人生至此，你覺得最痛苦的一件事？
我想最痛苦的一件事，莫過於是發現自己秉持了多年（大於十年）的信念，是錯誤的。自己犯過巨大的錯誤，自己錯失過重要的機會，還有失戀，等等，這些都很痛苦，但都沒有發現自己堅持的信念是錯誤的、努力的方向是錯誤的，來得更痛苦。因為這意味著，你之前的努力，是完全沒有意義的，之前為了達到自己的目標所經受的一切磨難，在你發現自己是錯誤的之前，那都是軍人身上的傷疤，是榮耀，是勳章，是你覺得在接受天降大任之前必須要承受的苦其心志勞其筋骨，但是在你發現自己的目標是錯誤的之後，之前所承受的一切痛苦和隱忍，他們都沒有意義了，沒有意義了。。。你用來行走於世界的人生觀，在那一瞬間崩塌了，你會開始質疑形成了現在的這個自己的過去所做過的每一件事，你會開始變得連走路的時候都不知道要先邁左腳還是先邁右腳（這是一個比喻）。
真的有這麼傻的人嗎？真的有能把一個錯誤信念堅持了十幾年的人嗎？他跟人交流交流溝通溝通不就發現自己是錯的了嗎？是的，真的有這樣的人，真的有這樣不幸的不開眼的人。而且你還會發現，他還不是一個對待生活得過且過的人，相反他還會特別努力，努力地往南牆的方向走（即，不撞到南牆，永遠不覺得自己是錯的）。
由此我知道了，那些在別人看來特別傻×但是又特別堅持，一直傻×的人，他們不是知道那是錯的而又為了某種黑心目的而堅持的，他們是真的不知道自己是錯的！
說到這裡，大概你會想起，自己好像確實遇到過那麼一個感覺個性比較偏執，不愛溝通不愛說話，因為他的這種性格，雖然你們有共事的機會但你也跟他不是很熟的人，他有可能是你的同學有可能是你的同事。那是因為他覺得這個世界是「錯」的啊！~他覺得自己想法中的那個世界才是「對」的，他覺得，在眼前，在身邊，他認識的這些人，都是「錯」的，都無法理解他心目中那個理想的、偉岸的世界，既然如此，那我跟你們也交流不出什麼，那我也不交流了。所以你可能會感覺到，他好像永遠都對眼前該做的事情不怎麼上心的樣子，他談論和關心的東西，總給人一種比較空、比較遠的感覺，是啊，因為他不屑於關心眼前的世界，他關心的是那個他心目中理想的世界，在那個世界中，不會跟眼前的這樣一群「俗」人相處，他不會像在這個世界中一樣感覺無論是接人還是待物都別彆扭扭的。他因為覺得這個世界的人都是錯的，便越不願意跟他們溝通，他越不與其他人溝通，便越不會發現自己所思所想的東西的錯誤，便一路向著傻×的方向越走越遠。。。
我曾經很疑惑自己這樣偏執的性格從何而來的，直到有一次回父母家，發現這種性格，是父親給我的，而母親給我的，是永遠的悲觀和歇斯底里。
父母從小總是吵架，跟我也不溝通而是專制，也限制我跟小朋友們出去玩。所以在我學生時代的很多閑暇時間裡，在他們吵架的時候，我唯一能做的事情，就是躲在自己的屋裡，看很多書，看世界名著，在腦中一遍又一遍的描畫那個自己理想中的世界，那個只要我長大了、脫離了父母，就能生活在其中的快樂的世界。所以，你看，我從小的時間觀就是未來時的：現實的世界是令我討厭而我又無能為力的，只要，只要我進入了將來的那一時刻的世界，一切就都變得美好，一切就都是按我所想布置和運行。這，就是對未來的空想，對當下的逃避。這種思維模式，哪怕到了我已經逃離了父母魔掌有了自主權的大學和工作後前幾年，都沒有改變。因為，長年的躲著自己看書上網，不與同學玩耍交流，讓我不了解怎麼與人相處，在人與人的性格和喜好不同的情況下依然其樂融融的相處，怎樣體貼別人又不傷害自己利益，那些人與人交往中巧妙的分寸感，是的，我在入學不久後，就被寢室的人孤立了，所以你看，即使我已經不再受父母所制，我的情商，也已經落後同齡人太多了。
現在的我，像一個孩子一樣，在別人都已經有了成熟的人格和靠它吃飯的專業技能的年齡，開始從新塑造我的三觀，從新開始學習很多東西。我撞到南牆之後，沉鬱逃避了三年的時間，是丈夫的一句話喚回了我：你現在這三個月很痛苦，但是往後還有三十年的時間。
我害怕和逃避了許久，不面對自己的問題的真正原因是，我的青春期、大學、工作的前幾年，都過得特別的痛苦，而現在心智像一個新生兒一樣的我，感覺到自己可能還要再經歷一次在工作前幾年那樣的痛苦。
那些痛苦是我好不容易熬過來的，痛到我覺得如果再讓我經歷一次我一定會死掉。它們都給我留下了太過痛苦和深刻的記憶。我好不容易走出了它們，就好像我好不容易離開了父母折磨的歲月，如今，又可能再讓我經歷一次。忽然覺得我的經歷好豐富啊orz。。。
兵來將擋，水來土掩，去吧，孩子~
by @陶以歸1
用鴨嘴筆描圖
心中有了和能力不能匹配的慾望
吃貨一枚。。。
我們已經按捺不住內心的小激動了，開始插蠟燭，切蛋糕
現在，口怕的事情發生了，啊啊，不….·′ˉ`(&>▂&<)′ˉ`·.
子欲養而親不待。在我最困窘一無所有的時候奶奶去世了，如果奶奶現在還活著就好了，她看到我現在的生活會很開心，我也有心力多對她好。
成長
人做了錯事，神要降罪於你。第一重罪過，神會奪去你軀體的部分。第二重罪過，神會剝離你童年的甜美。第三重罪過，神會帶走你摯愛的親人。第四層罪過，神會消除你擁有的信任。第五重罪過，神會讓你無可救藥的愛上一個不愛你的人。第六重罪過，神會讓你無可救藥的愛上一個也無可救藥的愛著你但是永遠無法在一起的人。
最痛苦的是 有些事誰都不知道 誰也不能說 一個人默默消化 又過不去心裡的坎 以後漫長的歲月里 時不時的冒出頭來 反覆絞著心腸不得安穩
物質條件匱乏的情況下，思想千萬千萬不能走太遠。
最痛苦的就是掉到世間來
所有的事情只要承受過來就不那麼痛苦。最痛苦莫過於無法改變的，所以謹慎地走每一步。
最痛苦的事情不是沒有擁有過某樣東西，而是你擁有過，感受過它帶給你的美好再失去
站在某一個地方，四周都是一條一條的道路，有的單線，有的交叉。明明知道有些是錯路，卻不知道到底是哪一個，只能硬著頭皮一條路一條路的試。
沒有放棄這個選項
沒有瞎糊弄這個選項自己的個性就這樣，怕是要怪自己了？希望自己能活到11號！11號後來補答案！有些珍珠，你把她捧在手心裡，怕髒了怕磕碰了怕她受一點點傷害，有一天被豬給拱了，這是我人生迄今感到最痛苦的一件事。
與之相關且一樣痛苦的是，一個窮屌絲渣男追女生的時候對她各種好，追上開房，兩天後甩了，這個女生居然還在想甩她是因為不合適自己不好等，還在喜歡著這個男生，最氣的是這個被人當雞玩的sb女生是我人生愛過最深的姑娘，和我在一起一年多最後分手很大原因也是因為這個渣男。
真的是可憐之人必有可恨之處。
她很可憐，之前一度想過割腕自殺，後來未遂，幾天在屋子裡不出門一直哭，她也很可恨，到現在也放不下那個渣男，還對他時愛時恨的，還在想著這個男的追她時對她的好。
我也很可憐，因為渣男當時沒帶套，我陪自己最深愛的姑娘去買避孕試紙，我看著她一天哭的稀里嘩啦卻無能為力連打他一頓都不行，我也很可恨，當時不應該因為一些矛盾任性的吵架不去哄她，如果我當時對她好一點渣男又怎麼會有可乘之機。
可惜人生沒有如果眾人皆醉而我獨醒。即體會不到他們沉淪其中不知所謂的快樂也無法擺脫自己保持清醒的狀態不去墮落
墮落。想要再回到原點好難。
小學同桌為了幫我，就死在我面前，我卻連自己哭的聲音都未聽見
有些事近在咫尺卻遙不可及
當下無力改變的貧窮
推薦閱讀：
※為什麼每個人都知道個人的經歷不能作為一般性的規律，卻無可避免地依據個人經歷形成相應的世界觀？
※為什麼懂的道理越來越多，反而覺得活得越來越累？
※哪個瞬間，你最傷心?
※為什麼會有人咬筆頭、咬指甲、吃完薯片舔手指、跟動物接吻，不怕臟嗎？
※晚上舍友很吵是種怎樣的體驗？