父母對待自己親生子女不好是什麼心理？

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身邊有一個朋友家，自己母親不希望兒女過得好，喜歡看到自己子女在困境中的窘相，而且喜歡向外人造謠自己子女的不孝順（實際上很孝順）。如果給予母親金錢，她的態度會變好，但維持不了幾天。母親在童年經受過家庭暴力，這可能是哪方面的心理障礙？

樓上那是站著說話不腰疼……

說這麼多難道是子女的自我修養手冊？讓小孩學會自我安慰和寬解就好了？

傷害是現實的，如果從小就這樣，傷害是無法修復的，因為感情的直接反應是不收理性影響的！

所以作為這種父母的小孩，唯有儘可能儘早的離開……並且不要再三嘗試獲得父母的愛（讓你不嘗試是不現實的，所以盡量少吧！撞一次南牆就夠了！不需要撞的頭破血流！）

好處是，愛是可以替代的，父母給你的愛，這種渴望可以用其他的愛來填補！這是真的可能的！雖然不能完全替代，你總會有遺憾……

然後說對這樣的媽！你一定要堅定的說：你有病！得治！

當父母老去，你長大並且強壯，你就能有足夠的能力和方法回報你父母給你帶來的傷害，其根本就在於你想還是不想！

這是意志力的較量……你只要一次性把各種你父母絕無可能知道的事情拿出來趁機嘲諷一通，就可以打擊到她……一拳打倒……

總是攻擊別人的人其實最軟弱，因為他們根本除了這個毫無能力表現出自己的感情！

謝邀

我本來想回答何時對父母失望的那個問題，結果發現關閉回答了，於是回答了這個類似的問題。

我6歲時隨父母進京投靠爺爺奶奶，父母本是農民，在北京無一技之長只能在路邊賣饅頭，我就變成了學校中的外地戶口借讀生。我幼兒時和城市孩子綜合素質差距很大，外加天資平平，是班裡唯一一個沒有任何玩具的學生。順理成章的，我成為了老師冷嘲熱諷和不待見的孩子。每當學校在全校廣播點名通知繳納借讀費時，面對同學們異樣的眼光，我恨不得找個地縫鑽進去。我怪父母帶我到這個地方嗎？

到了初中，我最害怕的是在學校附近遇見父母騎三輪賣饅頭，覺得他們扯著嗓子叫賣很丟人。雖然心底另一個聲音告訴我他們維持生計很辛苦。通常我裝作沒看見走開。同理，也最害怕開家長會，怕有家長認出他們。但是媽媽還是忍不住抓住我的同班同學問我的學習情況如何。這就造成班裡其他同學知道我的家庭情況，還有外地戶口，在那個年代是備受歧視。我對父母的"泄露隱私"恨嗎？其實是有點的，但是我不能說。對誰也不能說，受到的白眼和欺負只能自己忍。現在我成年了，再回想，我覺得當時的社會環境對我的成長也有影響。

我和父母擠在一間6平米的小屋裡，上下鋪。看到他們為生計奔波，為瑣事爭吵。和同學沒有共同語言，於是，我迷戀了當時的文學雜誌上找筆友。青春期的孩子總想有認同感，並沒有早戀。但是擔心公用信箱的信件被鄰居和父母認出，收件人就用了筆名，但是這也阻擋不住媽媽在我的上鋪翻出了我的日記和信件。在一個放學回家吃飯的中午，她把這些東西一股腦甩在我臉上，大罵我玩物喪志，辜負了他們的辛苦。我哭著把這些信件和日記撕碎了扔到外面的垃圾桶里。我對她是失望的。

初三時戶口轉到北京，我發誓要去一個誰也不認識我的學校，誰都不知道我的家庭情況。年少時太多的不快樂，高中時遇到一個男孩，我的初戀。度過了非常美好的2年。有可能是我怪異敏感的性格，他最後還是喜歡上了其他女生。在此一句帶過。那段尋求他人關心和溫暖的日子，永生難忘。

因為上的是職高，18歲生日還沒過就畢業了，導致要出去工作。經歷了一次被職介騙了50塊錢，被肯德基錄取又因沒到18歲辭退後，我很迷茫，不知道能做什麼。告訴父母我去肯德基上班了，實際每天拿著公交月票坐公交車滿北京轉。最後演不下去，他們對我的厭惡也多了一些。回家後就訓斥，或者嫌棄的對我說，要不你和我們賣饅頭去吧，我們可不養閑人。。有一次我對媽媽說我沒錢了，可不可以給我點零花錢。她本來走到門口要出門，突然轉過身指著鼻子走過來罵我：你是個什麼東西，自己掙不到錢還找我們要？你多大了還有臉管我要錢！有本事自己出去找工作啊，吃我的喝我的還有臉在這兒住。在後來我想買一部手機時，得到了同樣的臭罵。我現在想想，孩子的要求可以拒絕，你告訴我合理的理由就可以了，為什麼非要用最骯髒的詞罵一頓呢？

內心真的很痛苦。在網上遇到一個人，比我爸爸只小5歲的男人。在北京有一間小公司，告訴我他離婚。帶我去一些餐廳，出短差（一天來回的）開車帶我。我第一次出北京就是他帶我去的石家莊。毫無懸念，最後走到一起。和他在一起的5年確實感受到了從未有過的父愛和關心。這段關係畸形嗎？當然。在一起的一年後，我得知他並未離婚，只是兩地分居。那時我還年輕，以為年輕就是資本，我可以等他，我可以說服他和我結婚，我可以……我可以那麼多，卻沒想過離開。愛過，恨過，終究敵不過青春的消逝，結果是我心灰意冷的退出。父母從沒過問過我沒有穩定工作，也從不給我錢，為何我一直吃穿不愁呢？

父母一直希望我找一個有房的男人結婚。我真的想離開那個6平米的小房子，18歲時因為下鋪的爸爸打鼾聲太響我們吵了一夜。即便寄宿在爺爺奶奶家一居室客廳的木板床，也要看老人臉色。當年我最大的願望是可以在家裡睡一個沒有人吵醒的覺。希望不要每到周末就想逃離家，去各個朋友同學家躲避。爺爺奶奶的家不屬於我，只有晚上睡覺的時候，我才有權利屬於那個客廳。曾經很多個夜晚，我孤獨的行走在馬路上，望著周圍點點燈光，心想如果有一扇窗是屬於我的房間該多好。

後來我交往了一個北京男孩，我承認他在北四環的獨立住房吸引我，他在地鐵的工作吸引我。但是我家有什麼呢？他不是個壞人，但是提出的一些要求我難以接受。比如他說他家有房子，所以我家要出結婚家電（品牌他指定），結婚陪嫁我家要出8萬現金等等。否則他臉上無光。或許換做普通北京家庭這些沒什麼（我也沒過多講過我的家庭，一直以冒牌土著與他交往）作為我個人來講我很反感也更為難，但是對於父母認為我能找到一個有房的男人必須要嫁。當對方父母來我爺爺奶奶家拜訪時（不好意思讓男方去那個6平米的父母家），問我父母你們女方家有什麼要求嗎？我父母腦袋搖的像撥浪鼓：沒有，我們什麼要求也沒有，呵呵呵……看到男方家露出了得意之色，我的內心一片灰暗。我不求要多少彩禮，至少爹媽你要給你女兒爭點面子啊。我就那麼讓你們想無條件甩出去么？

無論如何，最後我沒有和他結婚。我媽媽為此非常生氣。十一家庭聚會，還有其他兩家親戚到來，在座十多位，她大罵我臭不要臉，人家有房你還不願意，你自己什麼德行，看你想以後找個什麼樣的！那時氣的我渾身發抖，氣到每一根血管都在爆炸，頭腦發暈。我對她特別恨，導致一年沒有來往。

過了幾年，我和我的丈夫結婚了，用我前幾年車禍賠償的十幾萬（車禍訴訟我全程一人搞定，8個月開了4次庭，所有證據證明我跑斷了腿去開具，父母不但沒有幫忙，反而斥責我為何投訴拒絕開具證明的交警，原因是公園大媽說不應該讓交警處理），加上男方家出的十幾萬，我們在北京郊區按揭買了一套房子。多年來，我想要擁有一套屬於自己房子的願望實現了。即便它距離我上班地點要地鐵來回3個小時，我仍然從心底愛它。深夜，我想起多年前有人嘲笑我，跟了老男人那麼多年連套房子也沒有。

在每個睡不著的夜裡，往事就像一記記耳光扇在我的臉上。

我以為會和父母關係緩和。半年前，我去媽媽那兒吃飯。她說中午吃手擀麵，我好奇的看她和面，向她請教，麵條需要發酵嗎？她又開始指責：長這麼大連麵條都不會做？不知道麵條不需要發酵嗎？看看隔壁家兒媳婦，人家什麼都會，蒸包子擀麵條，哪像你？我又被羞辱的一敗塗地。這麼多年了，我居然想心存僥倖向她撒嬌，我是SB么？我問她我在眼裡是不是就是個廢品？她說我可沒說，這是你自己說的。在我和老公吵架時想找媽媽傾訴時，她永遠都說是我錯了，想尋找避風港卻被推了出來，心灰意冷。

前幾天和老公吵架，因為晚上從超市出來他說累了想回家睡覺，一溜煙自己騎車回來了，我想拽沒拽住。我走在路上越想越氣，想起小時候媽媽騎車把我扔在路邊讓我自己走回家，那種可怕的感覺回來了。我回到家不顧一切和他打了一架，自己痛哭的時候，我看到童年時期的自己在牆角望著我笑，她對我說：我贏了。

我有個哥哥，父母對他的態度完全是對神一樣。不贅述了。

我現在對父母的態度是有孝無愛。在最抑鬱的時候，只想來生來世再也不見，把所有恩怨留著此生。

最後說一句「：生而為人，對不起。

不是所有的人都有資格或者準備好當父母的。

很多人，天生自私，無論有沒有自己的孩子，都只愛自己，只顧自己的感受。

她生下了孩子，不得以必須有付出，而付出後，她一定要索取回報。

我們總是說，父母是不求回報愛著我們。可是有一部分父母，真的不是。

很多人都忽略了一點，感情是需要培養的。

孩子對父母的感情需要在自小的被關愛中一點點培養起來。

反過來，父母對兒女的感情，也是要在一點點付出中培養的。

不要指望一對父母生完孩子立刻就愛孩子了，所謂「懷孕受了多少苦」，「從身上掉下來的肉」的說法完全沒邏輯，你闌尾手術，還讓你疼了很久呢，割下來的闌尾還是身上掉下來的肉呢，有誰愛自己割下來的闌尾愛得不行的么？

所以親生不親生，對於父母對孩子好不好，其實本質上沒有太大的關係。

有沒有培養出感情來，才是真的。

當然不排除有一些精神上有缺陷的，無論如何都培養不出感情的，那也沒辦法。

她沒有感受過愛，也不會愛。只有傷害能讓她感到快感。

她不相信愛，說你不孝順，是怕你以後不孝順，她會認定你以後一定會不孝順，並害怕。她不懂得表達感情，沒有安全感，怕的時候，就反擊，雖然那些怕是她認定的，不是真實的。

她也覺得自己不會得到愛，因為她沒得到過，而她這樣的行為，會導致你不愛她，不理她吧，然後她會說，我早就知道會這樣。這也是因為自卑、沒有安全感。

我對母親不溫柔。但當她說起她生小弟身邊沒人，叫爸爸回家，他卻不回，委屈地落淚時。我批評爸爸，她應該感動了吧。

你有感動過你母親嗎？是感情上的。讓她感覺到你是心疼她的。或許你的母親索要太多，不容易感動，但總有機會的，需要你用心。畢竟你是她最親的人，如果你都不疼愛她，還有誰能感動她呢？

謝邀！

首先夫妻之間會有愛恨情仇權力爭奪等等，所以說找伴侶要找有共同人生目標的，如果兩個人能真的是對孩子好，看到孩子的需求而不是盲目藉由宣洩自身問題，必要時刻能有清醒，返身性或者說達成主體間性-其實小孩子是有自我，而且小孩的主體感孕育好反而比（需要心理諮詢）成人的清晰，那麼孩子不至於那麼悲傷痛苦害怕，壓抑投射等等反覆形成創傷二型……

其次（除了獨身子女）很多人有兄弟姐妹和父母之間的愛恨情仇，如果不是很清楚自己的身份地位，自體感強烈的話，幼小的（孩子）容易成為自體客體中的愛恨情仇對象（包括幼年被忽視虐待的自己）折騰折磨。來重複存在於自身卻沒有被很好重視和呵護的部分。

再說被害妄想（我個人覺得是我們民族特性之一）比比皆是（參考文化大革命的集體見諸行動，也有稱為群體癔症）。

對孩子的暴力會讓孩子產生我不夠好，我不行。一位覺得自己不夠好，不行（不被愛）的母親勢必（在早期養育親子互動中沒有機會糾正的話）也會對孩子釋放出不行，不夠好。

接受的孩子，可能會反向形成特別成功，但是內心還是覺得不好…… 會糾結痛苦。

怎麼破，我想是相信自己的感受，那個小小的自我一點點地孕育出來，可以理想、可以客觀、可以……

「(李孟潮：人生就像一部手機)李孟潮：經常有人找我要建議，我經常說的建議就是幾個不怕——「不怕窮、不怕羞、不怕苦、不怕死、不怕離婚、不怕得精神病」，不過那是針對70後說的。」

我大概覺得我們80後是不怕面對、不怕觀察、不怕分析、不怕情感、不怕害怕。

父母對待自己親生子女不好是什麼心理？ 深度心理學把這個稱謂強迫性重複，家庭治療等描述的代際傳遞。

可憐人必有可恨之處。

應該彼此相愛真正共同生活好的人為什麼變成可憐兮兮的相濡以沫，「泉水幹了，魚吐沫互相潤濕。比喻一同在困難的處境里，用微薄的力量互相幫助。」那是不夠的，不如彼此發展，能好了再在一起。

可能有些更寂寞的人是因為無法再回頭，只能強迫重複建立那樣的關係，或者對苦難的忠誠等等等吧。「媽媽，你不幸福，我怎能幸福。」

放點閱讀材料：

依戀模式的代際傳遞性

「Bowlby（1980）的依戀理論，兒童時與父母交往的經歷使個體形成了有關自我與他人的「內部工作模型（internal working

model，IWM）」或者說「內部心理表徵」並整合到個性結構中去，成為個性結構的一個組成部分，這一工作模型會影響到其後為人父母時對孩子的行為[2]。這種工作模型有一種穩定的傾向，一旦建立起來就傾向於永久[4]。Sroufe和Fleeson（1986）強調該內部心理表徵包括了個體在兒童時期所經歷的父母和孩子的行為模式。這樣，在這一內部工作模型的「指導」下，一個女性，即使在作為父母前也已經「知道」學習其母親的母親角色。作為父母，存在著一種扮演母親角色並重複自己兒童時的經歷的趨勢。簡言之，嬰兒期或童年早期的依戀經驗「積澱」下來，到成年後變成一種與依戀有關的「內在工作模型」或「心理狀態」（state

mind）。Main等（1985）將這種工作模型或心理狀態定義為「一套個體根據自己對有關依戀的信息進行組織或舍取的規則」。後來在1996年Main等人又將其修正為「成人依據自己的依戀經驗進行思考加工和感知的方式，並且可以由成人依戀訪談（AAI）進行評估」[3]。

根據Bowlby（1969/1982）的觀點，人類依戀在人「從出生到死亡都起著重要的作用」。

Ainsworth（1989）在獲得美國心理協會科學貢獻獎時演講的題目是「嬰兒期後的依戀」，她也討論了青少年和成人與父母的持續關係，他們與親密朋友的關係，以及依戀在異性和同性情侶中的作用[5]。所以成人也有依戀，所謂成人依戀是指成人有關童年依戀經驗的一種心理狀態，與早期依戀不同的是，它不僅是建立於童年依戀經歷的事實之上，更是建立在成人目前對早期依戀經歷的評價之上[6]。

Bowlby指出，隨著年齡和認知的發展，依戀行為的感知運動表徵產生了內化的心理表徵，通過這個過程兒童構建了日益複雜的對世界和重要他人的內化表徵。環境是否安全，他人是否能夠得到，父母的反應是否敏感不能每次都進行重新評價，因此兒童有一種包括情感和認知成分的內化表徵模式，這種內化表徵模式會組織與依戀有關的經歷和感覺，指導兒童在新情境中的行為[5]。總之，Bowlby和Ainsworth都明確指出了依戀系統在終身發展中的重要性。」

父母心理攻擊_代際傳遞與配偶對代際傳遞的調節作用

"作為一種常見的父母嚴厲管教方式, 父母心理攻擊是指父母通過言語的或象徵性的攻擊行為對兒童

實施的心理上或情感上的拒絕。國外研究表明, 父母嚴厲管教表現出代際傳遞效應。"

其實國內也很多，為什麼不能忍受孩子的哭聲，因為一個人沒有很好面對一直以來內心哭泣的自身。

"父母的嚴厲管教方式主要包括身體攻擊和心理攻擊兩種。作為一種常見的父母嚴厲管教方式, 心理攻擊(psychological aggression)是指父母通過言語的(例如咒罵孩子)或象徵性的(例如恐嚇孩子說要打他, 不過並沒真的打)攻擊行為對兒童實施的心理上或情感上的拒絕(Straus Field, 2003), 也有研究者將其稱為情感虐待、心理虐待、精神虐待或語言虐待(許曉君等, 2008; Straus Field, 2003)。在兒童教養過程中, 父母心理攻擊的發生率較高, 約90%的美國父母、75%的斯里蘭卡父母和80%的加拿大母親報告曾對兒童實施過心理攻擊(Clément Chamberland, 2007; de Zoysa, Newcombe, Rajapakse, 2010; Straus Field, 2003)。"

……

其實打罵不可怕，可怕的是缺愛，缺分辨。

科胡特很經典地說了，「沒有敵意的堅決和沒有誘惑的深情」；溫尼科特說的足夠好媽媽，和包容……

那就是儘管我會有敵意，但是我能覺察和嘗試改善，儘管我有缺陷和錯誤，但是有的時候我還是可以好的媽媽。

而孩子會學會能一起相愛相愛，深情溫暖

理論點的版看這個沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情)

我和你的情況差不多，她永遠只會責備我，在她那裡永遠得不到一句安慰的話。在我身上從來不會細心呵護，有時候她良心發現，只會講對不起，講過之後又繼續以前那樣對我。別人欺負我哥，她和別人吵架。我被人欺負，她會當著別人面罵我。我又不是奴隸，沒必要對誰低三下四，她說我幼稚。現在我對她是徹底死心了。有時候我寧願她沒生過我

很鬱悶的說一下，我爸也是喜歡在鄰裡間說我各種懶。不做家務成了我最大的罪狀，但是以我的工作性質沒法天天待家裡做這些，請小時工他又極力反對。後來我就發現，他天天嘰歪這些並不是為了解決家務問題，而是為了凸顯他在家裡的地位：沒有我家裡得亂成什麼樣！他就是用我來反襯他的勤勞，老黃牛般的付出，希望人人提到他都贊一句：為了兒女操碎了心！

所以家裡現在的情況是，我養著他，給他付高昂的醫療費，我老公覺得我是個好老婆好媽媽，他卻覺得我是個不合格的家庭主婦……

反正從我的角度看來，他就是喜歡獲得大家的注意，喜歡成為話題的中心，刷刷存在感，這樣做的結果是，我們都選擇性無視他

我家的情況是，重男輕女根深蒂固。

小時候父母很忙基本顧不上家裡。照顧孩子的事落在姥姥姥爺這。85%的愛在哥哥那，我有15%的照顧，談不上愛。

25年前，哥哥12歲已經拿著2-3塊錢下館子吃燒麥了。姥爺經常偷著，不讓我知道，在廚房給哥哥炒雞蛋加餐，三個起步，讓哥哥在廚房吃完再出去。晚餐沒有一個菜里有雞蛋，但我數垃圾筐，就有三個蛋殼的數量。他們以為我不知道，其實我都知道。

家裡的水果，零食和早期的一個電視都放在大屋，那個屋子我通常是進不去的。哥哥晚上和姥姥睡那屋。秋天和冬天，哥哥晚上會喝一杯板藍根，我沒喝過，經常眼饞。有次我進大屋，在抽屜里偷了一小包板藍根，幾個大山楂丸和幾片酵母片，下午帶到學校偷偷吃了喝了，感覺真是好吃啊。板藍根沒有熱水沖，我接了點自來水沖著喝了。有年冬天，我在一個秘密地方發現姥爺藏的蘋果，我拿了五個，一口氣跑到很遠的一個花園裡，蹲在花池邊都吃了，我感覺嘴都冰的失去知覺了，但很滿足。

小時候大部分衣服還是哥哥穿剩的，包括棉鞋。而我是女孩，從小我沒有被培養出一個女孩應有的審美和感覺。我直到上到初三我還經常穿哥哥的剩衣服，騎女孩基本不騎的一輛破舊的28大跨上學。其實內心並不好過。

而以上都是幼兒園中班之後的事。中班之前，我大部分時間各個農村親戚家流放看管。爸爸固定往親戚家送面和米。我和豬狗羊都一起睡過，上樹下地的瘋玩，雖然也是不錯的日子，但談不上愛和陪伴。

要說為啥父母和親人這麼對我，也許，就因為我天生是個女的吧。

我也不知道我做錯了什麼。

真的是聽話的孩子沒有糖吃嗎？我的床是他用剩的，我的書桌有十幾年壽命了，我的運動鞋是給他買時買一送一順帶的，連給我的愛，都是覺得他叛逆不懂事後才意識到我多乖給我的。

小時候盼望著快快長大，長大了就能自己給自己撐腰。我聽過太多傷害的話。就是因為我軟弱，所以他們想講什麼就講什麼？

良心過不去的時候撒我一些關愛，但討厭這個女兒的習慣還是很難改。

我馬上就能長大了，真好。

覺得一個母親講出「我不關心你，是為了讓你自己更獨立」「我過去對你不好我以為你都忘了呢，你怎麼這麼記仇？」真的很諷刺。

快快長大吧，親愛的姑娘。

孩子的內心是敏感的，長久的相處，是人都有體會的，你心裡有沒有孩子，也會有結論的，小孩子是被動接受一切的，懵懂的，但孩子又是潛力股，永遠不要小瞧孩子。種瓜得瓜，種豆得豆。當你成年以後，就會慢慢明白，沒有人真心疼惜你，唯一出路就是愛自己，不要傷害自己。成長，承擔責任，對自己負責，過自己想要的生活。

沒什麼心理，因為結婚和生育都是因為時間到了，被別人需要而做的事情。

你記住！人類的大森林太大了。林子大了什麼鳥都有。不足為奇。

就是一種我不好，我也不希望你好的心理。基本上在這樣的家庭，父母和子女的關係可以抽象概括為社會上兩個互相不對付的陌生人，這樣就容易理解為什麼「不好」了。

我也不知道是咋想的

獨生女

父母都在政府單位上班我媽還有一個彩票店

按理說我的日子應該過的挺好的

但可能是從小被罵怕了吧

從小功課要拔尖他們不在家的時候我要自己學會做飯洗衣服別人有零花錢在我媽嘴裡就是小孩子又沒有理財能力給那麼多錢幹啥所以可能我心裡的觀念就是從小就不能多花錢

可能小時候有過要東西從來不買的經歷吧也不怎麼要求見到喜歡的東西也就是看看洋娃娃那些沒有必要買的東西也就只是去超市的時候看看

唯一有的一個還是別的親戚買來送我的我媽還說玩那個有啥意思

就這麼從小到大

我一直是別人眼裡特別乖的小孩

但在我媽眼裡不是

她總說我脾氣大那在家裡一天不管我幹啥她都要找著理由罵我我能沒有氣

記得最深刻的一次高一十一放假

因為初中學習好高中去了市裡的重點高中的尖尖班讀書但剛開始真的跟不上心理壓力很大怕花爸媽那麼多錢還學不好十一放假回家我要寫作業語文文言文查翻譯我拿我媽手機查然後順便登了一下qq 天了嚕我就是想看看同學們都說了些啥我高中一直拿的是老年機沒有辦法上網啊然後我媽進來看到qq圖標就開始罵我花了她們那麼多錢下去讀書我不好好學習一天就知道玩手機上網我真的那時候壓力大也很委屈就頂了幾句然後我就被扇了一巴掌然後不知道當時為啥腦子裡火一下子竄起來就突然不想活了就說那你讓我死吧反正當時鬧得我也不知道當時真的要氣死了

之後我媽就給我的各路親戚開始講述我的這次壯舉還說我這樣以後結婚婆家肯定嫌棄我怎麼怎麼

然後所有親戚只要平時見到我就問你脾氣怎麼這麼大然後有時候親戚們問話真的問的不合適我有一點不開心他們就說你這個孩子怎麼脾氣這麼大

我真的覺得是親生的嗎為啥要這麼對我

說是去市裡讀書但是我是自己考進去的啥錢都沒交就比走讀的孩子多交每學期一百五的宿舍費每個月伙食費四百五但走讀的難道不吃飯嗎還有一次我媽把每周回家來回車費五十也算到說是多給我花的錢上我認了

但是給別人說我比在鎮里讀書的孩子每年多花一萬為啥啊聽起來好像是為了我有更好環境讀書他們砸鍋賣鐵一樣真的不理解

高三搬出去和別人合租這個是真的花錢了一年房費七千這個是真的多花了但是基本上大家高三都往外搬好多人高二高一就搬了不過也有人不搬的這個沒法和別人比這個真的是我要求他們答應了的這個還是要感恩的

然後租完房就給我說我們給你的條件夠好的了不好好學對不起我們

其實高三差不多成績平穩有兩三次考進年級前三，一直保持在前十高考前說好的不讓我媽來陪我就我爸陪我就行不知道為什麼我媽也來了高考前一天給我分析最後一次模擬考的成績和我同屋的女生比說我文綜應該比她好啊怎麼這次考的差了然後本來考前就特別怕自己考的不好心理壓力簡直了然後我就說了一句那你是覺得我最近沒有好好學唄然後就又開始罵當時真的想的是不考了考啥考最後被別人勸的說都這麼長時間了還是去考吧考了最搞笑的事她給別人說高考前吵是我找著吵的高考其實能想到沒考好年級得二十多名了吧我誰都不怪但我媽給別人說就是我自己心態沒調整好說一下成績就不行了

這就上大學了普通985也是自己喜歡的專業也算誤打誤撞現在是大一的寒假

生活費一千開學前我說過可能不是很夠我媽就說你光吃飯怎麼不夠

好開學我就儘可能省著花因為我知道不可能只吃飯衣服五十以上都不看也很少買化妝品之類的基本不買就買了根資生堂的眉筆（劃重點）反正就是十幾塊錢平時基本素顏不化妝一隻眉筆一學期用下來還沒有削過也是我手欠假期帶回家了你說我不化妝帶眉筆回家幹啥真的是今天早上我媽發現了開始說她自己只用五塊的眉筆我為什麼要用這麼貴的牌子的說我怎麼這麼奢侈我的天她穿的衣服鞋子哪個不比我的貴再說我買眉筆的錢也是生活費里的啊沒有給她多要錢啊

不知道為啥我媽感覺就是我不能用比她好的東西用的比他好就是我不孝順

假期回家見到我的什麼東西都是多少錢多少錢

見到我穿新牛仔褲了問你居然還有錢買牛仔褲天了嚕我就一學期買了一條還是領了券三十九的牛仔褲

看到我用護髮精油就說你給我也買一瓶我的護髮精油是淘寶銷量第一九塊九包郵一瓶的護髮精油聽到這個後就不要求我買了

我真的不知道我媽是咋想的

她不就我一個孩子嗎為啥要這麼對我啊

我做錯啥了

我平時省吃儉用看到好的東西也總覺得花那個錢沒必要

難道真的要求少最後我就變成不值得多要的人了嗎

為啥啊我從小乖乖聽話不亂花錢換來的是現在這種結果啊

不是說媽媽都是最無私的嗎

真的想不通

看到之前有個答案

早點離開

謝謝有能力我會早點離開的

原生家庭對孩子性格的形成以及長大後的人生軌跡真的有著不可磨滅的影響！很羨慕那些有父母疼愛的孩子，那樣的孩子註定比沒有父母關愛的孩子活得開心一點！父母跟子女之間也講究緣分的，有一個詞語形容得很好，叫緣薄，合得來就跟他們走近一點，合不來就走遠一點！人生是自己的，自己要愛自己多一點！樓主文章寫得很好，父母跟子女的關係只是一種特定的社會關係和血緣關係！但並不是所有的父母和子女之間都存在愛！有些人可能一輩子都感受不到那種愛！就比如我！

只想說一句，如果您曾經被父母責罵，常常挨打，，請您以後千萬千萬對自己的孩子（無論男女）一定要溫柔善良，慈悲為懷，不要讓悲劇重演

帶給兒女的困境，可能就是這位媽媽做女兒時的常態。不能意識到親子關係其實還有其他模式，複製了自己與父母的關係模式。

雖然不想承認，但是無法否認，這個世界是有很多類神經病的人。說他是神經病可能是一種人生攻擊，但說他沒病實在對不起自己。

我試過和一個四五十歲的男人說幾句話就被她老婆警告，一個四五十歲的婦女警告一個不夠20歲的人說他四五十歲的干保安的老公是個有家室的人。

我也遇到過一個陌生人要傳播我的同事是渣男，我問多了兩句沒有相信她的語焉不詳，結果第二天在她口中我成了一個情婦。

這兩個比較極端，不極端的是我和女孩談論舒婷的《致橡樹》中的愛情觀，她和我說舒婷是一個愛錢的人，詩中的愛他堅持的位置，足下的土地。說明舒婷愛他的房子。

人認識的世界在於他認識的，他認為世界是怎麼樣的他就認為世界是怎麼樣的。不要去探尋他是什麼心理，因為可能只是足夠自私，無知而已。

很多時候很多人並不是說真的壞，而是他的認知就到那裡了，他的界限就到那裡了，你想要改變他要從改變世界觀開始，但很多時候你想幫他反而會被懷疑別有居心，而且他是你的父母，你能不被他洗腦已經謝天謝地。

至於怎麼面對這樣的父母，大約了解，明白，保持安全的心理距離。

很久之前我就知道我是靠不了父母的，當年，我準備高考，他們一直勸我不要考了，壓力太大。後來我考上了，但是他們沒有一直失業，交不起學費也從來沒準備讓我上，所以沒有我只能失學。後來找了一份工作，卻遇上上面說的事，我辭職，他們的第一反映是向我咆哮，因為我失去了一份1000多工資的工作。後來，我用我自己的工資去成人高考，過年回家洗婉洗得黑天黑地，看她用我超支的工資（過年上班要吃土的那種）獎勵親戚家在讀書的小孩，那時候就在想，他們只是在面對我的時候才沒有錢吧。

後來我弟偷錢離家出走，我在家裡受他們了半個月的火，結果找犯錯的人找回來後一句硬話都沒有。他們那時候悟的道是，前世註定，這孩子都是來要債的。而我這個肯付出的大約就是來還債的。

可惜，我真要上輩子欠了誰上輩子一定還完了。

希望所有人都能闔家幸福，如果的不幸遇到不可理遇的人，千萬別說他們是我父母我沒辦法之類，千萬不認命，它幫不了你什麼，保全自己最重要，只有過好自己，才可能幫到他們，千萬別跟著跳。

我們無法決定別人，但一定要將自己的主動權牢牢的抓在自己手裡。

我只記得,我剛參加工作的時候遇到挫折回家休息,沒想到我媽打完牌回來破口大罵,一點沒有迴旋餘地,現在工作N年了,工作穩定,薪資適中,可以養活自己,也就不在乎什麼親情了,所謂的感情都是小孩玩意兒