如果你有著和《歡樂頌》里樊勝美一樣的家庭，你會怎麼做？

01-04

很多人都是討論她的愛情觀，工作之類的，但是我關注的是她的家庭。有個朋友問我如果我是樊勝美，我會選擇離開這家人，走自己的路，還是繼續活得像另外一個樊勝美。我想了很久依然答不上來，所以想聽聽大家的高見。

春節後來更新

相信來回答或者關注這個問題的很大一部分知友，都很害怕春節這個節日。我也不例外，以往我最怕的是春節回家，因為我摸清了我家的規律，那就是回家不能超過七天，否則一定會避免不了一次爸爸的大發雷霆。

然而這次回家我卻有了很大的改觀，我不知道是因為去年我弟弟的事讓我爸爸太過折騰，還是他真的開始老了，他居然一次都沒有發脾氣，我很意外。甚至我第一次那麼留戀家的溫暖。以往我的性格是自己出了任何事都死扛，不願意跟家裡人說，但是去年確實發生了一件事（差一丁點出人身安危的那種），我自己兜不住了，才讓家裡知道了，然後我能感覺出爸爸的心疼。他說以後無論出了什麼事要和家裡說，不要怕丟人或者怕他們擔心，他們雖然文化不高但畢竟有更多的社會經驗。並沒有如以往那樣的責怪我沒賺到多少錢。

另外就是關於我弟弟還房貸的問題，他只在偶爾兩次酒喝多了一點後有透露讓我跟我姐姐幫忙還房貸的意思，但都被我借故走開了。然後他自己似乎慢慢意識到了男孩要自立自強，不能依靠他人，所以他在對我弟弟的教育上也會慢慢提到不能靠兩個姐姐，畢竟我們要嫁人之類的。

總而言之我對於「樊勝美」的家庭狀況的處理方法有了新的想法：

雖然生活中如樊爸樊媽那種如此重兒輕女的人的確存在，但是大家要知道電視劇為了製造衝突會將人物關係極端話，大家還是盡量對自己的父母保持一點美好期待，不要首先就把父母放到自己的對立面，認為他們絲毫不為你考慮。另外要學會拒絕，而且是從一開始就拒絕，只給自己能給的。然後不要虛榮，自己的難處要以他們能懂得方式讓他們知道，如果你總是處處讓他們覺得你生活很輕鬆很容易，他們自然會索求無度。還有就是時不時的給他們灌輸一下男孩子要自立自強要養家之類的思想，讓他們從真正為了兒子考慮的角度去處事。

大概就是這些吧，相信這樣的處理方法能夠解決一部分問題。最後如果你都做了這些他們還是絲毫不為你考慮的話，那就只有少來往這一種方法了。然而大部分人還是眷戀家的溫暖的，盡量不要走到那一步吧。希望這是我最後一次更新這個答案了，希望我家不要回到老狀況。

2017/2/14

...........................我是分割線.............................................

距離第一次編輯這個回答已有半年，現在來更新一些新的想法

當初答題時，我給的答案是少報工資和時不時的訴苦，現在想來，這樣的做法簡直是naive

因為在真正重男輕女的家庭里，你作為女生，你發出的「苦」根本不會被聽到，你在少報工資後面對的索取根本不會有絲毫減少。

只會越來越心寒，只會讓你責怪自己愚蠢，為什麼要去對傷害過自己的人再抱有希望

為什麼我這麼說？

因為近來家裡給弟弟買房了，然後呢，父母言談間，都彷彿把我要把自己賺的錢用來給弟弟付首付首付還房貸視作理所當然，弟弟呢，倒是心疼父母，說捨不得讓父母一把年紀了給自己還房貸，然後問我，你捨得嗎？我無語。我姐姐大概是已經被洗腦了，也理所當然的認為如此，怪我沒有為家裡買房出力。

而這些是在什麼背景下發生的呢？是在我因為一系列原因，上半年裸辭花了近兩個月時間找新工作（沒收入，同時要付房租生活費），然後搬家，然後5月至9月有收入，10月至現在2017年1月21日沒收入（傻逼老闆兩個月工資沒發，新工作到2月才發工資），靠信用卡救濟。

中間跟媽媽拿了3000，找姐姐借了3000，自然的少不了一頓訓，為什麼沒賺到錢為什麼花這麼多錢之類的等等。

然後我知道了，6000是我可以從這個家裡得到一點點支持的極限，以後無論我遭遇多大的困難，都不會有更多的支持或理解。伴隨的只會是責怪，怨懟，和索取。不要奢望理解。

所以現在我的處理辦法變了：

即使你遭遇困境和低谷，也不要奢望這樣的家庭能給你多大支持

即使通過你自己的努力生活變好之後，也不要讓家人覺得可以跟你索求無度

不要心軟不要心軟不要心軟，立場要堅定原則要鮮明，要表明，我自己都生活艱難，不可能為你的兒子付出多少，即使我生活好點了，也並沒有那個義務為兒子還房貸。畢竟在我那麼艱難的時候都不想跟你們求助，畢竟在我走投無路時求助你們也沒有得到多少理解和安慰，只有邊給你顆糖邊抽你邊告訴你，你為什麼不多賺點錢為什麼不少花點錢，借了你糖你要還回來但是你要無償的給你弟弟糖哦

最後，儘可能的不要和他們透露自己的生活狀態，電話少打，過年回去了，聊聊菜的鹹淡就好。

還有兩天信用卡就面臨第三次逾期停卡催款，還有五天就過年，四天就該回家，真心一丁點都不想回去

希望明年日子可以輕鬆點

以上

……………………我可能是條假分割線……………

原答案：

不知道有沒有人注意到一個細節，當樊媽媽說哥哥那邊還要兩千，樊說自己交了房租，樊媽說那你把房退了房租要回來，搬到公司去住

我不知道樊勝美聽到這句話是，心裡該是多悲涼。同樣是子女，為何待遇如此之大

我家也有這樣的情況。在我還沒畢業剛出來實習時，他就有「出去了你們三個孩子每人每個月給我寄多少錢，我好存著給你弟弟買房」，而我姐姐已經27歲，這些年因為我弟弟跟人打架賠錢的事，以及我弟弟時不時跟她要錢的事，貼補了不少

他怎麼不想想自己女兒年齡到了要嫁人，給她準備嫁妝呢

現在我弟弟又因為一些事闖了禍需要錢，從不跟我打電話的他居然主動打電話給我了，表示快點找到工作貼補下

我呵呵，去年我自己一個人，沒工作沒錢沒住處，也沒見你打電話慰問下呢

幾乎可以預見，不出所料我家的無底洞會和樊勝美一樣的延續下去，且越來越大

而我不想用我自己的生命去填補，不想用我自己的青春去為別人的青春買單，哪怕是血親。

所謂授人以魚不如授人以漁。像樊勝美以及我自己這樣的家庭，根結在於父母溺愛的教育方式，沒有教育孩子學會為自己所做的事承擔責任。必須態度鮮明的讓父母知道，有一天他們會離世，自己會婚假，不可能永遠給他擦屁股收拾爛攤子，必須學會自己承擔責任

可以有的處理方式，是少報工資，時不時的訴苦，可以在哥哥找工作的方向時指點一下，但得讓他自己找工作，必須狠下心來不寄錢，讓他知道如果闖禍了只能承擔老婆離婚兒子餓肚子的後果。同事明晰表達自己也是要為自己的人生做打算的

我始終主張，一個人只有自己快樂才能帶給別人快樂，只有自己過好了自己的人生才有餘力接濟他人。有時候我們必須狠下心，才能教會他人承擔屬於他們自己的責任

這樣說也許有些殘酷，但家人相處，也是一場博弈。

人都是有期待的，也會不斷滿足別人的期待。比如在樊勝美的家庭，她媽媽會期待她這個鯉躍龍門的女兒能反過來照料家裡，樊勝美也會盡量的滿足她媽媽的期待。這樣一家人的互動才會更加和諧。

但這種期待是無止境的，或者說得寸進尺的，你永遠無法滿足一個人對你的所有期待。樊勝美她家人肯定不會一開始就理所應當的有這麼多要求，而是逐漸遞進的。當樊勝美給父母寄了第一筆生活費，這件事就成了常態。最初的滿足甚至感動過去後，她的家人就會提出新的要求，希望她能夠給哥哥找一個工作。給哥哥找完工作以後，經過不斷地試探，她父母又會再進一步，要求她給哥哥墊錢買房子。也許一開始說的還是墊付，後來索取成為習慣，也就理所應當的算作代付了。

而樊勝美從小生活在重男輕女的家庭，對父母的注意應該是很敏感的。只要她力所能及能滿足的事，她會盡量去做，以獲得父母的讚賞。但如果她對這種角力關係沒有提早意識，遲早有一天會發現，他們的需求已經膨脹到她根本沒辦法滿足的局面了。

即使她真的如願以償，能夠釣到金龜婿，嫁入豪門。她就能滿足她父母的要求嗎？她以前每個月給家裡幾千塊錢，等她嫁人後，她那樣的父母就會想：她住在那麼大的房子里，出門開那麼好的車，一件衣服都比她每個月給家裡的錢多。他們會怎麼想？肯定不高興啊，要她多給錢。給了錢還不行，他爸媽已經給兒子在縣城買了房了，估計還會想在省城再買一套。樊勝美要真買了那就更不得了了，過幾年肯定又要幫忙買別墅，給孫子買學區房。至於那時的樊勝美有什麼苦惱，在她娘家人看來是不存在的。他們不會試著去理解，這個在他們看來已經錦衣玉食的女兒有什麼不容易。

孝敬父母是好的，但也要講一下原則嘛。

但我們假設另一種情況，樊勝美如果能夠提早拒絕她父母的不合理要求，不要盲目地迎合父母對自己的期待，是不是情況就會好一點？

最簡單的例子：如果你媽媽暑假讓你洗碗，你不但洗了碗還順便洗了衣服。你做了第一次，你媽媽就會期待你做第二次。次數久了，就默認是你的職責，並開始期待你順便把地也擦了。所以你就成了一個在家洗碗擦地本平常的girl了。

可如果你整天在家油瓶都懶得扶，偶爾掃個地，媽媽是不是都挺高興的？

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補回復

對於在正常家庭長大，童年時期擁有足夠愛的人來說，拒絕父母的要求比較容易。但反而是像在樊勝美那樣家庭長大的孩子，想要做到這一點要難得多。從小就被忽視，所以從小就在渴望關注，很容易養成習慣性取悅別人的習慣。特別是父母，拒絕他們的要求將變得分外困難。所以經常會見到一些邏輯怪圈，一些在幸福家庭長大的孩子有能力生活得沒心沒肺，一些一路缺愛長大的孩子反而會任勞任怨。

那些義憤填膺說要斷絕關係的人，那些罵小美軟弱的人，那些罵編劇亂編的人，我真的無法跟你們雄辯，因為你們說的太對了，斷絕關係，堅決不匯錢，硬氣一點，說得太對了。

然而，沒有真正降臨到自己身上，誰都能做人生導師。

我媽媽的家庭遭遇，簡直和小美太像了——甚至，比小美的情況還要複雜。我外公外婆家是農村的，有四個孩子，兩男兩女，依次是我媽、我阿姨、我大舅、我小舅。其中，我小舅比媽媽小十幾歲，外公十幾年前就去世了。

在我看來，媽媽跟外婆的關係一直不好，每次去看我外婆，總像是帶著一股氣，從進家門開始臉上氣色就不對，說幾句就開始吵——很多時候就是因為做菜放太多鹽、屋子裡東西擺的不合心意等雞毛蒜皮的小事，媽媽就開始對外婆發火。每到這時，外婆就像個做錯事的孩子，略帶委屈地辯解著，然後迎來媽媽更為惱火的吵。

我長大後去外婆家不多，只是過年的時候跟父母去拜年——整個新年，回外婆家那天是我最煎熬的一天。媽媽就連過年的時候，也是說吵就吵，弄得氣氛十分凝重，根本沒有過年的樣子。而父親，從來不主動參與她們母女的爭吵，只是默默地搬個凳子坐在院子里嗑瓜子，有時候根據屋內吵的情形，偶爾給母親助攻幾句，偶爾勸母親幾句。

從小我就不理解，為什麼待人那麼和善的媽媽，會對自己的親生母親如此暴躁甚至略帶厭棄。很多時候明明外婆做得算不上什麼，可是她就像找茬似的總要吵幾句。而父親，為什麼他不勸阻母親無理取鬧般的吵外婆？為什麼那麼講理的他，時不時還要給母親加幾句助攻？自從外公過世後，兩個舅舅都搬走了，外婆一個人住在鄉下，可謂是孤苦伶仃，即使她做錯什麼，又有什麼好指摘的，難道炒菜鹽放多了，也值得大過年的吵成這個樣子？

直到前幾年，有年除夕的時候，外婆家裡打來電話，母親直接在除夕夜裡崩潰了，哭得特別傷心，向我和姐姐傾訴，我才對外婆家的情況有所了解，也完全理解了母親。

外公外婆和那個時代我國廣大農村地區億萬農民一樣，淳樸善良，老實巴交，當然，也一樣重男輕女。媽媽作為長姐，從很小的時候就開始幫忙養家照顧弟妹。在那樣的生活重壓下，她依然成了全家最有出息的人，考上了學，分配工作進了城，提了干，甚至在整個村裡都算光耀門楣了。——然後，從她分配工作的第一天起，20歲的她就開始了伴隨一生的貼補家用，以及為兩個舅舅操碎了心。（誇一句我聰明的媽媽，5歲上學，還跳過級，20歲已經工作賺錢了）

大舅舅屬於被父母寵壞了的孩子，小時候是家裡的中心，長大後至今四十多，除了無休止的惹事，幾乎沒有做過一份正經工作，甚至有幾年過年都不敢回家，怕人堵到家門口討債——當然，他不惹事已是謝天謝地，家裡哪還指望他幫襯一分錢。大舅媽也因為爛泥扶不上牆的舅舅無數次跟他爭吵，我很小的時候，好多次晚上父母接到舅媽的電話，便十萬火急地趕往他們家——不是舅舅喝醉了，就是又因為什麼鬧起來了。要知道，我家在城裡舅舅家在鄉下，但聽到電話那頭的情況還是不得不趕過去。

小舅舅比媽媽小太多，還未上大學父親就過世，長姐如母，媽媽全程支持他讀完高中和大學，還要花很多心思督促他的學習生活。他性格非常溫順懂事，本以為他讀完大學，家裡總算能夠指望上他，結果……大學畢業五六年找不到一份像樣的工作，一個二本大學的畢業生，當過網管，做過富士康（沒有歧視的意思），錢從來沒有夠花過。後來，在母親日復一日的勸說下，他回到了家鄉，母親花很大力氣幫他找了份還算安穩的工作。等他結婚的時候，母親又是操碎了心——具體細節不展開了，就是他女朋友是離我家很遠的外地人，為了他結婚的事，母親作為家長跑過去跟女方家裡談、定彩禮、買房（當然，彩禮錢和房錢是誰出就不用說了），最後，終於了卻了我外婆最記掛的一樁心事，小兒子順利結婚了。

然後，操勞一生的外婆不出意外地病倒了（具體什麼病我不大清楚，總之非常嚴重，花費也很高）。母親和阿姨拿醫藥費、輪替守在病床前（在國外的時候，好多次發現母親半夜兩三點依舊在守著沒有睡）。拿錢已經指望不上大舅，但是，他連病床都沒有守過，來看過外婆幾次，就被外婆一直念叨著兒子孝順。自打她病後，母親就沒再怎麼給過外婆錢——都是直接買好她需要的葯和生活用品給她送過去。母親說，之前給外婆錢，她想要貼補舅舅就隨便貼補，母親也睜一隻眼閉一隻眼，但今後不能了。葯很貴，一天要好幾百，但一次也不能停。她要是拿著救命錢貼補舅舅，那可就真的沒命了（外婆真的這麼干過，母親有一年過年崩潰痛哭就是因為外婆拿著母親和阿姨給的救命錢偷偷貼補舅舅）。

阿姨的故事我沒講，她沒讀過什麼書，也是靠著母親的庇護逐漸成長。但是，作為女孩，她從小就很聽姐姐的話，無論是最初母親讓她做擺攤小販還是後來讓她考會計證學財務，她都聽。現在，雖然日子也算緊巴巴，但已經可以和母親一起照顧外婆了，該拿錢的時候也拿得出來。

當電視劇里樊勝美絕望地哭泣時，我彷彿看到了母親，她也曾惱火地教訓不長進的舅舅，也曾歇斯底里地問外婆為什麼同樣是兒女要如此對待她，也曾恨恨地說再也不要管舅舅家的事，也曾接到家裡語焉不詳的電話後驚慌失措只恨自己不能立刻趕回家……太像了，太像了。我的外婆，也像電視里樊勝美的母親那樣，軟弱無助，面對問題一籌莫展只能等母親來救火，雖說她做的事情很讓人惱火，但看著她委屈的樣子，我真的不忍心說她什麼。

但我的媽媽比小美更幸運（在我眼中，也更偉大）。她遇到了我父親這樣全天下最好的人。父親家雖在城裡，但根本不富裕，甚至到現在父親掙錢也不如母親多。但是，所有的問題，他都和母親一起面對，從未因為母親的家事有過半句怨言。需要他出面解決問題的時候，他從沒退縮；母親處理家事不希望他摻和的時候，他就站在一邊旁不作聲，假裝四處看風景。他和母親，幾乎從來沒有因此對我和姐姐說過外婆以及舅舅的任何壞話，從小我和外婆以及舅舅們依舊很親。這也算老天對母親的一種補償吧。

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說了這麼多，只想說，大家不要高估自己解決問題的能力。在沒出事的時候，誰都可以放狠話，類似於「你再給兒子錢你就餓死吧」，但如果真的發生了這種事，她可是你親生母親，別說餓死，你真的捨得讓她餓幾頓？但凡有半點母女情分的人，絕對做不出這樣的事，只能氣急敗壞地、罵著最難聽的話給她送錢（這種事情母親經歷太多了）。

沒辦法，這就是世界上最不講理的骨肉親情。誰都沒資格說小美軟弱，那是因為她良心未泯。如果她真的能夠面對這一切處之淡然，那麼，她的血，真的就是完全冷了——世界上能做到這點的人，幾乎沒有。

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但是，我們不能因為她的可憐就忽略她的問題，畢竟，可憐人必有可恨之處（當然，她談不上可恨）。家庭不是借口，她完全沒有過好自己的生活，她努力的方向完全錯誤。

我母親當年的處境比她更為艱難（媽媽是長姐，帶三個弟妹，哪個都不是省心的料）。家庭拖累沒有錯，但她如果最開始就接受自己的家庭出身，不那麼虛榮，精心規劃，一定省得出自己的錢（看電視劇，她對於理財已經破罐子破摔了，幾乎完全沒有這方面規劃）。住宿舍又何妨，少買化妝品少約會又何妨（一個沒有積蓄的人，在大城市生活簡直太可怕，一絲風險都承擔不起。她既然不能做到跟家裡斷絕關係，那至少應該做到為自己將來打算）。我媽四十多了重拾課本考注稅注會，她年紀輕輕又沒有子女家庭，為什麼省不出這樣的時間？工作但凡上心一點，她的升遷一定會比沒有任何背景在國家基層機關的我媽要順利很多。嘴上說著不靠男人，但除了寄希望於遠在天邊不切實際的婚姻，她沒有做出任何自立自強的舉動。工作多年，自己出了事，除了合租的室友以及喜歡自己的王柏川，竟然一個幫得上忙的朋友都沒有，她有過真心待人嗎？（這點我覺得是編劇人設出了問題，她能夠對室友那麼好，就不該對同事或者老同學不上心，更不該沒有一兩個能扛事的朋友）

可憐，可以招來同情，但絕對不能解決任何問題，也不能作為任何事情的解釋——沒錢，因為家庭；沒結婚，因為家庭；沒升職，因為家庭；虛榮，因為家庭；借著自己的美貌混所謂的高階社會，因為家庭……別人拿著家庭為你的不上進開解你、理解你，這完全可以；但自己也這麼做，說句不厚道的話，那真的怨不得這個社會不公平了。長得漂亮，正經學校畢業，又身在中國現階段人事最公正的外企（不是說外企多好，而是大部分民企和國企太糟糕），她的條件夠可以了，不要拿「社會底層」這樣的話來開脫——那我家豈不要在社會地下多少層了。

沒必要把一切都歸於社會不公、階層固化等等，社會比你想像的更不公，但它又沒有你想的那麼不公。面對任何問題，你可以問「為什麼」，可以問「怎麼辦」，但千萬不要過多問「憑什麼」。「憑什麼有錢人就可以XXX」，有意義嗎？

最開始我不太喜歡邱瑩瑩，但到現在為止，我驚訝於她的快速成長，驚訝於她找對方向後的清醒定位，驚訝於她開始學著自己去生活、去面對、去接受。我想，她一定會幸福的。

人總要學會成長，任何事情，都不是你不成長的理由。不要罵編劇給小美的處境太不公，這個社會上有比她承受更多的人。小美會成長的，她不懂的，生活會一項一項教給她；她努力想要掩蓋和逃避的，生活也會逼她面對。無論好解還是壞解，任何問題都不會無解。當撕開面具以真面目坦然示人，她會發現，這一切沒有那麼可怕。撥開烏雲，她也終會迎來她的雨霽天晴。

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答主父母的故事——你親眼目睹過哪些自己父母間的浪漫瞬間？ - 林為珮的回答

這幾天看到樊勝美的故事，我非常非常不開心，很壓抑，我是後怕，因為我差一點就成了第二個樊勝美。我的母親來自於一個極度重男輕女的家庭，在我那個保守封建的外公的眼裡，女兒不僅沒男孩精貴，而且她唯一的作用在於犧牲自己，為兒子積累財富和在自己力不能及的地方做好兒子的老媽子。然而很可惜，我那個用心讀書跳脫了農門來到城市生活工作的母親，卻逃不開斯德哥爾摩效應，她非但沒有覺醒的意思，反而在我的身上重複當年她的父親施與的惡行。

由於我的爸媽都國企職工，無法違反計劃生育，我是女孩的事深深地打擊了我媽媽那顆想要兒子的心。好在我的父親和爺爺沒有任何不滿，反而非常疼我，於是日子也算風平浪靜。可是就在我高三那年，我媽媽辦了內退，她照顧了我的學業幾天，就開始覺得無聊，於是她能想到的第一件事就是生個兒子。她的懷孕沒跟我打過招呼，等到胎坐穩了，卻突然跑來找我談心。你們猜她來跟我談什麼？呵呵，當時她已是四十多歲的年紀，她怕自己將來沒能力賺錢，她來找我談心只為要我承諾將來他們老了我必須撫養弟弟長大，而且不管弟弟將來成績好不好，能不能考上好的中學，好的大學，我必須承諾即使花錢買也要一路把他送上大學直到畢業。此外，她還要我承諾家裡的房子存款全部都是我弟弟的，我必須放棄一切繼承權。當時我爸在一旁聽了非常生氣，他就凶我媽媽說我也是他們的孩子，房子肯定一個人一半，存款也是。後來我媽想了好半天，我以為她妥協了，結果她來了句：好啦好啦，大不了將來嫁她的時候不要彩禮，其他的錢肯定是弟弟的。 呵呵，我簡直要跪了。我永遠忘不了，那時候我媽逼我承諾，我心涼透頂，說不出話，她就在我房間坐著哭。我那會高三每天放學回家都是十點多，做完作業都十點半了，我累了一天困得很，第二天還得五點起床趕早自習，可我媽居然就能狠的下心，我不承諾，她就哭著不走，不讓我梳洗。她用這樣一種方式來逼迫自己的女兒，我當時很想問，你到底還是不是我媽媽，是不是一個母親？此後我常常做噩夢，夢到我有一個弟弟，我媽不停趕我出門賺錢給弟弟，每次夢醒了都是一身冷汗。最後由於我媽媽本身身體不好，再加上年紀大了，那個孩子被診斷出可能有病，我的爸爸本來就對生二胎沒興趣，而且那時候家裡做生意虧了錢，也沒有能力去迎接一個先天有病的孩子，在大人們的共同決定下我媽媽打掉了那個孩子。我當時在讀書，此事我毫不知情，更沒有插手的機會。可事後我媽媽告訴我的時候，卻哭著跟我說，這是她為我做出的犧牲，她是為了能讓我好好生活，才放棄了生兒子，我簡直無語至極。此事前因後果她心知肚明，然而直到今天，每逢我們有衝突，她都可以毫不講理叫嚷著：我當年為了你連兒子也沒要了，你居然這樣對我。真是諷刺，她生兒子是為了自己，從沒想過我，到後來拿掉兒子卻變成了我的原因。

我不是自私的人，我很喜歡弟弟妹妹，但是由於我有這樣的母親，我一直慶幸老天沒有讓我多出一個弟弟。否則我今天就將活在樊勝美的悲劇里。

不能說我的媽媽不愛我，12年我得了重病住院，手術前醫生告知我們，手術有百分之二十的死亡風險，當時我媽媽嚇得癱在地上，哭得不能自已。我後來從手術室出來的時候，媽媽還在哭，我就問她，我說：媽媽你是愛我的吧？我媽說，我只有你一個孩子，不愛你愛誰。我聽了還是很難過，我明白她對我的愛，說到底，是沒有別的寄託下的無奈。

好多現實中的樊勝美……

講一個正能量一點的事吧。

我一個在工作上認識的哥們兒——H。本來我不太喜歡和工作上交往的人走的很近。但是H是一個非常有擔當，很爺們兒的人，而且和我是同齡。所以一點點的和他的關係走的比較近（我一直男，大家別誤會）。後來一次喝酒以後聊起了家庭。

H家是農村的，一般的農村家庭水平。有一個比他大7歲的姐姐。他家裡是典型的重男輕女，他童年的記憶里都是父母對自己的疼愛，幾乎是自己想要什麼就有什麼，他對自己姐姐的印象也一直都是任勞任怨，對他從來都是捧在手裡的感覺。H告訴我，在他念小學的時候，偶然一次聽到父母和姐姐的對話，說的是不想讓他姐姐念大學，說家裡沒有錢供她念書，要給H攢錢念書。那時候H在心裡就開始對自己的姐姐有愧疚的心理。後來他姐姐去念了大專，H說其實以當時他姐姐的高中成績，至少考上一所211是沒問題的。

之後，H也算是比較爭氣，考上了重點高中，而後考上了北京某一本大學。H告訴我，他知道這一路供著他念書的人其實是他姐姐，為了他，他姐姐27歲都還沒結婚，一直供他把大學念完。畢業以後，H留在了北京，在國內一家比較知名的IT企業找到了一份工作，第一個月到手的4000多一點的工資，交完房租，留了一點基本的生活費，剩下的全都給他姐姐寄過去了。那時候他姐姐在老家附近的城市裡打工，每個月只有2000多一點的收入。他姐姐收到錢以後不敢要，全都寄給了父母，結果父母又把這些錢寄回給了H。

H跟我說，他在收到這些錢以後很生氣也很難過。當年的春節回家的時候，H把半年攢的2萬塊錢當著他父母的面給了他姐，跟他父母說：以前是我姐養我，我現在畢業了，賺的比我姐多了，如果你們再攔著我給我姐錢，我以後就永遠不結婚，不生孩子。聽H這麼說，他父母也就不敢再說什麼了。

後來因為H是非常勤奮要強的人，畢業10年間換了3次工作，現在年收入在50-60萬左右。他姐姐在2006年結婚，H給他姐姐在當地付首付買了一套120平的婚房，貸款也是他在還。H的外甥女出生的時候他還給他姐姐家買了一輛13萬的代步車。而家裡老人的贍養費H也是一分錢不讓他姐姐出。

H當時喝醉了，跟我說：我姐對我就像親娘一樣，甚至她付出的比我親媽還要多，我要是對不起她，那比對父母不孝還嚴重。我姐家裡現在生活條件一般，未來冉冉（他的小外甥女）要是能念上好學校，我供她念！

其實看了知友那麼多的回答，我覺得作為現實里的樊勝美，你們的悲哀不在於父母，不在於自己，而是在於那個不爭氣的哥哥/弟弟。現在H一家人非常和諧，2015年H一整家人來北京旅遊，我以H哥們兒的身份請了他們一家人吃飯。H的爸媽，他姐姐姐夫和小外甥女，H還有他的女朋友。我作為一個外人都能感受到他們一家人的那種家庭溫暖。

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很多人說專科學費比本科貴。確實，專科確實比本科每年學費貴一點，但是你們想過本科幾年專科幾年嗎？總體學費不說，早畢業一年就相當於早工作一年，這麼簡單的帳也不會算？

如果父母哥嫂對我關懷備至，悉心教育，從小到大幫助良多，那他們什麼狀況我都必然生死相依，不離不棄。

如果父母對我視若草芥，不聞不問，哥嫂對我頤指氣使，出言不遜，那我只負責父母每月的生活費，別的必然不管。

畢竟這世界上維繫親情的絕不該是什麼血緣，而該是感情。

一邊看著33.34集樊父入院一邊回答。毫無疑問，樊的父母兄嫂是戲中最討厭的人。將樊父母的行為簡單的歸結於重男輕女並不完全。固然樊父母是重男輕女的人，不斷壓榨女兒貼補兒子。但歸根結底還是其品性的自私。這一點在32.33.34集中表現得淋漓盡致。在火車站回歡樂頌坐曲的車覺得是理所當然的，到了22202祖孫三人各種鬧騰沒有一點歉意，一見到曲就問曲借錢，當然，是用女兒的名義幫兒子借錢，曲一答應借便眉開眼笑，絲毫不考慮還錢的問題，因為還與不還，還得上或者還不上，都是女兒的事情，她們只管把錢弄到手。在醫院裡是一樣的嘴臉，一個勁的攛掇女兒找這個借錢找那個借錢，然而當奇點提出要用房子作抵押才同意借錢的時候，樊母即刻翻臉把奇點曲當仇人——她的意思就是，你應該白借給我，或者你向樊勝美借要多少利息都沒問題，但你不能動我的房子——因為借錢還錢是樊勝美的事，但房子是樊哥哥樊父母的。遇到任何事情可以把樊勝美退出去擋刀，但自己的利益絕不能受損。借錢時的下跪對於樊母來說不過是一個簡單的動作，與抵押房產這種實際利息的受損相比不足一提。樊勝美想的是怎麼還十三萬的本息，樊母想的是無論如何要女兒還上這十三萬不能讓哥哥丟了房子。如果說「撈女」中的「撈」是撈好處的意思的話（其實我一直不懂撈女的準確解釋是什麼），那樊的家人就是名副其實的「撈人」，撈到了無恥的地步。而自己的女兒，不過是可以撈錢的工具——跟所有可以撈的對象一樣，不放過任何一個可以撈的機會，而且最容易得手，足足撈了十年。有人說樊的父母只是簡單的樸實，不懂得大城市裡花銷大，只是簡單地認為住宿舍可以省錢，不買衣服可以省錢，誤認為樊勝美在大城市工作很有錢才一直問女兒要錢。我不認同這個觀點。債主明明沒砸東西沒打人，樊母一邊給美打電話一邊喊叫「別砸了別打了」，聽到樊說借不到錢就讓樊趕緊找個對象有事有人幫她（其實是想多一個人可以壓榨），為了防止樊嫂子離婚分房子，樊出錢買的房子寫兩老的名字……如此精明勢利會算計的人會是簡單的只知道省錢的樸實？樊哥呢？有人問怎樣會養出樊哥那樣的兒子。其實看兩老怎麼養孫子雷雷的就知道樊哥是怎麼養成的了。身無分文了還嚷嚷著孫子要牛奶吃肉，一進門各種鬧騰還說「小孩子嘛，玩玩沒關係的，摔壞了沒關係的」……各種嬌慣任性。從雷雷那不討喜的表現來看，長大了就是跟他爸一樣的人，或者說雷雷就是樊哥小時候的樣子。對於樊父母來說，只有可以傳宗接代的兒子、孫子才是一家人，兒媳，是要防著的，女兒，是用來壓榨貼補兒子的。

那麼，生活中，真遇到這樣的家庭怎麼處理呢？評論說的斷絕關係，斷絕來往，堅決不給錢等等都是好答案。然而，在實際生活中，首先斷絕關係這種行為就行不通。且不說從法律角度上是否父母子女間真的有這一說，但就這種行為，就不可能實施得了。如樊家人這種品性的人，如何會輕易放棄這麼一部提款機？只會想方設法找到樊，攤上樊。戲裡樊父母來上海投奔樊找不到人找不到路。而現實中，這樣品性的父母絕對是女兒住哪裡，公司在哪裡都知道的一清二楚。而最重要的，作為一個有血有肉的人，是否能真的做到至血緣於不顧？尤其遇到樊父入院的情況？為人子女，就算父母再不堪，真能做到見死不救？安迪說有一句話「這樣的事，換了是我，也不會處理得比你很好。」

看了樊勝美我哭的很難受，大部分非獨生子女家庭的女兒都不同程度的遭遇了一樣性質的歧視和索取。

我遭遇了類似的經歷，而且從主動給錢，現在是堅定的斷絕一切經濟往來。

與樊勝美不同，我能賺，所以都是幾十萬幾十萬的給。然而直到去年過年我漸漸越來越發現，我是他們眼中的外人，而弟弟才是他們家的人。既然如此，那就斷絕一切經濟往來吧。

父母養我是他們的法定義務，我贍養他們是法定的義務。就這麼簡單，其他的沒有一分錢多餘，他們愛補貼我就補貼，我不強求不拒絕，但他們的一味索取我堅定拒絕。

人的心是會慢慢冷下來的。

斗米養恩，擔米養仇。是的。

我只要拿回屬於自己的一切。其他一概與我無關。

不請自答。

沒有故事，只有分析和解決辦法。

首先我向各位勇敢披露自己親身經歷的答主表示敬意，尤其是兩位在那樣的家庭背景下，又活得非常精彩，並且還依然回頭包容著對自己深深傷害過的親人，甚至還對她們特別好。

真心覺得你們真的很偉大，非常不易！絕非一般人所能做到的成績。

同時我也不希望還在痛苦折磨的同學看著你們如同聖母瑪利亞般的救贖而覺得望塵莫及，凡夫俗子請放自己一條生路，不再自我道德審判，比如「啊那個姐姐，小時候她媽媽對她那樣子，她後來還那麼孝順，比起自己真是太不懂事了！我果然是個廢物。」

並沒有說那些「悲慘又勵志」的回答有何不妥，而是在這裡干預一下可能會產生自我批判的，比較敏感的一類知友。

坦白說我非常感動於那些血淋淋又真實的答案的。

自己曾經是非常容易陷入進去「別人可以做到自己做不到自己就是差」的劣質思維當中，這樣的想法只會讓自己過得更不好，希望不要再有像我曾經那樣想法的人。

如果沒有以上所說的困擾，我為你高興，說明你多少是個內心強大偏健康的孩子，如果可能產生以上的想法，不要緊，你是一個正常人。

現在說說樊勝美。

以下均是臆測，如有不妥請包涵。

大致瀏覽了一下在知乎中各種分析樊勝美的回答，有一個一致性的認知是：樊勝美是個虛榮的人，是個矛盾的人，自卑又清高。

想問問樊勝美為什麼那麼虛榮？為什麼自卑又清高？？這一切到底是為什麼？

據我多年的觀察，樊勝美並不矛盾，用一個詞描述他/她們這類人就是：

又卑又亢（卑亢成正比）

為什麼？

一個人自卑指數越高，對自我價值的認同也就越低，不同程度低價值感會採取不同的價值提升方式，以及願意承擔的風險程度。（這裡所說的自卑和自我價值認定是當事人主觀認為，這類認知都是主觀的，不討論大家客觀怎麼認可。）

比如大家可以觀察一下買彩票並真切指望中大獎的人都是什麼樣的？（排除買來玩玩沒中也不在乎的人）

沒有金融知識，卻以舉家之財去購買股票、期貨的人。

做著嫁給白馬王子富二代、金融才俊和國際精英的夢，自己卻很平凡的姑娘。

以上這類人，自我價值感低到心態已經急功近利。

只有迅速致富，比高大上還要高大上的人事物才能扯平她們那已經陷入地下的自我價值缺陷，雖說痴人說夢，但世界之大，雞湯文告訴我們還是有特例的，也可能就有樊勝美這樣的女孩嫁給了富人家，但她依舊是敏感脆弱的，隨時擔心被掃地出門被拋棄被人笑話被娘家笑話，以及隔著好幾個階層不同價值觀導致生活各方面磨合之難不必多說。

這跟賭博有什麼區別？帶著發家致富的夢想輸到一無所有。

如果只是有一點欠缺，有一點自卑，更可能明確知道自己欠缺在哪裡，相對應的有切實可行的、腳踏實地的提升自我的方案。而且，這樣輕微自卑程度的人，跟富人階級打一次交道以及去一次高大上的酒會，很可能她會覺得「大家就不是一類人，在一起不輕鬆不舒服也沒有共同語言，算了以後別瞎參合了」的想法，劇中關關邱瑩瑩可能會這麼想。

犯不上通過傍大款、陪人睡覺、陪人喝酒當作玩物，冒著被朋友看不起的風險去換取一個僅僅是靠近富人階層的「可能性」，這賭注太大了。

而邱瑩瑩的工作不如樊勝美，人又傻，不夠漂亮不是大美女，為什麼邱瑩瑩卻沒有想樊勝美那樣削尖腦袋進入上流階層？

因為邱瑩瑩的自我接納程度更高，自我價值感沒有那麼低，她接納自己是一個很普通的小姑娘，這跟她的家庭分不開的，雖然她的家庭也不完美，爸爸一個勁讓她留在大城市工作，以此為榮，但至少她家人會說爸爸支持你啊！要堅持下去，爸爸以你為榮啊。這多少給了邱瑩瑩一些鼓勵和安慰，精神上經濟上都有。

而看看樊勝美，這麼一個頑固不化思維混亂的父母、沒有家教的侄子，不知羞恥的哥嫂，只知道伸手，全家遇見事情只知道把女人往外推堵到槍眼上，包括每次問她要錢，都是她媽打奪命連環call，越是重男輕女的家庭越是祖傳吃軟飯。說起來愚蠢的道理還一道一道的，有多噁心大家也看到了我就不罵了。

我廢話太多了，終於到重點了

想說在這樣的家庭背景下，樊勝美為什麼不能離開？為什麼還心心念著父母在火車站是不是受凍，為什麼道理都懂狠話也說了還是依舊掏錢給自己添麻煩委屈自己犧牲自己？？

看到有解釋說這可是骨肉親情，血濃於水。

仰天大笑800聲！！！

（笑完）

才不是咧。

如果把一個人的思想比作一個電腦操作系統，從小到大所見所聽所聞所訓的這個過程，就是給這個系統寫入各種執行命令，那些潛藏在我們潛意識里的，都是在我們還沒有安裝好防火牆（沒有懷疑的時期）的時候寫入的。

比如什麼「不孝順就不是好孩子」
「不聽話就不是好孩子」
「家裡很可憐，養你很不容易很費錢，你賺錢了要回報媽媽爸爸」
「你哥哥是男的，家裡獨苗，好的東西當然讓給他啦」
「一定要嫁個有錢人」
……

類似的命令太多了我就不一一列舉了，各位腦補。

一旦這樣的命令執行到我們的潛意識裡，如果沒有專業的干預，在每一次遇見同類情形時都很難逃過這些命令的審判，所以樊勝美根本狠不下來心。

因為她會審判自己啊，而且是以不強大到一定程度根本不能與之辯駁的道德審判，「孝順父母」「尊敬兄長」「愛護幼兒」這些辭彙大家不陌生吧？這樣的道德審判不斷打擊樊勝美的自尊心，從小又是一種因為是女孩品嘗了各種冷眼長大的經歷，最後的選擇只能是犧牲自己，一次次妥協，她狠不下心拒絕的不只是「血濃於水」的父母哥嫂，而是只要她拒絕幫助，對方就會用「你不管我，我就很慘」的手段引發樊勝美的巨大內疚從而不得不幫，不幫的話，那個偽裝成道德實為吸血索取的巨大鞭子就會打下來，打在樊勝美最隱秘的心裡，別人還看不見，也不知道她受了多大的傷害，都以為她犯賤呢。

要說起來，老兩口和無能哥嫂使用的招數也真的是太狠了，抓住了樊勝美無法見死不救的把柄，用「老兩口直接身上不帶錢大冷天跑上海」，「打電話要錢的時候讓樊勝美清楚聽到家裡有多亂別人正在打砸搶」「嫂子帶著雷雷走了，家裡獨苗就要沒了」一類動靜極大的演繹方式迫使樊勝美妥協。

更何況，樊勝美作為一個女孩，長期得不到認可，尋求父母認可已經到了變態付出的程度。

這樣一個人，想要削尖腦袋擠入上流階層，穿好看的坐豪車，很可能是支撐她活到現在的夢想，她把上流階層想的太好了，以為有了錢，進入了上流階層，認識了權貴，一切悲慘都可以結束，也許她期待著改變自己的身份，徹底改變，其實是因為她自己過的太差了，自我價值認知的太低了，何況她還有美貌，使她吸引來一些可能只想跟她玩玩的富家子弟，又給了她一些好像可以實現夢想的錯覺。

她不接納租寶馬車的王柏川，正如她接納不了穿假名牌的自己，不是完美主義，而是容不得一絲一毫地可能被瞧不起，所以她不願意讓別人知道自己跟別人合租，怕被別人知道自己連獨自租房都做不到，省的別人問她，每一次詢問，她所受的打擊和自我懷疑都不是邱瑩瑩關關的心態可比的。你們以為她虛榮，她不過是在保護自己那麼一點點的自我價值罷了。

又廢話了，以下回答正題，媽呀，現在才到。

如果出生在這樣的家庭，怎麼辦？

很可能你我也都像樊勝美那樣無法擺脫，但，上面也不能白白打那麼多字廢那麼多話啊。

第一步

從以上可以看出，正是因為那些「系統寫入命令」使得我們無法擺脫舊有認知，而無法做出理智選擇，那麼就要深刻不斷反思自己究竟被寫入了什麼命令。我個人覺得每一次反思，最好有記錄，這樣可以慢慢揪出隱藏最深那一條腐蝕你價值，帶給你道德審判的命令。

那些命令就好像病毒一般，竊取你的快樂，輕鬆，愉悅，自愛……

慢慢地要警惕這些命令在什麼時候出現，在出現的時候不做任何決定，做決定只在冷靜的時刻。

做起來有一定難度，但至少你漸漸地不再那麼容易自我審判。

記住，沒有任何人可以審判你，也沒有任何人可以代表道德審判你，他們沒有資格。

必要時，有經濟能力時去請教職業諮詢師，令你無法逃脫的不是你的家人，不是社會，是你的想法，導致了你的行為。

就算像樊勝美那樣沒錢的話，也至少求助一個可以時刻把你揪出你固有思維的人。

第二步

自己的軟肋越少，越難被控制，曾經是軟肋的地方，只有變得不再是軟肋才可能減少被控制，改很困難，但裝至少可以裝一下的。

必須減少聯繫，換工作搬家，家裡找不著，聯繫只用公用電話。狠不下心？覺得自己不對？回到第一步。

你願意被一生勒索，還是被罵不孝順不是人？為了「孝順」這個皇帝的新衣付出到樊勝美那個份上，生不如死，沒有盡頭的絕望感將伴隨著你一生。而且問題是，什麼樣的人值得孝順，你問過自己沒有？

害怕父母凍死的，哥哥沒工作餓死的，嫂子跑了的，這些只要仔細分析，即可一一擊破，這個社會，樊勝美家裡那樣的，絕非社會最底層，還有房產有退休金，真要凍死餓死，是非常有難度的，特意去讓他們凍死餓死，都不容易做到。所以還是要保持理智，也別把自己當救世主了，自己都快被拖死了，既然跟家裡接觸會容易情緒起伏，那就不要接觸。

第三步

給錢的人和要錢的人地位反轉。

劇情里樊勝美也說了，既然問我要錢，那把我哥房子過戶給我。

這一句話至少代表了樊勝美還沒病入膏肓。

給錢可以，但要看你們表現，現在這個給錢還沒好臉的情形非常扭曲和病態，事已至此，不扭轉大家一起死，你們繼續鬧我明天就把工作辭了，大家一起餓死誰也別指望了。加上房東來催繳租金，物業驅趕，大家住在馬路上幾天，老兩口為了雷雷也必須得回去了，你再重新開始。

尤其在要錢要得緊的時候，提出把哥哥房子過戶給自己抵押，或者打欠條，否則不給錢，拿不出來，出去借也得有實體抵押，拿到此類證據以後，下次再闖禍要錢，至少就有一份可以約束對方的東西了，那種恬不知恥的人，面對金錢損失，非常拎得清。

（今天修改格式的時候，最新一集已經被奇點和安迪幫助，通過她爸做手術事件抵押了哥哥的房產）

最後的最後，你還有你自己，要有破釜沉舟的氣魄，其實你也知道，憑藉多年資深HR的履歷，還可以找到工作的，但必須以此相逼，才可能讓對方斷了念想，或者至少不再高高在上的索取。

再次回想一下那些「命令」

「孝敬父母」

「尊敬長兄」

「愛護侄子」

中間是不是都少了一個「什麼樣的」？

以及，還欠自己一句，憑什麼？

推薦任風南寫的那篇《圈子的底線》

圈子的中心是你自己，只有自己安身了，才能說繼續發展，才有一枚定海神針，未來成立自己的家庭，才可能不受困擾。

於是這幾天淚腺發達，看到樊姐被家裡逼的幾近崩潰，從來不在家裡看電視抹眼淚的人竟然不自覺紅了眼眶。

然後促成這次知乎首答。

太能理解我樊的心態、我樊的難受了。

樊勝美是什麼人，農村裡飛到上海的鳳凰啊，外企資深hr，做事精明做人老練，但只混了個中層。安迪說因為她是油子，但我不覺得。她要真是油子不負責任，就不會為了小蚯蚓去砸了白渣男的家，就不會一而再再而三的幫她哥。她只是沒有成本去試錯而已。她虛榮嗎？好像是，可她的環境她的工作性質她的圈子她的人脈都不允許她以一個淳樸的外表出現啊，她不過是維護自己的自尊而已。......扯遠了。

說到家庭，那必須是每個人掙脫不掉的羈絆啊。好的家庭意味著好的資源好的平台，但當家庭情況不那麼好時，對於一個人的影響是深遠的。就像是出生和家庭已經決定了你的階層：如果全家人都支持並且你也足夠努力優秀的話是的確可以往上爬，可樊勝美不是啊。她一步一步的往前爬，好不容易有些起色了，又被她家給拉了回來，她再怎麼堅強也不是鐵打的。不過也是因為這些經歷，才讓她隨時能蹦出幾句金句。

深更半夜胡言亂語，邏輯思維也混亂不堪，各位看客見諒，安。

鑒於自己有一個強勢的老媽來回答。

從小被父母嬌生慣養長大，現在經濟獨立過的也還算不錯。

處理和老媽的關係會有自己的原則，這個原則就是自己築起的一堵牆。

牆內是我的個人生活，如果你非要往上撞，撞疼了是你自己的事。沒理由讓我拆牆為你讓路。

但是從未放棄自己的話語權。這件事在她看來是1234，然而在我眼裡完全可以是5678。所以不會被任何來自父母的說法所劫持。

大多數人不幸的根源來自放棄了自己的話語權，然後毫無反抗的被劫持。

邏輯能力需要多練。

我媽已經是很開明的家長，然而每當和她出現衝突她的邏輯漏洞都會暴露在我全方位的火力之下。

如果老媽拿出任何其他理由拒絕邏輯討論，我會直接吊銷對方話語權。告訴她如果你沒法通過邏輯能力讓我信服，你說的一切只是活在自己世界的自說自話。我不和low逼說話。

現在的老媽非常理性克制，然而這一切都是靠我的鐵腕一路管教出來的。

這樣的互動模式根本不可能被父母挾持自己的生活。

說到底還是雙方博弈。要讓博弈對方看到你的底牌是不會妥協，對方才會有所忌憚。

人活不明白是件非常悲哀的事，無論自己的雙眼被親情還是別的什麼蒙蔽。

補充一下，在這個樓里看到非常多的答案真是觸目驚心。不知道不幸的各位是被什麼樣的套路所挾持。

有需要幫助的可以把自己的情況私信我，我會竭盡所能讓每一個人擺脫挾持過上自由的生活。

我老婆的父母跟樊勝美的父母很相像。我老婆姊妹三個，老婆排第二，上有一個姐姐，下有一個弟弟。因為老婆父母有正式工作而當時計劃生育抓得比較緊，因此老婆出生二十多天就被送到了山東老家，直到八歲多才回到河南父母家。姐姐比老婆大六歲左右，中專畢業，以前在老家工作，後來跑到上海工作並找了一個上海土著，雖然姐夫能力很一般，但人還算善良，兩人感情應該還可以。在姐姐結婚前，老婆父母一直壓榨姐姐，到姐姐結婚時，雖然工作了好幾年，但是幾乎沒有存下錢，錢全部被她的父母壓榨走了。我老婆考上研究生，她的父母怪她不幫著補貼家裡，不讓老婆去讀書，讓老婆早點工作掙錢。老婆不服，自己打工再加上向二舅借了兩萬五千元錢才將研究生讀完，這筆錢是老婆和我結婚後才還的。老婆工作後就和我認識了，我印象中她的父母基本上不會打電話來關心她，每次打電話都是各種理由的要錢。每次碰到這種事，老婆就會給她的舅舅打電話求證，每次得知都是父母騙錢的，再加上那個時候我們經濟緊張，因此基本也沒有被她的父母搜刮多少去。

至於老婆讀書的事，需要申明下。老丈人兄弟四個，每家都有研究生，因此當年讀大學，老丈人是出了錢的，只是他不願老婆讀研究生，自然也沒再出一分錢。當年老丈人是一家小單位的二把手，丈母娘也是一個小幹部，在兄弟四個中，老丈人家以前經濟狀況算是最好的。老婆的爺爺以前是縣裡一個什麼局的局長，父母工作都是爺爺安排的。

結婚前，我準備去看看她的父母，但是沒有錢給他們，她的父母就不樂意了。最後我說如果去看她們就沒有錢給她們，如果不去就把路費兩千元給她們，她們選擇了要兩千元錢而拒絕了在女兒結婚前見見未來的女婿。要結婚了，丈母娘提出要四萬元彩禮，而且這筆錢肯定是有去無回。我們沒錢，她就叫我老婆找人借錢給她，我老婆不幹，最後我們一分錢彩禮沒給，當然丈母娘也沒有給我們一分錢。因為丈母娘不關心這個女兒，而每次打電話都是要錢，因此我非常反感她，我也不願意和她多通電話。去年我帶著三歲多的女兒去河南看丈母娘，這也是我和女兒第一次見到丈母娘，丈母娘整天弄麵條應付我，我想走，但是看在老婆的份上還是在她那住了一個星期。客觀地說，那次老婆父母對我還算熱情，但是出去買東西之類都是我掏錢，不過這個錢也是我自己自願掏的。

我的父親去世前因中風在床上躺了好幾年也花光了家中的錢，我和老婆算是完全白手起家。我是獨生子，大學教師，老婆是三甲醫院的醫生，現在我的母親和我同住，母親和老婆關係一直非常好，在小區里算是婆媳關係良好的典範。對母親和老婆做錯的事情，我會直接指出，不會偏袒任一方，因此雖然她倆偶有吵架，但是關係一直融洽。和老婆結婚五年來，雖然我和老婆的收入還過得去，但是因為買房、裝修、買車位、買車等等，基本上每個月都是靠信用卡過日子，最多的時候欠過二十多萬的外債，目前還有約兩萬外債，但是很快就會還清了。

小舅子是個渣男，因為瞎搞，讓父母把家裡的房子都賣了，現在棲身在鄭州租房子。兩個老人每月有四五千元的退休金，除了幫小舅子養娃娃，還要給小舅子揮霍。小舅子整天瞎混，到處騙錢，所有的親戚都避而遠之。

對這樣的家庭我是這樣處理的：

1、雖然我們經濟也緊張，目前家庭存款為零，但是每到過年，我們還是要優先給她們幾千元錢。隨著經濟狀況的改善，以後肯定還會增加。不管關係如何糟糕，畢竟養了老婆，因此這個錢還是要給的，但是給多少錢由我們決定。不管她們怎麼要，我們只給我們想給的錢。

2、因為老丈人把所有的財產還有每個月的退休金都給了兒子，根據權利與責任對等的原則，我覺得我們也沒有太大的贍養義務。

3、前一陣子小舅子給我打電話說老丈人生病住院，我直接回了一句「兒子是幹什麼的？」然後就掛了電話，之後小舅子打電話就一概拒接，他發簡訊威脅我，我置之不理。後來我們了解情況是老丈人只是在診所打了兩天的吊針，只花了一兩百元錢，而小舅子說花了兩千多元。

4、如果以後老婆的父母真的生重病，所需花費由老婆的那個二舅作證，我們承擔25%，最多33%。如果是小病，我們經濟上不管，只是電話問候。

5、小舅子以後打給我的電話我一概不接，小舅子借錢一概不理。以前小舅子在我這借了兩百元錢，雖然錢少而且我也沒打算讓他還，但是他從來也不提還錢的事，因此以後也不會再從我借到錢。

6、小舅子說要把他父母帶到我這裡來玩，如果能推掉就推，如果推不掉就帶著她們玩幾天，但是不會讓她們知道我住在哪裡。

7、老婆和我站在一起，老婆善良，為人仗義，但是被她的父母傷透了心，我要好好愛這個老婆。

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這個回復已經過去一年了，現在更新(20170521)。

回復之後不久，丈母娘跟我老婆說當年老婆讀高中擇校費4000元是借別人的，現在還沒還。恩，這個是十多年前的事了。老婆讀大學時生活費每月200元，同期我每月生活費是1000元。去年下半年丈母娘住院兩次，老婆被岳父強迫回去兩次，每次待了一周。當然，姐姐也享受到了同等待遇。他們的寶貝兒子則幾乎不見人影。去年年底，丈母娘出院的時候我們擔心她沒錢交出院費，提前給了兩千。今年正月初十，丈母娘又住院了，岳父命令我老婆給五千並且回去照料，這離上次給兩千不到一個月。按照老家習俗是忌諱正月要錢的，我的好意算是完全不領情。最後姐姐答應給三千並回去照顧一周，我們給一千並且接著姐姐照顧一周，但是丈母娘最後只住了十天就出院，我們才沒回去。姐姐曾說看丈母娘的實情再決定是否給三千，為此小舅子給我老婆打電話說不要姐姐回去並且要求兩個姐姐承擔所有的醫療費。我馬上質問他說他沒有資格不要姐姐回去，姐姐回去是看自己的親媽的不是看他，並且我質問他老兩口的退休金留著幹什麼，我的態度非常強硬，我也告訴他沒資格向我要錢。他說去法院告我們，我告訴他我巴不得他去法院告。

我現在想到三種贍養方案。

第一種贍養方案是我不關心老兩口每月四五千的退休金花在哪裡，也就是老兩口的錢我完全不管。在此前提下，每年給老兩口兩千元基本贍養費，回去探視一次。如果沒有回去，則增加五百元贍養費，若一年中沒有向我們要錢，則再增加五百元贍養費。如果老兩口生病住院，住院自費三萬元以內不管，由他們的退休金支付，超過三萬的，我出四分之一。若他們連續兩年沒向我們要錢，則第三年帶他倆出省或出國旅遊一次，費用由我承擔。若承擔了醫療費，則基本贍養費取消。來年基本贍養費的增減取決於感情。每年中秋固定給五百元，其餘春節給。住院可以預支，比如這次一千，但住院沒超三萬春節時會扣除。這種方案對小舅子最有利，小舅子可能會將老兩口的錢全部搞走，導致住院時老兩口沒錢支付。

第二種贍養方案是將他們的退休金分為五部分，專款專用。每月基本生活支出1000元用於吃喝，零用500元則自由支配。每月留500元作為旅遊經費，則每年有6000元，每年由一名子女帶他倆出去旅遊，子女的費用自己承擔，也就是他倆的旅遊經費只能用在他倆身上。若沒有出去旅遊，則此費用轉為醫療基金。特別支出用於計劃外支出，包括日常小病以及人情往來等支出，每年2000元父母自由支配，超過2000元部分需兩名女兒批准，一般實報實銷，但總額一般控制在4000元。老兩口的退休金減去這四項，其餘全部作為醫療基金，醫療基金僅用於老兩口住院時使用。住院時先用醫療基金，若基金不夠用，則三名子女各出三分之一。若小舅子說沒錢出，兩個姐姐可以先墊付，但需協商出償還方案，當然我也不指望小舅子會出錢，但要表明態度。除此之外，我每年給至少2000元零用，回來探視一次，具體給多少看感情。這種方案能夠解決老兩口的後顧之憂，他們也可給小舅子錢，但每年小舅子能從父母那搜刮的錢應不超過兩萬元。為了保證此方案得以施行，他們必須將其中一人的退休金卡交給我或姐姐或其它親戚保管，然後由保管人根據多退少補原則給他們錢。

第三種方案是應付小舅子不管他倆。這時兩個女兒可以管，但是他們的財產需按比例分配，而第一種和第二種方案我們不對他們的財產提出要求，實際上就是放棄財產。他們若需兩個女兒照料，則需另租房屋居住，房租由他們的退休金支付，每月基本生活支出1000元交由照料人並由照料人負責吃喝，而且不再另給贍養費，其餘同第二種方案。這樣老兩口能自由支配的就是每月500元的零用錢了，這也是小舅子唯一能搜颳去的錢了。這種方案制定出來是為了不執行，是為了從制度上強迫小舅子不得不管他的父母，不然他搞不到錢。只要小舅子不傻，他不會同意這種方案。

下次看望丈母娘時由我出面跟老兩口攤牌，明確告之他們這三種方案。第一種方案完全由我決定，第二種方案可以再商量細節，第二種方案的目的是每年強制存下來住院費用，不夠的部分，基本上我們也不指望小舅子會出錢。我會事先把這三種方案寫在協議里，並且告之我希望採取第二種方案，若他倆同意，則在見證人見證下簽字。若他倆不講理，不跟我談贍養協議，或在第二種方案執行時偷偷掛失掉交給我們的退休金卡使得基金保管人收不到退休金，則按照第一種方案執行。第一種方案如何執行就完全由我決定了，他們就沒有資格跟我談判了，這樣老兩口即使想違約，他們也不敢違約。這三種方案，第二種方案對他們最有利。

雖然老兩口重男輕女，但是看在沒把我老婆餓死而且管了上大學費用，我還是應盡到應盡的贍養義務，我還是希望他倆晚年生活快樂無憂。如果他倆想得通，我願意多給錢，我和我老婆現在有足夠的經濟實力去做到這一點。如果他們想不明白，則跟他們劃清界限，告訴他們我們的底限。對我們最有利的實際上是我們什麼都不說清楚，像以前一樣，這三種方案對我們都不利，尤其是第二種方案對我們最不利，採取第二種方案只是希望他們過得好。讓他們知道如果沒有感情，要錢不僅一分要不到，而且每要一次，我要扣五百，這樣以後他們也不敢向我要錢了。我會明確告訴他們，如果他們對我老婆好，我會比我老婆對他們更好；如果他們對我老婆不好，我會比我老婆更無情。

老兩口現在的做法是把退休金全部給兒子糟蹋了，沒錢了就向兩個女兒要。他倆是自願還是被兒子所迫我還不是很確定。若是被迫的，他們就會很樂意第二種方案，我就幫他們；如果是自願的，不管女兒死活，只想搜刮女兒的，那就無可救藥了，那就跟他們切割。

這件事我老婆完全不出面，只由我出面。我要讓他們知道，如何處理他們的贍養，我說了算，她女兒做不了主。不管他們同意不同意，我都要將這個同時寫著三種贍養方案的贍養協議列印出來告之他們的至少一個親戚，我很自信親戚們將會站在我這邊，因為很少有像我這麼傻的女婿，願意主動承擔不屬於我們的義務。在沒有向老兩口談及這個協議之前先按第一種方案執行。老兩口目前是不知我們如何給錢的，給錢的時候都是我去銀行匯款並留有匯款憑證。前幾年中秋節都是固定給五百，雖然基本上要錢的時候我們都不給，但春節是逐年遞增的。這樣可能給他們造成錯覺，認為這是他們向我們要錢的功勞，因此我們給的錢越多他們也要得越多。我實際上是在考驗他們對女兒的態度。前年我給他們的錢最多，去年也是他們向我們要錢最多的時候，因此去年我就把贍養費減少了三千，以後就按協議來，斷了他們要錢的念想。

姐姐應該類似於樊勝美，以前被父母搜颳得厲害，工作多年一直沒有任何存款。姐夫至少被小舅子分兩次騙走一萬多，而我主動讓小舅子騙走兩百元。姐姐曾經多次埋怨我老婆不幫她分擔，而一心想通過讀書脫離這個家庭。這幾年我每年給老兩口的錢實際上比姐姐多，區別在於姐姐是被迫的，而我則掌握了主動權，我只是反感老兩口向我老婆要錢，錢給得再多都到了小舅子那。要錢和自願給相比，性質完全不同。老兩口一直不敢真正得罪我，因為他們知道我雖然善良，人品好，但我可不軟弱。姐姐和姐夫的收入比我倆少多了，但是她一邊埋怨一邊給她的寶貝弟弟送錢。

至於老兩口到底如何想的，具體按哪種方案執行，等我下次見了丈母娘以後向大家彙報。

樊勝美一個月一萬工資加獎金我想15萬+是有的一年她不敢和王同學打拚為什麼就因為那無底洞一樣的家庭

不說別的她媽媽在32集說你哥哥至少給樊家生了個孫子你除了一屋子的衣服還有什麼

講真如果是我我連把他們從火車站接回來的可能性都沒有

我真的不理解或許戲劇是放大了生活就像之前的留美女博士被親父殺死的新聞也是鳳凰女支撐整個家我真的能理解一家人互相幫助可是樊勝美他們家不是是寄生蟲

她嫂嫂說你哥哥這樣沒有個七八千是不行的你先給我打六千吧

看起來委屈但句句咄咄逼人真可怕

最後鐵石心腸是對的親人不過是有血緣而已未必多親

氣死我了！我不該衝動買全集看的！WTF

我想說著網線殺了她的家人！恬不知恥！！！

特別感謝《歡樂頌》的編劇，終於看到有人在演自己的生活了，大家對樊勝美的關愛，我都當成是對自己的，莫名感到一絲溫暖。

電視始終會結局，可是現實生活一直在繼續，我不知道應該做好生活中的樊勝美。

我爸爸是個賭鬼，直到現在我都不知道他在外面到底欠了多少債，因為他永遠不會說真話，只知道時不時會有人去家裡要債，只知道他在路上走著走著會突然消失，大多數是跑到一個角落去躲追債的人，只知道家裡總會有一場要死要活的干架，只知道他打電話來又是來騙錢了…不知道的是什麼時候是個頭。

看到樊勝美大喊要別人打死他哥哥，我特別理解那種心情，因為我也大喊過要麼弄死他要麼弄死我，特別真實。我也經常躲在被子里哭，我也經常躲起來跟家裡打電話，我也不想弄得自己很可憐，讓周圍朋友同情我，不是怕被知道，只是不想搞得很尷尬，我覺得自己可以跟所有人一樣，沒必要把這樣的事情弄得大家都不自然。

我也逃離到上海，我也還只能租房子，我還沒有能力改變現狀，我也想過自己的生活。

大學期間第一次因為怕他真的被打死，硬是幫他找親戚借下五萬來還帳，以為事情就結束了，可是那只是個開端…工作了，雖然大部分工資還是給自己花掉的並沒有寄回家，但是時不時會有人來找你要錢，那就是個噩夢，睡著了都能哭醒。平常給個幾千塊錢我也就當做盡孝了，但是遠在家裡的媽媽還在受著折磨，那是個無底洞，我填不上。

我現在已經學會沒發生事情的時候當作什麼事都沒有，可以自己過自己的，發生事情的時候走一步算一步。

這就是命，雖然我已坦然，但是終究想讓這樣不安寧的生活有個了斷，只是不知道要到什麼時候，等他死的那天我是哭還是笑。

評論里的一些人你斷不了關係正是因為你沒在正常家庭里生活過不懂健全關係是怎樣的存在。你斷不了關係不是因為你善良，而是因為你懦弱。不是別人站著說話不腰疼，而是你腰彎的太久習以為常。

5月12

評論里有人說我傻也有人覺得好心疼，我知道那些說我傻的也都是覺得我這麼做不值得，謝謝大家。

對於那個不爭氣的哥哥，畢竟是從小一起長大，小時候也曾保護過我，我總是願意希望他能夠改好，在他一次次讓我失望的時候，我只是想就這樣吧，盡自己所能，等到我竭盡全力的時候，他還不改，那就不是我不幫他，而是我幫不了了，這樣我會覺得心安，就不會覺得內疚也不會覺得自己沒責任感沒擔當。

至於我媽，你們相信迴光返照嗎？我爸臨終前的一兩天說話特別清晰，一再囑咐我要善待我媽，說畢竟生了我，等她老了，該管還得管。在這之前他就想失憶了一樣，每天都在說我小時候的事情，每天都以為我小學剛剛放學回來，我想，大概是那個時候他是他最幸福的時候？我一向比較聽我爸的話，包括最後。我一直告訴自己，以後我媽老了我出錢，絕對別指望我像照顧爸爸一樣照顧她，但是隨著相處的時間越長，我會發現她其實也不容易，儘管當初她有錢的時候也沒管我，但是與其怪她，不如怪那個年代，山溝溝里的那些封閉落後的文化，就像古代一夫多妻很正常一樣，在她看來，女兒就是用來嫁人換錢的，沒必要上學。我現在跟她仍然不親，每次她給我打電話我的語氣都不友好，我做不到…我並不是聖人，我可以理解，但不能原諒。所以對於說不認她，不管她，不要她的人，我只能說，法律的贍養義務，我爸的臨終遺言，於情於理，我也都做不到。

想不想聽一聽現實版的樊勝美的內心掙扎過程和最終選擇？

本來沒有想要答題，就在剛剛，我接到我媽打來的電話，說我哥哥跟銀行貸款，銀行現在追債打電話打到她那裡了，問我怎麼辦、、、、你說我一個學生，我能怎麼辦？呵呵呵呵呵

答主女，25歲，現在是在讀研究生，研一，從今年到現在已經給我那個不爭氣的哥哥打過4000塊錢。什麼？我錢從哪來？學費貸款，把獎學金加學校補助加自己實習、打工攢的錢，用作生活費和日常開銷，還要時不時的給那個敗家哥哥打錢，目前已經被掏空。現實版「勝美的那些年」即將開講，還不快搬好你們的小板凳，排隊坐好，聽我細細道來這些年的辛酸苦辣。

說起我這個哥哥，也算是個拖油瓶，跟我同母異父，聽說他的父親是被判了無期，具體為什麼，為了他能健康成長，從沒人提起，也沒人問。我爸媽是在外地打工時認識的，我爸是一個地道的農村人，老實，也沒什麼本事（我媽總這麼說，但在我心裡，我爸是世界上最好的男人）。他們剛認識的時候我爸幹活比較實在，靠力氣掙錢還挺多，我媽跟著我爸過了兩年安生日子，我把對我哥也是視如己出（我印象里從來都是，捨不得給我買的東西，捨得給他買，這點我哥也承認，但並不是重男輕女，大概是為了照顧他的感受），有了我以後，我爸就想著攢了些錢就想回老家，安安穩穩的過日子，總在外面漂也不是事。可是我媽不是個安穩的人啊，拿著錢回家又是裝修房子，又是開店的，開店純賠，沒多久就敗光了。再加上和鄰里的關係沒處好，在我爸為了錢出門打工的時候，她拋下我和我哥，走了！走了！你曉得吧？你說你走你把你兒子帶走啊，你留他在這幾個意思？想想這些，我真是對我媽的狠心？魄力？佩服的五體投地！！！勝美，不對，我，我要是有我媽那麼毅然決然的魄力，早他媽不用那麼糟心了！

額感覺跑偏了，為了故事的完整性，恩，我後面會正過來的、、、

從此，我爸一個大男人，和兩歲的我、八歲的哥哥相依為命（你們說我爸有義務要養這個白眼狼嗎？我是真狠為什麼當初不把他丟了，實在不行交給警察，要不然也不會被他害的那麼早去世）

一年後我媽出現，跟我爸離婚。定期給我們打錢，偶爾買些衣服。這個時候，重男輕女的思想就表現明顯了，衣服從來都是我的少，我哥的多，我哥要什麼給她打個電話立馬就給買，回來看我們，從來沒摟著我睡過，她走的時候我才兩歲啊，那個媽媽就是天的年紀，她竟然一丁點彌補我的想法都沒有。印象最深的是我9歲時，她回來了看我們，在客廳跟我爸說，兒子我來養，需要多少錢我都供，閨女你自己看著辦，你有錢就給她花，沒錢我也不管！9歲時的這個畫面，現在還能清晰的浮現在眼前（記憶力比較差，小時候很多事包括小學的，都已經記不清了，唯獨這件事，記憶猶新），可見這話給我幼小的心靈造成了多大的傷害！從此，我從來沒主動給她打過一次電話，她打來的我一看號碼，就不接，我爸接了讓我說話我也不說。所以從9歲到高二18歲，她對於我，就像一個有著媽媽稱為的陌生人，可有可無。而在此期間，她花在我那個敗家哥哥身上的錢，累計接近百萬，對你沒看出，就是百萬！！！讓他讀我們當地的私立高中，花錢讓他進部隊，他打個電話要幾萬就給幾萬，理由無非是給領導送禮之類的，又一次竟然說自己喝酒胃出血，一次就要了小十萬，五花八門的理由各種都有，我媽他們竟然信，而且從來沒有想過跟我爸核實一下情況，直接就打過去。（事實是，我哥從來沒當過兵，他高中以後就去打工，說是打工，實際就是吃喝玩樂，而且愛上了賭博，還自己開賭場，花錢如流水，就開始各種撒謊要錢）而我，初中一周生活費20塊錢，高中一個月300塊錢的生活費，每次回家還想著買點小吃的給我爸分享。這一點，我媽很清楚，卻從來沒說要給我錢。不過我高二之前還是過的灰常開心幸福呀，因為我有一個非常心疼我的爸爸，所以我從不嫉妒、也不羨慕我哥（年輕真好，不會想那麼多）。

日子總不會那麼平靜。我高一的時候，我媽嫁的那個男的癌症去世，治療期間花光了他們的積蓄，我哥也沒了他的私人銀行，開始把魔爪伸向我們、、、、、、、、、，然並卵，我們沒錢啊，他回來我爸就把老玉米賣了，他呢，拿了錢就走，然後就沒人影了。

我高一的時候有大半年沒有我哥的消息，我爸整天擔心，各種跟人打聽，高一暑假，每天跟我叨叨，說是不是被人綁架了，是不是被傳銷組織騙了，然後就擔心病了，偏癱，我照顧著輸了幾周吊瓶好轉了，高二開學沒多久，警察來的我們家，跟我爸說你兒子現在在派出所，這是法院傳票。然後我爸慌了，每天晚上下課就打電話安慰他，大概他覺得沒有照顧好別人的孩子，覺得很愧疚吧，每天恍恍惚惚，下了場雪，摔了一跤，腦溢血，因為沒有錢，鄰居看到只有我這麼個小姑娘，也沒人借錢，沒有辦法去大醫院就醫，就一直在家裡由村鎮大夫每天過去打吊瓶，我休學回家照顧，沒多久就去世了。而在我照顧爸爸的期間，我哥不停的給我打電話，讓我想把人撈人，讓我跟親戚借錢，讓我給他送錢，因為沒錢在看守所就會挨揍，我媽說她沒錢了，讓我想辦法救我哥。我，還沒滿18歲的高中生，叫天天不應叫地地不靈，每天一個人照顧我爸，吃喝拉撒（我想有過經歷的人都知道照顧一個生活完全不能自理的人有多累），還有兩個像待哺的孩子一樣一天天電話量哇哇的又叫又哭。我沒有勝美那麼幸運。現實生活中沒有安迪，沒有老魏，也沒有王柏川，有的是無助和妥協。

就像一場醒不來的噩夢，一夜之間家破人亡。

父親去世後，我哥被判刑，我回到學校上學，因為成績不錯，學校給我免了學費，還給貧困助學金。然後高考，貸款讀大學，打工掙生活費。從那時到現在，我只因為我哥的事情跟我媽要過錢，並且她沒有給。在此期間，我哥經常給我打電話要錢，因為在裡面沒錢就吃不好，也沒煙抽，可能還會挨揍，而我，雖然內心非常狠他，不僅奪走了我一部分的父愛，還奪走了我父親的生命，仍然扛不住他的祈求。大概每個女生都有一顆聖母心，總覺得通過自己的行動，通過自己的愛，可以改變一個人，但事實是，狗改不了吃屎，你以為每天喂他狗糧，他就能像人一樣知道香臭，卻沒想到，這隻能讓他對屎更加念念不忘!

去年六月份，那個敗家哥哥出獄，我給了他2000塊，讓他緩緩，然後找個工作，好好生活，他說感動的說他會好好乾活，彌補我這幾年受的苦。然後，工作壓工資，見不到錢，不幹，工作不自由，一個月只有四天休息，不幹，好不容易上了幾天班，老闆態度不好，不幹，無底洞就開始了。我室友知道我們家情況以後天天罵我，自己買個幾百塊的手機，猶猶豫豫好久，你那sb哥哥跟你要錢，你分分鐘銀行轉賬，你是不是有病？？？！！我只是笑笑，然後晚上就失眠了

這些年來我完全靠自己撐到現在，因為比較注意形象（感謝淘寶），在不知道的人心裡，甚至有人以為我家庭條件不錯，可是即便這樣，我還是撐不住了。

一個月前，他說病了（我確定確實病了，但不知道程度），說需要做小手術，大概2000，於是我給自己留了500，把卡里剩餘的1720元整，全部轉給了他。

然後發現他騙了我，看病只用三百左右。呵呵呵呵

也許是被我室友罵醒了，也許是絕望了，我發誓，就算他餓死，我頂多去給他收個屍。因為我沒錢了啊！還想我怎樣？跟樊勝美一樣傍大款？我可沒那本事，也沒那姿色。

後面他又跟我要過幾次錢，雖然後面實習工資發了，我也沒有給，然後他現在活的好好的，並沒有餓死。

奉勸跟我有類似情況的妹子，生命短暫，多為自己活！！！

對於沒把你當孩子而是當提錢工具的人，

你為什麼還要把他們當父母？

抱歉我真的不理解「畢竟是你親人」這種話。

別人如何對我我就如何對別人。既然血緣關係不是我自己可以選擇的我為什麼一定要對他負責？

看到這個好想回答。

我大學同學就這樣，她真的是個好姑娘，很好很好，但是她的家裡，她今年才24，她爸已經60多了，她爸30幾才娶老婆，在那個普遍早婚的大農村，而且是20多年前，30幾結婚絕逼是因為沒錢沒人肯嫁啊。她比他弟弟大四歲，她弟弟出生她爸都40多了。

現在說一下她自己，她大學自己考的，學費是貸的款，生活費自己想辦法湊的，大學畢業就找了工作，拿到了工資就寄給家裡，自己什麼都捨不得。

我去過她家一次，她弟弟高中生活費比她多得多，還有錢出去跟朋友聚餐。她弟弟大學沒考上，但是非要讀大學，於是讀了個民辦大學，嗯給錢就能上。她去辦的貸款交的學費。什麼，考不上就不要讀出去打工，她爸爸說我砸鍋賣鐵也要讓兒子讀書，她爸60多挖了一輩子礦的，小煤礦，工資不高那種，這個年紀已經一身是病了，下礦命都是吊著的，她能怎麼辦，只能出弟弟的錢，她能看她爸玩兒命嗎，不能。

於是，他弟弟順利的上了大學，一個月生活費要給1000，理由是同學差不多都有這麼多生活費，他也得有（補充一下，我們那兒小地方，消費不高，吃個有肉的快餐不超過10元，食堂最便宜的菜2.5，我大學我爸也給1000，這些錢夠我充話費買衣服吃零食出去旅遊和朋友聚餐，畢業的時候還存了兩三千，這還是在我花錢沒啥節制的情況下）。她自己用的手機是充話費送的，不開玩笑，真的是。他弟弟iphone6。順便她弟弟生活費她給的，還要給爸媽寄一點。

少給點不行么，她弟弟沒錢會找她爸媽要的，爸媽哪怕是借也要給，寧願自己不吃不喝，爸媽吃不起飯她能不管么，不能，只能給錢。她家這兩年開始裝房子了，因為過幾年弟弟要娶媳婦。學費都交不起哪有錢裝房子，借！借了錢人家上門要債，她能看父母被罵甚至被打么，不能，給錢唄！現在她還一心覺得弟弟大學畢業能掙錢她就能過好了。我們都不忍心跟她講這些。

她的父母在我看來比樊勝美家裡還要恐怖，她父母從來不要求她給家裡寄錢，從來不像樊勝美爸媽讓她養她弟弟。甚至她給家裡寄錢了還會關切的讓她不要寄錢，說她自己一個人不容易自己存點兒。裝房子也沒問她要錢，要債的上了門她爸還說讓她別管這些，錢他們自己想辦法。

她父母拚命的擠自己的血供養兒子，然後她沒辦法看她父母淚乾血盡，只能從自己身上擠。因為她父母那麼愛她，只是沒有辦法。

她跟樊勝美不一樣，但是我覺得她比樊勝美還要悲哀，她父母在她心裡是最好的父母，她一切的付出都是自願的，沒人逼迫，都是她自己在逼自己。

她今年24，我都不敢想她的未來在哪裡

.......最近外公得了胰腺癌，晚期...沒多久了，我爸媽天天照顧他...小舅舅居然一次都沒有來醫院看過他自己的親爹，不僅如此，還屢次三番問我外公要錢！！！令人髮指！！！！我大舅舅知道病情第一件事就去查看我外公的房子，看看能分到多少！同時說自己沒錢，湊不出份子錢給外公送葬的，要不然就趁晚上黑燈瞎火直接拉火葬場！！！這種畜生的話都說得出啊啊啊！我媽說我外公的卡里只剩下6000元錢，我媽回家哭著說：「你外公連給自己買棺材的錢都沒有了，你那些舅舅還想要這些錢。」我真的覺得他們不是人啊！

前幾天去看外公，他還不知道自己的了癌症，我和我老公給了他1000元錢，他可開心了，然後把錢給了我媽，說怕被兒子拿走放我媽著保險，哎...真的很心酸....

..........分割線..............我母親的家庭情況，比樊勝美甚至帖子里幾乎所有人都要惡劣，可能我從小了解這樣的狀況，所以習慣，但交了許多朋友直到結婚後才明白，我母親的家庭是一種非常人能接受的惡劣與不堪。

背景：外公外婆有6個孩子，3男3女。大舅舅，二舅舅，小舅舅，大阿姨，二阿姨，我媽。外婆在我很小就去世，外公好賭，虧光積蓄，全家人除了我母親沒有人上過學，全是目不識丁連普通話都不會說。我母親成績特別優異，都是重點一路上去，最後畢業的時候分配到本地一個大型電力國企，認識作為同事的我父親，結婚生下我。如果只是僅僅作為一家三口來說，我的生活物質條件算不錯了，國有企業的電力行業穩定福利高，雙職工，從小也算是衣食無憂沒有吃過苦。但殊不知，從此我們一家子就開始養起了母親的一整個家族，他們如同血吸蟲一樣緊緊粘著我們不放。

下面開始說說情況。

大舅舅：和我外公一樣好賭，早年賭博欠了幾十萬（九十年代的時候），被高利貸打斷了一條腿。從此我外公和他斷絕關係。他的兒子，也就是我的大表哥，也是個混混，18歲的時候參與群架，把對方打成植物人，由於十八歲不到點，再加上我父親在檢察院有點關係，判了3年還是5年有點忘了。。。進監獄的跑關係和上下打點全是我家出的錢，在監獄還和人打架鬥毆，再次把人打出病，又是我爸跑去兜住。

二舅舅：和前妻離婚，有個兒子，自己沒工作，靠在漁船上打零工度日，領取低保，沒有住的地方，外公看他可憐給了他後面的一件柴房，全身上下一身的病，有一次中風發作大小便失禁全是我媽照顧。從小兒子上學的費用大半都是我母親出的，直到上大學，他兒子—我表弟說不想去念大學，想去當兵，視力不行，問我媽要了8000做激光。二舅舅是個兒子奴，政府分集資房他問我家要錢買，打算把房子給兒子，結果兒子也是個白眼狼，拿到房子後不讓自己父親坐在自己的床上說他太臟。從小到大拿我們的錢一句感謝沒有，見到我從不叫姐姐也從不和我說話。表面上白白凈凈骨子裡是一個非常自私的男孩子。我二舅呢，呵呵，記得一次犯病住院，他兒子也不看他，都是我媽和大阿姨在醫院陪護，一次我媽上班把他的換洗衣服洗好讓我爸送醫院去，我爸去的有點晚了，我二舅沒給一個好臉，罵我爸來的晚，罵我爸不上心。我爸回去氣的飯都吃不下說這一大家子白眼狼。

三舅舅：最不堪最無賴的一個。有兩個兒子，第二個兒子當時計劃生育要罰錢，半夜12點到我家敲門問我媽要錢，後面跟著一大幫計劃生育辦公室工作人員。大兒子不學無術，腦子不靈光，有多動症，心理變態。19歲的時候當地一段時間很轟動的連環縱火案，燒了5戶人家的房子車子，半夜燒死了一戶在房間睡覺的老太婆，最後發現是我表弟乾的，被判13年，關押新疆監獄，這已經是重刑犯的標準。那個時候街道裡面警車水泄不通，我舅舅和舅媽幾天不敢出門，一出門就被打。我爸再次上線，通過檢察院和法院公安局等各種關係，總規讓我弟在裡面能被好好照顧。但我們都知道，這種窮凶極惡的人就算再出來還是會犯事。當然上下打點的錢還是我們出。這家子從小到達，舅媽脖子開到，大兒子進監獄賠錢，小兒子超生到上學，我們家出了不少錢，到現在還是三天兩頭問我媽家要錢，幾千到幾萬不等。我父親給他介紹了不下3個工作，比如一些幫人運貨、幫超市送豬肉等工作，每個月3000多工資，他通常幹不了幾天就逃了。40多歲的男人啊！哎，就這樣我舅舅反而還不領情，恨不得我母親把所有積蓄都拿出來補貼他們，我媽有時候不給錢，他就會破口大罵，罵我媽白眼狼恨不得他早點死。我媽氣的都說不出話。

大阿姨：她本身沒啥問題，和我媽也不錯。重點在她兩個兒子，她很早離異帶著倆兒子，大表哥快40了，不學無術，沒有結婚，每天宅在家打遊戲，很瘦很小，初中輟學。前幾年騙我爸說要去做生意借了幾萬塊，也從沒拿回來，也根本沒所謂的生意，給他找的工作也是幹不了幾天就不想幹了，小表哥為人聰明，腦子機靈，初中輟學，原因打了老師。之後學開車，經過我爸的介紹，給檢察院、公安局、法院領導都開過車，嫌臨時工工資太低，最近纏著我爸給介紹其他的工作。。。買房子結婚的錢生孩子的錢也都是我媽贊助了一部分。

二阿姨：最好的一個人。知識分子，醫生。可惜我那沒出息的外公在她生下來就把她過繼給自己的親妹妹。對我最好的阿姨，但是在我初中的時候的了血癌去世了。你看我們家，好人活不長，壞人活千年。呵呵。

總之，我母親的家庭就是個無底洞，你要問我母親為什麼不斷絕關係？呵呵，因為他們總會說家裡當初沒錢，你想讀書大家都讓你去了你能不報答我們？我母親也很苦惱，再有錢的家庭也經不起他們這樣肆意的吸血，有的時候真的感覺賺的錢是白白浪費在人渣的手裡人家還不會感激你一分。他們冷血到什麼程度你們知道嗎？

我今年去了外地省會城市，和老公結了婚。他們沒有一個人關心過我，甚至還有人不知道我已經離開家鄉，因為他們和我家最頻繁的交流就是要錢，錢，錢！我母親說過我結婚的事，包括我外公在內的親戚，也沒有一句問候和祝福，甚至連我老公幹什麼長什麼樣一私一毫不過問，就是如此冷漠，而我卻早已習慣，和我老公提起來的時候他滿臉的不可置信。

沿海省會城市房價很高，父母也是傾其所有給我買房，前兩天，三舅舅又打電話，一次要了3000，第二個月開口要6w，我爸怒了，說我女兒要結婚要還房貸，以後我們家的錢都要給我女兒的，你們知道這無賴說了句什麼么？他說：幹什麼要買再那麼貴的地方給自己找罪受啊！租房不行么？我爸氣瘋了，說我女兒在那裡工作我不給她買房？她結婚不拿錢給她買房難道你指望把錢都給你？我們家有能力給自己女兒買房子憑什麼不買！

其實我特別感謝我的父親，他真心是一個特別善良的男人，我母親家的事他雖然覺得很煩也很看不起這些人，但是能幫的他一定能幫，還不是因為愛我媽，雖然也爭吵過很多次，我父親說因為我母親家的那些拎不上檯面的破事，他把身邊能跑的能用的資源幾乎用盡了，他們還天天想著掏他的錢袋子。但儘管如此他還是沒有離開我媽，我媽也曾經和我說過，你爸真的很善良。要是別的男人，早就跑的遠遠的。

戲劇里的都是源於生活，但是生活里永遠充斥著更加骯髒的劇情。我母親的家庭就是這麼一個社會最最底層的組合。不僅如此，惡棍、兇徒以及人類最醜惡的嘴臉全部都存在這個家庭，然而我從小生活在這樣的環境下，早已習慣。更何況我媽。

樊勝美，讓我想到了我母親。

其實重男輕女的家庭故事的套路，大概都是差不多的，兒子沒出息還不孝順，女兒盡心儘力掏心掏肺不落好不落一分錢家產的通俗劇情。

我媽是八幾年的大學生，長得又拔尖，但是因為娘家的拖累，最後沒有嫁個跟她個人素質匹配的人，就是我爸。

我曾因為我媽跟舅舅的事兒跟她大發脾氣，我問她為什麼就不能有點骨氣別上趕著不討好地去倒貼我舅了，她哭著跟我說那是她的親人。

我現在都害怕接我媽電話，因為她以前打電話來都是在跟我抱怨跟舅媽外公舅舅的那些事兒。

我舅的思想就是你們家那麼好了，怎麼不多分點給我！？多佔你們便宜怎麼了？！

我外公對我很好，但是他在子女這一輩委屈了我媽媽。老了以後想把房子給我舅舅一家，工資也給我舅舅一家，然後來我家，我家是大複式，我媽照顧伺候他。當然，這個最後也沒成，他就走了，因為我舅每天只給他一碗白菜吃。

我真的特討厭這樣傻逼的平均主義。

我爺爺也是一朵奇葩重男輕女，奇葩到什麼地步？非常不喜歡我，為了讓我爸生二胎，慫恿我爸離婚。離婚以後，不讓我爸給我錢，但是要我爸把錢，多餘的車子給我沒有任何血緣關係的姑姑(我爺爺奶奶離婚了，後面娶的奶奶帶了一個女兒嫁過來，我那個後奶奶手段十分之牛逼，把我爺爺親生的一對兒女，也就是我爸我姑姑都趕走了，自己跟她女兒入住了我爺爺家，我這個小姑姑跟我，我爸，我爺爺沒有任何血緣關係)我爺爺去廣東我爸那休假，看我爸家裡有三輛車子，就要弄一輛回老家給那個下崗姑姑。然後又千叮嚀萬囑咐不能給我花錢，給我撫養費，現在我出息了有錢了我特么的肯定不做包子啊，出了逢年過節給個紅包，我不會給一毛錢，很好現在，又到處跟人罵我不孝順不去看他。

我爸跟我後媽養了一個小妹妹，四十多歲生的，剛生下來就找當時十幾歲的我談話，要我長大以後養妹妹，因為他怕自己老了，不夠養她了。我現在要結婚了，嫁得好，所以為了面子，他又跟我媽爭辦酒席的事兒。

我家裡的破事兒比天涯的帖子還狗血。

大概是見過太多親人之間的醜惡嘴臉，也沒有享受過多少親情的溫暖，我對親情這東西看得很淡。所以他們現在想用親戚道德綁架我，對我也沒有任何用。

活到現在，很多親人還抵不上朋友。

誰特么的也別想拿血緣綁架我。往上倒數個幾萬年，我們還跟猴子一家親呢。

人啊，你可以選擇今天是否努力或者活得開不開心，但是你沒有辦法選擇自己的出身跟親人。

在我讀大學的時候，我當時男朋友條件就很好了，第一次來我家提了差不多五位數的名貴煙酒茶葉，我媽全分給了她的兄妹。結果過了一段時間，我的舅舅跟姨夫過來問我什麼時候再從我男朋友家搞點這樣的好東西。我無言以對。

我媽有次試探性的問我，如果我以後過得比較好了能不能也幫襯一下我舅舅家。

我立馬炸毛了，我跟我媽說，我對你的娘家沒有責任，也不要再提讓我負擔的事兒，我不想成為第二個你，你如果想讓我嫁得不好，就讓我跟你一樣帶著爛攤子嫁不了個好人家，就算嫁了也要被婆家嫌棄！

我媽突然醍醐灌頂一樣，從對我舅無底線包容幫忙的類似邪教主義里清醒了。並反常的非常贊同我的話，連連說自己不該這樣想。

現在我賺錢了，她娘家有什麼對我的需求，我媽拒絕他們的態度的強硬都出乎我的意料。

我舅舅是她的哥哥，是她的手足，但是我特么是我老子娘身上掉下來的肉，我才是她最親的人。她知道被吸血是什麼感覺，所以她根本也捨不得我被這些破玩意兒輪姦幾十年。

樊勝美們很不容易，她們的家庭，從小接受的類似家裡的好東西一定要緊著你兄弟的思想，傳統愚孝的道德綁架，渴望通過幫助比她們更受寵愛的手足來得到父母的認可……

我很心疼我的母親，我對她無底線的倒貼我舅既生氣又無奈但又無能為力，但是我不會慣。

可是那又怎麼樣呢，小美們還是會飛蛾撲火一樣繼續為那些所謂的傻逼親兄弟們奉獻自己美好的青春跟血汗錢。

我真的好想對這種根深蒂固的重男輕女的傳統，罵一句娘。