父母情商低是怎樣的一種體驗？
這輩子你們能做我父母是緣分，我非常感恩但是下輩子千萬別在做我父母了。我不希望再有任何交集
朋友來家裡玩，父母拚命勸朋友吃東西，關鍵是那種很廉價的古老的零食。已經能看出來朋友都有點無奈了，但是父母還是看不出來，非要認為朋友是客氣害羞。然後就勸的更厲害了。。每次都這樣，跟父母聊了幾次，但是每次說不了幾句，父母就發火了，認為我是不懂事，待人不熱情等等，然後越說越生氣，幾分鐘後就讓我滾。然後到下次還是同樣，這種事都持續好幾年了。很無奈，不知道該怎麼辦。其他的還有，比如只要跟他們不一樣的地方都是錯的，必須改，我開淘寶店也是錯的，結婚晚，相親挑剔等等…反正是只有他們的生活習慣和想法才是對的，其他一概是不對的。
恕我直言，其實所謂的父母親低情商，只不過是從沒把你們當人看！你們只是他們的財物、附庸~不然無法解釋他們是怎麼混社會能活到現在
小時候，因為想吃某樣東西，被我媽打，我跑到了大街上，她還追著打，用手撕嘴，撕的我哇哇大哭，又往我嘴裡塞鹽，還不許我哭。上次回家，她問我，這麼好的山藥你怎麼不吃？我說不喜歡吃。她也沒再說什麼。現在不想回娘家，也不想聽她嘮叨，懶得給她打電話，終於擺脫她了。
感恩戴德的同時長大以後不想成為想他一樣的人
找對象不會考慮像他一樣的人每時每刻都在提醒自己他身上的缺點自己不能有別人的父親是孩子的榜樣而我從小的目標就是不要成為像爸爸一樣的loser
寄人籬下的體驗
看見他們活得很辛苦非常心疼，愛他們卻也覺得活該，然而自己也活得很辛苦，小的時候就自殺過很多回，非常明白自己受了太多他們的影響不確定會不會給孩子不好的影響，所以從來沒有過結婚生孩子的想法，不想孩子像我一樣活得很辛苦。如果說有什麼願望，只希望自己從來沒有出生在這個世界上。
我媽，覺得全世界都欠她的。我舅舅，當年全市高考第五名，現在上海，二舅不愛學習，從小出去闖蕩，也是混的有模有樣。兩個姨竟然也是大學畢業，現在生活優渥。我媽不學習，我姥爺托關係讓她進了醫院，她嫌累，自己高不成低不就，現在下崗了，全怪我姥爺，還整天抱怨我舅生活的好。我媽別說掙錢了，家務一塌糊塗，永遠像進了豬窩，飯永遠難吃，還嫌我和我爸不收拾家，拜託，那時候我爸整天上班，我天天上學，就她一個閑著，天天看電視，我真是呵呵呵。
現在我收拾家裡，她永遠不保持，一天給你弄亂。來例假把我叫去廁所，說是我氣的流血，順便罵一遍家裡人。人家有個孩子身高187，我媽說，你兒子真高，起碼1米7。人家說，呵呵，我兒子快1米9。我差點尷尬死。還玻璃心，我說你別這樣說話，我媽立刻跳腳大罵，我智商低，我腦子笨，你不知道嗎？我說，你要是不會說話，就少說多聽。我媽說，行了行了，不要你管。去我舅舅家住了幾天，打掃的很乾凈，我舅媽為了感謝她，給她買衣服，一件裙子差不多1000，她自己挑的。回來就罵，說裙子難看，還說是我舅媽施捨她，把她當乞丐。過年和家人一起吃飯，我媽打開她的微信群，外音放到最大聲，聽群里的人說什麼，我爸示意她關了，我媽說，我要聽！！現在我舅姥姥家一家，我奶奶家一家，都不怎麼搭理我媽。只要我媽在微信群出現，大家都沉默。
面對我的時候，都用同情的眼神說，你媽，唉……對我，更是呵呵呵，小時候被人欺負，回家剛剛提了一句不想和那個小朋友玩，我媽立刻說是我做的不好。那小孩在我家門口經過，我媽還陪笑臉說讓他多照顧我。那孩子更加欺負我，讓我考試不能考好，什麼都必須做的很差讓老師罵。要不然就去告訴我媽不好好和他玩。我被恐嚇了三年，呵呵呵。考試故意做錯題，故意不寫作業，就為了挨老師罵來討好那孩子。我有什麼辦法？小學一年級，自己的母親就這樣對自己，偏向別人。沒有後盾，我拿什麼反抗？就算反抗，回家也是被我媽說成自己不行。幸好我爸聽了我的話，衝進學校教育了那孩子一頓，那孩子從此不和我玩了，我很開心，不用受欺負了，有了平等的朋友。我媽還在咒罵我和我爸，嫌我不和那孩子玩。每次的親戚聚會，我媽又會在親戚面前說我沒用，被人欺負。還把我叫去，讓我給親戚重複我是怎麼被欺負，怎麼沒用。然後譏笑我。這只是個栗子，剩下的，多不勝數。幸好我沒有遺傳她。看了以上的答案，感覺都沒有比我媽情商更低的
首先，我很尊重父母，也知道他們不容易，說這些只是把內心藏了多年的感受說出來，不為什麼
我媽到底是個怎麼樣低情商的人呢，講幾個事件，大家感受一下
讀初中時我媽爸經常吵架，有時因為一個飯碗沒洗乾淨，有時是因為一件衣服沒晾好之類的瞎幾把蒜皮事。我奶奶是個很溫和的老太太，當時已經70了（我奶奶49歲生的我爸），平時他們吵架，我奶奶也不會說我爸更不會說我媽，只是干著急。有一次他們又因為啥事吵起來，最後打起來了，可想而知我媽肯定沒打贏，我爸就出去了，她見打不贏我爸就拿我奶奶出氣：你看你生了個什麼兒子！教出這樣的缺德貨！。。。。。。話當然還有很多更難聽的。 當時我在幹嘛？我在哭，我見她罵我奶奶，我就不哭了牽著我奶奶走出去，幸好我奶奶耳朵不靈光，聽不太清。出來後我奶奶還在問我，你媽說啥？我說她讓我跟您去大姑家借個簸箕（大姑家離我家300米）讀高中時，我有很多小夥伴，放寒暑假就會到我家來玩，一直以來對我的同學我媽態度還算好，會熱心的拿出家裡所有的吃的出來，會做一大桌子菜。直到有一天，離我家不遠的幾個同學到我家吃飯，其中有一個男生的爸爸是在他3歲的時候犯了殺人案，他媽媽還被大火燒死了。具體是來龍去脈我並不清楚，只是聽別人說起過。我們在一起聊天，沒多久我媽不知道哪根筋不對，突然問那男生說，哎，你爸到底現在怎麼樣了?到底有沒有被判刑啊？。。。。。。。當時我是像吃了一噸屎一樣的感覺和驚訝！我萬萬沒想到她會這麼，這麼情商低！！
可想而知，當時我是多麼的痛苦，我真的想馬上死去就好了，我不要活在這個世界上了。不要問我最後是怎麼收場的，我不知道，我只知道從那以後我再也不叫同學到我家來玩了，再也不了。
也許有人問，攤上這樣的媽，我還怎麼嫁人。。。。是的，接下來我就要講我老公去我家的故事。
我老公和我在一起後，就多多少少了解了我媽的脾性，剛開始我們不敢跟家裡說，因為怕我媽給他難堪。為什麼這麼說呢，因為我媽的要求是，找男朋友行，得有錢！恰好，那時候我老公並沒有多少錢，家裡也是普通的工薪家庭。我們想我媽肯定不會同意的，還是再等等吧。萬萬沒想到，我媽不知道從哪聽到了點風聲，然後，她就去調查我老公，包括他的家庭和親戚。是明目張胆的調查，調查完了知道他家一般般，就逢人就說我找的男朋友是誰誰誰，他家怎麼怎麼樣。呵呵，雖然我們都有心理準備，但也還是被氣得不輕。 後來老公的工作有了質的變化，月薪能上萬了，就去我們見家長。剛坐下來，我媽就劈頭蓋臉的問他：你現在存了多少錢？你們家那破房子也要裝修裝修吧？。。。。我再一次問我自己，我為什麼要活在這個世界上。以上是我媽對別人的故事，而我，作為她的女兒，從小到大遇到的比這些多得不知道多多少，我已不記得了。或者說，我不願意記得。。。。。從初二起，只要有機會我就寄宿，寒暑假我也是盡量去補課去打短工去我表妹家。我盡量避開她避開那個家，我想這樣的話我受她的影響就會降到最低最低。
我現在沒啥心理障礙，也沒有怨恨。只希望我能做一個很好的媽媽，我的小孩能健康快樂的成長。我明天回學校啦 你會不會捨不得我？答：你本來就要回去的我的頭髮好看嗎？答：你覺得好看就好
你說好看不好看都可以的呀，評價一下。
答：你喜歡就好…哎。。。每次想起這個問題，先得嘆一口氣。
在我弟婚禮上，我媽當著兩個外人，因為我找不到果盤，搖著頭指著我說：廢物，要你幹嘛？
我當時已經結婚了，30了啊！
她逢人便說：「我家小女兒（我妹）又胖又臟又懶又不幹活，不知道疼人，說話不好聽，以後怎麼嫁人啊？」然後只要有人給我妹介紹對象，什麼都不問就歡天喜地的，各式各樣的都敢接，吵過幾次後，她學會了拒絕，但是拒絕的理由是：「我家孩子太拐了，不願意找，我也沒辦法，急死了。」
可是我妹看到別人欺負她會立馬衝上去，看到她辛苦，會默默的買好吃的，心腸好到不能看到任何人受委屈。這些我媽通通看不到，關心我媽，她會說：今天太陽打西邊出來了？我妹給她買手機，她下意識的反應是：「她這個月賺大錢了吧」，實際我妹就剩下一千的生活費了。
對她好，不說吧，她體會不到，說太直白她會想有刁民想害朕，說隱晦了，聽不懂相當於沒說。
多少次給她買了東西，一句好話沒有，數落一頓，發誓絕沒有下次，可是還是看她可憐，再買，再生頓氣。
被兒媳婦支使干這干那，乾的時候一點怨言沒有，背後就各種訴苦，話語上一點都不敢彈制；然後又跟兒媳婦說我妹的壞話，兩邊挑撥。
說多了都是淚，我老公從來不提跟我回娘家，每次都是生拉硬拽以離婚相要挾，才不情不願的回去，對於我來說，娘家真的是軟肋，可以被婆家挾制一輩子。
是一定會很窮，我記憶中，我父母一直在抱怨社會不公，那時在上學，實在聽不下去了，就說別這麼說了，要自己努力啊！我媽就把重點轉移到我身上，說我抵觸學習，然後，翻我書包，發現我練習冊上有錯題就開始打我，先是用手打，結果他們覺得手疼，就用掃把打，還不解氣，接著用拖鞋打，我媽媽還刀比劃著要劃壞我的臉讓我不能出去見人。我爸在旁邊罵我，左一句王八犢子，又一句滾刀肉！我媽就接著他的話說我又對哪個男生笑了，那時我才12歲啊，我哪知道這些。我爸一聽，又罵我不要臉，拿著菜刀要砍我！等他們消氣了，我媽還說，要不是她攔著我爸就把我砍死了。還說，要不是她念在我是她女兒，它心慈手軟，早就把我臉刮爛了！當時，我們班72人，我一般排在6～18名之間。不錯特別優秀，也算上等生，除了體育不好，其他老師都很喜歡我，因為我聽話，按時做作業，做筆記，不在課堂上搗亂，我那時不明白，為啥他們總是打我，一打就打4.5個小時東北冬天零下20多度，你們讓我穿著單衣去陽台上罰站，原因是因為在他們臆想中，我沒有好好學習，或者我媽夢見我沒好好學習！後來，我才知道，我上學時，正好趕上下崗潮，他們面臨了下崗，失業等事情心裡不爽，無處發泄而我，在他們眼中是他們私人物品，可以隨意打罵出氣的，但是那12年的經歷，對我來說是噩夢，每年都要被暴打7.8回，全是在沒有犯錯的情況下！所以，現在的我唯唯諾諾，要全部適應社會，要比別人努力很多！
有一次在聚會上見過這樣一對父母，他們的兒子是個大帥哥，一問，居然已經是副教授了。我們當然很吃驚，我爸就問他今年多大了，回答說三十歲。我爸就讚歎道：「看著真年輕，我還以為你二十齣頭呢！」到目前為止，這番對話是準備向著誇帥哥年輕有為去的，結果下一句，就被帥哥的媽媽帶偏了。那位阿姨是這麼說的：「這孩子天天呆學校里也不出去，每天打交道的都是些十八九歲的小孩子，所以老是長不大。」不知道帥哥是怎麼想的，如果我是他的話，心裡應該有一萬個草泥馬奔過了。
前天晚上我媽給我發了個微信讓我把結婚照片捎回去 因為她命令式的口吻我煩就沒回 過了有倆小時 她又發:你他媽的就不能回個話兒。我呵呵依舊沒回 今天晚上她給我打電話問我為什麼不回消息 我說不回消息你就罵我嗎 她說:我把你養這麼大 罵你怎麼了 我說:沒怎麼 你罵吧 然後我就掛了電話 很無語。想起萬箭穿心那個電影 為什麼有些母親會刀子嘴豆腐心 為什麼講話要那麼難聽 我知道她養我不易知道她愛我 可是你就不能說話軟一些 溫柔一些 慈愛一些 我不想做不孝子 可是她的一次又一次 使我根本不想見她不想回家 等將來我做了母親 一定要做個溫柔的好母親 不會刀子嘴豆腐心 我會溫柔的對待我的孩子 不講髒話 不隨便訓罵 尊重他們 讓他們得到最溫暖的母愛 讓他們感到我是最可靠的港灣 永遠不會像我媽那樣 把自己的孩子越推越遠
在面對他們情商低的時候，我用彼此傷害的方式愛著他們
今天早上趕火車，遇到一件事所以想到了知乎，看看大家有沒有關於這方面的回答，所以我決定把我的情況說一下。我從小父親跟我說話的方式都大呼小叫，他不管遇到什麼事，第一件事就是先罵人，挨個埋怨，所有好的事情都是他做的，壞的糟糕的他通通推到別人身上，我小時候很怕，可是後來叛逆了，不再怕他，敢和他硬怕硬，我們經常吵架，因為他脾氣非常不好，動不動就發脾氣，而我也絕對不會謙讓他，有問題那就大吵一架，然後彼此冷戰，不講話。因為這樣我從小打心裡就有一個決定，以後上學工作一定要走遠一些，最好一年只見面幾次，當然現在也實現了，我也想家，但是我想的是我媽，我幾乎不想他，我總是在潛意識裡，在不吵架的時光里我想起他的好，可是每每回家，都會被打破，每一次回家我在都痛恨我自己，怎麼這麼記性，上一次不是在心裡暗暗發誓，永遠不再回來嘛，可是我還有我媽，我媽是這個世界上我最愛的人，沒有她就沒有我，我媽小時候照顧我和弟弟很辛苦，而他呢，只是負責掙錢，還把掙來的錢給他媽，全然不顧他的老婆和一雙兒女，我和弟弟小時候他幾乎沒有抱過我們，家裡是農村的，他要不在農忙，要不在打麻將，要不在外掙錢，而掙了的錢連水果都沒有給我買過。我一直覺得小時候能活下來，全靠我媽，用點彩禮拉扯我們長大。後來他年歲大了，也和他的母親大吵一架，被從家裡攆了出來，無處可去，帶著老婆孩子住在一個大概只有20平的房子里，他每天在村裡光鮮亮麗，而從來沒有給我媽買過衣服。寫到這裡我哭了，我記事非常早，所以他給我媽的傷害，給我和我弟的傷害我一直記在腦海里，不分場合時間，只要惹到他，他就會揍我們，他脾氣差到，他在睡覺，他一雙兒女在玩耍，給他吵醒了，他上來二話不說就開始打罵兩個孩子，我慶幸我弟是個心大的，很多事他已經忘了，可是他帶給我和我弟弟的人格，性格的缺陷，這輩子永遠無法彌補。後來他年紀大概長大了一點，開始想要疼愛兒女的時候，我已經在心裡開始記恨他了，尤其是他對我媽的傷害，我這輩子最愛我媽，我媽要照顧我和弟弟，吃了無數苦和無數的委屈，他媽更是一個非常糟糕的人。所以我媽是我全部的底線。只要我媽好，我怎麼樣都行。上學以後離開了家，我很開心，小學，初中，乃至高中到大學到很遠的地方上班，離開的時候我都沒有哭過，我知道我內心是很開心終於遠離了那個地方，那個人，再也不用看誰的嘴臉，再也不挨打被罵，聽著是不是不像親生的，事實上就是親生的，後來他努力想要彌補，可是他不會，我知道作為父親，當他成熟以後，他是想要愛我們，父愛他有，但是他方式不對，總是以傷害性的形式表達出來，就像今天早上，我買了很多東西回家，其實主要是給我媽買的，我希望我媽缺少的我都能補回來，作為女孩，我長大了，懂事了，掙錢了，所以我回報我媽。我不得不承認，我在骨子裡確實敏感，缺少安全感，脆弱，等等缺陷都是他給我造成的心裡陰影。我讀書的時候一直努力在改，現在已經好了很多，我最近在上心理學的課，因為我有一個很愛我的男朋友，我很幸福，所以我希望將來我的家庭是健康的，所以我努力去改，去學心理學，我平時為人處世看不出來，但是我知道我隱藏了我內心最為脆弱的東西，我害怕失去，所以我的內心非常冷漠，還好我男朋友懂我。也很照顧我的情緒，我很幸運。今天早上趕火車，拿了很多東西，然後打電話告訴他們到火車站了，讓他們去接我，東西實在太沉了，呵呵呵，結果他來一句，你拿那麼多東西幹啥，能不拿就別拿了，然後我覺得很無語，因為我拿的東西一般都是給他們買的，甚至是我平時也沒有吃過的東西，我捨不得吃，因為貴，他倒好，來了這麼一句話。我內心很難受，我這麼遠拿這麼多東西就是為了他們，他竟然這樣說。事實上他一直這樣，情商低，不懂得照顧別人的感受，更不懂的如何為人處世，遇到事只知道大喊大叫，大聲的叫罵。你說他愛不愛我，愛不愛我弟，愛！這是肯定的，作為父親他不合格，但是他依然是愛我們的，後來家境不好，他開始變得非常節約，把錢都給了我們上學，但是我依然不記得他的好，我內心最深的還是他在童年發給我的傷害，動不動就發火，就打人，罵人。所以知道現在20多年，我依然內心不記得他的好。我也沒辦法，我曾經試過只想著他的好，可是他每次總是用他的方式打破這種平靜。
我也不知道自己為什麼回答這個問題，或許只是發泄難過的情緒，感謝知乎這個平台，教會我很多東西。可能我回答的不對，希望大家不要介意，但是我不接受噴子，因為我不想聽見接受任何打擊我的語言，我的經歷任何人都沒有經歷過，所以沒有人懂，我收到的精神傷害遠遠不止像文字這樣，有時候文字表達不了。所以請那些說我不懂事或者敏感之類，但凡對我攻擊性的文字，就請不要評論了，謝謝。啊真的.....
就拿今天刺激我來這裡嘮嗑的事說起吧。我有個同學家裡做生意，認識的人比較多，就有認識到賣箱子的廠家的。我那時候剛好想要買箱子，看她箱子挺好看的問了兩句知道了，後來就拜託她幫我買個箱子。我媽挺高興的，價格便宜很多，下單了。第二天她就告訴她的同事，她的同事也要跟著買。我就挺不高興的說你怎麼到處講，本來就是麻煩人家，先跟我同學說我同學和她媽說她媽和她朋友說。幫我買也就算了你這到處亂講幹什麼，還要幫你同事買。我的意思大概就是一傳十十傳百到時候要是很多人找我們幫忙，我們也不好做我同學也不好做。她就說，哎呀幫個忙而已有多麻煩你就說是你買的。其實我真的覺得挺麻煩人家的，我自己找她買已經是挺過意不去的了。我就不答話，她就站在我旁邊挺久的。最後說了一句，真的不幫啊，不幫算了，我跟她說你不要幫了。就走了。
出去還不關門，我就說為什麼每次出去都不關門。她就回過頭來，很用力的把門關上。這只是其中一件事吧。長這麼大了其實有時候真的挺難受的。有時候跟她開玩笑她聽不出來你是開玩笑，反過來揪你話里的漏洞，搞得場面很尷尬。
進我房間門從來不敲門，出去從來不關門。跟她說要關門，她還說悶死了不許關。
啊有時候真的很生氣，但是隨著年月的增長已經慢慢變得無奈了。反正就是，一直在告誡自己不能成為這樣的人，以後當了媽媽，不能這個樣子。
她不玩知乎，但是很相信網上的什麼小段子啊，人類一定要知道的東西啊那種，還會跟家裡人科普，有一些我一個理科生真的聽的腦子疼。說她不對，別信這些，她可能還會生氣。
怕她通過別的途徑看到，還是匿了。其實，我們不得不去承認的事實是，中國式父母普遍的特點是，或許對待外人情商不低，但是對待自家孩子各種情商負分。
本人情商高不高自己說了也不算 朋友很多沒有被人孤立地活著應該就是證明了吧在這裡說下父母 先感謝他們把我養大 如果不是自己經濟不能獨立早都分居了
從小家庭環境高壓 父母好面子不停要拿自己和同事家孩子比較
最不能理解的 是每每遇到事情 想到的第一件事不是怎麼解決 而是抱怨 不停地抱怨 甩鍋 要把自己極力撇清關係那最近的事情來說吧 本人家有糖尿病史 出國前體檢發現尿糖雙加號 餐後2小時血糖18早早聽說糖尿病會遺傳 自己也有了心裡準備 高中體檢時就有血糖較高打算控制飲食 鍛煉 and so on但是因為還在家住 每天要測3-4次血糖 每次測血糖的數值都會很高 答主知道這是慢性病 只能慢慢調養 保持平和心態 我還年輕 想多活幾年前方高能但是奈何家裡有父母 每次看過數值就開始罵罵咧咧 都怪父親有糖尿病給孩子遺傳都怪答主自己胡吃海塞都怪家裡知道有病史不注意之後 每天開始給答主講糖尿病併發症以及 各種肌肉萎縮 視力下降以及 各種恐怖癥狀以及 老年後會變成什麼樣以上&不知道我媽屬於情商低還是智商低？應該是情商低吧，最近每天和她在家總感覺很恐慌，怕自己也變成這樣。我媽是個農村小學老師，沒什麼見識也沒什麼遠見，喜歡和七大姑八大姨說一些家長里短。我和她聊天，分分鐘能把天聊死，無話可說。她學歷只是初中，後來弄了個大專證書沒什麼用。從我上高中，上大學，到即將要上的研究生，她從來沒有主動給過什麼可行性比較大的意見或者建議，她說她不懂，確實我也不能有什麼意見。大學四年離家比較遠，幾乎不主動聯繫我，除非我故意長時間不聯繫他們。我媽就是一個純粹的農村婦女，每月給我錢花，衣服零食什麼的都是我姨買給我，我媽從來不管。保證我不餓著，別的就再沒有了，談心是根本不存在的，她只想確保老了以後有人管她。很感謝你生我，把我養大。
我爸的一個老同事來我家玩，很多年沒見了 坐下來看到我客氣說: 「你家××長得好帥啊。」我爸應道: 「哪裡帥了，長一身毛。」 聽得我無比詫異，這是接的什麼茬? 有這麼「謙虛」的嗎？ps:我全身體毛正常。
我：家裡沒吃到我去小區食堂吃完飯給你帶回來吃我爸：不用，把剩米飯熬成粥我吃點就行我：不行不夠吃（很明顯不夠）我爸：夠吃夠吃絕對夠吃我：那我再烙點餅（此時已經準備烙餅不去食堂在家吃了）烙好餅，準備吃飯我爸：你快走吧，這上班都晚了，趕緊去吃飯去我：……？？！！……和著大早上您嫌麻煩不讓我去食堂帶飯搞得我還得在家做早飯做好了還不讓我吃啊親爹，我去食堂給你帶飯是因為我嫌做飯麻煩還浪費時間啊 得了 我還得去食堂 而且上班確實更晚了
從小就籠罩在這種陰影下。父母每隔幾天必吵一次，現在自己對別人的態度很敏感，受不了一點冷漠的語氣，總覺得自己被別人忽視或者自己做的不好。每次出來旅遊或者吃飯，他們總是有很大分歧。爸爸小時候也因為總總原因性格不好，有些做事方式讓人很反感，小學的時候幾乎都在外地工作，只有周末才會回家，本來就不能找到什麼很好的契合方法。媽媽就非要強行把我們倆像磁場同極那樣按在一起，自己莫名抵觸。整天舉例說，別人家的孩子都和爸爸撒嬌，別人家的孩子纏著爸爸......反而更是反感。爸爸媽媽吵架的時候也經常數落我，說我情商低，長得胖，成績不拔尖......久而久之，真的不太自信略帶消極。（其實自己不胖的，成績在班級前五，有很多好朋友和能相處的人）最不能忍受的是媽媽無端污衊我崇拜的偶像。話說的很難聽，真的有那麼一段時間對偶像無感，只好安慰自己放下包袱。我覺得每個人對他人所好的東西做到不說其惡，甚至可能一起欣賞，這是最起碼的禮貌和尊敬，更何況是自己的孩子，更何況對孩子來說父母算是最親近的人。和父母講過很多次類似話題，但是不出意外，最後都演變成激烈的爭吵。他們覺得他們給了我最好的物質條件，他們覺得他們的性格都已定型，從來都用年齡作為借口，從來不想著改變，而剩下的，都必須依靠我自己的努力去創造。家庭環境也是成功的很大因素，成功不單指的是成績優異，也指的是各方面的素質能力，而這種能力家庭因素佔了很大一部分的影響。沒辦法讓父母去改變，現在要做的，真的只有努力讓自己給自己想要的，離開他們的囹圄去遠方生活。
推薦閱讀：
※父母離婚真的不自私嗎？
※我父親去世三年了，媽媽有想找繼父的想法我該怎麼辦？
※無法回應母親提出的各種要求，身為子女應該如何處理？
※如何評價爸爸去哪兒5吳尊的表現？
※究竟什麼是父母對孩子最好的愛？