怎樣去關心叛逆期的孩子？

01-04

孩子特別不願意被家長過問，也不願和家長交流談心，進家門就呆房間反鎖上門，也不愛學習，媽媽跟她說話就惡言惡語頂撞，甚至大打出手，怎麼辦？

簡單地說，叛逆期是孩子進入成人前尋求獨立的現象。是一種正常的現象。他要獨立，要成為擁有個性的自己，發生不聽話的自行其是的現象時，被認為是叛逆。如果不讓他有這樣的叛逆，孩子將無法長大成人。

一、首先，給他獨立成長的空間，孩子會在夥伴和同學之間，去調整自己的行為。被過份管束的孩子，會喪失自我調適的機會，往往會成為傻孩子。

二、孩子一旦有了獨立意識，會蔑視權威，不懂得這一點，孩子會認為你在蔑視他的成長。獨立意識的伴生現象之一就是，要求你與他平等相處。應該是既做家長，也做孩子的朋友。家長的角色要轉換。

三、要承認孩子許多時候是對的，許多方面，甚至比大人懂得多。比如，現在的年青人都知道，在自己還是孩子時，在玩互聯網、電腦、手機上，家長不如自己懂得多。

四、不要輕易否定孩子處理問題的方式，哪怕這在你看來是那麼不合規則。孩子有孩子的規則，也許他們間的一些規則，就是未來的規則。

五、不要輕易否定孩子們之間的友誼，哪怕有些孩子在你看來不是好孩子。想想我們自己是孩子時，家長這方面的干預往往是無效的，反而引起反感。

六、不要防礙孩子適度冒險的行為，沒有過冒險行為，不會知道冒險有時是人生的需要，也不會具備避險避害的能力。

七、給點陽光就燦爛。對孩子，表揚和鼓勵的作用，永遠大於批評。孩子往往會迎著鼓勵的方向成長。呵斥和批評要少，要特別講究方式方法。否則會適得其反。

八、最重要的是，孩子在進入叛逆期前，就該潤物細無聲，在日常生活中，讓孩子懂得羞恥、自尊、自強，什麼是對的，什麼是不對的。懂得一些做人的道理。

九、一旦孩子已經有了明顯的叛逆傾向，並可能帶來危害時，首先不要認為是孩子不聽話，這往往是家長前期教育行為的結果，想想該採用什麼的方法來化解為好，從自己身上多查找原因。

十、既然孩子的叛逆傾向，是尋求獨立有助於成長的一種表現，一般來說，不會有什麼大不了的事。但有些情況下，需要干預。由於過度溺愛，由於孩子要什麼就滿足什麼等原因，有的孩子會很嬌弱，非常自我。一旦進入叛逆期，很難承受挫折，或者認為一切都會有家長解決，不知真危險是什麼。一段時間以來，有些孩子選擇了自殺，我所確知的兩例，和此有關。一旦發現有異常表現，要懂得用恰當的方式干預，在孩子不知不覺中，轉移孩子的注意力，可能是最好的方法。

一個沒有叛逆精神的孩子，不會有太大出息。父母越是把孩子調教成養，過度溺愛，過度管控，無疑都是害了孩子。反叛精神，其實是一種生命力的象徵。

我觀察我周圍創業很成功的人，無一例外從小到大都不是個省油的燈，比如還有一個朋友有一次來我家跟我爸聊過去如何打老師的經歷。

反叛精神很可貴，但願不要被父母的權威給扼殺了。不然，生命力這個幼苗很難再被喚醒了。

所以這個時候，順其自然就是了，叛逆在矽谷是必須的精神。打破常規，往往都是這種人。

順其自然，因勢利導。

尊重他的個性，發揮他的優勢，放下父母權威，平等的去溝通商量，幫他分析利弊，引導，但是選擇權交給他。

我是從叛逆期走過來的孩子，我從一個孩子的角度嘗試回答這個問題好嗎？

我為什麼叛逆？因為我覺得我長大了，過去我一直按照父母喜悅的方式活著：要學習好，父母說什麼都不會錯。但是這一天，我發現這個世界不是父母說的那樣子的，我現在可以抗衡我的權威力量，它們「壓迫"夠久了。我！長！大！了！

我為什麼難過？叛逆期的我雖然看似掙脫了父母，卻都是難過的。因為我發現這個世界不好玩，我發現我不知道怎麼處理眼前的世界，雖然我自我感覺很強大，很有深度，但是內心很無助，很糊塗。回想那是無病呻吟，將全人類的災難施與自己，然後去憂患之。

我渴望得到什麼？陪著我。不要因為我在桌底下複習功課，不要因為我在廁所睡覺不理我。我想讓你們注意我，好奇我在想什麼，如果你們不知道跟我說什麼，把我帶到別的什麼人那聽我說話。我！要！發！言！

這個時候，對我來說引導不是第一，而是陪著我，並且聽我說話，而不是不理我，甚至說我神經病。

那不叫叛逆期。

那叫發現父母描述的世界跟真實世界對不上，自己還沒研究出來真實世界是什麼樣，所以更加懷疑父母目的（很多時候最壞的疑慮竟然還是對的）的一個摸索期。

老師，父母和孩子的利益方向並不是完全一致。你說完全一致，只是以為他們沒有自己的利益方向而已。

過來人說一下－－

1。不要說教，說啥都不聽的

2。跟他說清楚後果，做不做由他來決定

3。跟他說清楚責任，做錯了，自己對自己負責

4。如果是家長的話，讓他自己承擔一次後果，嘗試過了，也就知道了

這篇答案寫給家長：

1、「叛逆」的確是個讓人頭疼的問題，家長希望孩子學習努力些，孩子就是懶懶散散，整天都不作業，你盯著的時候，他做模做樣的寫幾個字。你不盯著的時候，不知道他在弄什麼。

你希望他能做事有效率些，但是他就是拖拖拉拉，別人家的孩子一個小時能做完的作業，他一天都做不完。

你希望他能星期六星期天抓緊早點起床，背英語單詞，可是喊他大半天都不醒，等你中午工作回來，發現他才剛剛洗涑完畢。

你希望他能和自己一樣，穿的比較正常就行，但是她偏偏穿的很少，把褲腳拉的很高，衣服花花綠綠的。

你希望他不要玩手機，可是稍不注意，他又已經盯著手機幾個小時了。

你希望他能自覺學習，可是不在學校，出了輔導班，他並沒有去做老師給他的作業，而是玩起了遊戲。

你希望他不要和成績不好喜歡搗蛋的孩子玩，但是你看到他的qq里，無數的異性好友，一長串的聊天記錄。
你跟班主任說，不要讓他和話多的男同學一塊坐著，班主任把他調在測一大堆只讀書的女生旁邊，沒想到一個月下來，他開始談戀愛了，還跟自己說:剛剛分手。

你希望。。。。。。。。。

總之，你希望他做的他不做，你不希望他做的他做。你周圍的人覺得的「好孩子」偏偏不是他。

於是，你開始埋怨，我怎麼就生出了這樣的孩子。

總之，叛逆似乎是一個我們要殺死的東西，似乎叛逆一滅，孩子頓時變好，我的頭疼就好了。

2、可殊不知，叛逆一解決新的問題，又會出來。他可能不玩遊戲了，但是成天看電視。你把他手機繳掉了，他開始和你頂嘴，開始向你要更多的零花錢，打著買學慣用品的借口。

他開始晚上很遲回家。

於是你覺得他還是叛逆，所有問題的源頭都是叛逆。

3、家長認為孩子叛逆期到了，為什麼就不能像那個成績第一名的孩子一樣呢？我們家孩子養的太嬌了，我們家孩子自己不爭氣。

孩子呢？
我們家父母怎麼那麼封建？穿件有個性的衣服叫叛逆，和同學正常的交往叫叛逆，老師課講的太爛自己實在聽不下去叫叛逆，學校太無聊自己到外面玩玩叫叛逆。
你們成天就在外面工作不回來，從來不管我學習，突然聽老師一句話：這位家長，你的孩子這個學期叛逆期來了，不像以前聽話了，所以成績下降。
然後，你們就開始一套一套地和我講道理，要努力學習，生活不易。

你們說我叛逆，可你們自己呢？
爺爺奶奶當時讓你們努力讀書，你們努力讀了嗎？爺爺奶奶叫你當時不抽煙，你還不是抽了。

4、有一大堆的論文再說，孩子叛逆時，應該怎麼怎麼樣，要集中精力在學習上等等。
稍微說的好一點的一篇論文講到:叛逆時孩子掙脫束縛完成人格獨立的必不可少的環節，缺少這個關節，這個孩子可能一生都腦子擺脫對社會、家庭的過度依賴。

沒有過叛逆的大人，可能自己直到死前，都還是個「小孩子」
有的人，可能一生都在叛逆。
叛逆無處不在，
愛因斯坦叛逆了牛頓。
現在地飛機叛逆了以前說「人不能上天」的古人。
共產主義資本主義叛逆了封建社會的老祖宗。
。。。。。。。。。。

5、所以，如何關心叛逆的孩子呢？
把他當成一個正在掙脫束縛、尋求獨立的人，而不是打著「關心」的旗幟，暗裡卻在使勁地想著，怎麼讓孩子達成這樣或那樣的問題。
學習問題請教老師，心理問題請教心理諮詢師。

但是，自己的投射和自己放不下的超我得自己解決。

另外有段話覺得挺有教育意義的，來自《追風箏的人》:
當amir的爸爸和朋友談到amir懦弱缺乏勇氣不敢出頭的時候。
那位朋友說到：

my friend,children arent」 coloring books.you dont"t get to fill them with your favorite colors.he "s not like you,he "ll never be like you.but watch .he ll turn out well
我的朋友啊，小孩子不是著色本，你沒法在上面填上自己最喜歡的顏色。他不會像你，而且他永遠不會像你，但他最終會有自己的前途。

孩子不是著色本

你不能逼她圖上你要的顏色。

他不像你，

等著瞧，他會有出息的。

蹲下來和孩子對話，叛逆很多時候始是不信任和身份認同的問題

——更新——

哇靠回頭再看看自己的答案覺得真雞兒憤青……

好吧，作為基本度過叛逆期的boy，我覺得有必要重新說說。

為什麼會有叛逆期？實際上人人都有叛逆期，只不過表現的力度不同，而家長們應該做到的是把叛逆的力度儘可能降低。

其實很簡單，就是溝通。

我前幾年做過很多缺魂兒和衝動的事，現在看來其實很傻，而且非常讓家人受傷。

往往叛逆期的孩子有這樣的性格：家長越讓他怎麼做他越不，反抗權威會讓他覺得很爽；犟嘴和抬杠，讓家長老師語塞會讓他很爽。

歸根結底，是缺乏溝通的問題。

我現在才知道家裡具體的經濟收入和每個月的花銷，以及父母為了我付出過什麼，有可能有些事我並不知道，但是目前我已經知道的東西，就已經能讓我對曾經做過的傻事後悔不已。

如果你的孩子處在叛逆期，不要放任他，也不要暴力看管他，最重要的是和他溝通，這樣子雙方基本都能知道各自都有什麼難處，雖然不會達到黑白分明的和解，但是我相信會有改變。

但是請注意，溝通是平等姿態的談話，並非說教和講道理，最重要的是引導孩子把想說的話先說出來，不要用自己的邏輯瘋狂壓抑孩子的想法，先了解孩子怎麼想的，再去告訴他我覺得你應該怎麼想。因為這個階段的青少年極其敏感，有一點點表達意思不對的詞語都會成為他們憤怒和鑽牛角尖的話柄。

以上，理性思考之後似乎答案變得平和了許多。

作為正處在叛逆期的人，我覺得我可以站在孩子的角度來說兩句。

所謂「關心」在我看來往往會有非常大的反作用，拿我自己舉個例子：我很喜歡熬夜，尤其假期時差不多都是0點以後才睡覺，很多次已經躺下睡著的我媽老會起來問我怎麼還沒睡，那種感覺真的非常糟糕，我的想法是這樣的：既然已經睡覺了為什麼還要再起來一遍一遍的提醒我要做什麼？或許是因為叛逆，我並不吃這「關心」的一套，我可以很清楚的告訴別人這是關心，但是它讓我很不爽，我已經是十五六的人了，離成年已經不遠了，我有一定的把握來控制我自己的日常生活了，所以請不要總覺得我長不大自己控制不住自己等等。

以我自己的經歷和看別人的點滴，我覺得叛逆期的孩子就像是一頭「困獸」：自己不斷碰壁但拒絕一切協助，暴躁的因子時時刻刻都會爆發，甚至連出言不遜的傻事也有。很多情況下我們真的不需要別人的關心，在這個階段中我會認為一切都是虛偽的，不管是誰的關心都是虛偽的，我寧願把自己關在屋子裡默默的舔傷口也不願和家長交流，因為有的時候你真的說不出來自己到底為什麼煩，大人的思維模式及其簡單：小孩子不會有什麼太大的煩惱，所以只要誘導他說出來就能解決問題。這真的是我見過的最粗暴不考慮後果的解決辦法。

我們即將成年，不管是心理還是生理都有了飛躍的進步，因此我們迫切的想表達自己，而且我真的非常討厭別人說自己是小孩，每次看到某些親戚露出看小孩的表情就很不高興，不管那個親戚的關係有多好。請至少給我們一個說話的機會，我們的言語在此刻雖然真的不值什麼，但將來我們會因為這種「對小孩子固有的自然的鄙視心理」而產生心理陰影。

另外請大人們不要覺得自己幾十年風風雨雨走過來已經很有能力了，手機電腦甚至是電視都需要我們來調試。

總而言之言而總之，與其說是我們叛逆，不如說是我們渴望自由，哪怕家長們稍微放寬一點我們也會貪婪的享受這難得的自由，所以往往會有很多家長（包括我父母）說「你玩瘋了」此類的話語，家長們認為自己有權威而且在濫用之，但是權威立足於尊敬，尊敬立足於平等。

我的小孩是女孩，沒有太大的感覺。

但是從教育的角度來說，特別是針對家長，需要提醒家長的是，孩子長大了，有自己的思想。你也要接受和習慣這個事實，調整好自己的心態。

我覺得很多孩子的叛逆表現比較嚴重，恐怕跟家長還拿自己的大孩子當小孩子，什麼事都想讓他完全按照自己的想法去做，完全不在意孩子在想什麼。

過去孩子小，還不到自己拿主意的時候，也不善於自己拿主意。所以大多主動聽家長的。但是到了一定年齡就開始有自己的想法了，希望能按照自己的想法去做。

有些家長在社會上就不太會與他人相處，很難理解和接受別人。在家裡對待孩子就更是「理直氣壯」，好像自己的孩子就該什麼都聽自己的。

憑什麼？？？

對待逆反期的孩子，就跟對待觀點不同的同事一樣，不能硬懟。給對方留一定餘地，適當引導，並對明顯的、嚴重的誤解給予規勸和限制。

其實，所謂叛逆，不過是大人一廂情願的說法，對孩子來說那是人家成長的一個標誌而已。

如果你能真正理解孩子叛逆行為背後的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。

所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得這樣管！

第一個叛逆期

可怕的兩歲左右

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的「小乖乖」變成一個令人感到無奈的「小惡魔」。凡事總喜歡以「不」字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個「不」字來回應。

比如：「睡覺！」「不覺！」「吃飯！」「不飯！」「叫阿姨！」「不阿姨！」等等。

有的媽媽說她的孩子在一歲多的時候就開始這樣叛逆了，那可能是因為媽媽在跟孩子交流時，總喜歡命令式的不要怎樣，不許怎樣，孩子就過早地學會了說「不」。

孩子就是家長的一面鏡子，你是怎麼樣的，在他那裡就會得到反射。所以改變孩子的關鍵，還是先改變自己！

而且孩子雖然有了強烈的自我意識，但是在與人交往中，很多想法他不知道該如何表達，比如當別人搶他玩具時，情急之下他會做出拳打腳踢的動作。一個是因為手腳敏感期，一個是因為他自己不知道該怎樣正確表達意見，慌亂中做出的隨心所欲的反應。

那麼父母該如何管教這一時期的孩子呢?

1、切記不要太民主。

很多家長似乎很民主，凡事都與孩子用商量的口氣，我們去吃飯好不好?我們一起刷牙好不好？孩子這種情況下大都會回答「不好！」接著你又會開始發脾氣或者講道理，那寶寶會更聽不進去。

2、讓孩子做選擇題。

在要求孩子前，用你自己所能接受的選擇方式，給出他兩個選擇！比如你想吃米飯還是麵條？咱們現在出去，還是五分鐘後出去？

當然，有的小孩會給出額外的答案，那你就明確地告訴他，這不是選擇範圍內的，然後很嚴肅地再重複一遍自己的命題。其實，很多時候小孩子也不想給家長太多的衝撞，一般此時他會根據你的範圍來選擇的。

這樣做一方面可以給孩子很好的引導，另一方面讓孩子覺得你非常尊重他，有一種當家作主的感覺!

3、不要總是用命令的口氣交流。

比如：不許把玩具到處亂扔！其實你直接說：「寶寶應該把玩具放好!」這句他更樂意接受。

家長粗暴，孩子就會跟著學習你的粗暴，接著就是無休止地「以暴制暴」，所以家長要首先改變1%，那寶寶就會改變99%。

4、給出孩子做準備的時間。

雖然孩子是以玩為主，但是那也是他的「工作」，不是你粗暴地喊停，他就必須立馬停止的，你要給他做出反應的時間。

比如：出門前儘早提醒，5分鐘後我們出門去哦！

再比如：「快去洗手，吃飯！不要磨磨蹭蹭的！」改為「寶寶，再過五分鐘，我們要吃飯了哦！」

想想哪種方式孩子更樂意接受呢？交流的方式不同，收效自然會不同!

5、讓更多的人參與孩子的成長。

孩子不是媽媽一個人的，一手帶大的孩子，早就摸清了媽媽的脾氣秉性，所以能輕而易舉地在「鬥智斗勇」中取勝。

如果爸爸能多跟孩子交流，不需要管教，也不需要講道理，只是陪他玩兒，做給他看，他自然會明白什麼是規則，什麼是規矩!

第二個叛逆期

7-9歲的小大人兒

孩子進入小學後，學會了更多的知識和生活經驗，他覺得自己已經長大了，是個「小大人兒」了，極力想掙脫父母的掌控，於是就變得處處喜歡跟大人「唱反調」。

既然孩子變化了，父母的教養方式就得跟著變!不然頭疼的是你自己，而且孩子還會因為沒得到恰當引導，變得更加叛逆，甚至學習成績也因此下降，最終無法挽回！

父母要遇事多跟孩子商量，不搞家長專權，有些事情孩子能做主的，不妨讓他自己做主。

此時，良好的生活習慣和生活規律非常重要，比如飯前做作業，飯後看二十分鐘電視，這些約定俗成的事情，有助於幫你更好地約束孩子的不良行為。

第三個叛逆期

12-15歲美好的青春期

孩子進入青春期後，身體初步成熟，而心理卻未成熟，於是常常會遭遇各種挫折感，心理變得更加矛盾，甚至煩躁！

父母如果此時強行管制，效果肯定是適得其反。而是要先試著跟孩子做朋友，真正理解他，尊重他，才能正確引導他。

不妨多給他看一些積極的勵志書，比如名人傳記等，讓他內心有個學習的楷模。用心目中的榜樣來約束自己的行為。

另外，他的社交圈雖然我們無法干預，至少可以給予他一個健康的社交氛圍，比如多帶他出去接觸接觸不同的人，去高校學府感受感受等等。

父親的理性和信任感此時更能贏得孩子的內心，比焦慮的母親溝通起來要簡單許多，所以父親一定要參與到孩子的成長中來。

不同時期的孩子，有著不同的心理變化，所以我們的教養方式不能一成不變。做父母，也是需要通過不斷地學習，才能成為一個合格的家長！無論何時，請記得收起你的家長專制！另外，恩愛的夫妻才是最好的家長，家庭氛圍越是劍拔弩張，孩子就越容易叛逆。

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作為一個經歷過十分叛逆的青春期的孩子。我覺得或許我可以給你一些建議吧

一.和孩子討論事情，不用「我覺得這件事應該。。」多用「那你是怎麼想的。。。」

如果他的回答又讓你不認同的地方，不要馬上去否定，也可以適當的鼓勵他話語中值得肯定的部分。和他的談話萬萬不能以你是個家長來作為話題中心。

二.如果TA在外面受到了什麼委屈，當他和你訴說的時候，請不要回答：為什麼就你一個人感覺委屈，或者是、為什麼老師/同學只針對你一個人呢類似這樣的回答。

他是你的孩子，他把他的委屈和你訴說是因為她相信你，他渴望獲得你的幫助和勸慰，而絕不是TA「受委屈」是理所當然這樣的回答。

而如果當他那天回來心情糟糕，對家人大罵或者摔門的時候，不要急著去朝TA生氣。冷靜冷靜，想想他是不是受了什麼委屈。如果他拒絕和你交流，甚至心情暴躁，這時候你更需要冷靜，做一些他喜歡的食物，在門口用平和的語氣和他交流溝通。你要記住，家人的安慰是最好的良藥，而在叛逆期這複雜的時期，家人的態度和處理方式，會決定這孩子將來的命運（或許有些誇張，但是我也有些感同身受）

三.正確告訴他早戀和性關係.這一點我感同身受.我從小是單親家庭，我10歲母親車禍去世，而之後我的父親一個個的換女朋友，並帶回家，那個時候他忙於工作和女友，他始終覺得我就是個小孩子，還是女孩兒.他認為有些事不應該他和我說，家長總有一種誤區就是性是不能說出口的，他長大了自然就懂了。我11歲的時候，那個時候我心裡開始有一種說不出來的感覺，我的爸爸被別人搶了.戀愛就那麼好嗎？能讓只對我好的爸爸對其他女人更好。上初中的時候，開始有男生追求我。我一個個都拒絕了。可是初二的時候，那些事情越積越深、有些矛盾越來越尖銳。我還是接受了一個我也頗有好感的男生、我那時，感受到了被一個人全身心愛著的感覺，很幸福，以至於捨不得放手。後來我爸爸發現了，狠狠地用衣架抽我，說我不要臉，才14歲。我那個時候躺在地上就在想；為什麼你不愛我，也不能讓別人來愛我。我為什麼不要臉？這件事我為什麼不可以做？你教過我什麼？

從那一刻，我的叛逆期開始了。

家長，請記住，性，和愛情。是私密的話題。更需要正確的引導，早戀，在研究證明下，是因為孩子缺愛。

當你發現你的孩子有了戀愛關係，不要急著否定，正確應對，你用暴力的方式解決只會起到反作用。

三.當你和孩子一起共處時，請你記住。青春期孩子最大的心理因素：渴望獲得父母的肯定，肯定他已經是成人了，能用成人的方式處理問題。和他在一起時，你要開始尊重他的感受和看法。例如你們在挑選某樣東西，你喜歡這一件，而他喜歡另一件，千萬不要說：你懂什麼。要適當的尊重和理解他。

最重要的一點，在青春期時，請注意，你不在是高高在上的家長，你們之間，需要多一種平等的關係。

借用一句話：不要把最壞的脾氣留給最親的人

我曾經在某處瀏覽過，這裡借鑒一下。青春期的爆發、其實或多或少與孩子的童年有莫大的關係。在孩子稚嫩的時候，有一些煩惱和矛盾在心裡深埋，而家長並沒有及時發現，才導致在青春期爆發，所以在這個時候，家長需要更多的耐心去溝通。

想起以前很多往事，寫的亂七八糟。還請見諒。不成熟的文筆，多多包涵

一個媽媽面對小孩，會出於本能的教他，這樣那樣。小孩也非常順從，覺得媽媽的話永遠是對的。說你冷了，你就得穿衣服，說你餓了，你就得吃飯…………媽媽稱這樣的命令為「愛」

這個相親相愛的過程中，媽媽通過傳達，小孩完成的方式，獲得了巨大的成就感。漸漸的也習慣了控制欲帶來的廉價快感。

孩子長大了，發現世界如此大，如此美妙，有了自己獨立的思想，發現媽媽的話也不再是全對。

媽媽逐漸失去了對孩子的控制，非常苦惱，為合理解釋這一現象，媽媽稱之為「孩子的叛逆期」。

先說我的經歷（我又把另外一個問題的答案搬過來了），因為本人現在已經改邪歸正，所以必須匿。

我是所謂的」乖乖女「，你應該不會比我更」乖「了。

為什麼我的乖要打引號，且聽我細說。

在我親戚眼裡，我是既會讀書又擅長人際交往還懂事。

在我爸媽的朋友同事眼裡，我是即會讀書又既會讀書又擅長人際交往還懂事還體貼爸媽關心小朋友。

在我的同學眼裡，我是講義氣的女哥們，有任何煩惱都可以和我說，並且我能給他們提供比較合理可實踐的建議。

可是你以為事實真的是這樣嘛？很遺憾，不是。

我很早就離開家去省城上學了，家裡不過就是一個驛站而已。

學校是省重點中的重點那種（每個省都有幾所比較牛逼的學校，請自行對比）。

小小年紀就出去體驗的後果就是，我有心計！至少比同齡人有心計的多。（我從來不做對自己沒好處的事，也不做傷害別人的事，我喜歡做利人利己的事，對，就是這樣）

我真的是成績好？不是，只不過我每次彙報成績稍微說高一點而已。

我真的是很擅長人際關係？不是，只不過我場景憋著怒火還要笑眯眯地和別人開玩笑而已。

我真的是很體貼爸媽？絕對不是（我高三一年壓力大，經常打電話給爸媽抱怨，經常拿他們撒氣，還辱罵他們，後來想走出過這條路，我家沒錢負擔，我就逃學，給爸媽發信息說如果不答應我出過我要退學，我爸媽跪下來求我，我死也不妥協，還拿菜刀擺在他們面前，之後把家裡的地板剁爛了。）

我真的尊重老師友愛同學？不是不是絕對不是。（我高二換班主任了，一個男的，做事要求超級可可，偏偏還點名我當班長。之後向他彙報工作他就各種挑刺，當時我每天都罵他賤人，詛咒他，在同學面前敗壞他的名聲。高三自己單方面申請不幹班長，之後又逃學。他把我叫到辦公室談話一晚上，我硬是不搭一句話，把他一個男人弄哭了。）

我還做過

為什麼別人還是認為我是」乖乖女「呢？

因為我班主任從來都是向同學，家長和其他老師誇我，從來不說我的壞話。

因為我爸媽從來沒有對我失望，還總是向他們的朋友誇我。那些叔叔阿姨遇到我就會誇我，搞得我很不好意思。

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現在我已經上大學，已經度過我的叛逆期，但對我父母造成的傷害有些還是無法彌補，我正一點點地修復我們的關係。

在我的叛逆期里，我非常感謝有一位好的班主任和一對不放棄我的父母，如果不是他們，我可能早就退學了。

不要看別人叛逆期做了很多事覺得你的青春好像沒瘋狂過一樣。

誰說青春一定要叛逆呢？平淡地度過也很好呢。

我一直很羨慕沒有叛逆期的孩子，因為他們的生活環境肯定是充滿了愛和美好的，這樣很幸福。

做為一個女生，我覺得我以前太過激了，上大學之後一直在懺悔並且改正。

樓主想做叛逆的行為之前，請想好後果，畢竟都是成年人了。

總結：

1.父母必須定期和孩子溝通，心裡話全部要說出來。要鼓勵、理解、讚揚，不要以為批判！！！

2.老師要多鼓勵、理解學生，給他一個班幹部噹噹最好了。

3.給他介紹以為可以談心的朋友（孩子不可能把所有話都和父母老師甚至是同學說的）

處於青春期的孩子並不是必然就會叛逆。

叛逆是有原因的，為的是，爭取心理和地位上的獨立。

哪怕事實上他們各方面的確還很幼稚，但是隨著青春期身心的加速發展，他們在心理上已經出現了獨立的需求。

如果家長正視這種需求，給予孩子相當的自由，他的需求得到滿足，那他還有什麼必要再叛逆呢？

如果家長對這種需求無知或者無視，那麼孩子就會在心理或行動上開始爭取獨立，也就是家長所說的叛逆。

真正的因果是：由於家長的控制，才導致了叛逆的出現。

而且也可以看到，叛逆這個詞，其實是站在家長視角的，孩子不聽話就是叛逆。而從孩子視角來看，所謂的叛逆是符合他心理發展需要。

孩子在成長過程中總會有那麼一個階段，不願意和家長交流，總是和家長對著干。似乎他們的需求我們總不能滿足，我們的話他們也聽不進去。究竟是什麼原因讓孩子產生逆反行為？「好未來」給家長們支支招。

孩子叛逆常見的原因主要有兩點：一是孩子沒有受到足夠的關注和關心，二是家庭教養方式不當。

那麼，怎樣去關心叛逆期的孩子呢？什麼樣的家庭教養方式更合理？這裡有一些想法分享給大家。

一、換位思考，理解孩子

成人的世界有成人的困惑，孩子的世界也有他們的煩惱，而孩子處理問題沒有家長那麼有經驗，遇到問題的反應也會更加強烈，這個時候我們就應暫時放下家長的架子，設身處地地想一下孩子面臨的困難，而不是單純的指責和埋怨。

要相信自己的孩子具有自我成長的潛能，通過我們的溝通和引導，孩子會往積極的方向發展。

二、控制情緒，尊重孩子

孩子在叛逆期的情緒反應已經很激烈了，如果我們在他們遇到問題的時候還在對他們大喊大叫，試圖用高音量和家長的權威壓制孩子，一定會加重孩子的逆反心理。

在教育孩子前，一定要先控制自己的情緒。大喊大叫只會適得其反，等雙方都冷靜下來，心平氣和地交流才能讓孩子更樂於傾聽，尊重是和孩子講道理的前提。

三、主動溝通，傾聽孩子

要想解決孩子的問題，就要常和孩子溝通，了解他在想什麼。但是因為孩子在叛逆期，家長要避免使用類似「你應該」「你必須要」等帶有「專制」性的說話口吻，也不要對孩子有過於嚴格的要求或難以達到的期望。

應該給孩子提適當的要求（孩子通過努力剛剛可以達到要求），主動詢問孩子的意見，尊重孩子，民主、平等的對待孩子，可以讓孩子參與討論和決策，滿足孩子的自主意識。

四、強化正向，鼓勵孩子

在我們的關心下，當孩子的行為有所改善的時候，一定要強化孩子的正向行為，進行獎勵和表揚。但是表揚也要講求技巧，如：

及時，表揚越及時越好；
說出事實，避免用「你好棒」這種萬能語，要結合事實，找到具體的表揚點；
多樣化，適時變化表揚的點和方式，同一件事情避免重複多次提及。

總結一下，關心叛逆期的孩子主要還是要做一個理性民主的家長，給孩子民主、平等的感覺，但又有一定的要求。

孩子總會度過叛逆期，家長一定要有自信和耐心，希望對大家有所幫助。

資料來源：

Maccoby, E. E., Martin, J. A. (1983).Socialization in the context of the family: Parent-child interaction. Handbookof child psychology: formerly Carmichael"s Manual of child psychology/Paul H.Mussen, editor.

田豐. (2001). 青少年逆反心理再認識. 中國青年研究, (1), 70-72.

大衛·沃爾希，艾琳·沃爾希. 叛逆的常識. 武漢：湖北教育出版社，2015：70.

勞倫斯·斯坦伯格. 青少年心理學. 北京：機械工業出版社，2016：200

怎樣才能避免或者減輕孩子叛逆期的影響？？

我說下自己的經歷……

首先說明在我的印象中我的父母是從沒打罵過我和我姐的。

我的父親是一名小學教師，育人四十年載，母親陪父親在家務農，姐姐在老家的大學教書，我在北京累積財富（打工）

農村家庭，條件就不用多提，但現在生活很幸福，因為家庭很和諧

經歷……

父親是名教師，對我的學習要求一向是很嚴格的，自身的學習也一向是班裡的佼佼者，但我的英語成績在從初一的時候一直沒上去過，因為當時的一件小事影響了我以後的學業。

初一第一個學期我的英語成績還是相當可以的，第二學期開學發練習冊時，因為班內人多，沒有那麼多的練習冊，所以沒發到我手裡，老師就讓我平時上英語課時看下同桌的就行，當時很多天悶悶不樂，對英語開始反感，心裡越想越不是味……等等，後來到高考時才把英語撿起來，不過上大學後我的心裡還是對英語沒什麼興趣。

這就是我對英語叛逆的原因……一件小事……

一，在孩子的叛逆期，要觀察孩子的細節生活，壞的方面不要直接去批評，可以側面引導教育（比如天冷時孩子不想加衣服，你就說：『』隔壁家小紅前兩天在外面凍感冒了，現在還在醫院了打針呢，爸爸小的時候就怕打針，所以爸爸小時候穿的像小笨熊……孩子你呢，咱們外出你要加衣服嗎？『』）

二，發現孩子心裡稍異常不要直接問，要觀察兩天，再去問學校的老師，因為他的生活圈就是家裡和學校，及時解決就好。（比如我前面說的，我的父母要是在我上初一時發現我對英語叛逆，然後了解原因，給我買一本練習冊，我對英語的興趣還是很濃的，直接影響我的人生……）

三，對孩子的成績不要看的太重，一切都是自己影響教育的結果，不要怪孩子，要麼孩子在家庭和學校的壓力下會產生叛逆問題的。身教加言教，慢慢引導孩子，激發孩子主動學習

四，環境，我爸是老師，我一直的成長環境都很好，所以從來沒帶過什麼口頭禪，髒話更沒有了，性格也是比較聽話的那種，自然叛逆的機率就小了很多

先說這麼多，在大家讀後有具體問題可以再探討，僅參考^v^

怎麼說呢

在青春期的時候我會有些奇怪的表現

我經常會在想「大家這麼愛我是不是因為我的成績」在腦袋裡常常否定自己的行為、思想

不喜歡大人命令式的語言討厭他們把我的建議意見當反駁

他們跟我的溝通從來沒有真正的成功

我想青春期需要的就是理解支持陪伴

如果有時候青春期的孩子做出一些你難以理解的行為你不妨回想一下曾經青春期的你

不要讓他覺得你在控制他、禁錮他，要讓他感到平等和信任，具體做法因人而異

老師都說我叛逆，我也是實在不明白，反對，就是叛逆了嗎？

或許我的反對是粗魯的，但這也只能表示我很幼稚。

所以，我不知道這裡說的是否是叛逆，我只想說說我的「叛逆」。

遵循父母的教條久了，發現他們也是如此偏激，如此局限，對生活設防，猥瑣地賣弄小聰明，每有質疑都是「不用再說了，我就是對的」的拿出堅硬的盾牌。繼續這樣被他們感染下去，我是否也會是這樣？

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有空再來填

叛逆也罷，別讓你的孩子討厭你就可以了