能。面對要結婚成家，你們雙方的這種理性又發揮出來了。

不迷信愛情的話，選擇也很簡單：

選擇外地嫁男友，題主+親爹娘=3人長痛

選擇歸家陪爹娘，題主+男友 =2人短痛

看看，我的心理傾向是不是也蓋不住的顯出來了？

迷信愛情的話，看看佛洛依德。

不過，迷信可能代表不理性。

夫妻本是同林鳥，大難來頭各自飛，這句老話肯定有一定道理。對於異地戀，婚姻算一難，對於平民子弟來說而且是單選題。選異地嫁男友算風險投資，選歸家陪雙親找本地郎算保守投資。

首先，題主應該對孝順有個清醒的認識。論語有云:父母在，不遠遊，可後面還有一句:遊必有方。隨著年齡的增長，父母生病長期來看是一個大概率事件，我們要做的並不是一直陪在她們身邊，而是要在自己的能力範圍內給他們的生活做一定的照顧與安排，包括心理上，經濟上。再說，兩個小時的車程，一兩周回去一次陪陪父母，也不是什麼很難的事。所以，並不能簡單用留不留在她們身邊簡單判定孝不孝順。

其次，題主可以換換思路。你也說了是下定決心和男朋友在省會城市安居並成家立業的，說明是經過慎重考慮的。你母親生病只是你原計劃中的突發事件，面對這種情況，就去否定原計劃，是否是負責任的態度？其實換個思路，比如:賣掉老家的房子接父母來和你們一起生活。一來可以就近照顧他們，二來省會的醫療條件肯定也有一定的優勢，更利於她的治療，三來也緩解了你們省會城市買房的壓力，最後對將來的發展是不是也是個更好的選擇？

第三，要對你男朋友有個清醒的認識。他的父母很封建，他也一樣嗎？生活是你們兩個人的，選擇權在你們手裡。和他聊聊，看看他的態度，而且作為以後家裡的支柱，他更需要在這種事面前拿出計劃。

看著確實很像內鬥省。

怎麼說呢，人生短短几十年，能做的事情確實太少了，有時候就會遇到這種兩難的抉擇，如果我來選的話，我肯定願意多陪父母的，因為可能再一別，就永遠見不到了

不是應該呆在省會城市賺醫藥費嘛？

從婚戀角度講，題主應該跟男朋友或者未婚夫就這種事有一定探討和結論後，再來提問比較好（也可能不需要提問了呢），不管婚前還是婚後，人生面臨的重大變故可能會很多，天災人禍工作調動等，當你們決定成為一個家庭，應該互相坦誠和溝通遇到的問題，如果在溝通過程中發現你無法接受溝通的結果，比如極端地，男朋友完全不理會你的父母，再想分手也來得及。假設相反的是對方父母重病，對方一問網友覺得應該回家，又想題主父母不讓題主遠嫁，得了分手吧，啥都不商量，題主會怎麼想。準備結婚的題主，生活是你自己的未來是你們倆的，網友們怎麼想不重要，重要的是你的另一半怎麼想你怎麼想。

你為什麼不把這個問題問你男朋友？其實你問他之後你就有答案了，要麼分手讓你回家，要麼拖著你不讓你回家。當然，渣一點的就說盡好話讓你回家，打著等你的名義找下家去了。想要面對現實，就試試看。