在你的人生中，有什麼後悔沒有做的事？
愛
有一次去太和售後電腦，看到幾個老爺爺穿著舊軍裝，面前是一個大盆子，好像是戰友得病了沒錢了。每個人給錢的時候老爺爺們都會敬一個軍禮，當時我還有十幾塊的零錢，放到那個盆子的時候趕緊走開了，因為我覺得我不配那個軍禮，現在我覺得最後悔的事是當時沒有向老爺爺們鞠個躬，因為是他們當時的血和汗才才有了我們現在的生活，我一直覺得很難過，我有什麼資格接受你們的敬禮，我能給你們的只有崇敬。
我很後悔至今都沒告訴她我喜歡她。
她長得和Robin一樣漂亮，高挑，幽默，又獨立自強。
我不知該怎麼開口，我怕一開口她就不和我玩了。那我的損失可就真的大了。
1.「等一個不愛自己的人，就像在機場等一艘船。」
2.「最怕你一生碌碌無為，還騙自己平凡可貴。"
3.「不在一起就不在一起吧，反正一輩子也沒多長。」
4.「我希望她三十歲沒嫁，我也不希望她三十歲沒嫁。」
5.「我從未擁有過你一秒鐘，心裡卻失去過你千萬次。」
6.「你那麼擅長安慰他人，一定度過了很多自己安慰自己的日子吧。」
8.「問她為什麼包里總帶著把傘，
她說因為下雨的時候沒有誰來送傘，也沒有誰陪淋雨。9.「多數人25歲就死了，但直到75歲才埋。」
10.「我在最沒有能力的年紀，碰見了最想照顧一生的人。」
沒想到那麼大了還是會流淚。
「多年後，等我賺夠了錢，再去找她。那時候她也許已經嫁人了，不知道她會不會想起給我寄零食的那個下午。」
你把她放在心裡的每一個角落，可她就當你是一個挺有意思的凡人。後悔，沒有像那個老師道歉。
小學三年級的寒假，閑得無聊的我和幾個同學溜進學習玩，看見教師宿舍樓一樓的陽台上掛著春節家家戶戶都要吃的香腸臘肉。同學甲說，這是我們最討厭的那個數學老學究的家，走，我們偷他的香腸去。其實倒不是為了吃，但鬼使神差的就跟同學搬來了磚，讓個高的同學爬到陽台上，手穿過防盜網去取香腸臘肉。。。。沒錯，我們成功了，把他們家香腸偷走了五分之三，大約七八根。。。。為什麼我們能得逞，其實那個時候是93年，木有攝像頭，而且恰好下午兩三點許多人家都在睡午覺，我們盡量控制小聲一點，於是，「成功率」蠻高的。
把「犯罪現場」還原後，我們找了個燒烤攤，跟老闆談好價格，我們出香腸，他幫我們加工，收加工費。於是，四五個同學，那天晚上，全部吃的香腸。。。沒想到啊沒想到，香腸燒烤著吃還真的停好吃。不是很好吃，是真的真的太好吃了。。。。。後來，我每次吃燒烤，必點香腸。。。。。
氮素，吃完了香腸的我們總覺得良心受到了譴責，這種行為是偷啊！！！！我們是共產主義的接班人，怎麼可以做這樣的事情！！！！但我們誰也不敢去跟老師承認錯誤，因為一旦老師知道，肯定又要請家長，請家長的後果我就不說了，心理陰影不想再提。
終究，我們幾個還是沒去給老師道歉。新學期開始，班主任說，我們討厭的那個老學究，春節跟親人聚餐的時候，好像是高血壓還是腦溢血發了什麼的，生病了，不再教我們了，換了個新老師。。。。所以，從此我再也沒見過那個教數學的老學究。也後悔，自己欠這個老師一個真誠的道歉，這個數學成績不好的熊孩子，曾經偷過他們家的香腸烤著吃。。。
後悔有兩種，「做了的後悔」與「不做的後悔」。我可能因為說了某句話而後悔，也可能因為沒說某句話而後悔。「做了的後悔」指的像是「我做了某件事沒成功，這有礙於我的形象與我的利益，甚至有時還有礙於他人的好處」。這種行為會引發「新鮮」的後悔，因為這情況是立即的：我有所行動後失敗了，因此感受到失敗的痛苦。而且往往為了避免感受到這種新鮮的後悔，有些人就以不行動來回應。
這正是我的寫照。
在我們的人生中，我們常有一大堆事不敢去做，或是沒勇氣去做，長期下來這會讓我們感到後悔，這比「做了的後悔」來得更普遍。
我一向胸無大志，但因為一直不願讓人難過，希望偶爾想到我的人會覺得：嗯！這人還不錯，所以總是在逃避各種衝突。回顧過去，我想這是我的十足幼稚。
深深景仰夏目漱石的鈴木三重吉，由於個性原因經常心煩意亂而休學，於是39歲的漱石以這段話鼓勵24歲的三重吉：
「我從小時候到青年階段，都認為世界很美好。可以吃美食、可以穿漂亮的衣服、可以過像詩一樣的生活、擁有美麗的伴侶、組織美滿的家庭。我也曾認為，就算做不到，努力一點總是會得到。換言之，與這些相反的事物，我是能避免就避免。但是，只要活在這世界上，再怎麼躲都沒有一個地方是完全沒有醜惡的。世界正以與自己所想完全相反的現象在轉動。」
我們生在這個世上，骯髒的事物、不愉快的事物、討厭的事物，都不可逃避。若不勇往直前衝進那些事物，到頭來將一事無成。
那些我認為是對的和有價值的事情，我做得太少了。為所在乎的投入感情和傾注心力，自然有所期待，一旦期待落空，難免痛苦失落，甚至承受巨大創傷。既然如此，還是要去做。即使那個眼見的清晰目標不能當下實現，但由於我們活在世界之中，我們是世界的一部分，我們改變，世界就會跟著改變——即使這種改變看似微不足道，也仍然是實實在在的改變。
我們因此有理由堅持，基於對人在世界中的實踐恰如其分的理解。這種理解，不會令我們自欺欺人或自我陶醉，而會令我們踏實做事，而不是像我一般，滑向犬儒和虛無。
為了維持虛假的關係，我做了太多無意義的事情。之前提到的科幻小說大師Ray Bradbury，他曾經描寫自己小時候瘋狂沉迷在漫畫中，朋友出言批評、譏笑他，於是他撕碎了漫畫。整整一個月，他在教室里不安又空虛。有一天，他泣不成聲，漫畫離開了他的生命，頓覺人生不值得繼續了。幸好他很快湧起另一個念頭︰那些人不是我的朋友。省悟後，他便回頭重新收集，重新快樂起來。長大後，他小時候所鍾愛的東西，例如恐龍，被放置在由他設計的迪士尼「明日世界」園區里。有此成就，一切都只是因為他堅持最初的熱愛，不管其他人多麼看不起。
他說︰「你的朋友是誰？他們是否相信你？或者他們會嘲諷你、懷疑你，阻礙你的成長？如果是後者，那麼你沒有朋友。去交些朋友吧。」
我們常常容易被所謂的「朋友」影響，為了一些根本不關心我們的人為難自己，甚至扭曲自己，只為了得到他們的認同。還不如乾脆承認自己沒找到真正的朋友，總比亂認朋友而失去自己好。
此外，堅信一件事本身是對的，不一定就會令人堅持。道理很簡單，世間有許多事情我們知道是對的，並不表示我們就會鍥而不捨，因為我們對那件事可能根本沒感覺，又或者有感覺但代價太大，權衡過後遂決定放棄。
我們堅持做一件事，不僅需要知道那是對的，而且那個對的價值必須走進我們的生命，並在最深的意義上界定我們的身份和定義我們的存在。
只有這樣，我們才有足夠動力去堅持；也只有這樣，才能合理解釋我前面所說的那種「非如此不可」的狀態：當你被要求放棄那些最在乎的價值時，你會覺得那背叛了你的生命，並令自己活得不再完整。
我最後悔的事，莫過於不曾在乎。
「想想，說人生無悔，都是賭氣的話，人生若無悔，那該多無趣啊。」
人生如棋落子無悔。
就醬，漸離易水送荊軻！單身到了晚婚的年紀，再也沒有早戀的機會了
剛剛
今早上起來發現牙膏不見了。想了一下，記得很清楚，昨晚放回牙刷盒了。所以早上很懵逼。另一個房間的合租室友說先用他的。
牙膏是剛剛拿出來的，然後周邊的超市有點遠，下班也不路過。而且我覺得可能是誰用了然後忘記放回去了。
然後剛剛做了一件很後悔的事。
我做飯的時候，另一個室友也在準備，我就很傻很天真的直接問了。雖然我本身是想問問他有沒有看見，或許我記錯了扔垃圾桶了也不一定？
可是，對方的反應讓我一瞬間覺得，這似乎讓人以為這是我覺得對方偷拿了。
啊，超尷尬。就調侃自己，說上周丟鑰匙，這周丟牙膏，我的腦子除了吃飯大概啥也記不住了。
太尷尬了，後悔。我應該說，早上用了你的牙膏一下，我的找不見了。
這樣他如果知道自然會告訴我。
太可怕了，我這個總是事後才想出更好的解決辦法的人。
啊啊啊，我的牙膏，大晚上真不想出門買。
唉，沒能多叫幾聲爸。
有啊。後悔大學暗戀好幾年的妹子沒有在一起，後悔大學讀書時間佔用太多，後悔大學沒賺點兼職自己去旅遊，後悔沒去新加坡工作。
還有一大堆後悔做的事。
然而生活繼續，現在的狀態都是由以前後悔沒有+後悔做了+慶幸沒做+慶幸做了的結合體。
好好珍惜吧
那是在高三下學期的一個晚上，單人單座，她在我的左邊的左邊，課間，周圍沒什麼人，她哭了起來，眼淚一滴一滴，她，雙魚座，也許是始於之前的那次對視吧，但之後我始終在逃避，直至那時，她在哭泣，我都猶豫左右，然後拿起了書，假裝視而不見，我多後悔那時沒坐到她旁邊，為她拭去眼淚，然後去TM的高考，牽著她的手帶她走。
我後悔沒有在2016年5月21號前多回去看看我的姥爺。我後悔見到姥爺最後一面時，沒有用盡全力去聽姥爺說了什麼。我清楚地記得姥爺躺在病床上，翻個身都要別人幫助，直到他看見了我，渾濁的眼睛裡迸發出從前的神采，他用盡全力握住我的手，低聲和我說了幾句話，可我居然沒聽清楚。我清楚地記得姥爺說完話之後，原先緊握的手突然鬆開了。我真的很後悔，我為什麼不用和狐朋狗友通宵作樂的時間去看一看我的姥爺?我真的很後悔，我為什麼不在姥爺健康的時候給姥爺念念報，陪姥爺看看電視，聽聽廣播?我真的很後悔。
更早開始與巨嬰親屬抗爭。
幼兒園三年+小學六年的周末和寒暑假，可以學很多知識。
被關在家裡，除了一台電腦和一兩個巨嬰什麼都沒有，那個巨嬰還隨時可能占走電腦。
真的一點事情都沒法做的那種無聊。
No freedom,no friends,no studies.
接近十年的時光，被巨嬰親屬以「省錢省事」為目的浪費得一點不剩。
最後他們粗暴干涉我的決定時來一句「為你好」。
各種心理創傷和時間浪費都是你們搞出來的，你們還有臉說？？？
小舅很早就有糖尿病，後來發展為糖尿病腎病，一直在石家莊治療。
2015年10月，我推著兒子逛早市碰到他。他說，我現在不吃藥了。我問，醫生給你停的？他說，不是，我自己停的。吃藥不得勁，停了倒挺好。他總喜歡吹牛，別人說，碗太大，吃不了。他說，吃了三碗，我都沒飽。葯還敢自己停？我是不信的。一是不信，二是當時還盯著兒子，這事就沒往心裡去。16年夏天，他到北京檢查身體，嚴重腎衰，肌酐500多。15年檢查才100多，僅半年，就漲了這麼多。這時候我才知道，他是真的把葯停了。多希望時光能回到2015年的那個秋天，在他停葯的時候，好好告訴他危害，積極治療。順便買個十套八套房子，16年再賣掉。第一次遇見阿飛，是我剛去燕園讀研究生時報到的時候。那天系裡要開個迎新的會，我不知道會議室的地址，從一樓往四樓爬的途中，他下來了，這是我第一次遇見他，單眼皮，高個子。
我驚了一下，不知道什麼緣由，心裡有塊地方刺激了一下，從靈魂上覺得他好熟悉。
我是個自卑的人，雖然我的條件或許也不錯。人生中最後悔的事情就是看輕了自己，總覺得美好的東西自己是不敢碰，也不會擁有的。
但我從沒想過我會和他在一起，後來我有了男朋友，之後，我聽阿飛的辦公室的人說阿飛喜歡我。可我已經有了異地的男朋友，我覺得甩了現在的男友是不道德的，又或許阿飛了解了我之後就不會喜歡我了。
有一次我在得樓道里走著，我看著阿飛和一群人從樓梯上下來，他走到我們這一樓層他停了下來，看著我一動不動。我看著他，我沒有打招呼，沒有說一個字。他愣了一下，就走了。
雖然我跟我的男友處的不愉快，但是我還是沒有分手。
我和阿飛一起畢業了。畢業時拍照片，他從學院那裡領了學位服放我的桌上，這算是我們最後一次接觸。還衣服時，我給他打了一個電話，很緊張，他也很客氣。
已經過去了好幾年了，前天晚上，我做夢夢見了他，夢中他是我的同桌，我們坐在一起上課。醒來時，悵然若失，莫名心痛，開始在網路上瘋狂搜索他的名字，卻得不到他的任何信息。
我已經沒有了他的手機號碼，沒有他的QQ，沒有他的微信微博，沒有他的任何聯繫方式了。我如果找我們共同認識的人，還能找到他，但是我羞於啟齒。我還是沒有勇氣。
我不敢，我也怕自己失望。他也不會知道，他喜歡的那個人，其實比他更早就喜歡他了，到如今，還會夢見他。
除了那次還學位服時打的電話，我們好像也沒談過什麼話，交往不深，我卻難以忘懷。
我好後悔，沒有在知道他也喜歡我的時候，也告訴他我喜歡他，和他在一起。
如果有緣份，希望老天保佑我能早點再次與他相遇，相扶到老。就是沒有向從小學三年級暗戀了到高一的那個女孩表白～不論是剛開始馬尾辮還是後來的妹妹頭，笑起來真好看當然也有可能是時間美化了當初的那美好的悸動，但是現在想起來～當初真的好遺憾……後來嘛～初中我去了四中她去了二中，不知道什麼時候起就斷了聯繫，曾經無話不談的朋友現在在老家碰到也只能是淡淡打個招呼……也許她永遠不會知道那個她天天問作業還聽她抱怨好朋友和她男朋友如何如何的小黑胖子喜歡過她吧腦海里回憶起她來果然還是像這樣閃閃發光的
被問人生追求的時候告訴他們：做一個腰纏萬貫的人做一個妻妾成群的人做一個傾國傾城的人我不想變成我討厭的那種人「你討厭的是什麼人呀？」又窮又丑還沒有自知之明的單身狗
年輕氣盛，不知低頭，不懂人情，在走向婚姻之前爆發，失去了陪我五年的最愛的人。
有，為了錢，我和同學一樣把自己寫的很慘，只為了能拿到助學金，後來拿到錢那一刻我覺得自己就是一個混蛋，就是一個騙子，拿著別人的善良來滿足自己，後來大學後我再也沒有申請過。對不起
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