有被迫害妄想症是怎樣的一種感受？
老是會幻想一些奇怪的事情，例如大考時，會幻想前面交卷的人會順走我的包，還會想自己會如何處理。還有包括家裡人我有時也會瞎想。算病么？暫時還沒有影響到生活。
坐在風扇地下總擔心風扇會掉下來削掉我的頭 走夜路總會擔心突然草叢裡冒出來一個人將我拖走 站在高樓下總是想如果高空異物突然落下來我還有沒有活命的可能 然後已經嚴重到 朋友給我顆糖 我在想他是不是做了什麼對不起我的事態度怎麼突然這麼好 無事獻殷勤非奸即盜 各種擔心被殺死被搶劫被背叛 什麼事都會預先在腦子裡過一遍最不好的結果 很累 … 心力交瘁 ……
1、夜晚一個人在草叢邊走，草叢高一米以上，就會擔心有人竄出來綁架我。
2、每次回家會不停地往回看是否有人跟蹤，有時候會特意繞一圈再回家深怕別人跟蹤，開樓道鐵門時，會很快插入鑰匙開門。
3、一般把包包放在車後排座位，所以一打開車門，迅速放好包包，立刻鑽進駕駛座，鎖住門。然後再插鑰匙啟動。4、隨身帶了一支筆。用來戳人。5、在公共場所有人盯著我看了幾秒會立刻逃跑，並跑到我認為安全的地方。6、晚上的時候會緊緊關好窗戶和房門，鎖住。寧可悶死也不願意被人殺了。7、洗澡時也特別警惕，鎖門，關窗，還要檢查窗外對面是否有人偷看。8、一般不坐計程車，從來沒用過uber。從小就比較怕黑，不敢一個人待在屋子裡，就算獨自在家也是要把門給鎖好，有一點風吹草動都會把自己嚇得半死，我也會躲在被窩裡亂想，總感覺在被窩裡與外界隔絕就是安全的。但是這些我都一直認為是膽小。初中開始在外地上學，總會想著家裡人會不會出什麼事，開車會不會有安全問題，爸媽來學校看我路上會不會遇到什麼不好的事情，自己身體不舒服是不是得了絕症等等，由此我還是覺得我只是比較愛亂想，這不是病！這些膽小愛幻想一點都沒有隨著年齡的增長而消失，反而今年愈演愈烈，走在路上，看陌生人面不善的話就感覺別人會害我，看到不好的新聞就會聯想到自己身上，坐公交就覺得會被揩油或者偷東西，開車會不會遇到車禍，每天都會擔心自己的安全問題，甚至聯想到家人的安全問題，前段時間已經處在一種患得患失的感覺中，心慌，注意力不集中，睡眠減少，網上查了下，也許…我是被迫害妄想症。
大概就是你總以為自己會在下一秒死去但是你又不會死去的恐慌感吧
就是一種對人不信任的扭曲心理。
舉個栗子前幾天發生的事，下班跟老公一起回家，天還亮著，老公去地下放車子我自己一個人上樓。在我們之後有一個同樓的男人也進了大門上樓梯，我並不認識也沒見過他。家在3樓,上樓的過程中我就在期待他停在2樓不要再跟上來了。加快了上樓速度，衝到門前開門。可是樓道里比較暗，不可能光速就進門。那個男人走近了，近了，近了……他朝我伸手了！！他的手靠過來了！！他要一刀捅死我…我呼救的話我老公能不能聽到？聽到了估計我也要死了上樓不可能那麼快！！然後那個男人，拍了一下………樓道的觸摸燈，嘀咕了一句…三樓的燈總是壞的啊…其實我寫這個的時候也覺得自己像個深井冰一樣，邊寫邊笑自己像個2，可是當時那一個瞬間我的確是那麼想的，而且那種深深的絕望，真的覺得自己要嗝屁了。這樣的情緒經常出現在陌生人從背後或者狹小的地方靠近我，不論白天還是晚上。甚至有時候跟家人一起上樓，在我前面我覺得他會回頭推我下樓梯，在我後面會覺得他會從背後捅死我… 不過也只是想想，沒有陌生人那樣大的恐懼感。原本我還覺得是自己腦洞太大，稱自己這種行為叫做被迫害妄想症。後來發現真的有這樣的詞啊！！！總之這是種比較過分膽小的情緒吧。目前個人沒發現有效剔除的方法～這樣的心理會讓人覺得很疲累，而且灰常不好玩…女 雙魚座
或許也僅僅是我腦洞太大， 誰知道呢～你問這個問題是不是想要對我不利！
無時無刻都會覺得自己會在下一秒死去，然後有時候想的細節過於詳細就感覺變成了一種第六感，然後開始恐慌，然後冷靜一下覺得就算掛了也沒啥。然後過一會又開始覺得要掛要掛。死循環。而且一般被迫害妄想症都伴隨著悲觀敏感，好像全世界就屬自己最可憐。啥倒霉狗血都能兌上。患得患失。
1.總擔心是否有人在窗口監視自己，對很多人都不信任，總覺得他們會不會有天對自己很不利。
2.經常不安，恐慌，想學拳擊保護自己，害怕自己以後走夜路會遇到壞人，想著我學了拳擊這樣以後就不用怕了，我可以保護自己。但後來想想還是覺得害怕，要是他們有槍怎麼辦？要是他們有毒品怎麼辦？要是我遇到的壞人太壞，他們想拿我去做非法交易怎麼辦？我要不要學得再聰明點？留個心眼兒，這樣被傷害的可能性就更小了。
3.進衛生間從來不敢直接看鏡子，真害怕看到了啥。
4.微信、微博、各種社交賬號上從來不敢怒言相向，怕惹到別人，怕他們請水軍在網路上對我進行言論轟炸，人言可畏呀！想想就嚇人。
5.平時在學校上，我挺疏離的，並不和別人走得很近，一是怕鬧矛盾，二是怕鬧矛盾了他們在背後議論我，把我名譽弄得不好，那樣就太糟糕了，而且我即使疏離，也不敢過於特立獨行或是太過嘴欠，以至惹火上身，總之內心特別謹慎。
6.知乎上回答問題也小心翼翼，盡量表達清楚自己的主張思想，深怕自個兒出錯太多，遭人議論。
7.還有此刻，答題時總覺得有人在笑話自己的愚昧和嚴重的被迫害妄想症。（有可能是大辣辣的自己對小心翼翼的自己過於謹慎小心、夾著尾巴像個龜孫生活的自己的嘲笑吧）
但我知道原因，我為什麼有被迫害妄想症，因為小時候就什麼都是自己做，曾經走夜路被幾個殺馬特醉酒青年嚇過，也被猥瑣的中年大叔妄圖拍照過（真事，他還敲過我家的門過，我從貓眼裡看到過，瑪德！被嚇得不輕，最主要的是，跟爸爸說過，那時候爸爸蠻不在意，他大概覺得有防盜門在，我會很安全，又或許，他那時候因為公事太累，顧不得我，覺得我多慮了，然而，我真得被嚇得不輕，那成了我到現在的陰影！）
8.答這道題內心都哆哆嗦嗦，怕別人嘲笑我，可我又覺得，這個兒問題回答了再不體面也應該記錄一下自己現在的亞健康狀態，這太沒安全感了，覺得能量都不強了，被自己的妄想症消耗的。
因為過早的一個人自理一切，讓我學會獨立，但也讓我對誰都不信任，有時候連父親都不信任。
只敢相信自己。怕被騙，怕被傷害。
唉…………不知道怎麼改這個毛病呢，慢慢改吧，也不能全怪我，怪他們沒給我足夠的安全感，…………好像也不能怪他們，他們也有自己的困苦業障要消除，大家都有自己的業障和心理坎要過去，我只能顧好自己咯。
哎…………上帝呀，你真的存在嗎？那你聽到我的擔心和抱怨嗎？
要是真的有全智完美、品格高尚的上帝就好了，那樣，世界還是在以一個絕對威嚴、絕對公正的秩序運轉的，那樣很多人都會覺得很平和覺得很安全和安心的。安全安心真是生活中非常非常重要的東西，對我而言是十分重要絕對不能少的，甚至與幸福齊平的。
深夜寫文字果真風格太不一樣，這個回答更像一個苦惱後怕沒有安全感的孩子寫得，以前的文字比較理性有力，這個，就像個被嚇得有點沒有主意的孩子，唉…………親愛的被嚇怕的孩子，你好，慢慢的你會找到能量和安心感的，你會很安全的，堅信這個，一般運氣就不如你想得那麼壞。
自己在家能被自己嚇死走在路上被路人盯著看我會覺得他們想弄死我不敢走夜路不敢上下樓梯對停車場和電梯有一種深深的恐懼感 總感覺會有人跟著我把我殺掉走在路上都覺得會隨時死掉情況越來越嚴重我真的覺得好累 可是我真的好怕
誰都不相信。我媽媽給我做了飯，我覺得也許她一直在給我下毒。
晚上一個人在家一定要確定是否鎖門 每個窗戶是否都關好 坐電梯一般都要一個人坐 如果有兩個人 會等他們先按 然後按一個比他們樓層高的 最後在走到自己家樓層
在門口拿鑰匙開門的時候會一直看背後 開門手法迅速 關門迅速
晚上一個人睡的時候鄰居發出的一點點動靜我都以為有人砸我家窗爬進來了一個人走路的時候步速飛快 表情就是你們都欠了我幾百萬 還會不停回頭看吃蘋果怕吃出蟲子 會小心翼翼的邊看邊吃就在剛剛，我室友問我，今天怎麼沒有把菜刀拿出來放桌上了呢？我說，哦，我居然忘了，然後我就去廚房拿出了菜刀放在了客廳桌上。 ——————————我的日常
我感覺我的毛病越來越嚴重了，想自救又救不出。我老覺得有誰會詛咒，在某寶上買東西，因為某種原因我在不同的店買了一樣的東西，然後擔心店主以為我是同行，在給我發來的東西上放詛咒...我真的要崩潰了
強答。
理髮的時候，理髮師用剃刀給我刮汗毛，總是會擔心，他用剃刀給我動脈血管來一下。晚上不敢自己睡，真的，自己能嚇死自己
自從玩了絕地求生之後走在路上總感覺牆後有人聽到車聲直接找樹頭頂飛機飛過 盯著等空頭看到車先看看有沒有人在駕駛座看到小裙子就想扒下來
走在路上東張西望生怕有人要綁架威脅，還沒走幾步路就回頭看看有沒有人跟蹤監視，路邊的人不經意間的相碰或者多看自己一眼都會腦補出各種圖謀不軌，每天real心累，從不相信任何人，始終覺得人心可畏，人性本惡而又善變/樸實的微笑中流露出些許疲憊/
一直沒有安全感和較高的幸福度，對於不熟悉的人會時常處於避而遠之甚至害怕交流相處，從而也煉出了性格獨立，內心還算強大，臉皮還算夠厚的優點？（苦笑）
每天說著要放飛自我，尋求自由，可是對於我這種癥狀晚期的人實踐起來是真的不存在，而且還自帶選擇恐懼症，強迫症，精神分裂，糾結拖延，性格古怪，懶癌晚期......（有時候會覺得自己活著真的是遭罪又失敗）還特別害怕身邊的人覺得自己另類，唉，說多了都是淚（揮揮手） 很多人說世界還是很美好的，哪有這麼多壞人，有時候想想也確實如此，可能是自己的思想在作祟，但長時間的習慣真的很難改變就成了下面這種
現在凌晨三點半，兩點醒來後就睡不著了。總盯著窗看，害怕有人進來，但又不敢關窗戶，因為太熱了，房間里沒空調。前四十分鐘開啟怕怕app，仍不安心。最近一兩個月，夜裡常常從夢裡醒來，睡眠很淺，醒來後就不敢繼續睡了。有一次和爸媽去外地，白天來到一家餐館吃飯，總提醒爸媽說話小聲點，因為害怕被周圍就餐的本地人識出是外地人，然後一言不合被他們群毆圍攻……當時還為此發了條朋友圈，有朋友留言說我有被迫害妄想症。當時還笑他，現在越想越覺得是真的。現在寫回答時我還時不時望一下窗戶……我想這與我的經歷有關吧。初二轉學到陌生的環境，因為離家遠，周六周日不得不在一家託管班吃住。我性格比較內向，雖說在託管班裡有從小玩到大的妹妹，還有同學，我仍覺得很孤獨。那時放假對我來說不是很開心的事，我寧願待在學校做功課。後來因自己性格倔強與託管老師發生衝突，被狠狠抽了好幾個耳光，媽媽當晚聽說後很心疼。第二天早上醒來，和我玩得比較好的同學都問我還好嗎，我只是點了點頭。可能是我的眼神和以前大不一樣，他們都用憐憫的眼光看著我。不過，我很慶幸，之後不管離家多遠，放假就意味著回家。之後進入外地的一所重點高中，由於自己性格方面的原因，被班上大多數同學孤立。也因此發生過性質和影響輕微的校園欺凌事件，我是被欺凌者。高中畢業後，想過當時不管是高中幾年級，班上都有過去的老同學，可是他們都離我遠遠的，保持距離不聯繫。畢業後考入東北的一所大學，離家更遠了（我是南方人），心想著到了一個新環境，一切從頭開始，在性格上比過去開朗一些，但自己的防備心和警惕感仍然很強，有時這會給我帶來好運（在火車站附近甩掉跟蹤者），但更多地是讓我時時覺得自己很難和人長期保持一種親密關係，甚至刻意與他人保持距離，不管是熟人還是陌生人，這讓我很困擾。大學畢業前夕，由於學生證磁卡已消磁，不得不去火車站（曾經有過被跟蹤的恐怖經歷的地方，這不是被迫害妄想，我確認自己被跟蹤，具體情形不談）人工窗口取學生票，找了一位男同學陪我去取票，取票過程中有人試圖插隊，被我嚴厲斥責。好不容易輪到我了，窗口內的小哥問我是否是大四畢業生，讓我拿畢業證學位證給他看，當時我就急了，因為學校還沒發，之前提前離校的室友告訴我直接去人工窗口取學生票就OK，沒想到出現這種情況，我感到自己被故意刁難。在旁邊的男同學急忙打斷，說了些好話，我才拿到學生票。在回去的途中，我們對此聊了一會兒，他說我當時看著好像要和售票小哥吵架一樣，我承認自己當時情緒很激動，想辦法證明自己大四畢業生的身份，拿出自己與院長的合影照片給售票小哥看……在交談過程中，我才真正意識到自己的防備心有多強，有時在我看來別人的一點冒犯，我都會迅速作出反應，表示自己絕不是好欺負的那種人。他試探性地問我，「你之前被人欺負過吧？」我點頭。畢業後我才徹底想通自己為什麼會變成這樣一個防備心超級重的人……小時候自己長得很弱小，常常被班上男生欺負-_-||為此奶奶常常告訴我，「被欺負了一定要『欺負』回去，這樣才不會一直被欺負」，然後，我在轉學前有過數次與男生打架的經歷……好像偏題了，談了點自己的經歷，這幾段經歷或多或少對我的人生產生過影響，也許還在繼續影響到我。沒想到逛了這麼久的知乎，在「被害妄想症」的問題下面首答。由於答案關乎到我諸多個人經歷，我選擇匿名……
原來這叫「被迫害妄想症」啊其他答主的情況我基本都有，最近因為自己一個人要到外地待一個月，情況更嚴重了，怕自己會死在那。。現在會做噩夢，被人殺害的噩夢，很真實。驚醒過來後，過很久身子才能動，太緊張，僵掉了。因為雙腿綳直，第二天膝蓋一直痛。我該怎麼辦呢？可是還是想去那個地方待一個月，機會來之不易。
就每天腦子裡總是想著自己下一秒會不會突發意外死掉，我的親人該怎麼辦？我的家人會不會遇到意外離開我，我該怎麼辦？周圍的同學是不是在背後嚼舌根，捅刀子，議論我？我是不是又做錯了什麼事，為什麼別人都看我不順眼？終日惶恐戚戚焉，心神不安，安全感幾近為零，挺痛苦。
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