有一個特別難聽的名字是一種怎麼樣的體驗？

01-04

如題

我自己都覺得噁心，

不願讓別人知道我

拒絕和人接觸

每次寫名字都想死被人叫到了很久都會犯嘔

憤怒和家裡對抗到了成年，

戶籍局不給改，

成年後，一樣不給改

去他么的姓名權

我從來沒覺得自己是個人

我噁心自卑自己一直到現在

已經決定移民去改變姓名了

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名字有多重要，名字難聽的人才會知道

其他的或安慰或勸解或大智若愚的說教

都不過是些不痛不癢

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有人評論很驚訝啊

勾起了回憶再說兩句廢話吧

不過請不要往下看

我並不希望有人看到

我已經刻意去抹殺很久這些記憶無人能解

我從有記憶開始最怕的就是自我介紹

每次開學前焦慮症都會殺了我

然後在那麼多人面前自我介紹感覺又死了一次

我總是會非常快的說一句我是誰就趕快坐下

有時候老師會追問叫什麼？或者大聲點

又或者到黑板上寫一下

這種時候我都恨不得鑽到外星球

對我沒有朋友一個都沒有

我努力的邊緣化自己透明化自己

拒絕一切和認識我的人社交

從不會加入什麼班級群之類的

拒絕寫畢業留念冊

逃跑了畢業照

畢業後清除所有聯繫

有一次突然有曾經認識的人對我說

「有空和大家多聯繫還是有人記得你的」

我當時摔了手機

我控制不住的發抖

我在想

為什麼他會覺得我會希望被人銘記

人都會有被人記住的想法嗎

而我

我那麼努力的希望別人不要注意到我

再分離後希望所有人都不記得我快些忘記我

在沒有出現移民這最後一根稻草前

我一直以來最大的願望就是

不被任何人記住

我一直在抹殺我的存在

我要的是 抹殺我在這個世界存在過的一切痕迹

至少如果有人還是想起會覺得這個人是真實存在的還是好像只是我自己想像的？

不得已寫過名字的本子都會被我把名字那欄後面的字扯下來撕碎

或用紅筆一遍遍反覆畫叉

我還不如死了

很多人肯定理解不了

覺得只是個代號覺得這是你自身的自卑

我也不能理解

那些很驕傲的說著自己名字的人

那種被別人叫了「喂」後，會自信的說出「我不叫喂我有名字，我叫XXX」的人

那些歌曲電影生活中「Call my name」的橋段

那些「坐不更名站不改姓」的傢伙

我他么連姓帶名都噁心的像一灘嘔吐物

對

對我來說叫我名字是對我巨大的侮辱

「喂」真是太給讓我欣喜

我曾不斷的裝作不經意給自己起別名

沒有用所有人還是叫我原名

我當然不能告訴他們你們叫我名字我很噁心

所謂的父母永遠不會理解

他們覺得名字只是個代號不能代表你

他們覺得這是父母給你的你要感激接受

他們覺得是你年紀小不懂事過幾年就會懂

去他嗎的我十多年前就說過

這個想法我到八十歲也不會變

到死都會覺得噁心

現在過了十幾年我愈發的怨恨

去他么的人權，我算個人？

我永遠的怨恨著他們

怨恨著這個國家

一個人竟然連屬於自己的姓名都無權決定

算個什麼玩意

這明明是屬於我自己的東西啊

戶籍句的嘴臉先是一副懶得理你

不是父母雙亡收養兒童誰管你

後來纏的多了

就一副就算我報上去還得往市長上邊報

你花個幾十萬試試

都不定成

呵呵

一群吃軟飯每天在辦公室坐著玩的垃圾

法律政策？

制定了是制定了

下面的人根本不照著辦事還算個什麼

我小時候始終要自己做在最偏遠的角落

我覺得我骯髒低等

第一次有人接近我坐到我旁邊

我惶恐不安緊張愧疚的想衝出教室

我說的第一句話是

「你不覺得和我坐一起會降低你的檔次嗎」

那時候我十歲

這是唯一一份短暫的友誼

我還是可以疏遠了她

我很喜歡她所以我絕不要讓她因為我而怎麼樣

我自殺了好多次

就因為名字只因為名字

我割腕嘗試跳樓開煤氣自殘

可名字我依舊沒有改成名字

後來我遭到欺負了

不過我覺得我被欺負是理所應當

被男生們吐唾沫謾罵都是理所應當

畢竟我自己早都覺得噁心

早都自己欺負自己

活該啊你名字就這樣活該被罵

看到這裡你們會覺得我病態吧

這麼多年來每天醒來就要接受我是XX的想法

已經讓我變成了這樣

為了改名字從小學鬧到高中畢業

不知道有沒有人會猜到其實是這樣的原因

後來我不鬧了

父母頭髮白了

我的恨意不會改變但也不願折磨半白的人

我依舊壓抑著痛苦著

我有次放學回家後

父親曾集合七大姑八大姨在客廳集合一圈對我指責

真是好景觀

我十二歲的時候有一次我父親來學校

對著一個辦公室的老師說

這孩子腦子不正常可能有點神經病

呵呵

讓一個學校認為你女兒神經病

明明是罪魁禍首

我無數次的怨恨為什麼會降生在他家

他就覺得是叛逆期

這是個來的這麼早持續幾十年的叛逆期

父母不會理解

什麼都不知道的他們

背負了這種名字的我的一路感受

對於審美意識強的我來說是怎麼頑固骯髒的斑點

我已經很久沒有聯繫任何知道我名字的人了

當然包括父母

我在現實和網路完全不是一個人

兩個極端陽光可愛美少女對下水槽的老鼠

很多人出國為了未來為了看世界為了新生活

我只為了換個身份

我曾最短暫的快樂就是和外國人接觸

我可以告訴他們一個好聽的名字

那個時候的我開朗自信優秀

我不再是個黑丑的烏鴉

然而之後我遇到了華裔

一切又結束了

每一次斷絕舊的聯繫換個不同的面貌重新開始

都在被戳到痛處的那一刻

一切

回歸原點

我沒有其他的自卑點

或許如果不是這樣我會很快樂

我很自戀的說

我長得很好看身材很好成績很好樂器很棒

很多特長還測了智商很高呢

呵呵

這都是些什麼垃圾

我早已經徹底與社會脫節了

我已經無法和任何人相處

面對喜歡我的異性我從來完全沒有辦法接受

我不配，這世間的一切

看著他因為我被朋友們調侃

那些在聊天記錄里問著你要追XX啊

那用最噁心的字打出的我的名字

他不會說什麼

或許他的朋友們真的只是開玩笑

我願這麼相信

但對我

是無可比擬的傷害

我也沒有什麼喜歡的異性

我的意思是我對人類沒有任何興趣

這只是條決意孤身一人的道路

我曾自私的希望父母可以離婚

我隨我媽

然後我就可以徹底變更姓名

多好啊

我大概真的瘋了

我從記事起沒有什麼人生目標也沒有什麼理想

我有的

只是要不惜一切代價換掉身份

然後斷絕一切羈絆

在不認識我的陌生地方第一次

第一次做個有尊嚴的人一樣重新開始

哪怕那個時候我已經三十四十還是多大

這是我唯一支撐我活下去的信念

沒有人可以理解....

沒有任何人可以訴說....

也或許我根本不希望不理解

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

唉....

這種情緒不是因為他人做了什麼

而是從我有意識起

自身無法接受無法認同

就像你明明覺得自己是男可醫生告訴你是女性

就像你買衣服化妝是為了取悅自己而不是異性

對我來講這個名字與我的美學相駁

無時不刻不像一口痰一樣噁心著我卻吐不出

我從不在乎他人的看法

我所做的一切行為選擇

都是基於自己

不是因為別人說了什麼我開始自卑

而是我本身對此自卑才覺得別人該說些什麼才正常

才不是因為覺得別人會怎麼看我而遠離

而是因為我自己覺得噁心而刻意疏遠他人

他人才根本不重要

我這麼做的原因

堅持要實現的原因

只是有一天要我自己舒服

只是為了討好我自己

別人問我叫什麼名字我都說不出口

不敢說出自己的名字，害怕別人喊自己的名字。

在實名的群里都不想說話⊙▽⊙

樓主比我好多了，你知道我的名字嗎？我叫王菊花。可以留個你的聯繫方式嗎

老師大聲點名的時候害怕會被嘲笑，同學喊自己名字的時候很無奈，寫自己名字的時候難看，被人指名道姓地罵的時候尤其難聽。

小時候就鬧著改名字，父母覺得我沒事找事。剛開始還有點耐心，告訴我沒必要改。鬧久了就會被罵。

不想交朋友，不想談戀愛。不想別人知道我的名字。也不希望被人喊名字。

每次提到改名字，爸媽就說，有本事自己改去，沒用的東西，我看就你這樣的人改了名字也一樣被嘲笑！整天瞎折騰。

可他們看不到我的心在滴血。

我只想找人安慰我一下，艷珍是不是真的土的掉渣了

張鳳。你可以知道土不土

任綠（renlu），第二個多音字，諧音「陸」

回答里有一位匿名用戶認為自己叫「王玉鳳」非常土，我想說的是，人的姓名沒有土、洋之分，但思想有。http://www.pkuh6.cn/Html/Doctors/Main/Index_21072.html

我的名字也是很難聽是叫人隨便起的是個男孩的名字父母對我的關心很少，從小讀書一直鬧著改名字父母不給改說麻煩小的時候就非常討厭別人念我的名字，從小到大都討厭，現在長大了有機會改名字了卻改不了了，非常的傷心，談了一個男朋友因為自己的名字是男孩名而分手！深夜的時候想起自己的名字就會躲在被窩裡哭，多次向家裡人提起改名字家裡人都會念著我的名字哈哈的笑，卻不曾看到我心裡在流淚，因為這個名字我都不敢與任何人交往，自卑寧可孤獨過完這一生也不要有人提起我的名字，

名字里有翠這個字，每次介紹自己都會被笑翠花好桑心。。。

王玉鳳，真的不想回答這是我。。。土到不能土 ~~~~(&>_

必須匿名

那種爛大街的名字還好，我一個女生有個男生的名字真的很尷尬，高中分宿舍時就把我分到男生裡面去了，特別討厭剛開學老師點名的時候，差不多每個老師都會說一句，你怎麼起了個男生的名字啊，上課最怕的就是老師說找一個男生來回答這句話，因為怕叫到自己就尷尬了，工作沒多久問有個我喜歡的男生問我叫什麼名字都不太好意思說，總覺的他會對我好感度降低，所以我寧願叫一個爛大街的名字都不想叫這個，本人單名一個『順』字，說多了都是淚啊

說起名字，我很噁心自己的名字，簡直不要太噁心，惡夢般的存在！從小自卑到大，被同學嘲笑！從不敢跟別人說自己的名字

天哪我本來我媽媽給我取的單名一個姍字後來請人取得改成了菊我是不是要出去哭一下還好不管我媽媽的事情了可以暗搓搓的怨恨那個給我取名的人orz

明明知道這是父母給的名字但還是非常討厭，非常恨，不敢自我介紹，最怕別人在大眾場合叫出自己的名字，面對家人親切的叫出自己的名字時，都感覺自己快要炸了一樣，想過要去改名字，但自己根本沒資格去改名字，我以前上學的時候老愛跟同桌說話，帶壞同桌，以至於人家現在還非常討厭我，又丑又胖，喜歡攀比，非常拜金，沒有自制力，要讀大學的人了，還什麼都不會，成績又差，不會做人，總找各種理由當借口，經常讓他們失望，只能每天安慰自己，不用擔心，這種生活總有一天會結束的。

好了，祝這個世界繼續熱鬧。

姓賴有嗎今年打算改名字了。祝我好運我名字有書但是不好聽所以改了

再怎麼樣給小孩起名叫冬冬是極其不負責任的。。。。。。我多羨慕叫張華王軍李東的人啊。。。我連印名片都只印x冬，麻蛋每次轉賬人家都笑的岔氣，我一個奔四的高大胖子。。。。滿臉橫肉，最喜歡穿西裝，也最不能穿西裝，用同事的話形容，穿上西裝就可以直接去北野武的劇組了

有位同事叫*翔，之前覺得還不錯，自從翔變成某種排泄物的代名詞了之後，每次看到都會想笑。