得了精神病又康復是一種怎樣的體驗？

01-04

我所說的精神病不是文學藝術上的精神病，是真的精神病，比如說我們常見到的，當一個人受了巨大的刺激，然後好端端的一個人，瘋掉了，亦或者是因為其他的原因精神失常之後，又康復了，這個人對於他發瘋期間所做的行為有多大程度的記憶和認知，是否能記起當時行為的目的和動機，這個人康復的過程當中，有多少主觀的能動性在其中，對於自己的康復，是否有意識。

2009年11月，高一，我依稀記得那幾天整夜整夜的睡不著覺，精神特別亢奮。能感覺出自己不正常，讓家人帶自己去看心理醫生。結果查出是精神分裂症。

然後開始請假，第一次請了15天，覺得自己好了就回學校上學，沒過幾天又反覆了。半夜三點會自然醒然後出門瞎逛，起初會在腦海中幻想不著邊際的事，葯也不會按時吃。開始出現幻覺、幻嗅、幻觸，人也幼稚起來了，最後不得休學去醫院治療，醫生建議住院。最後我媽沒同意，配了葯在家照顧我的每一頓。

恢復是一段很慢長的過程，我休學了一年，2010年又重讀高一，慢慢地停葯。除了嗜睡沒有其他副作用，長了幾斤肉，在學校參加體育鍛煉又瘦回去了。高二開始學美術，備戰藝考，但是不太努力看老師改畫容易睡著，最後就上了本科線離二本還差個二十多分。最後沒有堅持自己的意願填報了與美術毫不相干的專業，一所大專。現在畢業工作一年了。回想起來已經過去快8年了，醫生都說是個奇蹟，不過精神分裂患病年紀越小越容易痊癒，最主要是有根源的，小時候太缺少父母的關愛。

雖然，我不知道不久的將來會不會複發，但精神分裂症都能痊癒，我也覺得自己精神夠強大啊

在去精神病醫院實習過程遇見的一個案例

十六歲的姑娘，青春型精神分裂。

進醫院起無自知，廁所可以玩弄大便很興奮。伴隨有幻聽，總能聽見狐仙對話，還會歇斯底里，思維奔逸，說話有間斷，上句不接下句，無邏輯聯繫。吃藥治療後有好轉。能夠清晰說話，但藥物副作用很大導致她行動遲緩，說話依舊會有上句說完忘記下句，缺少什麼邏輯聯繫，有跳躍性。

準備出院時：曾說過以後想好好照顧爸爸媽媽，父母為了她不容易，希望能找個工作，為家裡減輕困難。邊說還可以流眼淚。能夠清楚自知。一般都以為自己康復了。

當時看著她，我就抹眼淚水。大好年華，以後要一直保持吃藥。也不知道能不能正常工作，畢竟一個很小的問題都可能誘發發病。

昨天看了梵谷，中央10《人物》節目，他有幾次精神失控。最著名的一次是割掉自已的耳朵，如果不這樣，他就會爆炸。若干年後，他朝自已的胸口開了一槍，地點是在他經常描繪的麥田。

前幾天看到一個父親在知乎日報上的一篇文章，他形容自己的兩個孩子有精神障礙，且終生不能治好。最終他了解到這是最近一些年裡爆炸式增長的富貴病，文章最後他給出病的名字叫[孤獨症]，這個父親為這個病成立了一家公司，為的是進行干預治療，和找尋治療手段。

我聯想到這兩件事間的關係，假若梵谷被確診得了某個病，他還會有被當成天才藝術家的機會嗎？他還會以他現以註定的方式成長和發掘出他所特有的潛能嗎？

在那個節目，他堅持離開居住了一年的療養院時說道，他害怕以瘋子畫家出名。那時畫了兩個據說十分孤獨且令人恐懼的畫像，一個是別人，一個是他自己。他說自已在盯著一個很像自己又不是自己的人，這件事十分恐怖。

其中還有一句話是我印象很深，就是在他死後，他的藝術創造的天才成份終被世界認可。

那麼，世人啊，你要康復他幹什麼呢？他註定在孤獨中體味和創造他的人生還有他眼裡的世界，並追求他認為應該的成就。我們又何必干涉他呢。我們這個世界，大約只是缺少寬容和尊重，以達到共同發現和認識世界的目的。

然而題主所言的大概是，精神創傷。

那麼請參照《祥林嫂》中的人和事。

看到這個問題，第一次產生強烈的在知乎講自己經歷的慾望，現實生活中是一個很沉默的人（心理上的沉默。也許一天會說很多話，但還是感覺自己在沉默的那一種。）

沒有太多表達的慾望，有些人喜歡把自己的經歷說出來獵奇博取同情什麼的，但是一旦這些經歷太偏離了，感覺就已經和日常生活格格不入了，覺得自己永遠是個外人。

這次想講這個故事，是因為想徹底和過去告別，不久前的暑假，家裡老人迷信給我舉辦了一次葬禮，我自己也參加了，大家一起吃了頓飯過了頭七，意圖是想把纏著我的惡魔埋葬。

我今年剛剛大一，正在改名的途中。（因為葬禮上寫的是我的原名，必須要改了）這裡就不贅述成人改名的艱辛了，總之還在等學校批證明下來。

開始之前，我聲明一下，以下經歷都是本人親身經歷，真實不真實我不敢保證，但是至少是本人感知的真實。

其實，到現在我的記憶還是混亂的，雖然比之前明晰很多，但是由於記憶一直是斷層的，就算之後恢復了記憶片段，也很難理清楚。而且年代久遠，總會忘記一些細節。

事情很多，就從一個節點開始說吧。

我之前一直以為，我是屬於外力導致的精神崩潰。

觸發點是我在我初三那年，我同父異母的哥哥（他有哮喘，先天性心臟病之類的病）之前一直很健康，也沒有發作過，突然出了一起交通事故，其實撞到沒有撞得很嚴重，只是導致他突然哮喘之類的發作了，沒搶救過來，過世了。

我趕到醫院的時候，是剛好看到他被蒙上白布，從病房推出來。

我當時站在一邊，我媽要掀開布看，我看到他的臉，然後就在走廊上嘔吐。當時大家都很混亂，我媽是屬於那種潑婦類型，大喊大叫的，大家也沒注意我。

我哥對我影響非常大，為什麼大後面我會寫，但是他死的時候，我是沒感覺到太明顯的傷心的，連驚訝都沒有太多。意識好像飄空了。

只覺得身體上的難受，渾身都不舒服，想吐噁心。大腦好像當機了，不能思考問題，很多毫無關聯的畫面在我面前滾動，好像有人在說話，就是那種無數人在你耳邊說話的感覺。感覺自己要被逼瘋了。

我蹲在地上，瘋了一樣抓我的頭皮，瘋狂的嚎叫。

家人以為我太傷心了。

我舅舅好像給了我鑰匙，讓我自己回家注意，我聽不清他說了什麼，過了一會兒好像好了一點，就拿著鑰匙自己回去了（拿鑰匙這裡，我感覺是自己看著自己拿了鑰匙）然後，我後面幾乎是沒有印象了。

這是我第一次有意識的記憶斷層，就是意識到自己有記憶沒有了。

等我再有感知，我是躺在病床上，身上的肉一點力氣也沒有，身上扎了那種帶子，固定手腳的那種。有點像衣服撕成的條，反正是布的，裹得一層一層的。

我爸在我身邊，我問我爸怎麼了，他就搖頭也不說話。（我爸是那種很寡言的類型）

後來他們和我說，我整個人都瘋掉了，往醫院外面走了幾步，突然跑回來，一邊尖叫一邊抓住我哥的遺體撕扯，幾個人都抓不住我，他們把我哥弄走，我就抓自己的臉，抓出一條一條的血痕，醫生把我弄到床上，打了鎮定劑，然後轉到精神科。

後來我媽回來，說我就是精神受刺激了，住兩天院觀察一下就好了。又說了幾句話安慰我，全程沒提我哥的事。

我沒注意她的表情，當時好像思維都遲鈍了，木木的，什麼都沒想，就像一個機器人，就說了一聲哦。

然後陸陸續續幾個家人來看我，可能被醫生叮囑了什麼，全程都沒有說到我哥。我自己當時好像突然忘記了有這個人存在，一直也這裡沒想起來。看著家人說話，他們嘴巴一張一合的我也不知道他們在說什麼。

第二次發病，是過了兩天。期間醫生來問過兩次情況，打了幾次吊瓶，我媽說是葡萄糖，我現在覺得不像

我當時起床（病床）了，在收拾桌子，上面有很多果皮，我媽媽上廁所去了，水果刀就隨手放在果皮裡面。我拿起那把刀子，我當時什麼都沒想，好像也沒有痛覺，就拿著刀子在手上割，也沒有割得太深，就是划了兩刀。

這裡我是有意識的。

然後我媽回來了，看到我拿著刀子，就開始尖叫（她遇事不太鎮定）她聲音特別尖，她一叫我就覺得頭特別疼，有無數尖叫同時在腦子裡面響的感覺。然後這裡第二次記憶斷層。

其實完全不記得，也不是，我隱約有印象我是在狂笑，在說話，不知道在和誰說，但是這些事都不是出於本人自我意願做的。

後來我再醒的時候，我媽和我說，我說:「我看見我哥在我旁邊，我在和他說話。」

她不說我還不覺得，她一說我好像真的看見有影子在我面前晃，還有呼吸聲。就在耳邊的呼吸聲，像得了哮喘在喘，我一回頭就沒了，過了一會又在我耳邊喘。

但我沒和我媽說，當時整個人都木了，對外界幾乎反應。又過了兩天，我媽帶我回家了。

那時候快要中考了，我也不能請假太久，就回去上課。上了沒兩天，我突然自我意識到我哥死了。好像之前一直都不知道一樣。期間一直伴有呼吸聲，特別是安靜的時候。

躲在學校廁所里哭到崩潰。

在家裡浴室哭。

等我媽睡著了，躲在被子里哭。早上起來枕頭（不是枕巾）全部都濕了。

但是在家人和朋友面前表現得特別正常。

中考考得不錯，市重點。

覺得完成了任務，就開始自殺。

自殺包括吃藥，觸電，割腕，跳樓等，但都因為各種各樣的原因沒有成功，比較嚴重的一次，是我從我家三樓跳下來（當時並沒有想過這樣會不會死，可能只是一種發泄吧。）

還好並沒有很嚴重，全身幾處小骨折，大面積擦傷。但這件事引起了我家人的重視。

我被送到市裡比較權威的一家精神醫院。

就是在這家醫院裡，我得到了比較權威的診斷吧。

我和我家人一直以為我的精神病是我哥導致的，恰恰相反，我的精神病很可能是我哥無意識治癒的。

這並不是開始，只是一個發現的開始。

我家人和我以為診斷出來會是精神情感障礙，抑鬱症之類的東西，但是沒想到……

結果居然是人格分裂。

從那開始，我才意識到（之前完全沒有發現）我有很多沒有的記憶。因為本來過去了很久的事情，想不起來這很正常，所以完全沒有懷疑過。

人格分裂是童年比較容易發生的事情。

其實那時候我自己回想自己的童年，並沒有什麼特殊的，很普通，沒有太陰暗，也沒有特別開心可言。

當然只是我自己這樣認為。

後來經過一些藥物，催眠等各種各的治療（其實都沒有卵用）自己感覺是自己自愈的，沒事會多看點日本動漫，比較奇幻的電視劇，然後聽音樂，要不就是翻翻我哥的日記，數窗子外的大雁。

我初升高的暑假在醫院度過，高一休學一年。

期間有特意注意自己的記憶有沒有缺失，每天早上醒來第一件事就是回想昨天從起床到睡覺期間發生了什麼事。

按醫生要求，有刻意的去回想小時候發生了什麼事。真的很刻意，醫生會具體到我幾歲，幾月份，哪一天，上午還是下午，發生了什麼。先把有印象的講出來，列了一張長長的日曆表，想到什麼就寫下來。

然後根據寫下來的東西慢慢延伸，聯想。

那段時間除了吃飯睡覺就是想小時候的事。

人的記憶是很奇妙的東西，一旦你真的拚命去想，發生過的事情，你一定會有印象，而有一些無論怎麼想也想不出來的事情。

當然，現在我應該大部分都知道了，我童年發生了什麼。（想起來的過程就不贅述了，大部分都是突然一下就想起來了，沒有什麼規律。）

這些事我想起來時，都非常驚訝為什麼我會忘記。

比較不堪回首的事:

1，3歲左右開始在奶奶里住了幾年，受虐待。

2，8-9歲左右（具體記不清了）被親叔叔弄了，不記得具體細節，只能想起有這件事。

3，9-10歲左右被同學排擠，被幾個女生扔進廁所里（小學時候有大廁坑）

這幾件事是完全沒有感知的。

這裡補一個背景:

我爸結婚前和另一個女人已經生了一個小孩——我哥（大我一歲）。養在我奶奶家。我媽並不知道，她知道時已經懷孕了。

我奶奶不喜歡我媽，不支持婚姻。我媽偷帶孕結婚，沒有婚禮，更沒有禮金。

我爸窮，家裡窮到一床棉被都沒有（我爸當時年輕，沒讀過書沒有錢，我奶奶偏愛叔叔，叔叔賭博輸光家裡的錢）

我出生時，我奶奶帶著大包小包來看我，看到我是女的，帶著大包小包就走了。

我3歲左右，爸媽實在養不起我，我媽帶著我回鄉下，給奶奶下跪，求她養我。

奶奶嚴重重男輕女。

我小時候和我哥一起在鄉下長大，冬天沒有棉被蓋，睡草棚里。

吃飯不能上桌，只能蹲著和狗一起吃。

經常挨打。

我寄人籬下，而我哥過著富少爺生活，我對他恨之入骨。

（其實我哥小時候對我很好，經常偷偷把東西給我，但小時候真是恨慘了他，巴不得全天下男的都死絕了。）

家裡長輩都不喜歡我，只有叔叔對我不錯，經常給我買新衣服，買糖，買禮物。叔叔在家我就鬧著和他一起睡。

（我奶奶現在居然還敢和我說我不知感恩，小時候叔叔對我那麼好，居然長大對他這麼沒禮貌。我覺得我不砍死他已經是我最大的禮貌了。）ps我叔叔的事，我只對我媽說了，也不想聲張，讓所有人知道，畢竟已經過去那麼久了。

9歲左右，我爸媽生意做的不錯，我和我哥被接到市中心上小學。我哥成績優異，討人喜歡。我一塌糊塗，土裡土氣，遭人排擠。

然後是半感知的事，就是隱約有點印象:

主要是我9歲剛到城裡沒有多久，我媽就說要生二胎。想生一個男孩。家裡所有親戚，包括我奶奶都很支持。

結合我比較悲慘的童年，我覺得我還是比較有理由覺得自己要被拋棄，覺得媽媽更喜歡男孩的。我表示不同意，甚至以死相逼。

然而我媽覺得無理取鬧，自私。相反他覺得我哥懂事多了，可愛多了。

後來鬧的狠了，期間大概鬧了一年左右，我每天都在自己要被拋棄，極度沒有安全感的感覺中度過。

我媽覺得小孩子這樣很正常，並沒有太在意。頂多就是答應我不生小弟弟了。

我小時候是很相信我媽媽的，覺得我媽媽就是神，只有她永遠不會放棄的我，只有她會永遠愛我。

然後她騙了我。

她可能是覺得小孩子智商低吧，每天把驗孕棒丟在衛生間。睡覺前量體溫，當我瞎。

然後每天我在廁所發現一根新的驗孕棒，就躲在廁所偷偷哭。哭了一會兒就會覺得呼吸急促，喘不上氣。

長大了之後知道那是，過呼吸症（一種抑鬱症導致的疾病）

偷偷決定，弟弟一出生，我就去死。可是又怕我死了，我媽會悲痛欲絕，要陪我去死。每天晚上都夢到，我從樓上跳下去，我媽肚子是破開了，渾身是血，也從樓上跳下去。

但是不去死，彷彿都能想像的到，我接下來的歲月，都將默默活在陰影里。童年活在我哥的陰影里，接下來的歲月又要活在我弟弟的陰影里。

我媽抱著弟弟在聚光燈微笑，我站在黑暗裡看著他們兩，不知不覺嘴角就裂開了（像恐怖電影里那樣裂到耳根。）

總之每天都是這些畫面輪番滾動，活的像個行屍走肉。

這種她偷偷備孕，我暗中觀察的日子持續4-5年。我也不知道為什麼會這麼久，快刀斬亂麻還好些，要死不的死日子幾乎把我逼瘋了。

她好像輸卵管堵塞了，一直在積極治療。

這期間我媽說，好幾次發現，我半夜站在她房間門口，從門縫裡看她。

或者她和別人談話的時候，我沉默的站在門縫後面看他們。特別嚇人。

但是這些我都沒有印象。

知道我13-14歲左右，我媽突然流產入院（據別人說，我媽跟我說她懷孕了，我用自殺威脅，嚇得我媽流產了。）我媽進醫院我並不知道，只是他們很晚沒回家。晚上我很不安，在家裡來回走，我爸凌晨三點鐘回家，什麼話都沒說就扇了我一巴掌。

我不知道怎麼了，其實我連我媽懷孕了都不知道。

後來才知道我媽5年總共流產4次，宮外孕兩次。我不知道是不是都和我有關，這是我最不堪回首的事，現在也沒想起來，也不願去想。

那次流產的時候大概已經4-5個月大，是男孩子。我媽因為那次流產，把子宮切掉了，再也不能生小孩子。媽媽在床上哭得像個孩子。

即使沒有人指責我，我這輩子也無法原諒自己，更何況我家親戚並沒有那麼好的素質，幾乎挨個教育了我。

但我並不後悔，也許重來一次，我還是不會同意她生弟弟。她結紮了，我反而有一種一切都結束了的輕鬆感。

一年後，我哥出車禍去世。

奶奶到現在都罵我是天煞孤星，會剋死家裡所有人。

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我童年的故事大概就是這麼多。

我不知道哪件事導致了我的人格分裂，也從來不認識那個所謂的人格。其實世界上還沒有證實人格分裂的科學性，只是我更願意相信，幼小的我為了逃避一些事，選擇性創造了一個更加偏激也更加誠實的我，給我的童年一個堅實的避風港。

接下來，談談自愈。

理論上來說，不管是精神分裂，還是精神障礙還是人格分裂都是難以治癒的。

卻是可以自愈的。

我確確實實，在自己都沒有發現的情況下，完全自愈過。

其實基於別人的客觀感受，可能覺得我童年問題無非就是我奶奶，我叔叔，我媽媽三個人直接造成的。

事實上，我真正主觀感覺陰影最大的是我哥。有時候人是很奇怪的生物，有時候你自己過得差一點你不會有感覺，但是一旦有一個過得比你好，而且好的不只一點的人在你身邊，那會是完全不同的感受。

人和人生來就不平等。

這是我從很小很小就有的概念，「你生來低賤」彷彿就像字一樣刻在我的骨子裡。

非我的其他人可能難以想像:我的世界，是沒有光的。

何其有幸，我哥是個小太陽。

就是那種彷彿沒有一點點陰暗面，一點點陰霾也沒有的人，對所有人都很好，不是表面的，是真的很好很好。

雖然他越好，我越討厭他，一邊討厭他，一邊嫉妒他。一邊恨他入骨，一邊又愛他入骨。

他是我能想像的世界上最好的人，是我最想成為的人。

我的世界原本沒有太陽，那有什麼關係，有比它更亮更溫暖的東西代替了太陽。

然而他生前，他在我最艱難的歲月里陪伴我，我卻並沒有給過他好臉色，「他奪走了一切本來屬於你的東西」這種幼稚可笑的念頭困擾著我，阻止我去愛他。

等到親眼目睹他離世的瞬間，我才意識到，

我哥，是我願意傾盡前世今生所有幸運，遇見的人。

醫生說，想起來了，就是沒事了。

說出來了，就是放下了。

出院後，我花了三年時間，想起了無數的往事，也把一些事當笑話隨口說了。

高考前也許因為壓力太大了，有點複發，不過就是有點嗜睡抑鬱。請假在家的時候，我媽媽淚流滿面和我說了那句遲來的對不起。

我才發現，原來我一直都沒有原諒她，原來我一直耿耿於懷，原來我還在怨她。

我也淚流滿面的對她說了對不起，非常非常非常的對不起。

原來我也一秒鐘都沒有原諒自己。

有些話說出來就好了，為什麼不早說呢。

現在我非常非常健康。安安穩穩的讀完了高中，因為高三病複發又復讀了一年，現在19歲，高考理科一本差2分，現在進了一個不錯的學校讀會計。

才發現原來人生所有的遺憾都是那句來不及說的:我愛你，謝謝你，把光明帶進我的生命里。

不去自責，偶爾懷念，感恩心痛，我還活著。

無端起清風，往事如雲走。

引用我哥日記里寫的:我發誓，做生命里的小太陽。

小時候春節都是在姥姥家過得，有一年元宵節，我跟姥爺睡一屋，凌晨正是睡得天昏地暗的時候，門"哐" 一聲巨響被人踹開，一看是姥姥，姥姥張口罵道:"你個畜生東西，是不是在元宵里下毒了!!你想毒死我!!半夜腿軟上了一百趟廁所了!!" 這是在罵姥爺。那晚上姥爺流著眼淚把姥姥哄好睡了。

那年姥姥被診斷為精神分裂症，吃藥幾年後痊癒，遺傳和壓力導致的。壓力小了後，慢慢靠藥物就恢復了。如今二十年過去了不知道姥姥還是不是在吃那個葯但身體比同齡人身體平均水平是好很多。要說是什麼體驗從外孫的角度考慮。感覺就像姥姥離家出走了幾年，幸好回來了。

很舒服的感覺，知乎真是個好地方，以後要多幫助大家解惑。從鬼門關走了一趟，又回來的感覺，15年老病號，現在已經康復，過來冒個泡。

他是個天才少年。

他過目不忘。

他精通化學物理。

他因太過優秀而退學。

他要做核試驗級別的項目。

他的才華可以碾壓所有物理學家。

他研究的項目太深奧別人根本聽不懂。

他家一個月的電費就有21萬。

他不被人理解，他的父母除外。

母親無微不至的呵護他，父親花光積蓄無條件支持他。

這是第五次試驗了，

千辛萬苦，

但，

又失敗了。

他萬念俱灰，跪在暴雨中，抱頭痛哭，揪心的痛。

忽然一道閃划過，很近很近，彷彿就貼著他的臉，很刺眼。

他一下子從癔症中清醒過來了。

他想起來了。

自己學習很差。

考試從沒及格過。

一直是倒數第一。

簡直弱智到極致。

那個過目不忘的人是他父親而不是他。

他吃力的回想著……回想著，自己什麼時候變成了精神病？

我在高中的時候得過病，當時覺得一個同學喜歡我，覺得他來我家樓下了，覺得他跟著我，因為害羞不敢出來。高三情緒不穩定沒有去上學，因為生病前基礎還可以吧，高考也考上了所大學。大一幻覺更多了，雖然當時覺得都是真的。後來家人覺得我不對勁，偷偷給我吃了葯，大概一個星期之後我就意識到那個男生根本不喜歡我。我無法接受現實，但連被甩都算不上，誰也沒得怨，我意識到自己得了精神病，陷入深深的抑鬱狀態。大三大四我努力讓自己表現得正常，讓自己看起來像一個正常人，但內心變得極度的自卑。現在我每天堅持吃藥，定期去看醫生，在自己的努力偽裝下，一切過得看起來普通而平常，但內心裡十分的自卑。我很滿意我現在的生活，但我害怕有一天我會複發，擔心生活的美好與希望隨之灰飛煙滅。衷心的祝願大家都能獲得幸福。

高二冬天的一個早晨，感覺頭頂有清氣連綿逸出，心裡有很安寧的感覺，略微思考思維像是流動的河，之後感覺有些恐懼，在桌子上趴了一會，不大一會就衰落到比正常時候沉寂一些的水平，後面的一個雨天感覺有東西往胸口鑽，心跳很快，每隔幾個月出現一次，出現了四五次，同年夏天突然感覺有一個想法不受控制，但凝下神也就能調整了。之後感覺腦子裡有嘈雜的聲音，注意力變的越來越不好，情緒不穩定，腦子有聲音。出去上學的第二個學期我堅持了三個多月跑步，剛開始抬起腿的每一步都是痛的，但我有一種痛感和快感交織的感覺，因為當時出來也是萬念俱灰，發現我以前得到的所有快樂，都是因為我不是一個弱智，過去只要我想我就能做好大多數事情。之後跑到了十圈，一些幻覺基本沒有了，注意力也好了很多，但是一個中午感覺腦子像沒有殼一樣，隨便一陣風，腦中像是有沙子在不停地跳，但我的情緒比較穩定，可我堅持了幾個月的意念還是散了，現在想我若是再挺一挺這場病就過去了，但真的不是一件很容易的事。現在在家人的嫌惡中退學在家養了一年，回來我只是想要一個寬鬆的環境，可我發現我有這麼多障礙，還是要比大多數人溫和，多少次自問我還是當時的那個人，只是腦子遲鈍了，事情做不好了，看起來真是沒有前途了，但我知道我只是大多生機都隱蔽了。

主動答一下，我患的是一種情緒病。現在通過吃藥控制了大部分的病情。

我斗膽替曾患情緒病的病友們回答這個問題：患病那幾年做的事現在已經很難理解了，因為人對情緒的記憶是很差的。大部分事情都忘記了，記得的事情現在也不理解了當時為什麼會那樣做。

其他的就和正常人差不多了。

唉，我父親是精神病，但是時好時壞，從我小時候父親就有這種病……而且父親是一位運動員，三鐵，短跑，省里都有名次，可惜………唉，總之就是葯不能停，一停了葯就會明顯感覺他開始焦慮，嘴裡小聲的念叨，總覺得別人要害他……現在父親吃奧氮平除了貴點其它都還好，以前吃氯硝西泮片的時候副作用很大……匿了

是一種平靜和安寧。

我最喜歡強行答這種題了。

首先，題主只是說「精神病」卻沒有限定範圍。那麼我們姑且先把這個範圍限定到「精神分裂症」好吧。

其實我們可以做一個類比，一個吸食冰毒以後，「快感」逐漸消退的人會是什麼樣？

稍有常識的人都會看出，這個情況下，會觀察到，一個「神叨叨」的人，逐漸變得正常了。

其實這個精神分裂，和吸食冰毒以後的體驗，是非常相似的。精神分裂不等於傻。

那麼按照題主的描述，我再舉一個例子，比如一個有迫害妄想的精分患者，他殺人了，嗯，他一直都知道自己殺人了，但是他殺人的原因是：因為他覺得別人要害他。所以他害怕到了極點，他選擇了殺掉別人。

能忘掉自己干過什麼的，那是另一種病，叫做分離轉換障礙，也屬於精神疾病。這個分離轉換障礙裡面呢，有一種類型，就是我們通常說的，多重人格。一旦發生轉換，現在的人格是不記得以前的人格干過什麼的。

有認知，但可能並不出於本意。有因為病狀或治療短期記憶空白，精神上無法理解自己的行為（跟自己不知道沒什麼兩樣，但通過溝通後可能會發覺）。

精神類疾病治療需要很長的時間，癥狀嚴重的可能斷不了葯，而且不能保證不會再次發作。

對於忽然因為某種原因好了的，感覺情況更麻煩。除非真弄清楚發作原因的根本和康復的原因，普通人最好不要擅自辨別。患者此時的人格或許並不那麼完整，加上想要成為正常人，擺脫治療的暗示，只能說暫時向好的方面發展，需要長期的藥物調控。

當然這裡不是醫生，算是從患者角度思考的。

雙向情感障礙，住過兩次院。

強行答題←_←

我姑媽曾經得過精神病，現在已經算得上康復了吧。她好幾年前離了婚，可能當時的情感方面受了挫或者婆媳關係處理得不太好，離婚後得了這個病。她病情發作的時候就會一個人自言自語或者是自己莫名其妙的哭，別人勸解她或者安慰什麼的她幾乎不聽，也不是那種很抗拒的感覺，就是聽不見聽不懂的樣子-_-#。。。但是家裡人平時一直都在很耐心的開導勸解，後來精神康復了一些。加上本來她的病情也不算太嚴重，經過一段時間的調養，犯病的次數越來越少，基本不太看得出來她得過這種病。後來她再婚了，嫁的丈夫人不錯，脾氣也很好，公婆也是很通事理好說話的人。現在她的生活狀態還是很不錯的了，就像普通人一樣，除了特別了解她的親人沒有人會知道這件事情。。。

可能因為這個事情不那麼適合拿出來談論，所以基本沒有任何人會提起它。。。

我姑媽其實是比較內向的人，心裡有事情也很少主動提起，所以也許在某些難眠的夜晚，她還是會回想起那段痛苦而難以啟齒的經歷吧

不瀉藥，我沒有這種體驗，mad都是怎麼邀請到我的！！！