你是什麼時候真正理解 死亡 這兩個的意義？
最近，我的爺爺去世了，說起來，爺爺最親的孫子就是我。以前聽別人說起死亡，只是聽聽而已，並沒有真正親身經歷過，你永遠想像不到那種撕心裂肺的痛苦發生在你身上是一種什麼體驗。
所以說別人的都是故事，只有自己經歷過才叫人生。
中秋過了的時候我爸跟我打電話說你奶奶好像快不行了
我讓拍了張照片
問神荼還有多少陽壽神荼說就看熬不熬的過農曆十月十五熬過去增壽三年熬不過去就這之前了我看著她蒼老的面孔昏昏欲睡奶奶已經八十多了當初爺爺跟著太爺爺參加紅軍過草地的時候
爺爺給一位紅軍司令當警衛員路過甘肅結果被當地土匪抓住了認識了我奶奶落戶下來後來建國了國家有人來找我爺爺當地說沒有這個人這事就至此了我奶奶跟著我爺爺吃了一輩子苦
我爺爺去的早我剛出生沒多久他就去世了兄弟五人也許是家族陰德深厚都很成器人這一生生死空空最早接觸死亡是幼時表弟去世那個每次見我喊我楊陽哥的人稚嫩的臉上帶著天真的笑容
知道他因病去世時我的眼淚刷的流了出來可到後來也依然沒有見到他一面被火化了他一定很想家吧縱使了知生死並不妨礙我傷心祭祀縱使世間萬物百年後一捧黃土並不妨礙我愛這個世界愛的深沉存在便是有意義的
人間除了生死都不是閑事此等悲情之事要悲而不傷不能因為悲，而損傷自己的身體逝者已逝生者前行找機會回趟老家吧算算時間好像快了每當我走在金陵大街
穿過人群人生如逆旅我亦是行人兩年前
女朋友意外去世，剛參加工作那個半年 我不知道是怎麼過去的 不要命的加班 長期晝夜顛倒 和同事幾乎不說話 沒有笑臉 斷絕所有家人 朋友的聯繫 獨來獨往 不住分配的公寓 自己出去租房 愛喝酒 抽煙很兇
早晚一睜眼一閉眼 都會看一眼手機 她是不是給我發消息了 問我吃沒吃飯 睡覺了嗎
下班的時候 總會去夜市裡點她愛喜歡吃的東西 不動筷子 等她差不多吃完就離開
後來班裡新來了一位同事 比我小三歲 他和我主動開口說話 在他單純善良的性格感染下 我漸漸走了出來 開始新生活
他和我說過一段話，讓我銘記一生
「無論是親人，愛人，都沒有誰能永遠陪你走到最後，很多時候結果往往不重要，在陪伴的過程中，你感受到了人生的美好，多年以後回想起來和他相處的日子，臉上開心的笑了，就已足夠。」
今年 我獨自一人來到她生前想去的地方
退房的那一天，不知道為什麼，我把她的照片留在了抽屜里，離開了。
後來想想 也是一種告慰。
我覺得人始終不能理解死亡，我們要做的是好好生活下去，就已足夠
「人」是不能真正理解「死亡」的。
真正理解「死亡」的，已經不是「人」了。超凡入聖。希望看官能理解，而不是抬杠！很無助的一件事，6月底奶奶查出來的骨癌晚期，9月2走的，非常快的一件事，看著她自己走進的醫院，再回來已經是個盒子，那時候正好我放暑假了，我有幸每個月可以去照顧她，幫幫家裡的忙，也是一點點看她弱下來的，她也是個要強的人，他們老人說得了這個病是會非常非常疼的，晚上也會睡不著覺，我根本無法體會這兩個月給她帶來多大的折磨，天天吃藥還給她帶來很大的副作用，有時候我在陪床的時候，看到她在抽搐，神智不清的說著親人的名字，真的特別難過。 有一次醫院就我一人在，奶奶說她要上廁所，我就把她扶起來上廁所，當時她已經記憶錯亂了，忘了兩分鐘前上過了，但還是要扶她，她那時候就會間接性神經抽搐，當時我被嚇傻了，讓隔壁床的過來扶著，他們讓我趕緊喊醫生過來搶救，我跑著過去喊，當時就意識到是個被判了死刑的人，而且每天都會是最後一天，她也跟我講過，說該怎麼辦，救救她，當時覺得自己太無能為力了，什麼事也做不了，那段時間天天做噩夢，一直逃避不想回憶，感覺實在接受太多壓力了，她也為家付出了很多，我們有沒有反思自己有沒有每天關心自己的父母？如果早一點關心他們的身體，會發生嗎？ 到後來我心裡就默默發誓...
是想要輕生的時候 可能過度解讀人性的陰暗我會認真思考為什麼大家喜歡沖我發脾氣挑自己的毛病 挑來挑去 得出一個結論也許自己出現在這個世界上就是一個錯誤吧可是真的很膽怯 想用死來解決問題 又不想面對死死亡就是無盡的黑暗 不可描述眼前的痛苦都不及它的十萬分之一所以 活著的人 請對生命負責
第一次了解到「死亡」這個詞，是在我很小的時候，年紀大約是四、五歲，奶奶患了病離世。
當時記事不清，只知道從前帶著我一起玩耍，在零幾年老房子旁的小路上跟著我前行的她，夏日炎炎時坐在小平房的陽台上一面照著太陽，一面教我唱很久之前老歌的她，突然有一天就卧病在床，很久都不曾見我。
然後突然一天早上，起床也沒有多久，就聽到奶奶去世的噩耗。並不是因為久病不愈而離世，而是無法再支撐纏病痛苦的身體，半夜支開了守著她的爺爺，灌下了一瓶來蘇水。
具體家人自然不會跟我描述，但喝下這樣的溶液大約食道腸胃會受到不小的腐蝕，或許也已經不是僅僅腐蝕的程度了。還有很多我不曾了解到的，因為疾病而失去活著的希望究竟是一種怎樣的心情。
只知道那一天，在一片片被素白的白布籠罩的家裡，主持葬禮的阿姨拿著音響放著對我來說很老很老卻又並不陌生的歌，說著，老太太生前很喜歡唱歌。
不僅喜歡唱，也喜歡教給我。
模糊中葬禮上放起了張也的《走進新時代》，唱著：總想對你表白，我的心情是多麼豪邁，總想對你傾訴，我對生活是多麼熱愛……
我們唱著東方紅 當家做主站起來……只是我知道，曾有著豪邁心情，熱愛著生活的人，卻已經不在，再也不會回來了。不如再回首看看十年前某次受傷，而感受到的痛苦。
是人生？還是故事？生命寶貴又難以維繫 一生就這麼過去了死亡是生命的痊癒所有的愛與疼痛 好與壞 分與合 都隨生命的終結停止全部都痊癒了
以前總覺得身邊人一直在旁，父親走的時候才知道，不是所有人都會一路陪你，有一種比死亡還可怕的事情就是活著！不知道離去的人的感受，只能說留下來的人才被痛苦不斷碾壓！
高一的時候，外婆得病去世，之前從來沒有經歷過親人去世，所以外婆下葬的時候，雖然很難過，但是實在不知道為什麼要難過要哭後來，有一天晚上睡不著，亂聽歌，有一首歌的前奏剛好是夏天的時候風吹樹葉的聲音，然後就想到了外婆，突然發現好像從此以後也不能像以前那樣和外婆一起坐在樹蔭下面吃西瓜了，鼻子就忍不住酸了
從我小學三年級起我就總覺得累。輾轉在幾個醫院裡檢查，做了不記得幾次骨穿什麼的，確診是再障。但我當時不覺得這是什麼大問題，（現在也是（笑））即使每次住院都是和一些頭髮比較少，看起來也比較可怕的小朋友住在一起，後來我才知道那是化療的副作用。但是我還是該上學上學該玩玩，只是有時候特別累會和爸媽說，他們會帶我去輸個血，就能撐一段時間。
我初一沒上學，因為身體的情況。有一天我去輸血回來，已經晚上九點，我帶著今天沒玩電腦的鬱悶躺在床上準備睡覺，但是睡不著，頭始終有些疼。一直疼，挺奇怪的，不是刺痛，而是暈乎乎那種。到晚上兩點我也沒睡著，覺得有些不對，於是叫醒了爸媽。他們立刻帶我去了人民醫院，沒想到我剛剛回來就又得去一趟。
去了人民醫院，急診室看了病歷，問了點什麼時候疼的之類的問題，說這孩子太小，你給轉到兒童醫院吧。於是我又坐救護車到兒童醫院。我當時並不知道這意味著什麼，長大了才明白點。
到了帝都兒童醫院，CT，確認是腦出血，顱壓很高。但是醫生說我不能開刀，我知道我的叫血小板的細胞很少，二到三萬，我也知道血小板是管凝血的。醫生也把我爸媽叫到一邊，回來我媽好像哭過。後來我才知道他給我下了張病危通知書。這東西還真廉價。
一開始，作為一個十幾歲的孩子其實對死去沒什麼懼怕，只是想到以後不能見到爸媽和玩電腦，就覺得很是傷心。但最令我感到冷漠和無助的是，醫生在我的急診床位旁邊說，「你們先等著吧。」
當時雖然腦袋非常非常痛，但是不知道為什麼，我覺得我的意識非常清醒，甚至比一般時候更清醒。我能很清楚的聽到醫生這句話，和看到我爸媽的表情，從他說這句話起，我就有些害怕了。死亡不可怕，等待才可怕。我不知道憑我血里的那些少少的血小板能不能把腦袋裡的血給止住。於是我就在急診室等著。過了會，我發現我的右手開始抖，但控制不住。爸媽叫來醫生，醫生看了我一眼，沒說什麼。我想，我是不是快要死了？我就想著我爸媽，哭了幾滴眼淚，但我不敢動頭看他們，我怕一動影響了血小板們凝血。但是我還是知道我媽也哭了。
所以我現在其實挺能體會醫患關係為什麼這麼緊張，我爸媽脾氣非常好，他們一直沒說什麼話。但如果是我的兒子那樣躺在急診室但醫生不說話故作高深，我想我一定會傷心甚至失控。但不知道為什麼，我現在每次見到醫生卻沒有憤怒或者輕視，都是很禮貌的敘述和詢問。或許是理解了醫生在一定程度上的無能為力。我以前和後來也住過幾次院。都是在血液病科。這個科住院的病人，十有八九都需要移植，也十有八九不能支付移植的費用。我見過很多人臉上的絕望，不管是大人還是小孩子，誰都想活。我也見過移植後沒出艙的，也見過出艙了排異的，更多的是沒錢移植出院的，死去的。醫院是一個誰都對死亡見怪不怪的地方，沒那麼多感情去揮霍，同情很奢侈，你自己的事情還理不清呢。
我跑題了。總之最後不知道為什麼，待了一夜之後，再檢查，顱壓降了一些，轉住院。過了一周左右，狀況比較穩定，出院。一直到現在，我還是活著，這真是一件令人愜意和值得感恩的事情。
我現在對一切生命強迫自己保持一些敬畏。我想這可能與接近死亡的經歷有關係。
我寫出這些經歷，是想和每個擁有寶貴健康的人說，生命是非常寶貴的，這句話真不是矯情。我每天看到自己覺得美好的東西都想大聲笑出來，對我來說有一個上大學學習的機會，已經是天大的恩賜，我知道很多再障患者都被勒令卧床。每次看到現實里或者網路上人們為了一些很小很小的事情娛樂至死，撕[友善度]不斷，都是覺得不必要。我們有體驗美好生活的機會，就該好好的體驗，即使生活中有許多不好的事情，但不應該為它們消耗太多的時間和心情。
祝每個人身體健康。沒有經歷過生死，何談生死！
說兩件事情：
一是上初中時晚上掉進下水溝的事 上初中時是通校生，那天中午去學校時，已經發現街道上在整修街邊的下水道，很多大石板被勾起來放在下水道旁邊，原來沒想著會弄那麼快，結果下午就已經弄到學校門口了。而這些我們不知道，那段時間學校門口路燈不亮，晚上大家都自己帶手電筒，恰巧那晚我沒帶，因為以前經常從學校邊的石板上走，那晚沒看見，一不小心一腳踩空，整個人直接栽了下去，更為恐怖的是因為大石板是被拉到邊上了，所以身體前傾直接胸口撞上石板邊沿，然後向下水道倒去，慣性撞到大石板時，當時疼的都使不上力氣了，然後整個人就這樣向著淤泥中沉了下去，也許你未曾體會，對於一個十幾歲的人來說，那晚意味著什麼？當你連聲音都發不出來只能看著同學遠去的時候，那種心情，想必大家不會願意體會。最後在最艱難的時刻，我抓著邊沿，緩緩爬了上來，然後在邊上躺了好久才緩過勁來。回家洗漱乾淨。這時發現腿被擦破了，身上一點勁也沒有，其他還好。 那一晚，像極了肖申克的救贖，也讓我明白生命不易！另一件事是12年冬天高速飆車的事
如果說人生就是磨鍊，我想也許有些事情有些人一生也不會經歷。
那年冬天天氣比較冷，再剩一個月就要過年了，那會兒剛到公司實習，公司有輛馬6旅行版，平常我們作為工作用車經常開著去工作，那次是商南一個項目，早晨出發時路上是我開車，一般出行都是兩人，一個銷售，一個售後，那位叫什麼哥現在記不清了，只記得較我年長，所以稱之為 ＃哥，當時出發時，天氣比較好，可是一過秦嶺，天氣驟然變冷，高速路兩邊都是沒有化掉的冰雪，一段一段還在下雪，好在路上車比較少，所以一路跑下來，儘管開了幾個小時，依然不覺得很累。
下午事情談的比較順利，所以＃哥說看我們下午能不能回去，於是便驅車出發了，而因為冬天天黑的比較早，所以我們早早就出發了，算上路上的時間，趕8點看能回去不，於是依舊我開車，就這樣上路了。 當車子在回程路上奔跑時，時間也在一分一秒的消逝，眼看著太陽越來越低，大家都有點著急，於是不由自主的又把車開的快了點，當我們正全速返回時，這時一輛尼桑越野車也開始超車前進，和我們在路上你追我趕，互相超車。因為當時已經下午5點多了，路上化掉的雪水此刻再度凝結成了冰面，所以大家都是在中間車道跑，兩邊盡量不去靠近。見有人不停超我們的車，所以我們也和他鬥上了，加之天快黑了著急，就這樣互相提速追趕。 直到進隧道之前是我剛剛超過他，當時車速在130左右，因為是隧道口，路突然變窄，三車道變成了兩車道，沒想到一進隧道，我們車道前面剛好被一輛半掛壓住了，我想從左側超車，結果尼桑又追了上來，不停閃燈，我趕緊往右側打方向，結果右側被半掛壓住根本超不出去，只好回位到中間，這時一左一右已經快衝到半掛跟前了，趕緊踩剎車，可是由於車速太快，加之地面濕滑，整個車子發出尖銳的嘯叫聲向著半掛衝去，那個時刻，我第一次體會到了頭皮發麻是種什麼感覺，在那幾秒種，你能感覺到死神的壓迫感，空氣中似乎能嗅到鋼鐵的味道。時間那一刻變得很靜，而下一刻，你就將迎接撲面而來的死神。 此時＃哥已經抓住我的手，恐懼感在那一瞬間籠罩在我們車廂，似乎一切都只能聽天由命了，就在最後幾秒鐘，我又猛向左又打了一把方向，車子幾乎是貼著半掛左後方超了過去，趕緊加速衝刺，回到二車道，也就是在那一瞬間，尼桑緊隨其後沖了過去，兩輛車前後不到兩秒鐘，出了隧道，我的腦袋半天沒有反應過來，＃哥也不說話，慢慢的不知誰說了一句開太快了，大家才想起來剛才九死一生，慢慢回過神來。好險！ 當時如果衝進半掛後面，那麼快的速度，後果不堪設想，如果強行變道，被同樣加速的尼桑頂一下，一樣慘烈。能夠衝出來，實在幸運。後來我總結了一下：當時一方面是因為自己開車太快，另一方面是開車時間太久心情急躁，還有一個就是年輕氣盛。能夠出來，更多的還是和性格有關。
晚上回來時在高速上後來都有點打瞌睡了，路黑的也看不清了，差點又衝到路邊，這才讓＃哥開回公司。
這些年雖然也發生過很多危險的事情，但在我看來都不及這兩件事讓人印象深刻。然而如今我也逐漸讓自己更加穩重，成大事，必須有所擔當。為了家人，也為了自己，好好活著，對自己，對大家都是好事。人生的價值應該得到體現！ 好好努力吧，祝大家的人生也能絢麗多彩，同時也希望各位平安順利，生活美滿！兩位至親去世一輩子抹不去的刻骨銘心
玩遊戲玩到不亦樂乎突然被我媽切斷電源的時候
未知生，焉知死？——《論語·先進第十一》
希望我永遠總結不了
死亡不是生命的終結，而是走出時間。
去年給最親的外公壓碎骨灰時。
死亡，
對有些人來說，是一片空白。
對有些人來說，是一些回憶。
對一些人來說，是無所畏懼。
對一些人來說，是渴望來世。
在你眼中的，世界，才是世界。
死亡，也是，你的死亡。
一次猝死感。人在這個時候很難受。不是想活下去。就是想脫離這種難受的感覺
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