一個人跨年是一種怎樣的體驗？
2017年的第一秒，被表白了。我們認識進入了第十個年頭，感覺已經過了很久，又感覺十年彈指一揮間。我到現在想不起我們的初見，只記得是初一的時候認識，他是我們學校的轉校生，一開始並沒有任何交集。高中以後，一起考到了市高中，他在最好的學校，我在不入流的學校，但學校只隔了一條街的距離，高一有時候下午下課一起吃飯，現在記憶猶新的是，有一次在街上走，後邊來了一車，他用自己的身體把我撞到了旁邊。不過幸好大家都沒事。後來我家裡有了一些變故，很久沒聯繫，他可能覺得我從此就要性格大變吧。。。。。。然而並沒有，時間還是能夠讓你走出悲傷的。高考，他考到了山東，我考到了新疆，知道錄取結果的時候，我在公交車上，一瞬間淚目啊！那時候就感覺，從此各奔東西了，真的是東西啊！！！！
上大學以後還是一直聯繫著，天天發消息，偶爾打打電話，去年8月份開學的時候兩人約定一起去省會城市轉車，我要走的時候那個不舍呀，就一直坐在行李箱上，他就說，再10分鐘，再進去行不行？心一下就軟了，就那麼坐在行李箱上，我靠在他身上，他摸著我的頭髮，靜靜的誰也沒說話，過了十分鐘我就進站了，我到學校的時候他還在車上，就說好像保護我，大半夜的我當時就哭了。
但是，我害怕我們敵不過一整個中國的距離，就說再等等。17年的前兩分鐘，我們在說自己的願望，他說要追我，啊哈哈哈，好傻啊！好可愛啊！他說：我喜歡你，這是16年對你說的。那17年呢？還是喜歡你！一瞬間又開始哭，一瞬間全身酥麻，我艹，你也太不正式了吧，最起碼打個電話撒，但就是這麼不正式的他，我被感動的一塌糊塗。希望有了你我不再去羨慕其他人有了你，我從不羨慕其他人，有了你，好幸運，好幸福
咳咳，這都是他說的，從沒想過一個那麼害羞的人會這樣，還說要對我比我哥還好，想執子之手了。然後，我就一直哭啊哭啊！都說深夜的情話不能相信，但他卻說他是認真的，想好好的，認真的對待這一次。等了好久，忍了好久，終於在一個合適的時機說了出來。更多的話見面再說。。。。今天早上吃過飯在路上走，一想到他說的那些話，又開始哭了，我怎麼這麼容易被感動啊啊啊啊！打這些字期間，我又哭了好了，接著看書去了記得祝福我們哦偷偷給他說一句，終於等到你！我最好的幾個閨蜜要麼回家，要麼跟男票去度假，關係好的同事也放年假了不在北京. 所以我過NYE就是一個人過的。但我不怕，我不哭，我已經接受了自己「終生單身女漢子」這個身份。所以到了11點多朋友來一條「Happy NewYear」 並問我今晚過得怎麼樣的時候，我告訴他們我過得很好呀，很開心，你看...
好羨慕吧？
｛祝大家2017年快樂哦！｝天天開心積極向上！我現在一個人呆在房間里，開著空調，坐在書桌前，面對著剛剛買來的零食。家旁邊是一個商圈，熒屏上不斷輪放著新年快樂。有商家在做活動，被吸引的人站在一起，圍成了一個圈。QQ微信上不斷有同學親戚朋友發來一連串的群發消息，我沒回。我今年初三，父母工作繁忙，常期出差，一般只有暑假和寒假在能大部分時間在一起。我習慣了空蕩蕩的家，總是我一個人。
聽著空調沙沙的聲音，又能聽到窗外熱鬧的音樂聲。
我看著作業，有一種說不出的滋味，隔著窗戶就好像隔了一個世界。媽媽剛剛打電話給我，祝我新年快樂。爸爸暫時沒有動靜，他可能太忙了吧。....明天又是新的一年。祝我新年快樂。―現在是2016年12月31日23:39非常感謝給我評論，給我安慰和鼓勵的可愛的人們，我知道每個人都有要自己獨立長大的時候，是我太矯情了。剛剛爸爸也跟我視頻啦，他說他會儘快結束他的工作，然後過年帶我去迪士尼溜達，嘿嘿。
2016年的最後幾個小時，因為我寫下了這個評論，我感受到了這一年末給我的最大最棒的感動。祝你們新年快樂，平安健康。每天都可以做最好的自己！
20161231.中午洗衣，忘拿衣中手機，機泡盆中，發獃三秒，恍然醒悟，迅速拿機，為時已晚。繼續洗衣，完事之後，查看手機，已不能亮，如若屍體。趕緊插米中，思來想去，2016，最後一天，如此苦逼。拿出手機，駕車離去，一手機修理店，一桌，一椅，隔壁vivo促銷，五音不全，非常難聽，心煩無比。唯有修機帥哥，稍些安慰。帥哥拆機，說清洗便好，吾技術高超，大可放心，我觀之，拆洗完畢，機尚不能好。略顯尷尬。帥哥繼續拆機，拆拆合合，拿我看之，已認不出我機，心塞至極，隔壁vivo，fuck。忽然之間，一段音樂，我機亮也，心花怒放，忽看帥哥，越是帥氣，三秒，告知，觸屏不能滑，觸屏不能滑，要之有何用，心情大落，帥哥再拆之，能滑之，不能滑之，反反覆復，大起大落，忘記時間，抬頭看，午夜0點。2017來了，帥哥抬頭看，今年第一次有女人和我跨年，定要修好汝機，我想，我也是。單身狗。vivo以不再有聲音。帥哥興奮，能滑之，吾技術高超。定能修好，神采飛揚，。定晴一看，頗有味道。
互留微信，2017，但願不再一人過。
下午自己出去溜達了一圈，吃碗肉絲麵，買了十個雞蛋，回來五點多，然後收拾了一下前兩天搬家沒收拾完的東西，洗漱上床，八點半左右群發祝福簡訊150個人只有29個人回，人緣多差勁，然後同學打來電話聊了大概半個小時，刷刷微博，嗯好睏了睡覺！ 在異地工作以前還好有人一起過節，現在自己租房一年裡的很多節日都是自己過，只是會特別想家，只希望以後的每個節日都可以和家人團聚
習慣了。
本來約好的，被人11點放了鴿子，現在一個人在被窩裡面，點了外賣，部隊火鍋和拌飯，加上昨天的披薩，到現在都還沒有吃完，看了會韓劇，刷了下微博，QQ，空間，超級課程表，知乎，到了這個點了，發現我可能2017年也會是一個人，習慣一個人吧！祝我2017年末考研順利。
我來回答一下。
跟朋友約好，要去澳門倒數。2016年跨年那天剛好是陳奕迅演唱會澳門站。一直想去eason的演唱會，也是沒人陪我去，很想來沾沾光。知道，即使沒有去看，但在同一座城市，在同一個地方，可以算是靠近一點點。
被放了鴿子，我堅持訂了車票。五個小時的大巴路程我一個人完成，路上很興奮，一點關係都沒有的，其實。很多人勸我不要去，既然沒伴。
為什麼要因為沒有人陪伴，我就要放棄我的想法和渴望。我沒理他們，照樣收拾東西出發。我收拾東西很快，用一個小時不到就把所有東西打包好了。一雙高幫夾棉靴，一身嚴嚴實實的毛衣加打底風衣外套，一個背包，一頂防風保暖的毛線帽，就這樣出發了。過夜的全部裝備。
沒有訂到旅館。跨完年後我在新普京門口坐了好久，為了防止別人盯上我，我來回兜圈，每次換不同的位置坐，遇上一些搭訕借錢的，千萬不要理，裝聾作啞就沒有問題了。沒去威尼斯人，沒找到麥當勞，在友誼廣場凳子上我一個人睡下了。走到晚上這時，體力差不多有點消耗了，需要及時補充睡眠。此時已是凌晨兩點，還是有許多遊客穿梭於馬路。新年這天，守歲為什麼不能刺激一點呢。微信上不時有消息發紅包，我沒告訴家人他們對我女兒此時一個人在熱鬧的地方享受寂靜。發了一個朋友圈，說今晚就壓馬路。有人評論，在哪。我唯獨不回復，去哪在哪到哪，其實並不關你的事，對嗎？此刻我是自己完成的。
很小的時候就想過，某一年我的新年一定要壯烈，有不同尋常的視野。 像一個人的朝聖，不達目的，至死方休。隔壁凳子上有兩個年輕姑娘，後來，我枕著她們的大腿睡了半個小時。聊了三個小時的bigbang.你不會想到，素不相識的兩個人，或許還要承擔對方來者不善的風險。卻因為一個共同喜歡的而把兩顆心緊緊拴在一起。
去賭場里的豪華洗手間洗漱很爽快，兩個姑娘什麼都沒帶，只帶了一堆鈔票。她們想要什麼，我就能從背包里變出什麼。卸妝水，爽膚水，洗面奶，梳子，口香糖都給他們派上用場了。五點了，我們在教堂門前的小亭子里睡下了。隔壁有兩個澳門本地的爺爺奶奶坐在那閑聊。那個時間點的出現，確實讓人百思不得其解啊。。。。。他們指路，我們尋找澳門最早開門的早餐店，硬是沒找到。卻找到了那萬惡的麥當勞。我一直不喜歡出去旅遊時吃如此不地道的食物，那次居然還是服從了。找到附近唯一一家24小時營業的麥當勞，還是在偶遇了澳門本地出來晨跑的哥哥的幫助下找到。
六點天已經亮。從六點到九點早上這段時間，才是屬於澳門人自己的澳門。街上冷冷清清，出來晨跑。繞過炮台，路過大三巴，上山晨練才是屬於他們最美妙的時光。我看過南方人物周刊十二月份那篇文章，尋找澳門靜土。就更加義不容辭也來尋找所謂靜土。我是找到了。從天沒亮開始，穿梭大街小巷，細看每一家店的牌坊，是白天里人流讓眼睛無暇感受的。
澳門也不只是購物這麼簡單，它那裡有比香港更原始的情調。上了年紀的爺爺奶奶穿著大多樸素，沒有那麼多怪格調和時尚脾氣。店剛剛開門，我幾乎是最早那批顧客。十一點左右人慢慢多起來了。我吃了一點東西，在他們進澳門的時候，我已經離開了。大家都在跨年，而你不管有多無聊寂寞都不能去找誰聊天因為並沒有誰想理你，只能一個人默默地躺在被窩裡聽著可以表達此時心境的歌，刷著別人的朋友圈，空間，微博，看著別人愉快的發紅包搶紅包，反正一切都與你無關
腿太短不適合跨年，讓它自己來吧！元旦而已，哪那麼多事
跨年前幾天就開始告訴自己 一定要降低期待 不要指望和他一起跨年 慶幸自己真的沒抱什麼希望 因為他果然沒有來邀請我雖然收到了不少邀請 去家裡吃飯的 去廣場倒計時的 去夜店嗨的 去看電影的 但還是決定自己在家安靜地度過 畢竟只是又過了一天 沒什麼太特別的 更何況也不是第一次獨自跨年了
下午收拾了一下屋子 然後開始整理論文數據 終於在凌晨一點發給了導師 還好有時差 也算是在新年之前把任務完成了 一身輕鬆
總結了一下2016年 非常精彩 展望了一下2017年 繼續努力 然後把想對他說的話也寫了 大概能看到吧 長時間以來的壓抑在說出來那一刻竟得到了釋放 莫名開心了起來對的 很久沒有一個人做事 所以一開始總覺得凄涼 但最近嘗試恢復一個人的狀態 其實最後都很自得其樂 一切都會好的 一個人也很好我23周歲
畢業一年多調來北京一個多月搬來新宿舍一個星期同事回家了
剩下我自己 元旦三天假期都是一個人過其實說不孤單是假的
離開熟悉的地方 熟悉的人在這個陌生的大城市怎麼可能不孤單呢可能以前離家太近了
從來都沒有想過家想過家人 現在有了距離開始思念昨天晚上跨年
因為一個人都沒有跨年的氣憤玩手機玩著玩著不知道什麼時候睡著的今天
2017年1月1日新的開始我總不能窩在房間里待一天呀想著新的一年我得紅紅火火的就一個人去吃了火鍋
我自己坐在一個角落的位置
第一次一個人吃火鍋感覺還不錯就是服務員把坐在我周圍的人都當成我朋友我要求加湯的時候把周圍人的鍋都加了一遍孤單 是一個人的狂歡
狂歡 是一群人的孤單
n作為一個28的單身女，在2015的最後一天晚上，一個人靜靜的靠著床看書，各個社交平台都在發跨年狀態，我只是跟自己養的兩隻狗玩了一會，說了句新年快樂！當然我有家人，也是幸福的，跟父母說一聲新年快樂，辛苦了！
其實我是想說4年前，跟一個人跨年，就是今天，印象深刻，如今我還是單身，他已經成家，如今跨年只會陪正牌咯，我想表達的是我此刻感覺心裡有點空有點悶，有點妒忌，一閃而過的感覺，很快又回到現實。快步入30的我有了清晰的人生規劃，在努力中感覺到充實快樂。很清楚過去的人並不適合我，會在未來找到更匹配的人，就算沒找到，也不會沉淪在過去。跨年了，還是希望他能陪我下，只是自己自私的想法，這樣也許能說明在他心裡還有個位置，不過自己永遠不會提。因為一切都沒必要。步入了2017，我還是一個人，一個人跨年，本來上面提到的4年前一起跨年的人說看情況是否可以跟我跨年，最終我還是一個人跨年的，他要陪下家裡，這個我能理解，不過心裡還是很難過的，跨年當晚早早就睡了。
這事也許可以表達多重意義，他不再是過去的他，有自己的責任了，不是想陪就能陪的。在我看來，就算平時聯繫得不多，在辭舊迎新的時刻，心裡還是希望是那個人。接受現實，好好學習，盡心工作，不失為一種正能量。因為在乎，所以理解跟尊重。但願他也能同樣尊重和理解我。上面僅僅記錄當時的心情，怎麼又有人在下面抨擊不應該有要對方陪跨年的想法？其實人有時就是會有自私的想法跟行為，即使明知不對，上面只是如實說出內心自私強烈的願望。有些人就是結婚了，生娃了，變成肥豬了，你還是喜歡。27歲，一個人在外地工作。31號繼續在公司加的班，6點鐘打卡下班，天空中盛放著煙花，街上是熱鬧的人群，我站在路邊看著這一切，彷彿自己是站在雲端的上帝。8點到家，吃個蘋果就睡了，早上起來看手機，全是跨年的氣息，拉到最底端，有個紅包和一句話我在家鄉，想念遠方的你。這就是2016與2017的銜接。
其實對於我來說
大部分時候都是一個人的 有個人對我說「你不必覺得孤單對於世界來說我們都是孤獨的」越發到這種節日才覺得其實並不是 對於所有人都是有人陪伴只有我是孤獨的一個被拋棄的靈魂像是一個被拔掉刺的刺蝟 滿身血跡更顯得狼狽不堪我承認從小到大我都能習慣一個人也能獨立的面對所有的問題但並不代表我不孤獨
我很好 勿念所有的暗自神傷莫過於矯情，而那是我曾經標榜的文藝。第一次一個人默默地在寢室跨年，其實一覺醒來和每一天也沒什麼區別。2015此生不復，找到了工作，也終於還是說了分手，2016我希望可以內心更強大，變瘦變快樂，畢業順利。也祝你幸福，都和我無關了。
一個人跨年的體驗大概是，在家無聊的要死，出去看到一群群人成堆，難受的要死
來上海找女朋友。第一次來上海。她不願意出來見我。磨蹭了五小時之後她才鬆口。打車飛奔過來。半小時後讓我走。沒帶身份證。沒帶充電線。我用最後一點電寫完這個回答。
在圖書館讀書吧 希望遠處海面的煙花能夠熱鬧一點點吧
取匿了吧希望有年能回答農曆新年這個問題 嗯大家雞年大吉~經常做事沒有人陪伴，此時也已習慣。只是感覺有些孤單。
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