一直找不到工作是怎樣一種體驗？
我現在在985學校念英文。快畢業了還是一直沒有找到工作。去投簡歷，轉身聽到hr議論「英語專業的人怎麼這麼多」。
感覺一直一直找不到工作……未來會怎樣
21大學畢業，考上公務員
24提干中層，同年和相戀10年的初戀女友訂婚24.5的時候出事入獄
26出獄一句話，能毀的東西都毀了。但日子還是要過下去。所以找工作，投簡歷時別人一看那一欄「是否有違法犯罪記錄」就直接皺眉了。好不容易找到一份家教的工作，去上了兩次課就被拒了，轉身的時候分明聽見了別人說：「怎麼連這樣的人都可以來當老師了。。。」自己創業？沒本錢，沒技術，沒人脈。看著銀行卡里那一點點存款一點一點消耗，看著曾經的同事朋友結婚的結婚，出國的出國，一個比一個有出息，一個比一個更出色。這才明白，儘管你的手機里有那麼多號碼，QQ、微信、朋友圈裡有那麼多的好友，社交網路里也是一呼百應，但在你的葬禮上，他們中又有幾個人能來出席？我消沉過一段時間。一個人坐在河邊乾笑發獃丟著石頭，經過似曾相識的風景看著落葉倏倏然飄落，喝下劣質的白酒嗆出一地淚流。而這些，全都無法與人說，或者根本就無法去訴說。找不到工作的感覺是不是可怕我不清楚，但我體會到的是那種被全世界強烈鄙視甚至放逐的悲哀。tomorrow is another day。不管怎麼樣，我總能看見明天的太陽。現在，我在一個舊書店裡看店。薪資雖微薄但度日足矣，我的朋友也只有那些立在書架上緘默的舊書。偶爾跑步游泳，偶爾騎行漫遊。如此，何求？今天碼下這些字，只是想告訴你，不要氣餒，人總能找到屬於自己的生活。
---------------------------------------------------分割線-------------------------------------------------------
2015.10.17.22:49確實沒想到我的這一段話能引起這樣的波瀾。很意外，卻也非常感激每一位耐心看完或留下祝福或者建議的知友。收到你們對我的這份關心，可也許我無法做到一一回復，所以在此也表示歉意。也就像我之前回復一位知友所講的，我所寫下這段文字，不是雞湯，不是勸世，更不是為了賺取同情和眼淚的一種伎倆。記不起來是在哪本書里看到過這麼一段話：「一個人要成功，要進步，光看著那些成功人士可不行，還要看看那些失敗的人，因為只有失敗的人才知道如何在下次避免失敗。」這句話也許有失偏頗，但至少放在我身上還是適用的。所以希望我的這些經歷能夠對一些人有一些鼓勵或者警醒。於我，這就是無上的福報。
2014年5月份的時候，我所在的監獄組織了一場籃球比賽。我和我的隊友從30支隊伍里殺到了最後的決賽。那天下著微涼的雨，我和我的隊友打出了一場團隊籃球，最後贏得了比賽。賽後，我躺在那塊陳舊的塑膠籃球場上嚎啕大哭。隊友上來問我，贏了比賽還哭什麼。我掩面說，你不知道，我有太久太久沒有聽見掌聲，太久太久沒有聽見鼓勵，太久太久沒有看見別人給我的那種肯定的眼神了。
從我出事以後，我一直在家人的淚水、親人的失望、朋友的嘆息中蠅營狗苟，我的身上彷彿貼滿了標籤，想伸手去撕的時候才發現原來我帶著鐐銬。所以，今天，當我看到這麼多知友的關心，也許只是簡單的一句「加油」，但對我而言那是怎樣的彌足珍貴？
是的，生活當然不會那麼簡單。明天，我也還要去面對柴米油鹽，還要去面對別人在背後的指指點點，以及所有的狼狽和不堪。畢竟，那是自己釀的苦酒，再苦也要喝完。可總還是有差別的，因為我知道，在每一塊屏幕的後面，仍有一顆善良的心在跳躍。他們曾默默地對我說：「加油。」
這就足夠了。
謝謝，各位。
。。。。。。。。。。。。。。。分割線。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2015.10.22.14:41在我看來，知乎從來都不是一個宣洩個人情緒的平台。它的理想狀態應該是每一位彷徨者尋求智識的窗口，每一位知事者授業解惑的講台，不是每一個問題標配著一個像模像樣的答案，而是每一個問題後面都有一個認真思考的靈魂。道阻且長行將至，應如是乎。所以，回頭看我之前寫的這篇文章，不免心生不安。雖然在彼時的行文走筆，力求避免出現過分的煽情或者濫情，但亦有未如願之處。到底是情之將至的無意流露，還是為賦新詞強說愁的牽強，就算是我，也說不清。只希望自己沒有利用自己的經歷綁架各位的鼓勵與同情。
另一方面， 在各位知友留下的評論中，有好奇本人曾經身居何職，也有奇怪本人所犯何事，還有不少是關於那段情事的提問。在此，愚生以不置可否的態度，或未予回應，或閃爍其詞。這並非本人故弄玄虛裝腔作勢，到底是不光彩的事情，愚者如我，尚有些許羞恥之心。況且這些問題皆與文章主旨無甚牽連，問非所問，答自然非所答。望各位知友理解。
另外，文章中的配圖，確是本人筆跡。有不少知友覺得喜歡，還點了贊，著實讓我有點受寵若驚。我想，在知乎里忙碌穿梭的各位，能寫得一手好字的定是大有人在的。愚生所作與之相比那也是班門弄斧。但說到練字的初衷，我倒是有一個小故事與各位分享。
高一的時候，我經常給人代寫情書。各種業務，各種繁忙。時間一久，對於情書一事，心中也有了些套路。後來，我喜歡上了我的同桌，也就是後來故事裡面的女主。當時，我也不敢採取正面攻勢，只是在平時偷偷留心著這位短髮的女孩。
後來，有一天，上完體育課回來，我打開了我的抽屜，發現裡面有一封信。信封是粉色系，還有戈薇和犬夜叉在神木下十指相扣的圖案。當時，我就明白了，但不敢拆。晚上回到家以後，拆開來，一行行娟秀的字躍然紙上。看得我臉紅了一刻鐘。原來，這是她寫給我的。旋即，我扔掉作業，拿出紙筆，手心裡冒著汗，嗓子乾渴得快冒煙。前前後後不知揉了多少紙團，終於寫出一篇令我滿意的情書來，準備第二天擇機送達。那一晚，我失眠得很徹底。第二天，我在課間操的時候裝病不出操，貓在位置上，等大伙兒全出去了，再將情書小心翼翼地放在她課桌里很顯眼又不怎麼顯眼的位置（可以想像我當時的糾結）。然後就是等待了。第一天，全無動靜。第二天，波瀾不驚。一個禮拜後，一切如故。。。（這裡需要跳過一段，要不然太長）。。。到了期末寒假，我和她總算是別彆扭扭的在一起了。然後我就問她，是不是沒收到我那封信。
她說，收到了。
我又問，你怎麼不回。
她說，你字寫的比我還雋秀，哪好意思回。
就這樣，我第一次認識到了這個世界所賦予漢字的特有的魅力，也從此養成了習字的習慣。但我本人倒是從沒有像樣地學習過硬筆或者軟筆書法。大學的時候，有選修過一陣子的硬筆書法課。但始亂終棄。
我總覺得要一筆一划去模仿他人的筆跡既枯燥又無趣。每個人寫的每個字就和掌紋一樣，是獨一無二的。它是你此時的心情在筆尖的凝結，是你的思緒在紙面上的舞蹈，是你路過這個世界的最好的證明。而刻板機械地走在別人走過的路上，註定無法領略別人看過的風景。
所以，關於習字，從心所欲，心有所想，筆下的字跡即會忠實地作出反應。我享受著這種過程，不去在意別人對我書寫的評價，而鍾情於落筆時的點點滴滴。當然，能夠被人稱讚肯定是一件值得欣慰的事情。但我更希望的是，有一天，會有一個同樣獨一無二的人能從你的字里體察到你那一刻的心情，品味橫豎撇捺間留白的浮想，在一成不變的世界裡捕捉到你的痕迹。
。。。嚴重跑題。。。
分割線啊分割線
2016年1月8日——————————————————————————————————————————評論區里有人建議我去淘寶賣字，一開始以為是揶揄，後來被她認真的語氣打動了。於是，我真的去某寶找賣字的店鋪。結果，竟然真的有！！！真的有人在賣字！！！！真的假的？？？這也行？
渾身抖了個激靈！！！
天王蓋地虎，小雞燉蘑菇！繆斯在召喚我！！！！立馬抓起筆，刷刷刷！！！上圖：詩一首——《平交道口》
不出意外《法律從業資格證》到手了
2017.11.21……兩年啦啦，最近在複習司法考試……╭(╯ε╰)╮ 六塊腹肌也出來了。生活算是走向了正軌。217.7.9
來吧，進入講故事時間。
我大學畢業，這麼說吧，我那學校爛的都不能叫大學。 剛畢業時候，覺得什麼都能做，可就是找不到工作，身上的錢只夠租一間閣樓，什麼樣的閣樓呢，下面做飯，我上面全是煙，嗆死人。一天只能吃一頓飯，面試無數次，人家不要我。對，我就是爛大街的計算機專業學生，而且學的並不好。後來實在生活不下去了，就悄悄到拆遷之後的廢墟里，刨磚塊，剔除乾淨，賣給沙鋪子，3毛錢一塊磚，一小三輪一百塊，一天能有三車就開心死了，要是能找到些廢鐵，我就可以晚上買點滷肉慶賀以下，每天沒人講話，累的要死，自己不知道肚子流過多少淚。
【↑這個階段為了填飽肚子】慢慢的可以填飽肚子，想自己這樣下去也不是辦法，而且日復一日，實在累得厲害，手磨出血，傷口結痂好了又會傷，而且我怕不和人講話，會退化掉，就想辦法去了火鍋店當服務員，我是乙肝攜帶（並不傳染，不懂的人自行百度），是不能進餐飲的，所以還是受盡老闆白眼，不過好歹工作時候有人講話了。早上九點就開始準備菜，晚上客人走了都十一二點了。對了，鴛鴦鍋端著時候最容易盪出來，燙死人。
【↑這個階段渴望與人交流】火鍋店時間長了，想到自己學計算機的，當服務員真的不甘心。平時和火鍋店的男男女女們一起去網吧聊QQ（對，我的手機不能聊qq）,混時間長了，那個網吧缺網管，我就去去了網吧當網管，各種修電腦，各種「網管」「泡麵」。工作餐永遠是炒飯和蓋澆飯，吃的吐。永遠瞌睡，不過好的是能接觸電腦了。慢慢的找回了自己的專業一些東西。
【↑這個階段開始想工作與自己專業沾邊兒】在網吧幹了大半年，我開始留意報紙招聘，網吧上晚班，有合適的覺得不錯的我就白天去應聘面試。我也不著急，所以斷斷續續面試了半年。最後去了某家保險公司買保險（考了保險從業資格證），至少穿得乾淨了，但是我依然沒有停下找工作的腳步，後來到成都某家貴族幼兒園當視頻剪輯師，其實我不會視頻剪輯，但我當時會畫FLASH，去給小朋友們畫了三個月的課件FLASH，在主管的幫助下，學會了攝影攝像視頻剪輯。我終於坐在寬敞明亮舒適的辦公桌工作，有五險。而且表現好還能有獎金。
【↑這個階段算是能吃得好穿的好了】在幼兒園呆了一年半，合同到期了。和老闆談話，我說我想有自己的想法，但老闆說：「只需要你按照我的做，不需要你有自己的想法！」 一個衝動，辭職。然後到貴州朋友的廣告公司做視頻廣告，就是技術啦！每天早出晚歸，公司創業階段條件也不好，待遇也不高。所以這算是畢業之後第二個低谷。
【↑這個階段算是想要思考自己想要什麼了】在貴州半年實在呆不下去了，就回到原城市，找到一分在某企鵝旅遊網站的工作。外景攝影記者，一年下來走遍了西+/藏。走了很多路遇見了很多人，一直自卑悲傷的我，終於知道自己對生活該是什麼態度了。
【↑這個階段明白了讀萬卷書行萬里路的含義】在這個公司，老闆說，要出差。結果是一年出差一次，一次一年。抓住某次回城市的機會毅然辭職。因為我的這些經歷，後來輕易在某個電腦技術學校謀得一職。同事融洽，待遇良好。
【↑這個階段開始享受安穩】——————————————————2015年10月18號晚添加——————————————跑了二十圈操場，繼續寫。 在學校做宣傳，當老師，雖然愜意，但是發現沒有前途，而且社會地位比較低，就想著該干點社么，這時候恰好看到文旅局招考（事業單位）。筆試面試體檢拼殺，終於博得該職位。副局長讓我一個月後去報道。當我把學校工作交接完了，去報道的時候。 他們不接收我了，因為我已經被人頂了。欲哭無淚！！ 天無絕人之路，有個特別小的 事業單位招聘臨時工，秘書，我去了。工作內容就是端菜送水挨罵。領導是個60年代··這麼說吧，變老的壞人。【↑這個階段是第三個低谷，知道了人事險惡，有人想幫你也可能就是想狠狠利用你。】在受盡各種責難中，我看書做題，用了半年，做了一百套題吧，每天騎車60里鍛煉體能，高中時候跑2.5圈時候都暈菜的我現在已經能跑完馬拉鬆了。
筆試，面試，體測，體檢，進入警隊當了警犬。【到這裡，就是我現在的狀況了】我不想拿自己的事說事兒，所以平淡的敘述。
有沒有感觸，隨你吧。如果覺得我走來不易的，點個贊。……看到大多數人都是應屆畢業生找工作，來說說我的現狀：80後女生，35歲，未婚未育，找工作三個月之久，目前仍待業中。
最深的感受就是極度焦慮及自我懷疑。
每天早上被「還沒找到工作」的焦慮整醒，哪怕再有睡意，一想到這件事就像觸電一樣，瞬間精神抖擻了。
吃完早飯第一件事就是開電腦找工作，什麼獵聘、智聯、career engine、linkedin每天都去海投簡歷，每天至少偷100-200封，到後來工作機會更新的速度都及不上我投遞的速度了。
每天都在焦慮 --&> 自我懷疑 --&> 打氣、自我激勵 --&> 振作精神 --&> 又一輪懷疑 中循環度過。精分到快瘋了。
本人上的是二本中還算不錯的大學，沒畢業就考出了英語高級口譯，順利入職一外資企業做行政秘書，在這家公司一待就是9年，從助理崗升到業務崗，再升到管理崗，團隊還不錯，老闆也挺好，就是公司規模小了些，很多事不正規。時間長了，覺得想去大企業看看，因為平時工作太忙，根本沒時間找工作，自己也想休息一陣，就直接裸辭了。
趁著這段停頓期在家自學了日語，考出了N2，再找工作，進了一家央企。
一進公司，上來就被要求為跨國採購談判會議進行現場翻譯，不給資料、沒有計劃、央企老闆自己也不知道後面會怎樣，央企的人講話還特別沒邏輯，喜歡打啞謎說暗語（說實話，我連中文意思都沒法搞明白他到底想說什麼）。沒法準備，只能硬著頭皮上。結果當然可想而知：愣在會場直接被對方的翻譯幹下去，說我翻得不對。如果當時身邊有刀，我估計已經自行了斷了。
幹了兩個月，覺得自己能力不夠，同時，也對央企的文化無法苟同（看到老闆，個個都跟舊時的「奴才」似的，以能為他端茶送水為榮。老闆從來不和你溝通，你得自己猜測他要什麼，還不能出錯。同事們就等著看你笑話。），又一次裸辭。
接下來再找工作，進了一家中美合資企業，跟著女老闆後面做助理。面試時老闆說，我這個人從來不喜歡打擾員工的私人時間，所以周末沒有特別緊急的事情不會找你的。我聽了很開心。
然後她每天找我到晚上10點，11點，雙休日也無一例外。有一次周六，她自己家買的傢具送貨上門，到付運費800元，她老公在家卻不肯付錢，說手頭沒人民幣現金（老外），他們家保姆就給我打電話，最後是我自己墊了錢，並且打車送到她家的。
還有一次，我正好上洗手間沒接到她電話，碰巧那個周末和朋友打羽毛球手機放包里也沒聽到，老闆就開始發話了，你最近很不對勁，怎麼老是不接我電話。
我應聘的崗位明明是執行助理，卻連她生活上的事情也要管，什麼找保姆啦，小孩子生病啦，老父親過生日啦。老闆還理直氣壯地跟我說：你能力不夠就只能當個私人助理。
還有一次，她自己的私事需要用錢，我提前安排好了一切，並幾次提醒要打款過去喔，差不多要付錢啦，沒迴音。火燒眉毛的時候她在電話里跟我吼，你不會讓公司財務拿公司的錢先幫我墊上啊，你的智商也沒這麼低吧！
在這樣的環境中，我熬呀熬，忍呀忍，到後來只要看到她的電話，我就渾身發抖，像觸電了一樣。不知道什麼時候做了什麼又觸怒了她。做了一年後，沒啥說的，再次裸辭。
今年2月份我去非洲摩洛哥參加了志願者活動（一直很熱心公益事業，盡我所能幫助別人是我人生不可分割的一部分），跑去當地教小朋友、成年人英語。三個月的時間，收穫良多。那裡的人就像20年前的中國，鄰里友好、婆婆媳婦也像一家人一樣、陌生人之間的距離很近，有什麼事會有好心人跳出來幫忙。學生們閃著光芒的眼睛、海外志願者之間志同道合的默契、陌生人心心相惜的緣分...本來以為自己是施於幫助的一方，卻沒想到我才是被給予的一方。
5月份回來，現在7月中旬，一直在找工作。
之前各位所講述的求職新路歷程我全都經歷過，我甚至想著，家裡親戚從哪裡突然冒出個關係戶，能幫我介紹進大公司，哪怕只是薪水不高的職位，只要能安安穩穩做下去我也行。
我還是會每天都自我懷疑，自我否定：一個大齡剩女，到了這個歲數，是不是真的沒價值了。工作上高不成低不就，又不是名校畢業，沒呆過500強大公司，還有將來生育的負擔。是不是真的沒人要了。
每當這個時候，之前經歷的種種就會跳出來，曾經的老闆及同僚對我的認可及鼓勵、那些異國的陌生人們對我的讚賞與肯定、以及我這麼多年來對自己職業精神的認知... ...我對自己說，沒關係的，會有人真正欣賞你，會找到那個屬於你的地方的。
我知道這種時候，別人可以不要你、把你的履歷丟到一邊、輕視你、笑話你，你只有自己，你是你自己最強大的盟友，越難熬，越要抬起頭笑著看過去，該做什麼做什麼，命運會善待我們！
所以我要接著過我精分的生活了，堅持我求職的初心和方向，對自己說「加油」！
也祝各位求職好運！
——————————————————
2018年1月3日更新
猶記得剛發出帖子時，每天看著不斷增多的評論，心裡熱乎乎的，偶然瞥見一個知友的評論：英語高口卻還不夠格做翻譯，日語考出2級也不過學了一半，終究不過半途而廢之人。一句話看得扎心啊~
8月，大名鼎鼎的世界100強美資公司找上了我，要求日語英語雙語，還要精通市場運作，一面的面試官就是直屬上司，聽說之前把獵頭推薦的人直接轟了出來，懷著早死晚死都是死的態度去了，沒想到，相談甚歡……二面，筆試，日語專業翻譯，英語新聞稿撰寫，日語沒到那個程度，怎麼辦？死磕了4個小時搜索引擎和各種詞典齊用，翻出來，過了。到這裡，已經快一個月過去了，終面的時間終於確定，要和日本及中國的公司負責人直接電話面試，緊張啊，擔心啊，那叫一個往死里準備啊！臨到面試前一個周末，突然接到500強人事電話：對不起，這個職位暫時被取消了，有合適的職位了我們會再聯繫你的。
…… ……
…… ……
…… ……
後來又面了幾家，有一家說自己經常要加班，偶爾通宵，工資只有13k，還有一家招總助，問我要了6次照片，正面的全身的半身的近6個月的……問你婚戀狀況時像查戶口一樣天經地義理所當然，人事第一次見我正眼沒瞧，第二次複試見他們經理時她笑著和我打招呼，最後一次見總裁時她直接到大堂來接我上了電梯…… ……我覺得我大概不適合那裡。
…… ……
消沉了一陣，本著「閑著也是閑著」的心態，10月份「姐姐」我跑去日本做了為期兩周的workaway---在當地最老舊的青旅做前台、打掃、照顧客人，一切你能想到青旅需要做的我都做了，為了鍛煉日語口語。前幾天像個傻瓜，後來竟然慢慢能說短句了。臨行前和寄住的日本家庭女主人基本無障礙交流（當然，生活用語居多）。
11月，考慮到今年外婆身體狀態不佳，又一直向往日本美食，遂決定陪她老人家及幾個阿姨同游日本，了卻她老人家一個心愿。
回來後，繼續本著「反正閑著也是閑著」的態度，狂啃日語，今年12月份考了1級，果然很難，老天保佑我能過~ ( ????????? ) 同時，去圖書館抱了一堆業務書回來，理清思路，梳理專業知識。
12月後半月，開始投簡歷，獵聘網每天都投到系統提示「投遞數量超過50封，請明天再試」，看到未知來電一陣興奮，接起來十有八九騷擾電話。智聯上主動打電話過來的公司倒反而不少。由於之前看了不少業務書，面試來一個過一個，自己都感到驚訝！
上周面試了兩家，一家今天給了20k的offer，一家下周見ceo。
真的要工作了，反而開始緊張了，無比緊張，果然是閑適太久，一下進去工作狀態很需要適應一陣子吧！好在，好在，這一年，我應該不算完全浪費了，幸好，幸好，這一年，我沒完全放棄我自己！
先我一步找到工作的朋友們，以及還在找工作的朋友們，不要氣餒，不要低頭，我們一起加油！路上有伴的感覺，真的很好！
這個事情的話，我還是比較有發言權的！包括我和朋友都裸辭了幾回，然後就知道任性的結果了。
本人是做財務，他是做銷售的，每年找工作最容易的時候是三四月份和就十月份。一開始辭職就想在家玩玩，過了半個月就開始無聊了，然後出去找工作，網投，招聘會，面試了十家左右，都不太理想，要麼是你看不上，要摸是別人不要你，這時候你的心裡就開始有變化了，就暫時不怎麼想動，每天看看郵箱，接接面試電話，人開始比較懶了，面試也不太願意去，每天在家又沒事幹，整個人沒精神又頹廢。 然而過了這段時間，招聘高峰期過去，你慢慢發覺電話都沒人給你打，招聘會也沒什麼好職位，你手上的錢也花的差不多了。你就會想怎麼這麼不順，我隨便先找個工作算了，然後就會有各種你平時不願意去的，什麼保險，金融銷售，直銷之前你不願意去的各種行業你都會想去面試，那些公司要麼很低底薪，很高提成，做起來我之前做業務的朋友頭都疼，你越想快找工作，各種坑爹的公司就越多，你投簡歷就越沒選擇! 如此你就越頹廢，本來有方向的人越來越沒方向，就會越來越不想出去找工作，然後家裡人看你一呆家裡幾個月，有些是屬於不說什麼的，你就會覺得他們用異樣的眼神看你，隨便一句話你就覺得有在諷刺你。有些直接說出來，你就會各種吵。這段時間如果你再沒動力或者認真去找，你的思維就會不對勁了，平時很正常的事情都會想不到，就像傻了一樣。 再然後有些人就會耍無聊的呆在家裡，想就不出去了，別人說也不管了，像之前新聞報道的日本極品宅男就是這樣出來的。我做銷售的朋友最後都是被我拖出來的，平時他屬於很聰明的，和人自來熟的，碰上誰都能聊上一二個小時的！後來出去面試也話都不太說，說出來的話屬於都是不經思考說的話!我以為這種情況只會在性格內向的人身上出現，看來每個都一樣。其實我想說的是，你對自己一定要有個估量，實在因為各種原因沒上班了，一定要積極的去找工作去面試，去找各種途徑找自己想找的工作! 不要在乎別人怎麼說你! 因為你是成年人，要對自己負責，自己造成的後果，必須自己解決! 一旦你積極去面對，雖然過程回比較難受，但最後結果一定是好的！我現在做的工作是我投了二個月簡歷，面試了80多次找到的，待遇不錯福利也還蠻好! 我做銷售的朋友也找到了合適的工作，最還升職當了公司的品牌經理!這是我和周圍人的經驗，也是教訓，希望對看到這篇文章和還在家裡頹廢的有所幫助!————————————————————— 沒想到第一回答就有這麼多的關注和評論，所以我想把自己的經歷說詳細一些，好讓更多的朋友能夠面對自己的困境和找到解決的方法，說到面試這件事和在家待業的感受估計我和我認識的同學D二個人估計是少見的奇葩，尤其是我的同學D他可以說是奇葩中的戰鬥機。先說說我們的所學的專業，我們上學所學的專業叫食品科學，這個專業出來就是天天在實驗室里和瓶瓶罐罐打交道了，可是一出學校問題就來了，這個專業就業面其實比較窄，找起工作來很難，因為大公司才要食品檢測方面的人，而小的得食品企業也不會有這個崗位，並且這個崗位離職率低，一個大廠就幾個人，一干就是好多年。班上幾十個同學，一畢業就算失業了，只有拿著自己的大學文憑象無頭蒼蠅到處亂闖。我就先講講同學D的故事，他老兄呢其實不知道怎麼讀了這個專業 ，他比我們其他同學想的透，沒想去找化驗室的事情，直接就開始面試了，他老兄面試的公司和行業以及在家裡蹲的時間跨度簡直就是一段傳奇，他不是投簡歷破千，而是面試破千，做過的公司我是數不清了，大公司就有10多家，光明乳業，蘇寧電器，可口可樂，雪花啤酒，中國人民財產保險公司，大金空調，滴滴打車，某電視台購物頻道還有自己創業的公司。可是加起來總共工作時間三年都不到，有三分之二的時間就是家裡蹲，可以說他進的公司幾乎都不差，職位都不同，他本人的適應能力也很強，然而他一而再，再而三的辭職!辭職!辭職!面試!面試!再面試! 要問為什麼，我覺得有二點，1 因為他本身很聰明，總是在那些大公司的基礎職位上面試成功，可是接觸下來後，無一可以繼續下去，覺得各種不適應，什麼工作時間長不自由，工作時間自由不知道幹什麼，工作任務太難不做，太容易又無聊，太多的困難和太多選擇，又有一顆浮躁的心。2 習慣和自律能力差，總是得過且過，他有工資一個月六千就花七千，沒工資一個月就二百也能活。總覺得他應該有更好的發展。 所以說聰明人犯起錯誤來很可怕，尤其面對選擇和誘惑，努力或安逸，安定或者挑戰，我同學這麼多年都在猶豫糾結徘徊，他不是一個笨人，只能說是迷失，從出學校的時候就迷失了！憑著聰明總是面試成功大公司，一直就是基礎職位，即使靠著忽悠到主管級別的職位，工作也會開展不下去，因為沒有沉澱和經驗，你不可能靠小聰明混的下去! 在說說我自己，之前也不是財務專業，做了幾年的事情，服務員，銷售，餐飲主管好多行業，做不了多長時間總再換。因為本身的專業我找不到事情，又沒有其他靠譜技能，我這人嘴笨，不會應酬，吃不了開口飯。於是自己想辦法報了會計培訓，也算有個一技之長，可是沒想到找個會計工作是如此之難，會計專業的學生是如此之多。到招聘會面試，掛出的會計職位，面試的人多的不行，開出的薪水完全讓你活不下去! 尤其是那些代賬公司，簡直就是赤裸裸的剝削財務專業的學生! 工資開到一千一個月，每天跑腿還不報車費，真是不忍直視啊！沒辦法，有時社會就是這樣! 在你真正有能力之前對待你就是這麼不公平。我好不容易在一家公司找到一個統計員的事情，半年都有沒有做過帳，沒報過稅，但還算是入了財務的門，雖然比之前做其他工作低，但可以看到財務的報表憑證，人已經是覺得不錯了！離開這家公司後，進了一家小型貿易公司，總算正式接觸會計工作了！做了一年，由於忍受不了老闆的刻薄，決定辭職。當時就想自己以後要怎麼發展，不能再隨便找工作辭職。但在家人面前還裝的每天上下班，因為之前也辭職過，知道時間長了，家裡就會擔心你，即使覺得你隨便找個工作上班也行！有時候他們真的是這種想法。這是屬於對你失望，但希望你安穩。但這時真的是要看你是否堅持的住自己! 我找到現在這份工作時面試了80次! 投過的簡歷超過2000份! 平均一天就投30份簡歷，最多一天六次面試! 我是武漢人，我是在最不好找工作的六七月份找工作，面試! 室外溫度基本就是38度左右!如果你是武漢人就會知道武漢的夏天有多惡劣!而企業也很少在這個時間招人! 我問相關做人力資源的朋友，他說從後台看到的情況是一份會計的工作大概投簡歷的人有四五百份!我不是想說自己有多辛苦! 而是你的心態到什麼地步你就會為之努力! 你不是要希望，而是你在這段時間怎麼調整!拿出具體的行動步驟，比如一天投多少簡歷，投什麼樣的公司，面試時要注意的東西。反思找不到工作真的是專業水平不夠的問題嗎？如果是，下次要做些什麼!我想有時候真不是水平的問題!而是你都開始懷疑自己的能力了！看到這個問題，我非常希望能夠告訴題主和像題主一樣的年輕人的是：命運這東西有時候看起來格外強悍，一拳一拳將你打的你節節敗退，直到把你逼到牆角，直到把你放倒在地上，直到你抹著嘴角的腥紅對他屈辱的低下頭，你說我認命了。然後會發生什麼呢，其實認命了也就認命了，你也不會死掉，你只是會在之後的歲月里的所有不如意的時候，都會後悔的把腸子的翻出來。所以，我的做法是，命運怎麼擊倒我，我就怎麼還擊回去，即便我眉骨盡碎，即便我滿口腥咸，即便我四肢全斷，即便我胸膛坍塌，即便我像是一條死狗一樣被踩在腳下，也沒有什麼關係，我還有牙齒。可以被摧毀，但不能被打敗。希望你們可以記得這句話。幾年前我在《故鄉的雲》里寫過這樣一句話，「你心底僅存的對於未來期許和渴望，就像那隻停在樹上的小鳥，即便它已經飛走了，即便你知道它屬於你的可能，只有幾千萬分之一，即便你摔得斷手斷腳，像條死狗一樣四仰八叉被撂倒在地上，你的眼睛裡，依然是一條通往天空的路。人這一輩子，最怕的不是不如意和不甘心，而是心甘情願。你一旦妥協和低頭，那些你心心念念的好景緻，即刻就將雲散。熟悉我的朋友，都知道我一般不會這麼赤裸裸的對著別人的腰眼直接打雞血，一般我都會掏出一個精心準備的好故事，然後冷不防再來扎一針雞血。好吧，我承認我又跑來講故事了，不過了解我的人都知道，我講的故事，一般都很好看。而更重要的是，據說看我故事的人，一般運氣都不會太差（卧槽我怎麼這麼不要臉！）講故事之前，我想說一個最近發生的事情，出於一些原因，我一直都在很認真的在知乎上寫答案，十一休假回來我一如既往的繼續著穩定的輸出，但是卻有半個月左右的時間，我認真的寫了很多答案，但是收到的認同卻不盡如人意，坦率的說，我的內心是非常沮喪的，但是這個時候如果我選擇抱怨、垂頭喪氣，把問題的根源歸結到知乎社區和那些爆照騙粉的答案上，無疑我就成為了我最不屑的那類人，我的做法是，悶著頭不吭聲，比之前更奮力的寫優秀的答案，更有持續性的輸出，直到昨天，我的日關注量重新回到了很好看的曲線。好了，下面我要講一個我大學畢業時找工作的故事了。我在一所211大學讀通信專業，說起來像我這樣學校和專業背景的學生，雖然在市場上依然是供大於求，但是就業環境還是相對很良性的，所以在我求職的初期根本沒有做過多的心理建設，後來我連續被索尼、騰訊、華為、中興等公司拒絕，那個時候我還沒有特別心焦，直到之後又連續被將近十所「二流公司」拒絕後，我的焦慮才真正燒起來。那個時候秋季的校園招聘已經接近尾聲，很多求職的同學已經拿到了offer，我大概有幾天是完全崩潰的，足不出戶呆了兩天時間，不想見任何人，也不想投簡歷和面試，內心填滿了屈辱和憤懣，幸運的是，那些已經拿到offer的同學都很得體，恰到好處的迴避了所有和我直接面對的機會，這讓我的心理沒有進一步失衡。後來心理調整好了就繼續投簡歷和參加面試，然後簽約了天津的一所大型國企，做了三年國防口的射頻工程師。幾個印象深刻的事情：1.一般完成最後一兩年面試後，餘下的事情就是等待，等一個最終的判決，其實說起來這種感覺很像，你和一個姑娘表了白，姑娘看起來巨羞澀，甩給你一句我考慮考慮，就捂著臉跑了，於是你就像個傻逼一樣回到宿舍，魂不守舍的一直盯著手機，只要有稍微響動，都會巨緊張巨期待的馬上抽搐著抄起手機，然後發現媽的原來只是一條聯通小秘書，瞬間就像撒光氣的傻瓜，心情複雜的既像被判了死緩，又同時躍躍欲試想來個痛快的。坦率的說，在我的體驗看來，等一個offer比等一個姑娘要煎熬好多倍，那個未來懸而未決的日子裡，我每一天都是攥著手機睡著的，平均不到半個小時就會醒來一次，點亮屏幕看看有沒有新的消息，時至今日，我回想起那些個低頭點亮手機的荒涼的深夜，心頭還是一凜。我依然可以毫不費力回想起，有一天夜裡醒來，再也睡不著，一道慘白的月光照在地板上，我在窗前默默的抽了支煙，只覺得自己的未來就如同這夜色一樣厚重難抵。2.後來幾年裡又有數次求職經歷，當我可以和面試官從容的談笑風生，甚至有閑暇的精力去判斷這個坐在我對面的猥瑣的胖子或者高傲的女權癌他們真實的意圖時，我有時候會走一會兒神，我會想起那一年那個青澀莽撞的我，在面試時表現出的卑微和迎合，我想說，在那個時候，我和我的絕大數同學在求職過程中都沒能獲得一個平等的機會，雖然我知道這是一個常態，但是我依然為自己年輕時代的窩囊感到一陣屈辱，那一年11月的哈爾濱已經寒涼入骨，我和很多求職的待畢業生一樣，人模狗樣的穿著西裝，假裝一副大人模樣，從一個場趕到下一個場，懂的嘴唇發紫，卻還要哦假裝熱火朝天的參加一場群面，坦率的說，不管之後我如何在面試中打贏了多少次，但是我依然不能推翻這些時刻帶給我的挫敗感，並且我在潛意識裡或許有意的葆有這些記憶，以用來豐實我的人生曲線。3.所有面試中，華為帶給我了最強烈的挫敗感，我一直面到最後，卻沒有收到offer，和我一同參加面試的同學最終跳了龍門，我始終記得他和我說，你在群面時就表達了不希望海派的意願，所以你才沒有通過，這不是你的能力問題，而只是選擇問題。我當時急於為自己的挫敗感找一個合理化的解釋，所以我沒羞沒臊的把這個當做落選華為的官方解釋，我的同學如此善解人意，給了我一個天大的台階，但是我想不管在什麼場合，我總需要一個機會徹底的坦白這件事情，我的落選是我自己在面試中出了一些能力上的問題，和那個冠冕堂皇的理由沒有任何關係。這大概就是我的學生時代的求職故事，如果有問題的話可以留在評論區，我想到了其餘的細節，也會進行進一步補充。下面，我想講另外一個求職故事。畢業後，我的女朋友由於考研失敗，錯過了找工作的最佳機會，所以她選擇先來天津和我匯合，然後再慢慢找工作。交代一下背景，我們的專業性別歧視還是很嚴重的，很多招聘條款的最後一條都是，女性除外，所以，一個錯過了校園招聘季的通信專業應屆女畢業生，想找到一份本專業工作是格外困難的。所以在初期稍微矜持了一陣子之後，在找工作這件事情上基本就是基本上撒開了大網，行政、人力等等崗位也投了簡歷出去。那個時候經常是我下班前給她打電話問她在哪裡面試，然後我下班後就騎車去接她。雖然工作遲遲沒有落實，讓人感到格外心焦，但是這座城市打給我們新鮮感很大程度上消解了這些負面情緒。真正讓我感到有些難過的是有一天下班我去她面試的地方接她，我問她今天面試的是什麼呀，她說是某一個鞋襪專賣店的店員。我沒有任何職業歧視的意思，我只是覺得，像她那麼一個心驕氣傲的女孩，想必是花了很多的時間來說服自己和接受現實，才下定了決心去這裡參加面試的吧，然後又這樣坦然的告訴我，這中間她遭受了多少心裡的挫折？坦白說，那天我特別難過，我甚至幼稚的想不要她去工作了，我養她算了。目前，她在一家科技公司做產品經理，有的時候我倆聊天，聊起她"堂堂一個產品經理「竟然之前差點去去賣襪子的往事時，內心並不是不觸動和感念的。所以，我最後想說的是，隨便挑一個人，隨便抓一抓，都是一把辛酸往事，命運有時把你逼到牆角，生活有時把你踩在腳下，你爬起來了，照著襠給他一腳，擦乾淨嘴角的血，轉身往前走，或許你的姿勢沒那麼好看，但是畢竟你沒有被打敗。你挺不過來，甘心被踩在腳下，那麼這往事就是一根魚刺，永遠如鯁在喉。你挺過來了，轉身繼續上路，多年後，這些心酸，不過就是一碟下酒菜。你自己選吧。以上。
在這裡，我要硬推一個答案：青春里最殘酷的是什麼事？ - Alex waker 的回答這是一個關於愛和溫暖隻言片語，某天，你無端端想起一個人，她曾讓你對明天有所期許，但她卻完完全全沒有出現在你的明天里。
而青春的殘酷就在於，我們擁有最好的愛，也遇見了最好的人，但是這些感情通常都沒有任何結果，當它隕落消散的時候，甚至我們都來不及問一句為什麼。
此刻是生活20多年來最絕望的時刻，彷彿被世界拋棄了
2016年普通本科畢業，學的雞肋邊緣學科，不喜歡這個專業，想往其他方面發展
大四上半學期在準備考研，未出去實習找工作，考的985學校，無奈死在了數學上，沒考上
本人又是一個特別執著的的人，一直對本科不滿意，對讀研究生很執著，於是決定二戰，再考一年
天有不測風雲，在大四下學期得知考研未考上的之後兩個月，我爸被檢查出了癌症晚期.當時覺得天都要崩塌了，面對這樣的晴天霹靂，不論是精神心理上，還是經濟上，我們家都承受了巨大的災難。我爸一病我們家也失去了經濟來源，還要承受高額的醫療費用。
此後，家裡花光了所有的積蓄為父親治病，做手術，再讓父親在家養病。做了手術父親的病情好了一點，我又開始準備考研。
此刻的我已經大學畢業了，要承受巨大的經濟壓力和精神壓力，可還是堅持考研，因為太渴望了，想要有一個新的人生和平台。所以又準備了半年的時間考研，這時已是2016年下半年了。
每天早出晚歸，披星戴月複習知識，看書學習，常常因為家裡一個電話就可以把情緒弄得很崩潰。可心裡還是在想，我要度過這個難關，熬過去了就好了！因為家裡的原因，二戰考研的學校換了，想去北京發展，因為北京工作機會多，實習多，讀研期間還能實習補貼生活費。所以報考了北京一所知名財經院校，當然難度也是很大的，但自己很有信心，評估自己的實力，覺得好好複習以後是可以考上的。
2017年初，考研成績出來了，很遺憾，又差了一點。無緣心目中的理想學校，命運又給了我重重一擊，甚至無臉面對父母，面對所有人。考慮到家庭壓力，放棄了調劑學校，打算出來工作吧。
在2017年年後，等成績期間找到了一份知名的外企實習生工作，就去工作了兩個月。可是成績出來了，心裡就很亂，不能去讀研就要開始考慮找工作，這份實習不能留用，所以後來就辭掉了實習準備專心找工作。
去了A公司面試，我不再是應屆生，別人要工作經歷，我沒有，pass掉了。
去了B公司面試，一面通過了，還以為有機會，結果二面又沒通過，原因還是我沒有工作經驗。
後來一家銀行讓我去面試，當時很興奮，銀行一般都要校招，能有這個機會很不容易。結果，面試又沒有通過。一些跟我一起面試的，還是三本畢業的，他們都通過了我很受傷！銀行這種看重家庭背景，要進行家庭調查，其他三本的應聘者父母都是銀行工作，大學老師或者其他事業單位工作。我很無奈，沒辦法，畢竟自己也沒有相關工作經驗和人脈。
就這樣找著。。。。。
命運的暴擊又來了。。。
剛找工作沒兩天，家裡電話告急，父親病重，可能快不行了。匆忙回家，父親身體日漸消瘦，骨瘦如材。住進了醫院，不吃不拉，每天靠輸水維持生命，還要飽受癌症的痛苦折磨。那段時間呆在醫院照顧父親，我知道那是作為女兒最後盡孝的日子，所以沒去找工作就在醫院一直照顧父親。
看著親人痛苦，每天沒日沒夜照顧父親，睡眠嚴重不足，父親渴望活著，卻被病魔折磨得不成人形。我第一次接觸到最親的人將要離去，將死之人那種絕望遺憾空洞的表情。
我害怕這一切。
最後父親在醫院住了一個多月就走了，帶著痛苦，帶著不甘，帶著絕望而走。
父親一直覺得愧對我，他覺得沒有把我養大，沒有看著我出嫁，看著我生活沒著落，看著他治病讓家裡承受了很大的負擔。父親斷氣的那一刻，我還沒緩過神來，當旁邊的人告訴我他已經落氣了，我還抱著他，摸他的喉嚨，摸他的鼻子，湊攏去聽父親的呼吸聲。
原來，父親真的走了，我嚎啕大哭，那一刻是多麼的絕望。
後來回老家給父親辦理喪事，累了好多天。
處理完後事之後就趕緊找工作，之前一家公司答應讓我去面試，因為家裡出了事，主管答應我可以晚幾天去面試。
本來那個崗位也是需要工作經驗豐富的，可是我沒有，但是我努力爭取了，回去做了一些作品給領導看，領導同意給我一個機會，於是跟北京總部申請我這個崗位。
後面我就一直等消息，主管還出差當面跟上級領導溝通爭取這個機會，可是，最後北京總公司還是沒能讓我通過。
這一刻我又是多麼地絕望，等了那麼多天，一直抱有很大希望，也是自己想做的工作，現實又給了我重重一擊，聽到這歌個消息全身都在發抖！我太渴望這份工作了，太渴望了！
此時也是我人生最窮的時候，現在我23歲，再過兩個月就要24歲了！覺得自己特別失敗，這麼大了還沒工作過，還不能真正養活自己，還讓母親擔心難過！
因為考研和家裡的原因，耽誤了自己很多時間，現在都不敢見任何朋友！每天呆在卧室里，飯也吃不下，看著手機，看著窗外發獃！
找不到工作，天天夜裡做噩夢，凌晨被驚醒，那種感覺太累了！母親天天打電話問我找到工作沒，我都不敢跟她說話了，我感覺特別對不起母親！
心累到極致……
我能怎麼辦，只有硬著頭皮不停找工作，以前還想著自己的職業發展規劃，第一份工作要做一份對以後有用的工作！可是目前已經讓我徹底失望，先能養活自己就是最大的願望了。
以前不信本命年，現在覺得本命年真的太難過了。
今年承受了二十幾年最難承受的痛苦和壓力！
我別無選擇，努力說服自己要堅強起來，努力讓自己度過這個難關！
爸爸，願你在天之靈能夠保佑我，我還要堅強活下去，我還要照顧媽媽！
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
第一次用分割線呢。
看到大家的贊和鼓勵，真的很感謝你們啊，突然感覺生活也沒那麼難，因為還有很多和我一樣的人目前會都沒有那麼好，每個人都有人生的瓶頸和艱難時光。
有時候覺得在這個世界上，某些事情大概只有陌生人才是最好的傾訴對象吧。我來知乎寫東西也是那天得知等了很久的面試結果是沒有通過，心情一下子就崩潰了，一個人躺在床上想大哭卻哭不出來，很難受。又不想和父母與朋友傾訴太多，就默默跑到知乎來發泄一下吧。不得不說，真的效果還挺好的的，說出了一些之後心裡會好受很多，關鍵是也收到了大家的贊和鼓勵。
雖然我知道很多來看這個答案的人，大多是目前過得不太幸福的人，算是相互安慰相互鼓勵吧。總之謝謝你們，我也已經找到了工作，並且是自己想做的工作。雖然沒有最開始預期的那樣，會有一份很好的工作或者進入到一家很好的公司，但是結果也還能接受，希望腳踏實地慢慢干吧，不停止進步，厚積薄發。在人生艱難的日子裡，還是需要雞湯來補充一下身體的，你說都那麼辛苦了，為什麼不嘗試喝點雞湯呢？
人生已到低谷，下一刻就是觸底反彈。
希望你我都能努力讓自己反彈，不被生活磨掉鬥志，失掉勇氣。
祝福自己，祝福大家，良辰美景，終會有時。
比你還垃圾的專業 畢業頭一年幾乎就沒怎麼工作 天天出去在街上閑逛 或者就是宅在自己的出租房裡 後來實在閑的 在網上聽說保險公司的工作如何如何 遂有了進去試試的念頭 也說不上是試試 也有體驗一番的心理
進去一個月受不鳥那一天不停的撥號重複話術的生活 辭職走人 這裡有點事想想有點意思 進去面試的時候招人的把你當爺一樣供著 走的時候真跟孫子一樣 要找TM近十個人簽字 一個比一個臉色難看 就這你還得樂呵的 唉 各種心酸 離職後 還是找不到工作 又閑了近半年
後來一個巧的機會得到了一個美工的工作 總共幹了有一年 今年6月又辭職 現在還在閑著 算下來 畢業三年多 我總共工作的時間也就一年零兩月 兩年的時間我都在閑著 我不知道自己算是失敗者還是時代的犧牲品 還好自己有點微薄的收入 不上班夠苟延殘喘 還好也沒有外債
我也想著回家 在家裡自己有點收入 吃住什麼也不用掏錢 但是父母也不知道從哪聽來那麼一句妖言：即使你在城市裡要飯 也不許回農村。尤其是母親 她受不了別人的閑言碎語 說自己的兒子大學畢業在還沒走出農村~~~
於是我就這麼著在北京這個城市 不上班 除過吃飯 收入差不多都交了房租了
我至今仍然記得自己最困苦的時候 那時候收入沒現在多 最窮的時候身上一毛錢沒有 但又拉不下臉找人借錢 也拉不下臉去銀行櫃檯取那不到一百塊錢的現金 於是只好在網上團購 或者走著 或者坐公交去團購的地方吃飯 寫到這 我真的淚水已經在打轉了 即使沒有別人 也得強忍著不流出淚來
成功的才人有資格講自己的故事 那麼我們這麼多失敗者呢？只能講一下自己的事故了關注這個問題這麼久，一直不能回答，因為沒工作的時候不需要再重複告訴自己沒工作是廢物。今天考完試，知道總成績，知道自己將有一份體面的工作，覺得這些日子終於都過去了。沒有工作是一種什麼體驗，大概就是會突然跑到超市或者馬路上看人看車，羨慕保潔阿姨都可以自食其力；會一直怕見所有的親戚朋友，會怕別人真心或假意的詢問；會默默的對自己評價由A+換成F-；會在買東西吃東西的時候詢問自己配不配享受。 但是如果不要怕，一定要有好的心態，不要怕失敗和丟臉，失敗了還可以再來，丟臉更是一場自己的表演，如果覺得丟臉，那麼說明日子還沒把自己打磨夠，直到有一天，無臉可丟，那麼到時候了。每個人都會找到工作，一定會的。相信我，這是真的！
大概就是，大學即將畢業時，去上海找實習工作，奔波多日未果的那段時間，走在街上，看到路邊的小店有招聘啟事，都會認真思考下要不要去試一試，羨慕所有正在工作的人，羨慕服務員，羨慕銷售員，羨慕小商販，羨慕超市裡的理貨員，甚至羨慕路邊跑步的狗狗…
從今年4月份開始為校招做準備，985工科女研究生，坑爹專業，經歷了多年的煎熬，剛剛拿到人生中第一個還算滿意的offer，並轉行，想借這個題目總結一下自己的百經挫折的求職之路。
這是我前幾天還沒拿到滿意offer時的提問，有描述我的嘗試。在深圳，25歲工科女碩士，難就業想轉行，是轉程序員？學日語英語？學UI設計？或有其他更好選擇？ - 職業規劃我的本科是東北一所985高校，物理電子學方向（填報時是電子科學與技術，還質詢過學長學姐，說這個專業就業還不錯。但沒想到被學校坑了，入學後被莫名其妙的分到物理電子學方向，一個搞純理論研究不讀到博士就業沒競爭的專業）就業跟化學、生物一樣難，本科四年各種數學、物理、量子學基礎課學的痛不欲生。此專業的一般出路：1 讀研讀博 2 出國讀博3 航天院所4 中科院所。
大三下修了一門應用光學課，對此很感興趣，於是跨專業考研光學，可惜掛了，調劑到通信專業讀研。但我不喜歡寫代碼，於是讀研期間自己找了一個中科院的導師做光學相關項目。
研二下學期剛剛開學時，預料到光學方向就業也難（例如招光學大戶的邁瑞、大族激光今年都沒有校招，社招的光學工程明顯減少），同時光學專業的同學反應，光學工程師這個崗位基本不招女生（培養一個光學工程師需要很多年的積累，用人單位覺得剛剛培養好女生可能結婚生孩子去了）
於是4月開始趕緊為秋招做了各種嘗試。
首先我的本科專業：物理電子學。
這輩子都不打算從事了，天天搞理論研究沒意思，待遇差，還要讀博才有競爭力o(╯□╰)o，工作了也只能去偏遠地區的研究所，最重要的原因是，我再怎麼努力也學不好/(ㄒoㄒ)/~~然後是我的研究生專業：通信。
為此準備了華為、中興、深信服等。技術不過關只能投銷服市場等崗位，華為產品行銷過了四面，然而最終沒拿到offer（其實華為是我最想去的，當時被華為拒了失落了好久差點失去了鬥志）中興深信服沒給面試通知，不知道什麼鬼→_→。然後是我最愛的光學：也是傷我最深的。
9月面了一個外企，產品工程師（待遇非常好BAT水平，公司內員工95%以上985碩士或海外博士，工作環境超級好，我面試完了還給我買了超級豪華午餐，整個面試過程中也非常喜歡公司的員工，親切，友好，顏值也高！）。我的筆試分很高，面試過了四面，最後人力資源總監告訴我公司不太想招女生（坑爹）讓我一個星期後等結果，於是一個星期後又讓我10天之後等通知，然而10天之後告訴我公司還是不想招女生→_→讓我有Offer就簽暫時不要等他們，但面試官覺得我不錯還在給我爭取，如果有機會會幫我出違約金來簽我。至今距離面試1個月了，雖然我已經放棄等待，但內心還是期盼著這個最完美的offer。 前幾天筆試了一個不錯的公司，也招光學（宣傳招20個），有認識的人在裡面告訴我我的筆試最高分，但事實校招只招一個（我剛嘚瑟了一會兒就傻逼了，估計自己會被性別劣勢扼殺在萌芽中）。現在等二面通知中......... 期間有研究所讓我去，但在三線城市，就直接回絕了。 其他一些招光學的企業，投了簡歷基本就石沉大海o(╯□╰)o 自我安慰是性別（學歷不算差，又有相關經驗）說說和我專業不相關的嘗試：
1 、我很喜歡日本文化，自學了一段時間語法，偶爾背背單詞。日常動漫日劇 帶日文字幕的基本能懂，日文原版漫畫觀看無太大障礙。
但經過今年7月份的N2考試，我發現！然並卵！深感N2真的好難.........大段的專業性文章，一點都不生活化，即使完全理解了文章內容，也是做錯。自己這種小打小鬧的自學還是差太遠了/(ㄒoㄒ)/~~ 還說7月拿到N2證書，看能不能去日企，現在意識到路漫漫，不過我不會放棄對日語的學習。即使工作了也要再系統的學習。以後說不定能夠往外貿等行業轉。2、 作為豆瓣、微博、天涯的資深用戶，平時在生活中被稱為段子手，同事同學們建議我可以嘗試互聯網相關的工作。
於是研二下學期去了一家中型互聯網公司實習（專業不對口，難進大公司），做運營，實際工作是網路編輯（因為我不會寫代碼）。但我發現，所有的內容沒有原創性，全部都是移花接木，每天就在機械系的抄襲改編網上的段子和文章，複製成 自己的。網站的人氣也是自己找人刷的。總之，公司的盈利模式就是用虛假的用戶數量和人氣騙中小型企業，給他們做網站或者APP，忽悠他們買搜索關鍵詞。 這個實習讓我對中小型互聯網公司有些失望，作為一個業餘者，也慢慢感覺到什麼叫互聯網泡沫。BAT 等一些大型互聯網公司確實很不錯，可惜我沒有機會進去（專業不對口，也沒有牛掰實習經驗，對這行的認識也淺薄）如果我在本科或者研一時決定從事這個方向，積累一些經驗，也許還有希望（百度阿里騰訊都是筆試之後沒有然後了）。3、銷售類崗位
有幾個還湊合的公司，拿了offer，卻給我銷售底薪讓我去研發部門至少呆兩年，說是培養對產品的熟悉度，才能正式轉銷售崗。 公司就是變著法子忽悠應屆生，不想出研發崗位的錢，卻想忽悠我們去做研發。我肯定不幹╭(╯^╰)╮4 運營、產品崗位
湊合的公司簡歷投出去就無音訊了，估計原因還是：1 專業不對口 2 沒有牛掰的實習經驗 。 也有拿到小公司的口頭offer，但我真怕還沒畢業公司就倒閉了。5 項目管理 （也是我現在的offer）
7月從那個不靠譜的互聯網公司離職後，去了一家成立不久卻很火熱的民營企業做項目管理。深深的感覺得，工資不是重點，一定要有一個好的氛圍才能開開心心的工作。 我在中科院做項目的一年裡，同事特別好，不懂得他們主動告訴我，下班了約我一起吃吃喝喝，周末還會一起出去逛街旅遊，私下還一起吐槽老闆。作為正式員工，他們又是高學歷者，工資很低，卻每天都是超級快樂。 我剛剛到這家民企時，申請電腦流程走了兩天，申請網路流程走了兩天。問什麼周圍的人都是愛答不理，上班期間不會跟我多說一句話（雖然他們也不忙） 無論何時都是面無表情，神態麻木，語言冷淡（雖然我知道這是大多數工作環境），再加上轉正後工資不咋樣（和中科院的差不多），公司做的東西也浮誇，不怎麼產業化（有忽悠政府錢的嫌疑） 沒幹多久就離職了，回到中科院繼續幫老闆做實驗。 不過這次經驗讓我對項目管理有了淺淺的認識，加上閱讀一些相關的文章，校招面試項目管理的時候還是可以和面試官聊一聊。 因為這個實習經驗，我後來投的項目管理崗位，只要專業要求是理工科背景的，能接到一些面試通知。小公司基本是能拿到口頭offer。大疆一面之後沒有然後了。 現在這個offer，是在一家為金融業提供IT服務的科技公司，客戶有支付寶，微信錢包等，還有一些不錯的證券公司，在行業內部還算比較有知名度。但待遇很一般，估計工作不忙，正好我可以邊工作邊學習，有這個公司和這個行業的招牌，也許以後跳槽也容易些。現在才10月份，但秋招沒什麼好企業了，今年形勢確實很差，很多企業來宣講了其實不招人，或實際數額是宣講的五分之一甚至十分之一，有的甚至直接說明今年不要研究生。所以打算先簽了這個offer，明年春招再出動~(≧▽≦)/~
關於總結：
說來很慚愧，我是08年上大學的，大學畢業後因為身體原因在家休整了一年後再讀研的。和我同級的很多人應該早就事業飛黃騰達，年薪20萬的也很多。
這7年來，求學求職路上留的淚，正是18歲選專業時腦袋裡進的水。
找不到工作時跟我媽打電話，說對不起他們，18歲後7年的時間還要他們養著。她說這都不是問題，關鍵是7年的青春都浪費了，作為女孩子太不值了。我當即就哭了。
高中的時候我的興趣愛好很廣，喜歡日劇動漫、音樂，看很多青春文學，經常被老師誇畫畫的不錯，文章寫得有創意，生活中愛關注建築，經常欣賞流行服裝雜誌、攝影等，喜歡戶外運動。 可惜的是，身處在一個內陸小縣城，在父母老師看來，除了看教材，做練習，背單詞讀英語外其他都是不務正業。
當我高考取得不錯的成績後，填報志願時迷茫了，不知道和自己的興趣愛好相對的專業有什麼。也認為自己不懂為人處世，說話不會左右逢源，乾脆選個工科專業，以後好在社會上立足。（其實我現在覺得即使高中畢業什麼都不會，但是只要找對了方向，語言表達能力也好，思維靈活也好，都是可以培養的） 最後選了一個需要物理數學基礎好（一直以來我的數學物理相對不錯）的專業 於是就這樣跌跌撞撞了7年，特別是大二大三每天學一些非常難的基礎物理、數學課，老師都是以科研工作為目的培養我們（感覺這是北方高校的通病）。而我的性格外向，喜歡和人交流，也很難長時間靜下來，喜歡生活中的東西。學校地處城市閉塞，課程滿，沒有實習機會。 本科時，我每天都在糾結自己學這些東西除了科研有什麼用，不知道以後的未來在哪裡。甚至因此失眠抑鬱了一兩年，直到後來接觸到光學這個我感興趣的領域才慢慢振作起來有了目標。 可惜因為性別（當然能力不足也是原因），光學這條路走到現在不順利。 好在現在有了工作，可以在一線城市養活自己，不用天天坐電腦前，偶爾還可以和人交流，讓我這個不說話就會憋死的人好受一些。 接下來的任務就是好好寫論文，正常畢業。工作期間繼續嘗試自己喜歡的東西，日語也好，美術相關的UI設計也好，互聯網段子手（笑）也好。 找工作這段時間認識了好多和我一樣，求職迷茫的小夥伴們，希望他們也順利。既然是問體驗的，咱也就答一下體驗。因為我現在就處於這種狀態之下，有點悲觀吧，但一直找不到工作的感覺差不多就是這樣。
本人身份複雜，不想贅述自己找工作這麼困難的原因，大致就是，校招是我們找工作最主要的途徑，可是由於很多原因，我失敗了。於是開始了漫漫求職路。真的要勸誡各位，有機會一定要主動去把握，一旦失去了，再想得到代價就是成百上千倍的付出。
三個月來，基本上每天都在不停地瀏覽著各種招聘網站，看到能力能滿足要求的就投個簡歷，一邊等著回復一邊找下家，然而，石沉大海。每天期盼著近期能有大型招聘會能讓我面對面跟hr溝通的機會，然而，並沒有。反覆琢磨著自己的簡歷，是不是有什麼問題，反覆練習著面試技巧，萬一有一天能夠幫到我，然而，連個機會都沒有。想方設法在微博、知乎、領英上抱大牛的大腿，跟他們講我的經歷，我的訴求，然而，並沒有人理我。一有時間就在知乎上看別人找工作的經驗和方法，期盼著有自己忽略了的地方。
有的時候充滿著希望，有的時候滿身的絕望。最難熬的就是等回復的焦急，恨不得一秒鐘刷新一次郵箱，又在每一次刷新中失望，失望多了變成了絕望。
不停地在後悔為什麼那麼傻錯過了校招的機會，看著身邊的同學一個個都找到工作了，刷朋友圈的時候心裡真的恨，恨自己怎麼這麼不爭氣，連份工作都找不到！躲在房間里生悶氣的時候，都會想到父母，每次都跟他們說，放心，已經得到通知了，很快就能找到了。然後，掛掉電話只能一個人哭。真的不想他們擔心，又真的無能為力。想到父母時也是最難過的時候，總覺得對不起他們的養育和栽培，對不起他們的期望和支持。然後突然覺得以前放下要給父母買豪宅的偉願，現在看來是那麼遙不可及，原來別說養他們了，我連養活自己都這麼難。
在這個時候才發現大學的時候參加的那麼多社團，成為leader，勞心勞力地付出了那麼多的心血和汗水在cv裡面都顯得那麼蒼白無力。面對著一個又一個招聘廣告裡面的那些普適到爛俗的requirements，只覺得「你tm在逗我」。然而，吐完槽也只能冷笑：原來現實還能這麼無奈。以前總以為，自己學校不差，成績不差，能力不差，失業簡直太遙遠了，而且只要給我個工作以我的能力絕對能做好。然而，這個時候才發現，我連個進門的票都沒有，談什麼multi-tasks，談什麼responsible，談什麼危機處理能力，談什麼臨危不懼。那些曾經練就的引以為傲的技能，聽起來就像吹水一樣，連自己都說服不了。把人生看的多透我也沒辦法在這個時候養活我自己，我有多麼好的品行素質都只會讓我在面試的時候吃啞巴虧。有時候想一想，還不如去藍翔，好歹人家一技之長，總不能餓死了。沒有手藝，又握著沉甸甸的文聘，高不成，低不就，上不去，下不來。有時候在想，要不幹脆隨便找個工作算了吧，sales也是份工，可是，又總覺得，這樣都對不起大學這些年交的學費。每天都在懷疑自己的過去，擔憂自己的將來，又要逼自己快速地冷靜下來把握好現在。這種感覺太難熬，別人都不懂，也沒法懂。想跟朋友傾訴，總被嘲笑我太悲觀。朋友有時候會勸我，說不定別人也這樣呢，好事多磨，過了這個時期就好了。我感謝她們的陪伴，卻也覺得，你們都找到工作了，這麼說有意義嗎？不如讓我一個人沉淪頹廢吧，那樣我還覺得自由些。然而，這些都不能講，朝夕相處，實在不想再生出什麼幺蛾子了。只是，在她們身邊，我會覺得更加寂寞和孤獨。
以前省下來存的錢一天一天地減少也快用完了，真的不敢也不好意思找爸媽要了，畢竟總想讓他們覺得我過得很好的。每天只敢吃一碗泡麵，因為不知道這樣的日子還能撐多久。
恍惚之間只感覺，自己前面有好多路，根本不知道該走哪條，該怎麼走。兼職吧，太水又養不活自己還浪費時間；創業吧，沒資本沒人脈；找工作吧，一等再等不知何時是盡頭。每一種選擇都有利有弊，每一種又都牽扯著一些難以割捨的好處，和有一些不想面對的問題，然後糾纏著，撕扯著，拉鋸著，痛苦著。好想頹廢，又不敢頹廢，幾條路霸佔著，想一起走，眼看就要扯著蛋了，卻還沒有狠下心來放棄。每天最主要的心情就是焦慮，焦慮很多事情，未來、工作、回信、面試、吃飯還有就是焦慮我的心理承受能力還能有多強。
突然想起了《白箱》，裡面那個聲優同學在整部番里直到最後一集才找到工作。當時看的時候只覺得她真慘，現在看看，我不就是這樣嗎？！不由得冷笑，自己真是可悲。記得裡面聲優同學的老師對她說過一句話：找工作就是要有自信和覺悟，自信自己可以勝任，也要有覺悟別人不一定就是伯樂。這句話是現在唯一支撐著我的力量。
寫出來感覺自己都舒暢了一些，憋在心裡的愁苦和擔憂太多，感覺整個人都不太好了。祝願你我都能順利度過難關！
6月15日更。
今天開始了刷樓，創業型企業適用。他們的負責人一般就是聯絡人，所以我就打電話直接跟他們說我到他們公司樓下了，希望面談。然後就成功地直接面試了。然後被面試秒殺了。明天繼續，如有進展再更新。9月14日更。一直不記得更新，其實我7月就找到工作了，刷樓中的一間，也是我最滿意的一間公司。過程是痛苦的，結果是甘甜的。工作了這兩個月確實感到自己能力上、性格上確有很多不足，不怪那些公司不要我。而這兩個月學到的東西已經遠遠大於工資的價值。我現在甚至時常慶幸，幸虧自己錯過了校招才不至於走上平庸。也請各位如當時的我一般沒有找到工作的兄弟姐妹們不要放棄也不要氣餒。工作會有的，事業也會有的！加油吧~3.1更新一下，話說找到工作了，也是不容易啊！
原回答：
嗯，辭職了出去玩一下吧，放鬆一下……把簡歷寫好，寫完一看自己都感動了，好牛逼啊……開始投簡歷，挑好公司好待遇的投……不通知面試,我才不在乎,還不上你們呢……是寫的太牛逼了,但都是事實啊……要不要低調點……怎麼回事，投了幾個泡都不冒一個，多刷新試試……咦，怎麼咯，這麼久了也沒有通知面試……是不是最近公司招人少啊……是不是因為今年經濟不行的原因……簡歷好像不夠好,再改改……怎麼還沒有面試通知,打電話過去試試……都說要經驗,那我轉行的怎麼辦呢……改改簡歷,多突出兩份工作的相同……找朋友問問有沒有做這行的,內推一下……上知乎看看,向牛人們多學學……再改改簡歷……把要求調低,只要是能做這個,合適就投……不管了,多投,海投……是簡歷不好嗎,行業太封閉嗎……再改簡歷……投不要工作經驗的,實習的也投……運氣不好嗎,要不要去廟裡求個什麼……先找個兼職把命保住吧……掛網上的公司都不招人打廣告的吧……刷新簡歷,刷新簡歷,刷新簡歷,刷刷刷……行行好,讓我去面個試吧……家裡人已經無法做到袖手旁觀了,其他的工作你要不試試……改下簡歷吧……我這麼弱嗎,這麼沒能力嗎……今年應該是找不到工作了……改簡歷……投投投……刷刷刷……好無能,面試都沒有……工作這麼久都學了什麼,有什麼用……還能找到工作嗎……喂你好,你好,先生需要買房嗎……喂,你好,hello, my name is Tom……喂,你好,你好,這裡是中國平安保險……誰收了我吧，做牛做馬，跑腿打雜……就是這樣,從覺得外部原因到認為是自身原因,然後懷疑自己,再自信的人受這樣的挫折也會漸漸喪失自信,但是日子還得過,工作必須找,覺得心慌多看書.仍然待業中,沒找到工作的朋友們共勉.我是學生物的，我不愁找工作，因為沒工作可找
2015年畢業的小碩，渴望進媒體工作， 然不得 。最後在一家與媒體不搭邊的公司做微信編輯 ，現在每天勤勤懇懇地原創微信 。得一百瀏覽量， 得一兩粉絲， 已然足矣。不會太沮喪 ，也沒什麼好高興的 ，失眠的時候會幻想好多奇蹟， 但凡被我幻想到的好事大半都不會發生，準備明年再換換工作，經歷了畢業求職季，感覺不會再怕了。
如果有興趣，附上我之前回答過的答案，有點長，一口氣寫的，可能有點亂。
我現在一個人在生活、工作，搬家、迷路、空巢、生病、修水管……還不可思議地被一個整日爛醉的酒鬼打了頭……
我依然不覺得可悲，像是歷經過慘絕人寰的事似的，其實並沒有，我是在平靜地過渡，只是不知道是從不好過渡到更不好，還是從不怎麼好過渡到好。
這個世界上什麼事情都有可能發生，什麼事情都有可能發生在你身上，當我深深地認識到了這一點，便陷在了一種不安全感裡面，覺得一隻蟑螂都有可能置我於死地，深深的，被害妄想症。
在南京的最後一天，我在忙到人仰馬翻的時刻還抽空去補考了我的科目二，本以為駕輕就熟，難得遇到了和顏悅色的教練，我S彎開得順滑的跟飄柔似的……沒想到還是掛了，於是，我打電話給了某嬌，開啟了我這半年來，第五次的痛哭流涕，連同畢業那份悲哀一起！這半年了，我彷彿被誰詛咒了一般，無數次從希望的高空跌倒了絕望的低谷，更可悲的是最後才知道這一切源於自己的無知。這種發現無疑於讓自己更傷不起，我腦子裡想起眼睛瞎了的紫薇對手臂受傷的爾康說的那句：一個破碎的我要怎麼安慰一個破碎的你呢？我對自己說：一個失敗的你能做成什麼成功的事呢？還有我的多愁善感的好友，以後，一個遍體鱗傷的我怎麼安慰一個遍體鱗傷的你呢？
我五次痛哭流涕。
第一次在上海，我已經做好了留下來的準備，住進新租的房子才第三天，淘寶的鍋碗瓢盆還在快遞的路上，我卻突然被退了貨。我和同病相憐的小夥伴灰溜溜的，莫名其妙，我問她：是不是我太丑了才被開除的？她也問我：覺得她臉上那顆小黑痣要不要去弄掉？我自己說的時候沒覺得有什麼，可是聽到她那麼問的時候，突然隱隱中有了一種心痛的感覺，覺得這小姑娘好像真的被傷到了。那時候時間還早，我也沒有意識到，失去這個對我來說意味著什麼，我只是有些不甘心，在人前努力保持冷靜。獨自一人回到房間的時候，想著接下來要收拾的一大堆爛攤子，打電話給老弟，泣不成聲。這是我人生中難得的感受到了心痛的時刻，心被揪著痛，夜裡都痛醒了，好希望睜開眼睛一切都是一場噩夢。其實，關於為什麼離開上海，我一直閃爍其詞，這也是我人生中難得的偽裝和撒謊。那個時候的我太relax and simple了，太太太了，甚至到了想起來都覺得害臊的程度，覺得自己像個小丑！
第二次在蘇州，能去實習也見了領導，就抱著一絲僥倖，覺得他們也許不會浪費那麼大的「機會成本」，然後不要我吧！誰想到他們就真的不要我了，當我聽到這個結果的時候，我清晰地聽到在我耳邊有另一個自己在說：看吧！我早說了會這樣，你總是太傻太天真！有過在上海的經歷，我知道，這次如果再表現驚呆了，嚇得直搓手，根本於事無補，追問細節、表忠心，也只是徒增屈辱罷了，我當場表現得很平靜。可是心裡清楚地知道畢業在即，我以前歷經了很多，跑了北京一次，杭州好多次，合肥也跑了兩次，皆是無功而返！我以為，愛我的人以為，蘇州，那叫什麼，叫歷經風雨見彩虹！叫皇天不負有心人！可是它想告訴你的只是：世界上沒有僥倖，機會有了，你很認真了，可是你的實力，不行！我回到自己的座位，覺得自己這輩子都完了！滿腦子都是自己是一個沒用的人，我的實力根本配不上我的夢想，真的好絕望好絕望，我丟臉得在辦公室就哭了出來，麻煩別人安慰我，好半天才止住悲傷，取而代之的是恍恍惚惚，我恍恍惚惚地收拾行李，在公交車上麻木地看著流淌的街景，我都不敢仔細地看這個城市，因為我怕發現她的好，但她已經和我沒有關係了，我在動車上的時候，窗外下著雨，車廂內有白晃晃的燈光，我癱坐在椅子上，恍惚間覺得這是一場夢，可是心裡立馬明白過來：事情已真實地發生，不是夢！我又接到家人的電話，在說出「蘇州不要我了」之前，聲音又變成了哭腔，可是我不敢流淚，因為身邊的人已經側目了。我坐在南京的計程車上，聽到廣播，主播的聲音讓我羨慕，真好呀！你們都是媒體人！我回到學校，大雨把學校洗的好乾凈，路邊都是成堆的被雨水打下來的花瓣，我又想到了自己，悲傷湧上心頭。回到宿舍，雙手把行李一放，我就抱著室友哭了出來，淚水流了她一脖子，室友們跑過來抱著我，跟拍電視劇似的。
第三次是因為杭州，杭州這個城市，因為找工作，我和她從陌生到熟悉，我在他們的地鐵站都可以指導別人買票了，我在深夜裡，拿著地圖找過旅館，找不到也不敢隨便問人。我去過幾次了都不太記得了，有一次我興高采烈地跑過去，結果HR搞錯了，她讓我來面試是以為我願意來當實習生，最後讓我回去等消息就把我打發了，滿腔熱情被一盆冷水給澆了下來，可是你不能怪別人，得怪你自己，為啥不問清楚。我哭不是因為這個，我記得那兩三天的時間內，我的行程安排是這樣的：上午在南京學車，下午南京面試，面試完趕去合肥，第二天參加面試，合肥面試完趕去杭州，第二天杭州上午面試，面試完趕回南京，第二天南京下午面試，其實第二天上午本來杭州還有個面試，可是因為趕不回南京，所以我放棄了……這麼一份類似於大明星趕通告的折騰啊！可結果是，我去了杭州，就接到合肥拒絕我的電話，我回到南京，餓死了去吃一碗米線，接到了杭州不要我的簡訊。不知道是吃米線還是看了簡訊，我的身上一直冒汗。回到宿舍，理所當然，大哭一場！
第四次是因為常州，我後來又去了一次杭州，面試了一家創業公司，我去的時候都驚呆了，一個大房子里好像蝸居著好幾個創業團隊呢！所謂的公司大概就是兩排長桌子，簡單的面試又讓我回去等消息。兩三天過後，我猶豫著去簡訊問了結果，呵呵，又被拒了！我後來在他們豆瓣的招聘上看到他們在我去的當天上午已經回復別人說我的崗位已經招到了，anyway，還是我實力不行，我到最後，大概已經充分理解並接受了這個事實！這次被拒是傷害指數最低的一次，因為真的就在我收到拒絕簡訊之後幾秒鐘我接到了常州來的電話，一個一個多月以前我參加筆試的報社通知我筆試已過，可以去面試了，天啊！我感受到了「天意」！這次還能跑偏嗎？我興沖沖的去參加面試，看上去不怎麼樣的報社，兩三個競爭對數，去的人數快和招聘人數持平了，還能跑偏嗎？我斗膽欣賞起了常州這個城市，雖然不大，看上去也不錯，在這裡定居也不錯，我還有好朋友在這，5000的月薪應該過得也還可以，不管怎麼樣，報社的工作經驗對我以後還是有幫助的……我美美地想著，對不起我就是一個沒有腦子的人，我很難死心，我認不清現實，我總沒辦法絕望到底，我覺得她已經是我的囊中之物了，雖然我還是會擔心，擔心跑偏，可再怎麼分析也覺得於自己有利，我那些天啥也幹不了，分分秒秒都在分析，要還是不要我，跟個行屍走肉一樣，只有接到他們的電話才能讓我回魂，每天從上午九點到下午六點都是我精神高度緊張的時刻，不時地注意手機，從來沒有如此渴望過電話響，等不來的時候，我自己打電話去問過，他們大致說了一個時間，我的心稍稍平復了一下，等著等著又不耐煩了，我讓室友幫我打電話去問，結果沒通，我讓她第二天繼續幫我打，第二天她還沒來得及打，手機鈴聲響起了，就在這電光火石的幾秒鐘，我該死的盲目樂觀又犯了，打電話說明肯定錄取了，一般淘汰不專門打電話的，接起電話，對方常規話說完，禮貌地不好意思起來，哼唧道：不好意思，你沒有被錄取！！！！！！我咽了口吐沫，說到：「好的，沒關係，謝謝，再見！」。掛掉電話，世界再次天崩地裂！我至今還是覺得等常州的那幾天是特別恐怖的幾天，我那幾天腦子裡整天算計都是它要我不要，等電話，感覺把整個身家性命都搭了進去，如同著了魔一般，這大概就是執念吧！太可怕了！希望此生不用再經歷！
我的不安全感又來了，生命好無常，誰也不知道以後會怎樣，姑且，感恩所有！其實這些事情要等到我功成名就寫出來才有意思，可是我不知道我有沒有那一天。這是一路失敗的故事，也許很多人會覺得無所謂，我的失敗無所謂，即使我在那個環節如願以償了，依舊無所謂，可一路孤單地走過來的我，回憶起來，那些痛，心有餘悸！我想我大概一輩子忘不了，我希望，有一天她不再讓我揪心，而是真的發自內心的感激！
我也曾經「揚眉吐氣」過一會！
從上海回來以後，我在江蘇某報紙實習過，還是某知名報業旗下的呢！我的上司是一個嚴肅的老頭，是個主編，我一過去，跟他進了辦公室，辦公室只有我和他……他竟然……他竟然……讓我拿著抹布就開始擦桌子，燒水澆花，並且規定我每天早上要比他早到20分鐘，做完打掃之後，不能忘了給他泡一杯茶。他還吩咐我整理報紙，我一個人將幾千份報紙分門別類整理好，他還讓我聞冰箱里的螃蟹，那個臭就把那個給扔了，他好像沒有家，因為他從來不著急回家，下班後不回家，禮拜天好像也在辦公室度過，我就經常跟著他加班加點。每天到七八點下班，禮拜天去採訪……但這一切真的沒什麼！真的，我當時因為上海的事倍受打擊，一心想著要洗心革面，努力表現，再苦再累也要堅持，要跟甄嬛回宮後一樣發奮！雖然現在想起來略奇葩，但當時真心覺得有盼頭！而且，那位主編難得的脾氣還可以，我經常做錯事也不會為難我，也能讓我學到一點東西！我一心想著，某知名報業集團的起點不低，我要爭取。可後來發生兩件事讓我忍無可忍！第一件事使我們一起去杭州出差，那晚採訪將近十一點才回到酒店，他告訴我第二天一早七點多要從杭州走，去另外一個地方採訪，我說好的。這一晚忙活到十二點多才睡，還是定了六點多的鬧鐘起床，我按時起床，去吃了早飯，到了約定的時間卻遲遲不見他出現，我打電話給他沒人接，一直等啊等啊，等到九點多，他給我打電話，說讓我去自己的房間等消息，我回到了房間，他讓我給即將採訪的對象打電話約定時間，我按照要求打了，結果那天我們是到中午十二點才從酒店走的，也沒去採訪，他什麼也沒不說。
第二件事是他讓我和新來的同事幫他定一批足球服。我一邊和他出差，一邊傳達他的旨意給留守的同事，事情很瑣細，衣服鞋子的尺碼、顏色、印花一直在變動，留守的同事已經讓店家很厭煩了，後來總算定好了。有一天上午，店家派一個大叔來給我們送貨，主編來了，看到大叔，表情冷淡，大叔拿著收據，就等著拿到錢走人，可是他不肯掏錢，說是延遲了半天送貨，要找老闆討說法，其實就是想壓點價格。大叔給老闆打了電話，老闆沒答應要求，大叔又跟他理論，他執意要跟老闆說話，還特別嫌棄似的不讓大叔站在我們辦公室，讓他去樓下，送貨的大叔也不是好欺負的（延遲了半天其實也是因為我們要求一直在變，他們已經連夜趕工的，而且並沒有誤事。）他簡單粗暴地，拿著我們主編的手機就跑，一轉眼就開車走了。我們都傻眼了，心裡又覺得好笑。主編也沒想到會這樣吧，他連忙報了警，把自己說成禮貌理性的一方，謊稱是助理的手機被搶了。因為我在過程中好像替大叔說了一句話，他瞪了我一眼，其實當時的我已經血氣方剛了，人品差到這麼明目張胆我也第一次見。午飯時間，他要求跟我聊聊，我當時毫不在乎，把自個想成了除暴安良的女俠，想著大不了撕！他一本正經地說著：你這一個月以來一般的工作做的還可以，事情一多就總是出錯……我立馬搶先說到：不好意思，我沒辦法勝任這份工作…………後來，還說些什麼我不太記得，只記得他語氣有點激動，我就說：你能好好說話么？兩人不歡而散又維持著基本的風度，我交接了所有的工作，下午警察還沒替他處理手機的事，他又打電話去警局，威脅著說他的報紙將近年關正在報道一些政府部門處理公務的事，如果他們再辦事不力，他就把該警局做為典型案例報道上去。這是我親耳聽到的，我這血氣方剛的，鄙視他到死。後來因為這件事我的工資也少拿了一千多，這口氣爭得也挺貴的！
以後遇到這種事應該聰明一點。在杭州還面試過某公司，忘了問地址，對方也不說，百度過去，發現這地已經成舊址了。
我發現人生好複雜，可能我天生愚鈍，再怎麼想東想西，總還是棋差一招。而且，沒有任何一個道理可以百試百靈，根據境遇的不同，我們得不斷調整自己的言行舉止和心態，做偏了一點都會差強人意，真的好不容易，我在修鍊個五百年也不一定能學會。
我真心的希望自己能夠變得完美一些，但好像已經不知道，什麼是完美了。那就按照內心所想去做吧！但好像越來越不知道自己想要什麼了。能想到的東西，又顯得膚淺，並且在追求的過程中又伴隨著失去…從上一份工作辭職後到找到現在的工作一共歷時5個月，僅以此紀念我找工作的一些經歷和所謂的體驗。
某三流大專畢業，專業是萬金油的電子商務，2015年7月5日正式畢業。
在2014年8月入職了一家水果連鎖公司，為毛進這家公司，是因為我非常怕面試，非常怕畢業實習找不到工作，大三也覺得在學校之鞥自學，就找了一份不需要任何經驗的非常容易進的公司。
這個工作是屬於學校的訂單班課程，算是實習吧。
零售業其實蠻辛苦的，各種累活吧，女的當男的用，男的當牲口用，完完全全的各種活，每天掃地拖地，搬水果打包水果切水果賣水果，沒有閑下來，還要各種加班轉班，期間做了兩家店。
同事相處的都很不錯，可是平時下班後都是各玩各的（算是沒有共同語言），所以我每天下班後我就是看小說，玩遊戲，雖然銷售時話多了也有不錯的業績，但覺得自己反而更加孤僻少話了，這其實算是我離職的一個小原因吧。
其實待遇什麼的還好，工資3.5k左右，包住補助米油，那時做到了副店長職位很快就能做到店長了，做到店長工資有6-8k，對於一個還沒畢業得人來說已經算是很不錯的了，但各種負能量加上心有不甘沒有可以溝通交流的人，那是有兩條路給我走，一條是拼了老命往上爬，另一條就是辭職走人，我覺得自己的青春不應該是這樣的碌碌無為（後來想起真是覺得很無知），各種諮詢和了解溝通後，離開了那家公司，至今仍感到慶幸。
2015年5月12日正式辦了離職，那一天的陽光還算猛烈，心裡其實也沒底，回學校呆了幾天倍覺無聊，寫了一個簡歷也沒打算投，實在不想呆了，灰溜溜的回了老家。
在老家呆了不到一個月就要回學校做畢業答辯，一個月在家裡天天好吃懶做也沒幫家裡忙，給家裡人買了一些東西，給了老媽一些錢，呆了不到一個月回廣州做畢業答辯，依稀記得答辯那天全班的人都到了，有些人意氣風發，有些人如我，無業游民，畢業後的差距真大啊，想想就可笑的答辯，在胡亂說了一通。
這時口袋裡還有8000多，當時還是蠻有信心，認為自己可以很快找到工作的，那時也考慮了幾條後路，比如去同學那裡做客服，去代一家要求不高的代運營公司工作，但很不幸，最後由於各種原因一個都沒去成，期間還是被各種嘲笑譏諷，一氣之下也不想去了，就死皮賴臉的跟著另兩個要好的朋友去了他們的租房住下。
2015年6月15日離開番禺，去了白雲區。
把所有能寄東西都寄回家裡， 帶上自己所有的行李，坐了兩三個小時的車，去了一個城中村，沒想到一呆就是三個月。
2015年7月5日正式畢業了，三年，竟如此迅速，沒有一絲防備。
6月16日到8月22日
這段時間沒有做什麼有關於找工作的事，每天就是玩手機玩電腦，朋友去上班我就自己煮飯吃，一開始過的還挺開心。
每個月給600塊的房租水電加晚飯錢，打地鋪睡（不是很喜歡和別人一起睡，夏天天氣也很熱，就睡地板），每天幫忙炒菜煮飯，偶爾買菜和買日常用品。
期間只是瞎寫了簡歷，投了很多，全部石沉大海。 每次都很想去找工作，但總是鼓不起勇氣，我還是轉行，所以更難找不相關的工作，沒有實習經驗，找不到工作，簡歷寫的很爛很爛，經歷不匹配。
有時諮詢同班同學怎麼找工作，也只是呵呵一笑，大家都很忙，也不願意告訴你工作上的事情，錯過了校園招聘，錯過了實習期，根本沒人願意要一個沒有任何經驗的人。
在上一家公司也自己每天煮飯，自認為刀工不錯，就負責了晚上的炒菜做飯，每天下午六點多開始煮飯，把瘦肉切得整整齊齊，看著菜譜學做菜，自己上手做，廚藝頗有提升，感覺是個不錯的體驗，自己做菜很省錢也更健康，三個人買十多塊錢的菜就夠了，小日子過的有滋有味，這也算是五個多月里唯一有提升的生活技能和驚喜。
每星期都打電話給老媽，她總是問我有沒有找到工作啊，每次都跟她說，我找的不滿意拒絕了，說公司面試我，我也在面試公司嘛（其實連一份面試邀請都沒有），問了一兩個月後，覺得這樣不行，就騙老媽說找到了工作，吃好喝好，其實只是宅在租房睡懶覺玩頹廢，終於開始感到煩躁和恐慌。
有一天上午十點多起床後吹著涼風，很舒服，突然感嘆秋天竟然來了，我過了一個暑假那麼長的時間，但我還是沒找工作沒有面試，晚上洗澡一度失聲沒痛哭，強顏歡笑，騙老朋友們說找到了工作，裝作自己是也有工作的人了，但內心很壓抑，一度絕望。
每天晚上兩三點同學的燈總是亮著，強光打在臉上使我輾轉反側沒有絲毫睡意，也不願意叫他關門寄人籬下總是不好意思，只能暗自生悶氣，移步睡在長椅上，無聊玩手機，然後就開始改簡歷，改啊改，各種吹牛，嘗試著把學歷寫到高中找客服工作也許更容易，還是沒有人邀請我。
只能開始找那些要求不高的，很不情願的找零售行業的，非常不甘心，把原來的工作寫上簡歷，畢竟也是做過副店的，終於有人找我去面試，很清楚的記得那一天是8月22日，接到了好幾個面試通知，很認真的把鬍子剃了，把衣服洗的很乾凈，第二天坐了兩個小時的車，結果很狗血，工作的地方離我原來工作的門店竟然只有50米，糾結了很久還是決定進去面試，沒能面試成功（情緒不高），但很感謝這家公司，給了我希望，如同黑暗中的一絲螢火，足夠誘人，讓我知道我也可以得到面試通知的。
此後逐漸接到了許多的面試通知，然後自己開始試著挑選，期間把簡歷寫的有點吹牛過頭，一度一天接到了十幾個面試通知，最後看了看工作要求，還是忍著悲傷把面試邀請拒絕。
面試了有十幾家左右吧，有很多很棒的公司，可惜最後沒能成功面試一個。
其中有直接說你能力不符合我們要求的，說什麼剛畢業沒經驗的人，也有很認真地和你說我們在什麼時候給你通知的，也有讓你寫兩篇文章然後發送過去一個回應也沒有的，也有很嚴肅的和你說，你也許更適合做我們的零售店的營業員的，還有更多的是，你的情況我已經有所了解，我們會在什麼時候給你通知，其實這時候我就知道，我又光榮的被刷了。
那時候真是閑的無聊，可以坐幾個小時的車去另一個城市參加面試，用一整天的時間去面試，卻不願意想好對面試官的措辭。
日子繼續優哉游哉的過，每星期去參加幾個面試，錢也還夠，但天災人禍，有時壞事就是接二連三的來，讓人絕望。
9月11日，租房被盜，損失慘重，由於朋友上班時沒把門關好，導致小偷入室盜竊，在我睡覺時把租房的能偷的都偷了，然後我光榮的失去了我重要的手機，什麼都沒了，重要的資料照片等，當天下午的面試也沒能去成，沒有地圖也沒心情，當天中午就去補辦了卡，網購了一部新手機，但是瞬間生活資金降到生死線，只剩下700多，從來沒想到錢竟然快花光了，完全沒想到這種事能繁生在我身上，當天晚上一晚上都睡不著，整晚整晚都在做惡夢。
醞釀了幾天，然後加上一個小契機，匆匆做了決定，14號晚上買好了來深圳的車票，當晚打包好所有的行李，問朋友借了1500，打算找不到工作就餓死在深圳算了。
匆匆做出的決定，後來想想子也佩服自己，年輕，不怕拖累，說走就走，15號就到了深圳，下午就租了房子，買了生活用品，打算破釜沉舟了，身上所剩無幾。
這時就真的開始豁出去了，各種工作都找，有點沾邊的，客服，文案，策劃，運營，推廣，所有和電商沾邊的基本都找，期間也遇到了一些騙子公司。培訓機構之類的，表達能力終究有限，加上本身工作經驗的確缺乏，所以幸運之光還是不曾照耀我，依然沒有公司要我。
陽光那麼猛烈，生活讓人絕望。
期間企圖學習五筆打字面試客服，做個人公眾號面試微信崗位，重新學習PS企圖做文案編輯，看PPT企圖做策劃，寫自己想寫的文字，各種嘗試突擊學習，不過面試還是很渣，有時一天排滿四個面試，最後還是只去了兩個，坐公交坐一個多小時，面試完了面試官和我說，我們公司已經招夠了人，有需要我們會考慮的，馬丹，不需要還讓老子寫了半個小時的文案，禮貌的拿回了自己的簡歷，真想甩他一臉，那一個策劃很認真很認真的寫的。
2015年10月10號，那天有點冷，早上坐車去二十個公交站外的南山區面試一個微信編輯的工作，雖然做足了準備，但面試的很差，在總經理來面試之前，接到了一個面試通過的電話，跟我說後天星期一來公司上班，那時心情還沒太大波動，後來的經理面試果然還是被等通知了，離開那家公司後我翻看電話本，馬上打電話給我媽，我感覺我的每一個字都是帶著激動的心情，那一天是陰天，但我覺得我的內心充滿了陽光，有一絲寒風但我內心充滿火熱，一路歡呼雀躍。
終於找到工作，雖然目前只是一個打雜的，什麼都做，文案，美工，客服都做，工資也只夠養活自己，終於覺得自己所有的努力不曾白費，自己也終於不是一個沒用的人了。
生活會有陽光的，工作總能找到的，相信一切皆有可能，給自己小小的感動和希望。
寫的有點倉促，有時間再改，明天還要上班，祝每一個找工作的人都能找到喜歡的工作。
2015-10.20回答
----------------------------------------+++++++++++++++----------------------------------------------------
很感謝在找工作上遇到的人，感謝第一個給我面試通知的人，感謝唯一一個讓我去上班的人，感謝所有人。
生活就是這樣，有時也許充滿黑暗，但總有一盞明燈指引你前進。
喝酒，醉了發酒瘋去網上聊天室罵人，白天晚上都喝，醉了哭，哭完就吐，吐完漱口再喝，再去網上罵人。最後沒錢買酒了，就戒了……
14年考古學及博物館學碩士畢業13年10月考蘭州紅古區博物館，筆試第一、面試倒數第一，總分第一，放棄。14年4月考雲南省博物館筆試第三、面試第二，掛。5月考成都武侯祠博物館，筆試第一，面試第三，掛。7月考甘肅省博物館，筆試第二，面試第二，掛。同導師、同專業同學是第一，上。同月考蘭州地震博物館，筆試第一，面試第一，體檢過，調檔放棄。同月畢業。8月考重慶中國三峽博物館，筆試第三，面試放棄。同月考國家海洋博物館，筆試第一，面試放棄。9月考貴州省博物館，筆試第二，面試第一，終於有工作了。這一年路途奔波數萬公里算不了啥（去外地考一個工作，初試、資格審查、面試、體檢等至少要來回三趟），但喜歡的女生結婚了，對象不是我。這就是我曾經一年沒找到工作的體驗。
第一，錢越用越少，到後來逐漸開始恬不知恥的問家裡要錢，家裡人在絮絮叨叨碎碎念中轉了一點錢過來，而自己卻越來越怕聽到這樣的碎碎念。這一刻剛剛為經濟危機得到緩解舒了一口氣，回過頭又開始精打細算，今天用幾塊錢，明天用幾塊錢，房租能不能拖幾天，這點錢能用幾天……然後就開始了飢一頓飽一頓的生活。第二，空虛，整日無所事事，不知道幹什麼。第三，不敢出門，怕遇見熟人，尤其是親戚，怕人問起自己的工作、收入和戀愛情況，至於更加長遠的規劃就更不用說了。第四，頹廢，連打點自己形象的心思都沒有。第五，不敢談戀愛，認為自己現在的狀況沒人會喜歡上自己。第六，品味會逐漸下降。最開始認為勞斯萊斯是好的，慢慢的會認為要是能買一部奇瑞QQ就非常不錯了；一開始認為蘋果手機才是高大上，到後來買了幾年的手機修了又修認為只要能用就湊活著用吧；一開始會認為幾百平米的大別墅是好的，到後來覺著租房子都是奢侈。人要是長期不工作，就連幻想都會跟著貶值。第七，會瘋狂地通過各種渠道找工作，比如人才市場、網招、找人托關係什麼的，結果不是各種自己不想做就是各種做不了。最窘迫的時候就連招聘兼職打字員這種騙人鬼把戲都心動不已。總會幻想天上掉餡餅，可就算天上掉下餡餅的時候，也會發現自己接不到，因為想著天上掉餡餅的人比地上的灰塵都多。第八，有時候和同學或者是朋友聯繫，總是看著人家的笑臉在心裡默默淌淚，咋人家笑得這麼幸福，我卻過得這麼苦逼呢？沒想到真有人是這種狀態啊，我只是隨便編了幾條。
你們講的大部分個案都不是找不到工作。你們大部分人其實都是找得到工作，只是或者薪水太低，或者專業不合，或者無法接受，所以辭了而已。
有些工作，你們可能壓根兒就沒去考慮。
有些人則是太緊張，才投簡歷幾個月，那其實只是一個很短的時間。從簡歷投出，HR整理，決定面試人選，請你來面試，到討論決定人選，這些本來就是要一段不短的時間。HR不是只處理你一個人的簡歷。僱傭人不是那麼兒戲的。
另外，你們大部分人背後都是有家人或朋友支持，或者自己有儲蓄。要不然的話你怎上知乎？上知乎至少也要有一台手機或電腦。三餐飯錢哪裡來的？誰給你飯吃的？你晚上住哪裡？
很多人明明背後是有家人或朋友支持，雖然會嘮嘮叨叨，但最後還是打了錢過來給你。
還有後路可以退的人，真的別訴苦了。
有人說不停喝醉，同樣，還有錢買酒的人，就不要上來說什麼苦、說什麼絕境了。
你們都是還有希望的。
真正走到絕境的人，已經無法上來回答這個問題了。
2016年3月
本人女，沒獎學金，沒實習經驗，連英語六級證書也沒有。沒技能，普通大學雞肋專業，滿臉痘印傷疤，而且體質原因，消不掉。身材臃腫，不會穿衣打扮。想學些東西，但是有心無力。不具備在社會獨立生存的能力，單獨出去買一樣東西都成問題。父母總以為我能找到工作和對象，其實我不能。不愛說話，也不會說話，看著同齡人賺錢工作，和另一半規劃未來特別羨慕。我應該可以頂著高度近視的眼睛從事一些比較簡單的體力工作吧，所以我為什麼花這麼多錢上大學呢？無限焦灼，就是那種自己可以當消費者，卻一直無法當一個勞動者的焦灼。我真的找不到什麼人生目標方向，腦子裡是空的·。從很早開始，我就已經停止思考了。外貌缺陷真的太嚴重了，我從未見過任何一個同齡工作者，像我這麼慘。整個人唯唯諾諾的，每天就是勉強維持個人形。我不知道世界上還能有我這種存在。很抱歉我拉低了知乎的精英水平。失敗挫折坎坷都不可怕，怕的就是我這種什麼想法都沒有的人。
嗯，都是我活該，不配讓世界溫柔以待。心存死志，又不死，就是我了。每個人的不幸都是不同的，我的故事也安慰不了大家。希望或遲或早，大家都能得到自己想要的happy ending。
5月10號更新：
可能是心情抑鬱的原因，在一個月內，連續幾天，一天發現一種病，當時都以為自己要死了，後來有幾樣慢慢好了，而另外幾種一直持續著。什麼都不想做，毫無鬥志，我已經失去了和人說話的興趣。可以沉默一整天，而且已經無法表達出自己的想法了。最近驚聞一個同學身患絕症，為她捐了錢。以前覺得癌症離現實很遠，總以為是小說電影里的情節。突然覺得自己也不是很糟，最起碼現在暫時還沒有性命之憂。目前仍然沒有找到工作，在打短工，因為大學沒有好好學習，後期想努力的時候發現記憶力退化的驚人。大家現在暫時找不到工作，也盡量保持平和的心態，因為心態不好真的會引發一系列疾病，父母偶爾問起我近況時，我只能表現出自己很好，其實我不好，一點也不好，可是又有什麼辦法呢，我只要不死，就要一直挺著啊。在生死面前，一切都是小事。我最近已經聽聞四人得了白血病了，除了同學，另外幾個關係比較遠，但我還是捐了一點錢，希望多少能幫到他們。希望同學能好起來，也希望大家多多保重身體，不要像我這樣，得一些奇怪的病。
2017年3月10日
太早說出來的諾言就不靈了。可我還是想說，我這輩子都不會結婚的。
現在遇到了一些困難，我想，如果我連這點困難都熬不過去，那一輩子不結婚這麼難，軟弱的我怎麼熬下去。我覺得我一直都沒長大，我希望我可以像其他成年人一樣，勇敢一點，堅強一點。大家說找不到工作，應該是指找不到稱心如意的工作。現在的生活不是我想要的，但是我自找的。我不喜歡漂泊無依，也很羨慕別人可以獨當一面。我就是天生差了些運氣吧，在人生的各種路上，我總能選上最難走的那一條。我每天都在假裝很正常，努力裝得和一個正常人一樣。越是想掉眼淚，我就越作出笑臉。
Tough times don"t last，tough people do.
2017年4月19日
估計沒人會耐心看到這裡，分享一下近況吧。最近兩次面試，第一次次面試最大的收穫是丟了五十塊錢，第二次最大的收穫是褲子被磨破了，裂開一個大口子。當然兩次都沒被錄用。只要活著，就總會有好事發生在別人身上，希望這個別人，是你吧。
5月19日
又一次面試失敗，然後電腦進水了。壞掉了，暫時沒錢修。我特別想說自己，像條狗，沒死透。但是去修電腦的路上，看見一隻小狗，靜靜地趴在地上睡覺，無憂無慮的。
就這樣吧，我活著准沒好事發生。希望老天，或者別的什麼能給我個痛快。我唯一的希望就是能幹脆利索地死。既然不能好好活，好死也好。
5月24日
面試失敗，智齒髮炎。
相比身患重病，失去摯愛的人來說，發生在我身上的不叫挫折，最多就是小打小鬧。我好想回家
我真的好想好想回家。
6月8日
噩耗真是一個接一個呀，都是我自找的。這種生活不是我想要的，但是是我自找的，所以我就只配這樣的生活。再咬咬牙吧，要不是想著以後會有更糟糕的事情發生，我真的挺不過去了。嗯，你沒看錯，我就是在等著更糟的事情發生。
消失的愛人里有一句話:
推薦閱讀：
※進入酒店行業工作是個什麼體驗？
※22歲，985學校畢業不久，迷茫中，怎麼樣才能擺脫困境，拯救自己？
※藥學人的就業前景？
※關於恆大地產和碧桂園如何選擇？
※地質學專業一定要找石油地質的工作嗎？