能讓知識面上交集少、層次差距大的兩個人發自內心地愉快相處嗎？

01-04

玩Dota的該匹配到過爛隊友吧，交朋友也很少見到某千人計劃國家院士與賣菜大媽相結甚深吧
我自以為人是分層次的，大數據上層次高低是看你消化了多少資源，當然也有例外

高層次的人和高層次的人結識並深交，低和低同上，無可非議
可是無論是層次高低不同，對一件事的理解深度有差異，還是知識面交集很少，這類的接觸經歷在我的印象中往往是糾結、痛苦、尷尬、不合。
無法規避嗎，如果可以，怎麼做呢？
請不要說類似把交集維持在一個可以忍受的範圍的話，我希望了解的是有思想的各位對於接近極限情況的想法:)

能啊，我和奶奶。

這個不識字的老太太現在能熟練的打開電腦找到我的相冊看一遍再看一遍

謝邀。

我認為是不行的，相處可以，但是要達到「發自內心地愉快相處」不行。

層次差別我分開兩個部分，一個是人生階段的差別，一個是視野水平的差別。

人生階段：舉個自己的例子，我從窮鄉僻壤一步步走到985，而小學時候的同學很多分流到了不同的地方，大部分已經工作，少部分已經結婚。我和他們很難聊到一起去，因為雖然同齡，但是實則已經走到了人生的不同階段，說的極端一些，已經是兩個世界的人了。（笑：見過很多東西後總會覺得無論什麼好東西自己都應該能沾點邊而去努力，有時候失敗就成了眼高手低）。再說另一部分，不知道題主有沒有記日記的習慣，試著看看自己兩三年前的日記，你也會覺得自己真是個傻逼，對曾經自己尚且如此，枉論他人？

視野水平：很多人的不努力，不是因為他們懶惰什麼的，而是他們真的不知道努力之後會怎麼樣，沒有嚮往就沒有動力，只有見過更高的山和更牛逼的人，才會發現自己原來還可以更努力一點。

說回話題，什麼叫發自內心地愉快相處？就我自己認為，至少兩個人能夠互惠互利，共同進步（墮落也可以啦~），就相同的事情交換彼此都能接受又覺得新穎的想法，這就是很舒服的相處，但是在層次差很大的前提下，大大縮小了可以交流的範圍。又因為環境因素，甚至可能對同一問題產生相悖的論述，這樣就很不愉快了。

最後送給題主一句話，人生之幸，在於你可以選擇自己相處的人，如果事物的維護成本已經超過了他本身的價值，不妨放棄吧，去找更好的。

我來答個政治不正確的: 很大概率不能。知識和眼界上的差距往往伴隨著三觀天翻地覆地不同，相處太累，何必自找麻煩。

雖然說相關性不代表因果性，收入和文化的異同也不代表三觀的異同，但是這其中的強相關性不可否認。

簡單來說，如果人奇葩，就算是清華的我也不會和他打交道(哎你清這種人其實真不少)。如果聊得來，賣菜大媽也可以成為好朋友。但在成為朋友之前，前者比後者更容易聊得來，是個很顯然的先驗。而人的精力有限，有時候不得不靠這些先驗做很多決定。

當然可以，只要沒有利益衝突，很多人都能愉快相處，要是在一個充滿福利的地方，就更甚了，如1024論壇。

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好像大家還挺對這個問題感興趣的，那麼就認真說幾句吧。其實這個問題本身是模糊不定的，也就是說是沒有所謂正確答案的。比如誰來拆解一下「發自內心」，誰又來給「愉快相處」一個量化的標準？這一刻愉快了下一刻呢？

人與人之間的關係脆弱得很，管你三觀再一致，姿勢水平再一般高，改天他借了你錢忘了還看你是不是還能跟他愉快相處。一牽扯到利益，人是會獸化的。

多少人敢說自己跟男（女）朋友能發自內心愉快相處，越是親近越容易爭吵，情緒上來了真沒在內心咒罵過對方？

在我看來，拋卻利益糾葛與環境因素，性格，也就是為人處事，要比三觀與教育水平更能影響相處狀態。

比如，懂得尊重他人，行事有分寸能考慮周全的人，一定比那些張口致賤人閉口致LOW逼的人更容易與人相處愉快。

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看了一眼新添加的描述，其實題主想岔了，你想的是一個遊戲高手跟遊戲菜鳥之間能否在遊戲領域愉快相處，你忽略的是，打完遊戲之後，這個遊戲高手也許還要找遊戲菜鳥要種子呢！不能一起玩遊戲，還能一起愉快看片嘛！

還有，你大學教授閉門做你的研究，他城西賣油翁專心賣他的醬油，可是退休之後不還要混在一塊下下象棋溜溜狗嗎？

我覺得題主的言語里隱約流露出了一種人該是有三六九等的思想傾向，我覺得不好，也許很多底層人士確實收入低些知識少些素養缺些，但也有其自己的閃光點，人與人相處不是於大同中求不同，而於是不同中求小同。

可以參照人與寵物發自內心愉快的交往

沒有絲毫貶低的意思愉快交往的前提是共同點是人總有共同點吧精神找不到可以找肉體(我指的是體育運動)

而且抱著謙卑和好奇的心態你會發現不同世界的人也竟如此可愛

很遺憾，不能。有些肯定的回答也許牽強了，請注意題主的描述——發自內心地愉快相處。

首先是「發自內心的愉快」。作為雙人配合的遊戲，兩方面的情緒感受都要考慮到。而兩者要想交流愉快，建立在能夠理解對方立場的基礎之上。

我們姑且把「層次」二字分為階級地位和精神追求兩個方面。

階級地位差距巨大的兩個人：高看低，是「何不食肉糜」；低看高，是「不知柴米油鹽貴」；

精神追求差距巨大的兩個人：高看低，是「燕雀安知鴻鵠之志」；低看高，是「癩蛤蟆想吃天鵝肉」。

這跟什麼人品道德、個人修養都沒有關係，高低層次之間不分優劣好壞，只是實際存在交流上的『理解壁壘』。

然後是「相處」。這是一個長期的近距離的維繫關係的過程，一兩次由於差異帶來的不和諧可以不計較，但是在相處的過程中，必然因認知與行為的差距而爆發難以調和的矛盾。這也就是為什麼總說相愛容易相處難。

那麼，什麼是發自內心地愉快相處呢？

是元白之交，惺惺相惜傾蓋如故；

是管鮑之交，彼此信任親密無間；

是伯牙絕弦，高山流水知音難覓。

寫到這可能會有人覺得『是不是要求太高了？』

廢話，就是因為要求高我才說不可能：）

一個人，他包容、大度，懂得尊重，善於理解，那麼他的確可以做到與不同層次的人談天說地，彬彬有禮。但是，要做到發自內心地愉快相處，那就強人所難了。

所以我的結論的是——知識交集少、層次差距大的兩個人，要發自內心地愉快聊會天，有可能；要在一起平和地相處，有可能；但要發自內心地愉快相處，沒可能。

要說舉反例的話，詳情參觀知乎各大爭議性回答下的評論……連好好說話都做不到，還愉快相處呢，哼

知道港囧、夏洛特煩惱票房為啥這麼高了吧

不能。

前幾天下大雪，我起床就抱著相機三腳架去宿舍樓後面無人的地方自拍去了，那天陽光很好，我非常享受一個人在那麼美的空間里調相機找靈感，咦，誰在叫我？轉身沒人啊，突然從天上丟下來個瓶子，抬頭5樓是我舍友，還叫上隔壁的小夥伴一起看我笑話，這麼冷的天他不在宿舍暖和跑雪裡挨凍去，傻#*~@。

這是個有關人性的問題。

在矛盾凸顯的情況下：

一個人越是自以為是，越難。

而一個人有自知之明的人，會比較容易。

因為所謂的人，不過就是一套身心運行模式而已。能察覺自己觀點背後的信念結構，和情緒產生轉化過程的人，自然會發現自他之間只不過是性相近，習相遠。哪有那麼多貴賤之別。

而缺乏自知之明者會習慣性地自欺，所謂的相處往往只是為了增強淺層的正面自我體驗而已。黨同伐異才是他們擅長的。

降格來說，相處和諧的基礎是換位思考的能力。

所以真正的解決辦法就是培養自知之明，和換位思考的能力。

然而有的人會寧願呆在自欺的舒適區，美化和維護想像中的自我才是他們真正樂意做的。

這種情況兩個人只有一個能發自內心的愉快，而具體是哪個，主動權在層高的那個。

如果層高的那個嘲笑譏諷，自己可以爽；層高的那個照顧遷就，層低的可以爽。

更多的情況是層高的照顧遷就，實在受不了了損兩句，最後大家都不爽。

你們難道都不和父母聊天嗎，別告訴我全知乎都是書香門第

如果非得要發自內心、而且愉快相處、那估計得是有著強大的第三種共識、例如——慾望、宗教、情感等等。

可以呀，長得好看就行

可以，如果他們在一起只在生活層面交流，完全沒問題。比如舍友。

當然有些人這樣也能談戀愛。不過我覺得大部分人受不了。

劉姥姥這樣知趣的人也不少呢

人都是客觀存在。

看待這個問題，從客觀著眼便一目了然。

話說，在這個世界上，要說能把人加以劃分的，唯有兩個字，認識。

對客觀世界有什麼樣的認識（主要說認識的層面，不討論認識的偏頗），就會有什麼樣的人。

你覺得蘋果好吃，我也覺得好吃，那麼我們在這一認識上是共同的，於是我們可能因此而能說上一句話，而後可能有分歧了，關於香蕉，我仍然覺得好吃，而你可能不太喜歡，如果你對香蕉沒有什麼特別痛苦銘心的記憶，又或者當我得知你對香蕉有忌諱而在你面前迴避香蕉時，我想我們大概也應該能和平共處，再而後，客觀世界反饋給我們的每一件大的又或者小的事情，我們與之都將會有一個相應的認識，那麼我們在認識上也必然是存在著一定的共性又或者差異性，二者必然是交織的，人不是孤立的動物，而是社會動物，所以人與人之間交往，必然就是不同認識的交鋒和統一的過程，就看誰的認識更深刻，而往往，人會習慣性主觀先入為主的認為自己的認識是對的，就好比我寫這個答案，我腦袋裡自然而然的會認為自己說的對，而當我意識到我的這個認識也有可能是錯誤的時候，那麼就意味著，我可以接受更深刻的認識來顛覆我這個認識，倘若咱就是不顧客觀事實，就是主觀上誰也不服誰，那麼，為何不打一架呢？因為不顧客觀事實的爭論是永無休止的，因為爭論的焦點已經脫離客觀事實。如果說，君子動口不動手，那麼，要麼你閉嘴，要麼我遠離，除此之外，咱總不能去消滅肉體吧。哈哈

基本上我要說的就是這個意思。語言表達能力有限，將就著看。

最後補充一句，人的認識是同其生活周圍的每一點一滴都相關聯，不可拆分的孤立出其中的個別項（比如學識，比如見識，比如地位高低）來區分人的差別，談論人與人的相處，如此得出的結論必然是偏離客觀事實的，因為今天你可能覺得香蕉不好吃，不代表明天你也不喜歡吃，說的是不要忽略任何事情都是處於動態變化的狀態這個事實，認識也是每天都在變化的，所以要看清楚事態，人的眼睛也要學著動態的去看事。

根據短板效應，高層次的人可以和低層次的人聊一些淺層次的共同話題。

大家可以坐下一起聊一聊今年冬天來的晚、哪一種蘋果更好吃、哎呀呀xx壞了你給支個招唄～即使不那麼獲益良多，不也是輕鬆有趣的嗎？

所謂的「低層次」並不是全方位都low的呀

如果再加上對方語言生動幽默，相談甚歡也不是沒有可能的嘛

吶，不過還是得承認差異太大的人基本是無法深交甚至是soulmate的

被丘比特製裁的時候，是可以的。

可以，時間長久而已

只要你心裡不看不起對方，中間又保持著相對的距離，不干涉對方生活，比如題主舉的賣菜大媽，計程車司機，dota隊友，國務院總理等等…

只要你想尊重對方，對方也想尊重你，都是可以愉快的相處的。

至於題主問的極限，我認為就是「不拿自己的三觀去干涉對方的生活」