如何看待遭受過校園暴力的人長大後的性格變化？

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之所以問這個問題，是因為題主也算是受害者。倒不是說，在身體遭受過多大的傷害。只是在漫長的小學到到初中畢業一直都是獨身。身邊的同學都以與我為伴為恥。曾經也有過自殘的方式來引起別人的關注。在這之後的日子到如今成人，我不與人過度交往，不談戀愛，腦子裡一直想著怎麼會有人愛我等等消極悲觀的想法。縱使當年的同學跟我道歉了心裡也一直記恨著。我對自己心理上的變化非常了解。也明白自己在人格上的缺陷。也正是因為了解才恐懼。我這樣的，像我這樣的如何在社會上裝出一副正常思維正常人格的人，也想問下大家是如何看待在遭受過校園暴力的人長大後的性格變化的，謝謝。

我也曾經是受害者。回答較長，都是親身感受。不講故事只陳述事實，以及我是怎麼努力把自己掰回來的。

我認為你還是原來那個你，只不過最初的那個你被壓抑住了。只要自己有意識地調整，原來的你一定能夠再回來。

要我說那段經歷帶給我的陰影已經被克服了是不可能的。我現在，偶爾當玩笑一樣淺淺提及還行，一深想一仔細回憶就整個人都不太好。

在那段經歷之前，我性格比較自信張揚，不在意外人的眼光，樂觀開朗，喜歡一大堆朋友在一起。從不知所謂孤獨，亦不知何為恐懼。類似那種大姐大的性格，很多人喜歡我信任我。

在那段經歷中以及後面一段時間，我性格內向自卑，極度在意別人對我的看法，悲觀消極，總是自己一個人。經常有突如其來的心悸，畏首畏尾，多疑敏感，覺得自己什麼都做不好。不敢拒絕甚至求著別人讓我幫忙，認為別人的喜歡是對我的恩賜。我沒有任何一個朋友，包括現在也沒有那個時期的朋友。

現在的我性格……大抵上還算是比較溫和偏向強勢一點吧。隨性自在，不太在意別人的看法，願意去嘗試新的東西，享受一個人的空間。能夠毫無障礙的拒絕，能不卑不亢的接受別人的幫助。有很多人喜歡我信任我，而我認為我被人喜歡是再正常不過的事情，因為我很優秀呀！

我希望現在的自己是不把負能量傳遞給別人的小太陽。

其實我現在還是會受到以前心態的影響的。

比如說，如果身邊某個人有反常舉動，我第一反應還是【該不是我做錯了什麼吧】，但是我會馬上跟自己說是我過於敏感了，人家只是暫時心煩而已。

看到有什麼新奇的事物或者想做的事情，我的第一想法還是【我真的能行嗎，還是別上去丟人了吧。】，然後我會立即在心裡給自己打氣，然後告訴自己別人感受不到自己的尷尬不要怕丟臉。

和哪個人相處不好，還是會擔心是不是自己性格哪裡有缺陷導致的。但是我會立刻再一次堅定自己的想法，我和他只是圈子不同三觀不合，我一定會遇到我的同類。

18年來沒遇上過讓我動心的男生，偶爾也會懷疑自己是不是失去了愛人的能力。但是我堅信是因為為我準備的那個人太過優秀需要更長的時間準備，所以在他出現之前我也要變得更優秀。

關於怎麼裝出……其實我覺得最重要的是培養出自信，哪怕一開始是虛擬的自信。

從我個人的經驗的話，首先要做到平靜的與陌生人對視，走在路上敢於抬起頭，換了新的髮型裝扮妝容也不扭捏。我當時是有點害怕別人的關注的，就一直自我催眠，告訴自己別人壓根沒那麼多時間來關注我。這麼一想，即使走在大街上與人潮相對逆行，感覺也像獨處一般自在。不會因為覺得別人在judge我而扭捏緊張。

然後就是敢於拒絕，先從小的事情開始。這樣很難，我剛開始的時候幾乎是抱著再次孤身一人的覺悟開始重新學習拒絕別人。這樣確實讓我失去了一些朋友，但是我發現留下來的朋友相處起來我更舒服。而且我的拒絕為我帶來了新一批朋友。我忘記是誰跟我說過，會拒絕的人身上會發光，特別吸引人。我現在的朋友比過去多了好多。

太晚了我忘記我原來想說什麼了……能想起來再說吧。

對了，最後一點小貼士。其實自信有時候可以通過妝容暫時掩飾起來。這就是為什麼我偏愛有氣場的妝容……在某些時候它可以掩飾我的緊張，給我帶來一點點氣場和勇氣。就是你想像一下，你塗了個大紅唇畫了凌厲的眉峰整個妝那麼有氣場，沒理由讓自己畏畏縮縮的毀了這個妝吧……我覺得人是蠻奇怪的，有時候你看上去怎麼樣會直接影響到你表現得怎麼樣。畫了個女王妝就不好再學小公主撒嬌，大概就是這麼個意思吧。

有人要我來答一下，那我就說一些吧，寫在開頭，你一定要記住，校園暴力只是蒙蔽了你愛別人和接受愛的能力，而從未剝奪走你的這些能力。

我從未被校園欺凌過，甚至很多欺凌別人的人也會對我很尊重，但可笑的是，我依舊無法阻止發生在身邊的校園欺凌。在初中的時候班上有個男孩子胖胖的，跟我一個小學也跟我一個初中，在小學時就隱約有些苗頭，大家也不知道為什麼就會自然而然的欺負他，而變本加厲的是在初中，包括老師都參與進來一起欺負他，老師拿出他的作文曲解他的含義，讓大家笑話，同學下課打他罵他，把他的書包書都扔掉，但他真的很堅強，他有反抗也很少哭，但往往帶來的是更多的校園暴力，他就算被欺負了也很少告訴家裡他在學校里被欺負了，有一次被打出血了才從家裡請來家長，本來要給予打他的人處分，可是臨近中考，他父母為了打他那幾個「優等生」的前程，決定不讓學校處分他們，而那些「優等生」也沒有給他們的兒子感激，還是一如既往。而愧疚的是，我只是沒有參與，但也沒有阻止。現在回想起來我大約只是不願意欺負弱小才不去欺負他，而也因為害怕被欺負才沒有幫助他吧…中考後我們各奔東西，偶爾上學時會再遇見他，他看到我主動給我打招呼，跟我說了很多很多，沒有跟我討論初中時候被欺負的事，自然而然也沒有責怪我，我想我那時候一定是鬆了口氣吧，他告訴我，他現在有了朋友（在初中時有那麼幾個人沒有欺負他，但也算不上朋友），老師也很器重他，讀書成績也不似以往那麼糟糕，最後的結果不出所料，他考上了上海很好的大學，但命運真正可怕之處便在於此，初中那個欺負他最重，他父母「保護」下來的那個優等生也是這個大學。只是再次相遇，彼此都非彼此，優等生沉寂了成績平平，而他成為了一個學生會的幹部，受到了老師和同學的器重，我曾問他「他沒有把你的事宣揚出去嗎」，他笑了笑「我已經跟很多人說過了」，我不知道如何形容那種感覺，但我想他應該是真正意義上的拾回了原來的一切吧，無論是感情還是成就。

抱歉，說了個如此冗長的故事，我不能以個例來代表全部，並不是每個人收到非人的欺凌過後都能振作起來，但我想，那些欺你者辱你者，或許就是害怕你有一天站在他們頭上，沒有欺辱他，卻冷冷的看著他，他恐懼他害怕，所以才希望把你打擊的一蹶不振吧。

你得花點時間把疤痕給縫上，把血止住，相信別人會帶來傷害和欺騙，但不付出信任也很難讓別人信任你，對人如此對事也是如此，每個人都會成長，挫折與磨難已經是過去的事了，只是在你身上留下了一種印記，讓你自以為自己是殘缺的。大家包括我在內，並不是在意你是否是正常人也不在意你是否是不正常人，在意的只是在一起，舒心與否，該笑便笑該哭便哭，那樣便好。

而就算這樣，還是會有人愛你，還是會有人恨你，因為，不會所有人都喜歡你，但也一樣不會所有人都憎恨你，那麼祝你好運。

不敢給別人添麻煩，脾氣好到不行，生怕別人不喜歡我。

說段我的親身經歷，大家自行體會。

小學的時候我和一幫小夥伴一直欺負班上一個男同學，扔掉他的書，把他趕到教室的角落裡去坐著，就因為我們學習好、穿的比他乾淨這一類奇葩的理由，老師從未阻止過我們，我們也從沒意識到自己的行為有多噁心。直到大學畢業後回到老家再次跟他遇見，我跟他說對不起，請求他的原諒。那時候我看著一個20多歲同樣大學畢業的帥小伙毫無形象的在大馬路上失聲痛哭，才真正明白當初我和朋友對他的傷害有多深。

受過傷的人，只要沒有變成見人就咬的瘋狗，就會比其他人更溫柔

自己跑來答題

從小學就被欺凌過但是當時沒有這個概念大概就是被很討厭的男生動過手被女生的話大概就是孤立吧那個時候都沒欺凌這個詞現在想來我作為一個被欺凌對象原來這麼資深啊…

一直到高中收到了被威脅的那種欺凌具體的我也不想再回憶了畢竟大家要看的是有什麼改變吧那就具體來說一說

那次對我的影響還是很大的讓我顛覆了之前所有認知去重新認識環境和我自己的本體然後總結出來

①被欺凌者多多少少自己身上存在問題比作一個缺口欺凌者需發泄的正和其吻合時發生欺凌現象

②對於被孤立這一點反而覺得自己一個人會更開心這一點我感覺很深現在基本上不想與人交談一個人獨處會讓你更平靜也會獲得更多自己的時間考慮自己想要考慮的事情當和別人在一起的時候需要處理的事情太多相對也會消減你為自己做的事情的功夫去分給照顧別人上而常常這都是像笨蛋一樣的無謂有浪費時間的行為只不過給你自我滿足罷了人就是為自己活的人就是很自私的生物才能生存的然後就會覺得快樂很多!

③沒有人會理解你但是時間會改變你

現在成為了獨居動物活得自在且快活

不想戀愛，不信任別人，不相信世界上會有一個人真正的愛我，不能接受任何一個人踏入我的私生活里，睡覺的時候身邊有人會恐慌，更別提找個人結婚過一輩子了。父母是比陌生人更親密一些的存在，我能為他們獻出生命，卻無法對父母敞開心胸，保無保留的信任。這麼一想，也挺悲哀的。

會變得特別特別渴望自由，厭惡一切束縛。無法與人相處，不相信人。只希望自己能變得強大，很強大，強大到擁有一切別人無法輕易奪走的東西。

1.報復心理 2.增強實力 3.以眼還眼，以牙還牙 4.抑鬱 5.黑化 6.分裂

高三被人毒打，頭上縫了七針，胳膊兩周沒寫過字，之後的高中七個個月，我褲兜里永遠有一把小刀。開始拿的是鋼筋條，別再在袖筒里，後來發現甩棍比較好拿，再後來又發現小刀不僅可以防身，也可以當工具用。

高三畢業之後我在對方老大家門口守了倆月，丫每天晚上十點半會送女友回家，十一點絕對會回自己家，住在一號樓三單元，他家小區沒大門，就樓道有燈，小區還比較偏僻。

九月一號大學開學，我八月二十號晚上十點拿了一根木棒(和棒球棒差不多，纏了幾層膠帶和裹了一層布)十一點丫果然回家了！躲在樓和圍牆的夾縫處，打了一悶棍，然後亂揍一頓，不知道打成什麼樣了。

二十三號我就跑去報名了！

大一後半學期搬家了，再也沒見過丫，不過他女友和我一個大學-_-///

對我的影響就是，高三的模擬考試，我還是全班前三，全校最好時是七十名。後來高考時是全校五百多。混了一個二本。

這樣說你們可能不太明白，高中是個地市級重點，本科升學12年是83%二本以上是65%全校前二百絕對是一本，前五十絕對是211以上，保送倆人，一清華一復旦。(我知道大家的學校更牛逼，不過一個被評委貧困縣的高中，真不錯了)

這件事基本就是改變了我的人生，不過事後想想也許這就是命啊！

校園暴力帶給我的最大的傷痛就是妥協。我總會告訴自己時間會抹平一切，告訴自己一切都會過去的。然而這些事情會在不經意間想起，然後你會發現這些事情所帶來的後果會如影隨形你的一輩子。

校園暴力是我童年時揮散不去的陰影，幸好我已經走出來，如今想起這些往事彷彿在看另一個人的故事。

（當然，能走出來和我受到的欺凌程度以及個人心理素質有密切關係）

我的情況比其他回答的諸位要特殊一點。

因為我一邊是校園暴力的受害者，一邊又是校園暴力的施害者。

此處的校園暴力中，身體暴力較少，以語言暴力和心理攻擊為主。

1. 經歷

從小我就人緣不太好，是bookworm那種小孩，但是性格又還挺外向的，如果覺得這裡矛盾了我也沒有辦法，我自己就是個很矛盾的人啊。

討厭我的主要是兩個女生，從幼兒園到小學差不多七年（那時就讀的是父母公司的子弟學校，所以從幼兒園到高中都是同一撥人）一直無來由的罵我，說我口臭啊偷東西啊什麼的，很沒有根據對吧（攤手），那時候就非常難過。回去也不好意思和家長說。

後來有一段時間沒有別的朋友玩就半強迫性質地變成了她們的小跟班。

被欺負是肯定的，比如負責寫完她們的作業啦，被強制買下她們的小文具啦，etc.

升上初中以後沒有再分到一個班，加上老師對成績的重視程度上升，被欺凌的情況變少，也有了一些不遠不近的朋友。

再後來家裡把我轉學到省會更好的學校，徹底離開了那個環境。

下面說說我欺凌別人的經歷吧。

欺凌別人和被欺凌幾乎同時發生，時間段巧合到我現在在想是不是因為被欺凌造成的心理壓力所以才通過欺凌發泄到別人身上？

欺凌的對象是我的同桌，一個胖子。

我們都知道，胖子如果沒有什麼長處的話，小時候容易被同學取笑歧視。而這個胖男同學不但沒有長處，還說話遲緩反應慢成績差時不時流口水。

因而成為全班的笑柄。

而不幸被以「好學生幫差學生」的理由分到和他同桌的我自然非常不樂意。

那時候的我採取的方法是，欺負他，讓他受不了之後去找老師換座位。

先寫到這裡吧今天的複習任務還沒完成.....不定期更新，盡量早完成，嗯哼~

2. 影響

3. 反思

來一個套路：謝邀。

提前說一下，我這個人關注點一般都比較奇怪，理解的東西有時候也比較奇怪，說的不對的地方請不要介意。

題主說「小學到到初中畢業一直都是獨身」，是不是高中之後開始交到朋友情況有好轉？若只是年少的時候為人處世不夠通曉而讓周遭同學不喜歡也可以理解，知錯已經改了，現在社交是沒問題的話，其實過去的不開心的事沒必要一直想，引以為戒不貳過就好了。至於「自殘」這種東西，其實根本達不到自殘者本身想達到的效果，只會讓本身對之反感的人覺得他庸人自擾罷了。用一句我媽媽最近常跟我感慨的話：人活著就是一種幸福。女孩子嘛，更要好好保護自己尊重自己愛自己，每天打扮打扮，想吃什麼自己動手，就算沒人理會沒人關心也要把自己的生活過的開開心心的[我好像此處有點偏見不要理我]。前面這些話是想告訴你不要再做這樣的傻事了，該不關心的人還是不關心你，只會給本就關心你的人徒增傷害讓他們心疼罷了。追根溯源，你是覺得自己不被關注，不知道你的不被關注是否是針對某一類人群的，比如是覺得朋友知心的要好的不夠多，那就增加社交，是爸爸媽媽對你的關愛不夠多，那就根據個人的與父母溝通的方式，讓他們知道他們不夠關心你，亦或是對於愛情的渴望，這個的話其實還是看緣分了，強扭的瓜不甜，更不能因為想談戀愛而談戀愛，只會徒增煩惱浪費自己的青春，倒不如先學會怎麼一個人過的開開心心的，然後再接受另一個人進入你的世界，雖然過程不好受，但是珍惜眼下的時光，一個人的時候珍惜獨處的安逸，兩個人的時候珍惜彼此的相遇不易。反正自己快快樂樂的才是真的。

題主說「腦子裡一直想著怎麼會有人愛我等等消極悲觀的想法」，所以是否心底對愛情本身還是渴望的，只不過因為害怕自己會失望、會受傷害，而抱著「與其會痛苦的失去不如從未擁有」的態度。其實戀愛這種事我覺得是不能放在心上的，時機到了，愛情來的時候想躲也躲不過，沒來的時候不論你想談還是不想談，也沒人跟你談，所以想並沒有什麼用。我一直相信「物以類聚人以群分」，好好修鍊自己，提高自己，認識優秀的人，善良的人，不談戀愛也都能做很好的朋友，在人生的路上也能給你許多幫助，為你指點迷津的。所以其實腦子裡可以不用浪費腦細胞想這個了。

對於校園暴力的施暴者帶給你的心理變化，如果覺得自己無法解決並且有很大的困擾其實可以向心理醫生尋求幫助。不知道你說的人格上的缺陷是否只是自卑，敏感等。我覺得這些都是普通人都會有的性格，大家不同的只是程度。找到一個自己的平衡點就可以了。（這個話有點兒空其實說完了我也不知道我在說什麼但是希望有一點兒小啟發。）

至於你說的裝出一正常思維的人。有時候不裝，只會讓自己更輕鬆。我生氣了，可以直接噘個嘴說我生氣了。想的多的時候可以直接開玩笑的反問朋友是不是這個意思。等等。至於喜怒不形於色，也可以做到，前提是不是把氣憋到心裡，而是可以消化掉。不能消化的話有時"直接"是最簡單的解決辦法。

我有點啰嗦，請自行截取。[認真臉]

對待那些當年進行校園欺凌的人渣，就該按照那些逃脫了絞刑架的納粹戰犯的標準對待，一句對不起解決不了傷害，只有同態復仇才有意義。

變得溫柔而又不自信，沒有安全感，害怕孤獨卻又時常孤獨

我現在表面上內向、禮貌、獨立，喜歡寫寫畫畫，喜歡聽歌唱歌，喜歡東一點西一點地學東西，看起來就是個自得其樂而無害的小宅男。

但是內心深處里，我有無盡的奇特慾望。我想虐待、羞辱比我高比我壯的男性。偶爾看到新聞報導某男性被毆打至尿失禁，我竟然把新聞重複看了好幾遍，每當看到「被毆打」、「失禁」這種詞眼我就會隱隱感受到一陣莫名其妙的喜悅。

當我看到男人仗著體形優勢欺負弱小的時候，我已經喪失了對受害者的同理心，我不會多去考慮受害者的感受，反而有點高興，因為有人欺凌弱小，給了我一個報復他的絕佳借口。我表面上安安靜靜地看著那個大個子，心裡則想著你別栽在我手裡，在我手裡我會如何如何伺候你。

我覺得我就像《我唾棄你的墳墓3》的女主角，在被極度凌辱並從鬼門關走了一遭回來後，就變得比原來的施虐者們更加殘暴、扭曲，並且漸漸學會了偽裝成平凡無害的路人。

每當快遞小哥、外賣小哥來到我家門口，我會想要綁架他然後虐待他。

我做夢都夢見過我對高大的男性施暴，但現實中我還從來沒做過這種事。我會不由自主地作出一些計劃，如何抓住某個人的弱點來要挾他、如何在某個人的私人物品上做手腳讓他在公眾場合出醜、如何讓某個人多多發出他摔倒時的呻吟聲（是的男性表達痛苦的聲音也會讓我興奮），但同時我心裡又總有一個聲音在警告自己：別人是無辜的。

我在壓抑自己，盡量不對生活中的高壯男性透露出我的惡意，實在難以壓抑了我就會找借口迴避對方，這也導致別人以為我是個十分內向的人。

其實我這種反彈，在很小的時候就已經開始了。小學六年級，我把來我家玩的同學綁在我房間里，用破布堵住嘴，還冷靜地迅速編好理由支開聽到奇怪聲音跑來問發生了什麼事的父母。但是，我這個同學本身也是個怪人。他也欺負過我，但當我綁住他，用小棍子抽他大腿的時候，他卻似乎很享受，不停地扭來扭去，發出快感多於痛苦的聲音。甚至後來再來我家時，還主動要求我把破布塞進他嘴裡。

但是他想得太美了。我的目的可不是讓他享受，他被毆打會有快感，我就享受不到毆打他的快感了。所以我就不再理睬他了。

開始健身。變得特別陰暗，不再在意別人的感受，不再相信別人。沒有安全感。對待生活比較消極。對無關的事，越來越冷漠，再也沒有以前的一腔熱血和正義感。

我小時候經歷的可能在很多人眼中算不上校園暴力，我上小學之前的性格還是很安靜的，小時候成績差又笨腦子不太靈光，班裡的同學大部分都不喜歡我，天天說我傻，他們有時候問我是不是腦子沒有長開，我想融入他們，我也欺負弱小的同學，上課接話茬，下課追逐打鬧，變得咋咋呼呼，到我上初中的時候我覺得我那個樣子很好，但是我發現我不喜歡那個樣子的生活，那個樣子不是真的我，我跟好多人說過，我喜歡安安靜靜的，沒有人信，面具待久了，摘不下了，我記得我小學的時候，我爸媽要回老家，我暫時住在大姨家，當時的班主任是不是成了沒人要的野孩子了。我為什麼討厭英語討厭在大家面前唱歌，我天生五音不全，我連勇氣都沒有，我記得那個副班主任教音樂的，第一個就是我，讓我在全班同學唱歌，我很緊張，那個老師說怎麼唱得那麼難聽啊！你看看人家其他班的，再看看你，怎麼那麼笨啊！我真的很認真的在唱啊！我就是不行啊！那個老師當時為了我們班成績，天天讓我們差生留下來，天天說怎麼這麼笨啊！英語單詞都背不下來。她眼睛都是看不起，（我之後遇到其他班的小學同學那個音樂老師就是那個樣，她不喜歡不報舞蹈班的孩子）從此我都那種臉型的女性產生一絲害怕。

我上高中的時候，被稱為中央空調，就是我記得我們班的每一個女生的生理期，在前後準備好紅糖水，知道每一個人的喜好，我過得特別累，我不想這樣下去了，可是我害怕，我害怕自己要被孤立了，只要有人對我有一點恩惠，我都報以湧泉，我是一個同性戀，我對很多女生都很照顧，如果我喜歡的女生，我肯定會好好照顧她，給她買很多東西

我也不知道為什麼我變得越來越害怕敏感，我很痛苦，我不知道怎麼跟我的心理醫生講，我很難受，很難受，真的很難受

抑鬱症的全部經歷；童年時遇到一個「完美」的閨蜜，學習好，情商高，才藝多，自然而然如鑽石一般閃閃發光。要不是我親愛的媽媽巧妙的運用對比法，現在我還把她當做我的驕傲，而不是污點。但比不過被人家一遍遍的洗腦我傻到天理不容，話說我還應該感謝我的麻麻，藉以愛的名義雞蛋裡挑骨頭把我全部的缺點放在青天白日之下曬太陽，泯滅了我所有的驕傲，她是個強勢的妻子，強勢的母親，偏偏以愛的名義讓我無法抵抗，我討厭她的虛偽討厭她的強勢和做作，為什麼我要忍受？和朋友抱怨她們竟遠離我，認為連母親都不孝敬的人談何友情，為了不受排擠，我學會了隱忍，這成就了我軟弱的性格，同學起外號我不敢說，閑來無事打我我不敢說，嘲笑諷刺更是常事，我成為一個真正的「老好人」，為了合群，同學的要求更是有求必應，好幾次想拒絕卻嘴上改口，朋友認識的更不是真正的我，我討厭這樣的自己，終日頹廢，陷入了與自己的鬥爭。如果說童年是性格的搖籃，倒不如說，母親是人生的搖籃！

變化了挺多的。性格變得有些孤僻,心也變得比較冷。可能受到的是語言暴力,整天聽那些諷刺人的話，現在對別人說的話有些不在乎了，你愛說什麼隨意，我有自己的的堅持。還有就是那次校園暴力沒有反抗,讓我挺悔恨的,所以現在如果有人如果不尊重我,欺負我的話，會毫不猶豫的反擊,相比較變得勇敢了。