當小三是一種什麼樣的體驗？

01-04

最近很喜歡一個結婚的男人、自己有一點小三的感覺、想問問大家、當小三是什麼體驗

以為自己的是感情，原配的是狗屎

當小三最大的體驗就是，還以為自己是個小三呢？結果被人家看作朋友＋炮友。

沒有愛，有性，有寂寞，有互相派遣寂寞。

寒心，負面能量爆棚，噁心自己，消耗自己

恨他，恨他利用我，北京8月天，熱得空氣可以燃火，一想到他，寒冷刺骨……

22歲遇到對方，知道對方結婚，可是因為很喜歡他，還是主動睡了。

他對我很一般，秘密地請我去另外一個城市遊玩，趁他老婆不在的時候，去他家住了兩天，第一天晚上，我覺得自己是賊，去偷別人的東西。我倆在一起的時候，挺無聊的，我不知道跟他聊什麼，大部分時間各種Make Love。

後來我去國外留學了一年，出去不到一個月，通信記錄被他老婆發現，後來我們刪除了對方。心碎1

自己留學的時候各種空虛寂寞，各種想他。後來忍不住聯繫上了他，希望他能為我提作業素材。結果，溝通幾次之後，他以工作太忙為由，叫我聯繫另一個人。心碎＋1

休學回國後，被他主動聯繫上，還是忍不住和他聯繫了起來。一開始只是聊工作上的事情。後來見了面，見了兩次，又開始睡。

這次和兩年前不一樣，他更少地聯繫我，基本上睡完了之後可以一個星期完全消失。心碎＋2

一開始受不了，TMD，真把我當炮友呢？把他約出來只問他，他沒有發火，各種解釋自己只是情不自禁，不聯繫我是因為不想讓我越陷越深啥的。聽了解釋心情好了點。之後他繼續不主動聯繫。心碎＋3

受不了了，把他刪了，後來又想的不行，又把他加了回來。

加回來了繼續睡。如此往複。期間，心情好的時候，他聯繫我，我不理他，他又把我刪了，後來我想辦法加他回來。（我就是賤嘛～）

他老婆懷孕了。

有一次氣得罵他，想當炮友你直說。他又是各種委屈，說自己絕對沒有這麼想，我們睡過幾次？

又有一次氣得罵他，他說我的確對你已經沒有愛情了，我們當朋友不好嗎？我在創業，我老婆又懷孕了，我沒有時間再關心你了。那天我很動情。本來想好得「控訴」他的話，被他渾水一攪，什麼都說不出來了。最後我說了一句：「我們會把這一頁翻過去。」（犯賤＋2）

慢慢的，我默默接受了炮友的人設，其實跟他做愛感覺很好。但有的時候，做起來會有一種「空虛」，很舒服，很陶醉，但是那種舒服沒有落腳點。沒有愛，沒有感情，荷爾蒙無處安放，揮發在空氣里，我躺在下面或是騎在上面，都有一種奇異的「空落落」的感覺。

以前，我可憐她老婆，現在，我可憐我自己。他願意為他老婆付出，他不會離開他老婆，但他對我很吝嗇。他跟我許下的承諾，有意或無意，我都一一記得，他重未兌現。走在大街上，不許我牽他的手。給我的時間很吝嗇，從來不回主動來關心我一句，難過了受到挫折了，微信他求安慰，竟然也回也不回……

我為他浪費了好多好多的時間與感情，難過時候，會覺得不知道如何再面對以後的日子。

有時候，我們會去看電影，電影院里，我會依偎在他肩上，裝作自己是他的小女朋友，一直都在傻笑。

除此之外的90%的時間，我活在無底洞般的負面情緒里。

偷偷地買他朋友，一個女歌手的音樂會去聽，在台下哭得像個淚人。

生氣的時候罵他或者難過的時候質問他，他莫名其妙，你為什麼罵我呢？我對你已經很好了啊，你看我那天還陪你去看電影呢？我很少和別人看電影的。

上次和他吵架出來，我在地鐵上嗚嗚地想哭，又哭不出來，所以，我因他而起的這麼多的情緒全都毫無意義，浪費時間不是么？

還是寂寞，還是忍不住寂寞，在北京諾大的城市裡，我一個人很害怕。有時候覺得如果就此失去他，會失去和整個世界唯一的聯繫。

好想變成一種能將自己的情感變成自來水的女孩，想開開，想關關，可以百花從中過，片葉不沾身。睡好就可以了，還要啥啊？

做不到啊，我太普通的一個女孩子了，擁有人和女人身上的所有弱點。

我早就知道結局了。自己飛蛾撲火，把自己的心捧給一個無情又自私的人，任他一鞭子一鞭子的抽，一遍一遍的虐，我怪得了誰么？

自作自受啊～

人都太自私，我也是，他更是。

最後一點寫給他：親愛的，真心希望你生個女兒，如果你很愛她，你或許會對別的姑娘產生一點憐惜。

但即使我這麼說也沒用。

因為有的是女孩像我這般拎不清，像我這般自輕自賤、自作自受……再像我這般空虛和悔恨。

我又要離開北京了，我真心不希望這個故事是未完待續。

不請自來

小三就是小三，既然做了小三就要做好強大的心裡準備，沒有幾個男人會真正因為愛小三而和原配離婚的。

離婚代價太大，成年人的世界少有所謂愛情至上原則。更何況那些成熟穩重事業有成的男人。他們很清楚自己要的是什麼，不可能因為小三的存在而隨意去破壞原有生活的平衡。增添麻煩和損失。大多數出軌的男人想的都是紅旗不倒，彩旗飄飄。妻子負責照顧家庭，而小三負責情趣和性。各司其職，互不打擾。

而對於那些不夠成熟的男人，他們能今天因為你和原配離婚，明天也可能因為其他女人而和你離婚，這樣的男人才是真正沒有責任感的，和這種人在一起，你就隨時做好抑鬱自殺的準備吧。

而生活中，存在的大多數是前者，小三和原配沒有可比性，他們更多的衡量的是一個家庭，兒女，父母等等眾多因素。在這種情況之下，小三往往不值一提。小三永遠是附屬品，與小三決裂往往不會造成什麼損失，但是和原配決裂也意味著家庭，金錢等多方面的問題。權衡利弊，只要妻子沒有過於過分的行為，沒有幾個男人會因為小三而輕易選擇離婚。

所以，小三永遠是附屬品，維持和妻子的關係，就意味著維持家庭關係。而和小三的關係往往就顯得簡單的多了。只要原配一出事，小三分分鐘被甩，小三永遠是備胎，永遠是替補，也為什麼說小三永遠上不了檯面。

大多事業有成的男人，往往很注重外在形象，維護在大眾心目中的影響。包養以及出軌往往不是什麼光鮮體面的事情。他們幾乎不怎麼會正大光明的帶你出席公眾場合，更別說堂而皇之的介紹給他的朋友和同事們。你一方面付出感情，另一方面卻像做賊一樣。你和妻子同樣是付出感情，但是憑什麼你的感情就顯得那麼不令人珍惜。你想他不能說，因為怕被妻子發現信息，你生病心情低落不能告訴他，因為此刻他正在家裡陪孩子。你每天都處在無盡的負面情緒當中，懷疑自我以至於懷疑人生。

我寫不下去了，因為，我現在就是小三。我沒想過拆散他的家庭，即使有一天他離婚和我在一起，我父母也不會同意的。而且，我也擔心他以後會出軌。我怕重蹈覆轍。我重來不給他發信息，他回家什麼的我重來不問，我也重來不纏著要求他陪我。我就是喜歡他，但是，我並不准備就這麼一直糾纏下去。我覺得，這是在作賤自己，年紀輕輕的，何必把時間和精力浪費在沒有希望沒有可能的事情上。我付出很深的感情，如果不是真的喜歡他，又怎麼甘心這麼委屈自己，但是，付出感情依舊一無所有。逢年過節全是我一個過的，有時候感覺是死是活他都不知道。覺得自己就像他的玩具一樣，要的時候就抱著，不要的時候就一腳踢開。更別提一起逛街看電影了。付出了感情卻憋的一身內傷。很累，很折磨，每天都在懷疑中度過，慢慢的變得越來越敏感和多疑。整個心理都扭曲。原本純潔而美好的愛情在他這卻偏偏不值一提。多少次，他回家陪妻子孩子，我一個人躲在角落裡流眼淚，又是多少次，一個人默默的咽下所有委屈和心酸，假裝什麼都沒發生一樣繼續喜歡他。本來已經夠痛苦，卻又不斷的給自己增加新的痛苦。又哭又笑，像個傻冒。其中的心酸委屈只有自己知道。夜深人靜的時候，當你做噩夢被嚇哭時，此刻他卻正躺在另一個女人身邊。當你一個人下班走夜路時，此刻他可能正一家人其樂融融的圍在一起看電視。關鍵是，你所有的心酸委屈全都不能正大光明的講出來，你偷偷的哭偷偷的鬧，最後逼死你自己的也只有你自己。

所以，我希望所有的姑娘付出的感情都有回報，所有的感情都值得被珍惜。你們那麼好，父母那麼寵愛你不是為了你在別人那裡受盡委屈。而我，也已經準備離開這座城市，離開他。所以，不要做小三。不為別的，只是因為，你值得更好的。

來說說自己的經歷。

我的初戀是網路上認識的，那時候上高二，他比我大5歲，從江蘇跑到江西來找我。

他說他是離家出走出來的，走的時候身上帶了4萬塊錢，到我那的時候大概剩下1萬出頭。

中間發生了很多事情不贅述。

他在我家附近租了一間房子，住了大概3個月。

那時候和他一起來的還有幾個狐朋狗友，都沒有工作，花他的錢，每天泡網吧。

後來他的朋友們走了，就剩下他，大概剩了幾千塊錢。3個月的時間都過得很窘迫。

他來找我的第二天就把我給強上了。也不能說是強，那時候年紀小很懵懂，只知道這樣好像不對，但是為什麼不對又說不出來，所以就半推半就了。

後來3個月的時間，我們一直有性生活，他從來沒有戴過套，我也從來沒有吃過葯。

插一句，我6歲不到就上學了，認識他的時候15歲。

中途他從來沒有很具體的提過他的家庭，只有偶爾提過和父親關係不好。

後來秋轉涼接近11月，他有提過幾次說如果12月多少號還不回去，那就永遠不用回去了。

再後來就是我懷孕了。

不到16歲，認識3個月就懷孕。

然後他和我說帶我去打胎，中途還是對我很關心，我也很天真（真特么愚蠢）的沒有想過太多。

約下打胎時間的那天他和我說他結過婚了，並且老婆懷了孩子，之前說的那個12月多少號就是他老婆的預產期。

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他身上錢本來就不多，打胎的醫藥費出完之後已經付不起下個月房租了。

因為還要去學校上課並且不能讓家長和老師知道，打完胎之後第二天去學校，整個人頭昏眼花什麼也看不清的感覺我到現在都記得。

我躲了他好幾天，他知道我學校在哪，每天都到學校門口來堵我，我拖著剛打完胎的身體每天狂奔出校門避免被他看到。

後來還是被堵到了，他問我為什麼躲著他，我當時說了句特別中二的話

「小三不是註定離開么。」

再後來他就回家了，因為身上實在沒有錢了。走之前還和我說他一定會回來的。

說他家裡的那個老婆沒有結婚證，鄉下地方父母強塞給他的，一點感情都沒有。

說是真的真的愛我，說回家解決了家裡的事情就帶很多錢回來，說等我到了年紀一定會娶我。

結果走了之後很久，一直在QQ上說嗯馬上回來，我爸爸不同意，下個月應該能來了，各種理由層出不窮。

我等了他一年，永遠是來不了，我也就不信了，把他拉黑了。

結果我大學考到了無錫，離他大概只有一個半小時的車程。我也不知道他從哪知道這個消息的，跑到我大學門口讓保安聯繫我班上同學再聯繫我。

還好當時是禽流感還是非典，封校了。

他站在校門口的欄杆外面讓我出去，我說我不出去。

他說我坐了2個小時車來找你，難道你就打算這樣，我說你有什麼話完全可以這樣說。

他說你不覺得可惜嗎，我說兩年什麼可惜也沒有了。

後來他又用各種小QQ聯絡我加我很多次，我嘗試著心平氣和的和他對話。

可是每次沒說幾句他就要開視頻，開語音，語氣非常不客氣。

我從來沒有這麼厭惡過一個人。

我只想問幾個問題：

為什麼剛和我認識的時候不敢說你的真實情況。

為什麼不戴套。

為什麼不回來。

為什麼心安理得的認為我一定要見你一定要和你視頻一定要和你聯繫。

而答案就是：

他知道自己做錯了，並且寧願害了我也要繼續錯下去。

他不在乎。

他沒有責任感。

他以為自己是葉良辰，我欠他的。

永遠不能跟他在街上牽手，永遠不能活在陽光下。他的老婆有他的金錢和時間，小三隻能有精液

萬劫不復

開心就好

體驗就是有好有壞，

我現在就是小三，和一個已婚男人在一起，男女朋友關係，會享受到被照顧體貼疼愛保護的，他是唯一一個在我生命中如此愛我的男人，所以即使知道壞處，還是義無反顧選擇沉淪，我受的傷害可以信任他對她傾訴，所有的情緒他都知道，會很平淡很溫柔的包圍我，他不會說甜言蜜語，也不會玩浪漫的花招，只是在一開始的時候，選擇接受傷痕纍纍的我，花時間陪我，花精力了解我，會引導我，答疑解惑，成熟男人的魅力太大了，完全離不開他，我是一個沒有愛心責任心的人，他會教我腳踏實地下來，有責任心起來，而我在和已婚的男朋友進入第二個月時，就進去了備孕階段，我做好了獨自單親母親的思想準備，因為愛他，想有個和他的愛情結晶，他也有一個女兒，視若寶貝，所以我也想為他生個小寶貝。

一開始他不答應讓我做小三，是我們太唐突，結果變成了不倫之戀，他比我大九歲，只能說，分人，唯獨這一次，和已婚男友在一起，是我這輩子最瘋狂的事了。

但是到後來才知道小三意味著什麼，只能躲在角落裡，不能出現，節日回家那些時間只能是他的家庭的，我不配擁有，要忍受長期的胡思亂想佔有慾作怪的鬥爭中，哎。

從小沒有父愛，於是渴望。周圍扭曲的三觀，從小到大被欺負。讓我想找一個能保護我，呵護我，疼愛我的人。那時候只是想長大後要找一個成熟穩重點的男人來照顧我。我一定用我最真的心，最純的情回報他。

長大後我一邊討厭著男性，（別噴，因為被鄰居大哥哥，姨夫，姑父，老師之類的人猥褻過），一邊渴望著我的大英雄。我一直沒有遇到。有一個男孩子貌似是，可是最終，他還是不是。後來，我閨蜜跟我說，她認識一個男人，是她見過對女孩子最細心，最溫柔的男人。他比我們年長一些，人生閱歷，社會經驗，經濟基礎都比身邊的男孩子有優勢太多。我那時候，就是被他對女孩子好打動了。我自己那時候工作每月一萬以上，我不是為了錢。

等到見到他的時候，我有點點失望。他不是我想像中的高大。我不知道他能不能給我想要的被呵護的感覺。但是我慢慢發現，他就是我想要的那種男人，他就是我的英雄的化身。他智慧，不，用智慧形容不了他。他是睿智。他溫柔。他真的是把我當成他最珍貴的寶貝。雖然可能是我一廂情願的感覺，但是以前沒有受到過保護，那種安全感讓我特別踏實。我獨立要強了那麼久，終於可以卸下我的面具和心防，在他給的港灣里，好好的休息，我真的太累了。

他用他的柔情，他的閱歷讓我對他無限崇拜，無限愛慕。他是世界上最好的男人。我想過為了他我可以付出一切。可以背叛一切。只是，這樣好的男人，他身邊早已有了另一個女人。他會跟我講他們年輕時候的事。那時候窮，他去很遠得地方打工，他老婆在家裡帶兩個年幼的孩子，還要上班，但從來沒有問他要過錢。她知道他在外面苦。窮的揭不開鍋就去借，從來報喜不報憂。我感嘆這個女人對他的愛，敬佩她的堅強。同時覺得自慚形穢。我太無恥了，怎麼能這樣，人家同苦所以共甘，我算什麼，坐享其成，偷別人幸福的小偷嗎？我特別自責，羞愧，但又深陷於他的柔情之中不肯抽身。如果我沒有見過陽光，我本可以忍受黑暗。我只能隱藏起我的愛，它那樣的炙熱，又那樣的隱忍。我真的愛的好辛苦。可能我侮辱了愛這個詞，但是我真的願意為了那見不得光的柔情和只能藏在地下的情感面對千夫所指。我每每都會讓他早點回家，多帶他老婆去逛街，他對她發脾氣，我會告訴他，她會很傷心，一定要安慰她。我把良知和愧疚還有羞恥感深埋在心底，我對自己說，不是我也會是別人，那麼就讓我來吧，我會盡我最大的努力不讓她受傷，我只是想要一點點的關懷就夠了。

我拋下工作，拋下朋友圈，拋下原有的生活，住到了他安排的地方。這裡沒有一個我認識的人，偏遠僻靜，一點不像我之前待的城市，每個人都行色匆匆。我有時間來感受生活，我讓自己盡量變得充實，盡量不要想著他，他自己願意來就來，不願意來，就在家陪老婆孩子。我也找盡借口讓他多陪他老婆，似乎這樣，我的罪孽能輕些。可我還是會孤獨，一個人的孤獨。每天夜幕降臨，我就開始恐慌，黑夜把一切都吞噬了，渺小的我無依無靠，靜靜在做他的囚鳥。我沒有了自我，我得到了想要的呵護。可我沒有了友情，自己的生活。我的全部成了他。他來，我愧疚，他不來，我難過。他來了，又走了，得而復失的心情讓我總是夜不能寐，失眠到天亮。本來敏感脆弱的我，不想讓他看到我的狼狽，我學會了在夜裡，在沒人的地方哭泣。為我的愛情，為我的愚蠢，為我的情不自禁和陷入其中。

我開始神經衰弱，很難入睡，即使是入睡，也會被一個個噩夢驚醒。我多麼希望，我一個轉身，就能鑽進他的懷裡，然後心安的再睡一覺。可是永遠，我都是孤獨的一人。你們知道那種深夜連續做噩夢了很困但是又害怕所以強迫自己睜著眼睛的感覺嗎？無數的夜晚，我與眼淚相擁入眠。雷雨夜裡，閃電雷鳴讓我驚魂不定，面對他關切的電話，我告訴他也告訴自己，不怕。我一點都不怕。可是躲在床腳瑟瑟發抖的是誰？我不願意過多的去霸佔他的時間，精力和情感，但又捨不得放手。患得患失讓我神經質。和他在一起三年多了，我夢見過他五次。每次在夢裡，他都沒有和我說過話。有時候是他在前面走，我在後面追，有時候是他和他的家人在一起，我在床底下躲著生怕自己被發現。但是沒有一次他屬於我。或許我自己也明白，但是一想到離開他，我的心就是絞著痛，真的，那種痛不是很尖銳，就像是用粗粗的棍子戳著你的心，雖然不是很痛很痛，卻難受的讓我覺得比死更難受。

他教會了我很多，給了我很多。我沒有別的，只有一顆真心。可是，對他來說，這是最重要也是最不重要的吧。我終於知道，他對他每一任女友都是如此，我並不是例外，也不是他的最愛。他的一聲寶寶讓我沉迷其中，可他也叫過別人小寶，寶貝。我給我過生日，請了他最好的朋友，雖然我和他們不熟，但我好高興，從來沒有人記得我的生日，從來沒有人給我慶生。可是他的朋友只認得他，一樣的話語，一樣的祝福都是送給他身邊不同的人。他有身份，有地位，有錢。最重要的是，他的經歷讓他最不相信真情真愛。可是我，一個初出茅廬的丫頭片子，即使心態再怎麼成熟，怎麼可能會不迷失在他的柔情蜜語中。更何況那是我從小就渴望的如父如兄的情感啊。對我來說他是最好的父親，最好的兄長，最完美的情人，但是不是要與我相濡以沫一生的人。在他這裡，我不像以前那樣只會偽裝自己，我驚訝的發現，原來自己也會撒嬌，真的是特別喜歡特別會撒嬌。但是只會對他撒，可我終將要將他還給她，我學會這個有什麼用呢？

他不相信我的情感，認為我和那些求金主抱大腿的女孩沒什兩樣吧。但是他不願意和他在一起過的女孩子說他薄情負心，所以他用金錢，時間，和甜言蜜語製造了一個我是他最珍貴的寶貝。而我，還有那些女孩子其中的一部分，也是將真心錯付，一錯到底。明知不可為而為之。他要的是征服女人的心的成就感，但他最終是不相信真心的。而我們這些被拿走心的女人，只能在孤獨和唾棄中枯萎，走向死亡。

這是小三的選擇，也是小三的下場。我都清楚，都明白，可是為了那一點點少的可憐的關懷和假情假意，我寧願沒有自我。以前的日子太苦太黑暗太不堪回首，我一個人走的艱辛又孤獨，有一個人陪我，我真的不願意失去。哪怕是患得患失，哪怕是千夫所指，哪怕是眾叛親離，哪怕，我一無所有。

小三也有愛，這沒有錯。錯在她不應該愛上那個人，不該奢望不是自己得。但是有很多時候，陰差陽錯，讓我們只能前行。或許有一天，我會遭到報應。但希望報應來時，他能知道，我是真的愛他。純粹的，用我自己的方式，很愛很愛。

就是昨天，他說特別想跟我發生關係，因為做夢夢到過與我發生關係，他想在現實中實現這個夢，所以自從做了這個夢，聊天的內容就變了，幾乎都是這些東西，可他還是我的領導，他有家室，之前我對我領導確實有喜歡，平時也會開玩笑，但是事就發生了，就做了小三，上了床，第一次沒有完成那個動作，但是我覺得已經萬劫不復了。。。下賤的自己。。。我想了想，我這樣可能就沒有負能量了，他想跟我發生關係，就找我，不想找我，我也不會求著他，看他心情吧，作為第一次當小三的我，就是擺正自己的位置，什麼叫炮友啊，你丫不配有愛知道嗎，想艹你就艹你，給他就得了，別的沒什麼。他一直認為我倆是炮友，而我確以為這其中有喜歡的情愫，其他狗屁沒有。呵呵噠。。。

三個月的經驗，碰到一個喜歡的人可是他已經結婚了，明知道他結婚了，卻受不住他的套路，以為自己能把持住，睡一次就各奔東西，可是卻一次又一次陷進去，這三個月有開心，有快樂，但更多的是委屈，是患得患失，是各種玻璃心，是各種作各種鬧，想要證明他有多喜歡我，刪了無數次，可是每一次他回頭找我，我又加了回來，心軟的結果是給了別人一把刀。腦筋不正常的時候會幻想有一天他會離婚，會和我在一起，清醒的時候又知道，不會的，這根本就不現實，一個男人不會為你放棄任何現有的生活，整個成本太高了，更何況他是那麼聰明的一個人。曾經問過他，你為什麼剛結婚一年就要出軌，是不是你老婆懷孕了？他說不是，就在前幾天，無意中發現他老婆懷孕了，剛開始他不承認，我不依不撓的說你不要把我當傻子，我多希望他能堅持告訴我這不是真的，可是後來他承認了。怎麼辦，我們所有的路都被他堵死了。再見了，L先生！這一次真的要分開了，沒有回頭的必要了！

我們認識八年了，我20他30.他屬於那種好多女生追的那種一個都沒同意的那種，他就談過一次戀愛還是在高中的時候，後來他應該是到了該結婚的年齡跟現在我的嫂子結婚了。我們關係很鐵我什麼時候都跟他說我也特別相信他。前幾天我們在車上接吻了。因為他有孩子了沒住在結婚的房子，今天他領我回他家了。我們也還是接吻了，他一直控制著他自己，他說現在還不應該做。和我接吻的時候他心跳的很快他說他從來沒和一個女生這樣親熱過，我說你都結婚了怎麼可能他說和她在一起沒感覺。其實我很清楚他跟我這樣只是新鮮感因為刺激。我也沒有想過上位我也不想去傷害他的家人和他的妻子。我們現在也微信從來不聊天只是一個星期見幾次面。

崇拜已久的男人，一直是他跟他死黨們的小跟班，然而一次酒後，他要睡我，沒有拒絕。現在，自己百般挑剔自己的一切，越來越不喜歡自己。他照常過他的日子，我躲在角落裡揪心。他妻子一直很喜歡我，我對他妻子比對任何人都好，原來活潑開朗的性格在他妻子面前就是自卑。

對於自己來說那是一個很有魅力的人他有女朋友我有男朋友兩年之後的見面他說他想雲淡風輕告訴我兩年前曾喜歡過我不想等以後老了再說對原本我以為他於我就是一個朋友的朋友嗯大概是這樣的然後見了面發現原來不是原來是喜歡這個人的那會兒我和我男朋友已經在分手期就是那種下不定決心分啊感覺自己對他沒感情了然後又捨不得兩年的感情然後他的出現算是壓死駱駝的最後一根稻草吧我第二天就和他提了分手感覺受不了自己這種精神出軌啊然後那個男的他有個一起10年的女朋友嗯 10年可是就是相當於有那麼個人那麼個身份在沒有實質的戀愛啊然後理智告訴我不能踩雷但是他兩次說來看我就看我就是衝破我的防線啊說句簡單的就是兩個人知道以後不可能但是想在還能見到的時候多見面是不是很傻逼很搞笑讓人無法理解？對就是這樣的過程一個放蕩不羈對我來說充滿魅力符合我一切要求的人因為我畢業要回家不會待在這個城市所以和他不可能可是捨不得啊就是覺得再也不會遇到像他這樣的人了可是現在良心告訴我，即使他喜歡我他和那個女朋友形同虛設那個女朋友也有和他要分開的打算他不願意失了這層身份就是管不住自己啊。可是想想真的犯賤啊真的應該被批判啊真的還是算是做了小三啊說了這麼多感覺我都不知道在表達啥哈哈哈

一個好朋友做了三，她們一家人罵她都罵不醒，我說了好多好多次，也罵過她，唉，也是活該。

節假日那男人要和老婆孩子一起過，還經常被那男人欺騙，因為那男人兩邊都得哄騙才能維持下去。一開始就對朋友保證會離婚，這男人和朋友家裡人吃過幾次飯，大家都以為他們能在一起，我也相信了他是有心要一起，我們就隨她了。但每次都會有不好的事情發生，剛好令他沒法立刻離婚，我朋友又總是相信他。

他騙她和老婆感情不好，說老婆有精神病，帶孩子出來租房子住。朋友以為他離婚了，他做了張假的離婚證給她看（後來才發現是假的），最最最後發現原來他和兒子租房子只是因為那裡離兒子學校近，方便兒子上學。還老婆聯名買了新的房子，這是她去那樓盤問才知道，去質問他，他也是一堆借口，死不承認離婚證是假的。

不知道那男人老婆怎麼查出來朋友的單位，來罵，只是罵沒打，可是這也足夠朋友受得了，她工作做得不錯，人面挺廣的，所以事情也傳得快。現在辭職去別的城市了。

我朋友性格脾氣很好的，就是碰到那個賤男，現在也沒結婚，而人家還是和老婆孩子好好地住進新房子去了。

女人的名聲真的好容易被毀，名聲一不好，你工作再好人家也背後說你賤，也不容易嫁好人家了，就連親戚都笑。