有什麼讓你刻骨銘心的"哭」呢？

01-04

自己的或者別人的都可以

小時候很喜歡吃我們當地的一種米糕，大概是用米漿做的的涼粉，酸辣可口，每次都可以吃幾碗(^_^)隨著生活節奏越來越快，這種花費時間很多的美食，越來越少人做了，在市場上基本上找不到了，只有在春節時，讓鄉下的親戚專門做一些，才能吃到了……

幾年前，父親還在，因為肺癌複發，再次住院治療，一次次的放化療，父親身體越來越差，我和母親每天輪流值班，照顧父親，忙的心力交瘁。這天中午，我來到醫院接替母親回家，剛剛到了病房，發現桌子上放著個飯盒，消瘦的父親微笑著對我說「你知道嗎，醫院旁邊的菜市場門口，就有個小吃店賣你喜歡吃的米涼粉，我剛剛去散步看見了，幫你買了兩份，快點吃吧。」我捧起飯盒，眼圈一下紅了，不想讓父親看見，連忙說「好像有點涼了，我拿去護士站熱熱。」走到護士站坐下，捧著飯盒，眼淚不停掉下來，滴在涼粉上，捂著嘴巴，盡量不要讓自己哭出聲來，護士和患者家屬在一邊看著，都是見怪不怪的表情，哭了一陣，為了不讓父親看出我沒吃，拿起筷子把涼粉塞到嘴裡，以前酸辣可口的美食，如今卻辣得我眼淚都出來了，酸得我心都被縮緊的感覺……匆匆吃完，擠出笑容，回到了病房裡。

父親去世後，我再也沒有讓親戚幫我做米涼粉了，總覺得那是屬於童年的美食，以後我就是這個家的支柱了，要和以前的自己做一個告別了……

畢業季。

2016年6月26日，大工2012級畢業。滾蛋的當天，隔壁寢室老哥要走了。老哥的爸媽都來了。我幫老哥收拾一地的萬智牌，還不忘把一堆其他無法辨別的東西往他家車上塞。（……）

下午1點，我和老哥握手：「老哥，到了成都工作記得按時吃飯，別老三五瓶，千萬別修車，小心洗白了還得跑路。老哥你的胰腺不好，少吃辣，好吧其實成都並沒有什麼不辣的。走吧！後會有期！」

老哥的車啟動了。

老哥是東北漢子，大一的時候，老哥喝酒喝病了，當時我只是出於關心問了一下，熱情的老哥便和我順勢聊了起來。從老家，學校，遊戲，口琴，單簧管，巴洛克。我們組隊打三國殺，打進了全市前三。大二老哥瘋狂的迷戀萬智牌，我趁著他生日送了他一張瓦斯卡。大三老哥開始吹口琴，拿著我的小提琴譜吹。老哥畢業了，隔壁再也不會想起口活好到爆的口琴聲，再也沒人能和我高級黑，再也沒有兩個人互相看一眼就能在大馬路上笑成傻逼的樣子。

想到這裡，我強忍著的淚水綳不住了。

從寢室樓下哭到寢室，大學第二次哭，第一次還是在舞台上。我覺得我像個蠢貨。

下午3點半，H哥要坐飛機回天津。

寢室幾位一起去機場送。我們點了一杯268塊的西湖龍井，在茶座里談笑風生。

H哥出國了，英國，土豪才能去的地方。

一壺龍井喝了兩個小時。過去的四年里的一切歷歷在目。

每天早上，我倆搶廁所。

每天晚上，我在桌子前打開電腦，看我的社會主義積極向上紀錄片，H哥在床上拿著個平板，看他的資本主義文藝腐朽小電影。

每周六中午12點，我們兩個總要吃一頓。從西山吃到北山，從凌水鎮吃到萬達廣場。

每次考試前，他考我化學，我考他物理。最後他學會了有機化學，我學會了鐵碳相圖。

每天無時不刻都在互黑：

「大哥這作業，寫的牛逼鷹爸秒殺一切，亮瞎我的鈦合金狗眼。吾皇萬歲萬歲，吾皇一揮手伏屍百萬流血千里，我等智障只能仰望——」

「哎呦哪像大神的作業，看了讓人不明覺叼，作業寫的清心脫俗渾然天成，老師看了愛不釋手，我等渣渣只能跪著唱征服——」

「哎呦我就是個菜B，只能吃瓜不能學習，哪像您這姿勢水平高……」

我們倆的興趣出人意料的相似，化學，生物，醫學，日語，提琴，鋼琴，巴赫，維瓦爾第……每天說不完的話，聽不完的歌。想到以後再也不能一起談笑風生，再也不能吃自助涮鍋，再也不能談天論地互相黑，我淚奔了，蹲在機場的安檢處哭。周圍的吃瓜群眾流露出了關愛智障的表情。

另一個舍友老壇攙著我走，說大男人哭個屁，我說兩個小時送走兩個大學四年的好哥們……

他表示沉默，告訴我他沒帶紙，鼻涕自己擦。

我說我就知道要哭，帶了三包紙巾……

說到這裡，我倆都笑了……

27日下午4點，老壇也走了，他怕我哭就說別送了，自己打車走了。我說我不會哭的，昨天太傻逼了，能上頭條了。

結果計程車一走，又哭了。至於和他的故事，由於我們寢室統一行動，我就不想贅述了。但是這次我已經哭不動了，再哭就沒勁回寢室了……

大學四年，就哭了這麼三次。也是大學最後的三次，哭的刻骨銘心。

我們幾個各奔東西。以後再見面時恐怕早已物是人非。希望再見面時，還能在萬達的陽光雨露，點一份雞心，一份雞胗，一盤蛤，一杯咖啡，談笑風生，一顆賽艇。

獻給我的大學。

大一第二個學期，第一次喝醉。

在KTV的洗手間里洗臉，舍友擔心我暈裡頭了，進來叫我。

當時腦子完全沒意識，抱著他便莫名的哭了。

回憶像瓶水打翻了一地，忽然想起很多事。

祖父祖母的離開、跟初戀女友分分合合還是散、忽然想起打電話過去才發現已離世半年的同學。

宿舍八人，相處最好的三人兩個退學，一個過幾天就要去參軍了。

這幾年我都過得很糟糕，瑣碎煩心的事情壓得自己喘不過氣，找不到每天睜開眼的理由。

哭過之後，躺在包間的沙發上就睡著了。

第二天在宿舍醒來時，只覺得頭很疼。

除此之外，什麼都沒變。

每個早晨太陽都照常升起，公交車永遠要等三十分鐘。

公司附近的餐館，午餐永遠只有老得比她祖母的腳趾還硬的雞肉和幾根枯黃的白菜。

抽水馬桶的水量跟八十歲老頭在滋尿一樣，水龍頭的水散得很大卻半天接不滿一桶水。

哭過之後，生活沒有從此變得輕鬆。

該煎熬的人生

還得繼續。

爺爺把我們這些小輩趕出去後，和三爺爺對坐，喝著悶酒，聲淚俱下。

他不想在小輩面前流淚，給子女帶來太多心理負擔。

他一直刻意隱藏著自己的脆弱。

爺爺是個強勢的人，從記事起，我就沒見他哭過。

除了今年······

奶奶突然中風昏迷，倒在了大年三十的前一天。

除夕夜，我們一家是在醫院過的。

太爺爺早早離世，太奶奶常年卧床，爺爺一個人，還要拉扯年幼的四個弟妹。

奶奶嫁過來承受的壓力可想而知。

爺爺哽咽的說，他是一個孝順的兒子，一個無私的大哥，一個負責的嚴父，這輩子從沒有對不起過誰。

唯一對不起的，就是我奶奶。

讓她受了太多不該受的苦，流了太多不該流的淚。

爺爺吼著對三爺爺說，自己何德何能，憑什麼讓奶奶跟著他一起受苦。

「我就不是個男人！」

這句話，讓躲在暗處的我聽得字字戳心。

一個從來不哭的人，此刻竟哭得像個孩子。

這就是最刻骨銘心的哭吧。

我不是一個會寫故事的人，從來都不是。

這也許不是我贊數最高的一條答案，卻是我寫的最用心的一條答案。

祝老人早日康復。

吃火鍋吃到一半想起前男友不吃辣一直遷就他

現在終於可以吃全辣鍋了

當時嘴裡的肉就變味了

忍不住捂著眼睛大哭可是他已經不會再安慰我了。

恩今天分手第三天我還想他。

第一次是爸爸。那個時候他是肺感染，控制不了，坐著睡了半個月，日漸憔悴。我那時候實習，每周末回家陪爸爸，到周日晚上再去北京。最後一周該走的時候，我們哭著擁抱，然後我回著頭走出了家門，但是出門走了會還是忍不住回來了。因為我知道這真是見一眼少一眼。他就哭著笑道：沒事乖兒子走吧。。。。。那是我見過的最難看最不像笑的笑，也是我見過最難過最戳胸口的哭。

第二次是我，但還是關於爸爸。他去世前幾天我回家，只是為了陪他最後幾天。到得他昏迷的那天晚上我知道可能終究還是捱不過去了。那天我回到家，一個人往死里哭，終於明白了什麼叫捶胸什麼叫頓足。原來古人真沒騙咱們，哭到極致真是上氣不接下氣，只能不停的擂胸口才好受，也真是哭著哭著就跺起腳，彷彿這樣才能發泄出來。

人們大都經歷過這些吧。爸爸說，人啊，這一輩子無非是迎來送往，生離死別，看開點，過兩年就好了。

轉眼已經4年了，忽然看見這個問題就忍不住來寫點什麼，以此懷念，以此共勉。

不過我還是不小心哭了出來。

當年的男票

那時候我們剛確定關係最多兩周吧

有一天去另外一個城市和他的一些哥們兒小聚

剛到酒店的時候他跟我說，他哥們兒可能會叫他一起打牌，讓我等等他，我說好

剛開始一切都很正常，他一邊跟他哥們兒打牌一邊抽空給我拋個媚眼飛個kiss啥的我還覺得挺好玩

過了一會兒就覺得挺無聊的，他們打牌我看不懂，旁邊的女生聊八卦我又沒興趣

就打開門出去溜達了一下

大概半個小時吧，我溜達完回酒店房間的時候發現大家散場了，我男票也不在，他哥們兒說找我去了

我沒怎麼在意就哦了一聲回房間了，想著一會兒他找不到我應該就回來了

大概再過了二十多分鐘吧，我男票回來了，噼里啪啦的敲房間門，我覺得我這輩子什麼都能忘也忘不掉他當時的表情，滿臉你他媽去哪了急死老子了的焦急和慌張但卻在門開開的一瞬間瞬間變成祖宗啊你沒事就好的溫柔

進門一句話都沒說，默默的走到床邊坐到地板上然後開始抹眼淚

本寶寶當時就懵逼了

一是我覺得那時候我還沒有重要到不在一會兒他就會著急的地步，二是因為我男票是那種天蠍座的典型大男子主義直男，在他成為我男票之前我們是很好的朋友，他給我的印象是很注重兄弟之間的感情，但並不會特別在乎女朋友，因為我從來沒見他跟任何一個女生有過哪怕一點點曖昧，他在我心裡曾經就是兄弟如手足，女人如衣服的典型代表

所以這一哭我就徹底懵逼了

愣了半天，我蹲他旁邊戳戳他說你至於嘛……我就出去晃了一圈……

然後這哥們兒就炸了

一百六十多斤的大壯漢啊，坐地上一把眼淚一把鼻涕的開始嚎......你那個叫走走嗎？你都答應我你等我的，你一聲不吭就跑了，我以為你上廁所，等半天你都沒出來，還不拿手機，你知道現在是晚上嗎？你知不知道這裡流氓多啊，你都不說一聲，你這種人，一點都不負責任........

就彷彿是我剛把他睡了現在拍拍屁股就要走，不給錢還不負責一樣的.......

後來我才知道，他跑出去找我的那段時間，他找遍了酒店附近的小吃店，網吧還有開著的所有小商店，甚至把附近車站停著的每一輛車都看了一遍，因為他以為他打牌我生氣了就先走了........

當時我沒心沒肺的蹲在他旁邊，一邊看著他抹著眼淚抱怨一邊的哈哈哈的笑得就差打滾了

可是那天過後，每一次想起這一幕都忍不住淚目

包括現在

我至今無法想像他這個平時不苟言笑嚴肅至極又不善於表達情感天蠍座的晚期直男滿大街找我的表情和心情是怎樣的，可是從那以後，不管去哪我都一定會告訴他，哪怕出門不帶手機也一定會告訴他我去多久，而且回來以後一定會第一時間告訴他我回來了

嗯嗯，他現在是我老公

我們戀愛八年半的時候領了證，戀愛九年零三個月的時候舉行了婚禮

很幸福

我永遠都記得他那天流的眼淚，讓從小在單親家庭長大對婚姻從來不抱希望的我第一次明白什麼叫愛和安全感

也從那個時候起，我暗暗發誓一定要做優秀的自己，要誠實要勇敢要能配得上他閃閃發光的愛

well

祝福看到這裡的你，遇到那個在乎你愛你珍惜你的mr.right

願你幸福

我爺爺12年的時候去世

那時我還是個小屁孩，根本不懂什麼叫死亡

但是在我爺爺被推進火化的那一刻起

我哭的驚天動地

我第一次近距離感受死亡

被推進去是人

出來就成了灰

你永遠不存在了。

這是我對死亡的第一次認知。

1、

六年前和前任分手，在新浪博客里寫了一封很長的分手信，哭了整整四個小時。哭到眼睛睜不開才昏昏沉沉睡過去。

七年了，最後還是走不下去了。

2、

夏天的時候有個朋友來北京，在我家住了一個月，剛好趕上我狀態不太好的那段時間，對她的態度有時候不是很好，心裡很愧疚，她走的前一晚就開始哭，第二天送她的路上哭，回到家晚上接著哭，哭到渾身發冷，八月份的北京，不開空調的房間里我裹著被子都覺得冷。

其實也沒有很不捨得，畢竟以前送她走的時候我床都懶得起的，分別太正常了，也許因為我當時狀態本來就很差，又自責又委屈，恰好那陣子和另一個朋友絕交，陷入前所未有的孤獨里。

3、

看被嫌棄的松子的一生，看完哭到天亮，覺得自己比松子還可憐，想到自己也會一無是處地老去，死去，餘生里只有啤酒，垃圾食品和孤獨的夕陽，想到自己拯救不了任何人，任何人也拯救不了我，就覺得生而為人的那種無力感。

爺爺生了三個兒子，我爸老三，我兩歲的時候去世的，我有三個姐姐，我三歲的時候媽媽改嫁，只帶了我一個。兩個大爺（大伯）在我小學的時候相繼去世。14年親奶奶去世。入土的時候需要把我爸和兩個大伯的棺槨起土，奶奶入土後再一塊下葬。四個親人，一起。我爸為什麼不要我們了。

我媽五月份查出來肺癌晚期，我和她現在在一個病床上，我不敢掉眼淚。

一年前，第一次經歷失戀的痛苦

晚上和閨蜜死黨們吃完飯嘻嘻哈哈的回家，跟老媽裝作若無其事沒心沒肺的樣子鑽回床里，枕著他的小豬玩具，使勁聞著裡面，想聞到點他的味道

聞著聞著就哭了

我們以前不是那麼好嗎，怎麼後來越來越委屈了呢，你去哪了你看見我哭了嗎

第一次沒卸妝就使勁掉眼淚吧，第一次感受像電視劇里女人眼線睫毛膏眼影和眼淚混在一起的樣子，一點也不好看

一點

都不好看

索性後來我又沒皮沒臉的去找人家了

今年是媽媽和奶奶離開後的第一個年，大年三十，後媽準備了一桌子的好菜，不乏哥哥愛吃的各種肉類，而且都是刻意放在哥哥面前，可以看出後媽在很用心討好哥哥，吃飯前還跟我們嬉皮笑臉的哥哥，迅速夾了幾筷子食物，端著碗進了卧室，把自己鎖到裡面，我們在餐廳假裝什麼事都沒發生，逗著孩子，很開心的說笑著，只是除了後媽，大家的眼眶都是紅的，我知道屋裡的哥哥此刻肯定在捂著嘴猛烈的抽泣，我哥只比我大一歲，從小跟連體嬰一樣沒分開過，他的難過和開心我都能感受到，他一哭，我心裡跟刀扎一樣，那一頓所謂的團圓飯索然無味。

在家太難熬，連夜驅車17個小時去很遠的城市看外婆，媽媽去世的消息我們一直都是瞞著外婆的，她血壓高，怕她出事，直到過年前才告訴她，據說她差點沒熬過來。跟外婆相見的那一刻，我們好像已經忘記了媽媽已經走了，我們祖孫跟很多年前一樣，擁抱說笑，直到分別的時候，外婆看著酷似媽媽的我，我看著酷似媽媽的外婆，眼淚瞬間就下來了。

謝謝邀請。

生離死別。

有些傷害，一旦經歷，就再也抹不掉。

初中二年級上學期，12歲，那年十月，期中考試，考了全班第8名。

雖然我們班全年級紀律最差，成績和另一個班一樣倒數。不過這畢竟是全班第8。成績不算好，不過依舊維持了我的向來水平，全班前10。

從小數學一直差，這次也考得不好。

回家以後，他，也就是我父親，暴打我。斷斷續續甩耳光從中午吃完飯一直甩到快吃晚飯。

十月的天已經開始冷，我穿著單薄的棉衣，衣服是上海的親戚寄來的舊衣服，丑，也不暖和。

整個下午，一邊被盤問為什麼做做題一邊甩耳光。那種盤問，參考警察暴力執法審問疑犯的方式。總之，無論說什麼都被認為是在撒謊敷衍，要打，打到你說出他滿意的答覆為止，如果說不出來，不做聲了，那就打到你開口為止。往往對於一個12歲的孩子來說，這種毀滅式的盤問，導致最終只能是更加多的謊話，和不小心說胡話，因為打傻了。

我一直哭，然後和往常挨打一樣，一直用袖子抹眼淚。清楚的記得那天下午，眼淚濕透整隻棉衣袖子，透過裡面的毛衣，再內層的秋衣，全部濕透。

哭到岔氣為止。雖然，這是我成長過程中數次挨打哭到岔氣的其中一次。

我媽媽在客廳聽見也不管。

不記得那天是怎麼打完的。

結果是，臉上青了一個月。同學問起，只能說，撞的。

成年以後，自己做了培訓老師。

嗯，觀眾不要怕，我沒有心理扭曲。我只是一個表面逗逼，內心破碎的人。對學生非常耐心。因為我的成長過程，極少有人對我耐心。

我教的年齡段是一年級到六年級，班上很多11歲12歲的孩子。

剛剛上班不久，有一次畫畫的時候，我和一個孩子聊天聊的很開心，然後問他你幾歲呀，他說11歲。

當時，我眼淚快流出來。11歲，多麼可愛，而且那麼小。不知道我父親當年為忍心對這麼小的孩子下此毒手去打。

從小弱不禁風的體型，現在173，體重不過百。女。

自卑的醜小鴨，變成現在的逗逼女老師。眼淚匯成一汪看不見的心傷。

我和，那個和我有血緣關係的男人，已經不說話。不共戴天。

有一對戀人，女女相戀。

雖然很幸福，但是世俗的力量還是太強大了。

總之，電視劇里的狗血場景還是出現了，其中一個人被鎖進黑屋，並且很快一家杳無音訊。

另一個人也沒好哪兒去，不久後便被其父母轉學。

當時我的組織還管不著這檔子事兒，按理說沒有接觸的機會。

可那個女孩是我的同桌。

走的前一天自習，她哭著跟我講了這個故事。

她哭得很輕，或者說，欲哭無淚。

我沒有什麼感情，所以也不會覺得有什麼痛苦。

但是那種無力感，讓我直接決定了以後要幫助這些真愛這件事情。

可以說，直接導致了我以及組織方向性的改變。

講個開心點的～

北方冬天冷，我家總會屯幾箱蘋果，因為我和姥爺都很喜歡吃。

大概小學一年級的時候，有一天放學回家，看到桌子上有一個長得極其完美，色澤均勻紅潤，形狀對稱且無任何疤痕的蘋果（反正當時是那麼認為的）。我就跟我姥爺說，我想吃這個蘋果。但是姥爺已經給我削好了一個蘋果放在桌上了。我看著那個完美的蘋果，不能吃到的複雜心情愈發強烈，我特別生氣地說我就要吃這個蘋果，然後和姥爺發生了爭執。不知道為什麼，小的時候火氣特別大，我一怒之下，抄起那個完美的蘋果，使出了渾身解數，把它扔出了三米遠。然後看著那個不再完美的蘋果嚎啕大哭。

不要問我後來發生了什麼，因為這麼作的我顯然被我姥爺揍了。

後來我再也沒見過那麼完美的蘋果。大概在我心中，不會再有那麼完美的蘋果了吧。

最愛吃羊肉洋蔥餡的餛飩

於是奶奶讓我剁……剁……

剁洋蔥………

邊剁邊哭……

哭的不能自理………

終於剁完了……

用手摸了一下眼睛…………

爺爺是一名軍人，從我出生開始就沒有見他流過一滴淚，直到高三那年，奶奶因為爺爺患了絕症，在大年初一早上的時候，奶奶從醫院回來之後一直躺在床上，身上散發出的生命腐朽的味道，我看到了爺爺臉上渾濁的淚水，那應該是悔恨，也應該是對四十年相濡以沫的不舍。我一生對此不能釋懷，一生都不能。

生死，和感覺自己被遺棄的那種痛苦

她離開的那一夜。

哭著問你是不是不要我了。

她說你麻痹。

愣住了，坐在床上，沒有開燈，坐到天亮。

第二天一早洗把臉，帶上笑，出門上班。

走便走吧，既然不喜歡了，那就走吧。

若是離了我會更好，那何必擋人家的路。

就像養了一隻寵物，寵上了天，看主人眼角帶蔑視，自以為天下無敵。吵吵嚷嚷要走，要去看外面的世界。

天天費心費力把她抓回來，求回來，勸回來，威逼利誘回來。

好累哦。

外面世界兇險，不好再給她庇護，也不知她未來會不會過得辛苦。

我曾為她遮下一片天地，她不屑，那只有讓她獨自去承受，才能知道安穩來之不易吧。

可惜，當她想要珍惜這個家的時候，

我一定已經搬家了。

她已經不再是家人，

從她不屑一顧無所謂我淚眼低垂的那一天開始。