愛是什麼，怎麼愛著愛著就不愛了？

01-04

兩個人在一起三年了，我一直特別特別愛他，為他做什麼都可以，知道他的缺點全都不在意，直到我們之間發生了很多事，來自他的家庭，他那會兒沒有堅持，做錯了一些事，然後藩然醒悟，求我原諒，求我給他一次機會，就這一次，從來沒有見過他那樣子，懊悔，失落，委屈，頹廢，那個時候我還愛他，一直心軟，心裡都是心疼，後來，他比以前對我要好的不能再好了，說絕對不會再辜負，不會再讓我傷心，之後冷靜下來，因為發生的事情太多了，突然就沒有以前那麼愛他了，覺得沒有以前那種感覺，我跟他說沒有那麼喜歡他了，他哭的像個孩子一樣說哪裡做的不好他全都改，我還是很心疼，只是就是沒有以前那種感覺，因為錯的事還是在心裡過不去，他的缺點我也不再可以容忍，不知道以後會怎麼樣，不想他難過，可是也害怕我會越來越沒有了愛，更讓他難過。不知道還會不會重新那麼愛上他，覺得快要瘋掉了。

在你最需要他支持的時候他沒有給你勇氣

在你最信任他的時候他卻讓你失望了

在你最愛他的時候你卻感覺他沒有像你一樣愛他

總之他沒有達到你所期望的他

在他沒給你勇氣的時候你學會安慰自己，學會給自己力量

在他沒給你信任的時候你只能學會讓自己不再失望，信任就想一張紙皺了，很難再抹平

在他沒給你足夠愛的溫暖的時候你只能給與自己溫度

愛從來都不是在一瞬間突然消失，而是在日積月累中積壓下來的失望，忍耐，付出得不到回報等，慢慢的一點一滴的在心理沉積，等某一天心裡已經將要溢出的時候，正好有了那麼一個突破口，然後湧出，讓失望變成絕望，讓忍耐變成發泄，讓付出得不到回報變成要加倍討回來，然後你發現你的愛就這麼消失了，像水消失在水裡。

而後他對你請求的原諒對你來說都是他對自己的救贖，你覺得這是他應該做的，你覺得理所當然，我還是奉勸一句，選擇原諒的事就忘記吧不要再提起，強迫自己不要再想起，不要放在心裡讓它成為你們愛情里的魔鬼，因為長久下去它終會消耗掉你們之間全部的愛。

用我在別的提問里的回答順便答一下這題吧

我前天剛剛分手，女友給我的答案就是不愛了。所以我大概只能以一個被「不愛了」的人的角度給出答案吧。

女票是我的初戀，我和女票高中相識，大一在一起，大四六月份女票提出分手。分手的理由是「原來剛開始答應你的時候，我覺得你對我很好，也很善良，我那個時候也就是覺得這樣的生活很不錯。可是現在，我覺得感情必須要有激情基礎，我沒法做到你愛我這樣愛你，這樣的感情本來就不公平。所以你值得一個更好的姑娘。」

我本身就是一個對情感很敏感的人。所以我不相信所謂的什麼「突然就不愛了」，雖然女票剛這麼對我說的時候我也在想「怎麼突然一下就不愛了，明明前一天晚上我們還在說情話。」

之前的所有瞬間，我能明確的感受到，至少，我們曾經愛過。

女票在大一的時候主動給我買了一件原宿星空風格的衣服，雖然衣服花里胡哨的要死，但她給我的時候笑的跟一朵花一樣；

後來帶她去青龍寺看櫻花，那天也算是她第一次約會，她穿了個粉色毛衣外套，穿的跟花姑娘似的，看著我的眼神里全是星星；

後來臨考試的時候，有了第一次爭吵，她嫌我太負能量化，覺得是不是不太合適。我說沒關係，我以前不知道自己有這毛病，你說了，我也覺得不對，我改。電話通到凌晨3點，和好。在那之前，我們出去住過，但的關係最多進行到二壘，我從來不強迫她要和我進行最後一步。期末考試完，我們出去找了個賓館，當天晚上她主動自己把第一次給了我（我是被逆推的），後來過了很久我問她當時為什麼要這麼做，她說她覺得這麼草率提出分手，一定傷了我的心，而且她覺得我值得託付終身；

在我跟她講我心情很差的時候，直接過來抱住我；

等等等等。

我不相信像她所說，「從一開始就沒有所謂的激情基礎」，至少我從之前的每一個瞬間，能感受到她的付出，她對我的關心，她對我的愛。

但仔細想想，這些曾經存在過的激情，曾經存在過的愛情，是一點一點消散於對我的失望中。慢慢的失望變成絕望，到最後不愛。

大三的時候，我倆計劃考研，一塊信心滿滿的計划去哪裡，一起交了近兩萬塊錢報了補習班，她通過對自身能力的判斷和規劃，最終選了廣外本專業的研究生，後來成功考上。而我我自負的報了非本專業，結果上了兩個月的課，因為聽不懂高數，自己的熱情也很快退卻，放棄，最終考試都沒有參加；

後來大四開始找工作，我給自己找借口說學校的課還要上7周，等上完課再找，結果錯過了秋招的黃金時期。她沒事給我發一些找工作的帖子，我總是沒認真對待用各種理由搪塞；

後來10月份臨考的時候，我跟她為了她認真複習，租了間放在住在校外。期間我每天去上班，她每天複習。結果由於上班能力不足，遲遲干不出成績，心情也煩躁。一次就晚上提水壺的問題發生了爭吵，回屋後冷靜了下來給她倒了歉，她當時抱著被子就哭了；

再後來，她報了韓語通識課，在班上認識了很多新同學，眼界也有了開拓，而我卻總因為傻逼的不安全感，一次次就她和他們班上男同學出去吃飯的事情和她爭吵；

現在回想起來，所有曾經存在過的愛情，所有她對於我的希望，所有對於我們未來的希望，大概都在這一點一滴間慢慢化為烏有。而我卻一直傻傻地固步自封，天真的以為我們在一起三年了，感情基礎通過一次次爭吵，一次次解決問題中早已穩如磐石。

如今說來嘆息，恰恰是因為分手，我第一次的認真重新審視了自己，重新認真審視了自己的感情，重新去想「我想要怎麼樣的人生」以及「她想要怎麼樣的人生」，突然就理解了她之前對於我的所有期望，理解了她每一次對我說「我覺得我現在變化好大」背後對我們未來的惶恐和對我的無奈，理解了她為什麼最後對我說分手的時候冰冷如鐵的眼神。

分手當天，早上8點跟她打電話到12點，後來手機沒電了，把她約出來當面說到快兩點，挽回沒成功，分手。

分手第二天凌晨12點，打電話希望複合，還說了「能不能重新追她」這種話，感覺對面的情緒已經再無波瀾，未成功。

分手第二天夜晚11點，打電話給她，對複合不抱希望，僅僅是因為發現除了她居然找不到人說話。傾訴自己很痛苦，最終亂七八糟結束。

作了整整兩天，我覺得我一直都沒認真審視過自己的問題，審視過這段感情的經歷。正如一個知乎回答，「我所有的挽回和道歉都只是對自我的救贖」，那隻不過是在宣洩我的不甘心，我認真的付出了感情而最終接受不了這結局而已。就像她說的，「我只不過是在騙自己」，從來都沒有認真審視過自己，審視過感情。

分手第三天凌晨，看了很多知乎，和舍友徹夜通宵聊了一夜（當然這兩天和爸爸，和兄弟都有聊過），早晨六點出去重新拾起快兩年沒打的籃球，自己罰點，投進了50個球大概1/5的命中率後氣喘吁吁，然後跟著室友去進行也是很久沒進行過的晨跑，跑了不到500米喘的不行。然後看著秦嶺，看著周圍的植物，樹木，不知道為什麼，有些東西就是這麼奇怪，我突然就理解了她所說的每一句話，她跟我說的「她變了」「人不能這會兒貪圖安逸」「世界那麼大，我想多出去看看」這些話到底是什麼意思，也明白了她一直期盼著我能成為跟她一個步調的人，給了我無數次的機會以及無數次的提示，然而我從來沒有明白過，也從來沒有為此努力過。

就是那那一瞬間，我才明白了她為什麼變得不愛了。

現在是分手的第三天下午，我第一次認真審視了我自己的人生，我想要的人生，等等。我不知道在女生看來，做出不愛一個人的決定有多難，有多決絕。但我認真審視過後，我明白就算此時此刻，我心裡還是深愛著這姑娘，我願意為了她變成更好的人，願意為了她去提高我的人生觀和價值觀。

但同時我也明白，發生過的事情已然存在，正如潑出去的水不能收回。我犯下的錯，在她心裡砸出的坑已經變為事實。所以我要為自己的行為負責。

思前想後，我這個人從不相信緣分，所有的愛情也需要自己付出努力去爭取。我之前沒有努力過，結果現在造成了惡果。既然還想挽留她，好好呵護她，就必須自己努力起來。於是我發了一封微信給她。

內容基本表達了我對自己錯誤的後悔，對於她做出這個決定的理解。以及希望她能再給我一次機會的心意。我不知道這是否會能挽回她，正如我不知道姑娘說不愛你了以後，你是不是真的再也在她心裡掀不起一絲漣漪一樣。但無論如何，我的大腦告訴我必須做點什麼，不然我可能會遺憾終生。

這次，無論她做出什麼決定，我都支持，哪怕是跟我真的繼續走不下去了。我想我大概也會微笑著祝福她今後幸福，這倒是真心的。

最後，在期盼著答覆的同時（我甚至都不知道她會不會給出答覆），還是希望她能再給不懂事的我一次機會來守護她吧。

咪軼，如果你能看到的話，你說的話做的事我從來沒認真聽過想過，我傷了你的心，對不起，儘管我知道說這話很廢，但我現在終於明白你想要的，我想要的，我們共同應該拼搏的未來是什麼樣的了，我愛你。

-----------------截止到今天，2016年12月2號

她回來了，我們和好了。

有些人，會經歷艱難險阻，但就是一輩子都分不開。

感謝我一直不曾忘記她。

感謝一起度過的每一個瞬間。

也感謝上天讓她出現在我的生命里。

初見的時候，你的愛人像一座神像，巍峨高大，神聖不可侵犯。

你滿心歡喜地朝聖供奉，你說你要把你一生所有的愛，所有的美好都奉獻給他。

後來，你漸漸發現了，他並沒有那麼好。

他受不了你素麵朝天的滄桑容顏，他愛的無非是人前那個光鮮亮麗的風景。

他不愛你的脆弱，他不想看你滿身負能量的傾述，他覺得你怎麼可以不陽光，不做小太陽呢。

他更不懂你的矛盾，你的拘謹，你的痛苦，你的糾結，在他看來都是那麼幼稚。他就會說，我知道啦，你不要想太多。女孩子就不該拋頭露面。

他會帶你去吃飯，帶你看電影，陪你聊一些毫無意義的事，你當時哈哈哈的笑一頓，可是你知道這個男人永遠都不能走進你的心裡了。

你的好你都會告訴他，但是你的不好你都自己解決了。

再後來，身邊的人都覺得你是一個特別牛逼的女人，都覺得你走路帶風，就連笑起來特別凌厲，也有瘋言瘋語傳來，你回復了一句，我感覺不到你的惡意，我就覺得你是個傻逼。

你學會了不在乎，你發現你不需要對人傾述，你每天都能量滿滿，你能真真假假的說著自己的傷心事，目的卻是為了博取同情，你更明白了什麼時候你的眼淚才是最好的武器。

你身邊簇擁著一堆好朋友，你們一起吃喝玩樂，你們傾述自己的生活，因為沒有那麼高的期待值，你們都很滿意這場友誼，你們喝著雪花啤酒，勾肩搭背地說以後要一起勇闖天涯。

其實無非是一群傷心人，誰人不想被愛，不想去愛？

因為得不到，所以你只能假裝不想要。

只是你在夜深人靜的時候會偶爾想起，以前我好像喜歡過一個男生。

然後你打開微信，你發現他給你發的最近一條消息是兩星期以前，問你出去吃飯嗎？

而你已經拿意念回復了不去。

他心裡肯定想，為什麼你不熱情了，不喜歡他了？

你倒是很想問，你到底是做到了相濡以沫，還是做到了生死不渝，我為什麼要繼續喜歡你？你知道西西弗斯的故事嗎？他不是被石頭砸死的，他是被希望和失望折磨死的。

神像早就倒了，那個新的神像是我自己。

不是我不愛你了，而是我誰都不愛了。

在一起的時光中不斷累積起失望傷心，這是每對情侶在激情過後的平淡期一定會遇到的問題，我們一遍又一遍的經歷激情-平淡-失望-分手的周期，下一段好不容易重新開始的感情卻又落入同樣的怪圈。問題到底出在哪裡？答案就是：我們根本就不懂什麼是真正的愛情。

佛看世間的愛情，是魔鬼。——凈空法師

世人為了所謂的愛情互相傷害，甚至有的人還會殺人。世人所體會到的愛情往往是虛假的，它是一種慾望，是一種貪念。我們在相處的過程中不斷對對方產生期待，有時想得到支持，有時想得到溫暖，有時想得到安慰……而對方是一個獨立的個體，不可能永遠一件不落的滿足我們所有的需要。人自從出生和母體分開就成為了一個獨立的個體，就連自己的母親也不可能滿足自己所有的需求，更何況是一個才認識幾年的陌生人。

真正的愛情是什麼？是完全為對方著想，希望TA好，不求回報。任何想從對方身上的得到什麼的想法，其實都是一種自私的慾念。一旦我們能抱著不求回報，只希望對方好的心態，來面對感情，甚至整個人生！我們就能從痛苦的深淵中脫離出來，一念成佛。放下執著妄念吧，從此我們就能過上平靜，安寧，幸福的生活。

可能有人覺得我說的好聽，根本就做不到嘛。其實想要做到這一點說容易也容易，說難也難。前提是我們本身必須是一個完全獨立成熟的個體，能愛自己，和自己和平相處，然後才能考慮為自己找一個人生路上的伴侶。在與伴侶相處的過程中，還要不斷反思，自己是不是被慾念牽著鼻子走了？常常保持理智，為對方付出真正的愛情。在這股強大的情感漩渦中，仍要努力保持清醒強大的自我，雙方不斷溝通磨合。一旦這段關係走上正軌，就會成為兩個人的正能量，雙方都能從中得到很大的受益，而不是消耗彼此。我想，我們最終都能到達那個名叫「幸福」的終點站吧。

——來自一個8年經歷了三段刻骨銘心感情的人的大徹大悟

愛一個人不代表一生只愛這個人，一生不會只愛一個人。愛是一種淺薄的感覺，但是對某些人來說也是可靠的，對某些人來說卻是哄騙自己相信愛了，是自私。愛的修鍊到後面是理解，兩個人變成一個人，互相維護，扶持，這就是正緣。一段好的緣分過程里沒有第三者參與，凡是有第三者參與的就算是配置到了正緣也要經受很大的考驗，因為這是不被上天祝福的行為。愛是一種Gift（禮物，天賦）先天就定了調子，所以後天際遇全都不同，愛的存在證明了一個人的心會帶來這人遇到的人。愛不是小說里寫的那麼浪漫，但是如果你能修得良好的正緣，你會感受到前所未有的美好，比人世一切的虛華都要讓人安心，踏實，而且越來越讓你步伐穩健，也讓你越來越了解世上的美好，造物主的憐愛與偉大。

前任告訴我：一旦得到了對方，愛就停止了生長

愛算是人類最複雜的情感了，說不清，道不明.個人理解，愛是願意付出.若要具體量化，無非是Loyalty（忠誠），Obligation（負責），Valiancy（勇敢），Excuse（寬容）.

就題主的情況，個人感覺：不是不愛了，只是物是人非，回不去了.The mended broken thing can never be as good as new. 如果真的覺得不愛了，或是沒那麼愛了，只有疲憊和悲涼，趁早抽身.

可能ta內心是不愛自己的，弗洛姆在《愛的藝術》中提到愛別人的前提是先懂得愛自己，因為愛自己是內心有愛且有能力愛別人的表現。而不愛自己的人雖然會覺得在一起幸福，但有付出得越多越空虛的錯覺，當對方回饋少於期待太多時，終於被掏空。畢竟不愛自己的人，本質是不懂愛的，所有的對別人的好，都趨於慾望化。此處說的是正常人，並非渣男渣女，見一個愛一個的答主真心不懂。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐

我曾經一想起她就忍不住傻笑，嘴角的笑意壓都壓不住。現在一想起她只有滿心的低落。

我還愛她，但我不想和她在一起了。想必再過些時日，我就不愛她了吧。

我們幾乎沒有過衝突，她有事都壓抑在心裡，讓我很苦惱。有幾次跟她說不要什麼事都憋著，至少還有我。可是她還是要不憋著要不發空間和微博。

我們是異地，漸漸地她開始忙起來；我也忙了，準備各種考試、證書。她因為要學習，一個禮拜五天不開機，剩下兩天我想那也不打擾她了讓她好好玩玩休息。

有一段時間特別累，負能量爆棚，一個月都在想要不分手吧。結果她一跟我說話我就高興得忘形，她一走負能量又來了。

朋友同學一直都覺得我們倆是情侶典範：不吵架，互相體諒。我寧願她跟我吵架，我寧願她把對我的不滿都說出來，就算罵我打我也好。可我根本不知道她在想什麼。

太累了，還是分手吧。

以上。

———————————————————————創建於 2016-02-29——————————————

2017年2月5日更新：

快一年了，我還是很想你。

昨晚夢見了你的生日，是和你一起過的。

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2017年12月9日更新：

我又把你加回來了，我不知道你怎麼想，明天早上想再對你告白。會成功嗎？

看題主的描述竟落淚了，所謂的一往情深吧，斷了再續…也不是不可能吧。有時候感情只是給速凍了，就像一瓶水放到冰箱里，不多會兒拿出來看上去是凍結實了，其實裡面還是溫的也不一定。只要有一個人一直堅定，另一個人心懷希望，祝福你們！

這個問題我有權利回答，我和你的遭遇一樣。我是愛無能，我和你描述的那個男生太相似了，我深知誤以為你是我女朋友！我們兩的遭遇是一樣的，我以前做過對不起我女朋友的事，傷了她的心，我把種種理由歸於我愛她。愛，很奇妙，失去了，也就懂得了珍惜。每個男人，或女人，都需要被原諒。我和她和好之後，我用出了我所有的愛去對她，半年後，我們分手了，我流淚，我心痛。但是我已經不會去找她複合了，因為我知道她已經沒有愛了，愛是兩個人相互之間相互改變，相互妥協，她一直教我去做那個對的人，我也一直在很努力的改變自己。我以前覺得很迷茫，我不知道我該怎麼接受剩下的路我會一個人去走完，我從未要求她要成為那個對的人。我有點胡言亂語，我想說的是，「每個男孩成長到一個男人，需要一點時間，我希望這期間，女孩多給點理解，包容。」我知道很自私，但是每個人，都渴望著被原諒！

個人感覺，愛是註定會被消解的東西，愛是瞬間存在，而非持久狀態。你和他消解的也許是對一種模式，一種新鮮度的興趣。如果要再次相愛，必然要創造讓你們再次入戲共情的模式，祝你們還能再次心有悸動，畢竟隨著時間流逝，悸動會越來越少，對愛的慾望是永恆的，但對愛的不滿足感卻會愈演愈烈。

《愛的藝術》 [美]艾·弗洛姆

一本小書，卻很有教益。希望對題主有幫助。

「天真的、孩童試的愛情遵循下列原則:『我愛，因為我被人愛。』成熟的愛的原則是:『我被人愛，因為我愛人。』不成熟的、幼稚的愛是:『我愛你，因為我需要你。』而成熟的愛是:『我需要你，因為我愛你。』」

一本超治癒的書(*?′╰╯`?)

多巴胺和催產素消退了現實就暴露了

我和博主的經歷是相反的。就在昨天他突然告訴我暫時和我分開一段時間，一分開就是大半年，他說明年除夕新的一年開始再告訴我還愛不愛我。要我等他，他需要半年的時間去思考反思他還愛不愛我。

我是真的很傷心，心碎了一晚，到現在都是淚流滿面。他是愛著愛著就不愛我了。

前幾天他還來過我家，我給他做飯帶他吃好吃的和他玩，可是他回家之後連續五六天不理我，我昨天問他，他突然就說不愛我了，要我們分開。

我也感覺得到，他從六月份開始對我就漸漸冷淡了，我一直沒太重視，老是為他的冷淡找借口，但是我真的不知道為什麼他愛著愛著就不愛了，我們也沒什麼大的吵架。可是為什麼他就不愛我了。可能他自己有自己的苦衷，他不告訴我，他只是要我等著。我真的很難過，我還愛他，可他不再愛我了。

或許這就是愛吧。他不愛了，你再愛他，他也是在欺騙他自己。

熱戀的激情過後總要經歷平淡，再恩愛的一對也不可能一輩子都有熱戀的感覺。必須要適應和面對這一點，在一起生活，而不是過家家。不信問問你父母，他們這幾十年下來哪裡還會有熱戀時的激情，即使有，也只是偶爾出現在平淡生活里的調味品。

只要還會心疼他，這種情況就只是暫時的，有一天或者一個瞬間，你會重新愛上他，女孩子多是做不到狠心的，在一起就相信他，也相信自己，不過作為一個過來人，還是勸你如果你們之間分手的原因沒有徹底解決，就像定時炸彈一樣，不知道什麼時候就炸開了，你的過程我經歷過，結果是在傷一次，希望你幸福

題主說到"他做錯了一些事"，當一個人做錯事情的時候，主觀表現出來的往往是自己個性的缺陷和能力的不足，而客觀上也會傷害到對方的情感。

當他表現出來的這些弱點恰恰是你內心中很介意和瞧不上的那種，或者說他的缺點你以前就知道，也能夠包容，但那時你對他缺點的程度認識還不夠清晰明確，你覺得不算大事還可以改善，但通過發生的事情，他的缺點更加清晰而尖銳地呈現了，令你感到很失望。

或者，過去你不介意他的缺點，那是因為你覺得你的愛、包容和引導，會讓他有改善和進步。可是發生的很多事情表明，你的努力都白費了，他一點兒長進都沒有。就像你苦學一項技能，付出了精力、時間和金錢，最後發現沒有什麼長進，自然會對學習失去興趣與熱情。

再加上被傷害的感覺，愛就會迅速降溫甚至消失。

他現在懊悔莫及，加倍對你好，只能夠彌補你被傷害的感情，卻難以挽回他自毀的形象（而這一點是最核心的，因為愛主要靠吸引，並不主要靠付出）以及你對他抱有的信心和希望，所以你很難再找到曾經愛著他的感覺。

如果捨不得、不想放棄，就繼續幫助他改善個性上的弱點，讓他重塑在你心目中的形象（不過，這會很難吧，改變自己困難、改變他人更難）。或者，就接受這降溫了的，平淡而普通的愛，接受那個曾經深愛著現在不那麼愛了的人。

有些話還沒說那就算了吧，那些故事在歲月中已難辨真假。

突然不愛了這件事沒有那麼難以理解。愛情不僅需要體貼、溫柔付出、浪漫經營的滋潤，還需要一同面對困境，相互扶持的激勵，亦需要歲月蹉跎，耳鬢廝磨的考驗。在兩個人相處的時間裡，面對的任何事都是闖關，而且事無大小。在途中走著走著不想走了，又有多奇怪呢？或許你的感情已經被無止境的付出消磨光了，或許兩人的愛情因為現實的傷害，心碎難已再拼，或許即使他變得更好，可是你已經不再心動了。

我愛了一個人，很久，很多年，我會在生活的間隙突然想念他，會在冗長的夢境中遇見他，會在做這世界上最無聊刻板的工作是想問一句你在做什麼，會在春光里為他作詩，冬夜裡給他寫信。可是就在不久之前，我寫的一封長長的信，剛剛放進信封，封上火漆。突然，我不想寄給他了，於是拿出來一頁頁扔進水池一把火燒了。

我做完這件事後，感覺心中無比澄澈。就是突然，不愛了。這，很奇怪嗎？

相愛與不愛，都是水到渠成的事。好感度攢夠了，會進入愛情模式，而打怪掉血掉光了，也就不會再愛他了。

總之我覺得一切都是正常的，之前屢次想分別，做足了樣子，發個假惺惺的簡訊，或者給他看最後的微博。而現在，什麼也不會做，因為不在意，不會花費精力了。真正的不愛，就是沒有感覺，也懶於應對。

既然愛是毫無緣由，一往而深，那麼不愛，這麼突然而至，奇怪嗎？