如果「以牙還牙」不是最好的辦法，那麼孩子在面對言語、肢體欺凌的時候，更好的辦法是什麼？
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交朋友。
如果一個孩子有很多朋友的話，他被欺負的概率會小很多，畢竟任何時候壞人都傾向於找落單的下手。
至於怎麼交朋友，辦法太多了，而且家長一定程度上也幫的到忙。想想咱們小時候什麼樣的孩子受歡迎？你們會不會想起這麼一類人，大家不知道去哪兒玩的時候，就可以去他家？！
他的家裡可能有好玩的玩具，有我們平時玩不到的遊戲機，有很多好吃的零食。更重要的是，他的家長很歡迎小朋友們來玩，能夠作為一個「大朋友」組織起這些孩子的過家家。有些時候告訴自己的父母「我去小明家玩了」甚至可以讓父母感到安心。
如果他班上的小夥伴都願意和他一起玩，尤其是在作為父母的你的眼皮子底下一起玩，他被欺負的幾率是不是小很多，而你也可以關注他的成長。
當然還有很多辦法，有時候也和孩子自己的性格和經歷有關係。比如他天生孩子王，比如他長得好看很受歡迎，比如他體育或學習好受到老師器重，比如他恰好和幾個學前的玩伴進去同一個學校。但無論如何，讓他感受到來自家長，同學，朋友，老師的關愛和支持，都將為他保駕護航。再說一遍，落單是最危險的。哪怕你在班裡沒朋友，但同學知道你校外的表哥是扛把子，情況也好很多！
不要讓你的孩子被單抓時，附近一張亮起的TP都沒有，就算菊花豬也會跪的。
當然這不容易做到，某些辦法可能只符合某一類家庭和個性的孩子。但是霸凌事件怎麼可能全靠孩子自己解決，又有幾個孩子能人小鬼大不暴力的處理問題。校園暴力和幼兒性侵乃至熊孩子，家長都有失職的嫌疑，尤其是學校已經缺位了，家長難道不該成為最後一道防線嗎。
至於家庭不幸的孩子，我只能說儘力去交朋友吧。你就當自己早別人一大圈來到了社會，而「在外靠朋友」是可以的。
至於在這種極端情況下交了狐朋狗友或是被欺騙了友誼，那又是「什麼樣的朋友是真心朋友」和「如何交朋友」一類的問題了。
有些事家長真的不是沒辦法，而是需要持之以恆。你從出生到小學四年級都只以過生日買個禮物就當作關心而在其他方面出了偏差，那他在學校被打了，等於說你也有責任。
教育，在準備要孩子時候，就已經開始了。如果能以牙還牙的話，校園霸凌就根本不會存在了。以牙還牙那是打架，還不了就變成霸凌了。家長，老師，警察這些本來應該站在孩子前面保護他們的人，都躲在孩子後面，拿孩子做擋箭牌，真是好笑。孩子自己是不可能解決校園霸凌事件的，特別是啥往死里打這種建議，這分明就是在鼓勵霸凌的存在。霸凌這件事情，放在國內，最有效的方法是家長去說服對方家長，當然你準備怎麼說服隨便你，如果說服不了，那就只能轉學了。如果你非要問我「對方家長就是權大勢大幹不過他，我孩子被欺負了但是我也不想轉學因為我覺得學校好，警察和老師又是不死人不管的，我該怎麼辦？」——所以霸凌才難解決啊。
下面是我摘自《大象》第209期內容，或許能有所感觸。
美國爸爸的11條家訓
1. 必須對見到的人先打招呼，受到別人恩惠和幫助必須口頭或書面表示感謝，做了給別人添麻煩的事情，一定要當面道歉。
2. 公共場合（除了可以放開玩的地方）說話音量要控制在不讓第三個人聽到。
3. 不願意告訴爸爸的事情，你可以只告訴媽媽，不願意告訴媽媽的事情，你可以只告訴爸爸。但是不可以兩者都不告訴。
4. 不許撒謊騙人，否則你會丟失家人和朋友最寶貴的信任，讓你後會一生。
5. 如果是無法避免的打架，不許用工具和牙，也不許戳眼睛，做到這幾點你可以打，而且爸爸希望你打贏。
6. 掉在地板上的硬幣可以撿起來拿回家，積攢起來，但錢包卻不能據為己有。
7. 別人真誠款待你吃東西，如果你不喜歡的話，你可以說「我吃飽了」，但絕對不能說「很難吃」。
8 任何食物和東西都是有生命的，絕對不能想吃就吃，想扔就扔。
9. 必須要遵從集體和權威的意見，但內心一定要保持自己的看法。
10. 每個人都和他的名字及長相一樣與眾不同，用不著和別人一直比較。
11. 每當感覺到危險和有必要時，你可以無視對方，大聲地喊叫，還可以撒謊，咬人，戳人的眼睛，偷東西，打壞任何貴重的東西，此時，你聽說過的任何規矩都不用遵守，因為你的生命比什麼都重要。忍不住回答一下這個問題，先看前半句「如果「以牙還牙」不是最好的辦法」，這個「如果」真的成立嗎？別說什麼打架就是野蠻人，誰的潛意識裡沒有動物本性啊？
我兒子今年8歲，我很慶幸因為自己本碩都是心理學，在孩子說「他打我，我就打他」的時候我願意去理解、接納他的心理，所以他一直開朗活躍，沒有成為被欺凌的對象。
我兒子在幼兒園時有一個老是呆在角落裡經常被欺負的小孩，已經過去4、5年了我還記憶猶深的是，那天我去接兒子，看見好幾個小朋友對著那個小孩又推又打，我兒子跑過去幫那個小孩，然後發現那孩子一臉委屈和木訥卻動也不動，最戲劇的是他媽媽趕到後說的卻是「你不知道躲他們遠一點兒啊」！我跟她說你家兒子剛剛被欺負了，你看他情緒這麼低落怎麼不問問，她立馬急了，說什麼打架是粗魯低級的表現，有什麼樣的家長就有什麼樣的孩子，他們家孩子從來不會打架。
自己孩子都被欺負到角落了，家長還只顧形象不讓反擊，簡直是幫凶!
所以我堅持認為，對待「以牙還牙」這一最直接的本能反應，家長的態度應該是尊重、理解，所以我們要討論的重點是，在孩子面對欺凌時，家長應該教給孩子怎樣更好的應對方法？
所謂「更好」，大概就是幫助孩子「在本能之上發展技能」，劃重點，我覺得方法包括鍛煉力量（自尊以及被尊重）、靈活機動（不逞一時之快）、隔空展示（有例子），塑造自己卑不亢的自信以及很強大的形象。
舉個例子，在【我們誕生在中國】這不電影里，雪豹面對前來挑戰的入侵者，它們較量的方式是向著對方示威、展示自己利爪（「刨土」~有點搞笑）的力量，結果，不戰而屈人之兵，確實高明。
我家兒子也不是沒有被其他孩子打過，也不是沒哭過，我雖然心疼但是從沒說過「你以後再也不許打架、不許受傷、不許哭！」家長不能陪孩子一輩子，也看不到管不了他所有要面對的種種遭遇，能做的就是在他幼小的時候保護他，告訴他「不要怕！」在他受傷後站在他一邊鼓勵他，給他成長的力量支持。
總之，我真心建議家長在孩子受欺負時多長點心，可以勤和孩子「練兵」，我們家裡就經常會有孩子的玩鬧，我還時常讓兒子保護我，（呵呵，他是認真的），通過動畫片、故事書向孩子打開「智取」的新世界，以及讓孩子多去運動，最好掌握點兒「很屌」的技能，這些會讓孩子身心茁壯發展，遠離欺凌。
要受欺負的孩子都學會以牙還牙是不現實的，受欺負的多半都是弱者，我直到高中畢業身高都沒超過160，要怎麼以牙還牙？吃飽了找打嗎？開玩笑！
小孩子的成長就是很艱難的，很多坎坷，大多數時候家長都很難幫得到，但是弱者有弱者生存的智慧。我從小到大幾乎沒怎麼被欺負過，可不是單靠一張娃娃臉混世界。
說穿了其實全靠自己調整心態，不反擊、不屈服、不在乎。
很多人講受欺負一定要反擊，不反擊會被當作好欺負，其實錯了。少年時代會欺負人一多半只是覺得有趣，而並非出於惡意，應付霸凌的哲學就是不要給他有效反饋，他覺得沒趣，甚至是難堪，自然會撤退。
被要求做任何事直接拒絕就好，最好再拿言語擠兌下對方，「這麼大了這點事情不會自己做么？生活不能自理。」；被惡作劇就笑笑，搖搖頭說聲「真幼稚」；被揍了不要還手，保護好頭和軀幹，兩分鐘後拍掉身上的土，擦掉鼻子下面的血回教室上課；讓你頂廢紙簍你就頂廢紙簍，那不欺負你欺負誰？有人把廢紙簍套你頭上，把廢紙簍從窗口丟出去，然後去洗頭洗臉，別忘了用言語讓對方知道他的行為有多無聊，記得語氣要輕蔑。
總之要緊的技巧就是看穿對方的意圖，是要讓你出醜還是要顯示自己的強大，別讓他如意就好。
對方一直損壞你的財物就比較麻煩，被人摔壞手機自然要出動父母要他爸媽賠，但是上課用的教科書被人撕壞劃花怎麼辦？上課時候把壞掉的書丟到他面前，搶走他的書就好了，記得當眾用言語攻擊讓他知道自己做了蠢事。
我做過，結果對方發飆，從座位里跳出來打我，老師當然不能容忍課上發生這種事，於是我們兩個被叫出去罰站一節課。
我們站在一起，互相不理，你看天我看地，看上去直到下課前都不會說一句話。但我還是先和他搭話：
「你幹嗎老欺負我？」
他答不出：「……」
「你去欺負喜歡的女生好了，撕我的書算什麼？你不是喜歡XXX么？」
「我沒……」
「算了我原諒你了。」我拍拍他肩膀。
適當的時候示好，真的是考驗情商的。小孩子情感都很脆弱的，不管他塊頭有多大。
最最要緊是面對這種事擺出不在乎的姿態，即使心裡苦臉上也不能表現出來，怕也不能寫在臉上。對方讓你出醜你自己也要笑，我坐下時被人抽掉過椅子，從地上爬起來拍拍灰，笑著對抽掉我椅子的人說一句「冊那戇伐儂？」就是最好的回擊了。對方是小孩子，你比他們成熟。告老師是最低級的示弱方式，千萬別用！
此外，男生在意在女生面前的形象，女生也一樣在意在男生面前的形象，記得善加利用。
靠這些技巧我撐過整個中學時代，從沒被欺負超過一個禮拜。
童年陰影肯定是有的，要不是從小長得瘦小，現在也不會那麼喜歡傑克·李奇。
至於家長能做什麼？大概很有限。
投訴要是有用就不會有那麼多校園霸凌了，你們也看到學校處理這種事是怎樣的態度。但如果每年肯多花一萬塊賄賂老師，孩子大概會好過很多。我爸情商很高，我初中時，他把我托在學校附近一個老太家，每天付十塊錢讓我過去做作業直到他下班來接我，老太孫子和我同年不同班，打架超厲害。
此外，我無法理解有家長群這種交流方式存在，怎麼還有家長會縱容自己的孩子欺負人？群里直接質問他/她怎麼教孩子的，肯定有別的家長幫襯，臉都丟光了。我上幼兒園的時候被同班同學欺凌過,手臂被我所謂的「好朋友」掐的青一塊紫一塊的,她一不順心,或者我不按她要求做,就會被掐,她說,這是朋友間一點小小的玩鬧。
現在想來,簡直是exm?
但是那時的我還有一點自閉症,孤僻,身體又特別的弱,三天兩頭髮燒回家的那種,在幼兒園自然沒有朋友,只有她和我玩。
其實我覺得決定被欺凌和欺凌者,最重要就是父母本身的性格。我小時候和父親比較親近,他的性格溫和,接近於老好人,遇事也是能忍就忍,以和為貴,而我那個「朋友」父母離異,母親還天天喝酒打人,導致她性格古怪,我覺得這也是原因之一。
上了小學之後,我開始親近母親,她脾氣非常火爆,雷厲風行,也叫我遇事不怕事。而且班裡的男生挺照顧我的,這也助長了我內心的創傷被慢慢填平。
這裡我要特別感謝我認識了一個「學渣＋小混混」當然現在已經變成學霸了 ,他打架,罵髒話,是個富二代,某一天開始保護我（雖然我並不知道他到底看上我哪點）然後全年級沒有人敢惹我了,可以說至少讓我少了很多麻煩,除了莫名其妙被指指點點。
然後就是現在的我了,脾氣火爆,刁蠻,被很多人說過身上有一種不好惹的氣息。表面上完全看不出來我曾經是個孤僻的人,但往日的陰影還在,出門必須在袖子里放一把小刀,總覺得有人要傷害我。
如果現在的我遇到校園欺凌，絕對會毫不猶豫的還手，遇事不怕事，以牙還牙，面對暴行，絕不妥協。
首先請題主回答一個問題，你所謂的解決問題，解決的是什麼問題？是讓這一個被欺負的孩子擺脫被欺負的狀態呢，還是減少校園欺凌現象？
如果是前者，那麼你的題目就不正確。以牙還牙的報復，從來就是有效，而且可能是綜合來看最有效的解決手段，沒有之一。說得極端點，穿個蒙全身的袍子，身上帶點易燃易爆品，我可以保證你不會是校園欺凌的目標，但這是你想要的答案嗎？
如果題主想討論的問題是後者，那就簡單多了。人類上萬年的歷史無數次的證明了同一個簡單的道理，就是簡單的重複無法帶來本質的提升，一次又一次的衝突無非是將某種東西從一部分人身上轉移到另一部分人身上而已。用拳頭對抗拳頭，用暴力回擊暴力，就是典型的低水平重複，對於校園欺凌這個社會頑疾是肯定沒有正面作用的。預防勝於治療。
當欺凌已經發生的時候，再來多談預防的方法都是沒有意義的，因為被欺凌者此時已經陷於十分被動的局面，在欺凌者面前地位低微，現在要談的，是應對措施。
「以牙還牙」當然是不明智的，如果孩子有「以牙還牙」的力量，就不會被欺凌了。即使家長通過各種手段去激發孩子開掛，對付一個欺凌者還好，若欺凌者是一幫人的話，結果只會更加糟糕。
應對措施一般是分程度的：
輕度的欺凌，比如說語言上挑釁、嘲笑等，讓孩子直接忽略對方，且過程中一定要抬頭挺胸，不要一副很怕事的模樣。讓孩子認識到不反抗並不是懦弱的表現，而是告訴對方自己好不在乎，讓對方沒有得到回應，自然而然欺凌者就會覺得無趣，不再撩你了。因為欺凌者就是等著你發脾氣的，這樣他們會有一種可以控制他人情緒的快感。
如果不幸受到身體上的欺凌，但程度不算嚴重的，請家長及時出面與欺凌者溝通，越早越效果越好。將心比心，自己孩子被欺負了，誰心裡也不好受，但請家長們先別急著討公道，公道是要向講道理的人討的，而欺凌者通常不講道理，找他父母也沒什麼卵用，基本差不多一個德性。欺凌者多數都有一個共通點，就是來自問題家庭，從小缺乏父愛和母愛，與父母溝通的渠道被堵死，親子關係非常冷漠、惡劣。有的欺凌者甚至本身就曾經被欺負或家暴過，只會以暴力解決問題。面對這樣的欺凌者，就別太奢望與其父母對話來解決問題了。所謂有其父必有其子，很多情況下，欺凌者的父母不太會教育孩子，不是冷漠回應、做做樣子批評一下，就是來一頓打或罵來粗暴解決，欺凌者過後還是老樣子。
所以，面對欺負自己孩子的欺凌者，家長們或許可以先嘗試下按耐自己的脾氣，以一個長輩的身份與其進行談心式的對話，表明一個態度，就是：無論是誰，只要欺負我孩子的，我一定會與其對抗到底，相信如果你被別人欺負，你父母也是一樣的。總的方向是多站在雙方角度談問題，喚起欺凌者的同情心和同理心。不要有脾氣，冷靜引導，這些長期與父母缺乏交流的欺凌者們，難得面對一個可以說心裡話的大人，一般不會太頑固。下面是很多人看過的例子，這種小孩最難搞，一言不合甚至敢對大人揮拳。
面對這樣的孩子，千萬不要去嘗試「以暴制暴」，暴力只會讓其迸發出更為強勁的叛逆能量。這種天不怕地不怕，說掄拳頭就掄拳頭的孩子，只能以柔克剛，硬的不行就來軟的嘛！大人讓其事後冷靜下來，通過交流談心，換個方式讓其得知自己的暴力行徑給別人造成的傷害，之前還不可一世的孩子一下子就真情流露，哭成淚人了。
說白了，欺凌者就是缺乏愛！因為缺乏愛，他們只會專註於自我，喜歡凌駕於別人。其實他們的社交技能非常差，也沒什麼是非觀，善惡不分，很多時候根本感受不到被欺凌者的痛苦，為人缺乏同情心和同理心。每個欺凌者心裡，都隱藏著脆弱的一面，很多時候他們是通過硬碰硬的方式來掩蓋自己的，只要讓其直面自己的脆弱一面，拔掉刺頭的欺凌者，也只是個普通的孩子，他們也需要愛和理解。
很多家長估計懵了：我倒霉呀，自家孩子被欺負，我不找他爹娘算賬還得替他們教孩子？！沒辦法，他父母不會教孩子，只好來替他們教了，誰叫他欺負到自家孩子頭上來了？其實也可以找學校和老師來進行協助，但不能指望學校和老師全程解決，要不校園欺凌事件就不會如此引起社會廣泛關注了！
但是有一點需要注意，欺凌事件會隨著時間的推移而愈加嚴重，身為家長的關鍵要及時發現問題並作出處理，平時多觀察，多與孩子溝通。欺凌事件最棘手問題不是如何解決，而是如何及時發現！很多孩子被欺負的時間太長了，導致了心理和精神方面的問題，嚴重者甚至了解自己生命的也有，所以及早處理是最關鍵的。
當然，會有些少數極端欺凌者，無論如何溝通都是沒用的，或者欺凌的時間持續太久了，性質太惡劣，一時間無法解決，那就只能用最後的辦法，轉學吧，盡量選擇人少的學校，好管理。
去了新的學校，要鼓勵孩子多結交朋友，家長也可以為孩子多舉辦一些小聚會，一來可以觀察一下新同學，二來讓孩子見識幾個小刺頭也無妨，好同學和壞同學讓孩子自己作對比，和孩子多溝通永遠是最重要的，不要簡單地把孩子和一些「壞同學」對立起來，多與孩子一起判斷和分析問題，引導孩子學會識人。
平時要讓孩子打扮的乾淨、整潔，欺凌者最喜歡欺負兩種人，一種是性格孤僻的，一種是外形邋遢不好看的。
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寫完後發現偏題了，這篇是完全站在「沒有任何外界資源的幫助下」的立場做的答案。
先做個簡單的區分：語言暴力和身體暴力是兩種不同的東西，雖然二者都會引發受害者的精神痛苦，但身體暴力的危險性和程度明顯要嚴重地多。所以，當我們在考慮如何應對的時候，確實要區分開來。
身體暴力：
除了外界干預，對施害者進行制止、教育、懲處外，沒有其他的辦法。別人姑且不管，家長是要豁出命去保護自己孩子的身體安全的。轉學、行政處分、法律訴訟、私人關係討要說法...如果這些都搞不定，我覺得只能歸結到社會正義問題了，「從教育和幫助上探討」這條路就走不通了。如果把解決身體暴力問題的包袱丟給受害人，那麼這是對受害人的進一步迫害。當然，如果一定要勉強讓受害人想出點方法，自己勉強處理一下被身體暴力的問題，我覺得在目前的社會現實下，也是需要的。畢竟，有時候被身體暴力的時候，真的沒人願意出來幫你。當然，談受害人的責任可能有點過分，因為這並不是他應該承擔的責任。不過，有些時候我們還是必然要保護自己，是不是？忍辱負重吧。如果真的被揍了，那就被揍了，只當疼痛買平安，畢竟命還在。盡量保護自己的要害，皮外傷就皮外傷吧。真的，被身體暴力後，對世界觀都會產生不好的影響，這個時候還能想到忍辱負重的人，我估計並不多，可能很多人都會淹沒在痛苦的精神情緒之中，而不知道該如何做出選擇。所以，我覺得，我們的教育其實需要給孩子提供一些殘酷的現實教育，如果真的身處絕境，我們該如何保護自己最根本的信念。再說一遍，我不是說受害者要承擔解決問題的責任，更不是鼓勵受害者「笑著面對身體暴力」，而是在得不到任何外力幫助的時候，我們不得不學會一點忍辱負重。（還不是因為教育、行政、司法做得不夠？）語言暴力：
語言暴力雖然也會對受害者產生巨大的影響，但是，受害者轉圜的餘地其實要大一些。和身體暴力不同，語言暴力給受害者帶來的精神壓力更趨近於一種虛幻的壓力。也就是說，如果受害者不去主動感知、附和語言暴力，受害者並不會受到實質的傷害。所以相對於身體暴力更考驗受害者的生存技能，語言暴力更考驗受害者的認知調節技能。所以針對語言暴力的部分，對於受害者來說，需要著重於自我肯定、對他人的語言攻擊進行合理的歸因、做好自我監控。當然，這些也同樣就是虛話。如果一個人功能足夠好，本來就不太容易感知到語言暴力。恰恰是功能本身就不穩定的人，更容易感知到語言暴力。所以還是那句話，把這個問題完全推給受害者解決，也是對受害者的壓迫。綜上，如果我們不能通過外部的資源和力量幫助孩子應對身體和語言暴力，我覺得我們至少需要教給孩子一定的逃生技能。我們有很多的書在講：在貧困的情況下，一個偉人是如何保持毅力堅持讀書的。我們同樣也希望看到今後能有這樣一些課程或書籍，他告訴我們：如果我被他人身體暴力和語言暴力了，在得不到外界支持的情況下，我該如何保護自己？最近英國有一個校園暴力的新聞兩個男孩子被欺負了暖心的摩托車隊靠著強大的氣場為孩子們撐腰但是絕沒有暴力行為只是在背後給孩子們默默的支持和陪伴多數欺凌弱小的孩子，其實也都很慫在這種情況下第三方的陪伴、壯勢在我看來其實更重要告訴施暴者，你的行為不會被支持，而且有更厲害的人存在，你要欺負人的話要小心也告訴被施暴者，你不是自己，會有人陪伴你，但是你也要自己面對，自己長大
1.暴力不能解決問題，但可以解決你。
2.你用暴力針對我，我會用非暴力方式慢慢折磨你，如果時間長了我忘了，說明我根本沒把你放在眼裡；如果我一直記得，那你死定了。第一條適用於所有人，尤其是孩子，尤其是面對群體暴力的時候。第二條是我本人的。以牙還牙能夠起作用的前提是，你能夠讓對方在多次博弈中，欺負你這一選擇的收益低於成本，那換句話說就是你能給他造成讓他不想在欺負你的傷害，但是，基於有些孩子本性善良，或者比較害怕，或者身體比較弱，不一定以牙還牙能夠達到這種效果，那就會換來更多的欺凌，所以，避開這種方式的道德評判，僅僅考慮可行性，那風險也太大，何況孩子對結果的判斷能力差，萬一手重把事情鬧大了，會造成不可挽回的結果。有個帖子，說怎麼對付熊孩子，那大人的選擇基本上是以牙還牙，因為相對熊孩子，成人是絕對優勢，能一次把他震住而且能控制後果，對於孩子就不一定了。回到正題，孩子被欺負了怎麼辦，我們可以系統的解決它。首先，讓孩子知道，別人欺負她不是她的錯，是因為他人的惡，讓孩子不要有心理負擔，她只是倒霉踩到屎，不是因為她做錯了啥。我們可以口頭警告他，再欺負就和他魚死網破。也就是嚇唬他。孩子自己嚇唬不成，家長上，但是別動手。方法參照對付熊孩子里的辦法。再次，尋求老師的幫助，這個么，你當然也會遇到三觀不正的老師，那麼家長和老師的關係就很重要，所以平日里拉攏老師很重要的，平心而論，同樣的事，處理對象是你朋友的孩子，和其他孩子，心理肯定是不一樣的。最後，熊孩子不一定是野孩子，可以找家長，成人之間講道理，好歹有點可能。當然了，每一個無可救藥熊孩子背後八成也是一對兒混蛋家長。那就沒什麼可談的，要麼換學校，要麼和那位母親的選擇一樣，事情鬧大，跟丫死磕。當然，這就已經讓事情到了無可挽回的地步了，可是誰又願意呢，總不能把所有混蛋都人道毀滅吧，那我們都有可能遇到混蛋。要麼躲，換學校，要麼和丫死磕。歸根結底，給孩子選擇一個好的環境很重要，這裡不得不說那個土掉渣孟母三遷故事，其實很真誠。所以，我其實想說，，好好工作好好賺錢，讓孩子上個好點的學校，萬一出現意外，你發現孩子班級的家長有好多無業游民和傻逼混蛋，你還有能力換地方。再萬一好學校依然遇到欺凌，你也能幹的過那些流氓家長。畢竟現在混蛋密度太大，在哪兒都能遇到。
校園暴力的發生，甚至是不斷發生，老師一般有不可推卸的責任。 因為成績比較不錯要上4+2，所以不能以牙還牙，而且老師有隱晦的威脅過，先動手打人就記處分。(間接提醒她們不要打人。) 1，收集證據，這是對於老師模糊概念，弱化事情的最好憑證。而且到了萬不得已可以曝光。2，告!不斷地告!遲早會煩，也會讓老師為了早早結束做出一些干預。3，讓矛盾升級，看起來不是把自己推入深淵了嗎？可是無路可退的時候，這樣做才會得到重視。4，最後一點希望不要有人去做，如果現在實在受不了，連未來都沒有了，自我傷害，割傷自己，心理鑒定，真的無能為力，
今天我是來不友善的。
先來展示兩個人。
這是第二個，剛出爐的，一個「有本事」的人。
這位三無用戶直接就把知乎上所有那麼多討論校園暴力的人一棍子打倒了。
「你們都是沒本事的人！有種去向當年欺負你的人叫囂去，別來網上發神經！」
這位真是有本事啊，畢竟咱說說當年的遭遇在這位仁兄眼裡就成了「沒本事」了。
我說你要是真有本事，你來我們這群「沒本事」的人中間幹嘛呢？你又來網路上裝什麼「人生贏家」呢？
當年我最恨的幾個人。
有人向我道歉，有人拒絕承認。
有人可以原諒，有人無法寬恕。
我承認是個容易心軟的人，或許當我最恨的人再一次站在我面前，我也並不會大怒。
但是，我一旦想起當年的場景我就噁心。
遭受的身體上的暴力多嗎？並不。
最噁心的是語言暴力，冷暴力。
眾口鑠金，積毀銷骨。
我說出來有錯？如果情況不改善的話不希望自己的後代繼續在這裡上學有錯？
然而有些人就是靠著貶低別人，來彰顯自己那可憐的優越感。
以牙還牙？我為什麼要以牙還牙？
有些人可以原諒，或許這個人只是跟風呢個，本質並不壞。
有些人，人品極差，你覺得它的命抵你的命嗎？
當年我有無數種方法幹掉他們所有人。
我是生活委員，飲水機歸我管，我有老鼠藥，農藥，各種毒藥。
我也有砍刀。
但是這麼做真的值得嗎？想想你的家人，想想這個世界上任何還值得你留戀的美好事物。
以牙還牙是不可取的，那我們還能怎麼辦？
學會反抗，既是它根本收效甚微。
我經常打架，我不畏懼打架，既是是被打翻在地，被反咬一口。
但畢竟，一頭會反抗的狼，要比一隻不會反抗的獅子強。最好的辦法就是提高自身修養和能力，不去惹別人，但也讓別人惹不起你，才是解決霸凌的根本方法。古人云，不戰而屈人之兵，善之善者也。
如果自己做好了，還有別人欺負你，這才輪的上「以牙還牙」，而且也不能死拼到底，該躲的時候還是要躲。人生每一分每一秒都珍貴，沒時間跟這幫小人耗著。不到走投無路，不能魚死網破。最怕的是有些人既賤還慫，既沒能力還死要面子。招惹別人在先，卻又不能承擔後果；被人欺負的時候苦大仇深，可別人來勸他的時候，他反而來勁了。好像自己永遠正確，就連被欺負也是順理成章，別人無論說啥都被罵，都是站著說話不腰疼，都是不懷好意，都是沒事找事。這種人我一般送其兩個字：活該。當然是求助。
缺少常識真可怕。小時候，被打，被欺負，書包被劃爛，從五樓扔下去，或者被放到男廁所，衣服背後被圓珠筆寫」XX是豬」………告訴老師…沒用……告訴家長……沒用……打回去……以後被打更嚴重……(後來就想，也許這並不能激發我的潛能…真的絕望，一點辦法都沒有)……以後家長到學校，老師還會說，你們家的小孩也不簡單啊，還會打回去……
不知道後來我，和我們是(被欺負的不止我一個，來過的家長，很多…)怎麼熬到畢業的……
後來，本科，看到嚴重的校園暴力事件，打電話回家跟父母討論的時候，就在人來人往的大馬路上哭的不能自己……
也許我太敏感，太記仇，至今無法忘記，無法釋懷。現在想想，如果我也為人父母，碰到這樣的情況，在那個只有一個小學的封閉小鎮…無能為力……首先，#以牙還牙#似的同態復仇一定是最簡單最有效也是最粗暴的解決辦法。
以我的親身經歷為例：十多年前當高一生活剛開始沒多久時，同班轉來了一個男生，由於當時我屬於全班個頭最塊兒的（但是我從小就很少打架，也幾乎不會惹事兒，高中開始便一心在學習上），而他又可能有「佔地盤」的心態，所以很快便開始針對我。當年如果評上「三好學生」「優秀學生幹部」或者拿個什麼競賽獎的話高考可以加不少分，所以我便沒有搭理他。誰知這就一發不可收拾了，矛盾升級後，他掀了桌子就準備動手，可能是因為我從未反抗過所以大意了，他先是被我推了個趔趄，後又被我一拳打在臉頰，然後戰鬥便結束了。結局是：我指甲劈了，他小小地昏迷了不到1分鐘。但從此之後他都繞著我走。 加上其他見過聽過的事迹，幾乎可以肯定#以暴制暴#是最有效抵抗暴力的方式。 憑良心講，如果朋友的孩子遭遇了校園暴力，我的建議也很可能是#以暴制暴#。但如果有一天我自己的閨女告訴我說遭遇了校園暴力，我的首選則很可能不是讓她#以暴制暴#。 而無論怎麼做，我認為都必須把握以下幾點：1.施暴方固然可恨，但始終還是未成年的孩子，對方的家長一定和我一樣不希望自己的孩子受到傷害；2.讓自己的孩子#以暴制暴#只能讓她產生「暴力是最有效的解決辦法」的思維，從而將受害者引導成施暴者；3.不僅要告訴自己的孩子「我永遠是你堅強的後盾」，更要以實際行動告訴她遇見困難和挫折不能屈服，在勇敢面對的同時，更要提醒她不要忘記身後還有父母作為靠山；4.拒絕妥協，當老師、學校和警察選擇息事寧人時，如有必要，還可訴諸法律；可當法律無法給予我們公正時，還有輿論可以救濟我們所需的正義。——————————————————————————1.學生被霸凌的原因往往是因為沒什麼朋友，並且交友/社交能力很弱。他們即使有朋友也是寥寥數個，甚至可能是同樣遭受著欺辱的難兄難弟。2.被霸凌的原因可以是「他學習不好」，也可以是「他手腳不協調」，還可以是「他看了我一眼」，甚至可以是「為了好玩」或者「我很閑」。所以，如果說校園暴力很多時候並不需要什麼確切的理由，甚至完全不需要任何理由可能也不過分。——————————————————————————
●以牙還牙就是最好的辦法，如果你孩子能打回去那是最棒的
●很多人沒有以牙還牙那是因為打不過怎麼解決校園暴力
1.國家層面要重視，體現在規章制度上，比如立法，有法可依才好治理。對付校園暴力，恢復過去的少管所制度未嘗不可，把問題少年關進去。這是保護大多數正常孩子的權益，並且減少校園暴力的行之有效的辦法。2.教育部門採取措施，曾經有過校園暴力史的學生在參加中考、高考的時候減分。
3.學校層面，管理層要重視治理。有這方面問題的孩子一定嚴厲懲罰。500人以上學校設立警務室，打架的學生可以關半小時至3天的禁閉
4.中小學設立心理諮詢中心。不管是施暴分子還是被施暴者，心裡一般是需要疏導的。
5.學校與家長簽訂協議，讓家長明白施暴後果，家長必須承諾，如果孩子犯了錯，不許因為受到學校的懲罰而找學校的麻煩，否則孩子開除。
6.家長多關心孩子身體和心理成長，多交流談心，不要動不動就責怪和打罵，和孩子建立信任關係，特別是內向弱小的孩子，和留守兒童，一定不能大意。可以適當學習防身術，比如太極和跆拳道。
7.社會也要重視，電視台和網吧少播放暴力電影、電視劇和遊戲，舞廳遊戲廳網吧禁止未成年進去。
8.總之不是一兩天能解決的問題，但是關係國家明天和未來的花朵，是個亟待解決的嚴重的問題，需要媒體監督，各方聯合，才能建立合理體系，良性運轉。推薦閱讀：
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