子女為什麼會看不起父母？什麼樣的經歷會讓子女看不起父母？

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是成長的叛逆嗎？看到有的文學作品或者影視作品裡有子女對父母不耐煩的樣子，

社會現實要求父母扶上馬送一程，這個孩子才會混得好。

可是，大多數父母都不可能有這樣的意識、能力。他們在成年以後不能夠給孩子足夠的支持，於是孩子對之由失望而怨望。

為人父母者要意識到，16歲以後就要認真聽取孩子的意見，支持他的決定，哪怕是錯的。只要負擔得起，就要支持。讓他來裝修，讓他自己去和人談判。讓他去請教別人什麼工作最好，讓他去圖書館制定修養計劃，自己遠遠的看著，不評價，不長吁短嘆，鼓勵他堅持、指點他修正。

為人子女要意識到，父母的經驗和思維模式當然要符合他們那個時代的風險意識。你可以拿你的青春去冒險，可是你不能夠拿他們的晚年去冒險。

父母對我們姐弟很好，善良本份沒有城府，為了生計為了養育我們吃了很多苦。我們現在長大了對父母也非常好，關係很融洽。但其實在內心深處我告訴自己我不要做他們那樣的父母，現在我和弟弟把爸媽當作幼稚的小孩，雖然無奈但還是盡全力的對他們好。

從父母身上我領會了很多，比如

1、不要在孩子面前吵架

從我記事起，由於家庭的窮困父親的懦弱無能酗酒，家裡總是氣氛不好，經常吵架，三天一大吵一天一小吵，媽媽經常邊吵邊哭要出走，爸爸喝多了總之也不太清醒了。我總是縮在牆角看著這一切默默的留著眼淚，寫一些憂傷的日記。後來到了七八歲了，隔壁奶奶說你爸媽在吵架你快去勸勸，我恨恨的說，我不去勸，他們過不下去就離婚吧。奶奶說，死孩子你在說什麼啊！這種狀況持續到我成年，媽媽哭訴悲切的臉，爸爸喝的醉醺醺眼睛都直了的摸樣，總是在爭吵-哭訴-出走-懺悔道歉-和好中循環。

從小我很喜歡待在外婆家，如果我父母出現在我外婆家，我的心馬上就沉下去了不想看到他們，快要開學了，外婆送我回家，我牽著外婆的手一邊走一邊抹眼淚。

現在我也當媽媽了，我們從來不在孩子面前爭吵，我絕不會讓孩子看到一個歇斯底里抹著眼淚憂傷情緒失控的媽媽，我喜歡把孩子當作朋友，跟她聊一聊彼此今天發生的事情，我會很耐心的聽孩子的想法，尊重她，鼓勵她。因為我不想她像我，我骨子裡是個很憂鬱很悲觀的人。

2、不要總在孩子面前訴說自己的苦難史，讓他有心理負擔。

媽媽總跟我說年輕時為了我們為了家庭如何苦，一樁樁一件件描述的非常清楚，我一開始聽會想以後有能力了要報答媽媽，可是當我聽了無數次能背下來的時候，

我有點煩了，

有點不想承受了，覺得天空都是灰色的，

滿滿的負能量，讓我心情非常差。

就在昨天，我都三十多歲了，我媽又跟我說一遍她當年生孩子的苦難往事，特別是說到一個經典句子「一棉被的血「，我趕緊深呼吸，我每次聽到這句話就起雞皮疙瘩整個人都不好了。

其實做父母的真不必這樣灌輸，孩子是一路看過來的，隨著年齡慢慢長大，他自己會體會懂得父母的艱辛，只需要做好自己就夠了，孩子不是你情緒發泄的垃圾桶。

3、不要酗酒，要愛護身體，自律自控，給孩子一個穩定安全的後盾

我絕不會找一個喝酒抽煙的人做伴侶，我非常反感酗酒、當酒精奴隸的人。

爸爸年輕就開始酗酒，可能由於生活不如意不得志吧，總是喝的眼睛獃滯，喝完就睡，媽媽說他戒酒反反覆復說了三十年，喝的身體垮了，進醫院了，好一點了，出來繼續喝，不夠就偷著喝，我媽就跟偵探似地，無論多麼隱蔽總能找到蛛絲馬跡，於是她又成了祥林嫂了，告訴我們又抓到我爸偷酒喝了之類的，我跟弟弟都不想聽了，就在前幾天我爸又喝酒過量胃糜爛了，住院了，我已經放棄無止境的勸說了，我跟弟弟從一開始的憤怒傷心到現在的淡然，唯一的辦法是多賺錢吧將來給他治病。我們對父母夫妻關係的評價就是：沒有正能量的夫妻。

他們倆從不鍛煉身體，兩個人都一身的病，現在每天吃的葯比飯還多，我跟弟弟帶他們去省城大醫院、北京協和醫院治病，現在每三個月給醫生打一個諮詢電話，10分鐘300元，費錢費精力，我都無力再說什麼了。鑒於他們的身體狀況，我們姐弟倆現在每年安排他們旅遊，還辦了護照準備每年出國一次，弟弟說要趁早，留下美好的回憶，我聽了眼淚留下來了。

我跟弟弟都愛運動，不喜歡渾渾噩噩，我每天都要健身，我告訴自己，我要有個好身體好心態，要好好愛自己，我不要老了因為年輕不自律得一身病，活得沒有質量，也給子女很沉重的負擔，我要對自己負責，我希望我的女兒能輕輕鬆鬆的美好的生活下去。

我覺得先要明確是那類看不起，我自己的情況結合我周圍朋友的情況總結，大部分所謂看不起無關財富學歷身份地位，而是父母的人品道德言行舉止。不拿從小到大的「積怨」來舉例，說些大家都容易理解的吧，像我母親數十年如一日多次開著車就能隨手把用過的紙巾垃圾扔到窗外，還會輕描淡寫說環衛工人會撿…講道理沒用勸說沒用；像我父親，自私惡毒貪婪自以為是還酗酒，在家什麼樣就不說了，出外會氣定神閑的當眾放屁，會找一切機會和年輕小姑娘說話逗樂，會吹些我都替他汗顏的牛，最愛乾的事就是貶低嘲諷別人吹噓自己，而且絲毫看不出別人眼裡的鄙夷…這種人如果不是自己父親一輩子都不想和他有任何交集，做人做事能不能被人看得起取決於他自己的為人，而不是因為他是我父親即便他做了許多讓我厭惡或傷害我的事我都要看得起他。

謝邀……

心理學上說，人類都具有弒父弒母的潛在意願……

這種情節，可以理解成人類為了成年之後獨立生存，離開父母做準備……

成長叛逆和看不起父母是兩回事……

孩子擁有自己的思想和思考能力後，必然會對父母的言論和行為加以驗證，判斷正確和錯誤。

3觀比較契合的，孩子就會追求繼續發展，差距太大的，孩子就會與之有隔閡……

至於看不起看得起——會讓自己的孩子都鄙視的父母，估計在社會上，也會受人鄙視……

父親直男癌，母親隱忍，家庭教育的悲哀……

謝邀！

大部分時候我們所模仿和認同的都是曾經在最親密周邊的人身上發生的。

換句話類似「以彼之道還施彼身」。

很多時候父母其實內心並不那麼欣賞和喜愛自己，所以對孩子容易看不起，孩子自然就學會這類方式了。

所以，在國人中，能尊重自己，尊重他人，真正的平等很需要時間和體驗的。

為什麼會看不起，因為愛請尊重 - Sharing - 知乎專欄這很不容易啊。

匿名回答吧。

如果一定要找個詞形容自己的父母的話，應該是毒瘤。不能一下子割掉，不然自己會因為大出血死去，但是心裡明白，慢慢的慢慢的，早晚有一天會把這個腫瘤從自己身上摘除。

父母關係一直極差，分居八年，跟女方。男的回來的時候兩人還會虛偽的謙讓，直到矛盾爆發，離婚。依然跟女方。

小學的時候都會寫過一個命題作文，題目叫做《我的媽媽》。這個作文對於我很有意義，第一次意識到了，哪怕我搜腸刮肚，也依然找不到這個女人有任何值得寫出來的優點或者做過什麼好事。小學每年都有作文競賽，每年都是一等獎，但是這篇作文只是無聊的流水賬，記錄一些愚蠢和平凡的事情，最後被要求重寫了。呵呵，所以我只能抄了一片優秀作文。盡量表現的跟平常一樣。

當一個女人，滿臉堆著愚蠢的笑容，跟自己的小孩說：「這裡不是你的家，是我的家」。

當這個女人，滿臉堆著愚蠢的笑容，跟自己的小孩說：「這個玩具雖然不貴，但是還是等你生日再買把。」「哦哦，你生日都過了啊，那等到過年再買吧。」「哎呀我又忘了，今年生日一定給你買」，最後這個玩具下架了，再也不被提起。

當這個女人，滿臉堆著愚蠢的笑容，跟自己的小孩說：「我胃疼，你去幫我買點止疼葯吧。我知道，我知道現在晚上十點了，哎呀你二年級應該也會去藥店的啦。其實我就是想要你說，媽媽我去幫你買葯而已，不會真的要你去的。」然後看著自己的小孩穿上鞋子，走到樓下，然後說：「唉，真乖，不要你去啦。」然後再看著自己的小孩走上樓，脫下鞋子，回到房間睡覺，又堆起滿臉愚蠢的笑容。

當這個女人，滿臉堆著愚蠢的笑容，把自己的小孩當作寵物飼養，讓他活下去只是為了完整自己的社會屬性，滿足自己的心理需求和他人的輿論時，

這個女人，再也不配被人稱作母親。

父母潛移默化的影響孩子，

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1.父母喜歡把孩子和別人家的比較，孩子長大後把父母和別人父母比較的時候，他們發現他的父母什麼也不是。

2.父母總是說狠話，「你太讓我失望了」 "這都不會，笨蛋!"傷孩子的心，不要怪孩子要求的事情父母辦不到時，孩子覺得父母沒用。

3.父母總是忽視孩子說的話，不要怪孩子長大後自我封閉。

4.父母只給孩子吃喝住，不管心理健康，不要怪孩子長大後只給父母養老錢，一次都不來看你。

5.父母當孩子面吵架，不要怪孩子長大後害怕婚姻。

6.父母不會表達愛，不要怪孩子不會愛父母。

7.父母反智主義，自己不讀書，又不想看見孩子超越父母，打壓孩子想法，不要怪孩子看不起父母。

8.父母一直讓孩子失望，答應給孩子買糖，最後搪塞，不要怪孩子心生憤怒，隱忍最後想奪走父母的一切。（這類事件很多，例如買不起iphone的家庭，孩子偏要父母買）

9.父母告訴孩子，這個世界上只能相信父母，但當孩子發現父母有時也欺瞞他，最後孩子無法相信任何人。

10.父母告訴孩子，錢最重要，經常為錢吵架，孩子長大後眼裡只有錢，以為有了錢就能得到幸福。

11.父母看不起農民，掃地的，一旦灌輸給孩子，孩子就知道人是不平等的，是可以看不起的。

12.人們只看到新聞里孩子殺父母，卻看不到父母是如何培養殺人犯的。

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也有沒有受到父母影響的人，少數人通過自救長成了積極樂觀的人，但不意味父母知道孩子會自救而放開了傷害孩子，因為大部分人都倒在了自救的路上。

1. 當父母要求子女很多自己卻不爭氣的時候。

從小我爸媽要求我好好學習，成績不夠好就各種看不起我，吹噓自己當年，甚至摔碗摔筷子的罵人，很少顧及我的感受。而他們自己並不上進，過的幾乎是坐吃等死的生活。我在這種高壓政策下也還算爭氣，高考全省前2%吧，他們把這看做自己的功勞。上了大學之後我發現周圍的同學父母都比我父母混的好。如果說父母的層次和孩子的成績有一定相關性的話，我覺得以他們的水平不配有我這樣的孩子。

2.當父母剋扣孩子的錢的時候。

我爺爺退休金比較富裕，過年過節經常給我幾K的零花錢。而這些錢的絕大部分都被我媽理所當然的收繳了，理由是這個錢不是給我一個人的。爆發過幾次爭吵，一吵起來我媽就說我不知道體諒她，說我是白眼狼。我就呵呵，要是實在差那幾千塊錢，跟我說讓我支援一下家裡，我也一定會同意的，我恨的就是理所當然的剋扣我，竟然連句表示都沒有。

3.當父母自己沒本事還看不起別人的時候

我家三線小城市工薪家庭，幾乎是工薪家庭裡面最窮的那種吧，房子住了二十幾年不裝修，破的像民工房。而我爸媽飯桌上最喜歡談論的就是誰誰誰是農村來的，誰誰誰有農村的壞習慣。我爸最喜歡跟菜市場的小販「親切攀談」，跟街頭修自行車的大爺稱兄道弟，一見到有權有勢的親戚就畏首畏尾。好像只有跟在底層討生活的人在一起他才能找到一點可憐的優越感。

4.孩子小的時候不尊重孩子，等到大了又想討好TA倚仗TA。

我印象里小時候對待父母是有恨意的。比如爸媽吵架，我就被沒來由的呵斥，比如經常聽我媽命令式的講話。比如我的情緒得不到尊重，經常被當做無足輕重的人對待，我的選擇和意見總是被粗暴的干涉。最可恨的是每當我提起這些對我的傷害，他們卻進一步指責我「記仇」。夜裡蒙著被子哭過很多次，感覺被整個世界拋棄，心是冰冷的。忽然有一天我意識到，在這個家裡眼淚根本得不到同情，必須要強硬才能得到尊重。在此之後我表達什麼訴求都是用的強硬的辦法，終於贏得一些妥協和讓步。等到我漸漸長大了，和他們實在親近不起來。大概是意識到我對他們的冷漠，我爸媽又反過來想和我套近乎。而早在很多年前我的心門就已經對他們閉鎖了。

現在的我看似正常平靜，卻時時刻刻因為有這樣一個家庭而自卑。最恨的不是這個家貧窮，貧窮有貧窮的過法，我也見過貧窮的家庭反而因為彼此相依為命的扶持而情深意重。最恨的是我的情感需求一直在被忽視否定甚至被反過來壓榨，最恨的是他們的付出更像是出於自己已經盡到義務的自我滿足，而從來不是出於對我真正的關懷和愛。我知道我這種情況在知乎肯定不是最慘的，但這對於那時幼小無助的我來說確實十幾年間無法擺脫的壓抑。而我的父母卻還津津樂道於：人家都說不能怎麼怎麼對待小孩，但是你看你現在不是好好的？聽到這話我心裡怎一個「呵呵」了得。

有時候我會想，出生在這樣一個家庭，父母能給我的，不論是物質滿足還是精神引領和情感共融，都實為有限。最終我走到哪一步，更多的還是靠自己。日後我一定會盡我所能的贍養他們，畢竟養育之恩在，但是我一定不會和他們親近、滿足他們情感上的需求，一如生命前十幾年他們對待我。

中國家庭基本都沒有家庭教育的知識和文化，傳統文化在日益消彌式微，各種功利心泛濫，父母孩子道德綁架，很多父母都不知道為啥生孩子，孩子就被養大了。很多孩子在成長的過程中感受不到一絲的溫暖和正能量。可怕的是父母還自以為生之義務大於天，卻不知教之恩德乃是真父母。可憐芸芸眾生皆比不得幾千年的孔子老先生，試問中國人懂孔孟之智慧有多少，悲哉！

就跟兩性相處一樣，一開始彼此都展示最美好的一面，時間一久、距離消失、人就懈怠了。種種不雅的姿態、惡劣的習性、走偏的價值觀，都露出馬腳，飄在雲中的男神/女神也就消失了。

父母與子女的關係比這更複雜，一個人在長大成人之前大多數的價值觀都來自父母，其評價體系幾乎完全來自父母，所以父母在子女眼中天然是高大的。

兩性在接觸前，各自已獨立生活很多年，對方的種種特質並非為你而設，所以比親子之間出現摩擦來得快。但也僅僅是來得快而已，親子之間根本上還是不同的人，時間久了彼此還是會決裂。一旦子女獨立，就會有自己特異的價值觀，不再與父母重合，這時原有的源自父母的價值觀反而最容易被拿來比對和踐踏，這也是父母不再被崇拜的原因。

父母是否誠實也是很重要的一面，我說的這個誠實不是對他人的誠實，而是對自己的誠實。如果父母明確表示某物是好的，卻畏葸而不敢追求，並對得到了的人冷嘲熱諷，那麼孩子必然會對父母失望，進而看不起。

如果父母不睦，或價值有衝突，孩子就會提前體會到無所適從、失去榜樣的苦痛，父母中的一個或全部將被否定，如果這個時間足夠早，孩子就會終其一生不斷給自己和他人製造痛苦。

很多父母囿於時代，往往不知尊重為何物。得不到足夠尊重的子女，也就學不會如何尊重他人，這個他人就包括他自己的父母。

身邊的同學的父母，自己家親戚，都有很好的社會地位，教授啊，醫院院長啊。所以我生活條件不錯，大家都對我很好。我的父母而言，大概就是沒什麼所謂的社會地位，掙著工薪階層的工資。

其實並不是看不起吧，就是覺得如果我的父母也能像身邊同齡人的父母一樣，在中行總行工作，或者是地方銀行的行長，或者是醫學院的麻醉科主任，還可以是軍隊里的師長，之類的…那就好了，那我會非常崇拜他們，但實際上，我一直都在小學初中高中的家鄉信息的工作和職位上，都不知道該怎麼寫，能看起來好一點。

很多時候，環境決定了很大程度的視野，你的視野也決定著你的層次，當生活中某些部分不能滿足這層次的時候，就是自卑的來源。或者說，我在我父母這裡，是自卑的。

哎，說是看不起，大多是一種遺憾吧，羨慕別人。

沒關係，至少我能給我孩子，一個說得出來的父母就好了。

上次回答是去年還是前年，還從一些評論中獲得了力量，現在2017/11/07，呵呵了。

幾個月前知道自己原來不是父親親生的，而且這個秘密只有我和母親兩個人知道。你們能想像我的感覺嗎？世界崩塌了，出生，成長的點點滴滴，都是謊言。

經歷了好長一段時間的失眠，整個內心都改變了，不想詳細描述了。

自私的女人，告訴我的時候完全不考慮別人能不能承受的了。

現在經常會想起這件事，一想起來就是難以言喻的心情。為什麼要告訴我？這個世界其實很噁心，很多人都有骯髒的秘密，懷揣著齷齪活下去罷了。希望時間倒流，希望我不要知道這一切，這樣我就不用活在唾棄噁心別人和唾棄噁心自己的情緒中了。

媽的，為什麼他媽逼的要告訴我？媽勒戈壁的傻逼女人，自私自利，真是我見過最噁心的。恨不得刮光我奶奶家的錢，還到處欺負人罵人，還說自己是世界上最善良純潔的。這臉皮，也沒誰了。

本來就最討厭的人，結果自己只和她有血緣關係，多噁心，我日，也是無解了。

這樣欺騙別人的一生，讓別人一生都沒有自己的孩子，讓人家人世間走一遭一點痕迹都留不下。欺騙人家整個家庭，還不停索取不知感謝，你的良心真的過的去嗎？良心被狗吃乾淨又拉成屎了嗎？

你給了我世界上最多的負能量，這是真他媽的人生啊，多麼人生的人生。

噁心

噁心是我唯一的情緒了，我還要不停克制它壓抑它，像往常一樣生活。

誰能給我解答一下，這噁心操蛋的人生為什麼他媽逼的是這個樣子我日？

———————戲劇性的更新———————從20歲左右開始，漸漸討厭並且瞧不起母親。

父親是個溫和平淡的人，就不說了。

我的母親從小告訴我她是個善良高尚無私的人。

但是我成年之後漸漸看到的卻是自大虛榮諂媚非常功利而又目光短淺。

瘋狂的崇拜上海以及上海人(家在山東某城)，巴結並與上海某男出軌被我看到，不止一人，不止一次。以為自己是最優秀的，瞧不起同事的學歷。瘋狂給我介紹有錢人相親，在我有男友的情況下，巴結有錢人的母親，談話中只有錢、能不能在上海買幾棟房、求婚鑽戒會有多大、彩禮會不會有一百萬。

我初高中學習不好，經常在我面前說我是垃圾，給她丟臉，告訴我垃圾有垃圾的疼愛方法，有出息的孩子是另一種疼愛方法。本科的時候專業不好，所以每次告訴她我現在又年級第幾名了答曰別跟我說這個，對你垃圾專業不感興趣。研究生的時候專業略屌，就到處跟同事朋友炫耀，聊著聊著就要時不時提起我的專業，呵呵。

申請了國外的博士，她就拿去跟土豪上海婦女吹牛，並以此作為砝碼想和有錢人攀親家，並告訴我我的學歷值一個豪門，呵呵。

看到別人考了公務員一個月領四五千塊，就打電話告訴我說好眼紅嫉妒的牙痒痒，給我報兩個公務員崗讓我去考在我拚死趕畢業論文的情況下，呵呵。

綜上，自大虛榮諂媚功利目光短淺。所以經常想為什麼我有這樣的母親我很瞧不起的人是我的母親我小時候的榜樣楷模，可笑。

補充一句，就像高票答主說的那樣，這種人如果不是我的母親我一輩子也不願意和她有任何交集。

怎麼說呢，我的父母受到的教育程度不高，我爸還好，社會閱歷非常的豐富，所以很能夠理解我。我媽，雖然上到了大專，但是其他方面簡直要呵呵了。

舉幾個例子

1、從小學到初中每個月只給我5塊錢吃零食。是的沒看錯每個月，後來給都不給了。

2.我家裡有走得近的親戚在上海，很疼我，一直想讓我去上海陪她一段時間。我媽一直不同意，後來聽到我親戚說來上海什麼都不用帶，只要把人帶過去就好了，我媽就來勁了。我去上海只給我帶了兩套衣服，一套是我自己一定要帶的，另一套是她的舊衣服，文革時期的風格吧。禮物什麼的也沒買，就直接讓我過去了，後來我親戚看不下去給我買了幾套衣服，一回家她就拿過去穿了，美其名曰我還小，穿那麼好的衣服幹什麼。我親戚經常從上海給我寄零食，全部進了她的肚子。她想吃什麼就給我親戚說是我想吃，讓我親戚寄。

3、現在我在外地上大學，每次想家從來不給她打電話，一是她覺得電話費貴，從來不接，二是每次我給她打電話，她張口閉口一堆名人名言心靈雞湯。我抱怨考試太難，她回我人之所以奮鬥就是為了迎接困難。我給她說最近很累，她給我說誰讓你以前天天睡懶覺，現在覺得累了吧，人就是要吃的苦中苦，方為人上人……我室友有一次聽到還給我開玩笑說覺得從身到心感覺到了升華。

4.隨便翻我的東西，無論是錢包啊，手機啊，抽屜啊，只要我不在她就會翻

當我教育水平高過我爸的時候，他開始嫉妒，並且擔心我看不起他，企圖通過指責我來獲得心理上的平衡。我有點什麼不好，就對我冷嘲熱諷，企圖找平衡，彷彿我只是他的附屬品。這幾年混得更不好之後，還擔心我媽嫌棄他。莫名其妙地發火吵架。

之前總是跟我說什麼長大掙錢給她買什麼什麼，一邊我花錢多一些，就開始冷嘲熱諷。後來偏愛一個剛見面的小侄兒多過我，彷彿這樣就能讓我不高興，然後他就能高興。However,I don"t care.自己沒本事，大概只能指望子女。

或許我心裡陰暗，但缺愛的孩子，你怎麼能指望ta事事往好處想？

這個問題問得沒多大意義，除開父母和子女的角色，生活中有很多人和人之間看不起的例子，原因都不盡相同。

回到你這個問題上，子女看不起父母，有的是子女自己不成器，嫌棄父母沒本事自己沒法當富二代，有的是父母自己不稱職，出軌家暴什麼的。父母和子女也是人與人之間關係的一種，這樣歸類了問這麼個問題實在沒有意義。

並不是看不起父母只是他們的想法跟我的太不相同而且很多親戚也跟我說過父母的一些事情生活的已經很失敗了卻還是要去賭家裡家務事一點也不精通每每去別人家裡看著別人家裡乾乾淨淨整潔的樣子心裡總是很羨慕長這麼大了還是跟父母住在一個房間不是因為家裡沒有房間而是他們都把房間租給了別人我一直到現在都沒有自己的房間有時候朋友叫我去他們家裡我真的也很想讓他們來我家玩可是我這樣的情況真的不想讓他們知道我長大了覺得他們根本是不愛這個家的他們愛賭愛打麻將愛把自己的錯誤遷怒於別人總是認為有錢的親戚應該幫助他們所以現在對他們幾乎不說自己的事情一說就會吵起來而我每次都是被指責的那方那有什麼辦法畢竟是自己的父母從小到大一直就很羨慕別人的父母我打自內心自卑到了現在也是但是我還是會盡我能力孝敬他們畢竟他們生我養我最後希望以後我可以當一個好媽媽

觀念不同，又不懂得包容和理解。

大二寒假，自己本來計划了一年多出國，不想平凡，也想奔個好前程，離開現在的生活。學期里刷分，補課，艱辛不為人道。很多次偷偷痛哭，不因為幸苦，只是覺得距離理想太遠，難。我知道身邊的同學朋友沒心情聽別人誇談自己的宏圖大志,也不敢張揚引來惡意的嫉妒。唯一認真的和一個遊戲里認識的陌生人說過自己的理想，而對父母，從不敢也不屑毫無保留的展現自己的觀點和理想。學期里有過試探性地說過想出國讀研，他們一邊說你幹什麼我們都支持，一邊不咸不淡的來一句：一年三四十萬我們把房賣了回你姥姥家住，他們對出國的全部理解停留在周圍婦女的朋友的朋友的朋友的孩子的談資里，而從沒真正了解過費用、國家、項目不同的差異，百度也沒有過……哦，我爸是大學生，不算什麼都不懂。

就在昨天，他們兩個端坐在沙發上對我說要「知天命」，說我充滿不切實際的幻想，說要順其自然，得不到的就得不到沒有關係，說女孩最重要的是嫁個好人，生了孩子才完美，說有那麼多錢有什麼用，沒錢也一樣活著，說我看影視劇太多了現實根本不是如此，並且合夥嘲笑了退休後又去當老師的親戚，嘲笑了花錢買官的親戚，說這都是為了賺錢病態了，同時，滿臉的自豪………放在之前我一定會和他們大大的理論一頓，質疑他想讓一個二十歲的青年接受四十歲的思想是不是有點不妥當，我這麼年輕不應該拼搏一把嗎？…可是這樣失望的討論太多了，我什麼都沒有說。

今天一整天都蠻失落的，只是難過一句話：寒門再難出貴子。一個人抹黑向上爬已經夠難了啊！！！，作為父母不給幫助就算了，還要拚命地把我拉下去，還要試著打消我站起來的念頭……怎麼能看得起他們？………對了……今天他們看我不開心還問我是不是飯不好吃，遊戲沒打好。

我爸：

早上很早醒把收音機開超大聲.

不洗澡.口臭.

脾氣暴躁.

沒本事.

經常喝醉毫無責任感.

直男癌.

目前失業狀態還故作姿態.

目光短淺.

強迫症.

自以為懂得做人的道理.

吵架時，動不動就追往憶昔.

跟我爺爺吼.不尊重他.

叫我怎麼尊重他？！

怎麼看得起他呢？！

我無法選擇父母，只能努力逃離.