精神崩潰是怎樣的一種狀態？
如題，令人精神崩潰的底線是怎樣定義的對不同人而言、這個現象會產生怎樣的癥狀？人會變的怎樣？還有其他的各位知友來補充吧———萬年潛水？
我十八歲那年，正迷戀尼採的書，後來精神崩潰，覺得生無意義，死不可惜。吃了很多發霉的花生，因為內含黃曲霉，是強致癌物質。那時的我，屬於無痕自殺的先行探索者。
最近在吃五石散，慾望強烈，皮膚敏感，喜冷惡熱，夜御五女，還需加鍾。人生得意須盡歡，徹夜纏綿，每天下午五點哈欠連連，腰痛如折，大概大去之期不遠矣。
我在精神病院住院期間，一位精神分裂症患者在她是小女孩的時候，摳著腳丫，奶聲奶氣的告訴我，好好活著，活得太認真的人很痛苦，只有稀里糊塗的人才幸福。她為我寫了幾個大字：難得糊塗。刺在我的後背，讓我喊她媽媽。我痛得大叫，可是又不能躲避，因為我要在她的針刺到偶數時從她的身下抽離，我討厭奇數。我這麼認真完美又強迫的人，怎麼會糊塗的不糾結細節呢。除非藥物稀釋我的注意力，減退記憶力。我們在夜晚逮老鼠玩時，我們順著老鼠洞挖了地道，可以通過牆下的地道鑽進再鑽出，去VIP病區，看那位少女。
我在牆角拍泥土的時候，她捂著嘴笑。騎在我的脖子上大聲說駕駕駕，在她精神正常的人生初期，她被往大家閨秀方向培養的階段，她不僅畫畫彈鋼琴練瑜伽，也練習馬術。她和我分享一種花叢中的蝴蝶，翅膀有些辣，吃完之後用花瓣擦牙齒。我感謝她給我看那麼多VIP病區的報紙，我的精神世界得到了巨大滿足。她的身上有很多疤痕，有蠟燭燙的，也有繡花針刺的，有些來自她的爸爸，有些來自她的後媽。她的親媽隨著生意破產別墅被變賣，也化作自殺後火化的骨灰散落在她老家河邊野草叢下。第二年春，那裡開滿野花，她就發現那裡的蝴蝶很好吃。有一次她帶給我一本書，那是虛構的故事，比起報紙的新聞報道，我覺得這本書的故事更奇妙，讓我進入了太虛幻境，果然我還是不負精神病基因，喜歡虛幻比現實多一點。我像是發現了生活中隱藏的巨大的秘密，沉浸在書的世界裡。那時候我睡夢裡也會低聲學著書里的人物說話，拿著手掌比劃成刀劍，抹著自己的脖子假裝自殺。
我對那本書倒背如流。有段時間，我說話必須從那本書找一句原話來表達，否則就會卡殼無法說話。還要過濾掉奇數頁面的話，只挑選偶數書頁上的話。醫生以為我長期吃的葯破壞了我的語言中樞，為我換了葯。我告訴他，用書里的原句，向他表達了我就是一本會說話的書的想法，他在病歷上寫下我病情加重的話。吃了很多葯，那些書里的情節都忘掉，只記得有這件事。另一件記憶里比深刻的事情，是我無意發現和其他病友交換各自的藥物吃，感覺很奇妙。我吃過一個大媽的葯，可以讓我一直想睡覺。另一位大叔的葯，可以讓我一直想睡覺。前一種是自己睡覺，後一種是想和女人睡覺，下面直直的頂起病號服，顯得鼓鼓的。一個帥小伙鑽過來和我打招呼，他神秘兮兮的給我煙吸。他說是院長給他的，他爸和院長是好朋友。我吸著思考人生所產生的一泡尿之後的事後煙，聽他告訴我，他不是神經病，不符合住院指證，屬於門診轉住院的病號，只是他喜歡和我們玩。
他玩過好幾個VIP病區的美女，女孩都像有病的蒼白的花朵，被蚜蟲咬過，也被好心的赤眼蜂保護著。赤眼蜂吃蚜蟲，赤眼蜂是人類的好朋友。花朵在風中搖曳出詭異變態的姿態。有花折時只需折，沒花折時日什麼？他大笑著吟唱詩歌，我和他笑著笑著，我眩暈起來，躺在地上打著哆嗦，他往我的嘴裡塞襪子，防止我咬掉舌頭。護士給我換尿濕的褲子，我拉著她講一個睡前故事。她想了想，找了一個病友在我身邊。一位神色凄慘的女人，中年喪子的她最擅長扮演別人的娘。其他的人大聲叫我弱智，鄙視我，又不捨得我走。醫生氣呼呼地把不及格的試卷摔在亂鬨哄的病友身上。飄落的一張試卷寫滿了長詩，這首詩藏頭又藏尾。藏頭部分表達了對一位醫生的不滿，藏尾表達了自己想日一位實習護士的慾望。
另一張試卷塗滿了小小的鳥，無數的小鳥組成了兩個巨大的字母：SB。我了解她，她一直稱男的下體為小鳥。她說她小時候被鳥咬傷過。我們中的一些病友在那個牛郎織女見面的日子晚上八點半聽她講完鳥事，就笑了。具體地說，在那個瀰漫著消毒水和霉味的房間，在冷色調LED吸頂燈下，三個人笑，五個人沒笑，我沒笑。我不知道為何記得這麼清楚，是不是我吃的藥物沒有起作用，還是我對藥物有了耐受性。還是我的腦細胞比較聰明，繞過了藥物的阻擾，在我的腦海里建立了有效的資料庫。一位新來的病友披著一頭長髮，打著波浪卷的頭髮在顫動，走得很慢，代表著VIP病區的病友給我一個禮物：小玻璃缸養的蝌蚪。她說初來乍到，人生地不熟，需要大家多多照顧。醫生說，好說，只要好好吃藥。她對醫生用力點點頭。另一個病友說，他家地里的地瓜熟，可以吃他家的，免費隨便吃。她道了謝，又面對我，讓我看著蝌蚪何時長出腳，記著告訴她。她迷戀這種大自然生物的變化。本來想抓蝴蝶給我，那也是蛹變的，過程更妙不可言。可是抓不到，才在花叢旁邊的池塘撈了蝌蚪給我。我覺得她的雙眼皮和小酒渦有些眼熟，我脫下褲子，我確定自己是男的，按照醫生告訴我的技巧，只要我是男的，事情有可能是真的。只要我是女孩，無論是我把醫院窗帘裹身上做裙子扮演的青春姑娘，還是把床單改裝成三點式衣服透著淫蕩，都是假的。我現在是男的，那眼前的女孩應該是真的。我湊上去，用舌頭吃力的撬開她緊閉的雙唇，想來一個法式長吻告別，被醫生拉開，帶著嫉妒的怒火看我。我感受著舌尖蝴蝶翅膀微辣的味道，和睫毛顫動的她告別。她是新來的，還是自以為新來的。我想著，假裝物理學家霍金，思考著，她在我的面前就是整個宇宙。回到家，保姆和一隻大狗看著我，我很快用精神病院學的技術挖洞逃跑了。我在一個酒吧做了鼓手，我打起鼓來很瘋狂，因為我有秘訣。那是我吃了六神丸的緣故。六神丸可以讓我進入癲狂的狀態，客人都說我是搖滾鼓手。可是我也需要小清新專場里把我的無限溫柔獻給小清新的小女生，那我就輕敲有節奏的鼓聲，她們輕搖，不知道我吃了安宮牛黃丸，這種有靜心安神作用的小丸子，可以讓我持續的靜靜敲打。一位有錢的少婦包場為自己慶生，我在她交預定金時敏銳地發現她精神不振，萎靡的打著哈欠。我為她喝下了一盒藿香正氣水，打出了節奏歡快積極向上的鼓點，她開心的樣子讓我在當晚也有了成就感。有一次，我撿起一位女孩從手心掉落的藥片，吃完之後半夜睡不著，下身頂起了被子。外面下著大雨，我光著屁股在街道裸奔。感覺跑的速度異於常人，嚇跑了黑暗出發綠光的夜貓，還有漂浮在幽暗角落的朦朧鬼魂。我覺得後背的傷疤越來越癢，停下腳步在大雨里撓時，想起了我曾經在精神病院VIP病區的花叢中為一個穿白色睡裙的女孩撓過癢。我蹲下身用樹枝挑出腳心扎的玻璃渣時，背部忽然長出異物，在燈光下，我隱約看見雨水裡的身影，是兩隻翅膀。我越跑越快，翅膀越來越大，我可以忽閃著飛起來，越過18樓約炮的男女忘記拉好的窗帘，越過郊外樹叢深處一隻吸血鬼和一頭狼人交尾纏綿，越過路邊莊稼地里赤身裸體死亡幾日的雪白女屍，下身的血液混和著雨水被莊稼植物吸收。我站在那裡默哀，聽著風雨聲，想進行偵察推理是誰製造了這場悲劇。最後還是輕盈的展翅，飛往我住過的精神病院。我的雙臂變的有力，推倒了院牆，翅膀忽閃著，打趴了醫生和護士。一個醫生慌張著提著褲子，腳下卻絆住了一位女病號的裙子。從醫院跑出來的病友暫時猶如雨點散落人間，後來他們和我相聚在酒吧，慢慢的，那裡成了酒吧一條街。老闆和股東，都是我們自己兄弟姐妹，曾經一起住過院扯過蛋的兄弟姐妹。離開精神病院的我們想念那些相互換藥吃的日子，吃慣了葯的我們，不吃還不習慣。葯不能停，我們積極探索各種藥物帶來的精神震蕩，體驗不同的感受。我在神農嘗百草的過程中，中毒後燃燒了翅膀，被人用滅火器噴滅後，我高燒41度整整半個月。多種嘗試之後，我還是喜歡五石散，雖然不算安全，可是我已經不再煩躁不安，不再想著自殺，或者探索人生意義，以及各種小几率的悲劇。可以在竹林酒吧安眠。竹林深處我聽老闆喊我喝竹葉酒，我起身的時候發現下半身沒有小雞雞，我是一個胸大誘人的女人。我按按自己的胸部，彈性十足，沒有硅膠。我對老闆說，你是假的。你是我幻想出來的。老闆否定了我的看法，叫進來一排美女，說我今晚破了紀錄，這些女孩都是我今晚干過的。我不相信，挨個詢問，讓她們事無巨細的講述我是怎麼乾的，所有性愛流程符合我的風格，她們的相貌身材也符合我的審美。我企圖發現美女們口述的漏洞，吃了褲兜里的幾包五十散，想再來一盤，可是發現自己已經是一個女人木有小雞雞。帥哥要不要？老闆貼心的湊上來問我。我搖搖頭，狐疑的看著竹林里掛著的迷你小彩燈，不知在現實還是在夢中。本文純屬虛構。想和我聊聊嗎？我的個人微信號（這個不是公眾號）：qqqqqqqqabcdefg（前面是8個q加上後面的abcdefg）。我喜歡講故事。五六年前。。
腦子裡一堆聲音在吵架；不受控制的寫一大堆莫名其妙的東西直到完全寫不出東西；從最輕度的重口味電影看起，看到吐不出東西為止；以前的三觀完全崩塌，思想混亂不堪，執念根本停不下來；寫了本小說，完全把自己當做男主，活在自己的世界裡；突發性的難受，止不住的痛哭。。。要不是當時的同桌沒有放棄對我的關心和照顧，也許現在墳頭的草都三丈長了。。
謝謝你。腦子裡就像有螞蟻跑一樣，心也亂如麻，整個人都很不正常，手腳感覺想釋放，要摔碗或者自殘放血！
今天晚上正好覺得自己精神崩潰了。。
我是家裡三姐弟最小的一個。平時社交能力差，邏輯思維比較強，但是反應能力並不快。性格自卑，不抽煙不喝酒，未試過一次吵架打架精力，說話小聲。
我大三出來實習施工員助理接近一個月。今天無工資加班第八天，每日6點起床準備上班，11點下班。
我做的小項目接近尾聲，倒也是到了壓力最大的時候突然被朋友施工員喊去倒混凝土樓板由於經驗不足，我足足多喊了一車滿滿的混凝土，12立方，幾千塊錢。我一個月才1000的工資。而且我知道剩餘混凝土在公司是很嚴重的事情。
然而我足足多了一車的料！！我想了很多辦法都被無理取鬧的司機給否決。也因此錯失了一個很好的機會。
我因此跟司機罵了起來。這是我人生中第一次罵人，第一次到後來沒地方卸混凝土，很好的時間錯過了。我心急如焚。作為實習生很害怕領導的責怪，那是我兩三倍工資的東西。
我腦海運轉，一直從幻想逃避，思考方案，司機責怪，一直打電話 四者中來回碰撞。然後就崩潰了
行為暴躁，語氣不好，沒耐心，想砸東西。特別想直接躺在地上都沒所謂，逃避現實。行為特徵特別的自暴自棄。真的是腦袋都炸了人的理性告訴我快想解決辦法，又告訴我不能逃避，又得抗住壓力。
也一定程度上想逃避理性！！！
確實是沒辦法，最後我的施工員老大出來幫我解決了問題。（某樓層還在倒混凝土，而且料還沒發好。這也是挺幸運的）
話都不多的我21歲人生中第一次罵人，第一次精神崩潰，這是六一兒童節，我覺得我有了做男人的樣子想大叫，腦子子一片混亂，做什麼事都靜不下來
大腦不受控制瘋狂轉根本無法入睡，發熱心跳加快。懼怕別人，偏執，幻想。無法控制地流淚，正常社會行為工作受到嚴重干擾。
嗯，我也不知道我為什麼沒有去死以及我怎麼熬過來的，很多次的深夜我都覺得我是不是就要這樣死掉了，讓我死掉吧我實在是太累了真的太累了。
很清楚自己怎麼突然精神就不正常了。曾經是個非常積極正能量啥開心的可愛妹子啊，現在好多了能睡覺了但是性格完全變了。就是，再也開心不起來了。三觀全顛覆了，看一樣的人和事心態總是很黑暗很扭曲極度悲觀。我都不敢想被活生生逼瘋的那個夏天，所以我到底做錯什麼了。長這麼大都沒幹過損人利己的事，一直都很用功，呵呵。
好吧我自己都不知道我是怎麼咬牙熬過無數個失眠的夜，無數思維的瘋狂賓士，無數漠然流淚奔潰大哭的時刻，無數無助想死的瞬間。我真的不知道我是怎麼咬牙熬過來的。真的，我對人性很失望。沒錯我就是被親近信任的人瘋狂捅刀了。
孬種的匿了。我覺得自己還是沒有好，我一想到母親猙獰的嘴臉，日夜苦苦相逼的細節，在我已經精神崩潰無法入眠時說反正死不了，我們不想一輩子養瘋子。
精神崩潰時從心底發出的歇斯底里是不顧一切的，有點靈魂自爆的感覺。
自己感覺得到當時那一刻的正常意識縮在最微弱的角落因恐懼而顫抖不止，越來越無聲息。
那種所有的感受與意識炸裂般湧出產生的轟鳴，也許也許就成了之後很久很久依然會在自我意志脆弱時鳴響起來的警鐘，發布讓人戰慄的信號。
真正深刻的精神崩潰必然會造成一輩子難消的心理創傷的吧！
像軀體裡塞著一個重新縫補起來的靈魂，佈滿了裂痕與針眼。從今往後的人生裡，類似的風吹草動都能重撩起自我意識裡沉埋的懼意。
一直都很壓抑，沒有徵兆的突然哭出來
在床上躺幾個月，看著天花板一動不動除了吃喝拉撒外，完全是個植物人
試過精神崩潰吧 我已經20歲 還在讀大學 因為我的大學是專科院校 所以我要提升自己
暑假備考雅思 在家效率很低 我自己跑去圖書館
我爸媽認為我好逸惡勞 整天都要花錢
覺得我應該出去做兼職 那雅思怎麼辦啊 9月初要考試
我媽覺得我要出去工作 我一旦工作 都沒時間備考
昨晚 我跟她說 我真的很忙 需要時間備考雅思 但是她說讀這麼多書都沒用
突然我真的不知道為什麼拿起隔壁的玻璃杯 往地上狠摔 結果我爸媽都嚇壞了
我當時很恐怖 摔了幾次東西之後 就回房間 在洗手間冷靜一段時間
後來我爸媽不敢過來 我爸問我幹嘛 我說我沒事 第二天 我照樣去圖書館學習
當時我的壓力真的很大 難道要我一邊兼職 一邊備考嗎
我真的很炸 都快精神分裂了
每次感覺受不了就去跑步。
心痛，難受，無能為力，欲哭無淚，摘下耳機，回頭，發現我是孤獨的一個人。經歷越多是不是越堅強。崩潰不可怕，就怕自己腦海突然想到了人生沒有意思，太累了，我好想去死。控制自己，控制自己，控制自己。今天下午死了一次。
和女朋友分手，買了鑽戒去她在的城市，希望能夠複合。
被拒絕。（她已有新男友）
今天下午照例傷心，哭泣。
朋友在一旁用「刺激性安慰法」，
開始覺得自己很失敗。腦子開始慢慢聽不見聲音，眼睛不想睜開，鼻涕一直往外流，滴在衣服上，眼淚也流個不停。整個人是五感被關閉的感覺，只聽見朋友說話的噪雜聲，卻完全不知道他在說什麼。
這種狀態維持了半小時左右，
而後走出房間，腿部僵硬的走向廚房。
找到刀子，拿在手中，開始發抖。（心裡有一線想法閃過：朋友快來救我。只一閃而過）
而後朋友及時過來，奪下刀子。
我直接整個人癱倒在地。失去意識。
以下為從朋友口中得知的情況。
我的全身僵硬，兩隻手在抽搐，掰也掰不開，臉部開始腫起來，眼睛緊閉。面部已經變形。完全沒有人樣了。
朋友開始掐我人中，打我臉。
叫我，讓我想我的親人，無效。
朋友開始打電話給前女友，並且喊出來。無效。
朋友又給另一個朋友打電話過來幫忙。
朋友開始打120.接通，朋友剛報了一半地址。我伸手把電話奪走。（不知為什麼120能刺激我）
整個狀態大概持續5-10分鐘。
個人感受：感覺臉腫了，意志不讓自己呼吸，整個人處於窒息狀態。全身感覺：每一個細胞都在跳動和炸裂。（大概的感覺是腿麻放大10倍的感覺）
之後醒來問朋友的第一句話是：你希望我活下去嗎？
朋友回答：我希望，我希望你活下去（喊）
我看著他（大概2-3分鐘）然後張開雙臂（很吃力）
他抱住我。
他準備扶我起來，我說：我自己起來。
整個身體失去力氣，爬起來又倒下去，嘗試了幾次終於搖搖晃晃的站了起來。
然後喝了新生的第一口水。
我死過一次了。
謝邀，非專業，我不知道題主說的精神崩潰是哪種，個人有過一段信念崩潰的歷史一般來說你根本意識不到自己崩潰，你只是覺得一切正常。能自知的話一般還不至於崩潰回頭看，其實就是思考速度慢了很多，思考的範圍及其狹窄，伴隨一點生理反應而已
找工作太難，自殺的心都有
剛剛精神崩潰過，汗不停的出。別人都看出來了，以為我身體虛。
其實我是因為有一件事沒做好。這件事我其實會做，正巧做這件事的時候又有別人盯著，心理很想把這事做好，加上腦子有點懵，手裡有點抖，又一下子找不到理由掩飾.或逃離。所以一下子就崩潰了……後來我找了下原因，一是 對於這件事，會做但不熟 人一多 別人指手畫腳的心裡緊張就會這樣。那怎麼解決呢？
1.加強對這件事的了解2.心理期望值不要太高。3 .要有自己的主見 不要隨著別人的指手畫腳而做。覺得任何事物都不是絕對的，善良與邪惡也可以並存。我的主觀意識告訴你要成為一個善良的人，可是卻無法抑制頭腦里出現與之相反的意識。很多時候我無法剋制腦袋裡產生的邪惡想法，任何狠毒的文字都無法形容那時的我，甚至我自己也無法理解為什麼會產生那些可怕的想法。我甚至覺得一個人太善良卻顯得十分可怕……思緒停留在這，我已經分不清善與惡的界限，太模糊了。 當我出現了以上這些想法，我就覺得自己好像精神分裂了。
與醫學無關，純屬自己的真實感受。思維遲鈍，五感封閉，焦躁與絕望，孤單與恐懼，不過沒想過自殺。
想哭哭不出來，開著電視看不到裡面在演什麼，什麼都不想做，可以一整天不吃飯不喝水 沒有感覺
無休止的在醫院陪床。
心上像插著一把刀
白頭髮越來越多…
我夢到我爸趁我睡時親我
而我被驚醒和他大吵了一架這只是個夢哇可我好介意不停擦嘴唇覺得好臟覺得自己精神快崩潰了（我和我爸不住在一起）無欲無求
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※請問如果才能讓一個人顯的更有精神，不會顯得無精打採的樣子？
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