得知自己患癌症等重大疾病是怎樣一種體驗？

01-04

問題提出的本意是想了解那些身換重症的人的感受，試圖尋求一種精神的安慰。。。。

想了很久決定自己以一個親身經歷的者的身份來回答

沒錯，你沒有看錯，

我就是一個癌症患者……

還活著的癌症患者………………

首先，如題講一講一個人在得知自己患了重症之後的心理體驗。然後，附上一篇我自己在患病期間的一些文字，有點長，但是是一個重症病人的真實感受。最後，有機會的話我還想寫一點關於癌症預防與接受治療的相關問題。。

--------------真心希望每一個人都能康健幸福，給於身邊患重疾的人以及大的關懷。--------------------

得知自己患重症的心理體驗：

第一階段，拒絕承認：在這個階段人的心理壓力會在擔心與不確定心中驟然增大，開始缺乏耐心，情緒變的不穩定。人在得知自己患癌症的第一時間往往不是我們想像的或是在電視裡面看到的嚎啕大哭，立馬暈倒在地，而是從內心深處的不接受，會感覺這樣的事情不可以發生在自己的身上，在行為表現上就是會問「是不是醫生搞錯了」然後會想盡辦法去支持自己的。2012年9月份得知自己患病後，我當時的第一反應根本就不相信自己會得這病，然後就跑了好幾個醫院找了好多個醫生去做各種驗查。有時候這種心裡的拒絕甚至會讓人產生幻覺，「發病部位好像不痛了？」自己摸了摸「嗯，確實好像不痛了。。」總之會找各種各樣的證據來支持自己，拒絕承認自己患病。--------------&>第二階段，難以接受：在這一個階段人的心理壓力到達極限，情緒波動極大。行為表現為心情異常低落，脾氣變的暴躁，不願與外界交流，有的甚至情緒崩潰，不願意配合醫生治療。----------------&>第三階段，平靜面對。在看過各種各樣的檢查報告，旁邊病床上的病人走了一批以一批，看著病房裡醫生護士來來回回的穿過，這時候內心反而會慢慢的去接受，情緒會慢慢的穩定一些。下面是2012年11月2日（當時是病情最嚴重的時候，但是心裡已經接受了）在醫院病床上寫的：

------------------------------------- 題目：胡思亂想與你對話--------------------------------------------------------

你問我:生氣嗎？

我不氣你悄悄的來的這麼快，我生氣的是你不跟我商量來的時間。

來的這麼快，你讓我把理想抱負往哪裡安放？

我不氣你慢慢吞噬我的機體，我生氣的是你還企圖蠶食我的意志。

蠶食我的意志，你讓我作為一個男人何以立足於世

你問我:你害怕嗎？

我不怕你，

因為我知道，我身後還站著我摯愛的親人朋友。

我怕你，

因為我也知道，病痛不是一個人的，身後有人比你更痛。

你拍拍我，笑了笑:你想怎樣？

我多麼希望這只是是上天給我開的一個玩笑，笑笑也就過了。

我多麼希望這只是一場夢境，再可怕等到黎明夢醒也就好了。

我多麼希望我能在你面前站起來，像個巨人一樣把你踩在腳下。

時間，

當你需要她的時候，

才會覺得一天又一天是多麼的珍貴。

追著時間跑，

恨不得拉一拉她的衣襟:

＇喂，能不能停下來陪陪我。＇

可她終究是沒有回頭等你的意思。

只好作罷。

如果可以，

我要把時間撕成一條一條彩帶，

在上面寫上那些還來不及實現的對親人摯友的承諾，

把它掛在高高的樹上，

不求讓世界知道，

只求讓親愛的你們知道:

我不是沒有努力，只是沒有努力的時間！

--------------------------------------------------下面是2013年出院後的感受------------------------------------------

記得以前很喜歡寫一些所謂的感悟、所謂的牢騷。常常自以為能一針見血，針砭時弊，寫完之後還不忘感慨:長太息以掩涕兮,哀民生之多艱。彷彿自己真的能感同身受，身臨其境。其實靜心細細想來，在那樣一個可以說不諳世事，毫無半點社會經驗的年紀里，哪來那麼多的感悟愁情可以抒發。於是乎只能為賦新詞強說愁，非要在原本快樂乾淨的心上塗上一層看起來與年輪不想符的滄桑。須不知我們的社會最不缺少的就是意見領袖，最不缺少的就是那些可能指出問題並且牢騷滿腹的人。。。。後來漸漸明白天我們要多一些能解決問題的行動者才好。恍然大悟，竊以為以前的「感同身受」云云，盡作牢騷語，別無他用。人只有一點點經歷，才會一點點進步。

從2012年10月份確診接受治療至今已然一年有餘。期間的苦楚真不願提及哪怕是一點點。可能這就是本能的害怕，害怕去面對那些經歷過可能還會經歷的痛苦。但是越不想去直面它，往往在某些夜深人靜的時候，那樣的一段痛徹心扉的傷痕就會隱隱作痛，關鍵是有點影響睡眠(^_^)。

朋友問我經歷這些之後有沒有神馬對生命的感悟，我當時一下懵了，沒有想過亦或是沒敢想過，不知作何答。至那以後，這個問題時常在我腦海里回蕩不停。我就在想，是不是真的應該好好的思考一下「神馬是生命」這樣一個偉大的哲學問題。這可讓我這樣一個從小到大指接受過馬克思唯物主義哲學教育的同學為難一陣子，因為生命神馬的更多的是唯心主義的範疇呀。大學的時候想彌補一下這個知識的空缺看看「尼采」，「叔本華」之類。可是讀過幾頁就讀不下去了，瘋子的世界我無法理解，只能這樣安慰自己。

但是不「思考」一點什麼出來似乎又對不起廣大人民群眾的殷殷期盼，對不起這麼驚心動魄、勞命傷財的經歷（很多人沒有過，也真心的希望所有人都不要有）。於是乎有了下面這些文字，無關哲學，只記下真情實感。

回憶縱使會讓人生痛，但還是選擇面對，因為終有一天需要我自己面對…………

猜中了結局卻沒有猜中開始和經過（對生命淺顯粗漏的思考^_^）。

「人一生下來唯一確定的一件事情就是死亡」，以至於確定到我們都認為生下來活下去是那麼的理所當然，確定到我們似乎都忘記了死亡的存在。

我怎麼也沒有想到，我會有這麼一天，安靜坦然不悲不喜的去討論這樣一個一直讓我們覺得都很沉重的話題。

對這一問題的思考開始於2012年9月23日中午，也就是做完手術後的第三天，我躺在床上休息，妹妹偷偷跑到醫生辦公司拿著檢驗報告後就沒有回病房，等我下床活動的時候,在醫院的電梯室發現了寶旺還有眼睛哭的通紅的妹妹。我已然意識到「完蛋了，完蛋了」。但是還是裝出不明情況的問:「怎麼了。。。。？」妹妹下意識的轉過頭看似不留痕迹抹去下眼角的淚水，努力擠出來一絲微笑:「醫生懷疑是惡性腫瘤，還要做鼻咽部的檢查。」「哦」我的腦袋一片茫然。然後那一下午妹妹和寶旺就陪著我到醫院的另一棟樓的鼻咽科折騰了一下午，一直到那邊的醫生下班才把我的檢查做完！騷寶旺估計也沒有碰到過這樣的情況再加上他那悶騷的性格壓根就不會安慰人，整個下午除了偶爾重複著那句「結果還沒出來，應該會沒什麼事的」之外就默默的跟我坐在那裡等檢查！哈哈，開個玩笑。其實我知道有兄弟陪著我就夠了。

于娟說過名利權情沒有一樣是不辛苦的，可是沒有一樣可以帶去。確實我們何苦要用自己有限的生命去換取這麼虛無縹緲的東東，其實真正的幸福就是多陪陪自己的父母親人，學會用感激的心去對待身邊一直幫助、關心和鼓勵你的親朋好友。不要等到「子欲養而親不在」或者像我這樣有可能的「子欲養兒子不在」的悲劇發生，縱使你腸子悔青了也只是於事無補而已。這一年來，每當我聽到看到身邊的朋友抱怨工作的不如意，生活的不稱心，總為這為那煩心時，我的第一反應不是想怎樣安慰他或者怎樣感同身受的陪他去罵一通這生活這社會多麼的狗屎，而是我從心底里升起的無限的羨慕之情。羨慕他們還可以這麼好的心情去為生活的瑣事去煩心去擔心去難過，羨慕他們可以用自己青春強壯的體魄去為自己的房子車子妻子拚命。可是過頭想想當你煩心勞力的事情真的有那麼重要嗎，時間可以洗涮一切痛苦，即使當時多麼讓你煩心痛苦的事，過一段時間當你回頭再看的時候你會發現也不過爾爾。。。自從患病以來我也想通了，只要活著就沒有什麼好抱怨，沒有什麼好煩腦的，因為活著本身就是上天對我們最好的恩賜。我的經歷告訴我正是因為不能再忽視死亡的時候，才能讓我明白真正想要的是什麼，才更加明白生命的可貴，貴的我們不是一個大房子，一輛豪車能負擔的起的，親愛的兄弟姐妹善待生命，善待自己。

就此作罷，因為讓一個正值青春年紀的人去思考這樣一個問題還是會有些絲苦楚。思緒有點亂，想到什麼就用生硬的文字將它記下。

從來也沒有想到自己會和癌沾邊吧。看著b超和穿刺活檢的結果我都在跟自己說八成是誤診。然後以各種理由拖著不想回家檢查做手術。

同時心裡又有一種解脫的快感。

回家一個人去醫院預約一個人去醫院檢查一個人去拿報告。做b超的醫生很和藹，實習醫生長得很帥，但是他們問我為什麼不早點治已經轉移了。實習醫生把我的單子多打了一份留作學習，而我出了檢查室哭的像個傻逼。

這不是個那麼快死人的癌，但是很熬人。已經手術出院了，定期檢查，每天吃藥吃鈣片，在家人朋友面前我表現的沒心沒肺。其實除了自己真的沒人能感受到這種變化的痛苦，說出來也沒有意義。在每天吃很多和睡很多之間來迴轉換，被朋友調侃是大胃王和睡神，每天都很累，明顯的感覺到身體一下子弱了下來。

男朋友沒有走，但是他讓我珍惜他沒有嫌棄我，哈哈。他媽媽問他，我有沒有後遺症。哈哈哈，這是個最好的笑話。

哈哈哈，我都沒有嫌棄我自己，你們哪裡來的資格。

永遠不想有這種體驗。

兩個月前，很久沒聯繫的大家室友在朋友圈裡傳了她的畫和歡喜的心情。

大概不到一周，正上班的我收到一條微信：XX，我是XXX。你認識人多，你知道C市哪個醫院治W癌好嗎？

我以為她是幫別人問的。

沒等我回完，又收到一條：我得了W癌，不敢相信吧？我電話是XXX。

我以為是騙子的新把戲。撥通了電話，真的是她。

哽咽+強顏歡笑。

「W疼了兩周，以前也偶爾有，沒在意。這次去醫院檢查了一下，查出來是。聽到結果的時候，我腿都軟了。

你們有什麼不舒服，抓緊到醫院看，別像我。

不知道以後要怎麼生活。」

現在手術已經做完了，在化療中。真心祝福她早點好起來，還有太多的美好她沒體驗。

去年暑假下頜腺炎加上腮腺炎，但是住院2.3天還一直沒確診，後來主治醫生跑去血液科，血液科主任說這種情況有可能是血液方面的疾病，當時就是覺得我真的年輕還有很多事沒有做，我還沒有成為建築師，還沒有賺大錢給父母享福，還沒有談戀愛，高考完還沒有好好的玩等等之類，就是一系列卧槽我什麼都沒做就要say byebye了?!然後不知道接下來怎麼辦，完全不知所措，非常迷茫與無助，覺著好倒霉為什麼是我，天都塌下來的趕腳！父母都下定好賣房子給我治病了，還好後來不是血液之類的病╮(╯▽╰)╭

看得太多xxx是一種怎樣的體驗了，突然跳出來一條得知自己患癌症是怎樣的體驗.我有點擔心以後會不會有「得知自己突然變成了殘疾人是一種怎樣的體驗」「得知自己父母親人去世是一種怎樣的體驗」.但我感覺林子大了什麼鳥兒都有，沒準過幾天就有了.

我吧還挺放的下的，我在確診癌症之後沒有什麼思想包袱，一直很積極配合治療，反倒是在沒確診之前心裡極度恐懼，在醫院門口哭過，以至於後面等待結果的時候，在醫院裡一個人的時候才敢捂著被子偷偷哭，沒想到之面隔壁家屬告我媽了。。。。在之後我都沒有哭過，當然，我承認我自己一直在裝強。

第一反應就是拒絕。滿腦子就是怎麼可能，肯定是誤診了。然後回想我還沒有男朋友沒有結婚還沒吃燒烤吃火鍋，，，，然後就沒有然後了。

剛確診，五號去住院進一步檢查。

睡不著，把信用卡賬單全還了。

感覺冷漠了，別人怎樣跟我沒關係。

知道的時候開車回家的路上哭了一路，沒有說不接受，只是覺得為什麼是我。

現在怕萬一是晚期早早就離世兒子怎麼辦，他爸爸找了新妻子，會不會虐待他。要動手術之前一定要交代好我爸媽養他長大。

別的暫時沒想到。