放棄夢想和理想的那一刻，是什麼感覺？

01-04

從小就一直想出國，但是父母堅持考國內本科。後來考上了個還可以的一本，每天在學校混日子，偶爾會想努力努力爭取去出國。最近內心波瀾，習慣了懶惰，理想和夢想好像被磨平了一樣。

不謝邀。我也沒放棄，現在還不知道。

不請自來。沒有放棄夢想，強答。

現在是2016.12.10的下午。

在念高三，電影夢做了三年。

初三那年就很迷電影，無意中看到Miguel Branco 做的2013年度電影混剪，歷時八個月，四個樂章串起了400+部電影。頓時醍醐灌頂，顫抖不已，想要電影里的人生，想要人生中有電影。Miguel Branco, 這個我對他了解甚少的剪輯師，對我影響太多太多。從那時我決定以後要投身電影行業，當個剪輯師，導助，什麼都行，只要讓我留在電影行業，讓我留在片場。直到現在，那支混剪依舊是我的聖經，13年以後我看過很多電影混剪，都沒有這一支能讓我為之如此感動。

2014年，2015年，2016年。每一年的每一天我都記錄下電影資訊，年末都有一張北美300+片單，每一幀都在腦中交織，組合，連接，因為我也想做一支屬於自己的混剪。我知道這不是什麼了不起的事兒，可電影與混剪在這三年里給了我無數幻想與激情。它讓我對未來有了方向與期望，那些時候好像走路都自帶BGM ，把自己活在了電影里。

2015年高一的下半學期，有一天同桌突然向我提到她姐姐朋友是北電畢業的，她向我講了很多關於北電的事兒，也勸我去試試。

那天以前，我只知道自己想做電影，但不知道如何。

北京電影學院。我從未想過，也不曾敢想過藝術專業會與我有任何交集。

高一暑假對北電做了很多了解，正式決定要考北京電影學院。

高二開始為目標奮鬥。哈～然後呢？我愛上了蒂姆伯頓，愛上了Xavier Dolan, 愛上了希區柯克，愛上了楊德昌，愛上了讓呂克戈達爾，愛上了達利，愛上超現實主義，愛上了巴赫，愛上了德彪西，愛上了杜尚 ..... 是啊，我愛上了藝術，不僅僅是電影。

不敢說自己了解藝術，但卻是真正熱愛藝術。

在高二時就跟父母談過報考北電的事兒，他們嚴肅地拒絕，排斥，認為我是在自毀前程，認為藝術是下流。一年半里，嘲諷，羞辱，斥罵.... 這些都是家常便飯。他們有為我設定好的路，設定好的模式。我呢？需要的就是按部就班。他們總說是為了我好，卻總是在一點一點毀掉我的期望。他們也說，夢想，是用來騙小孩子的。這一騙啊，十七年過去了。

人是不能讓別人教自己怎麼去活的，這樣是很可悲的，可這個人卻總是自己最愛的人。

一年半改變了我很多，上課時不時會不由自主地哭，我好像也變得不會插科打諢了，我曾經建立過一個世界，裡面還有很多人，他們的故事還沒有大結局就已經被我忘了。我會害怕，發抖，心力交瘁。我原來是個很堅強的人啊，如今卻哭的那麼凶，我許過的每一個願望都是同一句話，我祈求上帝，告訴我該怎麼生活下去....

昨天，爸媽向我提出了如果我堅持自己的選擇，那麼高中畢業後他們會給我一筆錢讓我自己去走我的路，從此我們不必再打擾對方，各過各的生活。

我選擇做出一部分妥協。我放棄了藝考。

還真是艱難呢，付出了這麼多，都不知道該怎麼收手了。總是很期待大學呢，瞬間啊，就那麼一瞬間，全都變得灰濛濛的。

莫要輕易說身不由己，但也莫要不信身不由己。

放棄了藝考，並不是放棄了夢想。

我現在很好，我還會走在這條路上。

不過，無法避免的是，夢想掙扎奮鬥和人生本就無意義。既然這樣，我們試試好不好？

要做一個開心的小仙女！

我打算堅持每年的的這一天都更新一下我的心路歷程。不知道以後會怎樣呢～

寫於2016.12.10. 下午16：43。

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世界上沒有比放棄夢想更快樂的事了

沒什麼了，一切都無所謂了，就這樣吧。什麼雄心壯志，既然是個庸人，何必想著那遙不可及的目標。想通的那一刻，一切都沒了，不在乎了，既然怎麼都是活著，幹嘛要那麼辛苦。但是，我知道我活著，其實我已經死了。

倘若你足夠堅定，那就努力地去做，不要放棄。

我有放棄夢想的感受。

高考，沒有考好，走的是一個財經類大學的預科。在別人眼裡我是不幸中的萬幸，在徵集志願的時候報了這個只剩一個名額的不錯的大學的預科，進入這個大學預科我應該是全省理科6個人中的倒數第一吧。按常理來講，我夠幸運了，就像別人所說的那樣，上了性價比最高的大學，腳踩分數線進去了，而且預科還沒有分專業還有努力一年得個好專業的機會。

但是，於我而言，這個大學雖好，但並不是我想去的地方，我情願上一個二本的醫學院，或者說復讀。

從初中到高中，一直以來我都想上一個醫學院，上不了自己最最心儀的，上一個普通的都好。一直以來這個就是我的夢想吧，高中一直覺得很快樂，我每做一道題就可以離醫學院更近一步。一本填的都是很好的醫學院，因為不太想走，想復讀。

拿到錄取通知書的時候也不開心，去上學的時候只有忐忑不安，我在家裡一直哭，幾乎是哀求著我媽不要讓我去，我復讀。最後還是被送走了。

很可笑，我哭的裡面沒有一點點的不舍和不想離開家，所有的感情都被不想去讀掩蓋了，只有一個想法，我求求你們，我不想去。

和我的性格也有很大關係，我不容易從一件事里走出來。

到學校我也不想好好學習好好上課，我覺得，又不是我想來的，我不想學，我也學不進去。

我嘗試著靜下來去看書，發現一靜下來就算是對自己的責罵，自己在心裡都在罵自己，以前看不起放棄夢想的人，現在呢？自己就是這樣的人。我嘗試著不去想，但越是不想去想越是一次又一次地浮現在眼前。我不停地否定自己，不停地罵自己，不停地厭惡自己。每一個對自己的評價都是負面的，每一次的照鏡子都覺得無比噁心。

我經常在半夜醒來，一邊抹眼淚，一邊在心裡罵自己，看不起自己。對自己的所有看法都是否定的，都是負面的，都是不想再看見自己。經常都是沒有辦法入睡，經常在洗澡的時候哭。我盡量不去想，但想起來的時候就沒有辦法抑制住。

我經常問自己，你以前堅持的夢想了？沒有竭盡全力！沒有去努力地做！恨不得扇自己兩巴掌。

自己和自己打架最難，自己恨自己是最難受的事情。

很多人跟我講醫鬧，跟我講人生不可能事事如意，跟我講得到了不一定就快樂。我知道，我明白這些道理，有些事就那麼奇怪，只是想與不想，我知道所謂的最好選擇，但是所有的價值都抵不過它在我心頭的份量。我就是想學醫，我就是想當一名醫生，我就是想復讀，我就是想最後在搏一把，我就是想再有一個機會去做這個事情，不管第二年的結果是什麼樣的我都無怨無悔。只要我自己無怨無悔這就夠了。

結果我依然在這個學校，就是特別地恨自己沒有堅持。我之前的信仰轉過來狠狠地打了自己一個耳光。我堅信，夢想是能實現的！無能的人才會放棄！

我不想承認自己無能，但確實找不到其他借口來推翻。

我一直堅信，只有沒有夢想的時候才會放棄夢想。可是我想要去地方那麼明顯，而我卻走去了另一條道路。

我也一次次試圖說服自己，自己只是因為一些原因改變了目標，但是始終沒有辦法欺騙自己。一直掙扎著，沒有辦法解脫。

身心俱疲。

可能我年紀還小，經歷不夠，有些體驗在我的心裡比較明顯，可能會讓人覺得玻璃心，但我想說的就是這些。

在我依然因此失眠的晚上寫下這段話，我知道那種感受，希望你不要有。

心都碎了，

我喜歡播音4年了，就在剛才8點的時候我哭著告訴我家人我放棄了。很少會有人能把夢想當做自己的職業，我父母生我生得晚，我又是家裡的獨子，我父母快50了不可能讓他們再為我這種不知道前途的理想擔憂了，我從8點一直斷斷續續的哭到現在，和自己喜歡了這麼久的東西說再見真的很難，像和自己喜歡了很久的戀人分手了一樣，等我長大了有自己工作的時候再來回想這件事依舊會疼得無法自拔。

雖然我和播音說再見了，但是不代表我不再喜歡她了。如果可以我希望沒有人會放棄自己的夢想，實現的路雖然艱苦但一定很幸福，然而我還沒開始就說了再見

心裡裝著一片海，可眼前的路越走越窄。

你有沒有什麼夢想，即使它這輩子都可能不會實現，但它會一直一直在你心裡？

我有。

我想當個作家。

當年初中語文老師開玩笑問我會不會當作家？我說會！我認真的告訴她：「我從小立志：為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平。」

然後一個辦公室的語文老師都笑了……我當時還想，她們這輩子也就是語文老師，我可是要成為作家的人……燕雀安知鴻鵠之志，哼！

後來的後來，我考上了北京一個一般得不能再一般的一本，學的是會計。

我討厭會計，可是會計前景好，薪酬什麼的都很好；我喜歡編輯喜歡寫文字，可是前景不好專業也不對，但是做這種工作我會很快樂～

你問我感受，只有三個字，不甘心！

當了編輯或者作家，為大學這四年不甘心；當了註冊會計師，為自己的未來不甘心！

哪有那麼多的詩和遠方啊，哪有那麼多面朝大海春暖花開啊，哪有那麼多科爾多巴城啊……

陽光多燦爛可我的理想在慢慢腐爛

生活多艱難再見了我的衝動和浪漫

哭了好幾天，終於決定放下的時候、還是傷心的。

但我知道我做不到。

既然沒有勇氣去嘗試。

那就放棄吧。

我就是個loser

也許我沒有也那麼喜歡過

也許那並不是夢想

馬上要去複試，這幾天調劑身心俱疲，此刻終於妥協。

昨天給拒絕我的學校打了一百五十幾個電話，沒一個接通，聯繫老師聯繫同學，來個簡訊電話都如驚弓之鳥。

聯繫一個去年考上得同學問調劑的事情，她忽然說起我的一志願的學校，我楞楞地坐在電腦前，眼淚一下子就下來了。

我撫著胸口卻怎麼也停不下來，哭聲越來越大，我知道這一刻我就要放棄夢想啦。

我是一個二戰考生，第二次考的時候大家都換學校了，我知道我夢想的學校對我來說有點難度，但還是捨不得放棄，我就想我努力一點啊，我多努力點，好的東西總要來的遲一點。

於是二戰這一年，我租住在漆黑潮濕的小屋裡，怕手機影響學習，每天拿著老年機去教室，和室友同學幾乎斷了一切聯繫，偶爾接受著某些考上女同學的炫耀，接受曾經教過我的對我期望很大的老師的失望的眼神，我甚至沒臉和他說一句話。

學校冬季下雨天的夜裡12點，路上只有翻垃圾桶的貓，和我。

現在我回想著這些，哭成淚人。

還有太多東西我說不下去了，太難受了。

第一次考經歷了英語政治泄題，數學緊急調用備用卷，30年最難，咬咬牙二戰。

二戰經歷國家政策變動，非全日制和全日制第一次一起考試一起劃線，高分多劃線低。超國家線82分，調劑卻到處碰壁。

我們是這個大時代的蜉蝣，還能怎麼樣。

如果此刻聽謠樂隊的《唱歌的孩子》，也許更能感同身受。

在租住屋子裡收拾暫時不用的書本。

複習時記公式的「小彩旗」。

考前一天，學校在教室晚飯時間沒什麼人的時候悄悄貼的字條，和一個士力架。

每天傍晚像簽到一樣去領在教室外免費發的咖啡。嗯，每天都是濃茶咖啡。

為我花了很多錢的爸媽，在實驗室打趣我打字一指禪的對我期望很高的那位老師，經常很早去一教背書，被佔了位子還特別暖心的門衛大爺，對不起，沒能成為你們的驕傲。

最後，中國傳媒大學，我很愛你呀，在我23歲的時候。

被磨平的稜角怎麼站的穩。

覺得人這一輩子最幸福的事就是把自己的愛好作為職業。夢想本來如此，可是現實與夢想之間也許夾雜了太多不可控制的東西。放棄夢想的時候，我感覺我放棄了整個人生。現在就是如此，沒有任何動力。

被迫放棄。哭了。不是因為放棄夢想，而是因為不想接受這樣的人生。想逃到只有自己的地方孤獨終老。

我覺得大概就是我現在的感受了，眼淚一直流，空蕩愁悵。想到這個事實就像被人戳到淚點一樣，停不下來。

高考前一直是做一名記者，填志願的時候父母不同意，覺得女孩干這個太累，覺得自己女兒沒這個本事出現在公眾視野。那時還沒有自己想法，只是單純著想做名記者。外界的三兩言語很容易沖刷走沒有自主意識的理想。

大學學了自己馬虎接受的專業，大二規劃考研，從大二開始做課題，發表論文，跟著導師做項目，選學校，挑專業，希望能繼續深造繼續完善自己。可是適逢經濟困境，生了場大病，家人不同意再繼續花時間。我想著先助學貸款完成學業，家人還是無法理解我的舉動。

家庭經濟不富裕，家人的不理解，我一直尷尬於這樣的現實。讀研不算是我的夢想，卻是我一直努力的方向。比起當時放棄當記者，我更不能原諒後者的自己。明明這條路是可以走得通的，但是迫於現實，你不得不妥協。就像知乎三樓所說的，你心裡裝著一片海，可是前面的路卻越走越窄。

難受，難受，除了難受還有滿滿的不甘，不甘就這樣平庸，不甘就這樣了如一生。

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上研究生了，來看一年前的回答，除了為自己的不成熟覺得好笑，還有就是不可思議。

2016年10月23號面試，第二天就知道錄取結果了，找導師，開學，上課看文獻，做作業，一切都回到生活的正常軌跡，11月大家都有份的獎學金打到卡里，嗯，下一年的學費起碼不用家人操心。

有些時候就是這樣，雙眼一閉，你就到了人生的下一個階段，沒有過不去的坎，沒有不能承受的事。研究生思政課老師第一問「人的本質是什麼」，我答，人的本質是孤獨的，特別是經歷了這樣轉折點的事，決定權在你手裡，放棄與否真的在一念之間。

當然這些都是後話了，走過來了，雞湯都留給大家，不要怕，每天朝著你的方向努力就好了。

逛知乎，突然好想好想回答這個問題，也應該是首答？

小時候，因為媽媽偶然發現我願意畫畫，於是把我塞進畫畫班，一塞就六年，其實那時候目標根本不明確，就是學著玩，也很感興趣。老師說我適合考藝考，然而不久那個老師就開始販賣保健品，而且把我帶進她的房間讓我吃了兩片葯並且交錢。爸媽怒了，把我拽出畫畫班，於是就這麼被動放棄了。其實那時候並不知道何謂夢想何謂自我，所以並不嚴格算「放棄」，只是後來想想覺得很可惜，因為後來我發現我是真喜歡畫畫，這個留在後文說。

然後就是讀大學，爭取了很多很多次外加機緣巧合上的中文，覺得非常好。以後做什麼，當個老師吧，對的應該好好學習然後當個好老師。中文的課真的是好好上的，大學寫了好多好多東西，雖然現在看都是碎碎念，但是真的是好多，然後選擇考研，因為真的喜歡這個專業。

然後是重點，我選擇考研是出於喜歡，並且想充實自己，以後做個好老師，可是複習到一半才發現我是非師範生，但是我們省的非師範生教師資格證考試已經消失好多年而且不知道什麼時候有（對的那時候教師資格證不是國考）。當時真的是哭著給家打電話，得到的回答「這條路走不通就不走了」，是啊，走不通，也只能不走了，這很理智啊。更壞的是嚴重影響考研狀態。2013年1月，零下31度，考場四面漏風，本來沒複習好，然後還聽了「考研磚家」的指導，考試前洗澡我成功地在考場上發燒答不出一個字，看著時間慢慢過去，「放棄」這兩個字像一條繩一樣從我心裡拽過去，拽了兩個小時。最後老師把我的白卷收上去。什麼叫放棄？這就是，風雪裡哭得一塌糊塗，此後在寢室昏迷兩天就吃了一頓飯還是水果罐頭。

於是畢業，覺得再也不能因為自己的任性讓家人擔心（本來他們並不同意我學文，考研他們並不十分同意，追求一次失敗了我也輸得沒有理由重來），按照家裡安排投身工業（對的你沒聽錯就是工業）。當初好多好多聲音說我是個懦弱的埋葬自我的人，可是為什麼呢，我失去了它，他們卻說該被罰的是我，或許，我做得真的不夠好。

但是我想，如果是工業，我就好好做吧，如果是自己的職業，我就好好履行吧。曾經給工作間刷過漆，趕過工作間里的燕子，在大冬天室外零下30度用不好使的手記過數據，在雨天泥地里推過泥坑裡的電瓶車，臘月隆冬橫穿結冰長滿蘆葦的湖，被鎖進土廁所沒手機使用洪荒之力踹開過門，大冬天拖地擰過冰涼的拖布……誒呀，說到這人生經歷還挺豐富。

一次次被朋友批評過後，我都會用自尊頂過去，但是放下自尊后我還是會拿出書。別人可以為追劇淘寶困得要死不睡，而我可以為書不睡。這幾年真的讀了好多好多，有專業技能的，也有文學的，已經不敢再像以前那樣，衝動地追逐，不達目的不罷休。【只是想，如果我能把初心當朋友而不是當成輝煌的目標，一天天陪它走下去不問太多，即便有過遺憾，即便回歸平凡，也不會太壞。】

至於畫畫呢，其實一直當成愛好了，一直畫到現在，雖然不專業，但是這種感覺很好。我現在27歲，放棄過很多，體會到放棄的痛苦，但仍舊堅持了很多，並沒覺得人生太慘淡，這樣說來，我到底是放棄了，還是沒放棄呢？

感覺人生不確定性太多，有時候和目標就是分分合合，然而我覺得，如果你真的愛生活，對於自己該履行的責任（即便不喜歡），好好履行，而對於自己想做的，儘可能做，先不要抱太大的期待，去做，別問結果，水到渠成的時候總不會差，總會有進步。還有不要給自己太多自我感動，要去務實，要去真誠，不要怕苦，不要怕失落，不要怕平凡，不要怕放棄。成年人了，對於放棄，要學會承擔，當然對於追求，要學會堅持。

哦，還有，散文給微信平台投過去了，被入選開心了一下（雖然沒稿費）。另外教師資格證變成國考了，很感謝自己這幾年沒放棄讀書，有時間可以試試。還有錄了個繪畫過程，期待第一次在b站投稿（雖然還不會投）。

儘管放棄這種感覺體會過，包括很多人也體會過，人生也是起起落落，但我仍舊希望一切像海子那句詩「願你在塵世獲得幸福」。

應屆護理畢業生，找工作兩個月來，一直在跟父親爭吵，冷戰。父親眼裡，護士穩定、工資高、能貼補家裡生存壓力，雖然辛苦了點，可做什麼不辛苦呢。我卻一直夢想走自己的旅途，去愛的地方，寫喜歡的文字，遇見氣場相合的人。我無法容忍自己做一項一眼看到未來幾十年的工作，在那永遠的塵土飛揚的街道，參與到熱烈的家長里短的討論中。我想要逃離這個貧困的，落後的，陳舊的，不公正的小縣城太久了，我嚮往面朝大海春暖花開，品一本茗茶，讀一本好書的生活也太久了。可最終我也不得不放棄了。因為母親的疾病，因為家庭的經濟，因為父母的期望，我不能離她們太遠。

縱然心裡裝著一片海，可眼前的路越走越窄。（借用前答主，侵刪）

剛剛跟媽媽視頻，語氣莫名煩躁～不想被家庭牽絆卻不得不回歸家庭。於是關上燈，蒙上被子狠狠的哭了一場，不甘心，不捨得，委屈與難過充斥在心裡，感覺自己負能量爆棚。父母在，不遠遊，遊必有方。以此安慰自己吧，希望早日找回自己。

心情不好，回答略亂，大家看看就好，不要在意。

一開始會覺得放棄夢想是個很大膽的事，然後就在大膽和對自己的驚訝里慢慢磨平勇氣，

會有很長一段時間害怕被人提起，羞於被人讚揚，因為心裡頭全是傷疤。

別人每提一次就揭一次，提的多了，會越來越難以忍受，最後一次性爆發，然後問問這個世界，問它給了我現實讓我承認我自己的無能，卻為什麼不給我重新開始別的人生的機會。我只是不想再這樣執著。會充滿對世界的疑問和憤怒。

人生並非每件事都是時間可以治療的了的，真正的傷疤永遠都會痛。而你只能忍。

高二黨，一個曾想成為的美術生的文化生。

曾經的夢想是進入高中後當美術生，懷揣著成為漫畫家的中二夢。那時候只是單純地喜歡動漫，認為一個漫畫家的生活必定是豐富多彩的吧。至少，不是那種一眼可以望到死亡的人生。

後來被各種各種人告知「美術生是成績不好才去讀。」諸如此類的話，再加上學業越來越重，這個夢想便被逐漸淡忘了。

現在我榮幸地成為一名高中狗，很安分選擇地選擇了高考這條最平凡而又最艱辛的獨木橋。每天除了被一些卷子作業弄得焦頭爛額外，閑暇時也會看看動漫、讀讀書什麼的。

總之，現在想起當初的夢想，不會為當時的放棄而嘆惋，也不會用成熟的口氣去嘲諷曾經那個幼稚天真的孩子，我也並沒有因為堅定的信仰破滅而懊惱自己的無能沒用。現在我仍然堅信著漫畫家的人生一定是絢爛的，可是我也愛著我當下的生活。放棄不總是失敗、膽怯，生活總會讓你去尋找新的樂子。

重新撿起來，反正我不會放棄

不謝邀，我又沒放棄，我哪知道什麼感覺。

哭了很久，提起來就想哭，哪有那麼輕易就放棄，喜歡了那麼多年啊，逼著自己親口說出來「我沒有夢想了」手心被指甲掐出來月牙，眼淚在眼眶裡打轉，逼著自己不能落下來

喜歡了那麼久說沒就沒，也是打那時候什麼都不在乎起來，沒有夢想目標方向

借用前答主的話（侵刪）

我知道我活著，其實我已經死了