自己喜歡的人做了性別轉換是一種怎樣的體驗?
第三次更新
既然有這麼多人關注、鼓勵、支持，那我大概就時不時來更新下近況吧。今天主要還是補充些之前沒說完的情況。
其實我沒有評論里說的那麼偉大。我有自己的要求和底線，我家女朋友也為我做出了很大的犧牲和讓步。 @薛定貓養的鱷魚
經過我們的商量，女朋友終於做出了一個難之又難的決定：在閨女出生前不再吃糖。 而對我們來說，擁有閨女，可能再怎麼也需要個三五年了。我想所有的mtf都知道這意味著什麼吧。
所以我說，和我在一起，她更不容易。我知道她很愛我，很愛很愛。我有時候會覺得自己很渾蛋，明明接受了她是個女孩子了，明明愉快的過上百合的生活並樂在其中了，卻還是很貪心的想領紅本本，很貪心很貪心的想有一個自己的閨女。雖然她也很喜歡孩子，也想要可愛的閨女，雖然這是我們商量之後，彼此都認可和接受的理性決策。可，停葯之後的反應大家都知道的，認知會再次失調，抑鬱、焦慮這些情緒都會忍不住鑽出來。雖然我們努力地在彌補停葯之後的一切，比如教她化妝，幫她穿搭等，儘可能地讓我家女朋友在這幾年也過的一樣舒心愉快。但她心思本來就敏感，又加上激素失調，再加上我情緒管理能力也不好（嚶QAQ人家也是女孩子，也要哄哄抱抱舉高高），以及我只知道怎麼哄自己暫時還沒有學會怎麼哄她，所以就會讓我家女朋友陷入消極情緒了。（嚶，對手指，我不想的TAT）今天晚上不經意聽到東方衛視中國夢之聲里素人的一首歌，cover品冠的雨過天晴。聽到「戀愛中有人被打垮，有人長大，你還愛我嗎」，聽到「雖然流過淚卻無損愛的美麗，當然會有爭執但不需懷疑，越是大風雨越要守在一起，真愛全靠真心累積」。就很戳心，眼淚啪嗒啪嗒掉。
是呀，未來的風雨還很大很大，要我們一點一點相互支撐著淌過去。最後有一個小心愿，那就是希望我女朋友明天睡醒的時候能夠懷著一個不錯的心情開始新的一天（*/?＼*）2017/12/16 23:00
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首答炸出了那麼多評論，還是真的沒想到。
補充說明下情況吧：
- 關於我的性別。都是女孩子嗯，從未質疑過。一直自認是個「不同尋常」的女孩子吧。
- 關於我的性向。下面有人評論說，性向哪有那麼容易轉變的，是不是我本來就bi只不過沒有發現。 不是沒有可能。但在這之前我從來沒有想像過要和小姐姐在一起過上百合的快樂生活，對女孩子也沒有不可言喻的衝動。
- 關於我的其它。不是很喜歡女孩子喜歡討論的一些話題，然而也並不喜歡男孩子關注的事情，攤手。被很多女孩子認為「溫文爾雅」，超級會照顧人的小姐姐；被很多男孩子認為「雷厲風行」，超級可怕不留情面。
其實知道真相對雙方來說都是件輕鬆、釋然的事情。
知道真相前後當然會有變化，但說到底，只不過是我在親密關係中對於「男朋友」的期待和需要，變成了對於「女朋友」的期待和需要。
我同樣可以喜歡她、關心她、依賴她，撒嬌賣萌求抱抱，時不時的無理取鬧，一切如常。變的只是，我開始欣然接受她的撒嬌、她的嬌嗔，接受她想要買可愛的東西和衣服，喜歡少女喜歡的顏色。當我還不知道的時候，有些時候我是沒法接受一個男孩子如此「女性化」的。而現在毫無問題，因為她是女孩子了呀。
我喜歡這個人，無關任何事情。
2017/12/14 11：46
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不邀自來。
和男友近4年，10天前突然得知他mtf。內心幾近崩潰，好在，現在是我女朋友了。
心情大概經過了 「震驚」 —— 「否認」 —— 「掙扎」 「猶豫」 —— 「絕望」 「崩潰」 —— 「焦慮」 「抑鬱」 —— 「放鬆」 「歡脫」
他剛告訴我的時候，我沒當回事，完全能夠認同他說的「我覺得自己是個女孩子」。我覺得性別認同不是件很大的事情，直到他拿出了糖。
先震驚，然後否認。一般驚訝於已經到了這種程度，一邊告訴自己不是這樣的，他絕沒有到這種程度。
惡補了一堆資料之後，我終於知道這件事情有多嚴重。
接下來兩天完全沒法想這件事。一想到就哭，在寫字檯前，在床上，在公交車裡，不管在哪裡只要腦子裡開始浮現這件事情，就開始流眼淚。
說簡單也簡單，遇到這種事，無非接受or分手。可事實哪有那麼簡單，這件事太突然了我怎麼也沒法一下子說服自己全盤接受，但只要一想到和他要分手就止不住哭，我捨不得，也不願意。崩潰和絕望出現在一個周一。我沒有想這件事情，我只是在聽歌，就開始掉眼淚，公交車上。上班高峰各個小姐姐都劃著精緻的妝容刷著手機去上班的時候，突然有個小姑娘灰頭土臉一聲不響連續掉了半小時眼淚，大概嚇壞了對面的阿婆。
那天上午在辦公室經歷了一次類似於「驚恐發作」的狀態吧。四肢無力，心悸過速，癱軟在辦公椅上，真的是抬手都費力。一種「無力感」和「瀕死感」，大概持續了十幾二十分鐘。整體工作效率低下。後來再和她確認，理性的討論她最終想要的生活狀態是什麼樣的，討論我和她各自的底線和尺度在哪裡。
其實從這時候開始我內心就已經接受她了。只是彼此之間還有一些必要的東西沒有商量清楚。焦慮來源於如果她沒有辦法接受我的底線，抑鬱來源於我沒有辦法違背內心再次放寬底線，因為那是對未來的不負責，而同時我又真的害怕她無法接受，就離我而去。
當然最後是皆大歡喜了。另外昨天見她的時候，還美滋滋的讓她試了我的衣服，感覺超可愛的啊。感覺自己已經沒有辦法再面對直男了（捂臉，我大概被她掰彎了），現在對她完全就是「啊呀我女朋友說什麼都對」的態度嗯。
當然，我知道未來的問題還很多，任重而道遠。無論來源於自己、彼此、家庭還是社會，會有一道一道難關等著去過。可是，我們是一起面對的呀。這樣想想就很開心，一點也不怕了。
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廢話一堆，總結一下：1. 震驚、抗拒、否認肯定都有，這是人正常的對應激事件的反應，不能全然代表你的態度。2. 一定要了解清楚彼此的狀態和底線，一次性確認、勾勒出未來的生活藍圖，彼此接受，對自己和她的未來負責一些。3. 想清楚你們可能面對的遠不止現在的這些，你是不是真的有勇氣陪她一起面對，而不會抱怨、逃避、嫌棄等。最後，可能真的遇到了，你就會發現自己的承受能力遠超出自己的想像。
2017/12/14 00: 26
大家也注意到了這個問題的最高贊回答，來自 @薛定鱷魚養的貓 ，和我ID相似頭像相似。
沒錯我就是你們口中那個十惡不赦人品有問題的變態傢伙。
之前全盤攤牌的時候有些認知不太對，但是當時我的想法都在回答：
葯娘如何向女票坦白？ - 薛定貓養的鱷魚的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/59548066/answer/269959847
裡面寫了。這個回答我後來一直沒有怎麼修改過，並且以後也不會修改了，大家有興趣可以看看。
這是當時我們線上聊天的結果，後來我們兩人又進行了幾次深入溝通，我覺得我們的愛情很理智，並且互相考慮到了對方的接受能力，在一個合適的距離穩定了下來。
針對評論區中的一些問題，我統一回復一下：
- 首先糾正評論區一個錯誤：我和她之間並不是「閨蜜」，而是「戀人」。請不要把les和閨蜜混為一談。
- 為什麼我沒有早點告訴她？因為我清晰的確認自己的性別認同還是最近一年的事情了，自然不可能「當初早點告訴她」。
- 為什麼明明當時是一個mtf卻會喜歡上女生？首先，性別認同和性取向是分離的兩個東西，性別認同為女並不意味著性取向就必須為男，否則你怎麼解釋出生性別為女、性別認同為女的les？其次是因為當時我根本不知道什麼叫mtf，什麼叫srs，什麼叫葯娘。對於一般女生好感度不算特別高，對於絕大部分男生包括自己都沒好感，唯獨對於比較帥氣和強勢的小姐姐會有感覺，而她正好就是這樣一個人，因此最初的好感從這裡產生。後來，我們相互吸引的原因漸漸變成了對於對方靈魂的喜愛，而非純粹的外表，再加之我們兩個人對於性取向和性別認同本就都屬於比較開放的態度，因此即使是這樣的事情也沒有分手也真是讓評論區的各位失望了。
- 關於生育和結婚問題：首先結婚沒問題因為目前我們兩人的身份證正好是不同的性別因此領證沒問題。至於生育，經過商量，我可能會選擇停葯數年，直到生育後繼續HRT和SRS。首先由於時間不長，因此停葯之後大約是還有生育能力的。這大約也是我能做出的最合理的選擇。所有的transgender，甚至只是lgbt，大概都知道這樣其實是非常痛苦的一件事情，看著自己一步步向著反方向前進，是一種多麼令人煎熬的事情。但願我能熬到那時候，待你從燕園歸來，我們結婚可好？
引用一段之前她寫的話作為結尾吧。
喜歡你，是因為三觀的契合，我們會一起義憤填膺地談論社會事件；是因為學識的相符，我們能一起毫無芥蒂地暢談古今；是因為秉性的相似，我們給彼此折射了另一半的自己。
……在之前的很多個夜裡，我都無法想像，沒有你的生活會是什麼樣子。陪我走過大學四年的你，如果突然從我的生命中消失，我將會是如何的反應？那幾天是我第一次真的感受到，即將要失去你的恐懼。何為心痛到無法呼吸？就是我剋制住心情小心翼翼地吸氣，終於沒有掉出眼淚，卻在呼氣的那一剎那全面崩盤，想大聲地嚎叫說「我捨不得」。
謝@菲絲婆婆邀
本意是寫一點小甜餅什麼我愛的是這個人不是性別啊之類之類的拔高一下升華一下自己，但是幾次下筆都不成功，因為感覺這樣一筆帶過所有的事情太對不起自己了。
在這篇答案里我僅僅會從完全個人的角度來描述，內容可能會引起一些不適，食用前請謹慎。
簡單的來說，愛人去做了性別轉換對我來說是個極其痛苦的過程。
答案里可能他她不分，請見諒。
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本人順性別女，小學畢業後隨家人移民國外，目前在一所知名高校讀大學（之後會講到這點為什麼重要）。他跟我攤牌的時候我20歲零兩個月，當晚，我們從qq上的談話，到質問，到我忍無可忍打電話跟他對峙，到他口不擇言互相傷害，共計五個小時。而在這之前，我們有將近三年人人稱羨的普通男女朋友關係，且異國，這一點讓整個過程變得異常艱辛。在這之前，我根本無法想到這個我愛了這麼久的人會變的如此面目全非，幾乎令人可憎。
掛掉電話的那一刻我整個人都是釋然的，我確定我依然愛這個人，可是我不能去愛這個人。一夜之間世界被顛倒的感覺令人崩潰，但可能我哭了幾個小時哭累了，幾乎瞬間就睡過去了，自以為心痛早在他用語言攻擊我的時候被搓磨完了，沒想到這才是個開始。第二天早上醒來後我坐起來愣了一下，便在床上嚎啕大哭起來，母親抱著我安慰了將近一個小時，因為那天我們一家有去海邊看鯨的計劃，想著可能看見大海心裡會舒坦一些便止住了哭。感謝我的父親和母親，那天他們幾乎是用了渾身解數逗我開心，不過可惜的是除了片刻的開心之外那種崩潰和絕望感毫無減輕。當天晚上，我被告知昨天的種種語言上的傷害皆是他為了跟我分手而編造的，哭笑不得，幾乎恨上了這個人，約好一個月後再談。在這之後的一個月里，他對我冷淡到了極致，我的情緒反反覆復，經常崩潰大哭，晚上流著淚醒來。同時大病一場，在醫院確診後將近兩個月才好全，一直發燒於是在床上躺了很久，吃了很久的糊糊，到現在身體還沒養回來，頭髮瞬間白了數十根，不過這場病宛如身體強行讓我休息一樣，給了我一段相當清凈的時間，讓我能在睡覺之餘仔細想想這整件事情。
可能我的反應對一些人來說真的太大了，對此我只能說，子非魚安知魚之苦，這個世界上不存在什麼感同身受（這也是我因為這件事情切身體會到的道理）。這件事情對我傷害有兩處，一個是整個性別轉換的事情，還有一個是他當晚在電話里跟我說的話。前者是那種越想越複雜的事情，包含了很多東西包括我對他的感情，他對我的感情，我客觀能不能接受，之後的相處方式，家庭，朋友，等等之類的問題。而後者，我無法複述當晚他對我說的話，大概意思是，正因為他知道我有多愛他，不會當下就因為mtf這個事情跟他分手，甚至不會因為他簡單的口不擇言而心灰意冷，於是故意挑對我來說打擊很大的話來傷害我，讓我離開他，在這種傷害之下我豈敢不崩潰呢2333
接下來說說我對愛人進行性別轉換這件事的消化吧。
我很清楚的知道要不是因為我們倆的感情基礎我是不會和一個mtf在一起的，這是前提。這裡我要感謝我的經歷，因為我很小就出了國，並且在一所很好的大學讀書，有關係很好的教授，在整件事情上對我的幫助非常非常的大。如果不是因為這樣，我不會對LGBTQIA群體有這麼開放的視角，如果沒有我的教授我對跨性別者這個群體就沒有現在這麼系統，且多方面的認識。我的教授給我找了很多資料，心理學的社會學的性學的生物學的等等，在安慰我的同時給我指明了方向，說實話這些純學術的文字給了我很大的力量和安慰，還給我介紹了同是跨性別者的教授給我認識，讓我們交流，我非常感謝他們。
在她跟我攤牌後這段時間裡我的心理經歷了一個質的飛躍，從一個20歲的小女孩到一個堅韌獨立的個體，這個過程和契機不可說不痛苦，我也並不想要這麼早的就完成這個成長，但是我還是挺過來了，感謝自己。現在距攤派那天有五個月了，對於整件事情給我帶來的傷害和痛苦並沒有隨著時間退卻，只能說消化掉了很大一部分，我對他的新身份也沒有完全接受，前段時間我的國家剛合法了同性婚姻，算是無形中社會給我，給我們的寬容吧。
性別改變不了我的愛，但是性別可以改變所有其他東西。
以上。一次性寫完。可能有語句不通順，之後有新想到的內容再補上。
感謝閱讀。5年前，我和他是一對同性戀人，我對他如女性
4年前，我們分手，他愛上了另外一個對他更好的男人，我失意的時候被另外一個把我當女性的直男攻略了
3年前，他出國了，我和直男坦白，我們關係僵硬，他沒有徹底離開我，只是極端疏遠冷漠
2年前，他回國了，回到了他愛人的身邊，我知道他吃了葯，心情複雜，但是早就已經不屬於我了，我也只是說教了他一番【我們一直有在聯繫，他一直當我是最好的朋友，我當時反對吃藥】我和直男的關係有所好轉，他把我當朋友看待了
1年前，他得了絕症，我去見了他最後一面，告訴他，我還會再來的，你千萬要撐住【事實上，我很清楚，他已經撐不住了，我也想他能夠多活一段時間】。我見到的他已經有人妻的氣質了，比以前溫柔坦率太多，性格軟萌，是一個自信的居家人妻。我從他那裡回來，就吃了葯，我也下定了決心要當女性【以前其實也想，只是不敢或者不確定】。因為我吃了葯，直男先生覺得自己該負起責任，正式了確定了我們的關係
現在，他已經走了，我經過了一段時間的抗爭，從家裡搬出來和直男先生，我現在的丈夫同居，獲得了雙方家長的同意，以類似結婚的形態同居著
時不時也會想起他。曾經的一對基佬，現在也都是葯娘了，也都是別人的妻子了。如果他沒有得絕症，我們應該會是最好的閨蜜，雙方的伴娘吧
聽他的愛人說，他死前覺得我是他人生第二重要的人
心情很複雜，不知道該怎麼形容這種體驗
有一點很諷刺的是，我曾經以為的葯傷身，所以反對吃藥，結果奪走他性命的卻跟葯毫無關係【體檢結果，除了那個絕症，他的身體很健康】
四年前我和他是戀愛關係 (一直把我當成女孩子) 後來因為他的雙相障礙 整整兩年多沒有任何聯繫 八個月前我吃藥刪好友 看到他的時候想起了很多 和他提了一下吃藥的事情 結果發現他也翻車了 還有了男朋友 emmmmm 只好當閨蜜咯!
感覺嘛。。很失落的。。
但我還是喜歡!突然想起了某人～四月份她吃糖我大概還算男生，偽娘而已啦～所以，我開始當然是她男朋友啦～2333在她爆出了一堆資料後我又開始懷疑人生我是不是emmmm然後臨高考前倆月天天看資料思考人生。發現emmmm我好像也是。6.13吃了第一粒抗雄六月中下旬開始穩定抗雄，同時因為某個原因我倆失聯了一個月。七月份她在看到我高P照片的時候emmmmm然後貌似關係反轉了一下2333雖然之後沒過多久分了，大概她只喜歡男生不接受跨less吧QAQ。不過感覺十分對不起她啦QAQ貌似證明什麼的都比她早出一步（笑死～）
愛的只是這個人誰管是男是女 是老是少 是美是丑我只要靈魂
婚後12年，因為終於再也無法控制越來越嚴重的性別焦慮，無奈向她坦白了自己身為tranles的事實。夫妻二人相對哭了好幾天，最後她諒解了我，接受了我。她說：只要你還是你，只要你身體健康，不管你吃藥也好，手術也好我都支持你。現在我們是夫妻加閨蜜的關係。
我老婆 @風中葉子 就是mtf……（雖說現在還沒有手術）這tm不是更好嗎！
謝邀。本來是異性的話，如果和她／他的關係到一定地步的話，當然還是能接受的。當然也跟喜歡的原因有關。「天下之事以利而合者，亦必以利而離。」同理，這種事也一樣，因荷爾蒙吸引而導致的喜歡，大概會在對方失去這方面吸引力後而變味吧。當然人與人之間的關係並不這麼單純，權作參考吧。如果本來是同性，但因生理厭惡導致——那豈不美哉~
( ′???`)然邀請我幹嘛？( ′? ??")我喜歡的人沒做手術啊。
@貓伊兒喵 快說我是不是你的小仙女啊
我…並沒有這樣的經歷，順樓上 @韓青 是我女朋友
瀉藥。個人覺得沒什麼不好的。_(:з」∠)_喜歡的人是個葯娘不過還沒做手術。emmmm我對於手術一點都不反對甚至還打算資助。（*/?＼*）其實究其原因主要是害怕吃藥傷身什麼的。emmmm還是那句話我早就知道所以沒什麼問題，所以無法了解那些後來才知道的人的想法。（可能對某些人來說不做更好。因為他們想知男而上啊～(￣▽￣～)~）
瀉藥，作為一個沒有女朋友的人。。。其實我想說，愛一個人和她性別無關。我愛的是她，而不是她的生殖系統。。。
感覺自己被騙了 很糟糕
還沒有遇到過，不過我可能會有點失望，雖然我會尊重ta的選擇。但畢盡我還是喜歡陽光型的大男孩，或者腹黑一點的，額怎麼說呢，反正是那種看上去很直，但其實是彎的的。
謝邀這樣！！！！！！！有！！！！差別！！！！！！！嗎！！！！！！！！！！！！！我！！！！！！和她！！！！！！！！！！都！！！！！！還是！！！女孩子！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我的性取向是由我喜歡的人決定的。
年少時曾經有過網戀的經歷。
他是貼吧上認識的 比我大兩歲
那時候天天在貼吧群發狗糧 私聊聊的很開心 大家都說老李蚊子是官方cp惹
對 現在我當然彎了。
可能一直都是彎的吧 所以才會對真正的男孩子提不起興趣我現在喜歡長發t御姐的類型！！！！的類型！！！類型！！型！小姐姐們快來勾搭我啊！！！
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